https://darkhon.livejournal.com/5584411.htmlСлучайно наткнулся на интересную статью https://habr.com/ru/company/ruvds/blog/558028/. Согласен не на 100% со всем, но главное (с чем и согласен) процитирую:
"Жизнь человека, как существа коллективного, делится на две противоположные фазы: детская и взрослая. Ребёнок, по своей сути — потребитель, его роль — получение накопленного группового опыта (экспириенса, впечатлений, знаний) в максимальном объёме, но это — не самоцель, а лишь подготовка к взрослой жизни, когда уже в качестве взрослого человек сможет этот опыт применить, преумножить и передать уже следующему поколению — желательно, в обогащённом виде.
...Детям нужны другие дети для совместного потребления и времяпрепровождения — то есть, получения опыта. Это — дружба в её классическом понимании.
Взрослым нужны другие взрослые для совместного труда — производительной трансформации полученного опыта в нечто новое, что послужит на пользу (потребление) уже другим. Таким образом, взрослая дружба — это, скорее, соратничество, товарищество, единомышленничество.
Можно сформулировать разницу между ребёнком и взрослым таким образом: окружение определяет занятия ребёнка, занятия определяют окружение взрослого. Дети ищут других детей, чтобы получить новый опыт, взрослые ищут других взрослых (за пределами интимной жизни), чтобы его применить.
Именно поэтому прямой перенос детской модели дружбы во взрослую жизнь выглядит настолько неприглядно. Зачем взрослому человеку искать друзей? Почему именно друзей? Первые ассоциации на тему дружбы обычно невыносимы пошлы своим бесстыдным потребительством по отношению к людям, которых мы ещё не знаем, но уже прикидываем, как бы их использовать да что бы с них получить. Любые мысли о дружбе в контексте заявки на экспириенс «а мне чё, а как мне это будет, а какая польза, а какие эмоции» ведут в тупик. Вообще не о себе любимом надо думать. Потому что сочинить друга точно по себе, конечно, можно — но какая радость незнакомому человеку с того, что он вам подходит? Это же абсурд.
Всё, что относится к облаку тегов «дружба» — доверие… и всё, пожалуй. Всё остальное — разные проявления доверия.Всё это — результат дружбы. «Внезапная беда по звонку в ночь» — это результат дружбы, который ещё надо заслужить.
Основа детских отношений — внешняя зависимость. Детей, солдат и заключённых сводит вместе их полная зависимость от внешних обстоятельств.
Основа отношений независимых (взрослых) людей — внутренняя: общие интересы и цели.
...Единомышленники — это друзья в зрелости. В принципе, эти слова взаимозаменяемы. Группы единомышленников часто дружны и называются друзьями. Потому что общие цели интересы объединяют взрослых так же увлекательно и интенсивно, как общие развлечения — детей. Это ещё один 180° взросления: ничего так не сушило дух дружбы, чем необходимость совместной работы над заданиями, например. В детстве дружба расцветает на гулянке.
Взрослому человеку стоит искать единомышленников, потому что единомышленники — это созидательное времяпрепровождение. С друзьями время проходит веселее, с единомышленниками — продуктивнее. Для взрослого с какого-то момента сама мысль о том, что сильнее всего объединяет людей времяпрепровождение чувствуется странно, от неё отдаёт пустотой. ...
Друзья ставят вопрос о личном опыте и времяпрепровождении. Поэтому для взрослого человека это тупик.
...Взрослым людям нужны общие интересы и цели не в пределах проводимого вместе времени, а вынесенные за них — результат, который единомышленники не уносят с собой, а оставляют после себя. Иными словами, цели зрелой личности — это её наследие. Творческого, профессионального, гражданского. Что-то изменить, что-то создать, что-то исправить.
Один из способов оставить более масштабное наследие, чем способен один человек — совместно с единомышленниками.
...Как правило, люди, разделяющие цели в будущем, имеют что-то объединяющее их в настоящем....
.... Выбор, который делает взрослый человек — это выбор, на что израсходовать имеющееся у него время жизни, выбор того, что останется, после того, как оно истечёт. А друзья-единомышленники возникают как приложение к этому выбору".
Более того, всё это относится и к М/Ж отношениям.
Повторю цитату: "когда хорошо становится целью, а не результатом — это и запускает потребительское отношение". Как тут не вспомнить приснопамятное "мужчина/женщина в отношениях должен/должна"? И восприятие брака как работы какой-то, что ли.
Т.е. сначала, конечно, восприятие по относительному малолетству исключительно на влюблённости (не путать с любовью) -- мол, нам вместе хорошо здесь и сейчас. Ну ОК, замечательно; но делать из этого вывод "так будет всегда" как-то странно. А ещё и детей на этом основании... А вот затем типа уже опытные и якобы мудрые (часто "с прицепом" или алиментами) уже всё поняли. И вот они-то рассматривают отношения/брак как некую работу. "Делить обязанности поровну" и всё такое — слышали, наверное. Но, как верно сказано в статье, совместная работа убивает детскую дружбу, а для взрослой — нужны общие дела и интересы.
И вот тут самое забавное: все слышали поговорку "друзей не *бут". В смысле — женщина не может быть другом, с другом женского пола нельзя заниматься сексом и т.п. Получается, что жениться и, соотв., выходить замуж надо так, чтобы с человеком не было дружбы. Ни общих интересов, ни дел — одна любофф. Ну и "главное дело" — размножение. Думаю, понятно, насколько это психопатологично (но считается нормой).
Я часть мыслей выпустил, ведь и так слишком объёмно получилось со внутренней цитатой. У меня ещё лет 10 назад была убеждённость в том, что супруги должны быть друзьями друг другу. И, видимо, базисом, скрепляющим семью, может быть какое-то совместное дело — длительный проект. Из прямо напрашивающихся вещей, это, конечно, дети.
То есть, один из вариантов семьи — это союз мужчины и женщины, добивающийся определённых долгосрочных общих целей. Лет этак на 10 вперёд. Может быть этих целей должно быть несколько — тогда меньше вероятность, что найдётся кто-то третий с тем же набором целей.
Конечно, в случае хаотической экономики (как сейчас) очень сложно на чём-то фиксироваться надолго, но в том же СССРv1 вполне можно было распланировать жизнь лет на 5-10 (наоборот, народ бунтовал, что слишком скучно становится от детерминированности).
