grazdano4ka.ru - Бывший муж: "Общаться буду только с ребенком"

[Jylia]

Историей навеяло: работала с одной дамочкой, которая развелась с мужем из-за его некондиционности (мало зарабатывает, что она хочет, не делает, и еще что-то), у них был общий ребенок. Дама имела обыкновение звонить ему с работы и выносить мозги по разным поводам, денежным и подай-принеси - все для ребенка, конечно. И вот в какой-то момент весьма насыщенного разговора с бывшим супругом раздается ее обалдевшее: "Как пошла на #уй?!"
Звонки прекратились. Чем дело продолжилось, я не в курсе.

Я тоже знаю такую разведенную пару.
Замуж выходила за уже сформировавшегося алкаша, прожила с ним до 2 класса дочери и развелась.
Постоянно выносит мозг, купи принеси, поговори со мной, у меня плохое настроение.
Из плюсов конкретно для женщины – денег от бывшего стало больше чем от мужа, так как официально алименты+требования что-то купить для дочери.  

Бывший, соответственно, тоже старательно страдает.

[aqua.tacet]

Вы мне приписываете то чего я не говорила.
Я пишу только о том что родитель обязан быть способным взять на себя ответственность. В абсолютно любой ситуации. Любой родитель если что. Абсолютно не важно мать или отец.

Вы точно только это пишете?

Почему эти вопросы должен решать муж а не она?

Долг как выбивать будем? Выносом мозга или сразу паяльником?

Можно сначала попробовать поговорить, бывшие не у всех дятлы. Мужик участвовал, пока его лампочками не задолбали.
Но, если эта конкретная Валентина поговорить не может, а лампочками задалбывать может, ваш вопрос (выше процитированный) нормальнее от этого не становится.

[Arctic]

Ему буквально насрать на свою семью, если что. Было бы не насрать - не изменил бы.

Он хочет общаться с сыном, просто дела никакие решать не хочет. Только мороженку и аквапарк.

А если отцу насрать то мать тоже водить не будет? Ну они же равноценные, значит вкладываться будут одинаково да?

Как вы предлагаете заставить человека которому покуй?

По истории ему не покуй на сына, но он видите ли мстит. И вестись на такое не надо, не хочешь общаться напрямую- не будешь общаться ни с кем. Что сложного? На моменте "скажи маме..." завершаешь разговор, сын никуда естественно не идёт.

И почему Валентина дятел? Нельзя обсуждать общего ребёнка? Надо показательно быть я и лошадь, я и бык,  молча решать все дела самой, а потом молча же отправлять сына есть мороженку, не имея связи с бывшим? Ну, кому-то в кайф есть дерьмо, наверно, но всё равно большинству невкусно.

[Экзистенциальный_Ужас]

Валентина дятел потому что долбала долбала и задолбала.
Какая связь между ребёнком и лампочкой? Мужик хотел участвовать и честно помогал. Но всему есть предел.

Запретом общаться с отцом Валентина накажет в первую очередь ребёнка.  И есть не нулевой шанс что он ей этого не простит.

[Arctic]

Мужик нарушает базовые условия такого общения, потому что не иметь связи со вторым взрослым, когда ребёнок с ним уходит, - это просто дно. Своих детей я бы никуда на таких условиях не отпустила, а общаться всегда пожалуйста, но без дебилизмов типа "скажи маме, что...", "а теперь скажи...".

Раздражают звонки из-за лампочки - надо так и сказать, говорить снова и снова, а не мстить как дурачок, да ещё манипулируя ребёнком.

Но да, если ты разводишься, а в прежних отношениях остался ребёнок, и тебе хочется остаться его отцом, приходится терпеть неудобства - например, о ужас, обсудить самбо и айкидо. Женатым мужикам с детьми в любом случае нужно терпеть куда больше  

[Экзистенциальный_Ужас]

Жить бы в мире где все люди хорошие и понимают слова с первого раза. Ты им "перестань мне звонить про лампочки" и они такие "ой прости, конечно, теперь только про важное" и следуют своему слову и больше никогда не выносят мозг. Все счастливы, любят друг друга и танцуют.

[Shella]

Мужик нарушает базовые условия такого общения, потому что не иметь связи со вторым взрослым, когда ребёнок с ним уходит, - это просто дно. Своих детей я бы никуда на таких условиях не отпустила, а общаться всегда пожалуйста, но без дебилизмов типа "скажи маме, что...", "а теперь скажи...".

Раздражают звонки из-за лампочки - надо так и сказать, говорить снова и снова, а не мстить как дурачок, да ещё манипулируя ребёнком.

Но да, если ты разводишься, а в прежних отношениях остался ребёнок, и тебе хочется остаться его отцом, приходится терпеть неудобства - например, о ужас, обсудить самбо и айкидо. Женатым мужикам с детьми в любом случае нужно терпеть куда больше  

Поверьте, наверняка это все говорилось и не раз. За этим следовала обида, угрозы и истерики. И всякий раз эта договоренность нарушалась. Это и привело к блокировке по всем каналам.

[Arctic]

Жить бы в мире где все люди хорошие и понимают слова с первого раза. Ты им "перестань мне звонить про лампочки" и они такие "ой прости, конечно, теперь только про важное" и следуют своему слову и больше никогда не выносят мозг. Все счастливы, любят друг друга и танцуют.

Не вижу, где ужасающий вынос мозга был. С лампочками перебор, но если с первого раза бывшая не понимает, говоришь снова и снова, да. А что ещё остается? Блокировка матери твоего ребёнка по всем каналам - охрененный выход, конечно. Т.е. случись реально какая проблема с ребёнком - до отца тупо не дозвониться.

Ей тоже наверно хотелось бы, чтобы мужик не изменял и не ломал семью ребёнку, но что поделать, оба живут с чем живут.

Поверьте, наверняка это все говорилось и не раз. За этим следовала обида, угрозы и истерики. И всякий раз эта договоренность нарушалась. Это и привело к блокировке по всем каналам.

Поверить, потому что вы так говорите?
Где в истории угрозы и истерики? Обида есть, ну так и я бы обиделась на этого долбодятла. Мало того, что изменяет, ещё и папой-праздником решил быть, а мать валандайся со всеми скучными делами и не смей беспокоить его сиятельство.

Хотя Анна ещё и подобрее, чем я думала:

Впрочем, Анна очень постаралась не обижаться и сохранить с бывшим мужем человеческие отношения – ради сына.

[Shella]

Поверить, потому что вы так говорите?
Где в истории угрозы и истерики? Обида есть, ну так и я бы обиделась на этого долбодятла.

Это не из истории, а из моего личного опыта. Это было от моей матери в мой адрес. А тут, видимо, у мужика терпение лопнуло, задолбала его бывшая вконец, вот и кинул ее в игнор. Причина игнора во всех случаях простая: кто-то кого-то задолбал - раз, нет желания общаться - два.

Не вижу, где ужасающий вынос мозга был. С лампочками перебор, но если с первого раза бывшая не понимает, говоришь снова и снова, да. А что ещё остается? Блокировка матери твоего ребёнка по всем каналам - охрененный выход, конечно. Т.е. случись реально какая проблема с ребёнком - до отца тупо не дозвониться.

А толку звонить отцу ребенка, если он эту проблему решить все равно не может или не хочет? Единственный возможный случай, который пришел на ум, в котором без отца действительно никак не обойтись - это согласие на выезд за границу. Но и в этом случае ребенок может сам позвонить отцу и сказать, мол, собираюсь с мамой туда-то, нужно твое согласие на выезд. Когда я была ребенком, мой отец хоть и с выносом мозга (больше, правда, со стороны моей матери), но все же давал согласие на выезд, это я помню.

[Fortessa]

Т.е. случись реально какая проблема с ребёнком - до отца тупо не дозвониться.

Какая например?
И какая вероятность того, что это случится?
И как решают подобные проблемы родители, у которых второй родитель отсутствует? (например, в другой стране живет)

[Shella]

Какая например?
И какая вероятность того, что это случится?
И как решают подобные проблемы родители, у которых второй родитель отсутствует? (например, в другой стране живет)

Если отец умер или если в свидетельстве о рождении стоит прочерк, мать решает все проблемы в одиночку, у нее просто нет выбора. Если отец живет в другой стране, то согласие на выезд ребенка, например, оформляется перед отъездом отца за границу и на максимально возможный срок, как я понимаю. А все остальные проблемы мать решает самостоятельно.

[Вера_в_чудо]

Но этот не в другой стране живёт. Почему он после своих бл*док должен жить свою лучшую жизнь, чисто выгуливая сына изредка в аквапарке? Пусть участвует в его жизни полноценно. И обсуждение кружков это тоже часть жизни сына. Возможно, сын одинаково хочет и туда, и туда. И тогда уже родители должны решать, куда сына отдавать, кто забирать его оттуда будет и т.д. Удобнее решать это напрямую, а не через посредника в виде сына. Неплохо было бы привлекать его и к лечению соплей, посидел бы на больничном с сыном.

[Fortessa]

Так Валентина чего хочет?

Чтобы у ребенка был полноценный второй родитель или плядуна-бывшего заипать?

[Экзистенциальный_Ужас]

Почему он после своих бл*док должен жить свою лучшую жизнь, чисто выгуливая сына изредка в аквапарке?

Согласна. Предлагаю насрать ему под дверь. И можно ещё начальству позвонить, пожаловаться что он говнюк.

[1313]

Согласна. Предлагаю насрать ему под дверь. И можно ещё начальству позвонить, пожаловаться что он говнюк.

Ну вапщета надо насрать в газетку, положить ее под дверь и газетку поджечь

Но если отец не хочет участвовать в обсуждении вопросов, касающихся сына, значит, его мнение можно не учитывать. И все. Все претензии по этому поводу может себе переадресовывать.

[Рыжая ведьма]

За что боролась на то и напоролась.
Мадам реально хотела подпортить мужику жизнь с его новой пассией. Подпортила себе.

Строго говоря мужик не прав. Есть масса вещей которую родители должны обсуждать между собой, без участия ребенка.
И да "проживание с мамой" не лишает отца ни права ни обязанности принимать участия в решение вопросов здоровья, учебы, развития и досуга ребенка.
И одновременно не снимает с него обязанности согласовывать свои действия. Он не может просто созвонится с ребенком и забрать его из школы например, надеясь что ребенок скажет об этом матери. Если мать решает без обсуждений с отцом что ей делать с ребенком ну ок ребенок перед слкдующей поездкой в аквапарк она отведет ребенка на прививку. И мило скажет папе об этом вручая ему ребенка. Или увезет его к бабушке.
Они оба играют в гребанные манипуляшки ребенком, не интересуясь де факто его чувствами  

Нормальный формат взаимодействия - вопрос жизни и смерти звонишь. Во всех остальных случаях пишешь.
Вопросы текущих кранов, перегоревших лампочек решаешь сама. Возникают серьезные проблемы когда реально нужна помощь финансовая или какая другая - внятно объясняешь что не можешь купить новый холодильник или совсем не знаешь как взаимодействовать с газовщиком - мог бы помочь и научить чтобы в следующий раз не дергать.

Возможно они к нему придут когда мужик и баба поуспокоятся и начнут думать головой, а не амбициями
Ну а пока решать и делать исключительно так как ей удобно. Ну и внезапно может оказаться что мужик зря приехал, ребенок никуда не поедет или уже уехал или по каким-то причинам о которых ребенок не знал планы не работают и все жена делает "не так". Может поумнеют. Оба.

[Arctic]

Какая например?
И какая вероятность того, что это случится?
И как решают подобные проблемы родители, у которых второй родитель отсутствует? (например, в другой стране живет)

Вы серьёзно спрашиваете?
Может, тогда и в браке норм вариант забить на ребёнка, его секции, врачей и школу, ведь матери-одиночки справляются одни и ничо?

[Shella]

Вы серьёзно спрашиваете?
Может, тогда и в браке норм вариант забить на ребёнка, его секции, врачей и школу, ведь матери-одиночки справляются одни и ничо?

Не скажу, что норм, но так бывает нередко. Очень многие отцы, даже условно нормальные, хорошо если действительно прилично зарабатывают и семью обеспечивают, и на детей у них остаются только выходные и вечера. А основная нагрузка действительно на матерях.

[Arctic]

Выходные и вечера для работающего родителя - это как раз нормально, не поняла, почему этот пример. На выходных и вечером можно решить очень много вопросов.
В их ситуации отец решил не участвовать ни в чем, кроме покупки билета в аквапарк.

[Shella]

Выходные и вечера для работающего родителя - это как раз нормально, не поняла, почему этот пример. На выходных и вечером можно решить очень много вопросов.
В их ситуации отец решил не участвовать ни в чем, кроме покупки билета в аквапарк.

Что, даже алименты платить не хочет?

[Экзистенциальный_Ужас]

Этот пример к тому что даже в полной семье регулярно бывает "мы подумали и я решил/а".
А бывает и без подумали.
Абсолютное большинство бытовых вопросов не требуют длительного обсуждения.

Но в их ситуации отец не решал не участвовать ни в чем. Он решил что ему нахрен не упали перегоревшие лампочки бывшей жены.

[Morphine69]

Можно попробовать нормально поговорить с бывшим. Мол, так и так, если сына собьёт машина (например) — было бы неплохо иметь возможность с тобой связаться, а по иным вопросам обещаю не беспокоить. Только без вставания в позу. Признать свою неправоту, извиниться. Самолюбию будет очень больненько, конечно, но это вполне рабочая схема понижения накала страстей.

По идее, все второстепенные вопросы десятилетний сын и правда может решать с отцом самостоятельно: обсуждать варианты секций, сообщать о каких-то школьных мероприятиях, просить денег на дополнительные расходы, просить куда-то отвезти / откуда-то забрать и т.д. Почему бы и нет? Это ж почти подросток уже, а не младший дошкольник, который двух слов связать не способен.

[aqua.tacet]

Раздражают звонки из-за лампочки - надо так и сказать, говорить снова и снова, а не мстить как дурачок, да ещё манипулируя ребёнком.

Вот, кстати, да.
Там в тексте есть, что Сергей сначала приезжал и помогал с лампочками. Надоело, перестал приезжать, и разговоры свелись к

То болел ребенок, то скучал. Сомнения были, на какой спорт отдать, я вообще в этих вопросах не сильна, вот рядом есть айкидо и самбо, что лучше? На соревнования приглашала, на собрание просила сходить, забрать пару раз надо было, когда я не успевала. По поводу выходных, каникул, покупок надо было что-то уточнить, да мало ли!

И как по мне, во всех этих вопросах нормально ожидать, что второй родитель будет заинтересован.
Если ребенок болеет, значит нужна помощь с лекарствами ребенку и утешение ребенку. Если ребенок соскучился, нормально иметь возможность поговорить с папой.
Увлечения, воспитание, образование, здоровье ребенка и уточнение планов на времяпровождении с ним.
Если папуле это вот всё не интересно, то что ему вообще про ребенка интересно? Насколько хорошо там мать в одну каску решает все вопросы?
Ну тогда это именно что за сараем насрано, а не отец.

Так что, возвращаясь к начатому, слышишь про лампочку- словами объясняешь, что с этим помогать не будешь. Слышишь про секцию, значит собираешь в кулак всё своё мужество и разбираешься в вопросе.
А не истеришь, потому что новая жена со старой разговаривать не разрешает

[Джигурнет]

Папа не хочет говорить с мамой -- папа идёт в аквапарк один. Всё. Ребёнка один хрен это всё нервирует и травмирует. Чем трясти "передай папе то, передай папе это" -- объяснить, что с тобой никто не согласовывал. Пусть папка достает из блока и как взрослый человек согласует.

[CynicalCreature]

Пусть папка достает из блока и как взрослый человек согласует.

А мамочка уже стала взрослой и перестала "мстить" и научилась менять лампочку?

[Arctic]

Что, даже алименты платить не хочет?

Алименты это его обязанность, опять же при чем тут это? Очень хочется выставить мужика хорошим отцом, но никак не выходит?

Папа не хочет говорить с мамой -- папа идёт в аквапарк один. Всё.

Угу, что тут ещё обсуждать-то.

Этот пример к тому что даже в полной семье регулярно бывает "мы подумали и я решил/а".
А бывает и без подумали.

В огороде бузина, короче. Бывает так, а бывает и не так. Женщина в истории хочет взаимодействовать со вторым родителем, ей не нравится вариант отца для мебели.

[Экзистенциальный_Ужас]

А второй родитель не хочет.
И?

[Shella]

Алименты это его обязанность, опять же при чем тут это? Очень хочется выставить мужика хорошим отцом, но никак не выходит?

При том, что свои обязанности он выполняет, хоть и формально, это раз. Хорошим я такого отца не назвала бы, а вот условно нормальным - да, если сравнивать с теми, кто даже алиментов не платит и в жизни своих детей вообще никакого участия не принимает, таких я тоже видела, это два.

Если привести примеры из моего ближайшего окружения, то что мой отец, что отчим, что свекор со своими детьми от первых браков общались и общаются до сих пор, до 18 лет алименты платили, да и потом помогали, в том числе и финансово. Назвать их плохими отцами я никак не могу. Своего отца могу назвать нормальным, хоть и с натяжкой, а вот отчима и свекра считаю хорошими отцами.

UPD. Перечитала историю. Валентина же может тупо забрать долю бывшего супруга вместо алиментов. Грубо говоря, она забирает его долю, а он не платит алименты. И нечего тут друг другу мозг выносить. Так она хотя бы на улице не останется с ребенком.

[Arctic]

А второй родитель не хочет.
И?

Ну тогда в этот раз он не идёт и в аквапарк, точка. Если он не хочет совместно воспитывать ребёнка, да ещё и отказывается общаться и втягивает в их дела десятилетку, зачем играть на его условиях и вестись на дешевые манипуляции.

Upd: тут видимо часть комментаторов считают, что женщина перед бывшим провинилась, он её таким образом наказывает, а ей надо утереться и молчать. Я, во-первых, считаю, что 90% её вопросов и просьб нормальны при совместном родительстве, ничего запредельного в них нет, ну а остальные 10% можно обсуждать без истерик и блокировок. Во-вторых, вот такие "мсти", которые вовлекают ребёнка, это дно само по себе.

При том, что свои обязанности он выполняет, хоть и формально, это раз.

Обязанности отца не ограничиваются алиментами.

[Вера_в_чудо]

И какие же обязательности он выполняет? Он даже не в курсе был, что сын болел. И точно сопли ему не лечил.