Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Вера_в_чудо от 28 Января 2026, 14:08:50
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/ty-khochesh-lishit-doch-ottsa-uprekaet-byvshij-muzh (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/ty-khochesh-lishit-doch-ottsa-uprekaet-byvshij-muzh)
— Ты вообще понимаешь, что творишь, Женька? – бывший муж говорил негромко, но зло. – Почему ты думаешь только о себе? Какое ты имеешь право забирать у меня ребенка?
Они стояли во дворе на детской площадке – Женя и ее бывший муж Егор, смотрели, как их дочь, пятилетняя Ника, с подружкой возятся в снегу.
— Я не забираю у тебя ребенка, Егор, — устало сказала Женя. — Я всего-навсего работу меняю. И переезжаю, да. Имею полное право. И вообще, почему ты командуешь? Мы с тобой развелись, если помнишь, я не обязана согласовывать с тобой свою жизнь.
— Свою жизнь – да! – снова завелся Егор. – Собирайся и вали куда хочешь хоть завтра, я не против. Но ты же планируешь увезти мою дочь за две тысячи километров… Ты понимаешь вообще, что оставишь ребенка без отца в итоге? Звонки, видеосвязь – это все не то. Я не смогу часто летать к вам в Тюмень, и дочь таскать в Москву тоже никто не будет. Ты просто вычеркнешь меня из её жизни. Удобно.
Он говорил спокойно, но Евгения знала этот тон. Так он и в браке разговаривал — без скандалов, но так, что потом хотелось оправдываться, даже если не за что.
Они развелись полтора года назад. Просто в какой-то момент Евгения поняла, что больше не может. Слишком много претензий, замечаний, команд. Получилось так, что поженились они довольно быстро, не успев как следует узнать друг друга. Беременность, загс, никакой романтики. Муж оказался человеком жёстким, требовательным, с чётким представлением, как «правильно». Женя под это «правильно» всё время не попадала.
Честно говоря, Женя и из декрета-то выскочила, когда дочери не было еще и двух лет. Просто задыхалась дома в четырех стенах и в вечных претензиях. Егор был против, предлагал Жене сидеть до трех лет. Но она взяла Веронике няню и вышла на работу.
На какое-то время стало легче, да. Но все равно, не такой Женя представляла себе свою семью. Они развелись. Нормального мужа для Жени из Егора не вышло.
Но отцом он был хорошим. Это Евгения признавала честно. Он не боялся оставаться с ребёнком чуть ли не с самого рождения, гулял, играл, кормил, укладывал. Знал, какие мультики любит дочь, какую кашу ест, а какую нет. После развода не исчез. Приезжал регулярно, брал дочку к себе, покупал ей вещи, игрушки, платил алименты без напоминаний, а иногда и больше давал — «на занятия», «на отпуск», «на ботинки, зима скоро».
Иногда Егор возил Нику к своей матери. Там тоже всё было нормально — обычная бабушка, без истерик и претензий, внучку любила.
И вот теперь — Тюмень. В которую Евгения собралась переезжать из Москвы.
Предложение она получила неожиданно. Проект, перевод, хорошие деньги, служебная квартира, ведомственный садик для дочки. Контракт на три года, а дальше — как пойдёт. В Москве у нее был потолок. А тут — шаг вперёд. Реальный. Такой, о котором потом либо жалеют, что не рискнули, либо вспоминают как поворотный.
Жене хотелось поехать. Очень. Оказаться в новом городе, ощутить другой ритм, почувствовать себя не просто разведенкой-неудачницей, а человеком, специалистом.
Но как только она сказала об этом бывшему мужу — всё пошло не так.
— Ты эгоистка, — сказал он тогда. — Думаешь только о себе.
— Ну слушай, а кто обо мне подумает, если не я сама? – усмехнулась Женя. – К тому же и ты эгоист не меньше. Тоже ведь беспокоишься не о дочери, а о своём удобстве.
— Я хочу, чтобы у ребенка был отец. Не по видеосвязи. Не на каникулах раз в году. А рядом.
Он даже предложил вариант:
— Оставь её мне. Мы с мамой справимся. Ты будешь приезжать, забирать на каникулы. Всё честно.
Евгения тогда рассмеялась. Резко, почти истерично.
— Ты серьёзно? — спросила она. — Ты правда думаешь, что я уеду за две тысячи километров и оставлю пятилетнего ребёнка?
— А что, лучше лишить её отца?
Этот вопрос застрял в голове.
С одной стороны — да, он прав. Он отец, какого поискать. Он нужен дочери. Она его любит. Радуется, когда он приезжает. Рисует ему картинки, тащит показывать свои поделки.
С другой — разве мать обязана ставить крест на своей жизни? Остаться в Москве, работать «как-нибудь», лишь бы быть рядом с бывшим мужем? Ради чего? Ради чувства долга?
Вечером Евгения сидела на кухне, перебирала в голове варианты. Можно остаться. Можно поехать одной, а ребёнка оставить здесь — нет, сразу нет. Можно попытаться уговорить бывшего, придумать график, перелёты, каникулы. Но он уже сказал — против. Категорически.
Ей казалось, что он злится не только из-за дочери. Его задевает, что она выбирает себя. Что у неё появляется шанс, движение, перспектива. В браке он этого не любил.
Но и он не был злодеем. Просто тоже по-своему прав.
Через несколько дней он снова приехал за дочкой. Молча помог ей одеться, молча проверил рюкзачок.
— Ну что ты решила? — спросил уже у двери.
— Пока думаю, — честно ответила Евгения.
Он кивнул.
— Подумай хорошо. Потом будет поздно.
Когда они ушли, квартира стала слишком тихой. Евгения села на диван и поймала себя на мысли: что бы она ни выбрала — виноватой она всё равно будет. Либо перед ребёнком, либо перед собой.
А вы как считаете: должна ли мать отказываться от карьеры, если отец действительно участвует в жизни ребёнка? Или право на шаг вперёд всё-таки важнее, даже если за него придётся дорого заплатить?
Как быть? Вы бы как поступили?
-
Это всего на три года. Полетают друг другу в отпуска, ничего страшного не случится.
-
Это всего на три года. Полетают друг другу в отпуска, ничего страшного не случится.
Технически, если девочке сейчас пять, то третий год маминого контракта станет для нее учебным - а это станет проблемой при обратном переезде из Тюмени в Москву, где перевестись в новую и удобную для себя школу не всегда простая задача
-
Пока сложно с эмоциональной точки зрения прикинуть, своих детей у меня нет, но, не исключаю, что я бы предпочла оставить дочку с отцом, если она не будет против. С новой работой и без близких в новом городе будет сложновато ребенку достаточно внимания уделять, тем более, в первый класс водить.
-
Ну по факту, если героиня выбирает этот контракт, то у дочери в любом случае один родитель становится по видеосвязи. Оба не хотят быть этим родителем. Вариант где у дочери оба - остаться здесь. Тут надо бы подумать, точно ли в Москве нет таких вариантов, сможешь ли ты строить карьеру и заниматься ребенком в новом незнакомом месте (пусть и с нянями). Но бывший тоже не хочет компромиссов. График общения с ребенком он не хочет ( допустим месяц там, месяц здесь (хотя может это плохо так ребенка тягать туда сюда). Он хочет чтобы дочь либо ему, либо никуда не ехала чтобы бывшая. Но предлагая оставить дочь ему - типа ты хочешь чтобы папа был по видеосвязи, он как бы упускает( или умалчивает), что по факту он предлагает матери быть по видеосвязи. И еще якобы не понимает, чем ей такой вариант не угодил
-
Я слышала, что в США нельзя переехать за пределы штата с ребёнком без согласия второго родителя / решения суда. Как по мне, вполне разумно. Думаю, в такой большой стране, как Россия, тоже было бы неплохо ввести какие-то территориальные ограничения, типа не дальше 300-500 км или что-то в этом роде. А то ведь и правда нехорошо получается, когда один из родителей уезжает за две тыщи км и разлучает ребёнка со вторым родителем чисто из какой-то прихоти.
-
Технически, если девочке сейчас пять, то третий год маминого контракта станет для нее учебным - а это станет проблемой при обратном переезде из Тюмени в Москву, где перевестись в новую и удобную для себя школу не всегда простая задача
Была бы проблема, а решение найдётся)
-
Я слышала, что в США нельзя переехать за пределы штата с ребёнком без согласия второго родителя / решения суда. Как по мне, вполне разумно. Думаю, в такой большой стране, как Россия, тоже было бы неплохо ввести какие-то территориальные ограничения, типа не дальше 300-500 км или что-то в этом роде. А то ведь и правда нехорошо получается, когда один из родителей уезжает за две тыщи км и разлучает ребёнка со вторым родителем чисто из какой-то прихоти.
Т.е. мы будем не подстраивать под ребёнка свободного родителя, а держать на цепи уже отягощенного? Которому и найти работу сложнее, и устроить быт с учётом ребёнка?
В данном случае (и во всех других) решать нужно с учётом пользы для ребёнка, индивидуально. А просто установить правило для всех - это тупость и абсурд.
-
Хороший отец найдет способ поддерживать связь с ребенком и за 2 тысячи километров. Евгении, действительно, надо выбирать, исходя из своего удобства. Дочь вырастет, мужик может второй раз жениться и родить себе ещё детей, а вот Евгения второго такого предложения и не дождаться.
-
]Вот с одной стороны вроде и да, некрасиво лишать ребёнка общения с отцом. А с другой - где гарантия, что у бывшего мужа через годик-два не появится другая семья и дочь ему не перестанет быть интересной, а Валентине придется жалеть об упущеной возможности?
Я бы ехала. Захочет бывший общаться - и по видеосвязи пообщается.
Вот кстати интересно ещё. Валентин на месте Валентины бы сам отказался от выгодного какого-нибудь предложения ради общения с ребенком?
Хех. Пока писала, Босячка ту же мысль высказала по сути.
-
Можно поехать одной, а ребёнка оставить здесь — нет, сразу нет.
А почему?
Она едет непонятно на какие условия - какой там садик, как с переработками и больничными, как с нянями, как выглядит эта служебная квартира. Может ей и самой не понравится и она через полгода уволиться захочет или ее уволят?
Для ребенка и так и так не очень - или лишиться всей стабильности или только мамы, но оставить с отцом все же не так уж ужасно.
-
Четкое ощущение, что отцу из истории плевать на ребенка, несмотря на слова бывшей жены, что он хороший отец. Отцу из истории не ребенок важен, а контроль — в первую очередь над бывшей женой.
-
Четкое ощущение, что отцу из истории плевать на ребенка, несмотря на слова бывшей жены, что он хороший отец. Отцу из истории не ребенок важен, а контроль — в первую очередь над бывшей женой.
Да.
И Валентина с ним развелась как раз из-за контроля. А теперь почему-то продолжает его слушать, хотя он ей уже не муж даже.
-
Хороший отец найдет способ поддерживать связь с ребенком и за 2 тысячи километров. .
как и мать. Так зачем же ребенка из привычной среды вытаскивать?
Тем более, что Тюмень - сибирский город и считается более суровым по климату и хуже благоустроенным, чем Москва
а контроль — в первую очередь над бывшей женой.
Он предложил ей оставить ребенка, какой уж тут контроль
-
Хороший отец найдет способ поддерживать связь с ребенком и за 2 тысячи километров. Евгении, действительно, надо выбирать, исходя из своего удобства. Дочь вырастет, мужик может второй раз жениться и родить себе ещё детей, а вот Евгения второго такого предложения и не дождаться.
Так чего ж она тогда категорически не хочет ребенка отцу оставить?
"Хороший родитель найдет способ поддерживать связь с ребенком и за 2 тысячи километров"
График общения с ребенком он не хочет ( допустим месяц там, месяц здесь (хотя может это плохо так ребенка тягать туда сюда).
Не уверена, что ребенка можно устроить в два садика сразу. Это же не в пределах одного города месяц там/месяц тут жить.
Но предлагая оставить дочь ему - типа ты хочешь чтобы папа был по видеосвязи, он как бы упускает( или умалчивает), что по факту он предлагает матери быть по видеосвязи. И еще якобы не понимает, чем ей такой вариант не угодил
Так это не он решил уехать за 2000 км
Тут по сути мать первая предложила быть отцу родителем по видеосвязи. А на аналогичное предложение от отца почему-то руками замахала.
-
Четкое ощущение, что отцу из истории плевать на ребенка, несмотря на слова бывшей жены, что он хороший отец. Отцу из истории не ребенок важен, а контроль — в первую очередь над бывшей женой.
Да.
И Валентина с ним развелась как раз из-за контроля. А теперь почему-то продолжает его слушать, хотя он ей уже не муж даже.
История же:
Он даже предложил вариант:
— Оставь её мне. Мы с мамой справимся. Ты будешь приезжать, забирать на каникулы. Всё честно.
Евгения тогда рассмеялась. Резко, почти истерично.
-
Потому что ребенок уже полтора года живет только с матерью, для него привычная среда — это жизнь с матерью в первую очередь. Евгения любит своего ребенка и хочет сама его воспитывать, иначе ещё полтора года назад могла отцу отдать и упорхнуть в новую жизнь.
-
Потому что ребенок уже полтора года живет только с матерью, для него привычная среда — это жизнь с матерью в первую очередь. Евгения любит своего ребенка и хочет сама его воспитывать, иначе ещё полтора года назад могла отцу отдать и упорхнуть в новую жизнь.
ничего плохого нет в том, чтобы любить своего ребенка и не желать с ним расставаться - это же не проблема. Проблема в истории в том, что это в обе стороны работает.
-
Т.е. мы будем не подстраивать под ребёнка свободного родителя, а держать на цепи уже отягощенного? Которому и найти работу сложнее, и устроить быт с учётом ребёнка?
В истории отец предлагает матери избавить её от этих пут и строить свою дальнейшую жизнь без этого досадного отягощения.
-
Евгения любит своего ребенка и хочет сама его воспитывать, иначе ещё полтора года назад могла отцу отдать и упорхнуть в новую жизнь.
Так и отец любит своего ребенка, и хочет с ним видится каждую неделю, а то и каждые два-три дня, а не раз в полгода.
Иначе еще полтора года назад мог упорхнуть в новую жизнь, платить положенные по закону алименты и забыть вообще как ребенка зовут.
-
Проект, перевод, хорошие деньги, служебная квартира, ведомственный садик для дочки
О чем разговор вообще? Конечно, свои интересы будут выше, чем комфорт бывшего мужа.
— Я хочу, чтобы у ребенка был отец. Не по видеосвязи. Не на каникулах раз в году. А рядом.
Хочешь чтобы твоя дочка была рядом - надо было раньше выстраивать отношения с ее мамой нормально. Не получилось - ну так будь готов к тому, что мама может ребенка забрать и переехать, может выйти замуж, может сделать так что у тебя с твоим ребенком не будет нормального общения. От мамы вообще много чего зависит.
Увы, но жизнь вот такая вот несправедливая.
И вообще, мир сейчас не такой как раньше, когда женщин пугали, мол, останешься одна с ребенком. Сейчас, скорее, мужчин надо пугать, что будешь х*еть в отношениях - останешься без своего ребенка.
-
И вообще, мир сейчас не такой как раньше, когда женщин пугали, мол, останешься одна с ребенком
Во-во, почитаешь все эти истории про неадекватных бывших и понимаешь, что "одна с ребенком" это не страшилка, а очень даже неплохое развитие событий. Сама себе хозяйка, никто не *бет мозги.
-
Валентина должна подумать, как ребёнок будет без отца и отдать его отцу, чтобы он рос без матери. Найс.
Валентину надо -- Валентин идёт определять место жительства ребёнка с собой. Но он не пойдёт, потому что они с мамой очевидно живут не вместе и не выйдет
Мы с мамой справимся.
Ну вот нафига Валентина ещё думает, когда уже развелась с челом из-за его руки в заднице. Чемодан в зубы, Валентину предложение тоже переехать, раз так ребёнок нужен, и перёд.
-
Я бы в таких условиях не стала думать, ехать или не ехать. Не понравится - вернёшься.
Пи$деть - не мешки ворочать. У меня нет детей, я отсутствую дома по 1/3 каждого года своей осознанной жизни. Прошу понять и простить :D
Про дочь. Хорошо бы ей постараться объяснить ситуацию про новый город, новые условия, новый садик или - возможность остаться с папой. Выслушать, что она думает. Мне кажется, на будущее дочери будет важно помнить, что её мнением поинтересовались, а не просто "потащили куда-то"/"сдали папе".
Ну и с таким папой надо адекватно оценивать риски, что дочь обратно она может или не получить или получить с боем.
-
Не получилось - ну так будь готов к тому, что мама может ребенка забрать и переехать, может выйти замуж, может сделать так что у тебя с твоим ребенком не будет нормального общения.
Охренеть
А на ребенка пофиг, будет у него отец или нет? Главное, что мать за счёт ребенка посамоутверждаться может? Показать, что вот как она может отцу ребенка отомстить, за то, что он как-то не так с ней общался.
будешь х*еть в отношениях - останешься без своего ребенка.
А как в истории мужик х*ел?
Оказался человеком жёстким, требовательным, с чётким представлением, как «правильно»? - очень абстрактное описание, нифига не понятно, что под этим подразумевается. По сути, не сошлись характерами - развелись. Не сказано, что мужик не давал развод, угрожал забрать ребенка или что-то подобное. Как к отцу у автора к нему ноль претензий, участвует в жизни ребенка и финансово и физически, в уход за ребенком с самого его рождения включен, дочь его любит.
Как ещё надо вывернуться, чтоб твоего ребенка не увозили от тебя за 2000 км?
Ответ - никак, потому что переезд Евгении вообще никак не связан с поведением бывшего мужа.
Вот, кстати, зеркалочка. Развелась пара с ребенком, ребенок остался жить с отцом ( не потому что с матерью что-то не так, а потому что у отца квартира есть, или у матери график 2/2 и сложно с садом совмещать). Мать естественно общается с ребенком, регулярно видится, берет в гости, к бабушке возит, подарки дарит. И вдруг бывший муж заявляет в один прекрасный день, что он с ребенком улетает на другой конец страны. Не спрашивая, не обсуждая, просто ставит перед фактом. Нормальная ситуация?
-
Хочешь чтобы твоя дочка была рядом - надо было раньше выстраивать отношения с ее мамой нормально
Сама себе хозяйка, никто не *бет мозги.
Вижу, интересы ребенка приняты во внимание
-
Я свои интересы тоже ставлю выше интересов ребёнка, при всей любви.
Не считаю, что это что-то плохое.
-
Он предложил ей оставить ребенка, какой уж тут контроль
Еще больший контроль: манипуляция ребенком.
Я свои интересы тоже ставлю выше интересов ребёнка, при всей любви.
Не считаю, что это что-то плохое.
Да, маску сначала себе, потом ребенку. Иначе будет два трупа.
-
Да, маску сначала себе, потом ребенку. Иначе будет два трупа.
Ох уже эта знаменитая эпидемия смертей от не переезда в Тюмень.
-
Да ей может и не понравится в Тюмени. Маленький город после Москвы. Валентина, возможно, заскучает там и вернётся.
Зато будет знать, что попробовала. Не будет сожалеть об упущенном шансе.
-
Я слышала, что в США нельзя переехать за пределы штата с ребёнком без согласия второго родителя / решения суда. Как по мне, вполне разумно. Думаю, в такой большой стране, как Россия, тоже было бы неплохо ввести какие-то территориальные ограничения, типа не дальше 300-500 км или что-то в этом роде. А то ведь и правда нехорошо получается, когда один из родителей уезжает за две тыщи км и разлучает ребёнка со вторым родителем чисто из какой-то прихоти.
у нас в Израиле тоже нельзя просто так переехать далеко от второго родителя, хотя масштабы намного скромнее чем в США
-
Думаю, лучше на первое время оставить ребенка, поработать, осмотреться, узнать про сады и график работы на месте, а не погуглить, и прочее-прочее.
У меня так знакомые переезжали за 2000 км. Ведомственная квартира была, но в ней по факту ничего не было, ни гарнитура, ни мебели, ни холодильника, новый дом, который недавно сдали, и предприятие там квартиры выкупили, при этом добираться до работы и садика было неудобно, так и снимали, пока там работали. Плюс погода не зашла, ожидали совсем другого, ну и по мелочи много отличий. Размер коммуналки, ритм жизни, цены на еду и прочее.
И это ребенок еще довольно маленький, дома одного не оставишь, а там никого на подхвате нет. С нянями ситуация непонятная.
Ну и вообще, даже без всего этого, когда есть ребенок, приходится учитывать мнение второго родителя, у него все-таки точно такие же права.
А бывшему мужу посоветовала бы сейчас собирать документы для определения места жительства ребенка. Надо собирать документы и доказательства, ну и вот с сайта клерк ру на решение суда может повлиять
Негативно скажется ситуация, при которой переезд нарушит устоявшийся уклад жизни ребенка: придется менять образовательное учреждение, бросать спортивные тренировки и отрываться от привычной среды обитания.
-
Вот, кстати, зеркалочка. Развелась пара с ребенком, ребенок остался жить с отцом ( не потому что с матерью что-то не так, а потому что у отца квартира есть, или у матери график 2/2 и сложно с садом совмещать). Мать естественно общается с ребенком, регулярно видится, берет в гости, к бабушке возит, подарки дарит. И вдруг бывший муж заявляет в один прекрасный день, что он с ребенком улетает на другой конец страны. Не спрашивая, не обсуждая, просто ставит перед фактом. Нормальная ситуация?
Да, совершенно нормальная ситуация. Она ужасна для второго родителя, но это один из оч вероятных сценариев при заведении детей и разводе. Всех вариантов не продумаешь, но «родитель после развода переезжает с ребенком из-за работы» это настолько типичный сценарий, что хотя бы подумать о нем надо было бы.
Если Валентин не согласен на вариант матери ребенка, то добро пожаловать в суд на установление места жительства. Но что-то мне подсказывает, что он умеет только командовать бывшей, а не предпринимать взрослые действия.
-
Думаю, лучше на первое время оставить ребенка, поработать, осмотреться, узнать про сады и график работы на месте, а не погуглить, и прочее-прочее.
У меня так знакомые переезжали за 2000 км. Ведомственная квартира была, но в ней по факту ничего не было, ни гарнитура, ни мебели, ни холодильника, новый дом, который недавно сдали, и предприятие там квартиры выкупили, при этом добираться до работы и садика было неудобно, так и снимали, пока там работали. Плюс погода не зашла, ожидали совсем другого, ну и по мелочи много отличий. Размер коммуналки, ритм жизни, цены на еду и прочее.
И это ребенок еще довольно маленький, дома одного не оставишь, а там никого на подхвате нет. С нянями ситуация непонятная.
Ну и вообще, даже без всего этого, когда есть ребенок, приходится учитывать мнение второго родителя, у него все-таки точно такие же права.
А бывшему мужу посоветовала бы сейчас собирать документы для определения места жительства ребенка. Надо собирать документы и доказательства, ну и вот с сайта клерк ру на решение суда может повлиять
Ну вот разумно, на мой взгляд. Поехать без ребёнка, осмотреться, попривыкнуть, наладить быт. А дальше уже решать по факту. Либо там всё устраивает, и можно договариваться с мужем о совместной опеке над ребёнком, либо возвращаться назад. А то может и получится с работой удалёнку выкружить.
-
Еще я подумала, что довольно странно, что в Москве карьерного роста нет, а в Тюмене будет.
И тут я как поняла, и у меня холодный пот по спине побежал. Очередного эффективного менеджера из Москвы выписывают что ли.
-
Сама себе хозяйка, никто не *бет мозги.
Кроме ребенка)
Не понравится - вернёшься.
Это для совсем свободных и здоровых, которым не нужно определять ребенка в садик, поликлинику, подыскивать проверенную няню (а в чужом городе, где нет отца, бабушек и подруг на подхвате - лучше двух нянь). Опять же, даже для свободных и здоровых, и бездетных переезд влетает в копеечку тысячи.