Все разделы > Из других источников
vk.com - Отказалась рекламировать сбор на реабилитацию
ло:
--- Цитата: Каталина от 03 Июня 2023, 00:51:13 ---Я так понимаю, не надо напоминать про капусточку, которая естественным образом массажирует кишочки?
--- Конец цитаты ---
Мне мать бывшей свекрови (ну то есть делаем скидку на возраст) при сильнейшем отравлении крайне настойчиво предлагала гороховый суп на сале: "кишочки прогреть" (с). Мне теперь от одного этого слова плохо. А Савельева вообще добила
Я-не-Я:
Я не понимаю, чему тут удивляться, девочка с леденцовыми губками, она же круглая отличница Савельева, ради высасывания хоть какой-то истории из ничего напишет что угодно, причем абсолютно безграмотным образом.)))
Я-не-Я:
Каталииииина, несите!
Каталина:
--- Цитата: Я-не-Я от 03 Июня 2023, 19:11:12 ---Каталииииина, несите!
--- Конец цитаты ---
Прошу записать: это была не моя инициатива 8)
Спойлер - Не надо вонять, пожалуйста, - вежливо сказал водитель такси.
- Извините, - пролопотала я. - Я не знала, что это так воняет...
Ребят, это ужас. Нет, это караул.
Мне в этом году 42 года, и впервые в жизни у меня прихватило поясницу.
Я в тот момент собиралась в аэропорт. Бегала по квартире, наклонилась к чемодану и как заору: ААААААААААААААААА!
Слушайте, ну слово "прихватило" не в полной мере описывает, что я чувствовала. Это не "прихватило", это не "прострелило", это "разломало", "расхреначило", "чутьнеубило".
Ребят, я рожала. Дважды. Я знаю, что такое боль и умею терпеть. Но эта вот боль в позвоночнике - какой-то новый уровень боли.
Я застонала и прилегла на диван. Может, это спазм и он быстро пройдёт? Ну, за пару минут?
Я всплакнула. Это моё проверенное средство в кризисе. Работает безотказно.
Потом я решила погуглить. Забила: "Признак внезапной старости". Ой, не то. Стёрла. Забила: "Резкая боль в позвоночнике".
Узнала слово "люмбаго". Это мой предварительный диагноз по интернету.
В интернете рекомендовано пару дней лежать, задрав ноги вверх, и пить обезболивающие.
Класс. А есть какие-то нормальные советы для выезжающих в аэропорт вместе с люмбагой через 10 минут?
У меня в доме, на первом этаже - аптека.
Кое-как собравшись (интересный опыт - собрать чемодан, не наклоняясь), я, постанывая, вызвала такси и рванула в аптеку.
Говорю фармацевту:
- Прострелило спину. Есть что-нибудь? А то больно.
- Мазь? Пластырь? Обезболивающие?
- Всё давайте, - говорю. - И пояс из собачьей шерсти.
Это я пошутила, но оказалось, что в аптеке есть пояс за 600 рублей моего размера. Так я узнала, что у поясов есть размеры.
Новости из мира пожилых людей потихоньку просачиваются в мой мир и заполоняют его. Хнык.
Но пояс я не купила. Ну погодите, не так быстро.
Я села в такси. Ну как села - не как раньше - прыг и поехал, а медленно и тяжело, как женщина с раненым позвоночником, хрипя от напряжения.
Водитель помог мне с чемоданом.
Мы поехали.
Я вспоминала шутки про то, что люди за 40 знакомятся друг с другом не на сайте знакомств, а в очереди к неврологу, и поняла, чти это были не шутки.
У меня родился вынужденный план. Мне надо было вылечить спину до прибытия в Новосибирск на гастроли. Я решила приступить к лечению немедленно, прямо в такси.
- Не надо вонять, пожалуйста, - вежливо попросил водитель.
- Извините.
Я не знала, что мазь вонючая такая. Решила, что намажусь в номере, когда прилечу, чтобы соседи по самолёту меня не прокляли, а пока - приклею пластырь.
Водитель увидел, как я клею пластырь к спине и говорит:
- Это все хрень. Вам нужно кровопускание.
- О, - хмыкнула я. - Не знала, что это сказочное такси везёт не в Домодедово, а прямиком в средневековье.
- Зря вы смеётесь. Я так всю семью вылечил. Даже кошку.
Я ехала озадаченная. Прозвучало вообще не вдохновенно. Стало спокойнее от мысли, что мы не родня. Я-то не кошка, у меня нет запасных жизней.
- Вот помучаетесь - вспомните мои слова, - пообещал он.
Вот тут мы с люмбагой моей прям совсем возмутились. Это точно переход границ. Лечение без запроса я еще стерпела, а вот это уже перебор.
- Вы же вроде водитель, а не экстрасенс, - хмуро заметила я. - Чтобы прогнозировать ужасы...
Из точки боли слушать такие прогнозы вообще обидно, и все мысли о том, как снять болевой синдром.
- Ну а как? Я ж вас спасти хочу. Вижу, как вы морщитесь от боли. Не могу пройти мимо чужой боли.
- Это я от непрошенных советов морщусь, - ёрничаю я.
- Зря вы так.
- А вы какой реакции ждёте? Что я в ладоши захлопаю и скажу: "Ой, как здорово! А можете мне прямо в такси процедурку бабахнуть? У меня как раз час до вылета, а крови - пять бидонов..."
В общем, не заладилась у нас беседа. Я в целом очень дружелюбна обычно, но больная спина превращает меня в злюку.
Потом мы с люмбагой летели в самолёте.
Это было испытание, которое мы стоически выдержали, благодаря обезболивающему. Потом мы спали, приподняв ноги (так рекомендовано в инете), потом каскад встреч, интервью, выступлегие, обратный перелёт.
Все весь день пытались меня усадить, но сидеть было больно, и я , как в том фильме: "Садитесь! - Спасибо, я постою... - Гражданин судья, (кивает на крестец) а он не может сесть ...хахаха..."
Новый страх у меня появился во время выступления: я ж в платье выступаю, а на спине в этом момент распластался пластырь. А вот насколько он плотно держится, вдпуг выпадет? Что я зрителям объясню? Что из меня сыпется? Песок и пластыри?
В целом, не думаю, что люмбаге со мной понравилось. Вроде отпускает потихоньку.
Сегодня уже не болит. Хотя всё ещё покряхтываю.
P.S. Вот поэтому я немножко деревянная была на сцене.
P.P.S. К неврологу записана. Все хорошо.
--- Конец цитаты ---
Green Boar:
Эээ, а склонять несклоняемое существительное среднего рода по первому склонению — это смешно? Я думала, над этим отсмеялись раньше, чем над многочленом.
Навигация
Перейти к полной версии