Warning! Простыня с точки зрения не родителя, а ребенка (но скучного).
Я помню, как мама в мои 12 подошла ко мне с вопросом, точно ли я хочу заниматься писательством и понимаю ли я, что то, что я написала, откровенно плохо и на книгу, или ее завязку, не похоже.
Это я в начале своего дневника написала какую-то фигню типа недорассказ, но не дописала именно потому что не шло и выходило откровенно х*ево. Остальной контент той тетрадки был уже чисто дневником. Мне было дико обидно и больно просто от того, что она прочитала что-то, что было только мое - даже если предположить, что она не читала "дневниковых" частей, даже с учетом того, что я ничего не писала там такого, что может хоть как-то обеспокоить родителя (потому что нечего было).
Я помню, как мама обсуждала со своими подругами, что у меня до сих пор месячные не начались. И я помню, как она потом звонила кому-то из них радоваться, что они у меня таки начались.
Я помню, как уже лет в 16 однажды услышала, что мама по телефону радуется, что я до сих пор мальчиками не интересуюсь и насколько ей от этого спокойнее - если б она среди моих переписок увидела переписку с мальчиком, изволновалась бы вся. Тогда же я узнала, как она мной гордится, ведь она прочитала, как в в переписке отговаривала свою подругу идти на встречу с незнакомым парнем из интернета.
У меня не было ничего такого, что можно было бы прочитать и ужаснуться и схватиться за голову, я вообще ничего интересного или опасного в подростковом возрасте не делала. Мама напрямую говорила со мной о том, что прочитала, только один раз, и то это было про недорассказ, а не про "личные вещи", остальное я услышала/узнала случайно. При этом говорила она со мной очень аккуратно, пользоваться ничем не запрещала, про контрацепцию говорила вовремя и несколько раз в разном возрасте, и вообще ничего вроде бы страшного не сделала, но...
Каждый такой случай потихоньку убивал доверие и желание хоть чем-то делиться самой, рассказывать, приглашать в свою жизнь, хотя в детстве я была с ней очень близка и как раз хотела делиться всем, и проблемами, и загонами, и интересами - вплоть до первой истории с дневником. Я очень люблю маму, но при этом мне натурально страшно с ней делиться, потому что только приоткрой дверку - она туда несется как радостный слон, все ломая и пачкая по пути. Я не рассказывала ей про первый романтический интерес уже в 20+, я долго не рассказывала ей про своего первого парня, я не рассказываю ей ничего про отношения, на что она ужасно обижается, я не хочу ей рассказывать про друзей, про проблемы, про заботы, я легко говорю только про работу или какие-то левые истории.
Я понимаю, что ей обидно, и что ей было страшно за меня, как вы тут описываете, я ее сейчас вполне понимаю. Но я просто не могу. Мне неприятно, мне противно, мне просто не хочется.
И потому максимально против подобного "невидимого" контроля, который пропалить сильно проще, чем кажется. Против проверок переписок и сайтов, против лишения хоть какого-то подобия частной жизни, потому что потом ребенок может так до конца не пережить появившееся недоверие и закрыться от родителя окончательно и вот там может быть пздц. Я знаю, что у меня ничего не нашли - потому что находить было нечего. Я знаю, что проверки меня вызывали только положительные эмоции в итоге у мамы. У меня вот только отрицательные. Особенно потому, что я хочу общаться с мамой нормально, несмотря на кучу ситуаций из детства, которые вызывают у меня сейчас большие вопросы, и потому, что я чувствую себя виноватой из-за такого поверхностного общения. Я пытаюсь это прорабатывать, но мне бы может и не пришлось это делать, не будь подобных мелочей.
