Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Вера_в_чудо от 04 Ноября 2025, 23:31:02
-
(https://злючка.рф/2025/11/04/%d0%b2-%d0%b4%d1%8b%d1%80%d0%b5-%d0%bd%d0%be-%d0%b7%d0%b0%d0%bc%d1%83%d0%b6%d0%b5%d0%bc-%d0%b8%d0%bb%d0%b8-%d0%b2-%d0%bc%d0%be%d1%81%d0%ba%d0%b2%d0%b5-%d0%bd%d0%be-%d0%b2-%d1%80%d0%b0%d0%b7/)
У Лизы родители и младший брат живут в Москве, бабушка по отцу тоже до недавних пор жила в Москве, а сама Лиза с мужем и двухлетним сыном живёт в маленьком провинциальном городке.
Для мужа этот городок — малая родина, для Лизы тут всё чужое. Бабушка умерла ещё до замужества внучки, по завещанию она оставила Лизе свою однокомнатную квартиру. У родителей и старших родственников была договорённость: бабушка по маме оставит жильё брату Лизы. Там двушка, правда, в Люберцах.
— Мы и жили в этой однокомнатной, — вспоминает Лиза. — И до регистрации брака почти год, и когда расписались, почти до рождения сына. Муж в Москве учился, потом на работу устроился, снимал квартиру, до того, как мы познакомились. И я, честно говоря, думала, что в столице мы уж точно останемся: накопим средств на покупку жилья побольше, когда я выйду из декрета, сдадим моё жильё, расплатимся с ипотекой.
Лизину квартиру действительно сдали. Правда, есть нюансы: они не жильё побольше купили, они старались выжить. Неприятности у мужа с работой возникли, когда Лиза была уже в декрете. Оказалось, что два месяца муж от неё это просто скрывал, не хотел волновать.
— Я просто думал, что за два месяца решу вопрос с работой, — объяснял потом супруг.
Мужчина получил уведомление о предстоящем сокращении, искал работу, но не нашёл. Надо было сдавать дела на старом месте, по собеседованиям особо не побегаешь. Лиза, конечно, получила декретные выплаты, но нужно же было закупать ещё и приданое для ребёнка. И что делать? Как жить?
Лиза обдумывала разговор с мамой, чтобы попроситься пожить у них, не лучшая идея, но можно было бы сдать квартиру, выжили бы. Но даже попросить об этом не успела, свекровь предложила другое.
— Ой, да зачем у сватьи жить, — мама мужа позвонила Лизе. — Бабушкина трёшка стоит пустая, никому её тут не сдать. Приезжайте и живите. Тебе всё равно, ты ближайшие три года работать не будешь. А сына мы тут пристроим куда-нибудь на первое время. Да ещё и деньги останутся от аренды твоей квартиры. Глядишь, накопите на двушку, пока ты в декрете сидишь.
Ехать в чужой маленький городок Лиза совершенно не хотела. Всё чужое, рожать там было страшновато, да и жить-то фактически в свекровиной квартире — Лиза там будет на птичьих правах. Муж идею мамы поддержал. Лиза сдалась.
Свекровь даже не совалась без приглашения в квартиру молодых, отец мужа перевёз вещи на машине, мужа устроили работать к кому-то из знакомых. У родителей супруга вообще оказалась тьма нужных знакомых. Лиза в роддоме лежала в отдельной палате, заведующая отделением — одноклассница свекрови, всё было сказочно. И отношение, и уход, и медицина на вполне достойном уровне. Зря Лиза опасалась.
Педиатр тоже оказалась какой-то дальней родственницей, заходила к Лизе по пути на работу, позвонить и спросить что-то можно было в любое время. Муж получал небольшие деньги, в провинции больших денег и не платят, но сдавалась Лизина однушка, жить было можно.
Молодая мама с ребёнком гуляла в уютном дворике или в зелёном сквере рядышком, даже такой рудимент, как молочная кухня, в городке сохранился. Да, было скучно, никого, кроме родных супруга, Лиза не знала, да, не хватало родителей и подруг, но ведь задача была — выжить.
— Мне душу грела мысль, что это не навсегда. Мама вообще сильно удивилась, когда мы переезжать задумали. Нет, она не горела желанием пустить нас к себе, но считала, что мы сильно поторопились, можно было бы зятю нормальную работу найти, — продолжает Лиза.
Муж работу и нашёл. Где-то через год после переезда на малую родину их семьи. Отличная работа, а главное — удалённая! Первое время Лиза о переезде обратно и не заикалась, мало ли как сложится, но сложилось всё просто отлично. Они и по столичным меркам с такой работой супруга — средний класс.
— Ну что ж, — завела разговор Лиза где-то полгода назад. — Надо, наверное, собираться обратно. Работа у тебя есть, даже от места проживания не зависишь теперь. А я хочу в Москву.
— Лиз, — муж нахмурился. — Как ты себе представляешь сейчас наш переезд? Мне надо работать. Тут у меня даже отдельный кабинет есть, никто никому не мешает. А как работать в твоей однокомнатной? Ребёнок, ты… На кухне? А готовить ты на лоджии будешь? Да, нормально получается зарабатывать, мы с тобой откладываем, но какой смысл ехать сейчас?
Муж привёл кучу аргументов: в провинции жизнь дешевле, есть деньги от аренды квартиры, тут с ребёнком помогает его мама, экология опять же. В общем, мол, давай денег накопим на первый взнос, хотя бы минимум, а переедем, когда тебе на работу надо будет выходить.
— Трёшка удобная, ремонт свежий, мебель хорошая, мама идёт, когда мы её зовём, никто к нам не лезет. Молоко парное приносят на дом, врачи все знакомые, чего не хватает? У тебя декрет, куда ходить? Если только гулять с малышом, так тут это гораздо удобнее и полезнее.
— А теперь уже звучат совсем другие речи, — злится Лиза. — Сначала я краем уха слышала, муж с родителями планы обсуждал: купить дом, лодку. Нам дом! Значит, у него в планах уже совсем не московская ипотека была и не возвращение в столицу.
Лиза сначала молчала, не знала, как затеять разговор, а потом решилась, мол, давай варианты присматривать, не успеем оглянуться, как сыну три года уже. Переедем, так уж сразу в двушку, не придётся арендаторов выселять. Муж отодвинулся от компьютера и устало сказал:
— А смысл, Лиза? Вместо однокомнатной халупы мы купим двухкомнатную? И будем отдавать долги? Знаешь, никуда я ехать не хочу. Купим свой дом, с участком, с двором своим, летом же тут красота. А с деньгами, жена, отлично можно жить и в провинции. Соскучишься — поедем погостить к твоим, погуляем, посмотрим на суматоху большого города.
— Ты в уме? — Лиза уставилась на мужа. — А моя работа? Ты сейчас просто отлично всё расписал, но для себя. Без учёта моего мнения, не думая о моей работе.
— Ой, да что там твоя работа, — муж рукой махнул. — Хочешь — просто будешь сидеть дома. Не хочешь — мама договорится, любую работу тебе здесь найдём. Родители правы, тут жить лучше.
Лиза, конечно, с этим категорически не согласна. Она хочет домой, а дом у неё — там. Увольняться и устраиваться на работу по протекции свекрови она не собирается, сидеть дома — тем более. Она хочет и карьеру сделать, в конце концов. И не в этой… дыре.
— Вот живу и знаю, что если муж не поедет обратно — разведёмся, — вздыхает молодая женщина. — Буду жить в Москве, в однушке с сыном, но без мужа. Горько, конечно, что всё так. Но морально я готова. Сейчас не дёргаюсь, смысла нет, поеду ближе к концу декрета. А может… муж ещё передумает.
Лиза жалеет только об одном: о том, зачем соглашалась на эту авантюру — временно переехать, чтобы выжить.
Интересно, кто там свекровка, что через нее аж можно любую работу в этой дыре найти?
Был договор - вернуться в Москву. Муж передумал. Ок, пусть остается.
Ой, да что там твоя работа
Иди нах*й, безымянный муж Лизы >:(
-
Не хочешь — мама договорится, любую работу тебе здесь найдём.
Ну круто же! Мамо - натуральная большуха, как в старину называли (тогда это было комплиментом) ;D Я бы точно осталась. Да! Хочу! Любую, говоришь, работёнку мне сыщешь? Тогда давай - устрой диспетчером в анонимную телефонную службу психологиццкой помощи ;D Раз - что потрындеть люблю да на жизнь пожаловаться, два - послушать про чужие несчастья. Абоненты мне, рыдаючи - так и разэдак, етишкина моя жизнь! А я им: ну постыдись, блин, ныть, ента что по сравнению с моим, вот у меня - послеоперационный отек, обострение геморроя, анемия, эндометриоз, сколиоз, грыжи-протрузии, дитё малолетнее агукает круглосуточно, ну и дале по списку. Сдюжит ли и тут большуха мои пожелания? Коли так - остаюсь в провинции, и ничего мне не надобно, никакой грёбаной Москвы и всех этих столичных амбиций. Врачи да педиатры по первому зову подскочут, ежели что; по первому свистку свекрови - любая помощь в хозяйстве плюс трудоустройство; молочная кухня - да я сама бы там обожралась на халяву; ну и муж прав - экология. А Лиза - ишь, капризуля! Большой город всех портит (Лос-Анджелес меня просто перекроил) :'(
-
Интересно, если свекровь и правда влиятельна, что будет с Лизой, когда та взбрыкнет? Не разведется и уедет, а откажется выходить на заботливо найденную неподходящую работу, например.
Ииии вновь моя любимая картинка.
Спойлер (https://i.pinimg.com/736x/0e/03/0e/0e030e647898575eb47dc7f678a2f1f0.jpg)
-
Да ничего, скорее всего. Будь свекровь с замашками салтычихи, она б не стала деликатничать с визитами в свою же хату.
Лиза странненькая, если честно. Я понимаю ее заботу о работе-карьере, но не понимаю, почему Лиза не может тоже посмотреть в сторону удаленки. А в остальном какие-то надуманные проблемы. Скучаешь по подругам и родителям? Так съезди и навести, вы, сцуко, на одном континенте в одной стране живете! Нашла о чем ныть.
-
А можно мне за этого мужика замуж? Свой дом, природа, лодка, можно не работать. Родственники не вредные. А приспичит - устроюсь в местную поликлинику, или где там педиатр работает!
-
Ну вот хз.
Я тоже бы маялась "дырой".
По факту я бы даже частным сектором в своем городе маялась, я до 30 лет в нем жила, и сейчас, в своем спальнике, я просто счастлива от банальной инфраструктуры.
Родные мужа живут в городе на 300 тысяч населения, и мне этот город категорически не нравится, он слишком медленный, никакой динамики не ощущаю, ни за что не хотела бы в нем жить. Наверняка бы маялась дырой, если бы пришлось провести в нем больше чем отпуск.
-
Meowth, не в любой работе бывает удаленка :(
-
Я Лизентину понимаю. Ей три года впаривали, что ситуация временная, и на тебе, "часть команды, часть корабля".
-
Фраза про молочные кухни рассмешила. Вообще-то они и в Москве есть!
-
Я обоих понимаю, муж привык жить семейным кланом, у него мощная поддержка родственников, доходы позволяют жить на широкую ногу, от такого мало кто откажется. А Лиза опять же скучает по своему устроенному быту, родным, для нее все чужое и временное, настрой очень сильно решает. Но, увы, кому-то придется уступить, и скорее всего, это окажется Лиза.
-
Рыба поржала про молочные кухни. То-то рыбе все замкадвоские детные знакомые пеняли, что рыба зажралась, в ДС они же ещё есть, в отличие от.
А по смыслу, после "да что там твоя работа" -- развод, чемодан, Люберцы. И не потому что дыра без перспектив, а потому что риски лет через пять узнать, что она либо по гроб обязана свекрови и сракоклану, либо узнать, что она дармоедка и должна выходить работать куда скажут с окончательно потерянной квалификацией, либо всё равно отправиться в Люберцы.
Адептам удалёнки в любой непонятной ситуации могу только сказать: она не везде подразумевается, и вовсе не в работе уборщицы, и она не всем подходит, два.
-
Я живу в городе на 350 тысяч населения — и он прекрасен. Впрочем, в Беларуси все города прекрасны, что уж тут :D Я одно время размышляла о переезде в город на 125 тысяч...
С другой стороны, в РФ я была в Коврове (те же 125 тысяч) — у нас города на 10-15 тысяч населения выглядят гораздо цивилизованнее :( Если в истории город такого плана, то негатив героини понимаю и разделяю.
-
понимаю и мужа и Лизу
но я бы осталась
мы давно уже с мужем обсуждаем переезд в маленький городок какой-нибудь
чтобы спокойно
чтобы людей мало
чтобы пробок не было
чтобы построить свою виллу и жить за огромным забором
а в театры, на выставки и всякие концерты можно раз в пару месяцев на большую землю выбираться
кароч, я б осталась
но только если городишко адекватный: ухоженный, цивилизованный, развитый
а не раздолбай с одной грязной дорогой без асфальта
-
Я живу в городе на 350 тысяч населения — и он прекрасен. Впрочем, в Беларуси все города прекрасны, что уж тут :D Я одно время размышляла о переезде в город на 125 тысяч...
С другой стороны, в РФ я была в Коврове (те же 125 тысяч) — у нас города на 10-15 тысяч населения выглядят гораздо цивилизованнее :( Если в истории город такого плана, то негатив героини понимаю и разделяю.
Я всё-таки с Минска не хочу уезжать. И кстати он тихий и маленький кажется после недели в Москве. А так да, много красивых городов. Мне в Лиде понравилось, Несвиж вообще прекрасный.
По теме. Тут важно покушение на финансовую независимость героини. Так что да, после слов "да что там твоя работа" надо валить. Это почти гарантия того, что тебе начнут указывать как жить.
-
Буду жить в Москве, в однушке с сыном, но без мужа. Горько, конечно, что всё так.
Предложу неочевидный вариает - оставить сына с мужем. У него и удалёнка, и трёхкомнатная квартира, и педиатр под рукой, и мать со знакомствами. Ребёнку будет лучше с ним. А Лиза пока сможет эффективнее копить на двушку в Москве, чтоб при желании, сын потом к ней переехал. Ну, или чтобы потом ещё было куда второго родить.
-
понимаю и мужа и Лизу
но я бы осталась
мы давно уже с мужем обсуждаем переезд в маленький городок какой-нибудь
чтобы спокойно
чтобы людей мало
чтобы пробок не было
чтобы построить свою виллу и жить за огромным забором
а в театры, на выставки и всякие концерты можно раз в пару месяцев на большую землю выбираться
кароч, я б осталась
но только если городишко адекватный: ухоженный, цивилизованный, развитый
а не раздолбай с одной грязной дорогой без асфальта
И работу потерять, попав в зависимость или от заработка мужа, или от протекции свекрови. Если хочется остаться - это одно. Могла и удаленку поискать удачную. Но ей не хочется, в гробу она видала это спокойствие, "мало людей" и пр.
Как бы в отдельных случаях даже и гостевой брак был бы интересным решением. Ребенок остаётся на своем стабильном месте, с отцом и врачами-родственниками-помощниками. Мама возвращается к любимому шуму и без проблем и больничных зарабатывает и делает карьеру.
-
Я из небольшого, но весьма процветающего (и еще более процветавшего до 2022) городка, уехала учиться и жить в Мск 20 лет назад. И отсюда - у меня достаточно большая выборка таких "смешанных" (между понаехом и москвичом - пол не важен) браков среди знакомых.
Так вот ни один брак, в котором москвича/москвичку увезли в нашу уютнейшую провинцию (которая так то на фоне большинства малых городов смотрится весьма продвинуто и "столично") - не устоял. Развалились ВСЕ. ВСЕ поуехавшие из Мск - вернулись домой, независимо от наличия детей и с кем они остаются.
При этом когда оба два из малых городов (даже не обязательно из одного) - то переезд судя по всему проходил более бескровно, просто одни декорации сменились другими (а не весь образ жизни). А проживание в столице (в основном учеба) осталось приятным юношеским опытом.
Такое интересное личное наблюдение.
-
Есть еще одна забавная штука.
Иногда город тебе просто подходит или нет. Вроде и цены примерно те же, и инфраструктура, и выбор в магазинах, и расстояние до остановки, но в одном месте тебе нормально, в другом - смотришь в окно и повеситься хочется. И не то чтобы там показывали Звягинцева в реальном времени, просто настолько все не твое, что даже дома и деревья в тоску или злость вгоняют.
-
Тоже думаю, что Валентине надо валить из некомфортного для неё места и для ребенка лучше оставить с отцом. Но Валентина, видимо, не готова с ребенком расставаться и навещать его.
-
Думаю, самый оптимальный вариант - выходить ей из декрета и ехать в Москву одной.
У ребенка объективно уровень жизни с отцом будет выше.
-
Думаю, самый оптимальный вариант - выходить ей из декрета и ехать в Москву одной.
У ребенка объективно уровень жизни с отцом будет выше.
Тут надо думать и об интересах ребенка. Сейчас у него постоянно рядом родители, есть привычный садик, врачи и прочее очень близко. В Москве будет хорошо есть новый садик (а не судорожный поиск частного сада), наверняка няня, мама только рано утром и поздно вечером.
-
Так вот ни один брак, в котором москвича/москвичку увезли в нашу уютнейшую провинцию (которая так то на фоне большинства малых городов смотрится весьма продвинуто и "столично") - не устоял. Развалились ВСЕ. ВСЕ поуехавшие из Мск - вернулись домой, независимо от наличия детей и с кем они остаются.
И я их понимаю. В Москве уровень жизни самый высокий в стране, и переезд в город поменьше в пределах страны - это понижение уровня жизни. Ну нигде нет такого уровня медицины, городской инфраструктуры и зарплат как в Москве. Знакомый нижегородец всегда говорил: "Ты живешь в Москве, а я живу в России".
-
Думаю, самый оптимальный вариант - выходить ей из декрета и ехать в Москву одной.
У ребенка объективно уровень жизни с отцом будет выше.
Ребёнку лучше с тем, с кем ему лучше, и уровень жизни тут далеко не на первом месте. А если речь идет о разлуке с одним из родителей на годы, уровень жизни - вообще дело десятое.
Тут надо думать и об интересах ребенка. Сейчас у него постоянно рядом родители, есть привычный садик, врачи и прочее очень близко. В Москве будет хорошо есть новый садик (а не судорожный поиск частного сада), наверняка няня, мама только рано утром и поздно вечером.
Привычный родитель важнее, чем привычный садик. Мама только рано утром или поздно вечером лучше, чем мама никогда.
понимаю и мужа и Лизу
но я бы осталась
мы давно уже с мужем обсуждаем переезд в маленький городок какой-нибудь
чтобы спокойно
чтобы людей мало
чтобы пробок не было
чтобы построить свою виллу и жить за огромным забором
а в театры, на выставки и всякие концерты можно раз в пару месяцев на большую землю выбираться
кароч, я б осталась
но только если городишко адекватный: ухоженный, цивилизованный, развитый
а не раздолбай с одной грязной дорогой без асфальта
Можно подумать, большие города состоят из сплошного центрального "бродвея". Я не знаю, как в Турякии, а у нас в любом миллионнике есть районы, где спокойно, но вся городская инфраструктура к твоим услугам.
-
И я их понимаю. В Москве уровень жизни самый высокий в стране, и переезд в город поменьше в пределах страны - это понижение уровня жизни.
100% так. Поэтому меня теперь обратно не заманишь никакими своими домами, чистым воздухом, небольшими расстояниями и милыми (ну не особо на самом деле) людьми))
-
Привычный родитель важнее, чем привычный садик. Мама только рано утром или поздно вечером лучше, чем мама никогда.
Так и отец привычный. И бабушка. Муж Валентины работает удалённо, он постоянно дома, это не та ситуация, когда отец видит ребёнка полчаса только по выходным. Даже если по очевидным причинам занимался с ребёнком он меньше, всё равно не чужой человек, и возможностей полноценный контакт с ребёнком поддерживать у отца-удаленщика с помощью бабушки будет больше, чем у Валентины, которая намерена сейчас карьеру строить.
Тут, пожалуй, действительно ситуация, когда, по крайней мере временно, ребёнку лучше остаться с отцом.
-
Про кабинет я очень согласна! У меня было лет пять работы в основном из дома, но с возможностью офиса, и сейчас полная удаленка полгода. При покупке дома хоть какой-то закуток для моего кабинета был необходимым условием - я и так немного еду головой и надо себя куда-то выгуливать в течение дня, а уж если вокруг меня будут ходить, пока я концентрируюсь... Тогда пришлось бы искать коворкинг, если важна именно эта работа и зарплата стоит того, чтобы платить дополнительно и всё равно быть в плюсе. Мне же за неё именно поэтому платят, что я на ней башкой думаю.
А в "ачотакова" не поддерживаю, традиционно. И в том, что её работа фигня. Ну объясни ты, что для необходимого уровня жизни в Москве нужно дополнительно столько денег на ипотеку, столько денег на няню, ну и по списку. Если арифметика не сходится, то жена может и сама согласилась бы. Или хоть сказать "мне очень стыдно, извини, но мне тут так хорошо, что вообще не хочется двигать". Искать компромиссы или пассивно агрессировать, что же выбрать, хммм...
-
Мне кажется, Лиза забегает вперед паровоза слегка.
Имхо, до школы торопиться не стоит, поработать тут, копить средства с аренды и параллельно искать работу в столице.
Устраивать себе каникулы двухнедельные с сыном в Москве, приглядеться, все ли по ощущениям так же, как и годы назад, есть ли вакансии по ее специальности, не разминулась ли она за это время по пути с подругами.
А то получится, приедет она вся такая звезда с сыном в однушку, доходов нет, и что?
Мужа ее тоже понимаю, когда семья-тыл, не хочется рвать жопку на британский флаг, вроде всё норм...
По собственному примеру виду, я уехала из Москвы в городок где 20 тыщ населения, а сейчас живу вообще в местечке, где нас ну сто человек, да рядом городок на 1500)))
Скучаю по подругам, по родным, но вот сколько в реале мы встречаемся с друзьями, когда все в работе и в семье? Сколько раз мы находим время для культурного досуга?
Лизе иимхо надо сравнить плюсы и минусы и адаптироваться к текущей ситуации, пересмотреть и сравнить все плюшки, которые в совокупности есть у нее, мужа и сына в этом городке, и радоваться, что аренда-то у нее по московским ценам, хехе.
-
параллельно искать работу в столице.
У нее уже есть работа в столице
-
Не поняла с каких фигов она должна своего любимого ребенка оставлять отцу. Вполне нормально можно переехать с ребенком, устроить его в сад, а самой ходить на работу и жить в своей же квартире. В переезде ничего страшного нет.
-
Не поняла с каких фигов она должна своего любимого ребенка оставлять отцу. Вполне нормально можно переехать с ребенком, устроить его в сад, а самой ходить на работу и жить в своей же квартире. В переезде ничего страшного нет.
Согласна.
У нее есть работа, есть родственники, будут алименты от мужа, есть собственное жилье. Имхо - замечательные условия. Ребенок будет видеть маму только по вечерам и выходным? Эээээ... А как надо? Сидеть с ребенком дома до школы что ли?
-
и параллельно искать работу в столице
Зачем искать то, что уже есть?
но вот сколько в реале мы встречаемся с друзьями, когда все в работе и в семье? Сколько раз мы находим время для культурного досуга?
Одна рыба умудряется делать это каждые выходные. Все люди разные.
А в кулстори главная проблема, повторюсь, это изменение договорённостей на ходу без учёта мнения жены, которой милостиво позволили не работать, потому что фигня её работа и планы.
-
Как часто Валентина в Москве ходила в театр, в музей?
В больших городах, при всякой доступности, большинство людей после работы час-два едут домой, кушают, тупят в телевизор часик или готовят на завтра и ложатся спать.
Поэтому, когда в неожиданно появляется несколько дополительных часов в день, не надо рано вставать, не надо стоять в пробках... становится очень-очень скучно.
ПС. А кафе, ресторан, пункт выдачи - есть даже в маленьких станицах на 3 тысячи человек.
-
Не поняла с каких фигов она должна своего любимого ребенка оставлять отцу. Вполне нормально можно переехать с ребенком, устроить его в сад, а самой ходить на работу и жить в своей же квартире. В переезде ничего страшного нет.
А для отца это типа не любимый ребенок? Отец - временный пользователь? Почему при переезде в явно более неудобные для ребенка (как минимум временно) условия на первое место встают интересы матери? А потом ноем, что отцы не участвуют или относятся с прохладцей.
Согласна.
У нее есть работа, есть родственники, будут алименты от мужа, есть собственное жилье. Имхо - замечательные условия. Ребенок будет видеть маму только по вечерам и выходным? Эээээ... А как надо? Сидеть с ребенком дома до школы что ли?
У отца так же есть работа, причем удаленная, подхваты родственников, постоянный доступ к врачам, садик небось тоже будет по знакомству и без проблем, может, даже какой-то особый, если понадобится (логопедический, например). И тоже будут алименты.
Почему приоритет за матерью?
-
Как часто Валентина в Москве ходила в театр, в музей?
В больших городах, при всякой доступности, большинство людей после работы час-два едут домой, кушают, тупят в телевизор часик или готовят на завтра и ложатся спать.
Поэтому, когда в неожиданно появляется несколько дополительных часов в день, не надо рано вставать, не надо стоять в пробках... становится очень-очень скучно.
ПС. А кафе, ресторан, пункт выдачи - есть даже в маленьких станицах на 3 тысячи человек.
Дело не в театрах и музеях, мы, москвичи, тоже нечасто туда ходим. Дело в самом уровне жизни. Например, в последние годы в Москве развился общественный транспорт и медицина. В новых государственных поликлиниках и стационарах стало так же, как в частных, только по ОМС. Новые станции метро строятся, инфраструктура тоже развивается. А уровень зарплат в Москве всегда был выше, чем в среднем по стране.
-
Если у людей однушка на троих и денег в обрез - Москва скрасит, конечно печаль, но уровень жизни поднимет не существенно)
Конкретно в истории уровень жизни выше в их провинции, такого в Москве пока им ожидать не приходится.
Вообще, конечно лучше с деньгами и в Москве, чем без денег и в провинции)
-
Дело не в театрах и музеях, мы, москвичи, тоже нечасто туда ходим. Дело в самом уровне жизни. Например, в последние годы в Москве развился общественный транспорт и медицина.
Ну да, стало гораздо комфортнее ездить на работу и в поликлинику))
-
Конкретно в истории уровень жизни выше в их провинции, такого в Москве пока им ожидать не приходится.
Только уровень жизни выше у мужа. Валентина в случае чего в самом лучшем варианте пойдёт на мороз в стартовые условия с куском домика в пердищах и необходимостью искать новую работу.
Опять же, мне нравится вариант "оставить с отцом". Валентины у -чек конешн самые чудесатые и дивные, но положа руку на сердце, какова вероятность того, что отец хотя бы сам будет ребёнком заниматься, а не скинет его на мать или новую бабу, найденную взамен сломавшейся? А если будет, то чтобы вкладывал в ребёнка те же усилия, что и мать? Пожертвовал заработком ради удобного графика, рвал жопу с развивашками и обучением после рабочего дня, таскал через пару районов в школу получше, дополнительные английские там всякие, изголялся как приготовить из одной курицы разнообразное меню дня на три, раз пришлось поступиться заработком ради графика.
Мало кто рожает желанного и любимого ребёнка, чтобы он рос "ну норм" и "да мы без этого всего росли, и ничего".
-
Только уровень жизни выше у мужа. Валентина в случае чего в самом лучшем варианте пойдёт на мороз в стартовые условия с куском домика в пердищах и необходимостью искать новую работу.
Во-во. Далеко не факт, что она найдет работу по своему профилю. Может, ее посадят куда-нибудь на почту посылки раздавать.
А в Москве она спокойно выйдет на свое место, будет опыт нарабатывать, карьеру строить.
-
Только уровень жизни выше у мужа. Валентина в случае чего в самом лучшем варианте пойдёт на мороз в стартовые условия с куском домика в пердищах и необходимостью искать новую работу.
Опять же, мне нравится вариант "оставить с отцом". Валентины у -чек конешн самые чудесатые и дивные, но положа руку на сердце, какова вероятность того, что отец хотя бы сам будет ребёнком заниматься, а не скинет его на мать или новую бабу, найденную взамен сломавшейся? А если будет, то чтобы вкладывал в ребёнка те же усилия, что и мать? Пожертвовал заработком ради удобного графика, рвал жопу с развивашками и обучением после рабочего дня, таскал через пару районов в школу получше, дополнительные английские там всякие, изголялся как приготовить из одной курицы разнообразное меню дня на три, раз пришлось поступиться заработком ради графика.
Мало кто рожает желанного и любимого ребёнка, чтобы он рос "ну норм" и "да мы без этого всего росли, и ничего".
Точно такая же вероятность, как и то, что этим будет заниматься мать.
-
Точно такая же вероятность, как и то, что этим будет заниматься мать.
Разумеется, ведь на выходе с кружков и на родительских собраниях всегда напополам сидят мамы и папы.
-
Ну пока матери будут считать ребенка лично своей собственностью, так и будут сидеть ::)
-
Разумеется, ведь на выходе с кружков и на родительских собраниях всегда напополам сидят мамы и папы.
Не всегда. Мам обычно больше, хотя папы тоже ходят на собрания и кружки.
-
Меня жена не пускает за клавиатуру во время родительского собрания. Говорит, я такого напишу... ;D
-
Опять же, мне нравится вариант "оставить с отцом". Валентины у -чек конешн самые чудесатые и дивные, но положа руку на сердце, какова вероятность того, что отец хотя бы сам будет ребёнком заниматься, а не скинет его на мать или новую бабу, найденную взамен сломавшейся? А если будет, то чтобы вкладывал в ребёнка те же усилия, что и мать? Пожертвовал заработком ради удобного графика, рвал жопу с развивашками и обучением после рабочего дня, таскал через пару районов в школу получше, дополнительные английские там всякие, изголялся как приготовить из одной курицы разнообразное меню дня на три, раз пришлось поступиться заработком ради графика.
Эм...нормальная вероятность. Отец работает дома, видимо, вовлечён в детские дела, плюс имеет достаточно помощи, чтобы не быть замотанной лошадью. Мать лучше просто потому что волшебная материнская любовь и насрать на объективные факты? О школе ещё речи не идёт. К школе, возможно, можно и матери передать. В конце концов, она встанет на ноги, построит основы своей карьеры, ребенок перестанет болеть две недели через три дня.
Разумеется, ведь на выходе с кружков и на родительских собраниях всегда напополам сидят мамы и папы.
Это значит, что у тех пап, которые там сидят, надо отобрать детей и отдать матери? Раз общий случай такой, мы никак не будем на него влиять, наоборот, усилим существующую практику?
-
Только уровень жизни выше у мужа. Валентина в случае чего в самом лучшем варианте пойдёт на мороз в стартовые условия с куском домика в пердищах и необходимостью искать новую работу.
Что мешает ей искать удаленку или вовсе развивать себя в чем-то новом, не бросая при том любимого ребенка. Смысл носить его 9 месяцев, рожать, сидеть с младенем, если цель - делать карьеру без ребенка?
А деньги от сдачи можно копить официально на отдельном счете и при разводе не делить.
-
Что мешает ей искать удаленку или вовсе развивать себя в чем-то новом, не бросая при том любимого ребенка. Смысл носить его 9 месяцев, рожать, сидеть с младенем, если цель - делать карьеру без ребенка?
А деньги от сдачи можно копить официально на отдельном счете и при разводе не делить.
1) Не на каждой работе есть удаленка
2) Зачем ей искать что-то новое, если у нее уже есть профессия и работа?
Что-то новое это что? Ей идти снова учиться в институте? Это финансовые затраты + у нее может просто не быть желания. Она может любить свою профессию.
У нее нет цели делать карьеру без ребенка, она ребенка с собой заберёт в Москву
-
У нее нет цели делать карьеру без ребенка, она ребенка с собой заберёт в Москву
Но у ребенка есть второй родитель. Взять и увезти может быть не так просто как видится, если второй родитель против.
-
У нее нет цели делать карьеру без ребенка, она ребенка с собой заберёт в Москву
Эти же люди в темах с равнодушным отцом или уклонистами от алиментов: пачимууууу ребенки ответственность матери, пачимуууу все поликлиники-собрания-кружки матери, пачимуууу мать постоянно жертвует, надо как на Западе с опекой.
Предлагаешь как на Западе - с объективной оценкой, со сравнением условий - ачовсмысли, как это мать не может просто взять и увезти свою собственность, а зачем тогда рожать, а вот посмотрите на кружки, там же одни мамы. И ходят по кругу.
-
Не поняла с каких фигов она должна своего любимого ребенка оставлять отцу.
Ты чо, это ж КМП, здесь ребенок - это или чемодан без ручки или чисто экономический фактор, где эмоциональной составляющей нет вообще. У кого квадратных метров больше - тому ребенка и оставить.
Отец работает дома, видимо, вовлечён в детские дела
Во-первых, вообще не факт. Во-вторых, вовлеченность не равна нормальному эмоциональному контакту.
-
Ты чо, это ж КМП, здесь ребенок - это или чемодан без ручки или чисто экономический фактор, где эмоциональной составляющей нет вообще. У кого квадратных метров больше - тому ребенка и оставить.
Во-первых, вообще не факт. Во-вторых, вовлеченность не равна нормальному эмоциональному контакту.
Эм, значит, если большинству отцов насрать на своих детей (видимо, в этом ваша глубокая мысль), то любящие отцы не имеют права априори бороться за опеку?
Вот именно, что ребенок - не чемодан без ручки. А "эмоциональная составляющая" находится не в матке, не в яичниках и не с вагине, так что она есть у обоих родителей.
И с хрена ль мать забирает с собой ребенка, словно личную вещь, по умолчанию и без обсуждений, мне непонятно.
Тут или трусы, или крестик. Или признаем за обоими родительские права и обязанности, или не ноем, что кто-то в родительстве словно рядом постоял и потом не сильно рвется участвовать в воспитании и обеспечении.
-
Хакс, похоже, спорит с голосами в своей голове.
-
А для отца это типа не любимый ребенок? Отец - временный пользователь? Почему при переезде в явно более неудобные для ребенка (как минимум временно) условия на первое место встают интересы матери? А потом ноем, что отцы не участвуют или относятся с прохладцей.
У отца так же есть работа, причем удаленная, подхваты родственников, постоянный доступ к врачам, садик небось тоже будет по знакомству и без проблем, может, даже какой-то особый, если понадобится (логопедический, например). И тоже будут алименты.
Почему приоритет за матерью?
так пусть суд решает, с кем ребенку лучше, если они решат разъезжаться и не смогут договориться. Я бы не смогла взять и «просто оставить ребёнка с отцом», как тут в теме несколко человек предложили.
Тут вроде не спорят, что у отца есть права. Спорят с однозначным утверждением, что с отцом лучше.
-
У нее нет цели делать карьеру без ребенка, она ребенка с собой заберёт в Москву
Довольно ущербный план и для карьеры и для ребенка.
Реднкая карьера подстраивается под график садика и больничные, увы.
Что-то новое это что?
Я так в бизнес ушла. Нового образования не получала, свободного времени в разы больше, денег тоже.
ПС. Но ввиду свободного времени удаленно еще одно образование таки получила, да
-
Хакс, похоже, спорит с голосами в своей голове.
Ну это ж вы утверждаете с явным осуждением, что ребенок, дескать, на кмп чемодан без ручки и его принадлежность зависит от квадратных метров. Не голоса в моей голове.
А я уточняю, в чем проблема, когда учитываются интересы ребенка, а не только существующая не всегда корректная практика, при которой по умолчанию женщина закидывает в свой тарантас табуретки, косметику и детишек. Нельзя осуждать эту практику только в том случае, когда отцу нафиг не нужны дети, это палка о двух концах.
так пусть суд решает, с кем ребенку лучше, если они решат разъезжаться и не смогут договориться. Я бы не смогла взять и «просто оставить ребёнка с отцом», как тут в теме несколко человек предложили.
Тут вроде не спорят, что у отца есть права. Спорят с однозначным утверждением, что с отцом лучше.
Разумеется, суд. Лишь бы он учел реальные интересы ребенка, а не выдал "нумамажи", как принято.
Тут якобы не спорят, что у отца есть права, но свободно утверждают "взяла ребенка и переехала в Мск", не учитывая возможность другого варианта вообще никак.
Необязательно оставлять с отцом ребенка, но трезво и здраво рассудить, как будет лучше, без падения в эмоциональную истерику, совершенно необходимо. Возможно, на первых порах (как минимум) это действительно наилучший вариант, который совершенно не означает, что кого-то там бросили.
-
Так мелкому в сад идти. И если планируется переезд в Москву, то лучше уж сразу в Москве в сад и идти.
Обычно я выступаю ЗА то, чтоб при разводе дети по возможности примерно одинаково времени проводили с мамой и папой, но тут это точно не провернуть. Даже если он будет на все каникулы ездила к папе, потому что тамжеэкология, все равно пополам не получится.
-
Так мелкому в сад идти. И если планируется переезд в Москву, то лучше уж сразу в Москве в сад и идти.
яяяя не очень понял, чем плох вариант отходить в сад тут, а учиться уже в москве
-
яяяя не очень понял, чем плох вариант отходить в сад тут, а учиться уже в москве
Ну... К школе у ребенка уже будут друзья, будут кружки. Он будет уже достаточно взрослым, чтобы не захотеть переезжать. Переезд в 7 лет болезненнее, чем в 3 года, имхо.
-
Сто раз перечитала историю, так и не нашла аргументов, почему Москва лучше, кроме того, что для Валентины там дом. Хотя три года она и без него жила, не плакала.
По факту, устроились в "дыре" они лучше, чем в ее доме, ради каких неведомых плюшек все бросать и ехать, мне лично не понятно.
Что касается двушки, которую она хочет купить - так купите, блин. Не обязательно же жить в ней, можно ее как ресурс держать.
Ломать то, что нажито, прям до развода и дележа - огонь стратегия, но я не понимаю.
И не сказано, что у нее работа такая, что только в столице она найдет свою специальность. Ни дать, ни взять - генсек, не меньше.
Короче, я б не дергалась, если объективно москва - только ради москвы, а не ради каких-либо плюсов.
А там - жизнь длинная, дальше видно будет.
яяяя не очень понял, чем плох вариант отходить в сад тут, а учиться уже в москве
Ну... К школе у ребенка уже будут друзья, будут кружки. Он будет уже достаточно взрослым, чтобы не захотеть переезжать. Переезд в 7 лет болезненнее, чем в 3 года, имхо.
Как человек с "цыганскими" корнями, хочу сказать, что совершенно похрен, когда переезд. Вообще как нехер делать. Школа, кружки, итд - вообще пофиг. Будет другая школа и другие кружки, итд. Я кардинально меняла все в 10, 19, 22,35,45, 47 лет. Каждый раз все только лучше)))
-
Ну... К школе у ребенка уже будут друзья, будут кружки. Он будет уже достаточно взрослым, чтобы не захотеть переезжать. Переезд в 7 лет болезненнее, чем в 3 года, имхо.
Зато и ребенку и родителям комфортнее сад, который скорее всего тоже по знакомству, в шаговой доступности, с мужем на удаленке и бабушкой, готовой помочь.
-
Ну... К школе у ребенка уже будут друзья, будут кружки. Он будет уже достаточно взрослым, чтобы не захотеть переезжать. Переезд в 7 лет болезненнее, чем в 3 года, имхо.
Мои дети полностью меняли окружение в 3 года, в 5 лет, в 7 лет. Так вот это больше зависит от темперамента ребенка, чем от возраста. Старшую перевозили в 5 лет, она через месяц напрочь забыла прежний сад и какие там вообще были дети, младшая в те же 5 лет сменила сад и год страдала, пока у нее не завелись новые друзья. Дети подстраиваются под родителей и их возможности. Если родители в ресурсе, то они в любом возрасте смогут сделать переезд максимально безболезненным. В 1 классе почти у всех кардинально меняется окружение. Героине надо определиться, что ей важнее город проживания или муж, а остальное уже будет подстраиваться под этот выбор.
-
Ну... К школе у ребенка уже будут друзья, будут кружки. Он будет уже достаточно взрослым, чтобы не захотеть переезжать. Переезд в 7 лет болезненнее, чем в 3 года, имхо.
Эти друзья отвалятся после сада в любом случае, т.к. вообще не факт, что дети из твоей группы попадут с тобой в один класс или даже в одну школу. Кружки часто у детей в самом детском саду, т.е. ситуация та же.
-
Сто раз перечитала историю, так и не нашла аргументов, почему Москва лучше, кроме того, что для Валентины там дом. Хотя три года она и без него жила, не плакала.
Три года Валентина думала, что это временное решение, С временным намного проще примириться, даже если оно не особенно радует.
У маленьких городов свои особенности. Кому-то они нравятся, кому-то - нет. Я бы не хотела жить в городке, где все всех знают, где достаточно маленький выбор компании для общения и намного сложнее найти "своих" людей, где очень ограниченный выбор мест, куда можно сходить, где очень многое зависит от связей, и, например, серьёзная ссора со свекровью может сильно подпортить жизнь. Опять же, карьерные перспективы явно хуже, чем в Москве. Да и в целом город может просто нравиться и не нравиться, а привыкнуть к месту, которое не нравится, очень сложно.
А в вопросе, с кем остаться сыну, я бы, наверное, смотрела, во-первых, на то, какой из мужа отец, занимается ли он ребёнком, а во-вторых, на то, насколько у родителей жены есть возможность и желание много помогать с ребёнком. Потому что строить карьеру, тем более без возможности удалёнки, подстраиваясь под все больничные, утренники, кружки и иже с ним в одиночку, очень трудно. Прямо скажем, очень незаурядными способностями нужно обладать, чтобы и сына не забросить, и по карьерной лестнице продвигаться. И если сейчас в приоритете построить карьеру и расширить жильё(что важно, сын будет расти, а жить женщине с мальчиком-подростком в однушке нуу, не очень), а муж хороший, вовлеченный отец, то адекватнее ребёнку будет хотя бы на первые годы остаться с отцом.
-
Ну... К школе у ребенка уже будут друзья, будут кружки.
По моему и моего ребенка опыту, школа - это в любом случае перезагрузка. Друзья скорее всего будут в другой школе/другом классе, появятся друзья-приятели среди одноклассников. Кружки у дошколят и школьников тоже обычно разные.
Он будет уже достаточно взрослым, чтобы не захотеть переезжать.
А так-то, если семья переезжает, слово семилетки решает, ага.
Переезд в 7 лет болезненнее, чем в 3 года, имхо.
Зато 4 года без мамы - прям вообще не болезненно.
Разумеется, суд. Лишь бы он учел реальные интересы ребенка, а не выдал "нумамажи", как принято.
Я думаю, оно же не просто так принято от нефиг делать.
-
Сто раз перечитала историю, так и не нашла аргументов, почему Москва лучше, кроме того, что для Валентины там дом.
То, что там дом, почему недостаточная причина, чтобы вернуться? Вот нравится ей в Москве, там всё родное, когда она создавала семью вопрос о переезде из Москвы вообще не стоял.
А то получается как в ситуациях, когда на девушку наседают, почему она не хочет встречаться с Васенькой. "Он же такой хороший, и работает, и с квартирой, и цветы покупает", а девушке ну вот не нравится он просто. Почему с городом по другому?
А, ну ещё кроме дома у Валентины там работа, на которую она очевидно хочет вернуться. Но это мелочи, пусть дома сидит, борщи варит, или сдается на милость свекрови, чтоб та ее устроила куда-то за "небольшие деньги, в провинции больших денег и не платят"
Хотя три года она и без него жила, не плакала.
Она изначально туда ехать не хотела, не от хорошей жизни согласилась. Всё это время утешала себя, что это временно, и ещё на середине декрета начала разговоры о том, чтоб вернуться обратно. Где там три года не плакала?
-
Три года Валентина думала, что это временное решение, С временным намного проще примириться, даже если оно не особенно радует.
У маленьких городов свои особенности. Кому-то они нравятся, кому-то - нет. Я бы не хотела жить в городке, где все всех знают, где достаточно маленький выбор компании для общения и намного сложнее найти "своих" людей, где очень ограниченный выбор мест, куда можно сходить, где очень многое зависит от связей, и, например, серьёзная ссора со свекровью может сильно подпортить жизнь. Опять же, карьерные перспективы явно хуже, чем в Москве. Да и в целом город может просто нравиться и не нравиться, а привыкнуть к месту, которое не нравится, очень сложно.
Я работаю в довольно узкой сфере, поэтому у меня и в Москве случилось, что все всех знают, и прочие из этого последствия))
Но я вообще бука и ни с кем не общаюсь, поэтому из плюсов Москвы нежно люблю только транспорт, к остальному равнодушна полностью.
Поэтому как только я нашла возможность не пользоваться транспортом, с удовольствием ею воспользовалась))
Сто раз перечитала историю, так и не нашла аргументов, почему Москва лучше, кроме того, что для Валентины там дом.
То, что там дом, почему недостаточная причина, чтобы вернуться? Вот нравится ей в Москве, там всё родное, когда она создавала семью вопрос о переезде из Москвы вообще не стоял.
А то получается как в ситуациях, когда на девушку наседают, почему она не хочет встречаться с Васенькой. "Он же такой хороший, и работает, и с квартирой, и цветы покупает", а девушке ну вот не нравится он просто. Почему с городом по другому?
А, ну ещё кроме дома у Валентины там работа, на которую она очевидно хочет вернуться. Но это мелочи, пусть дома сидит, борщи варит, или сдается на милость свекрови, чтоб та ее устроила куда-то за "небольшие деньги, в провинции больших денег и не платят"
Хотя три года она и без него жила, не плакала.
Она изначально туда ехать не хотела, не от хорошей жизни согласилась. Всё это время утешала себя, что это временно, и ещё на середине декрета начала разговоры о том, чтоб вернуться обратно. Где там три года не плакала?
А то, что у мужа тут дом и налаженная со всех сторон жизнь получилась, это недостаточная причина, чтобы рассмотреть его аргументы?
Да, все изменилось за три года. Какая неожиданность.
Да, надо исходить из изменившихся условий.
И если так не получается, ну, значит не получается. И да, не о чем думать, развод, москва, и девичья фамилия.
Никто ж не сказал, обожы, не делай так. Пусть делает, ее жизнь же.
-
А то, что у мужа тут дом и налаженная со всех сторон жизнь получилась,
У мужа получилась, кто ж спорит. А Валентина хочет, чтобы ей налаженная жизнь получилась у нее.
это недостаточная причина, чтобы рассмотреть его аргументы?
Так Валентина и рассматривает - финал истории открытый.
Но я вообще бука и ни с кем не общаюсь, поэтому из плюсов Москвы нежно люблю только транспорт, к остальному равнодушна полностью.
Поэтому как только я нашла возможность не пользоваться транспортом, с удовольствием ею воспользовалась))
Понимаю, мне самому сейчас только жильё, интернет и лесок поблизости на велике покататься - больше особо ничего не надо. Но не все люди такие, если Валентина активная тусовщица, которая раньше домой только ночевать приходила, она вполне может задыхаться в провинции.
-
Если она разведется с мужем, заберет ребенка и вернется в Москву, то задыхаться будет в любом случае, чтобы тусить с ребенком везде нужны приличные бабки.
-
Да ну нафиг, я москвичка и хрен меня заманишь в провинцию. Ну разве что в гости на недельку. :-\
Поэтому Валентину я прекрасно понимаю. Это у мужа там все супер, он собрался покупать дом и лодку (отчасти на деньги с недвиги жены, зуб даю). А Валентине эти дом и лодка нафиг не сдались.
Карьера в дыре - это что ж за карьера там будет? На работе, куда ее свекровь устроит? Это ж любая ссора с мужем или свекровью - и летит она с голой жопой на мороз.
-
Зато 4 года без мамы - прям вообще не болезненно.
Почему без мамы? Маму в тюрьму сажают? Мама не знает, где билеты на транспорт? Или, может, детей не пускают в транспорт с родителями?
Ну... К школе у ребенка уже будут друзья, будут кружки. Он будет уже достаточно взрослым, чтобы не захотеть переезжать. Переезд в 7 лет болезненнее, чем в 3 года, имхо.
Откуда дровишки? Дважды меняла школу в младших классах, вообще никаких психологических травм. Возможно, травма если и будет, она будет связана с удачностью выбора школы больше, чем с самим переездом.
-
У мужа получилась, кто ж спорит. А Валентина хочет, чтобы ей налаженная жизнь получилась у нее.
Так Валентина и рассматривает - финал истории открытый.
Понимаю, мне самому сейчас только жильё, интернет и лесок поблизости на велике покататься - больше особо ничего не надо. Но не все люди такие, если Валентина активная тусовщица, которая раньше домой только ночевать приходила, она вполне может задыхаться в провинции.
Если Валентина активная тусовщица, то как она вообще там столько прожила, и как согласилась)
И меня бесит мнение, что в любой провинции, кроме москвы делать нечего и карьеру там не сделать. Свекровь ГГ поспорила бы, я думаю.
Я уж не говорю, что провинция провинции рознь.
Разные руководители, разное финансирование, итд.
-
Не вижу, где у них в маленьком городе все устроено. Квартира не их, педиатр и садик по знакомству свекрови (даже не мужа). Муж с замашками абьюзера («да что там твоя работа»). Я бы опасалась так жить, когда есть возможность жить самостоятельно. Конфликт со свекровью, и нет у них ни жилья, ни магической любой работы, на которую свекровь ее может устроить.
Но по законам гражданочки надо еще двоих родить в чужое жилье
-
Эммм... Но у них же все равно так же остается ее квартира в Москве. При любом факапе они просто едут и живут у нее. Но пока все нормально, зачем огород городить.
-
Эммм... Но у них же все равно так же остается ее квартира в Москве. При любом факапе они просто едут и живут у нее. Но пока все нормально, зачем огород городить.
За это время Валентина уже может прошляпить шанс построить карьеру. Не факт, что в том городе найдется что-то достойное. Не могут же у свекрови быть связи вообще во всех областях...
-
Да она может и не хотеть прям карьеру строить. Может, у нее просто хорошая, приятная работа с достойной зп и понятным карьерным ростом, для которого не обязательно работать сверхурочно или не выходить в отпуск или на больничные.
Они договорились, что поживут кризис у свекрови, пока он не найдет работу. Он работу нашел - договоренности не соблюли, пересмотрели и остались в свекрови до выхода из декрета Валентины. Но хотя бы обсудили вместе. А тут ее мнение вообще не хотят учитывать, муж со своей мамулей посоветовался и решил, что жене ее работа не нужна. Нормальная семья?
-
Я хз, но всегда смешно про карьеры)
Про упущенные возможности, про потерянные квалификации, про выпадание из сферы.
Это вообще к теме не относится, моя личная тема для хихиканья.
Простите
-
Трешку кстати можно продать вместе с однушкой и купить двушку.
-
Ну... К школе у ребенка уже будут друзья, будут кружки. Он будет уже достаточно взрослым, чтобы не захотеть переезжать. Переезд в 7 лет болезненнее, чем в 3 года, имхо.
ну... хз. все, с кем я ходил в садик, разошлись по разным школам. с теми, с кем не учился вместе и не жил в одном дворе, общение полностью сошло на нет, хотя почти все остались в том же городе. если будет болезненно, то будет и без переезда.
-
ну... хз. все, с кем я ходил в садик, разошлись по разным школам. с теми, с кем не учился вместе и не жил в одном дворе, общение полностью сошло на нет, хотя почти все остались в том же городе. если будет болезненно, то будет и без переезда.
Да не будет болезненно! Отношения с бывшими садиковскими и школьными друзьями сойдут на нет самым естественным образом.
-
За это время Валентина уже может прошляпить шанс построить карьеру. Не факт, что в том городе найдется что-то достойное. Не могут же у свекрови быть связи вообще во всех областях...
Спасибо, поржала.
Оказывается, в жизни дается единственный шанс построить карьеру. И он только в Москве, ниупасибоже остаться в провинции.
Ну, там, есть Москва, где есть карьеры, и есть эта, как там ее, Россия. Там карьер не бывает)))
-
Спасибо, поржала.
Оказывается, в жизни дается единственный шанс построить карьеру. И он только в Москве, ниупасибоже остаться в провинции.
Ну, там, есть Москва, где есть карьеры, и есть эта, как там ее, Россия. Там карьер не бывает)))
В Москве у нее уже есть работа и есть видимо определенные перспективы. Что там в том городке - вообще неизвестно.
Ну и самое главное - она хочет в Москву. Внезапно есть москвичи, которые любят Москву)
-
В Москве у нее уже есть работа и есть видимо определенные перспективы. Что там в том городке - вообще неизвестно.
Ну и самое главное - она хочет в Москву. Внезапно есть москвичи, которые любят Москву)
1. Что значит неизвестно? Вполне устроено уже все.
2. Да ради бога, кто ж против, кроме семьи ГГ)
Но ей предлагают сделать выбор таки не по любви, а из чистого расчета - где ее семье будет жить лучше.
И тут да, Валентине придется выбирать, что ей ближе, ее любовь к Москве как таковой, или жизнь ее семьи здесь.
-
1. Что значит неизвестно? Вполне устроено уже все.
Что устроено?)) Муж ей предлагает дома сидеть или через свекровь найти какую-нибудь работу. Вообще неизвестно, есть ли у свекрови связи, чтобы устроить невестку по профессии. Ее не устраивает такое. И я понимаю, почему.
Отношение мужа к ней, ее желаниям и их договоренностям - тоже красный флаг. Он там с мамочкой за спиной у жены уже дом и лодку обсуждает вовсю.
-
Если она разведется с мужем, заберет ребенка и вернется в Москву, то задыхаться будет в любом случае, чтобы тусить с ребенком везде нужны приличные бабки.
Можно друзей к себе позвать, ребенка на выходные к родителям сплавить.
Почему без мамы? Маму в тюрьму сажают? Мама не знает, где билеты на транспорт? Или, может, детей не пускают в транспорт с родителями?
Ну сколько она туда наездится? Для трехлетки даже неделя - это дохренища, а не факт, что она каждую неделю сможет в епеня выбираться.
-
Что устроено?)) Муж ей предлагает дома сидеть или через свекровь найти какую-нибудь работу. Вообще неизвестно, есть ли у свекрови связи, чтобы устроить невестку по профессии. Ее не устраивает такое. И я понимаю, почему.
Отношение мужа к ней, ее желаниям и их договоренностям - тоже красный флаг. Он там с мамочкой за спиной у жены уже дом и лодку обсуждает вовсю.
Устроено - как минимум у мужа нет вопросиков на что жить его семье.
И что не так блть с лодкой??
У меня на озоне три тыщи товаров в отложенном, я это постоянно обсуждаю, и чо?
-
Устроено - как минимум у мужа нет вопросиков на что жить его семье.
И что не так блть с лодкой??
У меня на озоне три тыщи товаров в отложенном, я это постоянно обсуждаю, и чо?
Так и у жены их не будет, если она вернется в Москву. У нее есть работа + будут алименты.
Ну, например, то, что они изначально договорились вернуться в Москву)) А теперь муж в одну харю решил, что они никуда не вернутся, да еще и дом купят. На деньги от недвиги жены.
-
Так и у жены их не будет, если она вернется в Москву. У нее есть работа + будут алименты.
Посмотрим, что останется от зарплаты, а может, и от работы в целом после больничный в режиме 2-3 недели после 2-3 дней в саду. И хорошо, если ее работа позволяет забирать из сада, иначе няньку надо иметь на примете уже сейчас.
-
Ну, например, то, что они изначально договорились вернуться в Москву)) А теперь муж в одну харю решил, что они никуда не вернутся, да еще и дом купят. На деньги от недвиги жены.
Передумать - это нормально. Никогда нельзя загадывать.
На деньги от её недвиги они жили же, затем и съезжали из Москвы)
Ну и там невелики деньги, на лодку и дом точно не хватит ;D
-
Посмотрим, что останется от зарплаты, а может, и от работы в целом после больничный в режиме 2-3 недели после 2-3 дней в саду. И хорошо, если не работа позволяет забирать из сада, иначе няньку надо иметь на примете уже сейчас.
Да, можно няню. Возможно, родственники помогут еще. Ну и всегда есть вероятность, что ребенок болеть будет мало.
Передумать - это нормально. Никогда нельзя загадывать.
Передумать нормально, но тогда надо поговорить с женой. А не решать в одну харю, что вы остаетесь тут, покупаете дом и лодку, а жена может и не работать.
-
Передумать нормально, но тогда надо поговорить с женой. А не решать в одну харю, что вы остаетесь тут, покупаете дом и лодку, а жена может и не работать.
Говорить нужно, конечно.
Но основная проблема не в отсутствии разговоров, а в том, что одеяло тянется на себя любимого и в этой борьбе здравые аргументы никто не слышит.
-
Да, можно няню. Возможно, родственники помогут еще. Ну и всегда есть вероятность, что ребенок болеть будет мало.
Передумать нормально, но тогда надо поговорить с женой. А не решать в одну харю, что вы остаетесь тут, покупаете дом и лодку, а жена может и не работать.
Решать в одну харю, что ребенок переезжает с ней, тоже так себе. Или "это другое"?
Да-да, есть вероятность, что будет мало болеть. Только исчезающе маленькая. А вероятность, что с садовским ребенком не будет форс-мажоров, вообще околонулевая.
-
Ну возможно будут судиться. Но вообще желание забрать с собой своего ребенка это абсолютно естественное желание.
-
Ну возможно будут судиться. Но вообще желание забрать с собой своего ребенка это абсолютно естественное желание.
Абсолютно естественное и нормальное желание. И у второго наличие такого желания естественно.
Вообще, радует, что всё больше отцов начали проявлять такое желание, а не "ну что ж, просто заплачу алименты".
Эти стимулирует обоих родителей шевелиться и создавать наилучшие условия для ребенка.
-
Ну возможно будут судиться. Но вообще желание забрать с собой своего ребенка это абсолютно естественное желание.
Не только для матери. И желание и опция по умолчанию - вещи разные. Само собой разумеющееся, что мать забирает ребенка с собой - не ок. Причем и для матери тоже, что прекрасно видно по другим историям, где всем плевать, что у нее трудности. Это не работает так, что когда ей удобно ситуация одна, а когда неудобно - другая.
-
Абсолютно естественное и нормальное желание. И у второго наличие такого желания естественно.
Вообще, радует, что всё больше отцов начали проявлять такое желание, а не "ну что ж, просто заплачу алименты".
Эти стимулирует обоих родителей шевелиться и создавать наилучшие условия для ребенка.
каким образом судебная тяжба и опционально жесткое отбирание ребенка приставами создает наилучшие условия?
-
Ну может они договорятся. В истории нет ничего про отношения отца и ребёнка. Может, он будет за него биться до победного. А может скажет "Ну ок, на каникулах он будет у меня, а все остальное время с тобой". Ванговать во все стороны можно.
-
каким образом судебная тяжба и опционально жесткое отбирание ребенка приставами создает наилучшие условия?
Желание родителей быть со своими детьми определенно лучше влияет на детей, чем желание сбагрить их .
А возможность лишиться возможности воспитывать своего ребенка стимулирует родителей договариваться
-
Желание родителей быть со своими детьми определенно лучше влияет на детей, чем желание сбагрить их .
По мне в случае развода лучше, когда один родитель хочет быть с ребенком, а другой хочет (или по крайней мере согласен) сбагрить.
А возможность лишиться возможности воспитывать своего ребенка стимулирует родителей договариваться
Это в идеале, если родители в соседних домах живут. А тут они едут в разные города, если оба хотят быть с ребенком - как договариваться? По почте бандеролью туда-сюда отсылать?
P/S Как раз намедни видос вылез, что раньше в США почта отправляла детей - в почтовых вагонах под присмотром сопровождающего, типа было намного дешевле, чем пассажирский билет.
-
если оба хотят быть с ребенком - как договариваться? По почте бандеролью туда-сюда отсылать?
Тут уже точно не выйдет поровну. Так что только если реально на каникулы к отцу мальчик будет ездить. На самом деле неплохой вариант, в школе и садике можно его отправлять на все лето к папе, пускай веселится в доме и катается с отцом на лодке.
-
На мой взгляд, гораздо прикольнее расти с отцом в доме и с лодкой хотя бы до средней школы, а на каникулы как раз к маме в Москву, ну на лето частично.
-
На мой взгляд, гораздо прикольнее расти с отцом в доме и с лодкой хотя бы до средней школы, а на каникулы как раз к маме в Москву, ну на лето частично.
Ну летом от лодки больше толку, чем зимой :D
-
Ну летом от лодки больше толку, чем зимой :D
Потому и написала, что летом частично только в Москву) да и смысл в городе всё лето сидеть, мать-то работает.
-
Тут уже точно не выйдет поровну. Так что только если реально на каникулы к отцу мальчик будет ездить. На самом деле неплохой вариант, в школе и садике можно его отправлять на все лето к папе, пускай веселится в доме и катается с отцом на лодке.
А вы можете объяснить, чем принципиально хреново, если будет наоборот? По-моему, дать матери нормально встать на ноги, адаптироваться к работе, и брать ребенка на выходные и каникулы развлекать сколько душеньке угодно - более выгодный для всех вариант. Включая ребенка.
-
Ну или так, я просто подумала, что мужу с его удаленкой как раз будет проще именно на каникулах быть с ребенком. Так как он дома весь день.
-
Грустная ситуация, на самом деле. Что ни выбери, кто-то останется в проигрыше: либо муж, потеряет комфорт и родных рядом, либо жена потеряет работу, комфортное место жительства и родных близко, либо ребенок потеряет полную семью с двумя родителями одновременно.
Но мужик с его манерой ссыкливо замалчивать проблемы (что с работой, что с тем, что ему временное хочется сделать постоянным), то есть, по факту, обманывать жену, и его пренебрежительным отношением к работе жены, не нравится.
Видимо, жене имеет смысл настоять на переезде обратно: они так договаривались плюс в большом городе больше возможностей для ребенка. Если мужик захочет сохранить семью, можно жить гостевым браком, чего бы нет. Пусть приезжает к жене на выходные, в жена в отпуск к нему, например. Пойдет ребенок в школу, будет у отца каникулы проводить.
Опять же, коворкинги никто не отменял
-
Ну или так, я просто подумала, что мужу с его удаленкой как раз будет проще именно на каникулах быть с ребенком. Так как он дома весь день.
Т.е. на постоянку в будни с ним проще будет маме, которая работает оффлайн? Больничные, забирания из сада, вот это все.
Мне вот интересно, если развернуть ситуацию на 180, вы тоже скажете, что лучше с отцом, а к маме на каникулах? Или нет, но тогда почему?
-
Т.е. на постоянку в будни с ним проще будет маме, которая работает оффлайн? Больничные, забирания из сада, вот это все.
Мне вот интересно, если развернуть ситуацию на 180, вы тоже скажете, что лучше с отцом, а к маме на каникулах? Или нет, но тогда почему?
Развернуть на 180 - это если маме на удаленку и в деревню? Ну, да. Ребенку лучше на каникулах быть с тем родителем, который на удаленке. Ну, и деревня как бонус. В доме прикольнее летом, чем зимой.
Если сын будет на каникулах у мамы в Москве, то он весь день будет один дома, выходит. Мама же работает.
-
Люди с детьми часто берут отпуска с учётом каникул в школах (я, например).
А вот когда ребенок в саду/школе гораздо удобнее родителю с удаленкой (тоже я ;D)
Проводить, встретить, отвезти/отправить на секцию и т.п., решить срочные вопросы. А уж когда начальная школа, то родитель на удалёнке - это идеально просто. Учитывая, что уроки могут в 11-12 уже заканчиваться.
-
Только хотела писать, но мне нечего с посту ГОСТ добавить.
-
А то, что у мужа тут дом и налаженная со всех сторон жизнь получилась, это недостаточная причина, чтобы рассмотреть его аргументы?
Можно рассмотреть, но не значит, что нужно соглашаться
А то, что мужик рассказывал всё жене, что переезд это временно и они вернутся в Москву, это недостаточная причина, чтоб держать своё слово?
Да, все изменилось за три года. Какая неожиданность.
Что изменилось? Такого, что рушит изначальный план подкопить денег и вернуться в Москву? Мужик лодку присмотрел?
Да, надо исходить из изменившихся условий.
Автор исходила из имеющихся условий, когда соглашалась переехать временно в маленький город. Тогда да, финансовые условия сильно поменялись и она приняла это во внимание. А сейчас что?
Как раз ровно такие условия, которые муж обозначил для переезда в Москву.
В общем, мол, давай денег накопим на первый взнос, хотя бы минимум, а переедем, когда тебе на работу надо будет выходить.
Денег накопили, на работу выходить пора. Единственное условие, которое изменилось, это "муж не хочет".
из чистого расчета - где ее семье будет жить лучше.
А Валентина не часть семьи? Где ей лучше уже не учитывается?
У них из семьи, она, муж и ребенок.
Трехлетнему ребенку будет хорошо там, где родители. С московской пропиской садик и педиатра уж ребенку организуют. И площадку детскую найдут, где погулять.
В итоге остаётся желание жены против желания мужа.
При этом изначально они семью строили, ориентируясь на то, что будут жить в Москве, и уезжали они с расчетом вернуться. А мужик интересно так в одну харю все планы поменял, а жена теперь "подумай о семье".
-
Люди с детьми часто берут отпуска с учётом каникул в школах (я, например).
А вот когда ребенок в саду/школе гораздо удобнее родителю с удаленкой (тоже я ;D)
Проводить, встретить, отвезти/отправить на секцию и т.п., решить срочные вопросы. А уж когда начальная школа, то родитель на удалёнке - это идеально просто. Учитывая, что уроки могут в 11-12 уже заканчиваться.
Так в той же школе каникулы - три месяца летом. Ни на какой работе нет таких длинных отпусков. А, ну у учителей разве что.
Все-таки обычно отпуск это месяц. Примерно. Как-то маловато, имхо.
Выходит, что если сын будет на каникулах у отца, то он будет видеться с отцом 3 месяца летом + еще каникулы весенние и осенние всякие, тут уж от школы зависит, в разных школах немного по-разному могут быть каникулы.
А если сын будет на каникулах у матери, то он будет видеться с матерью только месяц.
-
Можно рассмотреть, но не значит, что нужно соглашаться
А то, что мужик рассказывал всё жене, что переезд это временно и они вернутся в Москву, это недостаточная причина, чтоб держать своё слово?
Что изменилось? Такого, что рушит изначальный план подкопить денег и вернуться в Москву? Мужик лодку присмотрел?
Автор исходила из имеющихся условий, когда соглашалась переехать временно в маленький город. Тогда да, финансовые условия сильно поменялись и она приняла это во внимание. А сейчас что?
Как раз ровно такие условия, которые муж обозначил для переезда в Москву.
Денег накопили, на работу выходить пора. Единственное условие, которое изменилось, это "муж не хочет".
А Валентина не часть семьи? Где ей лучше уже не учитывается?
У них из семьи, она, муж и ребенок.
Трехлетнему ребенку будет хорошо там, где родители. С московской пропиской садик и педиатра уж ребенку организуют. И площадку детскую найдут, где погулять.
В итоге остаётся желание жены против желания мужа.
При этом изначально они семью строили, ориентируясь на то, что будут жить в Москве, и уезжали они с расчетом вернуться. А мужик интересно так в одну харю все планы поменял, а жена теперь "подумай о семье".
[/quote
]
Ну. Да.
А что блть не так-то?
Будто вариант не договариваться - это что-то плохое.
-
Развернуть на 180 - это если маме на удаленку и в деревню? Ну, да. Ребенку лучше на каникулах быть с тем родителем, который на удаленке. Ну, и деревня как бонус. В доме прикольнее летом, чем зимой.
Если сын будет на каникулах у мамы в Москве, то он весь день будет один дома, выходит. Мама же работает.
Т.е. в обратной ситуации вы бы предложили забрать ребенка отцу, а не оставить его с матерью? Тогда вопросов нет. Но, уж не взыщите, как-то я в этом сомневаюсь. Уж больно жёстко отстаивается позиция "с мамай лучче".
-
Хакс, Да.
Я, наверное, предвзята, потому что в истории мне абсолютно не нравится муж.
Но если рассматривать ситуацию в вакууме, то я и правда считаю, что ребенку лучше проводить каникулы с тем родителем, который на удаленке. Иначе слишком сильный перекос случится. Я выше расписала свои соображения по поводу отпусков.
-
Ну. Да.
А что блть не так-то?
А что так?
-
Короче ребенка в онлайн-школу и пусть по месяцу у каждого живет. Маме если позволяет профессия попробовать найти удаленный вариант или перейти на такой на своей работе. Взять половину накоплений ( на что то же дом хотели покупать?) и с однушкой в качестве первоначалки рассмотреть расширение жилья. Еще как вариант всем собраться и переехать в третий город ( спб) чтобы все были одинаково далеки от родни и привычного окружения.
Вообще несмотря на упакованность в текущем городе: квартира им не принадлежит; все подвязано на отношениях со свекровью; изначально были другие договоренности, которые муж в одно лицо пересмотрел; муж обесценивает работу жены ( да что там твоя работа), хотя сам только недавно устроился на нормальную и вообще не факт что в дальнейшем она такой и останется; Есть неясность работают ли родители жены и смогут ли они страховать с садиками