Терпила?

[Nessa]

Николь, на данный момент у меня вообще нет возможности развеяться, потому что все эти полтора года все свое свободное время я уделяла отцу, чтобы вытащить его из депрессии и когда у меня это получилось - я продолжила это делать, но теперь уже из какого-то чувства вины и аргументов окружающих из разряда "ну ты маленькая была он с тобой сидел, теперь ты посиди с ним, от тебя не убудет и т.д. и т.п."

И благодаря этим же фразам я очень беспокоюсь, когда ухожу из дома часа на три: Как он там? Ему не грустно? Все нормально? Мне проще вообще никуда не уходить, чем себя этим терзать.

Ну вот может с себя начните? Осознайте, что ваш отец не беспомощный лежачий инвалид, что он вполне может прожить 3 часа и без вас и что, даже если он съест разок быстрозавариваемую лапшу, то ничего не случится. Ну и когда научитесь нормально отдыхать, то все остальное Вам будет уже не в тягость. По крайней мере, я надеюсь

[Nicole White]

Hedgehog256, а у папы есть хобби? Чтобы поменьше ворчал и был чем-то занят. Есть ли шанс подсадить его на соцсети, накачать фильмов его молодости, ну не знаю увлечь онлайн игрой, оригами, да хоть Лего и управляемый вертолетик купить, приставку с играми, старики те же дети.

[Hedgehog256]

Николь, да, многое из этого попробовали. В итоге приучили папу к компьютеру, но ему очень сложно с ним обращаться. Из всего многообразия он лазит в интернете по спортивным сайтам и читает новости, а еще играет в шахматы. Компьютерные игры в более широком смысле слова его не интересуют, он их как-бы презирает, считает что все кто играет - так сразу игроманы и это блажь. Из обычных хобби удалось подсадить его только на судоку. Фильмы - да, качаю периодически что он попросит. Но бОльшее количество времени он занимается тем что смотрит телевизор: щелкает с канала на канал. Жалуется иногда что нечем заняться, предлагаю что-то новое - не хочет.

[Мрачный Эльф]

а попробовать расширить круг знакомств папы? изредка водить его на курсы, кружки какие-то... он-лайн вон есть курсы всякие. занять его надо общением с другими людьми. тогда он повеселее будет, появится что-то свое... а то кроме вас, у него ничего нет. попробуйте обустроить квартиру для помощи папы - повесьте везде всякие ручки, прихватки (как называются эти трубы вдоль стен для инвалидов?), поставьте на уровень его большей (чем вашей) доступности необходимые для его жизни приборы. я так поняла, он с палкой или на коляске передвигается (или с этой штукой типа табуретки?).лифт в доме есть? папаша ваш из ума не выжил, что уже хорошо.
ну как 2й вариант: перегородить квартиру, заходить по часам на половину отца, проверять его состояние и осуществлять уход - но в этом случае порча отношений.

[yuliana]

Благодарность родителям, любовь и чувство долга- это конечно прекрасные чувства. И манипулировать такими светлыми чувствами нехорошо, просто фу.    Автор, вы- совершенно нормальный человек, а со стороны вашего отца сейчас идёт именно манипуляция вашими чувствами. Он, по понятням причинам, хочет, чтобы ему самому было хорошо, а, что чувствуете вы, его заботит намного меньше.

Попрекать автора тем, что когда она была маленькая, родители с ней сидели и заботились о ней, с моей точки зрения очень странно, её родители сами для  себя это выбрали. Рождение детей-дело добровольное и взрослые люди при этом сами берут на себя определённые обязательства.

Автор, вы не обязаны положить свою жизнь на алтарь поклонения вашему отцу. Снять отдельное жилье, нанять отцу сиделку и  часто его навещать- это оптимальный вариант, учитывающий интересы всех сторон (а не только папы, как сейчас).

[MdSel]

тему не читай.
автор - съезжайте + сиделка. согласится - молодец, не согласится - ну и пусть сидит пока не согласится.

[AntonSor]

Предлагаю женить папу автора на какой-нибудь деревенской бабе, которая спит и видит, как бы переехать в центр города из деревни. Пусть она за ним ухаживает, развлекает и ахает. Вы же говорите, что деньги на жильё у вас есть.

[Каранеф]

*очень надеется, что такой кактус никогда не вырастет рядом*

[TLiza]

Автор, ищите сиделку, указав в объявлении, что товарищ с характером. У пожилых это часто бывает и некоторые сиделки специально учатся, чтобы с ними договариваться. Потом, вы в каком городе/стране? У меня в Нерезиновой к бабке ходила помощница от соц обеспечения, покупала продукты

[LAyFoN]

А мне почему-то  в этой истории стало жалко мужа, я б такое не выдержал и месяца. Еще я не понимаю автора, она пишет что уже все перепробовала, что сиделку не примет, в дом престарелых не отдаст, так что она от кмп тогда хочет, не понятно! Здесь не маги сидят и волшебники и проблема не решается, сама по себе. Или вы думаете написали на кмп и все, сидим и ждем, когда нам напишут что делать? Вам уже выдали целую кучу решений проблемы так что думай те сами, что делать.

[Улитка на склоне]

Предлагаю женить папу автора на какой-нибудь деревенской бабе, которая спит и видит, как бы переехать в центр города из деревни. Пусть она за ним ухаживает, развлекает и ахает. Вы же говорите, что деньги на жильё у вас есть.

не обязательно из деревни, мало ли одиноких бабцов. вообще, мне кажется, что правы те, кто советует папку подлечить и отвлечь от самоедства расширением круга общения и разными интересными делами, по-моему, он еще способен в себя прийти, просто надо этому время уделить. он же еще поди не такой древний, чтобы упираться рогом в ответ на любое предложение.

[Hedgehog256]

Наверно, я завела этот разговор, чтобы услышать мнение таких людей как svet_llana и Nicole White, что "этожепапа" и "онитебярастили". Чтобы были какие-то силы, чтобы и дальше вот так вот жить, засунув себе в задницу собственные желания.

Папа бывший военный, скажет как отрежет, имеет собственное мнение и упирается рогом в стену. Общаться с ним тяжело, потому что надо во всем соглашаться, а иначе на тебя наорут. С отцом очень тяжело, и чем дальше, тем хуже. Наверно, просто захотелось выговориться, потому что друзьям такое рассказывать не очень хочется...

[Lisenok]

Автор, советом не помогу. Может посоветоваться со специалистом?
Посылаю вам хорошего настроения, здоровья вам троим и компромисса с папой.

У самой папа без мамы остался. За 7 лет так ни на одну другую и не посмотрел. Первое время совсем плох был. Тоже бывший военный. Тоже часто "или мое или неправильное", но в бытовых мелочах податлив женскому мнению. Б/м здоровый, только подагра (ноги иногда очень болят и плохо ходят) и сердце после мамы поплохело. Тоже своя выстраданная квартира. Первые полтора года мы были с ним один-на-один и это было ужасно.
Его спасают: работа, поездки зарубеж с друзьями, сами друзья, турпоходы с друзьями, хорошие соседи, которые быстро стали друзьями после знакомства. Папе 57. Я поздний ребенок. Живем с мужем отдельно. Приезжаю в пятницу вечером в гости и уезжаю в субботу.

Еще у меня двое бабушек и двое дедушек. Как написали выше, отчаянно надеюсь, что такой кактус у меня не вырастет рядом. Даже не знаю, что буду делать.

[Megakot2301]

В любом случае папа в здравом уме и твердой памяти, бросать его нельзя. Что можно делать:

- Ездить ахаться в гостиницы и сауны, хотя бы раз в 2 недели и вести себя там дико и необуздано, тогда и у мужа и у вас будет больше терпения в быту и мелочах
- Подсадить папу на онлайн-шахматы, или на онлайн-покер. Потом можно и на "живые шахматы онлайн" и потом плавно перейти на игры
- Подсадить папу на онлайн-общение по интересам, хобби группы, форумы.
- Поговорить с ним на тему "в этих вопросах я слушаюсь тебя безоговорочно, в этих мы советуемся, а сюда ты не лезешь". Я в свое время ставил своего отца на место сказав ему "папа, я тебя очень люблю, но твое мнение относительно характера моей жены меня не интересует. Да, совершенно. Если мне будет интересен твой совет по этому вопросу я тебя спрошу". Все, как отрезало.

[xarax]

По вашим ответам, бросить папу вы не сможете, у вас совести слишком много для такого поступка. Ваш крест, вам нести. Может, для самоуспокоения вспомните, когда вы были маленькой, он тоже не мог голым ходить по квартире и громко ахаться. И так 18 лет)

Снимите квартиру для себя и живите там иногда, день или два в неделю (или снимайте на сутки в разных частях города). Путешествуйте. Наготовить можно наперёд, на несколько суток, а папа инвалид, но не безрукий.

И не "терпила", а суперская дочь.

Безумная идейка: попробуйте женщин его возраста домой поводить, свести его с кем-то. Не напрямую, нанимайте их типа полы мыть или другую работу выполнять. Глядишь, устроите его личное счастье, а значит, и своё.

[MissC#]

Поступайте с людьми так, как действительно хотите с ними поступить. Прислушайтесь к совести, в конце концов. Ну, или к справочнику Ричарда Баха. А лучше и к тому, и к другому.

[напусег]

Очень хорошо понимаю автора. Своя личная жизнь катится коту под хвост.
Со стороны, мне проще дать циничный совет- поплачет папа раз другой, а потом осознает что молодой семье нужно личное пространство не меньше чем ему уход и забота. И нечего жертвовать. Объясняйте все и постепенно  разъезжайтесь нахрен, молодые тоже люди!