Сепарация - это все-таки процесс, причём достаточно сложный и не всегда линейный. О слиянии можно говорить в первые недели жизни ребёнка, потом уже все далеко не так просто. А не так, что до двух лет слияние, а потом раз и перещелкнуло.
К тому же имеет значение не только наличие/отсутствие контакта, но и его качество. И большой вопрос, будет ли мать, находящаяся в серьёзно травмирующей её обстановке в состоянии дать контакт, который, как минимум, не навредит. Это очень индивидуально, многое зависит от того, какой у женщины характер, какая способность справляться с нагрузкой, нет ли дополнительных трудностей и триггеров в конкретных вопросах.
Что лучше, адекватная, звонящая и навещающая мама, живущая отдельно, или ежедневно рыдающая и срывающаяся на детях, но находящаяся рядом? Да даже и исчезнувшая или рыдающая и срывающаяся на детях? Я вот не уверена, что ответ на этот вопрос полностью однозначен.
Поэтому нет, решение оставаться жить с мужем, пока не найдётся работа, садик или няня, далеко не такое очевидное. В зависимости от многих факторов оно может быть как лучшим из возможных вариантов, так и одним из худших.
Тут писали про стальнояйцевость Вики. Так все-таки стальные яйца или нежная фиалка, которая от вида мужа в истерике бьется?
И тут не сравнение варианта: навещающая, звонящая, заботливая мама, а сама была - бум! Мамы нет и видеть не хочет. Она не попыталась даже перевести в вариант, чтобы продолжить общаться. Как устроится - тогда что-то может быть. Сколько она будет устраиваться? Три дня? Неделю? Месяц? Год? Годы? В это время дети должны жить без главного человека в их жизни, с ощущением, что этот человек их бросил, не любит и видеть не хочет? А потом что, оппа! Детки, я тут, я вас люблю? Она также предала детей ради своих эмоций, как ее саму предал муж ради своих. Все эгоисты и думают только о себе, и жена, и муж, и дети, хотя детям простительно в этом возрасте.
Как только ВЗРОСЛЫЙ человек решает родить ребёнка, он берет на себя ответственность за него, пока тот не вырастет. Здесь больше нет никаких Я, только МЫ, с детьми. И любое решение - жить с мужем или не жить, должна приниматься с реверансом в сторону детей, чтобы им облегчить смену ситуации. Чем ближе к сформированными и сепарации от родителей человек, тем меньше можно учитывать его интересы: он уже вылеплен, а со стрессами учится справляться. Маленькие дети - это пластилин. И базовые структуры личности закладываются именно в первые годы. Слияние не в первые недели ребёнка: тут как раз пофигу, кто с ним (ну может с матерью проще, так как он узнаёт лучше звук ее голоса). Проходит время, прежде чем дети учатся различать людей, вырабатывают привязанность к главным людям. Пик слияния с матерью - около 9 -12 месяцев. Это период активности, но большой уязвимости. В этом смысле ориентация на главного взрослого помогала исключить влияние других, не столь заботящийся о Здоровье младенца.
Младшему ребёнку Вики - 1,5 года. Он вряд ли умеет что-то говорить больше пары простых слов. Он уже не в таком слиянии, и учится потихоньку сепарироваться, но мать остаётся главным человеком и ориентиром, до двух лет он ещё очень сильно от неё зависит эмоционально. Что можно "лить в уши", как тут упоминали, ребёнку, который ещё учит простые существительные и глаголы, который не понимает абстрактных конструкций?
Да, бывают дети, у которых эта ориентация наиглавнейший взрослого выражена мало. У подруги сын спокойно готов был уйти с любой понравившейся тетей (что как раз ненормально для 1,5-2 летнего малыша). А ее же дочь зорко бдит, чтобы к ее маме не примазались чужие дети, даже рядом постоять. И никаких других теть она знать не желает. Одна семья, одно воспитание, особенности психики.
Ну и к слову: тут люди из-за котиков, даже здоровых, переживают, когда в отпуск уезжают. Как они там, скучают, грустно им, стресс без хозяев. Видео связь устраивают с ними. А тут мать с непонимающими ничего маленькими детьми. Ну как так можно? Никто ей не мешает менять жизнь как ей надо, но как-то смену этой жизни можно было сделать без того, чтобы так сильно травмировать детей?
Ведь, если вдуматься, чего ее так колбасит от измены? Повреждены гордость (ах, я не единственная), себялюбие (ах, я не лучшая, есть кто-то, кто ему больше понравился) и собственничество (да он же мой, как он смеет не принадлежать мне на все 100%!!). Абыдна, да. Больно, да. Но... сравним теперь с чувствами 1,5 годовалого ребёнка (предположим, 4-хлетка уже в достаточной сепарации и ему хотя бы можно что-то объяснить): у него мир рухнул, главный человек в его жизни, его часть по сути, его не любит, от него отказался, бросил, хотя он не виноват!
Кто тут больший предатель?
Если мать нервная и психованная, которая и пары недель не способна провести в квартире с изменившим мужем, не срываясь на детей, что изменится потом? Она точно также может их всю жизнь винить в том, что случилось, особенно если с работой и новой личной жизнью будет не очень. Может, тогда не стоило размножаться?
Вот про поговорить - согласна. Я лично "говорила" ещё до рождения ребёнка - а если да кабы, как повести себя двоим достойно. Видела много историй, где вот такие идейно-упрямые в результате ничего не выигрывали, теряли детей, нормальную жизнь...
В браке нет черно-белой ситуации (ну кроме случаев, когда в семье насилие). Договариваться придётся в любом случае. И лучше раньше, чем позже. Ставить эксперименты на своих детях, справится он безрукий папаша с незаинтересованной "мачехой" - это вообще дно. Вспоминается суд Соломона (вроде ж он, если память не изменяет) с двумя типа матерями. Ну вот Вика тут явно в проигрыше.
