#36072 - Мы все видим лишь то, что хотим видеть

[Stephan S]

https://zadolba.li/story/36072

Если у тебя проблемы, виноваты родители. Проще говоря: ребёнок найдёт, в чём позже тебя обвинить.

Любили? Вырастешь — не забудь наехать, что обожали чрезмерно, не приучили к жестокости мира, не развили привычку рассчитывать только на себя.

Не любили? Обвини в бесчеловечности, в том, что у тебя все поступки продиктованы теперь страхом быть отвергнутым, в том, что всю жизнь пытался любовь заслужить, и вынужден был всего добиваться без поддержки близких.

Есть братик или сестрёнка? Есть и повод для обвинений, что его любили больше или меньше, чем так, как хотелось бы, чтобы любили тебя, нужное подчеркнуть.

Ты единственный ребёнок? Великолепная причина для неврозов, связанных с повышенными (сниженными?) ожиданиями мамы-папы, с тем, что баловали или, наоборот, требовали чрезмерно от единственного.

Водили на кружки? Лишили детства! Отпускали гулять допоздна? Игнорировали. Доверяли? Не привили дисциплину! Не доверяли? Издевались, токсичные гады!

Выставляли чёткие требования? Использовали свою власть над маленьким! Позволяли многое, рассчитывая на разумность? Не научили субординации и законам общества!

Всё бесполезно. Мы с мужем вырастили троих. И теперь выслушиваем, как безобразно их воспитывали. От старшего — что запрещали и требовали. К слову: профессией обзавёлся, женат, нервы в порядке, вредных привычек нет, значит, правильного требовали. От среднего — что игнорировали. А ведь часами беседовали, вслух читали, в настолки играли, всех его товарищей-подруг знали по именам, после школы поддерживали финансово. От малого слышим, что город у нас маленький, вовремя переездом не озаботились, вот теперь ему биться приходится, а ведь у нас дома было спокойно и уютно, к битве не привык.

Мне вообще-то не благодарность их нужна. Не для того рожала. Была, признаться, рада познакомиться с новыми людьми, интересно делиться с ними тем, что знаю и умею. А теперь просто хочется, чтобы не обвиняли в каждой новой трудности. «Начальник орёт, я терплю. Это ты меня в детстве приучила молчать и терпеть». «Не пойду к зубному. Ты меня в детстве не научила правильно чистить зубы. Надо было вот таак, я читал в интернете, а ты показывала вот тааак. Теперь зубы испорчены, врач не поможет». «Вы мне в детстве запретили взять котёнка. Теперь я не умею заботиться о людях и забываю просьбы друзей».

Мы воспитывали детей самым лучшим образом, который нам известен, близок и понятен. Совершали ошибки, каемся. Но общество немилосердно предъявляет к родителям такие дикие требования, помимо тех, что само собой разумеются — заботы, защиты и неприемлемости насилия, что начинаю понимать философию чайлдфри. Раз уже невозможно быть хорошей матерью, если ты не доктор психологии и не робот-няня, нечего и пытаться. Хоть в старости никто не плюнет тебе в стакан воды и не скажет, что ты ему жизнь поломал. А ведь просто живёшь, стараешься радовать и быть другом. По-моему, и выросшим детям такая удобная «индульгенция» не на пользу.

В непонятках… Строгая, балующая, равнодушная, сверхопекающая… задолбанная мать.

И всё-таки, что-то с этими родителями не так.
Не знаю, что, но из текста прямо сквозит какой-то истеричностью.

[Экзистенциальный_Ужас]

Что бы мы ни делали, нашим детям всегда будет что рассказать своему психотерапевту.

[Охотница Ночи]

Чот ощущение, как в той присказке, про третьего мужа и морду...
Но, с другой стороны, знакомая мужа тьфу, моей матери заговариваюсь уже. Старший сын все время ее обвинял в том, что у него были дырявые носки из-за младшей. Ладно, свинтил, живет своей жизнью. Младшая рядом... И сейчас выносит мозг маменьке из-за того, что та пообещала денег на дачу для внука - и не дает их на покупку участка в таких гребенях, что волки ночами воют, без воды (ну зна-аете, там ра-адник в пяти километрах © продавец). Внуку два годика.
У - логика.
Не скажу, что там мать прям святая, косяков в бабе хватает, человек той еще дурости, но вот как ее сейчас младшая ест пополам с воплями "из-за тебя" - это, имхо, за гранью. В кого сучий характер - хз, точно не из-за воспитания.

[Higanbana]

О, у меня похожее родители говорят. А то, что я ещё с допубертата по психологам да психиатрам хожу, и такие таблетки пила, что лактация в 13 была побочкой из разряда "да и пофиг, продолжайте принимать", так это "природа" и "мы нормальную рожали, окружение так воспитало". И тоже "воспитывали хорошо", "старались", "делали, что могли" и прочее, и прочее.
Не, я в курсе, что по-разному бывает, и есть и такое, когда просто родителей винят во всём подряд, потому что ответственность за неудачи брать не хочется...Но, сцук, что-то прям знатно припекло.

[Маргейт]

Расслабиться и воспитывать ребенка так как считаешь правильным. Всех непрошенных добросоветчиков и защитников детства слать в баню - своих делать.

[Elga]

Мне кажется, при имеющихся обидах неплохо бы сесть и обсудить их, а там уже по итогу определиться, обоснованы ли они. Родители реально могут не помнить своих поступков, на которые обижен ребёнок, а ребёнку просто нужно это теперь озвучить и перешагнуть. Ну а если идут обвинения в духе "я плохо умею чистить зубы", то тут только не мешать человеку считать себя жертвой, пусть дальше плохо чистит.

[Снусмумрик]

Я категорически не понимаю подхода, при котором родители могут делать с ребенком все, что им вздумается, воспитывать так "как считают нужным", а ребенок потом должен это все разгребать и ходить по психотерапевтам, не смея обвинять мамочку с папочкой, ведь ани жи васпитывали как магли! Я считаю, что если ты не уверен в том, что можешь воспитать счастливую и полноценную личность, то и рожать тебе не следует. Нефиг плодить несчастных людей, их на земле и так предостаточно.
А вообще, неплохо бы обязательное обучение по детской психологии и педагогике проводить с будущими родителями.

[Nicole White]

Я считаю, что если ты не уверен в том, что можешь воспитать счастливую и полноценную личность, то и рожать тебе не следует.

Думаю никто не может быть в этом уверен, а кто считает себя идеальным родителем главный пистабол.

[Arie]

Эм, ну. Мамке можно только предъявить, что не научила детей ответственность брать за свои действия, но может ещё не поздно? Хотя она сама тоже не похожа на уверенного в себе и ответственного человека, может просто такой уклад в семье - не признавать косяки и винить соседа. А может это у всех период самокопания наступил и они так раз - и осознали свои недостатки и их предпосылки. Кстати, вообще не факт, что это в укор было сказано, может в формате рассуждений,но женщина могла обидеться и воспринять как неблагодарность.

Про зубы кстати может быть объективно косяк родителей - зубы могут не особо беспокоить, но в студенчестве лечить придётся активно. Ну не в плане "плохо чистить учили", а если вообще забивали и не водили к стоматологу. Хотя опять же во взрослом возрасте родителей обвинять странно - решать надо вопрос и чем скорее тем дешевле

[Баба-дура]

Ну с одной стороны я согласна, что "все мы родом из детства" и какие-то события в детстве могут неизгладимо влиять на дальнейшую жизнь, но.
Я вот, допустим, считаю что у меня было ничего так детство. Не хуже, чем у других. говнина началась уже в подростковом возрасте. А есть люди, которые услышав какие-то мои детские воспоминания, связанные с родителями, начинают искренне спрашивать, как так вышло, что мы до сих пор общаемся, а не я в 18 лет сбежала, роняя тапки и не оставив ни адреса, ни телефона "после такого".
А я искренне не понимаю, после какого "такого" и что ужасного в моём рассказе было -_-
Так что да, как ни воспитывай, а рассказать психотерапевту всегда будет что.

[dominatrix]

Но общество немилосердно предъявляет к родителям такие дикие требования, помимо тех, что само собой разумеются — заботы, защиты и неприемлемости насилия, что начинаю понимать философию чайлдфри. Раз уже невозможно быть хорошей матерью, если ты не доктор психологии и не робот-няня, нечего и пытаться.

АПЗЧФ?
Мы вроде как не поэтому. И философии у нас нет.

[somberowl]

На моем опыте больше всего про то что мы воспитывали заботясь как могли, а выросло неблагодарное существо, рассказывают родители которые и во взрослом возрасте продолжают выносить мозг своим детям
Мама, которая рассказывает своей дочери что та поправилась и теперь живот торчит, прекрасно зная о том что дочь 6 лет лечила рпп (и до того как поправилась влазила в вещи которые носила в 12, а сейчас ей как бы 26 и она носит аж мку), родители которые требуют чтоб их взрослый сын был в 21 дома, хотя тот живёт отдельно, а потом удивляются что ж он их послал. Родители которые жалуются что их ребенок не делится ничем, а сами при рассказе о любой проблеме сразу же объясняют что тот сам виноват.
Что то у нормальных родителей таких проблем и нет))))

[Сова]

Я считаю, что если ты не уверен в том, что можешь воспитать счастливую и полноценную личность, то и рожать тебе не следует.

Так дураки как раз уверены. Глупые вообще редко занимаются рефлексией. А умные чаще сомневаются, потому что пытаются предусмотреть все (но все предусмотреть невозможно, и косяки в воспитании все равно будут). Так что при таком подходе будут рожать только какие-то маргиналы.

[Жопь]

Все, даже самые хорошие родители, травмируют своих детей, это нормально. Каждому ребенку в какой-то момент стоит начать думать головой, а не жопой, осознать и принять, что его внутреннее это его задача, и решать ему ее самостоятельно. Но это слишком сложно, конечно, лучше ныть мамке, какая она плохая.

Задолбанная мама из истории вырастила трёх инфантилов, но это уже не ее ответственность, пора послать деток нахрен.

[Sangria]

Я считаю, что переросших деток с претензиями нужно слать нахер - исключительно во имя собственного душевного здоровья.
А от выражения "проработать ситуацию с психологом" лично меня уже тошнит. Я сейчас могу взять любую свою неудачу за все годы и вывернуть ее так, что будет виноват кто-то другой. Вот и психотерапия - ты ж не виноват, взятки гладки.

[Elf78]

Расслабиться и воспитывать ребенка так как считаешь правильным. Всех непрошенных добросоветчиков и защитников детства слать в баню - своих делать.

Так ребенка воспитали уже, теперь он недоволен.

[Maeve]

да потомушто не надо цепляться за детей, йопмашувать. пусть уже пуповину обрежет. у нее взрослые дети, а она вместо того, чтобы путешествовать, учить языки, ходить на йогу, дегустировать вино, выращивать розы, слушает и анализирует их претензии. ССЗБ.

[dona Ma]

Родители которые жалуются что их ребенок не делится ничем, а сами при рассказе о любой проблеме сразу же объясняют что тот сам виноват.

Ну, или, узнав о любой, даже самой незначительной новости в жизни ребенка, бегут рассказывать о ней всем соседям и родственникам до седьмого колена.
Кстати, принесли ответ.
https://zadolba.li/story/36090

Ох ты ж блин… Читаю жалобы задолбанной матери из истории «Мы все видим лишь то, что хотим видеть» и не могу не ответить. Наболело.
Я младшая дочь. Разница с сестрой у меня около пятнадцати лет. И родители задолбали нас обеих. С одинаково добрыми намерениями.
Сестра — общительный энерджайзер. Улыбчивая, выносливая, этакий электровеник, рот не закрывается, подруг куча. Вечно в движении. И у неё вполне обоснованная обида на родителей. Её заставляли сидеть на месте, читать — чем больше, тем лучше. Мать считала что велосипед — источник опасности, вот вышивание и собирание конструктора — дело другое. Девочка должна быть аккуратной и усидчивой, а ещё — скромной.
Сестра росла в постоянных скандалах, упрёках и ограничениях. Её выпороли в 11 лет, когда узнали что вместо кружка рисования тайком бегает на волейбол. Молчу о том, какие битвы разыгрывались во время выбора ВУЗа. Кажется, это мои первые детские воспоминания.
Ее всё-таки продавили, заставили поступить на экономику. Вылетела через полтора года. Пошла работать, не выдержала скандалов. Свирепо копила, училась ради корочки на заочном. Сейчас работает организатором праздников.
И вот я. Вроде бы, сбывшаяся мечта родителей, похожа на отца. Меня не слышно, лучший отдых — с книжкой, могу читать везде. Открыть рот заставит только любопытство, предпочитала общество старших, со сверстниками скучала — они шумные, грубые, куда-то носятся. Но родители «учли ошибки».
Книжки у меня отбирали, читать разрешалось не больше часа в день. Остальное время меня выпинывали на улицу или приглашали в гости детей соседей или одноклассников. Я тупо сидела, считала минуты, а этой ораве мне было нечего сказать. Мои желания игнорировались — маленькая, глупая, не понимает. На велосипеде так и не научилась ездить, мяч вечно убегал.
И всё это под соусом «мы хотим как лучше». Попытки приобщить меня к спорту кончились сложным переломом ноги. Мать зачем-то таскала ко мне в больницу детей своих коллег.
И когда выбирала ВУЗ уже я, войны повторились. Я неблагодарная дура, сама не знаю, что хочу, это не женское дело, и т. д., и т. п.
И до моих 25 лет родители активно знакомили и пытались меня выдать замуж за разного рода парней. Я именно тогда научилась преодолевать свою застенчивость и сначала грубо посылать, потом орать матом.
Итог — живу отдельно, бедно, ибо фрилансер. Но хотя бы одна, и пофиг, что половину отдаю за съём квартиры. Зато ко мне не лезут без разрешения.
А родители в обиде на обеих дочерей. Как же так, они старались как лучше. А мы посмели их не оценить. Сестру, к слову, упрекают, что у неё четверо детей — как же, невозможно воспитать нормально, зря не сделала аборт с близнецами. Достается и мне, чайлдфри. Когда созваниваемся, сравниваем что говорят каждой и дружно фейспалмим.
Поймите уже, дети — люди. А люди разные. Что идеально для одного, для другого филиал ада. Научитесь уже прислушиваться к голосам своих реальных детей, а не к голосам в своей голове. Тогда задалбываться не придётся ни вам, ни нам.

[Оскорбинка]

Stephan S, вы из тех, кто "два раза не повторяет", да?

[Stephan S]

Упс)) Удалю)

Упс)) Удалю)

[Succin]

Мне от текста слышится отношение ко взрослым людям всё ещё как к детям.
И, к слову, проблема «научить молчать и терпеть» - реальный воспитательный косяк. И он выражается вообще не в «требовала и запрещала», как считает автор.
 Но опустим.

Чтобы она сказала, если бы к ней пришел другой человек, пусть близкий друг, с какими-то претензиями и обидами из прошлого?
Просто для меня рецепт ясен – если я действительно накосячила, извинюсь.
Если это было недопонимание – объяснюсь.
Если это даже близко не было косяком и человек высосал проблему из пальца – скажу об этом в лоб.

А здесь кажется вообще на всё идёт «а ну да ну да, во всём мамка у вас виновата». И то ли не сепарированные детки начинают яриться сильнее, то ли взрослых людей бомбит от отношения похуя, мы проблему-то знаем только с одной стороны, но всё становится только хуже.

[Снусмумрик]

Пошла плюсанула ответ.

Думаю никто не может быть в этом уверен, а кто считает себя идеальным родителем главный пистабол.

Ну раз не можешь - то и не рожаешь. Все просто. Или не ной потом, что дети на тебя за что-то в обиде.

На моем опыте больше всего про то что мы воспитывали заботясь как могли, а выросло неблагодарное существо, рассказывают родители которые и во взрослом возрасте продолжают выносить мозг своим детям

ППКС

Так дураки как раз уверены. Глупые вообще редко занимаются рефлексией. А умные чаще сомневаются, потому что пытаются предусмотреть все (но все предусмотреть невозможно, и косяки в воспитании все равно будут). Так что при таком подходе будут рожать только какие-то маргиналы.

Не надо передергивать. Как раз дураки и рожают, патамушта надо, часики, стаканы, наследники и т.д. И обязательно минимум двоих, а то один вырастет эгоистом. К тому же еще маткапитал дают. Это все - позиция дураков и есть.
Ну раз будут косяки, то и не надо потом ныть, что "ах, я все ради детей, а они твари неблагодарные!" Прими как факт, что да, накосячили, извинись перед детьми и не повторяй ошибок. А не вставай в позу, что это дети такие плохие тебе достались и не оценили, не пожелали молча и с благодарностью прорабатывать травмы у психотерапевта, не замая на святых родителей.