Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Вера_в_чудо от 22 Февраля 2026, 14:02:03
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/nado-bylo-mne-pit-i-gulyat-a-potom-prekratit-togda-by-vy-mnoj-gordilis-govorit-nine-doch (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/nado-bylo-mne-pit-i-gulyat-a-potom-prekratit-togda-by-vy-mnoj-gordilis-govorit-nine-doch)
— А я теперь поняла, какой мне надо было быть! – всё больше заводясь, быстро говорила Ольга. – Нужно было пить, курить, уроки пропускать. В четырнадцать попасться на воровстве в школе. В шестнадцать лет сделать аборт. Гулять, фестивалить, родителям нервы мотать. Зато к двадцати пяти успокоиться, окончить парикмахерские курсы, устроиться на работу, выйти замуж за слесаря и забеременеть. Тогда родители будут рады до ужаса и гордиться, да, мам? Всем рассказывать, какая дочка молодец! Работает! Мужу по вечерам макароны варит!
Ольга почти кричала матери в лицо.
Они с матерью, Ниной, сидели на кухне у Оли — в её собственной квартире. Светлая, аккуратная, всё по линеечке. Белые стены, серый диван, нигде ни пылинки. Даже чашки на сушилке стоят строго по размеру.
— Вы всю жизнь занимались только своей Ирой! Разруливали её проблемы. Обо мне никто не помнил вообще! Я росла как трава!
Нина молчала. Слова будто ударяли по лицу — одно за другим.
У них с мужем действительно две дочери, Оля и Ира. Старшая Оля с детства была спокойная, усидчивая, рассудительная. Ира родилась, когда Оле исполнилось семь и она пошла в школу. Нина с мужем специально так подгадали: чтоб старшая дочь пошла в первый класс, а Нина – в декрет. Думали, что будет дома сидеть с малышкой и помогать на первых порах первокласснице. Уроки с ней делать и обеды варить.
Правда, на деле все оказалось совсем не так, как представлялось в теории. Ира родилась немного преждевременно, весь первый год кричала не переставая, задала жару всей семье. Нина спала урывками, на ходу, муж помогал изо всех сил, но справлялись с трудом, если честно.
Хорошо все же, что Оля у них была спокойная и самостоятельная. Всегда знала, что задали, если не знала, узнавала сама у подружек. Уроки делала без напоминаний, собирала ранец, училась на отлично. Дома помогала, как могла, никому не перечила. Золото, а не ребенок.
Ира подрастала, но легче с ней не становилось. Постоянно куда-то лезла, убегала, капризничала, откуда-то падала, что-то на себя опрокидывала. Научить ее чему-то было очень сложно, усидчивости ноль. Школа стала каким-то кошмаром. Это при том, что жили они тяжело. Время было непростое — деньги то есть, то нет. Отец работал на заводе, зарплату задерживали. Нина тянула подработки, брала смены, считала каждый рубль.
А тут еще Ира со своими закидонами.
— Если бы Ира у нас родилась первой, ни на какого второго ребенка мы бы не решились ни за что! – как-то в слезах призналась Нина подруге.
Ира дерзила и родителям, и учителям, обманывала, подружилась с плохой компанией, с ребятами постарше. Курила с ними за гаражами в тринадцать, прогуливала уроки. В четырнадцать ее действительно поймали на мелкой краже в школьной раздевалке — стояла, что называется, на шухере, пока друзья постарше чистили карманы. С большим трудом ее удалось отмазать от неприятностей, но впрок это не пошло. В шестнадцать — беременность и аборт.
Нина в те годы постарела лет на десять. Она постоянно пасла младшую дочь, шарила по карманам, провожала в школу, чтоб не свернула никуда, караулила у подъезда. Орала. Запрещала. Плакала. Уговаривала. Угрожала.
С Олей всё было спокойно. Она все это время где-то там на заднем плане окончила школу с медалью. Поступила на бюджет. Сама. Работала с третьего курса. И Нина честно думала: раз старшая не создаёт проблем — значит, у нее всё в порядке. Значит, можно переключиться туда, где пожар.
— Ты хоть раз спросила, как у меня дела? — продолжала Оля уже тише, но с нажимом. — Не «уроки сделала?», а как мне вообще живётся? Ты хоть одну подругу мою знала? Хоть одну проблему решить мне помогла?
Нина вдруг поймала себя на том, что действительно не может вспомнить ни одной Олиной подруги по имени. Ни одной истории про её первую любовь. Ни одного случая, когда старшая плакала у неё на плече. Она помнила табель с пятёрками. Разогретый к ее приходу суп. Вымытый пол на кухне…
Нина растерянно огляделась по сторонам. Эту квартиру Оля тоже купила сама, без помощи родителей — в ипотеку, потом закрыла досрочно.
Сейчас ей тридцать четыре. Работа стабильная, деньги есть. Всё по плану. Только семьи нет. Ни мужа, ни детей.
Как-то Оля обмолвилась, что ходит к психотерапевту. Там ей нашли кучу травм из детства. Теперь Оля говорит умными словами — «игнорирование», «эмоциональная депривация», «условная любовь». Говорит, что всю жизнь старалась быть хорошей, чтобы её заметили.
— Я была удобной. А удобные никому не интересны…
Тем временем Ира, как ни странно, выровнялась. После двадцати двух лет будто щёлкнуло. Закончила парикмахерские курсы. Работает в салоне, нравится ей. Вышла замуж за простого, спокойного мужчину. Сейчас ждут ребёнка.
Живут скромно, без амбиций. Но смеются. Обнимаются. Ира звонит матери каждый день.
Нина, конечно, ездит к ним чаще. Ира сейчас на больничном, ей прописали постельный режим, так что помощь нужна.
И каждый такой визит Оля воспринимает как доказательство, что сестру любят больше.
— Ей всегда было больше внимания, — сказала она. — Даже сейчас.
— Она в положении, — попыталась объяснить Нина. – Я ей помогаю по возможности. А тебе сейчас разве помощь моя нужна? Ты и дома-то не бываешь почти, все время на работе…
— Ну вот, как всегда! – горько усмехнулась Ольга. – Ирочке нужнее…
Нина не нашла, что ответить. Она ведь не делила дочерей. Она выживала, как могла, тушила пожар. Спасала ту, которая могла сорваться.
Но, может, в этом и ошибка?
Оля никогда ничего не просила. Не скандалила. Не требовала. И Нина привыкла считать её сильной. Сильные справятся. А вот слабых надо держать за руку…
— И что я должна была делать? – недоумевает Нина. – Сдать Иру в детдом и сидеть на диване рядом с Олей? Ходить с ней в институт? Жениха ей найти?
Как считаете, Нина с мужем действительно виноваты перед старшей дочерью, что позабросили и позабыли?
Или это старшая дочь неблагодарная: вырастили, выучили, дали все, что могли, а она еще и недовольна…
Вы здесь на чьей стороне? Что думаете?
— И что я должна была делать? – недоумевает Нина. – Сдать Иру в детдом и сидеть на диване рядом с Олей? Ходить с ней в институт? Жениха ей найти?
Не в детдом, а в колонию для несовершеннолетних :P
А если серьезно, то можно было бы, например, выделять хотя бы полчаса в день, чтобы поболтать со старшей и узнать как у нее вообще дела...
-
Еще не дочитал. Чот сразу вспомнилась притча о
блудной псине блудном сыне.
-
— И что я должна была делать? – недоумевает Нина. – Сдать Иру в детдом и сидеть на диване рядом с Олей? Ходить с ней в институт? Жениха ей найти?
Ну то есть и правда не дошло что у нее до сих пор вторая дочь есть, а не только слабая и непутевая младшая. Тьфу, блть.
-
Как считаете, Нина с мужем действительно виноваты перед старшей дочерью, что позабросили и позабыли?
Ну, все родители в чём-то виноваты перед своими детьми, идеальных нет.
Оле, возможно, было бы неплохо перестать ковыряться в детских травмах, а как раз отпустить прошлое и сконцентрироваться на настоящем, которое у неё классное, если объективно. Всё у неё хорошо сейчас, так чего бога гневить?
-
Нужно было пить, курить, уроки пропускать. В четырнадцать попасться на воровстве в школе. В шестнадцать лет сделать аборт. Гулять, фестивалить, родителям нервы мотать. Зато к двадцати пяти успокоиться, окончить парикмахерские курсы, устроиться на работу, выйти замуж за слесаря и забеременеть. Тогда родители будут рады до ужаса и гордиться, да, мам?
Обиженная Оля со своим обесцениванием сестры мерзкая.
По поводу гордости, имхо нормально гордиться достижениями. Вывести трудного ребенка "в люди" - это достижение, а если ребенок вышел сразу заепись, то родители тут при чем? Я могу долго рассказывать, какой у меня о*уенный сын, но объективно моей заслуги тут нет. Лучшее, что я для него сделал - это совершил над собой усилие и тотально отъепался.
А если серьезно, то можно было бы, например, выделять хотя бы полчаса в день, чтобы поболтать со старшей и узнать как у нее вообще дела...
Полчаса "кагдила"? На месте ребенка лучше вздернуться.
-
Ну, все родители в чём-то виноваты перед своими детьми, идеальных нет.
Оле, возможно, было бы неплохо перестать ковыряться в детских травмах, а как раз отпустить прошлое и сконцентрироваться на настоящем, которое у неё классное, если объективно. Всё у неё хорошо сейчас, так чего бога гневить?
А это как с велосипедом, которого не было в детстве. Да и сейчас нет. Ей была нужна мать, для которой она была бы небезразлична, но ни тогда, ни сейчас такой нет и не будет. С этим не так-то просто смириться.
-
Не поняла что сейчас стриггерило конфликт
Её заставляют нянчить ребёнка сестры? Наследство хотят сестре отдать потому что ей тяжелее? Или просто на ровном месте?
И странно отсутствие семьи тут приплетать. Иногда наоборот специально растят удобных послушных девочек, чтобы замуж взяли. А тут почему-то именно из-за этого у неё нет семьи? Странное
-
Оле, возможно, было бы неплохо перестать ковыряться в детских травмах, а как раз отпустить прошлое и сконцентрироваться на настоящем, которое у неё классное, если объективно. Всё у неё хорошо сейчас, так чего бога гневить?
Написано, что к психотерапевту ходит, но хз, как долго. Если не помогает - может, стоит специалиста сменить.
Настоящее у нее классное, но не факт, что оно классное для нее)) Если она мечтает о семье, то ее не радует ее настоящее, так как в настоящем она одинока.
Другое дело, что ей бы пустить свою энергию в сторону личной жизни, если ей семья нужна вообще. Активно знакомиться, ходить на свидания, общаться-общаться-общаться. Мои подруги, которые поставили себе цель найти мужа, бывало, успевали на три-четыре свидания с разными парнями сходить за выходные. Просто обычные встречи для общения, недолгая прогулка или чашечка кофе. И в результате кто-то да цеплял их. Все замужем и счастливы.
Не поняла что сейчас стриггерило конфликт
Накопилось просто
-
— И что я должна была делать? – недоумевает Нина. – Сдать Иру в детдом и сидеть на диване рядом с Олей? Ходить с ней в институт? Жениха ей найти?
Эта женщина, похоже, не понимает полутонов, только крайности, только забить на одного ребенка полностью и уделять всё время другому. Но, ИМХО, такие люди не меняются и Оле лучше перестать общаться с матерью, вместо того чтобы каждый раз вот так вот психовать из-за того, что не поменяется уже. Детство она своё уже не поменяет, но если продолжит на этом циклиться, то лучше себе сейчас не сделает.
Ну и возможно нужно специалиста поменять.
-
Нина делила детей, хоть сама себе в этом ни за что не признается. Да, она все внимание и любовь отдала младшей, старшую просто не замечала. Проблема в том, что младшая-то со временем выровнялась и взялась за ум, но мать при этом не перестала её опекать и заботиться. А вот старшая уже не выровняется, она не понимает, что такое нормальные человеческие отношения.
-
Не поняла что сейчас стриггерило конфликт
Её заставляют нянчить ребёнка сестры? Наследство хотят сестре отдать потому что ей тяжелее? Или просто на ровном месте?
Мама сейчас снова уделяет повышенное внимание беременной сестре, в то время как старшая не смогла завести свою семью из-за детских травм, причинённых таким же повышенным вниманием сестре в детстве. Ну, так скорее всего думает она сама и/или ей так на терапии сказали.
-
По истории там, кстати, детство еще и довольно бедное было. Выходит, что у Ольги ни финансового обеспечения не было, ни внимания и любви. Вообще непонятно, на кой хер родители второго ребенка родили, если копейки считали :-\
Это при том, что жили они тяжело. Время было непростое — деньги то есть, то нет. Отец работал на заводе, зарплату задерживали. Нина тянула подработки, брала смены, считала каждый рубль
-
По истории там, кстати, детство еще и довольно бедное было. Выходит, что у Ольги ни финансового обеспечения не было, ни внимания и любви. Вообще непонятно, на кой хер родители второго ребенка родили, если копейки считали :-\
Ну типа кормили, поили, в 18 лет пинком под зад не выгнали, дали поучиться на бюджете в ВУЗе, обеспечивая жильем-едой
-
Рожать они могли в еще благополучное время.
-
Ну типа кормили, поили, в 18 лет пинком под зад не выгнали, дали поучиться на бюджете в ВУЗе, обеспечивая жильем-едой
Ну это база, которую они по закону ей должны.
Платный вуз, курсы, кружки, поездки, репетиторы, помощь с ипотекой, красивые модные шмотки - ничего этого не было, судя по тексту.
Помощь, поддержка, разделять интересы, интересоваться, качественно вместе время проводить - этого тоже точно не было.
Выходит, она получила от родителей чисто минимум. Никаких проявлений любви не было (если что, финансовые плюхи лично я тоже считаю проявлениями любви).
Рожать они могли в еще благополучное время.
А, ну да... :-[
-
Не поняла что сейчас стриггерило конфликт
Возможно, то, что младшая забеременела и мама стала ходить помогать.
Ну или к психотерапевту Валентина недавно пошла, и сейчас у нее период переоценки прошлого и злости на маму.
В этот период часто начинаются конфликты, попытки выяснить отношения. Иногда, если родители в целом адекватные, они могут признать, что да, были неправы, и извиниться. В таком случае отношения часто налаживаются, появляется близость. Но чаще не получается. Тогда человек через какое-то время принимает, что случившегося уже не изменить, маму тоже не поменять, и начинает больше концентрироваться на том, как жить с имеющимся.
Вообще, мне кажется, мама там из тех людей, которые не умеют просто общаться. Там, где надо помогать и спасать, им комфортно и привычно, они знают, что делать. А вот проявлять интерес к другим им не свойственно. Нет проблем - нет взаимодействия.
Обычно, кстати, ребенку с такими родителями сложно, даже если братьев-сестер проблемных не случается. В этом случае родитель просто отстраняется, когда ребенок перестает быть маленьким, и постоянная забота ему становится не нужна.
-
Ну это база, которую они по закону ей должны.
Неа, должны ток до 18 и то не самое лучшее.
Учиться в ВУЗе будучи на улице - в разы сложнее. Либо надо напрячь булки на получение общаги (т.е. собирать бумажки, что ты без прописки, при этом живя под мостом иди на диване у друзей), либо с пропиской в том же городе общагу обычно не дают. Плюс стипендия слёзы, на покушать пришлось бы работать с первого курса и сложнее уже учиться. А если и за съем платить, то надо было в 18 лет уже нормально зарабатывать, даже снимая с кем-то вскладчину квартиру.
В моей картине мира всё это (помощь родителей при получении ВО) само собой разумеющееся для нормальной семьи и не является прям сверх какой-то нормы, но бывает же, что и такого нет.
-
А разве родители не обязаны содержать ребенка, если он на дневном очном учится? О_о
-
А я одна не понимаю, где во всей это прекрасной истории отец? Он-то участвовал в воспитании дочерей, или одна Нина там младшую пасла, а старшей даже от бати внимания не доставалось? Денег было мало, то есть в плане заработков отец там на британский флаг не рвался, на трех работах не работал.
-
А у меня тут вопрос возник: младшей сестрице 25, то есть родили ее уже в нулевые, так о каком сложном времени и "работал на заводе, зарплату задерживали" пишет Валентина?
А так-то да, если Валентина всю дорогу занималась с младшей, вообще забив на старшую и продолжает ка младшей бегать, какой реакции она ожидала? Или типа, у старшей все хорошо и внимание ей не нужно? Ну пусть теперь обтекает.
А я одна не понимаю, где во всей это прекрасной истории отец? Он-то участвовал в воспитании дочерей, или одна Нина там младшую пасла, а старшей даже от бати внимания не доставалось? Денег было мало, то есть в плане заработков отец там на британский флаг не рвался, на трех работах не работал.
Как всегда: где-то был и не отсвечивал. Типа, не мужское это дело - дети, не стоит ради них от дивана отрываться.
-
Денег было мало, то есть в плане заработков отец там на британский флаг не рвался, на трех работах не работал.
/_-
С двумя детьми порой приходится на британский флаг рваться, чтобы денег было на уровне чуть лучше банального выживания.
-
А разве родители не обязаны содержать ребенка, если он на дневном очном учится? О_о
Насколько я знаю, нет.
-
А разве родители не обязаны содержать ребенка, если он на дневном очном учится? О_о
Нет, с чего бы? ВО привилегия, а не обязательство, как школа. В РФ по закону после 18 лет родители обязаны содержать только недееспособных и нетрудоспособных детей. Остальное уже добровольно, нет денег кормить-одевать 20летнюю корзиночку, корзиночке придется пахать.
-
А разве родители не обязаны содержать ребенка, если он на дневном очном учится? О_о
По российским законам - нет, только до 18 лет. После 18 они должны содержать только если ребенок - нетрудоспособный инвалид.
Хотя периодически наши депутаты предлагают взыскивать алименты до 23 лет, если ребенок учится очно, но пока это так и остается предложениями :)
-
Окак. Понял-принял)
-
Не поняла что сейчас стриггерило конфликт
Её заставляют нянчить ребёнка сестры? Наследство хотят сестре отдать потому что ей тяжелее? Или просто на ровном месте?
Судя по тому, что Валентина не понимает, за что ей предъявиляют, она прямо на кухне старшей начала пересказывать ей новости младшей, онажбеременная, этожеважно.
В принципе, по кулстори, да, у Валентины Старшей есть две дочери, Ирочка и эта, как там её, беспроблемная которая. Беспроблемная правильно пошла к мозгоправу, тут только заранее резать гангрену, потому что когда Валериночка разродится, мать даже сделать вид, что ей на старшую не класть, не сможет.
-
Не хватило ресурса на двоих, бывает. Как-то читала на эту тему прекрасное: «Старший был таким беспроблемным, что я со спокойной душой родила второго. А первый вдруг перестал быть беспроблемным! Ревнует, пакостит, младшего бьет! Он что, в два года не понимает, что я не могу разорваться?!»
Если бы вторая дочь родилась по залету, я матери, может, и посочувствовала. Но зачем сознательно рожать второго? Чтобы что? Чтобы первого в угол задвинуть? Ведь знала же, что дети забирают много сил, и на двоих их может не хватить.
-
Она же не специально родила недоношенного ребенка с неврологическими проблемами (судя по описанию).
На двоих спокойных детей у нее, может, времени и сил бы хватило. Уже не проверить.
-
Она же не специально родила недоношенного ребенка с неврологическими проблемами (судя по описанию).
На двоих спокойных детей у нее, может, времени и сил бы хватило. Уже не проверить.
Но рефлексии чтобы подумать а чего это старшая так злится не хватает. Там ж и мысли не возникает что отношения с дочерью не ограничиваются ее детством и юностью, и прямо сейчас еще можно что-то сделать. Нет, все ограничивается подспудными упреками старшей, мол что ей надо было - за ручку в институт водить и жениха искать?
-
Что ж у них только два стула - либо носить деточку в зубах до старости, либо периодически вспоминать, что это, как его, еще живо, вон и пол даже моет.
Неудивительно, что старшая такая эффективная - понимает, что она в мире одна и в случае чего никто не поможет.
-
Она же не специально родила недоношенного ребенка с неврологическими проблемами (судя по описанию).
На двоих спокойных детей у нее, может, времени и сил бы хватило. Уже не проверить.
Но всерьёз рассчитывать, что оба ребёнка непременно будут спокойными - это так же логично, как считать лотерейные билеты надежной инвестицией. Даже без неврологических проблем это маловероятно.
-
Но всерьёз рассчитывать, что оба ребёнка непременно будут спокойными - это так же логично, как считать лотерейные билеты надежной инвестицией. Даже без неврологических проблем это маловероятно.
Ну и что делать-то? Никогда второго не рожать? Вымрем ведь. Мне как-то пофиг, но многие парятся.
-
Ну и что делать-то? Никогда второго не рожать? Вымрем ведь. Мне как-то пофиг, но многие парятся.
Не мешай Доби выгуливать комплекс младшей.
-
/_-
С двумя детьми порой приходится на британский флаг рваться, чтобы денег было на уровне чуть лучше банального выживания.
В любом случае там не сказано, что папаша днями и ночами пропадал на работе и подработках, пытаясь обеспечить семье хотя бы банальное выживание, так что какое у него оправдание, что он игнорил старшую (и о младшей походу тоже не очень-то парился) - непонятно.
-
В любом случае там не сказано, что папаша днями и ночами пропадал на работе и подработках
Про мамашу, кстати, аналогично.
-
Не поняла что сейчас стриггерило конфликт
Может, тетя как раз только к психотерапевту пошла. И осознала, что была гиперответственной вследствие комплементарности. Слишком рано пришлось повзрослеть, поскольку заботиться о ней было некому.
-
Слишком рано пришлось повзрослеть, поскольку заботиться о ней было некому.
Слишком рано это во сколько?
-
Про мамашу, кстати, аналогично.
Вообще-то про нее как раз сказано. Сказано, что она брала подработки и доп смены.
Слишком рано это во сколько?
В 7, когда родилась сестра и все начали с ней носиться
-
В 7, когда родилась сестра и все начали с ней носиться
Типа с тех пор, о ней никто не заботился, и она сама зарабатывала себе на жизнь?
P. S. Кстати, а давно у нас умение самостоятельно записать в дневник что задано и самостоятельно сделать домашнее задание стали записывать в травмирующий опыт?
-
Ну и что делать-то? Никогда второго не рожать? Вымрем ведь. Мне как-то пофиг, но многие парятся.
Как-то заранее продумать, как будешь рваться между детьми. Читала про маму, которая себе напоминалки писала, что со второй, которая как ее там, тоже нужно поговорить.
-
Как-то заранее продумать, как будешь рваться между детьми. Читала про маму, которая себе напоминалки писала, что со второй, которая как ее там, тоже нужно поговорить.
И ведь никогда не было такого, что все планы, составленные до родов, ломались об реальность...
-
В любом случае там не сказано, что папаша днями и ночами пропадал на работе и подработках, пытаясь обеспечить семье хотя бы банальное выживание, так что какое у него оправдание, что он игнорил старшую (и о младшей походу тоже не очень-то парился) - непонятно.
А где вот это вот в истории?
Может, тетя как раз только к психотерапевту пошла. И осознала, что была гиперответственной вследствие комплементарности. Слишком рано пришлось повзрослеть, поскольку заботиться о ней было некому.
Был бы человек, а диагноз найдется. Тем более, когда "диагнозы" можно сичинять на ходу - любой каприз за ваши деньги.
-
Типа с тех пор, о ней никто не заботился, и она сама зарабатывала себе на жизнь?
P. S. Кстати, а давно у нас умение самостоятельно записать в дневник что задано и самостоятельно сделать домашнее задание стали записывать в травмирующий опыт?
Там помимо домашнего задания всех воспоминаний о дочери - это как она пол мыла и ужин готовила. Ни друзей, ни историй (любых) из периода взросления, ничего. Просто бытовой агрегат для упрощения жизни мамы и папы.
-
Это то, что называют "синдромом стеклянного ребенка". Один проблемный, вокруг него закручена вся жизнь семьи, второй - этот, как его там, должен понимать, радоваться, что здоров (при наличии больного сиблинга), не мешать, не доставлять хлопот, помогать и тихонько существовать где-то на периферии.
Строить отношения действительно очень сложно, потому что для отношений надо, чтобы тебя видели, слышали и вообще помнили про твое существование, а как это сделать, непонятно - этому ребенка дома учат.
Мать - прекрасное подтверждение тому, что мудрость к возрасту не прилагается. У идиотины язык отсох бы сказать, что как сильно она гордится старшей дочерью, как радуется ее достижениям, как жалеет, что не могла больше уделять своей умнице-дочери времени?
-
Это то, что называют "синдромом стеклянного ребенка".
Во, что и требовалось доказать.
Был бы человек, а диагноз найдется. Тем более, когда "диагнозы" можно сочинять на ходу - любой каприз за ваши деньги.
-
Во, что и требовалось доказать.
Ну простите-извините, что люди для объяснения мира и происходящих в нем явлений придумали категории и определения.
-
Ну простите-извините, что люди для объяснения мира и происходящих в нем явлений придумали категории и определения.
Объяснение мира и происходящих в нем явлений в виде болезней собраны в соответствующем документе. Актуальный на данный момент (если ничего не поменялось) - МКБ10. Есть там "синдром стекляного ребёнка"? Что-то мне подсказывает, что нету. А раз так, значит это "категории и определения" из той же области, что чакры, астралы и бесовские наваждения.
-
Эльф, ну мы так договоримся до того, что и синдрома вахтёра не существует! :D
-
И ведь никогда не было такого, что все планы, составленные до родов, ломались об реальность...
Если план построен для жизни в стране розовых единорогов, не по плану все пойдёт обязательно. Конечно, проблемы со здоровьем предугадать невозможно(хотя помнить, что они возможны, надо бы), но быть в курсе, что у детей бывают разные темпераменты, и с холериком и меланхоликом будет больше возни, чем с флегматиком и сангвиником, уж точно не помешает. Пообщаться с теми знакомыми, у которых уже несколько детей, посмотреть, послушать, как оно бывает, блин. С психологом пообщаться, опять же, на тему детской ревности.
-
Объяснение мира и происходящих в нем явлений в виде болезней собраны в соответствующем документе. Актуальный на данный момент (если ничего не поменялось) - МКБ10. Есть там "синдром стекляного ребёнка"? Что-то мне подсказывает, что нету. А раз так, значит это "категории и определения" из той же области, что чакры, астралы и бесовские наваждения.
И чем оно тебе мешает? Тот же МКБ постоянно дополняется, если ты не в курсе. И "бесовские наваждения" тоже находят в нем свое место, пусть и под другим названием.
-
Ну так бывает, да. Сильнее любят то, во что больше вкладываются. Младшая проблемная, в нее шло больше ресурса. Со старшей всё было нормально, ей уделялось внимания меньше.
-
И чем оно тебе мешает?
Чем мешают мракобесие и лженаука? Вот даже не знаю...
-
Чем мешают мракобесие и лженаука? Вот даже не знаю...
Ну подумай. Чем тебе не нравится определение "синдром стеклянного ребенка"? Оно описывает конкретную ситуацию, существующую уже давно. Сейчас это называют так. Или ты считаешь что такого не бывает, ведь непосредственно ты с таким не сталкивался?
-
Вне зависимости от того, что на текущий момент признает МКБ и что считается лженаукой (про генетику мы помним, да?), есть мать, у которой две дочери: удобная и проблемная. У удобной внезапно пригорело от слишком сильного неравномерного распределения ресурсов, и она становится проблемной, захотев узнать, что она делала неправильно, если родительской любви и внимания ей значительно не додавали, и чем же она не такая, чем фестивальщица.
Не совсем понятна реакция тех, кто, скажем так, недоволен вскрывшимся нарывом.
Если предположить, что роль родителей в воспитании весьма незначительна, "хорошесть ребенка" - воля случая, то почему это не применимо к обоим детям?
-
Если предположить, что роль родителей в воспитании весьма незначительна, "хорошесть ребенка" - воля случая, то почему это не применимо к обоим детям?
Ну мама то понятно, чем недовольна. Непонятно, что делать. Когда подросток из дома убегает, все ясно, надо искать и спасать. Когда курит и ворует - карманы проверять и отмазывать от полиции. Когда беременеет в шестнадцать - тоже, в целом, ясно, на аборт тащить и деньги добывать. Когда беременна уже взрослая - по хозяйству помогать или супчики в больницу носить.
А что с претензиями старшей делать - черт его знает.
-
Как минимум, прощения попросить. Почаще звонить, и не для того, чтобы говорить о младшей. Интересоваться успехами и проблемами. Пытаться давать советы. Даже если они будут бесполезными, это лучше, чем ничего. Можно почаще говорить, как гордится ею и радуется, что она не такая оторва, как младшая. В идеале - постараться как-то сблизить сестёр. Чтобы младшая, например, звонила старшей с просьбами о помощи, но не материальной, ни в коем случае, а именно советом. Ой, сестренка, ты такая умная! А не посоветуешь ли… на какие курсы пойти учиться, чтобы прибыльно вышло? А не знаешь, чем лучше стирать то или как готовить это? Ты ж всегда это дома так классно делала! Ну, чтобы старшая прониклась, что ее опыт ценят, ее старания замечают…
-
А не знаешь, чем лучше стирать то или как готовить это?
Я бы повесился.
-
Ну, чтобы старшая прониклась, что ее опыт ценят, ее старания замечают…
Может запросто получиться обратный эффект - про меня вспомнили только когда что-то нужно, а на мои дела тебе плевать.
-
Офигеть, конечно, мать к дочери в гости заглянула. Говна пожрать.
Ладно в детстве не понимать, почему мать пластается света белого не видя, чтобы держать за руку младшую. Но во взрослом возрасте сделать вывод, что надо было родителям еще больше фестиваль устроить, чтобы ее любили больше, чем вторую сестру?
Конечно, мать могла бы сказать, что она гордится дочерью, что благодарна ей за то, что не пришлось ее из говна вытаскивать, но чет я сомневаюсь, что дочурке это надо. Если честно, вообще не понимаю смысл демарша. Позвать мать в гости, чтобы ее навиноватить и как щенка намакать в то, что уже не исправишь. Да и я не понимаю, что надо было делать родителям в моменте, когда реально зашивались сначала с недоношенным ребенком, потом вот с таким.
Ей сейчас бросить беременную дочь и не помогать ей, чтобы что? Чтобы старшая чувствовала себя долюбленной? А получится? Вряд ли.
Ну и смысл этих криков?
-
А не знаешь, чем лучше стирать то или как готовить это? Ты ж всегда это дома так классно делала! Ну, чтобы старшая прониклась, что ее опыт ценят, ее старания замечают…
Чтоб старшая сорвалась и решила, что от нее только это всем и надо? Не то чтобы универсальный вариант.
-
Да и я не понимаю, что надо было делать родителям в моменте, когда реально зашивались сначала с недоношенным ребенком, потом вот с таким.
Уделять внимание старшей. Не померла бы младшая, если бы мать минут 30 в день тратила бы на то, чтоб узнать, как поживает старшая, чем интересуется, о чем думает.
Позвать мать в гости, чтобы ее навиноватить и как щенка намакать в то, что уже не исправишь.
Выговориться. Может, стало легче.
-
Позвать мать в гости, чтобы ее навиноватить и как щенка намакать в то, что уже не исправишь.
А кто в истории кого в гости позвал?
-
А кто в истории кого в гости позвал?
А мать там самочином к Валентине на кухню попала?
Уделять внимание старшей. Не померла бы младшая, если бы мать минут 30 в день тратила бы на то, чтоб узнать, как поживает старшая, чем интересуется, о чем думает.
Выговориться. Может, стало легче.
В моменте этого не получилось. Сейчас мать может и задумается, изменит поведение, отношение, а там видно будет, конечно.
Опять же, тут уже писали, обязательные полчаса разговоров про кагдила могли бы в детстве восприниматься еще хуже, чем без них.
Ну, выговорилась, надеюсь, ей легче.
-
А мать там самочином к Валентине на кухню попала?
Да могла и сама в гости зайти.
-
Да могла и сама в гости зайти.
Претензии Валентины вообще тогда не понятны. Она ж обижается, что к младшей ходят. Вот и к ней пришли, что не так опять?
-
Ну если к ней пришли не о ней поговорить, а о младшей - то понятны
-
Офигеть, конечно, мать к дочери в гости заглянула. Говна пожрать.
Ладно в детстве не понимать, почему мать пластается света белого не видя, чтобы держать за руку младшую. Но во взрослом возрасте сделать вывод, что надо было родителям еще больше фестиваль устроить, чтобы ее любили больше, чем вторую сестру?
Что ее вообще любили. А то выходит что нет. Потому что матери как было на нее плевать, так и сейчас.
-
Что ее вообще любили. А то выходит что нет. Потому что матери как было на нее плевать, так и сейчас.
То, что у матери не хватало ресурса носиться с ней столько же, сколько с младшей еще не значит, что ее не любили.
Да и я не думаю, что у младшей прям спрашивали как дела, как зовут подружек, или она у матери на плече плакала про свою первую любовь.
-
То, что у матери не хватало ресурса носиться с ней столько же, сколько с младшей еще не значит, что ее не любили.
Да и я не думаю, что у младшей прям спрашивали как дела, как зовут подружек, или она у матери на плече плакала про свою первую любовь.
А сейчас тоже ресурса нет? Или есть, но не на старшую? Ну тогда не надо удивляться что дочь на нее зла.
-
А сейчас тоже ресурса нет? Или есть, но не на старшую? Ну тогда не надо удивляться что дочь на нее зла.
А на что, кстати, сейчас она на мать зла? Что младшей нужна помощь, а ей самой нет?
Вот сейчас какие действия от матери она ждет? Что та бросит вторую дочь без помощи, или начнет ходить каждый день к Валентине, лишь бы чаще, чем к сестре? Что ей это даст?
Из претензий настоящего времени вроде только эта озвучена.
-
То, что у матери не хватало ресурса носиться с ней столько же, сколько с младшей еще не значит, что ее не любили.
Любовь должна как-то проявляться. Совместное времяпрепровождение, интерес. Если нет ресурса на это - значит, финансовые плюшки должны быть. У старшей не было ничего вообще, она в семье жила как бытовая техника.
Вот сейчас какие действия от матери она ждет?
Совместное времяпрепровождение, интерес. Финансы ей уже не нужны. А вот внимание, возможно, еще нужно.
Мать не знала имена ее школьных подружек, но она и имена ее нынешних подружек не знает.
-
А на что, кстати, сейчас она на мать зла? Что младшей нужна помощь, а ей самой нет?
Вот сейчас какие действия от матери она ждет? Что та бросит вторую дочь без помощи, или начнет ходить каждый день к Валентине, лишь бы чаще, чем к сестре? Что ей это даст?
Из претензий настоящего времени вроде только эта озвучена.
Да можно было бы и поинтересоваться, чем СЕЙЧАС мать может помочь старшей, язык бы не отсох. Спросить что у нее в жизни происходит, а не рассказывать про сестру.
-
В этой истории есть момент с Валениной-старшей: она считает себя "правой" и не задается вопросом, как наладить отношения со старшей дочерью. Да, иметь проблемного ребенка и вбухивать в него основной ресурс - понятно, объяснимо и правильно. А не задумываться о том, какую цену за это платит беспроблемный ребенок, не взять за это ответственность, не задумываться о том, что делать здесь и сейчас и в будущем, чтобы хоть сейчас дать понять дочери, что она тоже любима, что родители ценят, гордятся и благодарны за то, что та не фестивалила и дала довести зажигалку до ума - нет. Возмущаться, что удобная игрушечка сломалась и так, как все привыкли, играть не получится, - тоже неправильно.
-
Кстати, не удивлюсь, если окажется, что младшая-то уверена, что старшую любили больше. Меньше ругали, меньше всего запрещали, спокойно куда угодно отпускали, не позорили на весь мир своим кудахтаньем на любое телодвижение… Ну красота же!
Во всяком случае, про брата я так всегда думала…
-
Настоящее у нее классное, но не факт, что оно классное для нее)) Если она мечтает о семье, то ее не радует ее настоящее, так как в настоящем она одинока.
Ей никто, кроме её тараканов, не мешает завести семью. Есть люди, у которых детство было гораздо хуже, и они при этом заводят семью. Есть люди, у которых настоящее гораздо хуже, и они при этом всё равно заводят семью. Инвалиды, люди с внешними уродствами, жертвы педофилов и т.д.
Впрочем, никакому человеку брак и дети не положены чисто по факту его существования. Может, и не будет у героини этого никогда. Что ж теперь. Надо быть благодарной за то, что есть, т.к. и этого может не стать. Отрежет ей завтра ноги поездом в метро — думаю, на этом фоне несколько померкнут все переживания о недолюбленности и отсутствии мужа из-за надуманных детских травм. Минутка позитивного мышления :)
-
Любовь должна как-то проявляться. ... Если нет ресурса на это - значит, финансовые плюшки должны быть.
Любовь за финансовые плюшки?
-
Офигеть, конечно, мать к дочери в гости заглянула. Говна пожрать.
Ну и смысл этих криков?
Действительно, она всегда удобная была, внимание не требовала, и сейчас может свои чувства и эмоции в жопу засунуть. А то ишь, решила, что может поделиться своими разочарованиями, тварь.
-
Любовь за финансовые плюшки?
Финансовые плюшки как проявление любви. Когда родители вечно занятые, но зато у детей есть роскошный максимум - кружки, гимназии, платный вуз, путешествия, лагеря языковые, квартира личная на старт, машина и так далее. Родители проявляют любовь к детям, организовывая им жизнь в достатке, давая возможность заниматься всем, чем дети хотят заниматься.
Я знаю такие семьи, не так уж редко подобное встречается.
-
Финансовые плюшки как проявление любви. Когда родители вечно занятые, но зато у детей есть роскошный максимум - кружки, гимназии, платный вуз, путешествия, лагеря языковые, квартира личная на старт, машина и так далее. Родители проявляют любовь к детям, организовывая им жизнь в достатке, давая возможность заниматься всем, чем дети хотят заниматься.
Я знаю такие семьи, не так уж редко подобное встречается.
Ну тоже такое себе. Вон в соседней истории финансовые плюшки были, но вместе с таким чморением, что уж лучше бы вообще ничего не было. Да и вообще, от родителей бы неплохо получить понимание как жить эту жизнь, а не только делать все что в голову взбредет.
-
Финансовые плюшки как проявление любви. Когда родители вечно занятые, но зато у детей есть роскошный максимум - кружки, гимназии, платный вуз, путешествия, лагеря языковые, квартира личная на старт, машина и так далее. Родители проявляют любовь к детям, организовывая им жизнь в достатке, давая возможность заниматься всем, чем дети хотят заниматься.
Я знаю такие семьи, не так уж редко подобное встречается.
Это вы про родителей «откупающихся» от детей?
Ну когда у дитяти нет ни внимания, ни любви, зато есть папина кредитка и лучший вуз?
-
Офигеть, конечно, мать к дочери в гости заглянула. Говна пожрать.
Ладно в детстве не понимать, почему мать пластается света белого не видя, чтобы держать за руку младшую. Но во взрослом возрасте сделать вывод, что надо было родителям еще больше фестиваль устроить, чтобы ее любили больше, чем вторую сестру?
Конечно, мать могла бы сказать, что она гордится дочерью, что благодарна ей за то, что не пришлось ее из говна вытаскивать, но чет я сомневаюсь, что дочурке это надо. Если честно, вообще не понимаю смысл демарша. Позвать мать в гости, чтобы ее навиноватить и как щенка намакать в то, что уже не исправишь. Да и я не понимаю, что надо было делать родителям в моменте, когда реально зашивались сначала с недоношенным ребенком, потом вот с таким.
Ей сейчас бросить беременную дочь и не помогать ей, чтобы что? Чтобы старшая чувствовала себя долюбленной? А получится? Вряд ли.
Ну и смысл этих криков?
+ много
-
Это вы про родителей «откупающихся» от детей?
Ну когда у дитяти нет ни внимания, ни любви, зато есть папина кредитка и лучший вуз?
Ну, тут и кредитки нет. Есть только «Не до тебя сейчас!» Так лучше?
-
Это вы про родителей «откупающихся» от детей?
Ну когда у дитяти нет ни внимания, ни любви, зато есть папина кредитка и лучший вуз?
Ну это все еще лучше, чем быть чисто бытовой техникой в доме.
И я знаю взрослых, которых вполне устраивало, что в детстве от них вот так вот "откупались". Может, у них есть сейчас из-за этого какие-то проблемы, но проблемы "родители меня не любили" нету. Сейчас они с удовольствием помогают родителям в ответ.
-
Ну это все еще лучше, чем быть чисто бытовой техникой в доме.
И я знаю взрослых, которых вполне устраивало, что в детстве от них вот так вот "откупались". Может, у них есть сейчас из-за этого какие-то проблемы, но проблемы "родители меня не любили" нету. Сейчас они с удовольствием помогают родителям в ответ.
О, вспомнила тут. Я знаю взрослых, от которых щедро откупались, а они плюсом к этому щедро фестивалили, чтобы их все-таки заметили, а не считали просто колонкой расходов.
Так что во-первых, все люди разные и реакции тоже, во-вторых, (сама себе противоречу)) валентине бы лучше подумать о практической части, ради чего она "почти" орала на мать. Не пора ли просто жить своей жизнью, она ж у нее одна.
Я, кстати, как раз такая старшая сестра, с проблемным младшим братом. В него вкладывались усилия, которые мне и не снились. Тут еще плюсом сексистский момент: для бати и для отчима он был более ценным ресурсом, не то что я. Ему позволялось то, за что меня бы гнобили месяцами (спасибо, что не пздили. Хотя, был момент, пытались).
Мооооожет быть, если бы он не умер и прошел курсы парикмахеров, я бы тоже там обижалась на что-то. Но уж точно не в том возрасте, что валентина. Уж к тому моменту у меня отросли мозги, чтобы понимать, что усилия прикладываются туда, где проблема. И нет, вторая проблема первую не решит.
-
валентине бы лучше подумать о практической части, ради чего она "почти" орала на мать. Не пора ли просто жить своей жизнью, она ж у нее одна.
Ну в целом выяснение отношений с родителями, причем как успешное, так и нет, иногда помогает отпустить ситуацию и начать как раз жить своей жизнью, если само оно не произошло.
Если условная мама извиняется и объясняет, почему так вышло, появляется возможность простить и не держать обиду. Если уходит в несознанку, оно показывает реальное отношение матери и её ограничения(то, чего от нее можно не ждать, будь это любовь, интерес, внимание или еще что-то) и позволяет, иногда не с первого раза, но тем не менее, избавиться от иллюзий, принять, что иначе не будет и это всё не потому, что ребенок не объяснил, не донес свои чувства и т.д.
Если с личным контактом никак, например, с родителем связь поддерживать себе дороже или он уже умер, используются другие способы. Но так или иначе это не самая плохая стратегия.
Кстати, в свое время я получила от мамы объяснение в ответ на вопрос "а почему ты делала вот эту куйню". В итоге мне стало проще, и отношения с мамой стали лучше.
-
Угу а спрашивала бы по полчаса "как дела" - потом бы деточка высказала, что мама проходу не давала, гиперопека, психологи, умные слова.