Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Вера_в_чудо от 09 Января 2026, 13:59:33
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/zhivi-teper-s-sukharjom-tebya-zhe-vsjo-ustraivalo-skazala-tatyana-docheri (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/zhivi-teper-s-sukharjom-tebya-zhe-vsjo-ustraivalo-skazala-tatyana-docheri)
— Мам, я больше так не могу… - голос дочери Наташи дрожал и прерывался. – Он со мной вообще не разговаривает. Я ему как соседка. Даже хуже — соседи хоть здороваются друг с другом. А мы, бывает, за вечер и парой слов не перекинемся…
Татьяна поставила чайник на плиту и тяжело выдохнула. Опять. Уже третий раз за месяц дочь приезжала с этим разговором.
— Наташа, — сказала она устало, — а ты когда за него замуж выходила, разве ты этого не знала? Ты же видела, какой он: каждое слово клещами тянуть нужно было уже тогда.
— Знала, — тихо ответила дочь. — Но я не думала, что будет ТАК.
Татьяна повернулась резко.
— А я тебе говорила, Наташ, вспомни! «О чем ты с ним разговаривать будешь, он двух слов связать не может!» Ты мне как ответила? «В мужчине главное не слова, а поступки». Что теперь изменилось? Вот и живи с поступками.
Наташа с ребенком на руках присела на табурет и опустила голову.
— Мам… ты сейчас правда на его стороне?
Татьяна только вздохнула. Пять лет прошло, а она помнила все эти споры с дочерью до мелочей. Тогда Наташа привела Павла знакомиться. Сказала, что влюблена, и они планируют пожениться. Татьяна накрыла дома стол. Павел пришел, принес коробку конфет и букет Татьяне. Высокий, плечистый, насупленный. Поздоровался, кивнул, сел. Всё. Принес себя.
За столом — молчал. Ни улыбки, ни слова лишнего. Татьяна искренне пыталась разговорить гостя, шутила, рассказывала анекдоты, задавала вопросы. Дочь ее поддерживала по мере сил. Павел не проявлял никаких эмоций, односложно отвечал на вопросы, заданные ему в лоб. На тосты лишь кивал.
Поел — встал из-за стола, сказал:
— Спасибо.
И ушёл курить на балкон. Татьяна тогда не выдержала:
— Наташ, это что вообще было такое? Он вообще говорить умеет? И ты вот за это вот замуж собираешься?
Но Наташа встала в позу:
— Мам, хватит. Он не болтун, да, зато надёжный. Я смотрю не на слова, а на дела! Он меня возит, встречает, сумки носит. А твои разговорчивые — только языком молотят. Толку от них вообще никакого.
Татьяна тогда только рукой махнула. Дочь взрослый человек, сама выбрала.
Свадьбы не было, молодые сходили в ЗАГС, расписались, проштамповали паспорта. Ну, ничего удивительного – в наше время многие так делают, устраивать пир на весь мир уже давно немодно. Выброшенные деньги. И все-таки Татьяну это немного кольнуло. Ну хоть самых близких-то можно было собрать в кафе каком-нибудь? Неужели свадьба – вот совсем-совсем не праздник?
Но дочь тогда только отмахнулась:
— Мам, мы так решили. Всё.
…Сейчас перед Татьяной сидела уже не та уверенная девушка, а уставшая женщина с серым лицом и кругами под глазами.
— Мам, — Наташа говорила медленно, подбирая слова. — Я уже не могу так больше. Он вообще ни на что не реагирует. Я когда про беременность ему сказала… он буркнул «ладно» и ушёл на работу. Ни цветка. Ни слова. Ничего. Ну, как-то не так я себе это все представляла…
— Ну и что? — пожала плечами Татьяна. — Ребёнка признал. Работает. Не пьёт. Не гуляет.
— Мам, он ни разу не сказал, что любит меня.
— А ты с ним сама разговаривать пробовала?
— Пробовала! — Наташа вскинула голову. — Я прямо спросила. Он хмыкнул и сказал: «Ну ты чего как маленькая. Я же с тобой живу. Значит, все хорошо».
Татьяна молчала. Потому что где-то внутри неприятно ёкнуло. Но виду она не подала.
— Наташ, — сказала она жёстко, — ты сама выбрала такого мужа. Ты же меня тогда не слушала. Ты защищала его. Так что теперь… живи.
— Мам… Я не собираюсь с ним жить. Я уже вещи собрала. Подаю на развод.
Татьяна села.
— Ты с ума сошла?
— Мам, я больше не могу быть рядом с человеком, которому на меня всё равно.
— У вас ребёнок!
— А что ребенок подчерпнет из такой семьи, где никто не разговаривает вообще, где родители живут каждый своей жизнью, где мать — пустое место?
Татьяна вспылила:
— А где ты раньше была? Когда замуж выходила? Когда мне доказывала, что «дела важнее слов»? Вот и живи теперь с сухарём! Тебя же всё устраивало!
Наташа побледнела.
— То есть ты за него?
— Я не за него, — резко сказала Татьяна. — Я против того, чтобы ты разрушала семью, потому что тебе сейчас эмоций не хватает.
Наташа встала.
— Спасибо, мам. Я поняла.
Прошла неделя.
Наташа не звонила. Фотки в мессенджере не присылала. Татьяна несколько раз набирала — сбрасывали.
А вы как считаете: мать права, напоминая дочери сейчас о том, что замужество – её собственный выбор? Пусть теперь живет в семье и не придуривается?
Или в такой момент надо поддерживать, а не учить жить?
Поступки важнее слов, да. Но при этом поступков никаких не описано вообще О_о Занимается ли он бытом и ребенком, заботится ли...
-
Валентина прям ооооочень медленный газ, раз только сейчас сообразила, что такое поведение мужчины ее не устраивает. ВНЕЗАПНО.
А вообще я такой мужик, и со мной и правда тяжело ;D И ведь кучу раз предупреждаю что вот такая я всегда вообще всегда, это норма для меня, но люди все равно сильно удивляются.
-
Валентина прям ооооочень медленный газ, раз только сейчас сообразила, что такое поведение мужчины ее не устраивает. ВНЕЗАПНО.
Ага. Так что я тут на стороне матери и искренне считаю Валентину дурой.
-
Я тоже не поняла что там за поступки были у будущего мужа, в уши не ссал? Тем более, она сама описывает, как он на известие о беременности ей даже цветов не купил.
Реально ведь видела, кого выбирала, так теперь ещё мать крайняя, которая ей правду эту прямо озвучила.
-
А Наташа вообще с мужем не пыталась разговаривать о том, что ее такая жизнь не устраивает?
Ну он же вряд ли прям с диагнозом. Наверняка живет в обществе и понимает, что есть некие общепринятые правила взаимодействия, что часто женщины любят эмоции и всякие нежности. Т.е. это не "он такой", это он выбирает себя так вести. Понятно, что он не станет каким-то суперэмоциональным чуваком, но можно ведь и не вести себя как сухарь.
Может есть смысл как-то донести ему, что если он не войдет в разум, то может потерять семью.
-
Меня ещё повеселила претензия "Он мне не говорил, что любит меня". Пять лет брака, хз сколько лет встречашек, а она только сейчас вдруг встрепенулась.
А Наташа вообще с мужем не пыталась разговаривать о том, что ее такая жизнь не устраивает?
Ну он же вряд ли прям с диагнозом. Наверняка живет в обществе и понимает, что есть некие общепринятые правила взаимодействия, что часто женщины любят эмоции и всякие нежности. Т.е. это не "он такой", это он выбирает себя так вести. Понятно, что он не станет каким-то суперэмоциональным чуваком, но можно ведь и не вести себя как сухарь.
Может есть смысл как-то донести ему, что если он не войдет в разум, то может потерять семью.
Он всегда был таким, она это видела. Ломать человека под себя - ну такое...
-
А Наташа вообще с мужем не пыталась разговаривать о том, что ее такая жизнь не устраивает?
Ну он же вряд ли прям с диагнозом. Наверняка живет в обществе и понимает, что есть некие общепринятые правила взаимодействия, что часто женщины любят эмоции и всякие нежности. Т.е. это не "он такой", это он выбирает себя так вести. Понятно, что он не станет каким-то суперэмоциональным чуваком, но можно ведь и не вести себя как сухарь.
Может есть смысл как-то донести ему, что если он не войдет в разум, то может потерять семью.
Так Валентине надо было говорить что ей надо и как эти нежности проявлять, причем до того, как она задолбалась и злится на мужа. Но это лишит эти действия компонента "свободной воли" мужа, так что обычно женщины молча ждут когда ж благоверный догадается сам.
-
А Наташа вообще с мужем не пыталась разговаривать о том, что ее такая жизнь не устраивает?
Ну он же вряд ли прям с диагнозом. Наверняка живет в обществе и понимает, что есть некие общепринятые правила взаимодействия, что часто женщины любят эмоции и всякие нежности. Т.е. это не "он такой", это он выбирает себя так вести. Понятно, что он не станет каким-то суперэмоциональным чуваком, но можно ведь и не вести себя как сухарь.
Может есть смысл как-то донести ему, что если он не войдет в разум, то может потерять семью.
Так может они сразу этот вопрос обсудили, он ей сказал - я такой вот, если не нравится, то до свидания. А ей же ок было раньше, она и перед матерью его эту черту с пеной у рта защищала. Муж не обязан через себя переступать, потому что жена в один прекрасный момент проснулась и поняла, что ей нужен другой муж.
-
Нене, я не говорю плясать вокруг него и давать ему инструкции на тему "как со мной можно и нельзя".
Я наоборот, вижу тут не "сложного" человека, а окуевшего.
Он хмыкнул и сказал: «Ну ты чего как маленькая. Я же с тобой живу. Значит, все хорошо».
Кому хорошо? Ей - не хорошо, и он скорее всего, прекрасно это понимает.
Так может они сразу этот вопрос обсудили, он ей сказал - я такой вот, если не нравится, то до свидания.
Ну такой себе подход для семейной жизни: получается, что она должна принимать и терпеть, а он "такой".
Тут уже вопрос в том, насколько ему нужна эта женщина и глобально семья? Если нет - ну тогда действительно лучше разойтись. Если же нужна - ну тогда придется работать над собой, а как он хотел. Таким как есть, его примет только мама, и то не факт. А для того чтобы иметь жену и семью, надо как-то стараться.
-
Да фиг там. Жена его выбрала именно такого какой он есть, кучу лет молчала, а теперь почему-то недовольна. Ну и с чего бы там понимать, что ей было нехорошо?
-
А Наташа вообще с мужем не пыталась разговаривать о том, что ее такая жизнь не устраивает?
Ну он же вряд ли прям с диагнозом. Наверняка живет в обществе и понимает, что есть некие общепринятые правила взаимодействия, что часто женщины любят эмоции и всякие нежности. Т.е. это не "он такой", это он выбирает себя так вести. Понятно, что он не станет каким-то суперэмоциональным чуваком, но можно ведь и не вести себя как сухарь.
Может есть смысл как-то донести ему, что если он не войдет в разум, то может потерять семью.
Нет здоровых, есть недообследованные (с) ;D
По описанию у меня сложилось впечатление, что там как раз беда с психикой у мужика, и неслабая. Уж совсем безэмоциональный человек описан, патологически.
На месте матери я бы дочь поддержала, а не отталкивала. Впрочем, была бы мать способной на поддержку, её дочь и вряд ли бы такого мужчину к себе подпустила, не то что замуж выходить и ребёнка от него рожать :(
-
Ну такой себе подход для семейной жизни: получается, что она должна принимать и терпеть, а он "такой".
Нормальный подход вполне. Как раз ненормальный, если изначально человек требует от партнера переломиться и стать другим или претворяется другим, а потом вылезают сюрпризы. Мы все выбираем и нас выбирают, если изначально не подходит то какой человек сам по себе, то нахрена такие отношения нужны? Если я условный домосед, то нахрен выбирать партнера изначально тусовщика, а потом пытаться его под себя переделать?
Её вроде никто не заставлял этого дядю себе в партнеры и мужья выбирать, она могла сразу не согласиться или поотношаться и уйти потом, потому что он, допустим, предложение ей сделал, а в любви ни разу не признался. Какого хрена это только сейчас вылезло? Ну, видимо, она где-то втайне надеялась на то что "он изменится" или просто не очень умная и не понимала, что ей такое не ок. Т.е. это проблема исключительно в авторе.
-
Я вообще не понимаю, как и на чем они сошлись. На свиданиях молча ели, потом молча и без огонька занимались сексом и расходились? У них вообще когда-то были какие-то общие интересы, занятия, увлечения? О_о
Если да, то, может, стоит вспомнить об этом? Оставить ребенка бабушке и провести время вдвоем.
А если нет, то я реально абсолютно не понимаю, как и зачем они сошлись.
-
Или в такой момент надо поддерживать, а не учить жить?
Да
А то Наташа сама не знает, что лоханулась. Она вот первая и единственная, кому на пике влюбленности недостатки казались милыми особенностями. Это повод до конца дней застрять в неустраивающем браке?
Ага. Так что я тут на стороне матери и искренне считаю Валентину дурой.
То, что она дура, не значит, что ей нельзя разводиться))
-
мне показалось что Наташка решила к мамке в квартиру вернуться и на шею сесть (или чтоб мама кормила-поила, или Натаха работать будет а ребенка на маму скинет), вот и ждала "поддержки"
а ей тыкнули в ее же выбор, причем справедливо тыкнули как по мне
-
Не поняла, какими делами муж Валентину покорил? не пьет, не бьет, не изменяет, слова
вообще грубого не молвит?
Или тут из серии - "молчи, за умного сойдешь", а остальное она нафантазировала?
Короче, если там именно дела, то валентина дарит мужу кубик шестигранник и двенадцатигранник, пишет мужу инструкцию с четкими пунктами
каждый день после пробуждения, но не позже 18.00 кинуть оба кубика.
- если на шестиграннике выпадет четное число - сказать о любви или комплимент.
- если на 12граннике выпадет 6 - подарить цветы. Если 9 - конфеты.
- если на обоих кубиках выпадут одинаковые цифры, ко всему перечисленному устроить вечер романтики в ресторане.
- в праздники/события (полный список) дарить ....описание и вариативность подарков.
Вот тут можно будет сказать, что покорил делами.
ПС. Вполне рабочая схема, у меня есть знакомая пара, где парень программист и были некоторые проблемы с малоэмоциональностью - но он выслушал претензии подруги и написал скрипт для себя, который сам "бросал кубики" и слал ему на телефон напоминание. А ей - автоматические смс от него со словами о любви, но это тайна.
-
Для меня это попахивает Шелдоном Купером и его соглашением об отношениях :D
-
Мама должна поддерживать дочь и точка, а не уговаривать ее жить с нелюбимым мужчиной
-
Да, дочь сама выбрала такого мужика. Но мать мне тоже не нравится. Люди как бы склонны развиваться и меняться. И если она по глупости вляпалась в какашку, то что теперь так и ходить? Какое-то даже злорадство у матери, вот мол не послушалась меня, так кушай теперь, не обляпайся! Нормальная мать бы поддержала дочь. Дочери казалось что нормально, но вот пожила и поняла что не ок, все ли с первого раза выбор верный делают?
-
Да не такой-то он и неразговорчивый. К примеру - задала она ему, по её словам, вопрос: любит ли он её? Ответ поразил:
Он хмыкнул и сказал: «Ну ты чего как маленькая. Я же с тобой живу. Значит, все хорошо».
Если бы супруг в соответствии со своей натурой захотел и впрямь сэкономить слова, он бы отделался коротким: "Люблю", на худой конец: "Да". А тут ишь развернул какие сентенции! Стало быть, не такой уж и молчун. ;D
-
не такой уж и молчун. ;D
Действительно, он больше сухарь, чем молчун.
-
Видимо, способен говорить много; но и впрямь - сухо. А вот с сексом как у них за эти годы? Ласков, страстен, изобретателен? Или же в постели он такой же сухарь? А может, нет - раз её всё устраивало эти годы?
Вечно я, начитавшись любовных романов 18+, в чью-то постель лезу
возит, встречает, сумки носит
Вот это хорошо он делал. Но не кануло ли это в прошлое? Сейчас-то как с этим? (а то что я всё про секс да про секс)
-
А вот с сексом как у них за эти годы? Ласков, страстен, изобретателен? Или же в постели он такой же сухарь? А может, нет - раз её всё устраивало эти годы? Вечно я, начитавшись любовных романов 18+, в чью-то постель лезу
Вот это хорошо он делал. Но не кануло ли это в прошлое? Сейчас-то как с этим? (а то что я всё про секс да про секс)
Вот я тоже хочу, чтобы в гражданочкиных рассказах писали про секс! Например: муж *удак и свекровь к нам ходит и ходит как к себе домой, ЗАТО Я С НИМ КОНЧАЮ ПО ВОСЕМЬ РАЗ ПОДРЯД! Или: жена растолстела-обабилась, вся в ребенке, дома срач, ЗАТО КАК ОНА МЕНЯ СТРАПОНИТ, ГДЕ Я ЕЩЕ ТАКУЮ НАЙДУ?
А они в каждом рассказе пишут про ипотеку и по сколько чьи родители скинулись на квартиру. Скучное(((
-
А зачем взрослой тёте мамино разрешение на развод? Захотела и развелась, что тут с мамой обсуждать-то.
Или вся суть в том, что взрослой тёте требуется от мамы поддержка не словесная, а вполне себе физическая, в виде помощи с жильём и ребёнком? Героиня в декрете, судя по всему, ребёнок совсем мелкий, а квартира, видимо, принадлежит мужу... Ну, тогда это реально блажь и желание создать проблемы на ровном месте не только себе, но и матери. Пусть из декрета выйдет для начала, а потом уже думает про развод. Когда будет возможность свалить в новую жизнь не за чужой счёт.
-
Вот я тоже хочу, чтобы в гражданочкиных рассказах писали про секс! Например: муж *удак и свекровь к нам ходит и ходит как к себе домой, ЗАТО Я С НИМ КОНЧАЮ ПО ВОСЕМЬ РАЗ ПОДРЯД! Или: жена растолстела-обабилась, вся в ребенке, дома срач, ЗАТО КАК ОНА МЕНЯ СТРАПОНИТ, ГДЕ Я ЕЩЕ ТАКУЮ НАЙДУ?
А они в каждом рассказе пишут про ипотеку и по сколько чьи родители скинулись на квартиру. Скучное(((
Допроситесь, принесут же историю, как родители скинулись на страпон. И я даже догадываюсь, кто именно принесет.
Муж в истории, конечно, специфический, но он же всегда таким был. До жены дошло, что это не проклятье злой колдуньи, которое снимается любовью?
-
А зачем взрослой тёте мамино разрешение на развод? Захотела и развелась, что тут с мамой обсуждать-то.
Или вся суть в том, что взрослой тёте требуется от мамы поддержка не словесная, а вполне себе физическая, в виде помощи с жильём и ребёнком? Героиня в декрете, судя по всему, ребёнок совсем мелкий, а квартира, видимо, принадлежит мужу... Ну, тогда это реально блажь и желание создать проблемы на ровном месте не только себе, но и матери. Пусть из декрета выйдет для начала, а потом уже думает про развод. Когда будет возможность свалить в новую жизнь не за чужой счёт.
Согласна полностью.
Нет в истории ничего такого, от чего срочно надо бежать. Вполне можно декрет досидеть и идти в самостоятельную жизнь.
-
Вот я тоже хочу, чтобы в гражданочкиных рассказах писали про секс! Например: муж *удак и свекровь к нам ходит и ходит как к себе домой, ЗАТО Я С НИМ КОНЧАЮ ПО ВОСЕМЬ РАЗ ПОДРЯД! Или: жена растолстела-обабилась, вся в ребенке, дома срач, ЗАТО КАК ОНА МЕНЯ СТРАПОНИТ, ГДЕ Я ЕЩЕ ТАКУЮ НАЙДУ?
А они в каждом рассказе пишут про ипотеку и по сколько чьи родители скинулись на квартиру. Скучное(((
Потому что при фиговых отношениях хороший секс - редкость. Когда всякие эмоциональные качельки, еще случается. А вот всякие бытовые дрязги обычно на либидо и сексуальную жизнь так себе влияют.
-
Ну такой себе подход для семейной жизни: получается, что она должна принимать и терпеть, а он "такой".
так и он её принял такой, какая есть и не пытается переделать.
А что, нынче при новости о беременности принято дарить цветы?
-
Ага. Так что я тут на стороне матери и искренне считаю Валентину дурой.
А че в смысле, если когда-то тупанула - теперь развестись что ли не имеет права? Мать именно это говорит
-
А че в смысле, если когда-то тупанула - теперь развестись что ли не имеет права? Мать именно это говорит
Я согласна в плане, что Валентину предупреждали, она сама всё видела и сама дура.
Что касается развода... Если маме на шею не планирует садиться, то почему вообще спрашивает мамино мнение? А если планирует, то нех*й, пусть выходит сначала на работу и становится самостоятельной. Ничего страшного не случится, если она ещё некоторое время поживет с обожымой нелюбимым мужем. Нет там в их браке ничего такого, от чего срочно надо бежать.
-
А че в смысле, если когда-то тупанула - теперь развестись что ли не имеет права? Мать именно это говорит
А зачем ей для этого одобрение матери?
-
Не знаю
Это в целом к вопросу о согласии с матерью
-
Я тоже не поняла что там за поступки были у будущего мужа, в уши не ссал?
Он меня возит, встречает, сумки носит.
***
Тем более, она сама описывает, как он на известие о беременности ей даже цветов не купил.
А надо? Мне как-то тоже в голову не пришло
…Сейчас перед Татьяной сидела уже не та уверенная девушка, а уставшая женщина с серым лицом и кругами под глазами.
Уставшая от чего?
А что, нынче при новости о беременности принято дарить цветы?
Ага, я это тоже не понял.
— А что ребенок подчерпнет из такой семьи, где никто не разговаривает вообще, где родители живут каждый своей жизнью, где мать — пустое место?
А с чего вдруг мать пустое место? Ну не разговаривают предки, бывает. Семья как семья.
И чо собсна Валентина от матери хочет? Захотела - вышла замуж, захочет - разведется, для этого разрешение родителей не надо.
-
Он меня возит, встречает, сумки носит.
Мда, не много Валентине надо было.
А надо? Мне как-то тоже в голову не пришло
Ну ей надо было. Возможно и по праздникам надо, но Валентина сразу не обозначила ртом свои хотелки, ждала пока он догадается. А он не догадался.
-
Мда, не много Валентине надо было.
А какие поступки должны быть по-твоему? Выложить её имя на асфальте зубами хулиганов? пригнать к ней под окна чушпанов и заставить серенады петь? По-моему, если в жизни не случается какая-то жопа, где надо себя проявить, прям поступки-поступки - скорее красный флаг. Спокойный надежный помогающий мужик, на которого можно положиться - чо еще надо-то при условии, что к нему и чувства были, об этом в истории говорится?
Ну ей надо было.
Кто хочет - тот хлопочет.
Возможно и по праздникам надо
Дарить цветы по праздникам - общепринятая традиция, а в день объявления о беременности - таки нет.
но Валентина сразу не обозначила ртом свои хотелки, ждала пока он догадается. А он не догадался.
Но виноват всё равно мужик.
-
А ей - автоматические смс от него со словами о любви, но это тайна.
Это не она недавно в подслушано писала?
https://ideer.ru/p/228127 (https://ideer.ru/p/228127)
Спойлер Злюсь на парня, а он не понимает в чём проблема. В начале отношений ругалась с ним из-за того, что не дождёшься лишнего сообщения. Ни тебе "Доброе утро", ни "Сладких снов", ни "Я соскучился", ни "Думал о тебе". Ноль внимания в сообщениях. И после очередной ссоры он наконец-то меня услышал и стал ежедневно писать приятности. Радовалась как дура, нахваливала его подругам, ему за старания старалась чаще делать приятное... Но на этих выходных он ночевал у меня и что-то мы завтыкали в телефоны, а потом он пошел курить на балкон. Мне стало интересно, с кем он оживлённо переписывается, заглянула, а там недописанное сообщение для меня с пожеланием сладких снов. Удивилась, ведь зачем писать, если мы вместе ночуем? Залезла дальше... и увидела что в отложенных больше полусотни сообщений, запланированных на следующий месяц! В общем, чтобы не заморачиваться, он заранее набирает кучу сообщений, выбирает рандомное время отправки, чтобы не палиться, и они автоматически мне приходят. Как так можно?! Это же не знаки внимания, как я считала! Он не думал обо мне, когда я их получала. И выходит, что я тупо общалась сама с собой, отвечая на его шаблоны. Выгнала его домой, неделю не отвечаю на звонки и сообщения. Ибо зачем? Вдруг он вообще меня подключит к какому-то ai-приложению и буду с искусственным интеллектом переписываться. Но подруги и даже мама считают, что я слишком придираюсь и ничего такого в этом нет. Запуталась.
-
Это не она недавно в подслушано писала?
https://ideer.ru/p/228127 (https://ideer.ru/p/228127)
И вот вроде она права, что это мало чем отличается от общения с ботом, нооо... Я б заиплась каждый день писать доброе утро, спокойной ночи и прочее. А тут ее пожелание учли, так что парень все же не игнорщик, хоть и встречался с явно неподходящей ему девушкой.
-
А какие поступки должны быть по-твоему? Выложить её имя на асфальте зубами хулиганов? пригнать к ней под окна чушпанов и заставить серенады петь? По-моему, если в жизни не случается какая-то жопа, где надо себя проявить, прям поступки-поступки - скорее красный флаг. Спокойный надежный помогающий мужик, на которого можно положиться - чо еще надо-то при условии, что к нему и чувства были, об этом в истории говорится?
Ну так этот "спокойный помогающий надёжный мужик" никуда не делся, а Валентине уже не просто "чего-то не хватает", она уже на пределе и развода хочет. Признаться в любви тоже же поступок, и ухаживания-подарки-тёплые слова, обнимашки может и тд, которых конкретно этой Валентине не хватало всё это время, раз она считает, что он к ней как к пустому месту относится. Там может он и предложение ей не сделал даже в общепринятом смысле, а просто бякнул между делом "давай поженимся" и всё. Но вообще не понятно сколько они там пожить успели до росписи и неужели Валентину всё это не парило до свадьбы или хотя бы до плановой беременности.
Собственно я и написала, что там, очевидно, у Валентины дофига вообще-то пожеланий и требований к партнёру внезапно всплыло, но она согласилась изначально на какое-то куцее "возит, встречает, сумки носит".
Дарить цветы по праздникам - общепринятая традиция, а в день объявления о беременности - таки нет.
Конкретно цветы - да, не обязательно, это в принципе от семьи к семье может отличаться, но в целом дарить женщинам цветы по поводу и без вполне себе общепринятый ритуал. Особенно, если женщина любит цветы или не говорила никогда "не дари мне цветов". Но и его реакция тоже не общепринятая и не стандартная, особенно, если они хотели ребенка, планировали и тд. Во-первых, словами, пусть и не сразу даже, а во-вторых, такое событие люди всё же как-то отмечают.
Но виноват всё равно мужик.
Я такого нигде не писала в этой теме. Как раз в данной истории я на стороне матери, что дочь видела кого выбирала, а мужик же не скрывал своих особенностей.
-
И вот вроде она права, что это мало чем отличается от общения с ботом, нооо... Я б заиплась каждый день писать доброе утро, спокойной ночи и прочее. А тут ее пожелание учли, так что парень все же не игнорщик, хоть и встречался с явно неподходящей ему девушкой.
Сообщения /_-
Муж очень любит пинговать. Посреди дня, когда он на работе, спросить, как дела, как выспалась и так далее. При том, что вообще-то я общительная, у меня норм с нежностью, романтикой, я умею говорить про это, такие вот пустые взаимодействия меня подбешивают. Когда он не рядом, я хочу думать о своём, заниматься своим, а не вот эти "спала хорошо, пью кофе". Отвечаю в итоге через раз, часто не сразу, даже если не занята и не работаю. Муж обижается, благо, не настолько, чтобы из-за этого ссориться.
-
И вот вроде она права, что это мало чем отличается от общения с ботом, нооо... Я б заиплась каждый день писать доброе утро, спокойной ночи и прочее. А тут ее пожелание учли, так что парень все же не игнорщик, хоть и встречался с явно неподходящей ему девушкой.
Ну да, дело в последней части, ее пожелание учли, и даже вроде выполнили, но есть нюанс :))
Она-то хотела внимания от парня ежедневного по чуть-чуть да по несколько раз, как знак, что он о ней думает то тут то там
А он, получается, уделяет внимание и думает оптом и авансом
Посреди дня, когда он на работе, спросить, как дела, как выспалась и так далее... вот пустые взаимодействия меня подбешивают.
У нас такое только когда в разных странах, когда вместе то мессенджер превращается в "хлеб молоко яйца"
Но вообще это мило :-[
Автор поста в подслушано умерла бы от зависти ;D
-
Признаться в любви тоже же поступок, и ухаживания-подарки-тёплые слова, обнимашки может и тд
Но обычно поступками называют другое.
-
Ну вот раньше устраивало, что муж сухарь. Сейчас не устраивает. Бывает. Раньше было достаточно, что сумки носит и встречает. Может, раньше для разговоров и обсуждений у нее подруги были или коллеги, а сейчас по какой-то причине нет возможности общаться с прежними собеседниками, а желание поговорить осталось. А муж не поддерживает разговоры, вот и копится недовольство. Девушке подумать надо, действительно ли лучше без мужа будет или к отсутствию теплых слов прибавится еще и необходимость сумки носить.
Ведь иногда только кажется, что причина всех бед кроется в спутнике, а на самом деле надо свое отношение к чему-либо изменить. Ну или свой уклад жизни пересмотреть..
-
Но обычно поступками называют другое.
Да не факт. Я видела в соцсетях людей, дам в частности, которые называют "красивым поступком" букет из тыщи роз или предложение в дорогом ресторане с декорациями и музыкантами.
Надо у конкретного человека узнавать что для него поступки и вообще что ему нравится и чего он хочет, но для этого ж надо как минимум разговаривать.
-
Девушке подумать надо, действительно ли лучше без мужа будет или к отсутствию теплых слов прибавится еще и необходимость сумки носить.
Ведь иногда только кажется, что причина всех бед кроется в спутнике, а на самом деле надо свое отношение к чему-либо изменить. Ну или свой уклад жизни пересмотреть..
Судя по явному требованию поддержки от матери, закрывать возросшие потребности предполагается ей. А доча опять "за себя решит, как взрослая".
-
Ну так этот "спокойный помогающий надёжный мужик" никуда не делся, а Валентине уже не просто "чего-то не хватает", она уже на пределе и развода хочет.
Я тебя спросил, а не Валентину. Тебе какие поступки нужны?
Признаться в любви тоже же поступок, и ухаживания-подарки-тёплые слова, обнимашки может и тд
И после этого ты говоришь, что Валентине немного надо? Признаться в любви - это поступок лет в 12, а у взрослых людей это как "будь здоров".
Там может он и предложение ей не сделал даже в общепринятом смысле, а просто бякнул между делом "давай поженимся" и всё.
Имхо - единственный здоровый вариант.
-
Я тебя спросил, а не Валентину. Тебе какие поступки нужны?
А я тут причём? Мы вроде историю обсуждаем, а не мою личную жизнь.
Или тебя прям сильно покоробило, что я считаю "возит, встречает, сумки носит" - мало для потенциального супруга? :D
И после этого ты говоришь, что Валентине немного надо? Признаться в любви - это поступок лет в 12, а у взрослых людей это как "будь здоров".
Так он ей и этот "будь здоров" зажал. И самое главное то, что именно её это парит настолько, что она хочет развестись и никакие сумки уже не спасают.
Имхо - единственный здоровый вариант.
Так история вроде и не про тебя, а в жизни и другие варианты бывают. Кому-то могут быть важны все эти романтичные слова, ритуалы, празднования и ухаживания. Вопрос только в том напоркуа она соглашалась, если ей нужен другой формат взаимодействия с партнёром.
-
Готова к минусам, но я считаю инфантилизмом вот это "разлюбила" на ровном месте. Я понимаю, когда человек как-то накосячил или изменился сильно... Да, тогда любовь может уйти, это понятно. Но тут ничего такого не было. Валентин каким изначально был, таким и остался. Нет даже такого, что он не занимается совсем ребенком, что он скинул на Валентину весь быт. Не сказано про это вообще ничего. Есть только Валентинино инфантильное "Уууу цветочки хочуууу". Ну скажи, блин, мужу об этом. Не сказано, что он жадный какой-то, теще вон при первой встрече подарил цветы. Наверное, и жене купит, если попросит.
Вопрос только в том напоркуа она соглашалась, если ей нужен другой формат взаимодействия с партнёром.
Ну вот да. Она ж не в 16 лет выходила замуж. Взрослая уже была. Знала, чего хочет.
-
Взрослая уже была. Знала, чего хочет.
Ой не факт ;D
-
Готова к минусам, но я считаю инфантилизмом вот это "разлюбила" на ровном месте.
Я, в целом, понимаю, что можно и на ровном месте разлюбить. Но за свои поступки и решения самостоятельно отвечать надо и инфантилизм уже то, что она похоже за счет мамы хочет свои хотелки реализовать (свалить от мужика к маме на шею) и обижается потому что мама была права изначально насчет мужа Валентины и топит за семейные ценности ради ребенка (ну имеет право на своё мнение, чо уж).
Ой не факт ;D
Да даже если и не знала, то нормально взрослому человеку с ребенком за свои ошибки отвечать самостоятельно, а не требовать от мамы разруливания ситуации.
-
Готова к минусам, но я считаю инфантилизмом вот это "разлюбила" на ровном месте. Я понимаю, когда человек как-то накосячил или изменился сильно... Да, тогда любовь может уйти, это понятно.
Я подозреваю, тут верно писали - до появления ребёнка у Валентины было достаточно общения вне дома. На работе, с подружками. И то, что дома не поболтать, было норм. А с ребенком сложнее, ушла в декрет, с подружками так просто уже не встретиться, особенно если они бездетные и прогулки с коляской им не интересны, вот и стало тоскливо.
Ну и, возможно, в первое время все-таки получше было с общением. Если и не со словами, то с тактильностью.
-
Я подозреваю, тут верно писали - до появления ребёнка у Валентины было достаточно общения вне дома. На работе, с подружками. И то, что дома не поболтать, было норм. А с ребенком сложнее, ушла в декрет, с подружками так просто уже не встретиться, особенно если они бездетные и прогулки с коляской им не интересны, вот и стало тоскливо.
Ну и, возможно, в первое время все-таки получше было с общением. Если и не со словами, то с тактильностью.
Там не понятно сколько лет ребенку, но если не совсем грудничок, то можно ж выбираться с бездетными подругами пообщаться хоть пару часиков в неделю, если муж там реально такой надежный помошник.
-
А я тут причём? Мы вроде историю обсуждаем, а не мою личную жизнь.
Или тебя прям сильно покоробило, что я считаю "возит, встречает, сумки носит" - мало для потенциального супруга? :D
Если ты считаешь что мало, скажи, чего достаточно? Чувство у Валентины к нему было.
Так он ей и этот "будь здоров" зажал. И самое главное то, что именно её это парит настолько, что она хочет развестись и никакие сумки уже не спасают.
Значит, пусть разводится.
-
Там не понятно сколько лет ребенку, но если не совсем грудничок, то можно ж выбираться с бездетными подругами пообщаться хоть пару часиков в неделю, если муж там реально такой надежный помошник.
Пару часиков в неделю - очень мало, особенно если раньше была работа, предполагающая общение, и частые встречи с друзьями. Плюс это надо еще подгадать, чтобы и подруги свободны были, и муж, уже не забежишь просто после работы с подружкой в кофейню, нужно огранизовываться заранее.
-
Пару часиков в неделю - очень мало, особенно если раньше была работа, предполагающая общение, и частые встречи с друзьями. Плюс это надо еще подгадать, чтобы и подруги свободны были, и муж, уже не забежишь просто после работы с подружкой в кофейню, нужно огранизовываться заранее.
Ну так и с обычными мужьями может быть тоже самое, особенно, если он работает с утра до ночи и сильно устает. Это нормально, что с появлением младенца привычная жизнь меняется. Другие женщины как-то справляются, при том что там тоже муж может быть занят или зайопываться после работы так, что никаких разговоров не нужно. Да и сами женщины в первый год обычно очень зайопаны, если там отряда помощников нет. А если есть, то и с помошниками и потрындеть немножко можно, если очень хочется.
Если ты считаешь что мало, скажи, чего достаточно? Чувство у Валентины к нему было.
У каждого своё "достаточно", конкретно моё к истории не имеет никакого отношения. А Валентине, как показала история, этого тоже оказалось не достаточно. И парило её давно, но не понятно какого хрена она это терпела, мб самооценка в жопе или вокруг совсем печальные кандидаты.
-
вокруг совсем печальные кандидаты.
Т.е. сама Валентина печальная? ::)
-
Она вообще Валентина.
-
Т.е. сама Валентина печальная? ::)
Не исключено, но бывает и когда просто вокруг реально выбирать не из кого и это был на тот момент действительно лучший вариант. Особенно, если город небольшой и знакомиться толком негде.
-
Ну так и с обычными мужьями может быть тоже самое, особенно, если он работает с утра до ночи и сильно устает. Это нормально, что с появлением младенца привычная жизнь меняется. Другие женщины как-то справляются, при том что там тоже муж может быть занят или зайопываться после работы так, что никаких разговоров не нужно. Да и сами женщины в первый год обычно очень зайопаны, если там отряда помощников нет. А если есть, то и с помошниками и потрындеть немножко можно, если очень хочется.
Обычно всё же хотя бы полчасика поболтать за ужином или завтраком по будням и провести время как-то вместе по выходным бывает, если, конечно, муж не совсем сутками с работы не вылезает. С романтикой часто проблемы, но какое-то простое человеческое общение присутствует.
-
У каждого своё "достаточно", конкретно моё к истории не имеет никакого отношения
Твоё имеет отношение к твоей же фразе
Мда, не много Валентине надо было.
Это же конкретно для тебя надёжный мужик, к которому есть чувства - "не много".
Не исключено, но бывает и когда просто вокруг реально выбирать не из кого и это был на тот момент действительно лучший вариант. Особенно, если город небольшой и знакомиться толком негде.
Сейчас вроде не то время, когда прям надо выбирать хоть из кого-то. Не из кого выбирать - берёшь такая хоба и не выходишь взамуж. И никто тебе ничо не сделает.
-
Обычно всё же хотя бы полчасика поболтать за ужином или завтраком по будням и провести время как-то вместе по выходным бывает, если, конечно, муж не совсем сутками с работы не вылезает. С романтикой часто проблемы, но какое-то простое человеческое общение присутствует.
Но бывает же и сутками. Бывает, что сил говорить нет, если работа тяжелая. Бывают вообще дальнобойщики всякие, моряки, вахтовики и тд. Не со всеми ж разводятся в декрете, потому что поговорить некогда или нет возможности. ИМХО, тут не только про базовое общение речь. Тем более сейчас его недостаток можно сублимировать в интернетах, особенно, когда возможности бегать с подружками потрындеть нет каждый день, но сплетничать с ними можно и в групповом чате. Даже без детей у работающих людей далеко не всегда время и возможность часто встречаться, а коллеги не всегда лапули, с которыми хочется поговорить. В конце концов, на площадках с колясками тоже ж можно найти новый круг общения из таких же мамочек, Валентину вроде никто в тайгу не вывозил.
Твоё имеет отношение к твоей же фразе
Это же конкретно для тебя надёжный мужик, к которому есть чувства - "не много".
По моему мнению, это просто минимум нормального ухажёра. Типа как не пьет, не бьет, не гуляет, на работу ходит. А в некоторых прослойках общества эта минимальная база подается так, как будто капец какой завидный жених. Зачем вообще рассматривать кого-то, кто сумку взять не может или встретить-подвезти? Вот и возникает мысль, что у Валентины там выбор был из этого более-менее норм и полного звездица. Тогда ещё понятно, почему она даже на серьёзные недостатки глаза закрывала сразу, пока взамуж очень хотелось.
Сейчас вроде не то время, когда прям надо выбирать хоть из кого-то. Не из кого выбирать - берёшь такая хоба и не выходишь взамуж. И никто тебе ничо не сделает.
Не везде так, где-то до сих пор мозг на эту тему выносят или воспитывают с установкой, что надо и женщина без отношений уже не очень.
Ну и как бы в целом, если там изначально от мужа "отдача" в отношениях для Валентины была недостаточная, но она этого не замечала, то это говорит о том, что у Валентины в голове такие установки взамуж и рожать были. Если уж гормонами фигачит и влюбленность, то можно ж не жениться сразу или детей не делать.
-
Зачем вообще рассматривать кого-то, кто сумку взять не может или встретить-подвезти?
Опять - без машины не мужик? ;D
-
Ну и как бы в целом, если там изначально от мужа "отдача" в отношениях для Валентины была недостаточная, но она этого не замечала, то это говорит о том, что у Валентины в голове такие установки взамуж и рожать были.
Это говорит о том, что Валентина была влюблена. Прямым текстом истории говорит.
-
Опять - без машины не мужик? ;D
Не обязательно же, подвозить можно и на такси :D
Бывают же ситуации у всех, когда общественный транспорт вообще не подходит.
Это говорит о том, что Валентина была влюблена. Прямым текстом истории говорит.
Не все влюбленные срочно бегут замуж и рожать, игнорируя мощные звоночки. Ну не верю я, что Валентине в моменте предложения было реально похрен, что жених ей ни разу в любви не признался и не было пох, когда он на новость с беременностью буркнул "ладно" и ушел. Если она в эти моменты сжав зубы это терпела и себя утешала "зато хотя бы сумки носит", то это вообще не про адекватные установки в голове.
Нормально как раз, что вся влюбленность моментально проходит, когда объект влюбленности хрень выкинул.
-
Не обязательно же, подвозить можно и на такси :D
Опять у женщин отобрали право ездить на такси...
-
Я подозреваю, тут верно писали - до появления ребёнка у Валентины было достаточно общения вне дома. На работе, с подружками. И то, что дома не поболтать, было норм. А с ребенком сложнее, ушла в декрет, с подружками так просто уже не встретиться, особенно если они бездетные и прогулки с коляской им не интересны, вот и стало тоскливо.
Ну и, возможно, в первое время все-таки получше было с общением. Если и не со словами, то с тактильностью.
Добавлю ещё один момент. Когда Валентине стало тоскливо, она начала требовать общения от мужа-сухаря. Т.к. это вот вообще не его, это отталкивает, причём не специально, а на подсознательном уровне. То есть, чем больше Валентина требует общения, тем больше он замыкается в себе, и начинает избегать взаимодействия с ней. Валентина это чувствует, и начинает ипать мозг мужу-сухарю. Что приводит к тому, что он ещё сильнее отдаляется, т.к. если на какое-то минимальное общение он ещё был готов, но не в таком количестве, как того требует Валентина, и тем более не на иплю мозгов.
Замкнутый круг получается. Она своими попытками решить проблему только усугубила её.
Поэтому да, думаю в первое время было лучше с общением.
Не, честно, я её по человечески понимаю. Я человек разговорчивый, и, в каком-то отношении, достаточно эмоциональный. Жить с девой, из которой слова надо клещами вытягивать, я бы не смог. Но я бы на такой и жениться не стал...
-
Опять у женщин отобрали право ездить на такси...
Так если идет связка "встретить и подвести", то дядю надо из такси высадить что ли? :D
Вроде никто не говорит, что до знакомства с будущем между Валентина не могла самостоятельно никуда добраться. Тем более в самой же истории это преподносится как элемент ухаживания.
-
Но бывает же и сутками. Бывает, что сил говорить нет, если работа тяжелая. Бывают вообще дальнобойщики всякие, моряки, вахтовики и тд. Не со всеми ж разводятся в декрете, потому что поговорить некогда или нет возможности.
Есть большая разница между ситуацией, когда человека физически нет дома, и ситуацией, когда он есть, но недоступен.
Как с тем же бытом. Если у женщины муж на вахте, она одна с ребенком, одна тянет быт и ребёнка, да, ей тяжело, но у неё не возникает вопроса, а почему она должна это делать одна. Нет ожидания - нет фрустрации.
Ну и, опять же, не со всеми разводятся, соглашусь. Но так и женщины разные. Кому-то больше общения нужно, кому-то меньше. И да, бывает так, что недостатки, которые кажутся не особенно критичными, когда всё хорошо и легко, становятся значимыми, когда появляются сложности - ребенок, финансовые проблемы, переезды и иже с ним.
-
а почему она должна это делать одна.
В истории нет ничего, что он не делает что-то по дому или с ребенком, что она от него ожидала. Видимо, делает, видимо, это и есть те самые поступки. А в плане общения и отношений он всегда такой был. Собственно, к этому:
Нет ожидания - нет фрустрации.
вопрос откуда, блин, у неё ожидания взялись, что в декрете он должен изменить одну из своих основных черт личности и начнет после работы с ней сплетничать или в любви признаваться? Он до декрета был таким же, недоступным и относился к ней как она сама сказала: "пустому месту". И все изменения в привычной жизни, связанные с рождением ребенка и отпуске за уходом за ним, вроде как давно уже не строжайшая тайна за семью печатями, и никто давно не вешает лапшу, что это легко, просто, и будет как раньши, даже не заметишь. Собственно, поэтому и логично выбирать себе в партнёры для рождения детей не только по "ну зато он сумки носит" и "ой я влюбилааааась".
И да, бывает так, что недостатки, которые кажутся не особенно критичными, когда всё хорошо и легко, становятся значимыми, когда появляются сложности - ребенок, финансовые проблемы, переезды и иже с ним.
Я в истории вижу, что у Валентины были и до ребенка к нему достаточно серьезные претензии были насчет его выражения чувств, эмоций и общения с ней. Если она надеялась, что он изменится с появлением ребенка - это опять же проблема самой Валентины исключительно. Её даже мама предупреждала, что с таким человеком тяжело будет и вроде как рожать никто не принуждал, даже муж, судя по всему, о ребенке особо не просил. Она решила рожать от человека, не способного сказать "я люблю тебя" ртом, её это и тогда парило.
Это, конечно, поведение взрослого человека - сначала нафантазировать, что муж внезапно изменится, а потом обидеться на всех вокруг, что её ожидания не оправдались.
-
вопрос откуда, блин, у неё ожидания взялись, что в декрете он должен изменить одну из своих основных черт личности и начнет после работы с ней сплетничать или в любви признаваться?
Я немного не про те ожидания. Не про то, что заранее планируется и задумывается. Скорее сиюминутное.
Вот, например, сидит женщина весь день с ребёнком, он ещё и болеет или капризничает, это выматывает, но это скучно. Ей одиноко, ей хочется обсудить недавно просмотренный сериальчик, поныть, что погода плохая и коляска едва проезжает через сугробы, рассказать, что присмотрела на вб новую сумочку со скидкой, поржать над фактом, что днк-тест на отцовство, проведённый близкому родственнику биологического отца, может дать ложноположительный результат - сделать всё то, что, возможно, раньше обсуждала с коллегами на работе, например. Приходит домой муж, она обращается к нему, слышит молчание или односложные ответы. Здесь ожидание появляется из-за актуальной потребности и сразу же эта потребность фрустрируется. Причём, возможно, что Кот в коробке прав, муж в ответ ещё больше отстраняется, общения становится ещё меньше, в том числе тактильного.
Это, конечно, поведение взрослого человека - сначала нафантазировать, что муж внезапно изменится, а потом обидеться на всех вокруг, что её ожидания не оправдались.
Ну я не говорю, что это правильно. В идеале, да, до рождения ребёнка нужно подумать, какие недостатки - а людей совсем без недостатков не бывает - могут приобрести большую значимость в декрете.
Но, кстати, говоря про сложности родительства, часто упоминают, что с бытом сложно, с ночными подъемами сложно, с деньгами сложно, с сексом. А вот то, что простого человеческого общения с взрослыми людьми не про памперсы и прикорм не хватает, часто остаётся за кадром. Хотя это частая проблема, даже в семьях, где мужья не молчуны, я от многих молодых мам слышала.
Ну и, в принципе, не вижу ничего странного в том, что какая-то черта мужчины может в одной ситуации просто слегка раздражать, а в другой стать критически важной для совместного проживания. Так часто бывает. И заранее предсказать не всегда можно, что именно станет важным, а что останется прежним или даже наоборот сгладится.
Неплохо, бы, наверное, разводиться, когда уже можешь обеспечить себя самостоятельно. Но тут и не до конца понятно, что Валентина не может. Возможно, к маме она и не за помощью пришла, а просто за моральной поддержкой.
-
Так а какая ей моральная поддержка нужна? Чтоб мать сказала что муж козел и такую хорошую женщину в качестве жены не заслуживает? Ну тогда она будет хорошей женщиной с мужем-козлом, что тоже ей настроение не поднимет. Поддерживать решение развестись - так доця с ребенком ей на шею упадет, потому что горизонт планирования у Валентины очевидно на нуле. Так что чувствительной и импульсивной Валентине лучшая поддержка это предложение перебеситься - там или начнет планировать конкретно как в разводе жить, или прикинет что сухарь не так уж и плох. Не просто так ж она за него замуж пошла.
-
Я немного не про те ожидания. Не про то, что заранее планируется и задумывается. Скорее сиюминутное.
Вот, например, сидит женщина весь день с ребёнком, он ещё и болеет или капризничает, это выматывает, но это скучно. Ей одиноко, ей хочется обсудить недавно просмотренный сериальчик, поныть, что погода плохая и коляска едва проезжает через сугробы, рассказать, что присмотрела на вб новую сумочку со скидкой, поржать над фактом, что днк-тест на отцовство, проведённый близкому родственнику биологического отца, может дать ложноположительный результат - сделать всё то, что, возможно, раньше обсуждала с коллегами на работе, например.
Я всё ещё не могу понять почему взрослая тётя не УО не могла ЗАРАНЕЕ до беременности подумать о том, что у неё в отпуске по уходу за ребенком отпадут смолтоки с коллегами, кафешки с подругами и останется только молчаливый муж в доступе из реального общения, ну и мама может будет иногда приходить помогать.
Это же прямо на поверхности лежит.
Возможно, к маме она и не за помощью пришла, а просто за моральной поддержкой.
Мама имеет право на своё мнение и обижаться настолько на то, что "мама не поняла" - это ещё более инфантильно. Если поддержка ожидалась и другого варианта свалить от мужа у Валентины нет, тогда хотя бы понятно почему она маму в ЧС засунула.
Так а какая ей моральная поддержка нужна? Чтоб мать сказала что муж козел и такую хорошую женщину в качестве жены не заслуживает? Ну тогда она будет хорошей женщиной с мужем-козлом, что тоже ей настроение не поднимет. Поддерживать решение развестись - так доця с ребенком ей на шею упадет, потому что горизонт планирования у Валентины очевидно на нуле. Так что чувствительной и импульсивной Валентине лучшая поддержка это предложение перебеситься - там или начнет планировать конкретно как в разводе жить, или прикинет что сухарь не так уж и плох. Не просто так ж она за него замуж пошла.
ППКС
-
Ей одиноко, ей хочется обсудить недавно просмотренный сериальчик, поныть, что погода плохая и коляска едва проезжает через сугробы, рассказать, что присмотрела на вб новую сумочку со скидкой, поржать над фактом, что днк-тест на отцовство, проведённый близкому родственнику биологического отца, может дать ложноположительный результат - сделать всё то, что, возможно, раньше обсуждала с коллегами на работе, например.
Я б сбежал
-
Я всё ещё не могу понять почему взрослая тётя не УО не могла ЗАРАНЕЕ до беременности подумать о том, что у неё в отпуске по уходу за ребенком отпадут смолтоки с коллегами, кафешки с подругами и останется только молчаливый муж в доступе из реального общения, ну и мама может будет иногда приходить помогать.
Это же прямо на поверхности лежит.
Предположить это можно. Но не всегда понятно, если еще в такой ситуации не бывал, насколько это вообще важно для тебя лично. Люди в этом смысле разные, кто-то почувствует себя плохо, а кто-то наоборот вздохнет с облегчением и подумает - а чо, так можно было, не слушать чужую бессмысленную болтовню. И заранее предсказать свою реакцию трудно, если, конечно, человек не тусовщик, который 24/7 с кем-то болтает и встречается, а просто обычная тётка, которая ходит на работу и раз в неделю-две с подружками в кафе выбирается.
Мама имеет право на своё мнение и обижаться настолько на то, что "мама не поняла" - это ещё более инфантильно.
Право имеет, конечно. Но от близкого человека всё же обычно ожидаешь, что, когда ты в непростой ситуации, он своё особо ценное мнение придержит до более удачного момента, либо выскажет, но тактично, и скажет хотя бы что-то вроде "держись, реальной помощи, извини, предложить не могу, но если надо выговориться, я рядом".
Для меня, наверное, это базовый минимум для близких. Не лезть со своим "а я тебе говорила", даже если это реально так, не оценивать, насколько человек сам виноват в сложившейся ситуации, а просто быть рядом.
Я б сбежал
Насколько я помню, ты и не женат.
-
Насколько я помню, ты и не женат.
думаешь это потому, что считаю какой-то херней обсуждение сумочки на ВБ?
-
думаешь это потому, что считаю какой-то херней обсуждение сумочки на ВБ?
Ну, если для тебя диалог в стиле "смотри, какую сумочку я нашла - классно, красивая" - повод сбежать, то не исключаю. Не всегда и не во всём интересы совпадают, но у большинства людей есть потребность делиться эмоциями. Мне, например, малоинтересны ящики для инструментов, но если муж хвастается, что смог добыть эти ящики с хорошей скидкой, я вполне могу их посмотреть, оценить, порадоваться вместе с ним, что ему выгодно досталась хорошая штука.
Большая часть разговоров между людьми не содержит каких-то глубоких смыслов. В них важен сам факт контакта и обмен эмоциями. В процентном соотношении разговоров не о "какой-то херне" между людьми, которые давно вместе, намного меньше.
-
Ну, если для тебя диалог в стиле "смотри, какую сумочку я нашла - классно, красивая" - повод сбежать, то не исключаю.
И где тут обсуждение? На это можно ответить "классная, покупай", или "ну твоё дело, хочешь - покупай". Диалог окончен.
-
И где тут обсуждение? На это можно ответить "классная, покупай", или "ну твоё дело, хочешь - покупай". Диалог окончен.
Ну да. А где в моем сообщении была идея обсуждать сумочку с мужем три часа подряд?
-
Ну да. А где в моем сообщении была идея обсуждать сумочку с мужем три часа подряд?
ну для меня само понятие обсуждение предполагает что-то большее чем 1-2 фразы.
-
ну для меня само понятие обсуждение предполагает что-то большее чем 1-2 фразы.
Если уж докапываться к словам, то про сумочку было слово "рассказать".
Но, в принципе, если, предположим, сумочка дорогая, то можно и обсудить. В контексте, насколько это сейчас в бюджет вписывается, например.
-
Предположить это можно. Но не всегда понятно, если еще в такой ситуации не бывал, насколько это вообще важно для тебя лично.
Всё ещё очень плохо выглядит, ведь речь идет не о подростке или совсем молодой девушке, а о женщине, которая решила, что она вообще-то готова стать матерью со всеми вытекающими из этого последствиями и обязанностями.
Я вполне лояльно отношусь к инфантелизму ровно до тех пор, пока человек в состоянии сам себя обеспечивать (или его семья может это делать без проблем) и не впрягается добровольно в ответственность родительства. Тут у героини есть свой ребенок и не факт, что её мама потянет её содержание с унучиком.
Но от близкого человека всё же обычно ожидаешь, что, когда ты в непростой ситуации, он своё особо ценное мнение придержит до более удачного момента, либо выскажет, но тактично, и скажет хотя бы что-то вроде "держись, реальной помощи, извини, предложить не могу, но если надо выговориться, я рядом".
Для меня, наверное, это базовый минимум для близких. Не лезть со своим "а я тебе говорила", даже если это реально так, не оценивать, насколько человек сам виноват в сложившейся ситуации, а просто быть рядом.
Да что-то у Валентины это только в одну сторону работает, ей все должны: придерживать мысли или менять характер, а она ни с чьими особенностями мириться не может - ни с мужниными, хотя сама такого выбрала и даже отстаивала перед мамой. Ни с маминым мнением: ни тогда не слушала, ни теперь не в состоянии принять мамино другое мнение, но мама ей априори должна, взрослой тёте уже со своим ребенком.
-
Всё ещё очень плохо выглядит, ведь речь идет не о подростке или совсем молодой девушке, а о женщине, которая решила, что она вообще-то готова стать матерью со всеми вытекающими из этого последствиями и обязанностями.
Очень много семей распадается после появления ребёнка. Это неприятно, но, увы, нормально. Обстоятельства меняются, раскрываются и усиливаются какие-то личностные черты, люди, став родителями, меняются. Причём не только мужчины, но и женщины. Невозможно предусмотреть всё.
Я вполне лояльно отношусь к инфантелизму ровно до тех пор, пока человек в состоянии сам себя обеспечивать (или его семья может это делать без проблем) и не впрягается добровольно в ответственность родительства. Тут у героини есть свой ребенок и не факт, что её мама потянет её содержание с унучиком.
Всё еще не вижу, где в истории то, что мама должна содержать дочь и внука.
Да что-то у Валентины это только в одну сторону работает, ей все должны: придерживать мысли или менять характер, а она ни с чьими особенностями мириться не может - ни с мужниными, хотя сама такого выбрала и даже отстаивала перед мамой.
Неожиданно есть разница между тем, чтобы в тяжёлый для близкого человека момент формулировать свои мысли тактично, и тем, чтобы постоянно жить с неподходящим партнёром.
Если бы мама, например, сказала, что она дочку поддержать может только морально, дать денег или предоставить жилье никак, то у меня бы не было претензий. Или то, что лучше подождать до момента, когда дочка сможет сама себя обеспечить. Но об этом ничего не было сказано. Зато все вот эти сама виновата, а я говорила - да.
Ни с маминым мнением: ни тогда не слушала, ни теперь не в состоянии принять мамино другое мнение, но мама ей априори должна, взрослой тёте уже со своим ребенком.
Тут вопрос не в том, что мама должна. Не должна. Просто, если она, вместо того, чтобы поддержать дочь в сложной ситуации, причем даже не действиями, а просто словами, предпочитает её потыкать носом в прошлую ошибку, она так себе близкий человек. И, соответственно, общение с ней поддерживать нет смысла. Только нервы тратить, а перед разводом и без того тяжело.
-
Неожиданно есть разница между тем, чтобы в тяжёлый для близкого человека момент формулировать свои мысли тактично, и тем, чтобы постоянно жить с неподходящим партнёром.
А зачем вообще начинать жить с неподходящим партнёром? (заодно утверждая маме, что он как раз очень подходящий).
-
А зачем вообще начинать жить с неподходящим партнёром? (заодно утверждая маме, что он как раз очень подходящий).
Был подходящий. В том время, когда они сходились, в той ситуации, для той Валентины. Сейчас таким быть перестал. Бывает.
-
Очень много семей распадается после появления ребёнка.
Да ладно! Не поверив, поискала в интернете - и вдруг вижу:
По данным Росстата на 2025 год, около 40% разводов у пары в России приходятся на первые годы после рождения ребёнка, включая декретный период
По статистике, в течение пяти лет после рождения ребёнка 13% браков распадаются, примерно две трети семей обнаруживают, что отношения ухудшились. Если пары не были официально женаты, то процент расставаний в первые пять лет родительства возрастает до 39%
Но, может, это ещё и ошибочная статистика. Как же так, это что вообще такое... отрекаюсь от этого мира навеки ;D Последний раз я была в таком шоке, когда муж обратил мое внимание на то, как сильно выросли цены в привычных магазинах. Я в ужасе вскричала: а вообще хоть что-то сейчас стоит дёшево в нашем мире? И муж пообещал: конечно, например, человеческая жизнь. Не заплакать бы снова :'(
-
Сейчас таким быть перестал.
Нет, это Валентина изменилась.
-
Очень много семей распадается после появления ребёнка. Это неприятно, но, увы, нормально. Обстоятельства меняются, раскрываются и усиливаются какие-то личностные черты, люди, став родителями, меняются. Причём не только мужчины, но и женщины. Невозможно предусмотреть всё.
Но в данном случае никто не поменялся и Валентину даже предупреждали.
Нормально - это когда раньше жена была самостоятельной, а в декрете перестала и из мужа говно полезло. Тут реально можно не угадать заранее (хотя это настолько распространено, что и к этому можно быть готовой заранее и продумать пути отхода).
Всё еще не вижу, где в истории то, что мама должна содержать дочь и внука.
Ну а я не вижу обратного. Была бы Валентина такая самостоятельная с добрачным жильем, собрала бы давно манатки и съехала, а маме постфактум сообщила, как было с решением выйти замуж за своего "сухаря", где маму просто поставила перед фактом, не слушая её аргументы.
Неожиданно есть разница между тем, чтобы в тяжёлый для близкого человека момент формулировать свои мысли тактично, и тем, чтобы постоянно жить с неподходящим партнёром.
У дочки этот тяжелый момент уже очень давно, что аж на внешности отпечаталось и сил терпеть мужа нет. Получается, что мама должна вообще заткнуться и только слушать и кивать, ведь любая формулировка неприятной правды "я же говорила" может обидеть нежную фиялочку.
Тут вопрос не в том, что мама должна. Не должна. Просто, если она, вместо того, чтобы поддержать дочь в сложной ситуации, причем даже не действиями, а просто словами, предпочитает её потыкать носом в прошлую ошибку, она так себе близкий человек. И, соответственно, общение с ней поддерживать нет смысла. Только нервы тратить, а перед разводом и без того тяжело.
Не то чтобы дочь до этого маму считала авторитетом, была с ней близка, да и не особо слушала, что мать ей говорила. А теперь внезапно стала слушать, но мать крайняя и портит отношения.
Выглядит так, как будто от матери ожидается, что она свою ~30летнюю дочурку, которая сама стала уже мамой, должна до сих пор за руку водить, по головке гладить и нидайбох ничего лишнего сказать.
Был подходящий. В том время, когда они сходились, в той ситуации, для той Валентины. Сейчас таким быть перестал. Бывает.
Да не был он, в том то и дело. Валентина описывает ситуации, которые были неприятными в моменте уже тогда - с тем же предложением без слов любви. Даже самая влюбленная по уши девушка не может не заметить того, что ей не сказали те самые заветные 3 слова, если она хочет их услышать. То, что она сама потом себе придумала для этого оправдашки и всё же вышла за него, не делает чувака подходящим. Это только указывает, что Валентина очень тупая изначально жрала кактус.
-
Нет, это Валентина изменилась.
Ну да. И что? Если, например, твои джинсы, в которых ты пару лет проходил, не изменились, а ты наел десяток килограммов и перестал в них влезать, значит ли это, что ты их зря когда-то купил или что надо продолжать пытаться их натянуть, несмотря на пуговицу, которая не застегивается, и трещащий по швам пояс?
Но в данном случае никто не поменялся и Валентину даже предупреждали.
Муж не изменился. Хотя еще не факт, возможно, его молчаливость услилась, как это, например, бывает, когда бережливость приемлемая переходит в откровенную жадность.
А вот Валентина изменилась. И то, что раньше для неё было мелким недостатком, стало критично важным.
Ну а я не вижу обратного. Была бы Валентина такая самостоятельная с добрачным жильем, собрала бы давно манатки и съехала, а маме постфактум сообщила, как было с решением выйти замуж за своего "сухаря", где маму просто поставила перед фактом, не слушая её аргументы.
Я говорила с отцом перед принятием решения о разводе, хотя на тот момент вообще никак от него не зависела и никакой помощи не просила и не ждала.
Валентина, кстати, решение приняла до разговора с мамой, просто еще не воплотила его в жизнь. Но и замуж она вышла после того, как жениха к маме привела.
У дочки этот тяжелый момент уже очень давно, что аж на внешности отпечаталось и сил терпеть мужа нет. Получается, что мама должна вообще заткнуться и только слушать и кивать, ведь любая формулировка неприятной правды "я же говорила" может обидеть нежную фиялочку.
А зачем вообще нужно это "я же говорила"? Чтобы что? Самоутвердиться?
Не то чтобы дочь до этого маму считала авторитетом, была с ней близка, да и не особо слушала, что мать ей говорила. А теперь внезапно стала слушать, но мать крайняя и портит отношения.
Когда ты взрослый, близкий человек - не тот, кого ты слушаешься, а тот, с кем делишься своими чувствами. Валентина привела жениха к матери, выслушала её опасения, но решение было её.
Выглядит так, как будто от матери ожидается, что она свою ~30летнюю дочурку, которая сама стала уже мамой, должна до сих пор за руку водить, по головке гладить и нидайбох ничего лишнего сказать.
А, ну да, нормальная мать, конечно, когда дочери и так плохо, вместо поддержки должна убеждать её оставаться в дерьмовой ситуации и самоутверждаться [табличка].
Да не был он, в том то и дело. Валентина описывает ситуации, которые были неприятными в моменте уже тогда - с тем же предложением без слов любви. Даже самая влюбленная по уши девушка не может не заметить того, что ей не сказали те самые заветные 3 слова, если она хочет их услышать. То, что она сама потом себе придумала для этого оправдашки и всё же вышла за него, не делает чувака подходящим.
Нет идеальных людей. У каждого потенциального партнёра будут какие-то недостатки. В процессе совместной жизни они либо сглаживаются и становятся незначительными, либо обостряются и приводят к расставанию.
Да, Валентина ошиблась, посчитав, что для неё молчаливость жениха останется не особенно важной, как это было раньше. Все иногда ошибаются.
-
А вот Валентина изменилась. И то, что раньше для неё было мелким недостатком, стало критично важным.
Оно и тогда было важным, просто она занималась самообманом. Это разные вещи.
То что он ей не сказал про любовь или реакция на беременность была важна и обидна ещё тогда.
Я говорила с отцом перед принятием решения о разводе, хотя на тот момент вообще никак от него не зависела и никакой помощи не просила и не ждала.
Валентина, кстати, решение приняла до разговора с мамой, просто еще не воплотила его в жизнь. Но и замуж она вышла после того, как жениха к маме привела.
Если она не самостоятельна, хоть Вам и хочется верить в другое, то она не может прямщас воплотить это решение. А иначе чего обижаться-то так активно? Перед свадьбой мама тоже была резко против, но такой обидки с ЧСом не было.
То что она маме показала жениха никак не влияло на исход, доча уже решила выйти за него замуж и ничто её не останавливало бы, что и было озвучено. Так и тут, если от мамы она не зависит, то ей ничего не мешало бы уже начать вещи вывозить и бумаги к разводу подготовить ещё до разговора с мамой. И формулировки были бы другие. Там есть, что она вещи собрала, но то что она после маминого мнения "нечего разводиться" прям тут же и съехала - нет. Или слов дочери, что она вся такая самостоятельная всё равно разведется "я всё решила", как было в ситуации со свадьбой.
А зачем вообще нужно это "я же говорила"? Чтобы что? Самоутвердиться?
Не обязательно, это может быть всё ещё просто мамино мнение, на которое дочка изначально клала всегда болт. Маме по этому поводу тоже может быть абидненька, что её мнение не слышат и ни во что не ставят, но это другое (с).
Я просто не понимаю почему общение должно быть односторонним, где только мнение дочери важно. Мать не обязана и не должна при нормальных межчеловеческих отношениях молча смотреть как её дочь творит куету (по её мнению). Сначала со свадьбой, теперь с разводом.
А если взрослая доча только хочет юзать маму как жилетку-пожалейку, то это вообще не про нормальные отношения.
Когда ты взрослый, близкий человек - не тот, кого ты слушаешься, а тот, с кем делишься своими чувствами. Валентина привела жениха к матери, выслушала её опасения, но решение было её.
Так взрослый человек понимает, что у других взрослых человеков мнение может не совпадать с твоим и не начинает из-за этого обидки. Повторюсь, из-за того что маме жених не нравился и она против была свадьбы, против отсутствия праздника на свадьбе и тд - обидок дочери с ЧСом не было. Здесь так же критикуется решение якобы самостоятельной дочери, но обидка до потолка.
А, ну да, нормальная мать, конечно, когда дочери и так плохо, вместо поддержки должна убеждать её оставаться в дерьмовой ситуации и самоутверждаться [табличка].
Так для матери Валентины это может и не быть ТАК плохо, то поколение по-другому к ситуации с нелюбимыми мужьями относится. Это во-первых. А во-вторых, если опять всё упирается в материальное. Если там матери кое-как пенсии только на себя хватает, а тут дочь из-за "каприза" решила ей на шею с внуком свалиться, то это нормальная реакция отговаривать дочь уходить от мужа с мелким ребенком на руках. Потому что дочь на эмоциях снова не видит житейские проблемы, как было и перед свадьбой.
В истории же нет ни слова, что Валентина самостоятельная, ей есть куда уйти и на что жить, она сама ни слова не говорит, что сухарь ей вообще в бытовом/материальном плане не сдался. А зачастую это как раз главная проблема в деньгах/жилье, чтобы просто взять и уйти от мужа, будучи ещё в декрете.
Если б мать сказала "я тебя понимаю, но к себе принять не могу" - обидка была бы такая же.
Нет идеальных людей. У каждого потенциального партнёра будут какие-то недостатки. В процессе совместной жизни они либо сглаживаются и становятся незначительными, либо обостряются и приводят к расставанию.
Да, Валентина ошиблась, посчитав, что для неё молчаливость жениха останется не особенно важной, как это было раньше. Все иногда ошибаются.
Так там изначально не сглаживалось, а только копилось звиздеца, как снежный ком.
Ничего плохого в ошибках нет, если человек потом сам способен признавать и брать на себя за них ответственность. А если она планировала маме на шею сесть с ребенком, да ещё маме при этом надо своей ОЦМ засунуть куда подальше относительно наломанных Валентиной дров, о которых мать её долго предупреждала, то это вообще не про взрослого человека.
Круто, когда в семье близкие и теплые отношения, но в стартовой ситуации со свадьбой этого там уже не было и не только мама в этом виновата, но и дочь годами не желала слышать мать.
-
Неожиданно есть разница между тем, чтобы в тяжёлый для близкого человека момент формулировать свои мысли тактично, и тем, чтобы постоянно жить с неподходящим партнёром.
Если бы мама, например, сказала, что она дочку поддержать может только морально, дать денег или предоставить жилье никак, то у меня бы не было претензий. Или то, что лучше подождать до момента, когда дочка сможет сама себя обеспечить. Но об этом ничего не было сказано. Зато все вот эти сама виновата, а я говорила - да.
Тут вопрос не в том, что мама должна. Не должна. Просто, если она, вместо того, чтобы поддержать дочь в сложной ситуации, причем даже не действиями, а просто словами, предпочитает её потыкать носом в прошлую ошибку, она так себе близкий человек. И, соответственно, общение с ней поддерживать нет смысла. Только нервы тратить, а перед разводом и без того тяжело.
Вот именно что. Если бы мне условная подружка на моё "наверное буду разводиться" выдала что-то типа "а надо было думать, за кого замуж выходишь! выбрала - вот и живи теперь с ним, терпи!!", то я бы подумала "таидитынакуй" и дружбу бы свернула. Потому что близкие люди нужны для поддержки, а не чтоб клевать.
-
Ну да. И что? Если, например, твои джинсы, в которых ты пару лет проходил, не изменились, а ты наел десяток килограммов и перестал в них влезать, значит ли это, что ты их зря когда-то купил или что надо продолжать пытаться их натянуть, несмотря на пуговицу, которая не застегивается, и трещащий по швам пояс?
Так зачем при этом рассказывать другим "ууу! Проклятые джинсы не хотят растягиваться!"
-
думаешь это потому, что считаю какой-то херней обсуждение сумочки на ВБ?
Сумочка это повод, ее вполне можно заменить на обсуждение лора Вахи или был ли тот недавно пролетевший возле Солнца астероид все же какой-то непонятной байдой или простым космическим булыжником. Для кого-то и эти темы хня. Так что тут вопрос готов ли ты давать возможность другому человеку поделиться с тобой эмоциями и мыслями по неинтересному тебе поводу.
-
Но есть же у них темы интересные обоим?
-
Вот именно что. Если бы мне условная подружка на моё "наверное буду разводиться" выдала что-то типа "а надо было думать, за кого замуж выходишь! выбрала - вот и живи теперь с ним, терпи!!", то я бы подумала "таидитынакуй" и дружбу бы свернула. Потому что близкие люди нужны для поддержки, а не чтоб клевать.
Тогда дружбу надо было сворачивать, когда подружка перед свадьбой говорила "нахрена тебе такой молчун, тяжело с таким жить будет" :D
Но есть же у них темы интересные обоим?
Так они ж не общаются вообще, даже не здороваются и каждый в своём угле сидит. Как они вообще могут узнать, что у них есть общие темы :D
-
Оно и тогда было важным, просто она занималась самообманом. Это разные вещи.
То что он ей не сказал про любовь или реакция на беременность была важна и обидна ещё тогда.
Или тогда отметилось как неприятное, но не очень значительное, а потом, когда уже фигово стало, вспомнилось как иллюстрация общей картины.
Но даже если, допустим, действительно имел место самообман. Что теперь, до конца жизни жить с мужиком, с которым плохо?
А иначе чего обижаться-то так активно? Перед свадьбой мама тоже была резко против, но такой обидки с ЧСом не было.
Тогда у неё всё было хорошо. И есть большая разница между тем, чтобы критиковать решение, когда всё в порядке, и тем, чтобы самоутверждаться за счёт близкого, когда ему и так хреново.
Есть моменты, когда можно откровенно высказать своё мнение. А есть ситуации, когда нужно поддержать и свои "а я тебе говорила" придержать.
То что она маме показала жениха никак не влияло на исход, доча уже решила выйти за него замуж и ничто её не останавливало бы, что и было озвучено. Так и тут, если от мамы она не зависит, то ей ничего не мешало бы уже начать вещи вывозить и бумаги к разводу подготовить ещё до разговора с мамой.
Ну вещи она уже собрала.
то что она после маминого мнения "нечего разводиться" прям тут же и съехала - нет.
А об этом мама не знает. Может, и съехала.
Не обязательно, это может быть всё ещё просто мамино мнение, на которое дочка изначально клала всегда болт. Маме по этому поводу тоже может быть абидненька, что её мнение не слышат и ни во что не ставят, но это другое (с).
Слышать мнение и поступать по чужой указке - не одно и то же.
Услышать мнение - дослушать до конца, задуматься о нём. Но решение в таких вопросах человек должен всё принимать самостоятельно.
А "я же говорила" это вообще не мнение.
Я просто не понимаю почему общение должно быть односторонним, где только мнение дочери важно. Мать не обязана и не должна при нормальных межчеловеческих отношениях молча смотреть как её дочь творит куету (по её мнению). Сначала со свадьбой, теперь с разводом.
Высказать мнение можно. Но формулировки внезапно имеют значение.
Если бы мама сказала "не руби с плеча, сейчас тебе тяжело, но нужно оценить все риски, подумай, посчитай, есть ли тебе куда уйти и на что жить", это было бы нормально. А то, что она сказала - дерьмо какое-то.
А если взрослая доча только хочет юзать маму как жилетку-пожалейку, то это вообще не про нормальные отношения.
У них за несколько лет первый такой разговор. Не похоже, чтобы отношения строились только на желании поплакаться.
Так взрослый человек понимает, что у других взрослых человеков мнение может не совпадать с твоим и не начинает из-за этого обидки.
А дело и не в мнении, а в том, как и какой момент оно было высказано.
В истории же нет ни слова, что Валентина самостоятельная, ей есть куда уйти и на что жить, она сама ни слова не говорит, что сухарь ей вообще в бытовом/материальном плане не сдался.
Обратного тоже нет. Ну и, опять же, между "не сдался" и "будет тяжело, но вытянуть самостоятельно можно" тоже есть некоторая разница.
Если б мать сказала "я тебя понимаю, но к себе принять не могу" - обидка была бы такая же.
Или нет.
Так зачем при этом рассказывать другим "ууу! Проклятые джинсы не хотят растягиваться!"
Ну так вроде бы Валентина мужа особенно ни в чем не обвиняет, просто жить с ним больше не хочет и иллюстрирует почему.
-
Но есть же у них темы интересные обоим?
Ну не всегда ж обсуждается обоюдно интересное. Дети так вообще мало интересного для взрослого человека могут рассказать, а с ними родителям точно надо общаться.
В истории проблема еще и в том, что муж ничем с женой не делится, тогда она может так и не бесилась бы. И опять поякакаю на правах человека с аналогичным поведением. У меня к примеру нет внутреннего побуждения делиться с окружающими большей частью того, что происходит у меня в голове или в жизни. Т.е. всякие повседневные разговоры это не про меня. Но и что-то необычное тоже обдумываю и чувствую внутри себя, а потом выдаю краткую сводку при необходимости. И хоть я вижу, как людей это напрягает, мне трудно это как-то поменять.
А дело и не в мнении, а в том, как и какой момент оно было высказано.
Но Валентина мнение матери знала - она третий раз за месяц уже с ней об этом говорила. Мать тоже уже на взводе походу была.
-
Или тогда отметилось как неприятное, но не очень значительное, а потом, когда уже фигово стало, вспомнилось как иллюстрация общей картины.
Но даже если, допустим, действительно имел место самообман. Что теперь, до конца жизни жить с мужиком, с которым плохо?
Так так пусть разводится, но мама тут не причем. И мама имеет полное право быть против разводов в семье с маленькими детьми без критической причины типа пьет-бьет-гуляет. Она это и озвучила.
Мать в истории не отрицает, что дочке с этим мужиком плохо, но дочка сама на себя навесила обстоятельство в виде ребенка и декрета. Если развод не ухудшит условия для ребенка, то можно ещё на эту тему рассуждать, хотя тогда в этом случае мамино одобрение и не нужно. Но в истории нет ничего про успешный успех и если рассматривать ситуацию, что Валентина сейчас на свои декретные и не особо большие алименты будет снимать с младенцем комнату и едва сводить концы с концами, то очевидно, что для ребенка условия ухудшаются и это тоже нужно принимать во внимание.
Разводиться будучи бездетной или с подрощенными детьми и стабильным заработком или же с младенцем на руках без стабильного дохода и помощников - вот вообще разные ситуации.
Тогда у неё всё было хорошо. И есть большая разница между тем, чтобы критиковать решение, когда всё в порядке, и тем, чтобы самоутверждаться за счёт близкого, когда ему и так хреново.
Есть моменты, когда можно откровенно высказать своё мнение. А есть ситуации, когда нужно поддержать и свои "а я тебе говорила" придержать.
Так у всех это могут быть разные ситуации и это нормально. Сейчас в эпоху обиженок, обижаются буквально на что угодно и по такой логике вообще нельзя своё мнение ни о чем высказывать, а то вдруг ранимая фиялочка обидится.
Я уже писала выше, что если к матери отношение только как к бесплатному психологу-жилетке, то это не про адекватные отношения между взрослыми людьми. Дочь эту тему заводит сама уже не первый раз, зная её отношение. Это глупо, если ей просто пожалейка нужна, с первого раза же понятно, что тут тебя не поймут, надо искать другую жилетку.
Значит, там не просто жилетка нужна.
Ну вещи она уже собрала.
А об этом мама не знает. Может, и съехала.
Ага, уже месяц к матери ездила с этим разговором про развод и только вещи собрала. Ведь так сложно было за это время в свою квартиру их перевезти или хотя бы начать это делать и озвучить.
А "я же говорила" это вообще не мнение.
Чего это вдруг не мнение. Изначально это самое мнение мамы и было, что жених не очень. Оно и не поменялось на этот счет. Сейчас дочка сама признает, что мушмуш не очень, маме что надо в этот момент делать, изумленные глаза строить "ну кто бы мог подумать что так и будет"? Тем более не первый разговор у них уже этот.
То, что дочку коробит от того, что её предупреждали, а она не слушала и в итоге предупреждающий оказался прав - так это её проблемы и непроработки. При этом сама же дочь, судя по примерам в истории, всегда относилась к матери "отвали, я лучше знаю, я всё решила". Если ты снова так решила и лучше знаешь что для тебя и твоего ребенка лучше будет, то делай, матери-то зачем мозг этим делать уже месяц регулярно, которая ещё и против развода в семье с маленьким ребенком?
А то, что она сказала - дерьмо какое-то.
Она просто повторила дочери её же аргументы, когда она защищала своего жениха и указала на то что у дочери теперь есть свой ребенок, чью семью дочь собралась разбивать. Получается, раз Валентина сама заварила дерьмо, то нельзя об этом говорить - дерьмо же)))
У них за несколько лет первый такой разговор. Не похоже, чтобы отношения строились только на желании поплакаться.
Не первый, а уже третий только за последний месяц.
А дело и не в мнении, а в том, как и какой момент оно было высказано.
Мама скорее всего в первые разы помягче это говорила, раз до обидок с ЧС не дошло. Снова мама виновата, что дочь с первого раза мамино мнение не приняла и продолжила давить, вместо того чтобы поискать утешения у подруг, например?
Обратного тоже нет. Ну и, опять же, между "не сдался" и "будет тяжело, но вытянуть самостоятельно можно" тоже есть некоторая разница.
Или нет.
Ага, поэтому она ходила к маме примерно каждую неделю плакаться, зная что мама вообще против развода, а не занималась разводом.
-
Так зачем при этом рассказывать другим "ууу! Проклятые джинсы не хотят растягиваться!"
А про что тогда вообще можно ныть близким? Все наши проблемы - результат нашего выбора и решений.
Да, я сама нажрала жопу, выбрала этого мужа, эту работу, этот район города, эту страну проживания. Так что ж теперь - никогда и никому не ныть и не жаловаться? Не рассчитывать на поддержку? А накуя тогда близкие люди?
-
Ну так тогда и говорить, что хочешь поныть и чтоб по голове погладили. А Валентина приходит к матери с разговором что ей плохо, причем не в первый раз. И что матери делать? Она каждый раз будет думать как помочь дочери, но не сможет этого сделать, потому что Валентине не нужна помощь, ей нужно на мужа жаловаться в свободные уши. Ну и в конце уже закономерно пошлет Валентину жить с последствиями своих решений.
-
А про что тогда вообще можно ныть близким? Все наши проблемы - результат нашего выбора и решений.
Да, я сама нажрала жопу, выбрала этого мужа, эту работу, этот район города, эту страну проживания. Так что ж теперь - никогда и никому не ныть и не жаловаться? Не рассчитывать на поддержку? А накуя тогда близкие люди?
Ну можно купить новые джинсы, можно начать качать жопу, можно перейти на юбки. А если человек каждую встречу ноет про то, что жопа в юбку не лезет, но ничего не делает, значит он хочет только ныть.
-
Родил ребенка - поддерживай его до конца жизни теперь, даже когда ей 30 и тыжеговорила. Уже поздно говорить, к тому же ее выборы - следствие твоего воспитания. Я считаю, с ребенком нельзя разговаривать на равных независимо от возраста. Если маме невтерпеж, она может свое «яжеговорила» высказать подружке.
-
Ну можно купить новые джинсы, можно начать качать жопу, можно перейти на юбки. А если человек каждую встречу ноет про то, что жопа в юбку не лезет, но ничего не делает, значит он хочет только ныть.
В смысле ничего не делает?
— Мам… Я не собираюсь с ним жить. Я уже вещи собрала. Подаю на развод.
-
Родил ребенка - поддерживай его до конца жизни теперь, даже когда ей 30 и тыжеговорила. Уже поздно говорить, к тому же ее выборы - следствие твоего воспитания. Я считаю, с ребенком нельзя разговаривать на равных независимо от возраста. Если маме невтерпеж, она может свое «яжеговорила» высказать подружке.
Ну, ребенка и воспитывать надо, и наказывать можно. Но правильно ли делать это, когда ребенку 30+? Мне кажется, нет. Так что... Взрослые это взрослые, а дети это дети. Одно дело, если бы муж бил/пил/изменял. Да, надо срочно бежать, нужна поддержка. Но тут ничего страшного не происходит, девка просто сдурила. Так что пусть копит деньги на самостоятельную жизнь без мужа. А если есть возможность самостоятельно без него жить - пусть забивает на мать и ее мнение.