pikabu.ru - Про бессмысленное воровство

[Астрид]

От нашего завода отходит железнодорожная ветка к сортировочной станции . Длина её километра 2 и идёт она по лесу . Завод наш далеко от города , и лес - почти тайга . Ночью пришёл тепловоз за продукцией , машинист говорит :
- Вы пути проверьте , что-то состав шатает .
Утром прошлись по ветке - скручены гайки . 247 штук . Если 50 грамм каждая - 12 кг 350 граммов чёрного металла . 12 кг по 10 рублей это 120 рублей на руки .
Добраться до завода ( 6 км ) , скрутить 247 гаек и дотащить их до приёмки металла - ради чего : Выпить -закусить ?
А завод встал - пока гайки привезли , потом рельсы центровали , целая комиссия приезжала ! Отгрузки нет - мы без премии . А это - по 3 тысячи каждому !!!
Чтоб ты сдох , с*ка !

https://pikabu.ru/story/chtob_tyi_sdokh_7062082

Комменты:

Знакомая работает на пункте приема металла. Сейчас, в наше время. Менты на пункте каждый день! И не по разу. Я даже преставить себе не мог, сколько там для них работы! Это п*здец! Всякие кражи и заявления это само собой, постоянные расследования по радиоактивному металлу, поспец металлам. Везут камазами через всю страну. И от подводников, и от ракетчиков. Бывает полный камаз новых медных труб! Пипец, на что только люди расчитывают? Ведь принимают строго по паспорту. Даже сто кг на велике кто то привезет без паспорта никому не припишут эиот металл, так как завтра он может оказаться краденый и можно пойти по статье из за старой скороварки. Так что гайки найдут через час. Двести процентов! Тем более здесь пахнет ох*евшей статьей.

У меня в 16-ти этажке с гидрантов вентиля латунные скрутили. Случись пожар - кирдык.
Менты приезжали, извазюкали всё тонером. Новые никто не стал ставить.
Видимо гидрант в 16-ти этажке роскошь.

В июне этого года возвращалась домой из командировки из Петрозаводска в Москву. И уже на подъездах к городу поезд встал, как и все остальные поезда, как выяснилось позже: скоростные сапсаны, питерские экспрессы, классические Мурманск-Анапа и Санкт-Петербург-Пенза, пригородные ласточки и электрички. Причина была оригинальной: на станции Сходня (недалеко от Зеленограда) ночью было украдено 1.5 км кабеля СЦБ, в результате чего жд сообщение было парализовано до самого вечера. Цена вопроса - 100 000 рублей. Огромное количество людей в тот день опоздало на стыковочные рейсы в аэропорту, на поезда по другим направлениям. Надеюсь, этим работникам ножа и топора было так же весело!

[Астрид]

Вначале о моём негодовании. Герой поста проделал путь в 6 км, потратил минимум 2 часа на скручивание гаек с железной дороги, упёр эти самые гайки весом в 37-50 кг ещё за 6 км до города и пункта приема чермета. По меньшей мере все действия заняли у нашего героя 4 часа реального времени из которых минимум 3 часа можно назвать тяжелым физическим трудом. И всё это ради 350-500 рублей.

Я не бомблю с того, он остановил работу одноколейки ведущей на завод. Я не бомблю с того что куча людей лишилась премии. Я бомблю с того, на какие жертвы готов пойти дебилушка ради смешной награды и с того, что такие люди не направляют свои силы на честный заработок.  

Теперь эпизоды схожие по идиотизму.
1. У нас в подъезде кто-то ворует лампочки. Уже 5 лет. Постоянно пропадают лампочки с 2-3 рандомных этажей в одну ночь, а потом около месяца затишье.
Нахрена вору самые дешевые лампы по 20-30 рублей штука? Если его поймают, зубы вставлять будет куда дороже.  

Серьезно, мне сложно представить взрослого человека, который ночью с табуреткой бегает по этажам и выкручивает лампочки ради 100 рублей выгоды. Отвернуть плафон отверткой, выкрутить лампочку, закрутить плафон на место, чтобы казалось что лампа на месте.  Ну пусть будет 30 минут за 3 лампы вместе с беготней по этажам. Дык даже работник макдональдса 200 р в час получает, а риска п*зды получить нет.

2. Работал я в одной очень приятной компании. Бесплатные обеды для персонала, зарплаты выше средних по рынку, своя кухня в офисе с кучей бесплатных чаёв, кофе и неизменным овсяным печеньем 3 видов. Когда мы меняли офис-менеджера закупка всего для кухни и офиса легла на мои плечи, таки был я директором, а делегировать такую мелочь некому. И я заметил странное, что коллектив из 5 девочек умудряется сожрать 2 2 килограммовые пачки печенья за день примерно, да и чай с кофе исчезают так, будто пьют его ведрами. При этом их сменщицы не обладают такими аппетитами.

Работали девочки у нас 2/2 в коллцентре. Остальной персонал в офисе бывал по стольку-поскольку, ведь всем кроме коллцентра и офисменеджера можно было работать из дома.

Дамы в воровстве не признались и я пришлось повесить на кухню камеры.

Я ох*ел. Одна милая, ухоженная и хорошо упакованная девушка после смены грузила в пакеты себе: овсяное печенье, бумажные полотенца, одноразовые стаканы от кулера, чай, кофе пересыпала в заранее припертую с собой банку, даже пару ручек со стола для посетителей сп*здила. Цена всего этого добра смешная, но факт воровства на лицо.

Стоило ли ей лишаться работы с высоким окладом, удобным графиком и хорошим коллективом ради нескольких кило печенек и сотни пакетиков чая?

Кстати, после того, как я её уволил по статье, мне обрывала телефон вся её семья с воплями: «раз на общей кухне, значит общее, значит можно домой брать, компания не обеднеет» и вообще я тиран и мудак, а они от голода упирают.

3. История из детства. Приехали мы к друзьям родителей на дачу. У тех строительство дома полным ходом шло, но баня, летняя веранда застекленная и времянка уже стояли. Мы покушали шашлыков, постреляли из пневматической винтовки по банкам. Легли спать. Проснулся я от странных звуков, что-то тихо бряцало о металл. Выглянул в окно и увидел как два мужика в темноте п*здят кирпичи со стройки в железную тачанку. Такую с одним колесом. Мы спали на летней веранде, хозяева - во времянке, которая была сильно дальше по участку и из неё воров не особо было видео. Я растолкал отца. Батя мой не самый смелый человек, но из веранды выскочил с криком: «стой стрелять буду!».

Дело было давно, поэтому как именно развивались события не помню. Расскажу про финал. На крики выскочил друг отца Дядя Саша и они вместе начали стыдить воришек. Я не помню тогдашних цен, но суть запомнил накрепко.

Потом Дядя Саша сказал примерно такую фразу:
- вот ты, Кузьмич, идиот идиотом!
- чо это? - спросил злоумышленник, оказавшийся соседом.
- Ты кем работаешь? Да у тебя три ларька в Питере и точка на рынке. Сколько ты за час работы, положим, получаешь? Х рублей?

И вот сп*здил ты у меня тачку кирпича, среди ночи, весь в говне и пыли по уши, да ещё и по рёбрам получил. Цена твоим усилиям в пересчете на цену кирпича Х/5! То есть ты решил нех*рово так ударно потрудиться за те деньги, за которые в обычной жизни даже палец из жопы не высунешь?! Идиот, бл*дь.

В общем, выяснилось, что за сущие копейки вор мог заказать себе кучу этого кирпича с доставкой до дачи. Однако, увидев в соседа халяву, пошёл ночью пи*дить.

Взрослые потом продолжили пьянку и я слушал их разговоры про халяву и идиотов, которые на неё повелись. Примерно в каждой второй истории, ради достижения, якобы, халявы прилагались неадекватные усилия и всё выходило халявшику боком.

4. Вспомнил, ещё одну историю. Смешную. Работал я в сети сексшопов. Сексшопы торгуют ещё и презервативами. Презики имеют свой срок годности, достатоточно третовательны к условиям хранения, а покупают их не очень активно. Поэтому у нас бывало списывали резинки целыми коробками.

Конечно же, самые хозяйственные сотрудники забивали очередь на списанные.

Представьте: Питер. Лето. Вечер. Дождик, постепенно превращающийся в ливень. К автобусной остановке бежит хрупкая девушка с огромной картонной коробкой. Шмыгает острым носом.  Мы заходим вместе в автобус и то ли от тряски, то ли от влаги дно коробки отрывается и весь пол засыпают примерно такие коробочки:



Там были ещё «молитва девственницы», «красный комиссар», «Чертов хвост» и прочие смешные штуки. (Не реклама).

И тогда я задумался, нафига моей коллеге целая коробка просроченных кондомов? Их там килограммов 7 было. Вот стоило ли оно того, чтобы 7 кг переть из офиса до дома, рассыпать это в автобусе и под смех пассажиров начать собирать?

Нет, я понимаю, что презервативы не становятся негодны в тот же день, что истекает срок годности. Когда их нам раздавали я взял по паре каждого вида, а народ столбил целыми коробками. Может быть, я ничего не понимаю, и просроченные гондоны с пупырками - незаменимы в хозяйстве. Но мне и так нормально живётся.

Мораль сих басен такова: очень часто в погоне за «халявой» наш соотечественник прилагает куда больше усилий, чем если бы он на эту вещь пытался заработать.
А иногда, ради халявы совершаются абсолютно нелогичные и идиотские поступки.

Причины этих явлений мне не ведомы, и если кто-то пояснит их в комментариях, я буду благодарен.

https://pikabu.ru/story/bessmyislennoe_vorovstvo_7063860

[Jenny]

Блин, теперь я тоже сижу и гадаю, как можно использовать 7кг презервативов  

[CynicalCreature]

Блин, теперь я тоже сижу и гадаю, как можно использовать 7кг презервативов  

Продать в ларьке

[Jenny]

Блин, теперь я тоже сижу и гадаю, как можно использовать 7кг презервативов  

Продать в ларьке

Просроченные? Какой придурок их возьмёт на реализацию, пусть даже и в ларёк?

[murmur]

Продать на авито

[ZloeAloe]

Пожертвовать в бордель.

[Green Boar]

Наполнить водой и кидать с балкона!

[Сяо Му]

Вор крадёт не потому, что у него денег нету, а потому, что он очень умный. Деньги платят дураки, а воры умные и все тащат бесплатно. Примерно такое рассуждение - и плевать, что умным такой расход сил на ерунду не является никак.

Вроде как крестьяне до революции не шли на работу за три рубля, которые им казались абстрактной мелочью, но шли за простое и понятное ведро водки, хотя не три рубля могли хоть опиться водкой.

[Языкатая Зараза]

Блин, теперь я тоже сижу и гадаю, как можно использовать 7кг презервативов  

Продать в ларьке

Просроченные? Какой придурок их возьмёт на реализацию, пусть даже и в ларёк?

Запросто возьмут. На срок годности наклеят ценник и вперёд!

А вообще есть люди, которые во-первых, получают кайф сродни оргазму от самого факта воровства, а во-вторых, они твёрдо считают себя обделёнными бедосеньками, несчастными сиротами, которых обижают сволочи, посмевшие жить хоть капельку лучше. Такие от зависти к лишней сосиске на тарелке соседа по столу удавятся. Пойдут с шведского стола ещё десять себе нагребут, но чтоб больше, больше! Давиться будут, но съедят или с собой унесут.

[Moor4eg]

Был банкет после отчётного концерта народного ансамбля. Внезапно в ресторане, а не в студии, как обычно, но то специально, чтоб меньше "хвостов". Как бы случайно зашёл некий певец жопой, к концерту непричастный, присел за стол, выжрал, выпил на шару, а потом долго возмущался, что мы забрали с собой коньяк, когда уходили и он из-за этого попал в неловкое положение, когда пригласил своих дружбанов за наш столик, а там не было бухла.

[dyet]

Да, бывает и такое, что купить или заработать дешевле, чем украсть... Но это же думать надо, а думать неохота  

И да, как сказала Зараза, где-то иногда есть какой-то свой кайф, прикол, что смог стащить что-нибудь и тебя не заметили. Удовлетворение от успешно проведенной операции  

[Языкатая Зараза]

Про воровство. У нас сделали капремонт дома и поставили освещение в подъезде с датчиками движения. Дом старый, довоенной постройки, поэтому высота потолков в подъезде приличная, под три метра с лишним, с табуретки не достанешь точно. В первую же неделю скрутили датчик движения на входе в наш подъезд! Ты заходишь, и добираешься до площадки первого этажа в абсолютной первобытной тьме. Сам датчик копейки стоит, но нет! Кому-то срочно на дачу понадобился! Авары Кедавры на таких «хозяйственных» не хватает! Датчик пришлось новый ставить, хорошо, что бесплатно, гарантия на ремонт ещё была.

[Neverbalnost]

как можно использовать 7кг презервативов  

1. Цветные отлично натягиваются на прожектора в дк, чтобы цветомузыка и световое шоу.
2. У моего мужа в старом компе кулер на проце был зафиксирован презервативами
3. Записывать звук метаморфозы Т-1000 (суешь микрофон в презерватив и погружаешь полученную конструкцию в овсяную кашу)
4. А ещё из них были сделаны жилы на морде Чужого в первом фильме
5. Заворачивать в них заначку (в несколько слоев), чтобы безопасно хранить её в бачке унитаза

В общем, полезнейшая в хозяйстве вещь.

[Рыжая ведьма]

как можно использовать 7кг презервативов  

1. Цветные отлично натягиваются на прожектора в дк, чтобы цветомузыка и световое шоу.
2. У моего мужа в старом компе кулер на проце был зафиксирован презервативами
3. Записывать звук метаморфозы Т-1000 (суешь микрофон в презерватив и погружаешь полученную конструкцию в овсяную кашу)
4. А ещё из них были сделаны жилы на морде Чужого в первом фильме
5. Заворачивать в них заначку (в несколько слоев), чтобы безопасно хранить её в бачке унитаза

В общем, полезнейшая в хозяйстве вещь.

Ну... если не ваяешь костюм чужого, то 7 кг это таки до второго пришествия

[dyet]

как можно использовать 7кг презервативов  

1. Цветные отлично натягиваются на прожектора в дк, чтобы цветомузыка и световое шоу.

4. А ещё из них были сделаны жилы на морде Чужого в первом фильме

В общем, полезнейшая в хозяйстве вещь.

1. Прожектора греются, резина высыхает и ломается, поэтому они скорее всего будут одноразовыми.

4. Тогда их и так можно на лицо наклеить в качестве новогоднего костюма.

В общем просроченные презики не самая полезная в хозяйстве вещь, скотч, изолента или вдшка будут полезнее.

[Языкатая Зараза]

Шьёрт побьери! Я хочу видеть процесс натягивания презика на ПРОЖЕКТОР!

[Зюка]

У мужа (производство) на высоте 5 м висел алюминиевый кабель, временно не используемый. Была зима, - 20, в ночи двое охранников решили его снять. Поскольку лестница не доставала, один ее держал вертикально, второй стоял на верхней перекладине. Лестница рухнула, у одного перелом свода черепа, у второго сотряс и перелом руки. Второй выжил, правда, с двусторонней пневмонией чуть ли не 2 месяца валялся.

[Neverbalnost]

они скорее всего будут одноразовыми

Они в принципе одноразовые, на что не натягивай) Я в книжке про Pink Floyd (Николас Шэффнер «Блюдце, полное чудес») читала, что они так делали, когда были молоды и никому не известны. Многоразовости от конструкции и не требовалось. Требовалась дешевизна и доступность.

[Terra incognita]

Вот поэтому у умных людей есть железное правило: воровать надо так, чтобы один раз украл, и на всю жизнь хватило. А в мелочах лучше быть честным. По мелочам воруют только идиоты.

Я вот даже бумагу для принтера покупаю, а не с работы пижжу. Что немало удивляет моих знакомых в exUSSR.

[Рыжая ведьма]

Вот поэтому у умных людей есть железное правило: воровать надо так, чтобы один раз украл, и на всю жизнь хватило. А в мелочах лучше быть честным. По мелочам воруют только идиоты.

Я вот даже бумагу для принтера покупаю, а не с работы пижжу. Что немало удивляет моих знакомых в exUSSR.

Эм... странные у вас знакомые

[ХитрыйЛис]

у нас какой-то пдр в лифте лампочки тырит.
причем у меня было так, что вниз я ехала в лифте со светом, потом час-полтора шароепилась по магазину, а вернулась - тадааааам. я боюсь темных замкнутых пространств, поэтому шлепала пешком с пакетами нищастный, маленький, замученный я!
хотя, надо заметить, в ноябре, вроде, все на месте. мож надоело или отпздили наконец...

[ло]

Девушка с презервативами мб любит сплавляться по рекам. Или парень ее любит это дело. Там презервативы - товар полезный, в них все ценное пакуют (в несколько причем). Ещё как-то с их помощью рыбу глушили, но это ататат.
О. Ещё в кабинет УЗИ можно сплавить же.

[Ветер]

Может, не очень в тему, но ментальность похожая.
Пошли как-то с товарищами закупаться едой на НГ. Набрали всего-всего на 3500 тысяч рублёв --  на рубеже 2005-6 гг это была весьма приличная сумма. Покупок получилось три здоровенные сумки и пакет, которые мы, три неслабых парня, кое-как вытащили из супермаркета. И вот спотыкаемся мы с этой поклажей в сторону общаги, и тут мой товарищ Артём вытаскивает из кармана сосиску в тесте и гордо заявляет "Во, сп**дил!". И светится при этом аки лампочка Ильича, только ещё ярче. У меня и третьего камрада случается синхронный фейспалм. Мы как могли объяснили, мол, Тёма, так тебя и этак, ты сейчас этим "клятым буржуям" 3,5 косаря отдал. Да они б тебе эту сосиску подарили бы, если б попросил! Наёпщик системы, блин.

[CynicalCreature]

3 сумки еды за 3,5 миллиона рублей? Вы там фуагра и лобстерами закупались?)

[Ветер]

3 сумки еды за 3,5 миллиона рублей? Вы там фуагра и лобстерами закупались?)

Уел  

[Ыш]

У тех, кто сплавляется по рекам, есть гермомешки, которые не нужно отмывать от смазки.

[Астрид]

О. Ещё в кабинет УЗИ можно сплавить же.

Просрочка только на прочность влияет? Раздражения не будет?

[Zanthiа]

Рассказ Чехова вспомнился. Про злоумышленника, который гайку открутил для грузила. Мдааа, похоже, такое было, есть и будет, хоть и на разные цели.

[Баба-дура]

А для узи разве подходят те что с усами и пупырками?