Все разделы > Рассказанные на форуме
Плохо, ещё хуже...
Twink_achoo:
Решила принести тему сюда, т.к. не хочу, чтобы кто-то боялся меня пинать по делу. Юзер я давнишний, но
пишу с твинко-акка, т.к. меня тут некоторые знают, а посвящать во все вот это личное некоторых пока смелости нет. Не ругайтесь, тётеньки-дяденьки.
Суть в том, что последние три с половиной года в моей жизни творится какой-то адовый треш. До тех пор всё было как у людей - учёба, работа, отдельная квартира далеко от родителей, какие-никакие социальные контакты. А потом... Закончился проект, над которым я работала в крутой фирме. Я так замучилась с ним, что уволилась в никуда, полагая что с таким-то опытом за меня будут драться работодатели. Драки не случилось. Ну ок, решила я, вернулась к родителям, чтобы сэкономить на съёме, и пошла на курсы повышения квалификации, параллельно рассылая резюме.
Через четыре месяца внезапно умер отец, пришлось ходить к психиатру и пить АД, а ещё разруливать кучу дел, после отца оставшихся. Переживала всё это очень тяжело, но только внутри - показывать было нельзя, но об этом позже.
Чуть оклемавшись, стала снова искать работу. Допускаю, что годные варианты упустила в первые месяцы после папиной смерти, ведь как раз перед этим активно рассылала резюме.
Работу смогла найти только в отдалённом большом городе. Дорога занимала как минимум 2,5 часа в одну сторону, и я выдержала два месяца и ушла. Переехать тогда не могла, реакция мамы на каждое поползновение было истеричное "совсем одну меня хочешь бросить!". Вообще, виновата я была у неё во всём - даже в том, что посмела однажды заплакать в первые недели. А я на всё это велась, моё психическое состояние было не лучшим, и я старалась с пониманием относиться к её горю - они с папой две трети жизни вместе прожили.
Я предпринимала попытки заняться собой - своим "психическим и физическим" здоровьем. Лечилась, ходила к психологу. Но... Грянул коронавирус, и мне пришлось прекратить начавшуюся было бурную деятельность и засесть дома. С мамой. С мамой, которая может писать руководства по родительской токсичности и газлайтингу. Которая за эти 3,5 года сумела убедить меня в том, что я без неё вообще никто, что без её контроля я и шагу ступить не могу, и что я ничего не умею и уже не сумею. Она меня контролирует постоянно и во всём: что я надеваю на себя, с кем я говорю по телефону, куда хожу - если, с её разрешения и хожу, она звонит мне каждый час, узнать, что да как... Даже есть я могу только то, что решит она.
И если поначалу я ещё предпринимала попытки к сопротивлению, то в последнее время чувствую, что оставшаяся моя жизнь пройдёт вот так - сидя в мамином доме, "помогая" маме в любой момент, когда ей это потребуется, неважно, чем я занимаюсь, ухаживая за её котами, без работы, в ожидании конца этого фарса.
Я ощутимо сдаю позиции - до недавнего времени ещё старалась поддерживать физическую форму, занимаясь из дома. Но сейчас просто уже не могу себя заставить. В плане еды завела себе милейшую привычку - вызывать рвоту, чтобы хоть часть того, чем меня закармливают, как на убой, не оседало на боках, но вес всё-таки идёт вверх. Эта гадость помогает мне ещё и от симптомов хрони с ЖКТ - снимает тяжесть и вздутие, иначе я вообще ночи не сплю от ежедневных коктейлей в стиле чуть-просроченный-творожок на завтрак (потому что не выбрасывать же, надо доесть), пельмени на обед и чай с пирогом на ужин. Я прекратила общение с большей частью знакомых - нет ни желания, ни сил. Я устала от постоянных сражений с мамой, поэтому просто не спорю и делаю то, что ей надо. На меня давит атмосфера в этом доме - заниматься тут не могу, писать не могу. Физически остро, как никогда, ощущаю на себе возраст - особо возможностей ухаживать за внешностью не было, полезли седые волосы, я их попыталась закрасить, но получилось ещё хуже.
В редкие моменты просветления понимаю, что надо бежать. Но не знаю как. Маме реально нужна помощь, она пожилой человек, и рядом только я. И прийти к ней сейчас (с её т.з. внезапно) и заявить, что мне нужно не быть рядом с ней - я себе это слабо представляю - она меня в минуту уделает, ведь я до сих пор жила с ней, пока было "удобно" (Кстати, про "зону комфорта", из которой обязательно нужно выходить - для меня все эти годы норма - зона "дискомфорта". Меня постоянно преследует ощущение никчёмности, что я в долгу, и никогда не смогу его отдать).
Ещё страшно, кому я вообще нужна буду, с дыркой в несколько лет в резюме, как я вообще выживать буду, ведь я ничего не могу и не умею, и далее по тексту.
Чего жду от форума? Не знаю, ничего я уже не знаю. Утешения? Пинков? Советов? Наверное, всего, и побольше. Есть слабая надежда, что взгляды со стороны помогут привнести ясности в ситуацию, и может даже найти какой-то выход из ситуации.
Всем большое спасибо заранее (т.к. потом может быть и не до благодарностей...) и прошу прощения, если сумбурно. Старалась покороче, но, в совокупности с осознанием ужаса ситуации по мере написания - получилось, что получилось.
Jylia:
Я помню вас.
Возможно, вам стоит перенести тему в Пип.
Лейтенант_Свобода:
Пинать можно, поэтому скажу: мама у тебя взрослая тетя, не беспомощная старушка, а токсичная баба, которая тебя затравила и довела до РПП. Ты ей ничего не должна, это родители должны заботиться о детях, а не наоборот.
lucciola:
Когда у меня случилось несчастье с отцом, я тоже уволилась, чтобы помогать, всячески оберегала мать и думала "Ну они же прожили две трети жизни вместе, как ей сейчас тяжело и страшно, взвалю-ка я на себя побольше и помогу ей справиться", мне крёстная сказала "А ты с ним почти всю жизнь. У тебя с отцом несчастье" И ничего, меня попустило немного. Если Ваши таракашки в голове такого же рода, то может и Вам об этом подумать?
Посмотрите на ситуацию со стороны. К девочке, у которой умер отец приходит родственник и говорит "Это ты во всём виновата! Ты ничего не добьёшься! Ты ни на что не способна! Ничего не умеешь и больше не сумеешь!" Потом начинает причинять ей вред, доводить до истерик с рвотой. Вам разве не захочется девочку защитить?
Kaktus:
Собирать в кулак последнее и драпать. Просто бежать среди ночи с паспортом и трусами. Потом разговаривать, издалека.
Навигация
Перейти к полной версии