Распадается брак в семье молчунов. Гиперпростыня.

[Liya]

СансетСаспарилла: миллион плюсов к последним сообщениям.

Ревела, реву и буду реветь, если мне будет больно, и ничто меня теперь не остановит. Продавливать своими слезами никогда и никого не пыталась, бл*ть. Они у меня сами текут, реакция такая организма.

Cuba, можете мне не отвечать, просто зацепило, трудно уже сдерживаться. Вот честное слово - это свинство. Никто не запрещает плакать, но реагировать слезами на разговор - это уже за гранью. Если такая реакция организма и вы не в состоянии ее контролировать - идите лечиться. А вот так "никто меня теперь не остановит"... гадко это. Очень гадко.

[Улитка на склоне]

а я вот насколько припоминаю из темы, на попытки поговорить муж отвечал молчанием и письмами, и жене это сворачивало мозг, и я ее тут полностью понимаю.

[Kosolap]

а я вот насколько припоминаю из темы, на попытки поговорить муж отвечал молчанием и письмами, и жене это сворачивало мозг, и я ее тут полностью понимаю.

Ага и как понимаю письма были как раз из серии того, что мы уже прочитали.

[Next]

реагировать слезами на разговор - это уже за гранью. Если такая реакция организма и вы не в состоянии ее контролировать - идите лечиться. А вот так "никто меня теперь не остановит"... гадко это. Очень гадко.

Опять начинается. Постоянно реагировать слезами - да, проблема, надо с ней работать. Куба, собственно, к психологу и ходит.
Но если не постоянно - в чем проблема? Что гадкого? Реагировать слезами на разговор плохо? Чем плохо? Если это разговор, который боль причиняет, это нормально. Не нормально - героически сдерживаться и делать вид, что все хорошо. Ну, я не беру в расчет ситуации, когда рядом человек, которому нельзя свои эмоции показывать - мы все-таки про общение с близкими.

Где-то куба писала, что начинает рыдать, уходит в комнату и там запирается.

Насколько я помню, она писала, что начинает рыдать, он прерывает разговор и уходит в игнор, после этого она сваливает в другую комнату.

[Vivi]

Гризль

какой тут адекват, если взрослому человеку надо объяснять, почему нельзя топтаться по чистому полу, вымытому другим человеком? Особенно если ты сам его мыть не собираешься?
Она оскорбляет мужа, и даже не замечает этого (про лоха, и "жрет, что дам" при друзьях) но сама вся такая тонкая и чуйствительная.

В общем и целом с вами согласна. Косяки у обоих...

Вообще, а почему кто-то решил, что ТС себя не любит? Люди с низкой самооценкой обычно стараются исправиться, не обеляют себя, а наоборот, оправдывают критиков, ведь они уверены, что те - правы.
А ТС себя выгораживает весьма активно. Даже планируя подкат под программиста, она не ставит в известность мужа - подлость, как ни посмотри. Но нет, это же просто потому "что ничего же не было".
А то что она бесполезна в быту и "вся такая внезапная" - это не к самооценке.

Есть такой момент: две прямо противоположных крайности - это две стороны одной и той же монеты. Человек с низкой самооценкой может вести себя запуганно, и со стороны сразу понятно, что с ним, но иногда крайне низкая самооценка может давать прямо противоположное поведение, со стороны это выглядит как неадекватно высокая, а на деле это барьер для самозащиты, напускной фасад, и человек чувствует себя всё так же плохо.

Почему обеляет - ну, может быть боится злой реакции, осуждения, настолько запугана и подавлена, это к низкой самооценке. Нет подлинной поддержки. Есть страх, что если скажешь правду как есть - морально уничтожат, никто не поддержит, не поймёт, не посочувствует, и в такой ситуации легче обелить себя.
Была бы уверенней в себе - в лоб бы стоически говорила о своих минусах и косяках, не боясь осуждения, зная, что собственных моральных сил хватит его пережить, мир не перевернётся, и всё будет ок.

Поэтому я и советовала поменьше думать о мнении окружающих и побольше опираться на свой анализ и на себя.

По-моему, это распространённая ситуация - когда человек боится, что его не поймут, не примут, и считает, что легче выставить себя в лучшем свете, огрызается из самозащиты. Это ещё в детстве закладывается, если критика родителей переросла в вечные придирки без любви и понимания обстоятельств. Ещё в детстве на автомате некоторые начинают врать про себя в лучшем свете, просто чтобы их морально не уничтожили. Я не говорю о детстве автора, ни на кого не намекаю, но так бывает.

Я не могу осуждать Кубу, мы тут не судьи. Надеюсь, что она справится со всеми косяками, в конце концов кто не без косяков, вижу её нормальной, славной девушкой. И да, удачи ей с походами к психологу.

Jin

Материть, естественно, не стоит, но дать понять, что сделано плохо определенно нужно (имхо). Иначе вырастет ребенок, и какие-то вещи будет делать не на результат, а для процесса, галочки что-ли.

Ох, что же вы так
Результат конечно важен, но и процесс - весьма значимая составляющая, без любви к процессу мир будет полон несчастных людей, занимающихся тем, что им не нравится. По-моему, любить процесс - важно для счастливой жизни!

[Cuba128]

СансетСпарилла,
Отпуск с подругой оплатить была для меня не проблема, отнюдь. Проблема была в том, чтобы мне туда поехать без нервотрепки.
Отдыхала я с подругами потому, что с мужем отдыхать не получалось, потому что он сидел за компом.
С программером х*йню я замутила, признаю.
Я не знаю, за каким фигом я тебе это все пишу и пытаюсь оправдаться - мы с тобой не договоримся, ты все видишь с позиции моего мужа. Вам надо встетиться и все обсудить.

Liya, это я разозлилась на "сковородку по *балу". Конечно, я не собираюсь назло кому-то плакать, или там специально плакать, чтобы чего-то добиться. Но пытаться сдерживать слезы и "сохранять лицо", когда мне по-настоящему плохо, я не буду. Буду пытаться продолжать разговор сквозь слезы. Лечиться я уже пошла, мне вроде пообещали, что это лечится.

Еще раз по формату ссоры:
Начинаем разговор. Мне нервно. Муж начинает говорить: "ты плохо делаешь то, ты плохо делаешь се, я для тебя все, а ты для меня ничего". Вроде как и проблему описывает, а мне кажется, что меня просто с дерьмом пытаются мешать, мне больно, я начинаю плакать. Муж обижается, со злым лицом садится за комп, я ухожу рыдать в ванную, чтобы не давить на него слезами. Если я попытаюсь в таком состоянии его от компа оторвать, получала в ответ вышеописанные претензии, уже в более агрессивном виде, т.е. снова получала по мозгам. Нихрена хорошего, конечно.

[dominatrix]

Всем в таких случаях рекомендуют перестать жрать кактус.
Но люди разные, и просто так сдаться не каждый готов.

Дом полагает, что можно жить с кем угодно. Но при этом нужно понимать, с кем живешь и не требовать невозможного на основании того, что у тебя к этому кому-то имеются типа нежные чуйства.

[Liya]

Liya, это я разозлилась на "сковородку по *балу". Конечно, я не собираюсь назло кому-то плакать, или там специально плакать, чтобы чего-то добиться. Но пытаться сдерживать слезы и "сохранять лицо", когда мне по-настоящему плохо, я не буду. Буду пытаться продолжать разговор сквозь слезы. Лечиться я уже пошла, мне вроде пообещали, что это лечится.

Понятно. Тогда прошу прощения. Вы на эмоциях написали - я на эмоциях среагировала. Мир-дружба-жвачка?
Если интересно, напишите мне в приват, у меня самая близкая подруга с такой же реакцией, как у Вас, мы долго бились лбом об стенку, но в итоге нашли хороший выход из ситуации, поскольку я оказалась на стороне противоположной, может, наш с ней опыт чем-то Вам поможет в будущем, чтобы подсказать и второму человеку, куда ему меняться, как это делать и как ему Вам помочь. Силами одного тут не обойдешься, мне кажется.

[Vivi]

Есть же какие-то рамки адекватности.
Адекватно заплакать, когда тебе сообщают о болезни или смерти близкого человека, к примеру.
Адекватно - когда тебя обижает родной вроде бы человек, и ты не знаешь, как ещё на это реагировать и что ему отвечать.
А рыдать, когда тебе пытаются объяснить неприятную вещь (Денег на отпуск у нас нет, дорогая, и ты это знаешь) - не адекватно.

Ну слушайте, ей больно. По-моему, это важно.
Своё мнение тоже надо уметь преподносить так, чтобы это не выглядело осуждением другого человека, порицанием, какой в этом смысл? Если просто высказаться - ок, но ведь отношения портятся, а лучше их сохранить Вообще всегда советуют говорить от первого лица о своих чувствах "Я почувствовал себя печально, когда ты меня не поняла" или "Я расстроился, что ты прошла по грязному полу"

Если бы мне говорили "ты плохая, ты это делаешь плохо, это отвратительно", я бы ответила "ищи хорошую".
Какой-то бытовой тиран и брюзга по этому описанию получается.
Зачем быть с такой плохой, чтобы вечно пытаться её исправить? Людей важно уметь принимать такими какие они есть, а если не получается - искать хороших. Какой смысл-то мозг выедать партнёру (партнёрше в данном случае)

То есть вы готовы разговаривать только с тем, кто ваше поведение одобряет и вас всячески поддерживает? Ну-ну.

Вы сами на Кубу сейчас слегка давите, по-моему
Она имеет право общаться с тем, кто ей нравится и с кем ей хорошо.

Это ведь трудно - общаться с теми, кто нас не одобряет и не принимает, хотя это полезный опыт, взгляды на жизнь становятся шире. Скилл общения прокачивается

Но дом, по-моему, должен быть крепостью и источником моральных сил, а не их пожирателем

[Clockwork_Orange]

А я такая же плакса(по крайней мере была) как и Куба и прекрасно ее понимаю.
И выход как мне кажется такой: во-первых все-таки попытаться себя контролировать, мысленно объясняя  себе, что человек возможно и не хотел тебя обидеть, просто не смог подобрать нужных слов. Во-вторых объяснить человеку, который тебя до слез доводит, что может ему стоило бы говорить о проблеме иначе, в другом ключе. В третьих объяснить как тебя успокоить.
Почему-то только одному мужчине из десяти придет в голову обнять плачущую женщину, хотя лично в моем случае это самый действенный метод прекращения "мокроты". То кричать пытались, то убегали, зарывались в себе, кому-то даже пришла в голову идея дать пощечину...Стоит ли говорить, что для меня это только разжигает конфликт, а не прекращает его? В общем, глупые они, да к тому же не телепаты. "Если хочешь сказать мне слово попытайся использовать рот"(с)

[Clockwork_Orange]

Сансет, вот два диалога

-Ты меня не уважаешь, потому что я убираюсь, а ты только все пачкаешь, неряха!

-Знаешь, мне бы хотелось, чтобы ты внимательнее относилась к моему труду. Я же убирался, а ты напачкала, мне неприятно.

По вашему это одно и то же?

[Mu]

СансетСаспарилла, а по-моему, надо не столько Кубе прекращать плакать, сколько действительно Джину было учиться адекватно и спокойно высказывать свои претензии. Одно и то же может быть высказано разными способами.  И если Джин в скандалах говорил то же самое, что он здесь писал, и именно такими же словами, там не то, что плакать надо было, там надо было тапком по е*лу съездить, по-моему.

[Bernhart]

Куба, Jin

Как вы себе сейчас все видите? В контексте всех вышеозначенных событий.
И чего бы вы хотели?

[Cuba128]

И ещё - не тыкайте мне. Я с вами переходить на "ты" не имею ни малейшего желания.

СансетСпарилла, хорошо, пусть будет вы. Я просто подумала, что сковородка по *балу нас уже достаточно сблизила. Я извиняюсь перед вами за свой наезд, просто вы резко задели больную для меня тему.

Многие люди не переносят чужих слез, не знают, что с этим делать и как реагировать.
И за это людей винить нельзя - мы не доморощенные психологи, чтобы одной левой разбираться с чужими закидонами.

А слезы не относятся к чужим закидонам?

Не знаю, зачем она туда ходит, но явно не за этим.

За этим самым.

Есть же какие-то рамки адекватности.
Адекватно заплакать, когда тебе сообщают о болезни или смерти близкого человека, к примеру.
Адекватно - когда тебя обижает родной вроде бы человек, и ты не знаешь, как ещё на это реагировать и что ему отвечать.
А рыдать, когда тебе пытаются объяснить неприятную вещь (Денег на отпуск у нас нет, дорогая, и ты это знаешь) - не адекватно.

Выделила подходящее.

Начинаем разговор. Мне нервно. Муж начинает говорить: "ты плохо делаешь то, ты плохо делаешь се, я для тебя все, а ты для меня ничего". Вроде как и проблему описывает, а мне кажется, что меня просто с дерьмом пытаются мешать, мне больно, я начинаю плакать.

Такое ощущение, будто вы увидели описанную другим человеком причину ваших ссор, примерили её, поняли что вам такое объяснение подходит и кинулись его подтвержать. Да-да, так все и есть! Меня с дерьмом мешают!
[/quote]
Я не говорю, что меня мешают с дерьмом. Я говорю, что мне кажется, что меня мешают с дерьмом.

То есть вы готовы разговаривать только с тем, кто ваше поведение одобряет и вас всячески поддерживает? Ну-ну.

Нет, я поддерживаю сейчас с вами разговор, частично чтобы я сама себе не казалась говном, несправедливо обидевшим человека, частично, потому что ваш ход мыслей похож на ход мыслей моего мужа, и, если с вами я смогу договориться до чего-нибудь, это будет небольшой, но прогресс.

Liya, да вообще все норм, не бери в голову.

[Настоящая Леди]

Лень читать все: кто-нибудь объясните мне, пожалуйста, они же вроде приняли решение развестись, чего теперь-то трусами по форуму махать?

[Vivi]

"Я расстроился, что ты прошла по грязному полу, а потому бери в руки тряпку и перемывай."
Так нормально? Или тоже можно начинать рыдать?

Некоторым вон больно оттого, что им кажется, что на них криво смотрят. Недавно на задолбалях пост был. И все дружно ответили "Идите в жопу, вы неадекватны".
Обижаться на справедливое замечание, высказанное ровно, но без "Мне печально, дорогая, что ты не соизволила прибраться" - так же неадекватно.

Ну да, лучше, когда нервная система у человека крепкая, и он не ищет подвохов. Но чтобы нервная система была крепкая... Надо работать над уверенностью в себе, плюс обстоятельства учитывать (в детстве критики переела и характер уже сформировался, или конкретно сейчас что-то подкосило и так далее)

Самые тёплые и дружелюбные люди - уверенные в себе, которые не ждут опасности и подвоха, следовательно раскрываются, дают много любви и тепла

Но какая бы не была железобетонная нервная система, с критиканом жить лично я бы не хотела, с эдаким мужским пилением, может он конечно просто раз-другой покритиковал, но если часто и ситуация хроническая - это страшно, да и зачем? Вряд ли это любовь, потому что когда любят - радуются объекту любви и принимают, как есть, не пытаясь изменить под себя Кстати, её слёзы - та же критика и неприятие в адрес мужа, имхо
Ситуация обоюдная и взаимная получается

Она может отправить меня в игнор и не париться. Нужный опыт у неё есть.
А я могу высказать мое мнение о ней, которое сложилось на основе её постов и постов её мужа.
Никто её труселями на форуме махать не заставлял.

Да, соглашусь. =)

[Bernhart]

чего теперь-то трусами по форуму махать?

Посттравматический шок )
Инерция.
Может просто общение нужно.

[Настоящая Леди]

А муж зачем явился? Развеять светлый образ жены, а заодно и свой?

[Bernhart]

Муж пришел, КМК, как раз выговориться.

[Настоящая Леди]

Вот по мне так когда один приходит плакаться на сторону - это еще куда ни шло. А вот когда двое начинают кидать друг в друга то, что должны делать наедине (или с психологом) - это фу. Форум все равно вряд ли поможет, раз уж психолог не помог. Так что это просто демонстрация...

[Arctic]

У меня вот та же проблема, что у Кубы - слезы при любом серьезном выяснении отношений. Вообще я часто могу заплакать от обиды, но если при посторонних людях еще могу кое-как взять себя в руки и сдержаться (хотя тоже с трудом), то делать то же самое при близких не получается (естественно, я более эмоциональная с ними). Но это реально НЕ продавливание слезами - это просто реакция организма. Я не думаю, что это прямо "иди-лечись", и выше уже писали - почему Куба должна держать лицо при любой ситуации, а муж не может войти элементарно в положение? У меня почти любой серьезный спор с мамой или парнем заканчивается слезами, но они оба это знают и не делают из этого вселенскую проблему, это просто значит, что я волнуюсь и надо дать мне успокоиться. Через пять минут я буду в форме и опять смогу нормально выражать свои мысли.

Но вообще мне эта тема напомнила мои собственные давние отношения, когда мы реально сталкивались характерами - я люблю при ссоре все выяснить сразу, понять, кому что не нравится, выговориться и успокоиться. Ему хотелось отмалчиваться и лелеять свою обиду, я же это молчание и игнор не переносила, начинала спорить и ругаться пополам со слезами, а это еще больше доводило моего когда-то любимого, и игра в молчанку набирала обороты. Наверно, и тут тоже такое столкновение очень разных личностей. Это на самом деле не так критично, но оба себя настолько уже накрутили, что выхода особо нет.

[Vivi]

Сансет, вот два диалога

-Ты меня не уважаешь, потому что я убираюсь, а ты только все пачкаешь, неряха!

-Знаешь, мне бы хотелось, чтобы ты внимательнее относилась к моему труду. Я же убирался, а ты напачкала, мне неприятно.

По вашему это одно и то же?

Вот-вот, поддержу.
В первом случае вообще надо разворачиваться и уходить, сопровождая комментарием "ищи хорошую и аккуратную"
Или, как вариант, мужу - первым уходить. Если у него кипит настолько, что он пускается в такие вот оскорбительные высказывания

Но сорваться на другом человеке проще и легче (

Вот лично я бы предпочла, чтобы человек вообще ничего не убирал и не чистил, но и не ругался.
Если есть придирки - значит, нет любви и уважения, ценность другого человека потеряна

Меня вот бесят такие мужики, от которых вроде не скрываешь ничего, ничего из себя не строишь волшебного, а потом начинается это нытье и "я ж тибя люблю, думал, что ты изменишься по вот этому списку из 30 пунктов".
Если Куба из себя ничего не строила и рай земной не обещала, то ну ёпт, ты не видел с кем в ЗАГС идёшь?

Ну, или он думал, что недостатки со временем уйдут.

   

Отлично сказано, просто в точку.

[Cuba128]

Bernhart, я вижу так, что я все похерила еще до того, как начала во всем разбираться.

Настоящая Леди, чтоб понять, что произошло вообще. Ну и мне, когда нервы в порядок приведу, все это перечитать и разложить для себя по полочкам.

[Bernhart]

Вот по мне так когда один приходит плакаться на сторону - это еще куда ни шло. А вот когда двое начинают кидать друг в друга то, что должны делать наедине (или с психологом) - это фу. Форум все равно вряд ли поможет, раз уж психолог не помог. Так что это просто демонстрация...

Не знаю.
Каждый переживает беды по своему. Кто - то молчит, а кто - то тарелки бьет.
Если им обоим так проще, то почему бы нет? Если этот тред поможет 2м слегка странным и неприспособленным к жизни друг с другом людям прийти в норму, то это будет лучшее применение этому треду, вот ей богу.

[Настоящая Леди]

ИМХО, кмп не располагает к систематизации и вообще каким-либо конструктивным решениям. Ну, исключения бывают, но рееееедко.

[Vivi]

Учитывая, что автору темы брак, помнится, не особо-то нужен был и ее устраивал гостевой вариант, выглядит несколько странной ситуация, когда муж чуть не за руку тащит в ЗАГС и в совместный быт, а потом предъявляет претензии, что, мол, жена не соответствует.

Вот этот комментарий - невероятно в точку.

Люди разные и не любят друг друга. И просто пытаются переделать под себя. Муж критикует, чтобы жена больше в быту работала, жена не хочет. Плачет, потому что не хочет, чтобы муж себя так вёл. И никто не останавливается

И оба хотят переделать под себя другого человека...
Просто нужен кто-то другой обоим, и чтобы ценности и взгляды на жизнь на этот раз совпадали

[Bernhart]

Bernhart, я вижу так, что я все похерила еще до того, как начала во всем разбираться.

Ну лан - лан, не надо это, головенку пеплом - то посыпать. Я чо спросить - то хочу, дальше чего бум делать? И чего хочется делать?

[Мэл]

Да где ж там опускание ниже плинтуса? Нет оскорблений, нет рукоприкладства, нет унижения перед друзьями.

Ну вот смотрите. Он накатал две очень большие простыни. И везде только "моя жена плохо тра*ется", "моя жена плохо готовит" и так далее.
Он там вообще хоть слово хорошее про жену сказал?

В отличие от Кубы, которая зачастую, когда ей говорили в теме "ну и зачем тебе такое г.?" отвечала, что он не говно и даже местами хороший, просто многое ее в жизни с ним не устраивает.

Она пришла обсуждать и потому писала спокойно!
А он когда пришел его тут уже выставили козлом распоследним, не говоря уж о том, что человеку важна приватность (о чем жена знала, но пофиг же, да?), а тут его обсуждает хз сколько человек.
Неудивительно, что получилась такая сильная реакция.
И еще раз: он отвечал на её наезды, а не писал свою историю с нуля, как бедняжечка Куба, да еще и в таком прифигевшем состоянии.

[greek girl]

Есть же какие-то рамки адекватности.
Адекватно заплакать, когда тебе сообщают о болезни или смерти близкого человека, к примеру.
Адекватно - когда тебя обижает родной вроде бы человек, и ты не знаешь, как ещё на это реагировать и что ему отвечать.
А рыдать, когда тебе пытаются объяснить неприятную вещь (Денег на отпуск у нас нет, дорогая, и ты это знаешь) - не адекватно.

Я сейчас на собственном опыте попытаюсь объяснить причину таких рыданий. Несомненно, это не адекватная реакция. Более адекватно было бы у*бать сковородкой, но.... Напротив тебя стоит любимый человек. Ты тогда еще не особо понимаешь, что если с человеком ты плачешь больше, чем улыбаешься, то что-то пошло не так и любимым он быть не должен. Итак, любимый человек, который обвиняет тебя в чем-то. Вы знаете, Сансет, есть столько вариантов "культурно обосрать", и многие люди ими успешно пользуются. Я сейчас, оглядываясь назад, понимаю, что претензии его были полным пиздецом и надо было бежать хоть через окно, но.... манипулятор хренов. А тогда я понимала, что претенции-то какие-то неправильные, но он же любимый, значит они не могут быть неправильными, почему же тогда так хреново-то на душе? Возникает жуткий диссонанс. А если еще метод кнута и пряника использован, то вообще. Он обнял-приласкал бла-бла, он хороший, он рассказал, как он хочет хорошую и счастливую семью. А потом - п*издык - облил дерьмом. И в мозгах просто взрыв. Ты тупо не знаешь ни что делать, ни что сказать, ничего. БЕЗЫСХОДНОСТЬ
Мозг закипает. Тут вариантов два: или инсульт или слезы. И организм, который мудрый и хочет жить, инстинктивно включает слезы. Вот так вот.
Особо извращенный вариант: когда на заплакавшую тебя орут за слезы или обижаются и уходят в молчанку на трое суток. Я б сравнила это с тем, как упавшего и заплакавшего ребенка родители шлепают по заднице со словами: "ну ты и косолапый, блин!"   И тогда плакать становится страшно, и приходится прятаться. Это п*здец, товарищи.

А тех, кто уходит в молчанку и сочиняет там трехстраничные письма, пишет, перечитывает, исправляет, дописывает - и потом только посылает - я б убивала долго и мучительно. Эти сцуки - манипуляторы 80 левела, они книги могут писать. Каждое такое письмо - просто ядовитый концентрат.

Моего бывшего все знакомые да и я сама охарактеризовала бы как очень хорошего человека. Он и друзьям поможет, и кошечкам-собачкам, и бабушку через дорогу переведет... Но в отношениях это вообще другой человек. Поэтому я знаю, что нельзя оценивать семейную ситуацию на основании дружеских отношений. Типа "Вася хороший же, значит эта Люська - сцука." А Васька, может, довел женщину уже до нервного срыва.

Куба, это лечится, это реально лечится )))) Поднять самооценку и перестать грызть любые кактусы - и плакать больше не понадобится

[Jin]

Начинаем разговор. Мне нервно. Муж начинает говорить: "ты плохо делаешь то, ты плохо делаешь се, я для тебя все, а ты для меня ничего". Вроде как и проблему описывает, а мне кажется, что меня просто с дерьмом пытаются мешать, мне больно, я начинаю плакать. Муж обижается, со злым лицом садится за комп, я ухожу рыдать в ванную, чтобы не давить на него слезами. Если я попытаюсь в таком состоянии его от компа оторвать, получала в ответ вышеописанные претензии, уже в более агрессивном виде, т.е. снова получала по мозгам. Нихрена хорошего, конечно.

Воу, ничего себе. Конкретную ситуацию можешь привести? Ну, чтобы на ее примере разобрать? А то как-то все смешано - с одной стороны, я говорил, если меня конкретно что-то не устраивает (еда к примеру). Да, говорил прямым текстом и как оно есть (что мне мало той порции, что осталась, к примеру). До слез не доводили ситуацию, потому что особо настаивать не настаивал, потому что понимал - не нравится, делай сам. В большинстве мелких моментов так и стал делать. Не полностью (та же готовка, хоть и ограниченно), но все-таки. Полностью стал бы все сам делать - а зачем, собственно, тогда жена? Если не разделять общие дела?
Про то, что я для тебя все когда конкретно было?
И Cuba сама писала, что конфликты у нас были по серьезным ситуациям. Зачастую это было следующим образом: принимает решение за нас двоих, когда пытаюсь обсудить что меня не устраивает - слезы. Как я должен реагировать, если я хочу обсудить проблему, которая МЕНЯ не устраивает, а мне не дают этого сделать? Ок, как сказали - нужно утешить, подождать. Но я не понимаю, как можно утешать человека, если при этом к нему есть если не претензии, но что-то подобное? Лицемерить?
Cuba, конкретные ситуации напиши, пожалуйста. Желательно что-нибудь из более ранних, когда это все еще так далеко не зашло.
P.S. когда говорил, что меня не устраивает, никаких "свинья", "неряха" и прочего не было, обращался по имени. Всегда сначала просил что-то сделать (пожалуйста), или чего-то не делать (тут пожалуйста не говорил). Когда в первый раз озвучиваю проблему, спокойно и адекватно излагаю, что не так "Оль, не ходи, пожалуйста, в ботинках после улицы по коридору". Если ситуация повторяется "Оль, ну просил же не лазить по коридору в ботинках". Если снова непонятно "Оля, ну елки-палки, пылесосом это не убрать, возьми тряпку и убери за собой". Матов, оскорблений и прочего - не было. Тон - от спокойного до раздраженного в запущенных случаях. А, собственно, как тон будет не раздраженный, если ситуация идет не по первому кругу? Это по первым ситуациям. По вторым - голосом не общались, почту посоветовал психолог по скайпу. Что очень удивило нашего семейного психолога, когда у него были.