dzen.ru - Простейший тест на определение вашей реальной женской сексуальности.

[Softy]

И опять очередной мужик, которому дети нужны для количества, но при этом ребенок обязательно спасет брак.
Ирина сволач, изменяла изменщику - как она посмела  
Жена мудрая, жена пожалела козлину  

[Оскорбинка]

Кажется, формат Гражданочка-стайл приносит больше золота, чем психологическое консультирование

Ах, свадьба, свадьба! Как романтично и поэтично звучит само это слово. Однако, как показывает практика, именно свадьба, нередко, оказывается тем роковым моментом, с которого начинается счет выяснений отношений между новоявленными родственниками, как молодоженами, так и их родителями с обеих сторон. Причин и поводов для этого более чем достаточно: начиная от места посадки родителей и заканчивая очередностью выступления с речами дядь и теть, бабушек и дедушек.

В этой статье начинаю серию историй из практики работы на тему конфликтов между родственниками из-за свадебных подарков. (Имена героев и их возраст изменены в целях конфиденциальности). Привожу их для того, чтобы вы и ваши близкие не повторяли досадных ошибок и трагедий других людей.

История Инны и Павла.
Когда заиграл вальс Мендельсона, Инне было 24 года, Павлу 27 лет. Однокомнатная квартира Павлу досталась по наследству от бабушки, пара начала жить там еще за год до брака. Автомобиль молодой мужчина купил сам. Родители жениха и невесты были небогаты, имели примерно схожий социальный и финансовый статус. По договоренности, они выделили для проведения свадьбы детей по двести тысяч рублей. Этих средств, плюс накоплений молодоженов, оказалось вполне достаточно для приличного торжества и свадебного путешествия. Беда заключалась в том, что родители Инны были расстроены тем, что не могли принять участия в решении квартирного вопроса. Отсюда, по их мнению, дочь оказалась «бесприданницей», что было нестерпимо обидно.

Узнав, что непосредственно на свадьбе их сваты планировали подарить молодоженам еще сто тысяч рублей на обстановку для квартиры, родители Инны решили превзойти их в своей щедрости. Во время свадебного торжества они громогласно заявили о том, что дарят молодоженам в конверте триста тысяч рублей. И прилюдно подарили им конверт с соответствующей подписью: «300 000 рублей для счастливых молодоженов от мамы и папы красавицы-невесты!». Гости громко аплодировали и хвалили тестя и тещу за проявленную щедрость.

Вернувшись ночью домой, молодожены обнаружили в конверте всего 100 000 рублей. Их счастье, несмотря на бодрую надпись на конверте, заметно убавилось. Звонить тестю и теще в три часа ночи молодожены не решились. Но провели ночь с испорченным настроением, так как сгоряча подумали, что потеряли деньги или часть их кто-то выкрал из конверта.

Утром родители Инны сообщили: мы, действительно, планировали вручить вам 300 000 рублей, взяв их в кредит в банке. Но в последний момент времени, за день до свадьбы, банк отказал в такой сумме и выдал только 100 000 рублей. Тем не менее, в ближайшее время, тесть и теща все-таки возьмут кредит на недостающие 200 000 рублей и вручат молодым. Еще они очень просят никому не рассказывать об этой ситуации, особенно – родителям Павла.

Молодожены были очень расстроены таким вот «конвертом с обманом», но никому ничего не рассказали. Однако, время шло, а обещанные деньги им никто не передавал. Так прошел год, пошел второй. После нескольких корректных напоминаний со стороны дочери, родители Инны, нехотя признали: план полностью провалился, денег они дать не смогут. Они извинились, но все-таки попросили никому не говорить, что подаренная ими сумма была меньше публично заявленной в целых три раза.

Тем временем, Павел проговорился об этой истории своему родному брату, тот рассказал родителям. Те зачем-то намеками поговорили по этому поводу с Инной. Типа: «Куда вы планируете потратить 300 000 от твоих родителей?». Инна решила не сознаваться в данной истории. Тогда родители Павла устроили общий разговор с молодоженами и вся ситуация прояснилась. Отсюда сначала возник конфликт между Инной и Павлом. Затем родители Павла по собственной инициативе попробовали надавить на совесть родителям Инны. Так возник неприятный разговор между родителями молодоженов. Затем произошел жесткий конфликт между Павлом и родителями Инны. После чего Инна крупно поссорилась со свекровью.

По факту, Павел и его родители потребовали от тещи и тестя: внесите недостающие 200 000 рублей, или публично покайтесь во всей некрасивой ситуации с «авансом подарка на свадьбу» перед всеми родственниками. Если этого не сделаете, попросим Инну демонстративно перестать общаться с родителями. В знак протеста на этот ультиматум, Инна съехала от Павла, вернувшись к своим родителям. Взбешенный тем, что жена поддерживает своих родителей в некрасивой фальсификации, Павел перевел ей на карту 100 000 рублей, подаренных тещей и тестем на свадьбу, затем подал на развод. Апофеозом стало то, что еще через две недели выяснилось: Инна беременна!

Я узнал об этой ситуации, когда Инна пришла ко мне на прием, решая: делать аборт, или разводиться и рожать для себя в статусе матери-одиночки. Вызвав к себе родителей без пяти минут разведенной девушки, очень долго убеждал их не ломать жизнь родной дочери и возможного внука (как позже выяснилось), признать свою неправоту перед всеми сторонами и внести хоть часть обещанной суммы. Добившись их согласия, затем работал с Павлом и его родителями. После итогового трехчасового диспута, всех удалось помирить. Беременная Инна вернулась к Павлу, процедура развода была остановлена. В родне воцарился мир, а искомая сумма была внесена частями в течение полугода, еще до рождения малыша. (Родители Инны продали свой гараж, которым не пользовались).

Как знать, как бы развивалась эта ситуация, если бы не беременность…

Что мы видим в данной ситуации? Нарушены сразу три правила подарков на свадьбу:
1.Нельзя нарушать обещания, особенно – публичные: все, что было заявлено вслух, необходимо выполнять неукоснительно! Никакие отговорки, даже трижды объективные, к рассмотрению уже не принимаются. Передумать в отношении свадебного подарка – большая ошибка для родителей молодоженов.

2. Свадебный подарок не должен дариться, «чтобы пустить пыль в глаза» новым и своим родственникам и поразить их своими возможностями. Он должен отражать реальные возможности дарителей. Нельзя дарить то, что не принадлежит дарителю на праве полной собственности или уже обещано кому-то еще. Ипотечная квартира или автомобиль, приобретенный по автокредиту, имущество находящееся под спорами или судебным запретом – это рискованный подарок, с оплатой которого можно не справиться.

3.Муж и жена должны стараться иметь общую позицию по распоряжению подаренным им имуществом, в том числе – солидарно противостоя давлению родителей. В этом смысле, интересы молодой семьи – важнее интересов родителей.

И еще: родители молодоженов должны быть критичны к собственному поведению! Им нельзя продолжать воспринимать молодых мужа и жену как своих маленьких детей, зависимых и подчиненных. Важно понимать: с момента рождения семьи, даже у их родных детей могут и должны появляться собственные семейные интересы, которые могут противоречить интересам родителей. Потому любые имущественные действия не должны создавать опасных пересечений и конфликтов, не могут являться способом управления молодоженами. Если родители в чем-то оказались неправы, они обязаны извиниться перед своими родственниками и детьми. Молодоженам же, следует по возможности терпеливо прощать ошибки своих родителей и не допускать своих.

[Каталина]

По-моему, Инна - единственный адекватный человек в этой ситуации.

[Ыш]

Проблема здесь не в свадьбах, а в долбойобах.

[Пластмассовый мир]

Чот какой-то бред прочитала. Одни, желая пустить пыль в глаза, идут на обман, другие с ножом у горла требуют додать подарок, а то мало. Потом все вместе устраивают разборки. Я вообще не понимаю, почему родителям невесты прям жуть как надо, чтоб о них думали как о богатеньких буратинах, а родителям жениха обязательно надо вывести сватьев на чистую воду. Все всё узнали, ну и успокойтесь. Нет, надо вынудить родителей продать гараж, чтоб непременно доложили в конвертик положенное, угрожая разводом и оставлением внучка безотцовщиной.

[Оскорбинка]

Если девушка сможет быть настолько умной, чтобы казаться глупой и слабой, но поступать грамотно и правильно – ее браки будут удачны.
Если девушка будет настолько глупой, что не сможет скрыть или свой ум, или свою глупость – ее браки будут неудачны. В этой модели мужья остаются или мальчиками или чуть уже перезревшими мужчинами, а жены – вечно молодящимися взрослыми девушками.

[Мелиф]

Ситуация бредовая капец. Но перечень "что не надо было делать " - так-то более-менее адекватный. Особенно про "нефиг пускать пыль в глаза"

[Оскорбинка]

Ситуация бредовая капец. Но перечень "что не надо было делать " - так-то более-менее адекватный. Особенно про "нефиг пускать пыль в глаза"

Ну хз, мне это

Никакие отговорки, даже трижды объективные, к рассмотрению уже не принимаются.

даже что-то более-менее адекватное перечёркивает накуй.
Типа, за 2 месяца до свадьбы пообещал молодым 200к,а за месяц до свадьбы затопил соседей? Куй с ними, с соседями, тыжпообещал, ни копейки оттуда не бери.
Или проблемы со здоровьем. Или ДТП.
Да мало ли "трижды объективных" причин.
Это не взаимолюбовь и взаимоподдержка в семье, а паразитирование какое-то, когда учитываются интересы только птенчиков, а им на чужие проблемы плевать.

[Мелиф]

Мда, согласна.  Но пускать пыль в глаза всё равно тупо,очень тупо. И общая позиция супругов по таким вопросам - это тоже хорошо

[Оскорбинка]

💯Классический секс в настоящее время не укрепляет отношения мужчины и женщины. Скорее, он их разрушает.

На случай, если кому-то нравится классический секс- остоновис! подумай!

На самом деле, фраза слегка вырвана из контекста, в контексте лутще, но не так, чтоб слишком

[Elf78]

Вот сволочи бабы! Рожают детей, а потом еще и любить их смеют!   А надо любить масика, держать язык за зубками и обязательно быть идеальной   А то масик уйдет, такая потеря-потерь  

А зачем жить с человеком, для которого твой уход "такая потеря потерь"? Любить детей - это хорошо, но заполнять весь свой мир детьми... Ну нельзя сказать, что плохо, но жить с таким суперродителем - сильно на любителя. А еще это сильно неполезно для ребенка.

На случай, если кому-то нравится классический секс- остоновис! подумай!

Мне из 1984 нравится определение добро/злосекс.

[Allian]

Типа, за 2 месяца до свадьбы пообещал молодым 200к,а за месяц до свадьбы затопил соседей? Куй с ними, с соседями, тыжпообещал, ни копейки оттуда не бери.

А зачем что-то обещать за 2 месяца до свадьбы?  
Без этого вообще вот никак нельзя?

А если на свадьбе вручил молодым 200к, а через месяц затопил соседей? Бежать возращать, соседям же надо?

[Мадам Френкель]

Как знать, как бы развивалась эта ситуация, если бы не беременность…

Нормально бы развивалась. Разошлись бы искать единомышленников. Хэппи-энд. А теперь мне прям интересно, как вся эта дружная семья дальше-то поживает.

[Оскорбинка]

А зачем что-то обещать за 2 месяца до свадьбы?  
Без этого вообще вот никак нельзя?

Откуда взялось "вот вообще никак нельзя"
Можно так, можно иначе.
Сообщать можно для того, чтобы люди, у которых, с большой долей вероятности, сейчас будет много разных трат, могли лучше планировать свой бюджет.

А если на свадьбе вручил молодым 200к, а через месяц затопил соседей? Бежать возращать, соседям же надо?

Што

Ну, вообще да, если знаешь, что деньги там сейчас есть, а у тебя нет, то можно и попросить одолжить, договорившись о сроках возврата. Смогут- дадут.
Семья это как бы про взаимопомощь и взаимоподдержку, в том числе и в финансовых вопросах.

[Cunt]

Имхо, планировать бюджет свадьбы надо из расчета, что гости ничего не дадут. Сколько готов потратить на них и на себя в честь праздника — столько и тратишь, это не концерт с платным входом. А уж потом если что-то подарят, будет просто приятно

[Оскорбинка]

Ну так это ж не про гостей, а про семью, в частности- родителей было.
Немного иной уровень отношений.
И бюджет не свадебный, а в принципе, там, кроме организации свадьбы, ещё много другого может быть.

[Cunt]

Ну так это уже не на свадьбе тогда вручается, наверное, а заранее дается в качестве помощи, типа родители берут на себя часть оплаты мероприятия

Но я согласна, что если обсуждалась какая-то помощь, а потом возникли непредвиденные расходы и больше нет возможности помогать, то что ж теперь делать, деньги не напечатаешь

[Оскорбинка]

5 авторских советов только, что родившим женщина:

1. Не питайте наивных и вредных иллюзий о том, что после появления в вашем доме младенца, мужу ничего не будет сексуально хотеться ровно так же, как и вам самой! Лучше всего исходить из того, что даже трижды понятливый и любящий муж в случае исчезновения сексуальных отношений после появления в семье ребенка все равно будет мечтать о полном интимном удовлетворении и это приведет не только к возникновению определенного отчуждения, но и к возможным изменам.

2. Даме ни в коем случае нельзя верить в слова мужа, что он вполне может потерпеть годик-другой, пока жена занимается новорожденным.

3. Устранить, а еще лучше не допустить большую часть тех 10 причин ухудшения интимных отношений.

4. Уделять повышенное внимание семейным сексуальным отношениям даже в том случае, если у самой женщины при этом временно нет никакой собственной сексуальной заинтересованности.

5. Проявляя сексуальную активность (в том числе вынужденную), ни в коем случае не подавать это как некое одолжение сексуально озабоченному мужу, который бессовестно что-то там хочет, в то время, когда бедная жена бросает все свои силы на заботу об их совместном ребенке.

1. Знайте реальное положение дел в сфере послеродового интима.

Налицо следующее: в парах, где ребенок рождается уже во 2-3 раз, угасание сексуальной жизни супругов случается значительно реже, чем в парах с 1, а если мужчины и изменяют своим женам, то это почти не приводит к формированию тех длительных связей, которые впоследствии и разрушают семьи.

То, что вокруг так много молодых одиноких мам
именно с 1 ребенком, объясняется в том числе и тем,
что они не смогли обеспечить себя и супруга сексом
в период беременности и 1 года после рождения первенца.

Как я вижу, причин этой подверженности синдрому сексуального охлаждения именно в парах с первенцами довольно много.

Во-первых, это как раз высокая сексуальная активность тех молодых мужчин, которые физически не могут выдержать длительного воздержания (мужчинам это на самом деле труднее, чем их женам, сексуальность которых временно отключается как раз на физиологическом и психологическом уровнях) и потому заводят те самые пресловутые «левые» романы, с которыми они потом все никак не могут развязаться, даже после того, как жена восстановить свои сексуальные функции после рождения ребенка.

Во-вторых, та повышенная (и вполне объяснимая) тревожность за ход беременности тех молодых мам, кто проходит это только в первый раз, которая так [мешает многим из них заниматься с мужем различными видами секса в период от третьего до восьмого месяца беременности.

В-третьих, такая же повышенная женская (да и мужская тоже) тревожность, связанная с материальным обеспечением новорожденного, что почти всегда приводит к определенному психологическому переключению потенциальных молодых родителей с секса на карьеру и финансы.

В-четвертых, многие молодые супружеские пары пребывают в иллюзии, что восстановление интимных отношений после рождения женщиной ребенка – это вопрос чуть ли не 2-3 недель, максимум месяца. Именно поэтому многие молодые девушки относятся к этой проблеме по сути дела наплевательски, они прекращают вести интимную жизнь с супругом уже месяца с 3-5 беременности и оптимистично заявляют ему, что ждать ее возобновления осталось недолго, всего 3-5 месяцев

Они еще не знают, что:
— появления ребенка тут же кардинально изменит весь быт семьи в целом, выведет на первый план совсем другие задачи, а вовсе не восстановление интимных отношений (особенно в связи с необходимостью лечения почти всегда травмированного новорожденного или самой роженицы). А вот муж опять будет лишен секса...
— перестроит жизнь семьи так, что жизненные графики мужа и жены в течении не менее чем года-двух фактически перестанут совпадать и партнеры, по сути дела, будут существовать каждый сам по себе;
— реальное восстановление у женщин прежнего интереса к интимной сфере (а не имитация этого ради мужа!) происходит только примерно через полгода-год после родов, а у кого-то даже и в период от года до трех (особенно в связи с плохим здоровьем большинства нынешних мам).

Многие потенциальные мамы еще просто не отдают себе отчет в том, что, говоря своему партнеру о необходимости потерпеть всего 2-3 месяца, на самом деле они останавливают стрелки своих сексуальных часов на период не менее чем в целый год.

И тут уж далеко не каждый мужчина будет в состоянии выдержать это без образования левых связей…

Самым лучшим способом не допустить мужских измен
и быстро восстановить интимные отношения супругов
после рождения ребенка, является их постоянное поддержание в период беременности.

Кроме того, постарайтесь знать все основные интимные ошибки беременных женщин, и вместо того чтобы их впоследствии исправлять, лучше все-таки избегайте и не допускайте!

2. Не позволяйте тещи и свекрови помогать вам допоздна.
Поскольку многие современные матери в своих собственных семьях уже были единственными детьми, родив ребенка они довольно плохо разбираются во всех тех процедурах которые необходимы новорожденному. Именно этим (а также дороговизной  хороших нянь и низкими доходами населения) и объясняется то, что одной из характерных российских традиций является постоянное присутствие в домах рожениц уже опытных матерей старшего поколения – тещи и свекрови, бабушек по обеим линиям родства.

Безусловно, помощь опытных мам – вещь более чем нужная и всегда вызывает только чувство благодарности от молодых матерей! Однако не следует забывать о том, что постоянное присутствие в доме других взрослых и самолюбивых людей (привыкших именно подчинять тех, кого они на протяжении всей своей жизни продолжают считать своими детьми и постоянно поучают молодых родителей!) не только гарантированно раздражает молодого отца, который перестает ощущать себя в доме хозяином, но и серьезно мешает ему (да и молодой маме тоже) проявлять свою сексуальную инициативу. В итоге возникает такая порочная практика, когда жена и старшие матери-помощницы спроваживают отца спать (смотреть телевизор), а сами еще долгие вечерние часы проводят в общении друг с другом и занимаются передачей ценного опыта по воспитанию детей. Спрашивается: откуда же здесь взяться сексу?!

Кроме того, уважаемым дамам не следует питать иллюзий и о том, каким образом их мужья относятся к старшим мамам. Во-первых, многие мужчины воспринимают создание собственной семьи именно как возможность уйти из-под надоедливой материнской опеки. И потому возобновление этой самой опеки и этих самых нравоучений тогда, когда взрослые мамы начинают чувствовать себя как хозяйки уже в чужом доме (доме новоиспеченного отца), как правило, всегда приводит к ухудшению мужского настроения.

А во-вторых, мать жены, какой бы хорошей она не была, все равно является пресловутой тещей из мужских анекдотов, которая если и вызывает у мужчин положительные эмоции, то только в том случае, когда личное общение является весьма кратковременным и происходит в формате: «Вы, что мама, даже чаю не попьете?!».

Больше половины мужчин, относясь к своей матери и тещи в целом положительно, тем не менее, не выдерживают частого и долгого их присутствия у себя дома.

И связано это с появлением новорожденного или нет, увы, очень многих мужчин не очень-то интересует! Более того, активно прося помощи у своей матери или свекрови, жена становится для некоторых мужчин чуть ли не «пособником врага», который впускает в дом других громких и подчас очень нетерпимых и сварливых хозяев. Роженица-жена в этой ситуации начинает ассоциироваться с тем, из-за кого в доме появляются все эти такие надоедливые гости, и потому нет ничего удивительного, что сексуальное влечение мужчины к своей жене существенно снижается. И вообще, она начинает так  сильно раздражать, что нередко это заканчивается даже разводами!

Разумеется, такое вот негативное отношение к жене, в сумме с тем фактом, что постоянное присутствие хоть и своих, но все-таки чужих людей в доме не позволяет супругам воспользоваться краткими периодами дневного сна ребенка для интимных игр, и постоянно делает мужа вечерами словно «третьим лишним», как раз и приводят к тому, что сексуальный пульс в семьях с новорожденными практически замирает, а мужчины начинают создавать «левые» связи.

3. Не отталкивайте мужчин материнским молоком.

Во время перечисления причин ухудшения семейных сексуальных отношений после появления ребенка я уже упоминал, что выступающее в период кормления ребенка грудью на женских сосках молоко вызывает у части мужчин такое чувство крайней брезгливости и даже отвращения, после которого у них может почти полностью пропадать какое-либо сексуальное влечение к своей жене. К данным выводам я пришел после опроса более чем 2000 мужчин самых разных возрастных категорий. Согласно моим опросам,
Не менее 70% мужчин находят вид молока
выступающего на сосках своих жен
в послеродовой период полностью антисексуальным.

Причина отвращения многих мужчин к сексу с кормящей женщиной, судя по всему кроется в нашем подсознании: таким образом, Мать-Природа когда-то препятствовала новым интимным контактам самок-рожениц, чтобы они могли вскармливать новорожденного, не отвлекаясь на проблемы, связанные с той возможной новой беременностью, которая могла бы последовать, если бы самка оставалась для самцов сексуально привлекательной. И эта генетически записанная в сознании очень многих мужчин линия поведения, судя по всему, проявляет себя и по сей день.

Впрочем, все это не так страшно. Чтобы женщина-мать могла вновь стать для своего партнера сексуально привлекательной, ей вовсе не обязательно как можно быстрее отказываться от кормления грудью и переводить ребенка на кормление искусственными молочными смесями. Достаточно приобрести себе либо какой-то соблазнительный комплект нижнего белья, либо (и это лучше всего), какой-то очень короткий интересный пеньюар (халатик) и заниматься интимными играми имея свою грудь все-таки закрытой (в том числе подкладывая в чашки бюстгальтера вату для впитывания избытков молока).

Как автор, я сразу прошу у своих читательниц извинения за слишком откровенные советы по поводу устранения из супружеского секса фактора материнского молока! Однако я прошу понять меня правильно: десятки и сотни раз сталкиваясь с жалобами мужчин, что при виде молока своих жен у них полностью пропадает и эрекция и само влечение к своей половине, я просто объективно вынужден попросить милых российских матерей все-таки побеспокоиться о том, как их воспринимают собственные мужья и приложить определенные усилия для исключения разного рода сексуальных проблем в своих семьях.

Ну, а если вам совсем не нравится все то, о чем вы прочли в данном пункте практических рекомендаций, тогда хотя бы старайтесь заниматься с мужем сексом в полной темноте: в этом случае, он хотя бы не увидит то, что, при всем своем великолепии (а кормящая мать, по моему мнению, поистине прекрасна!) может оказать на мужскую сексуальность угнетающее воздействие.

4. Как можно быстрее восстановите свою фигуру!

Советы о том, что, став матерями, дамам необходимо как можно быстрее восстанавливать свою фигуру, устранять избыточный вес, складки на животе и почти гарантированный целлюлит, содержатся практически во всех женских журналах, об этом чуть ли не ежедневно говорится по телевизору.

Значительное число девушек и женщин, столкнувшись с тем, что послеродовая спортивная коррекция фигуры – это всегда определенные тяготы, с легкостью поддаются на комплименты и заверения своего мужа о том, что он будет любить свою жену и такой вот «послеродовой плюшкой»…

Во-первых, самым лучшим способом похудеть, является такой способ, как… не полнеть! Проще говоря, увеличив во время беременности и кормления грудью свое потребление фруктов, молочных и мясных продуктов, советую все-таки не доводить это потребление до промышленных объемов. Определенный самоконтроль в этот безусловно сложный период – самая лучшая основа не только для последующего скорейшего восстановления женской формы, но и для повышения дамской сексуальной привлекательности для мужа.

Во-вторых, дамам ни в коем случае не следует верить фразам мужей о том, что их жены вполне устраивают их и в послеродовом располневшем варианте! Им нужно понимать, что кроме искренне любви к своей жене, за всем этим может скрываться:

— банальная жалость к своей половине, которой так много пришлось испытать в российских женских консультациях и роддомах. Жалость к жене – плохой стимулятор мужской сексуальной активности!

— желание мужа продолжать уже имеющиеся левые интимные отношения, а в случае их обнаружения, всегда иметь возможность сказать своей располневшей жене: «Милая, посмотри на себя! Ты такая толстая и несексуальная, а мне очень хочется обнимать не слои сала, а стройный женский живот или бедра… Так что ты сама во всем виновата!»;
— просто констатация того факта, что мужчина уже не воспринимает свою жену как сексуальный объект, просто принимает ее как мать своих детей и ее внешний вид его уже практически не волнует и интимно не трогает.
И т.д. и т.п.
В-третьих, дамы должны знать, что жировые отложения обязательно снижают чувствительность расположенных в коже нервных окончаний и тем самым приводят:
— к уменьшению женской сексуальной активности (организм бережет сам себя от излишних нагрузок);
— к повышению женской утомляемости во время интимных игр;
— к определенному снижению чувствительности, из-за чего женщина уже не так чувственно реагирует на прикосновения своего мужа
— к повышенному потоотделению во время интима, что может не понравиться мужчинам, особенно чувствительным к запаху пота.

В-четвертых, дамы должны отдавать себе отчет в том, что господствующим эталоном красоты сейчас являются все-таки стройные и спортивные девушки, а не располневшие рубенсовские красавицы. Соответственно, тем мужчинам, которые являются эстетами и предпочитают заниматься сексом днем, восторгаясь внешними формами своей дамы, как вы понимаете, восторгаться будет особенно нечем. А вот тем мужьям, которые ведут активный общественно-тусовочный образ жизни или занимают высокое социальное положение, выходить с такими вот полными женами в свет, будет, мягко говоря, не совсем престижно…

Не следует стыдливо скрыть свою полноту под разного рода красивыми фразами, типа: «Я не толстая, просто у меня конституция такая…». Или: «Я вовсе не толстая, я просто энергичная пышечка… Говорят, мужчинам такие нравятся». Имейте мужество называть вещи своими именами! В противном случае, истинное определение вещей в очень обидной форме прозвучит от вашего мужа, когда на ваш вопрос о том, почему же он так редко проявляет сексуальную инициативу, он скажет: «Милая, а ты посмотри на себя в зеркало! Если, конечно, ты в него влезешь…».
Понимая, что беременность не прошла даром, и вы пополнели, следует худеть и стройнеть, стройнеть и худеть! И никаких больше мнений по этому поводу, если вы, конечно не враг самой себе, быть не может!

Желая всегда оставаться сексуальной, следует иметь силу воли и терпение, чтобы контролировать и корректировать свою фигуру.

5. Используйте для семейного секса буквально любую возможность.

6. Оценивайте сексуальность мужа адекватно.

Если по тем или иным причинам ухудшение сексуальных отношений после появления ребенка стала реальностью вашей семьи (а вы при этом желаете поддерживать регулярные интимные отношения), прежде всего вам следует понимать: Сексуальные желания вашего мужа никуда не исчезли, вовсе не рассосались и не превратились во что-то еще! Поэтому, если столкнувшись после рождения ребенка с тем, что ваш муж вдруг явно сексуально захандрил и начал игнорировать вас уже не днями, а неделями или даже месяцами, вам следует сделать три вещи:

—срочно протестировать себя по всем десяти причинам ухудшения сексуальных отношений после рождения ребенка и попытаться выявить именно те, которые могут иметь место конкретно в вашей семье;
—начать срочно устранять те причины, которые были вами выявлены;
—правильно понять, насколько именно уменьшилась сексуальная активность вашего супруга.
Чтобы правильно выполнить указания из третьего пункта, вам следует четко вспомнить, какой была среднемесячная сексуальная активность вашего мужа в последний год перед тем, как вы забеременели. А затем сопоставить эту цифру с послеродовой.

Если тогда вы занимались сексом 2, максимум – 3 раза в неделю, а после родов занимаетесь им всего 1 в неделю – это еще не трагедия и не повод немедленно выяснять отношения с мужем. Скорее всего, дело в вас самой или в тех обстоятельствах, которые присутствуют в вашем доме (пресловутые десять причин…). А вот если интим имел место в ваших отношениях 3-5 раз в неделю, а после родов эта цифра упала почти до 0, вам самое время начать бить тревогу!

7. Не затягивайте проведение разговора о сексе на долгие годы!

Волноваться по поводу падения вашей семейной сексуальной активности я советую не раньше чем через полгода после рождения ребенка. И это потому, что на практике, именно к этому моменту времени:

— общий уровень первоначального семейного стресса от самого рождения ребенка постепенно сходит на нет, партнеры уже успевают привыкнуть к новой данности;
— роженица полностью приходит в себя в физическом и сексуально-физиологическом смысле;
— даже самая неопытная мать уже более или менее сносно овладевает навыками ухода за ребенком и начинает меньше испытывать потребность в личном присутствии и помощи своих родственников и более опытных подруг;
— у ребенка устанавливается более или менее определенный режим, при котором супруги вполне могут планировать возможные интимные контакты;
И если через полгода после рождения ребенка интимные отношения не становятся частыми и регулярными, а остаются скорее случайностью, нежели закономерностью, а их число колеблется что-то в пределах одного раза неделю – двух-трех раз месяц, женщине самое время осознать, что в их семье на самом деле действуют такие факторы, которые подавляют сексуальный интерес мужа в ее персоне.

Если спустя полгода-год (у кого какое терпение или жизненные обстоятельства) после рождения ребенка сексуальная действительность, желает желать лучшего или вообще полностью отсутствует, женщине следует обязательно идти с мужем на откровенный разговор об их интиме.

Начинать разговор с критики мужских способностей своего супруга я категорически не советую. Так же я не советую начинать с жалостливо-участливого: «Милый, мне кажется, что у нас с тобою что-то не так… Может быть у тебя какие-то проблемы?». Оба этих варианта жестоко задевают мужское самолюбие и вызывают у мужчин только агрессию. Гораздо правильнее начать разговор с бодрого доклада: «Милый, я сегодня последний раз посетила моего гинеколога, и теперь точно знаю, что полностью вернулась в прежнее состояние! Спасибо что все это время ты относился ко мне с полным пониманием ко всем моим женским сложностям и мужественно терпел! Ты у меня молодец! А вот теперь у меня все хорошо и я считаю, что отныне мы можем себя совершенно ни в чем не ограничивать! Особенно в сексе… Надеюсь, ты этому рад и у нас все будет примерно так же, как и в первые месяцы нашей совместной жизни?!». Данное начало разговора является полностью доверительным и вполне конструктивным.

В ходе его вам следует четко зафиксировать свое искреннее желание сделать сексуальную жизнь более частой и разнообразной, а также прямо спросить своего партнера о том, какие именно причины мешают ему возродить былую активность, и что именно он хотел бы увидеть от вас в сфере интима. Если все услышанные вами от своего супруга замечания и претензии (они обязательно будут!) вполне разумны, значит, вам следует внести в свое поведение определенные коррективы и ждать дальнейшего результата с мужской стороны.

8. Будьте готовы к внесению послеродового сексуального разнообразия.

[Из мышеловки]

8. Будьте готовы к внесению послеродового сексуального разнообразия.

С младенцем?! Иначе я слово "послеродового" понять не могу, разнообразие или есть, или нет...

Подумала, решила пояснить. Я совершенно не считаю, что беременная/свежеродившая/просто уставшая женщина обязана предоставлять секс по свистку или уметь изгибаться во всех направлениях, просто формулировка очень странная. И традиционно противозачаточная.

Пояснение внесли, вопрос снимаю, теперь развидеть бы) Оскорбинка, вы очень терпеливая!

[Оскорбинка]

С младенцем?! Иначе я слово "послеродового" понять не могу, разнообразие или есть, или нет...

Извините, это я задолбалась сокращать

Супружеская сексуальная жизнь после рождения ребенка, в современное нам время, почти всегда отличается от той, что имела место до наступления беременности.
Ну, а то, в какую именно, сторону качнется этот вектор (в сторону улучшения сексуальной жизни в семье или в сторону ее постепенного затухания), зависит уже от коллективных усилий обоих супругов.

Это окончание этого пункта)

[Каталина]

Я правильно понимаю, это реклама противозачаточных?

[Оскорбинка]

Я правильно понимаю, это реклама противозачаточных?

Если да, то так себе он рекламщик
Ему вот не помогло
4 раза не помогло

Оскорбинка, вы очень терпеливая!

Он в одной выдуманной от и до написанной от лица клиентки статье ссылался на другую свою статью.
Ссылки там не было, но одно это упоминание настолько чарующее и манящее, что я не могу прекратить попытки ее найти.
А он все пишет и пишет и пишет и пишет и пишет и все такое прекрасное и прекрасное и аааааааааааааааа,,,,,,,,,,,,,,,
Я раньше не понимала, как наши доблестные ТС ходят по Гале.ру. Теперь понимаю, это что-то типа "фу, какая мерзость. да как так можно вообще, ну и отврат. ладно, что там дальше-то"

[Из мышеловки]

"Фу, какая мерзость! А есть еще?"  

[Softy]

Я правильно понимаю, это реклама противозачаточных?

Это реклама лесбиянства.
Если бы все мужики были такими животными, как он описывает, то проще встречаться с женщинами или не встречаться ни с кем вообще  

[Neika]

я думала там коротенький опус а там всего слишком много
не знаю что понравилось больше - что тревожность не дает заниматься извращенными видами секса на 8 месяце, или что все женщины после родов настолько уродливы что вызывают у своих мужиков жалость?
и да, это, что мешает мужику просто подрочить?

[CynicalCreature]

и да, это, что мешает мужику просто подрочить?

*меланхолично* а зачем тогда жениться?

[1313]

*меланхолично* а зачем тогда жениться?

Так и не надо тогда жениться. Вон Пекторин справляется и так, слава богам.

[CynicalCreature]

Так и не надо тогда жениться.

А как же дети без папки.

[1313]

А как же дети без папки.

Если папке от мамки надо только присовывание, то ну нафиг такого папку.

[Оскорбинка]

В конце концов, именно благодаря дамской любовной, сексуальной и семейной нереализованности и несчастливости мир ежегодно получает прекрасных женщин-администраторов, различных деятелей науки, образования и культуры, учредительниц благотворительных фондов и настоятельниц женских монастырей.

Потому что счастливая и реализованная в любви и сексе женщина в эти ваши науки и культуры не пойдет

Большая интересная статья.
Паприродная.
Но длинная, даже я пока целиком не осилила
коротко я пока усвоила следующее: асексуалки- вам пзда, лесбиянки- вам пзда, женщины, предохраняющиеся презервативами- вам пзда. если в течение полугода в вас не заливали живительной спермы- это начало пзды. если не заливали 4 года- изменения необратимы, у вас включился механизм саморазрушения