Не понимаю, что со мной происходит. Вернее только сейчас осознала, что последние три года я не я. Были сложные отношения, парня с которым бвли вместе полгода посадили в тюрьму, я его три года ждала и дождалась. Любила.В итоге расстались, как только освободился изменил и сказал что благодарен, ценит мой поступок, но не любит, и не любил, ему так казалось потому что внимания не хватало и других кроме меня не видел ла и возраст (в 19 посадили в 22 вышел - первые отношения)я вполне спокойно отнеслась, не было психов и депрессии, дальше началось ... Встретила другого парня , но спала с тем ...(мне казалось это какой то игрой) в итоге забеременела в свои 21, не знала от кого, сказала обоим, бывший сказал рожай, нынешний сказал не готов. А я такая счастливая ходила, не знаю почему... Так хотелось быть мамой, даже рассказала маме, но сказала что вообще беременна от другого парня женатого и якобы ему ребенок не нужен(живу в другом городе, работаю но ребенка на свою зп не воспитала б)мама сказала рожай помогу, воспитаем(родители хорошо зарабатывают и частично меня обеспечивают) и вот я поспала обоих парней - одного из за того что сказал ему ребенок не нужен, а второго из ща старой обиды, и счастливая летала прям что беременна. В итоге, подумала чио рожу и кто то из этих двоих поймет что вру и ребенок не его. Пошла на аборт, ...после плакала маме что якобы меня все достало, и что я это из за нервов сделала... Разыграла трагедию, мама пожалела.. Прошло время ... Обоим парням я сказала что испортили мне всю жизнь, что аборт сделала из за них и придумала что больше не могу иметь детей, оба извиняются..сначала мне казалось все нормальным... Сама верила в свои слова которые говорила каждому и маме... А на самом деле сама то я и не жалела ... Сейчас страшно от всей ситуации, как такое придумать в голову пришло?! Мама думает что я в депрессии .. Каждый паре думает что я убила его ретенка, а мне страшно от самой себя... Что я такое выдумала... Я сейчас спустя время смотрю на ситуацию и мне страшно от себя самой! Я спокойно сделала аборт, разыграла из этого трагедию и оставила след такой на жизни двух парней и мамы..боюсь что это психическое расстройство ... Боюсь сейчас сама себя когла осознала всю ситуацию, это не глупость просто, это действительно болезнь.. Я врала о таких вещах о которых нельзя! И сама в это верила .. Что делать не знаю... И честно сейчас пишу мне стыдно и страшно ... А завтра знаю, что покажется просто глупостью .
Лучше бы я этого не делала... Мои глаза..
Как говорится, голос совести - это голос Бога. Вы повзрослели и поняли это. Поэтому самым оптимальным вариантом было бы сходить на исповедь или просто на беседу к батюшке в Храм. Если стесняетесь- сходите на сеанс к женщине-психоаналитику. А вообще не зря говорят: осознание греха уже есть половина отпущения греха.
моар коментов!
Аборт это грех! И брехня тоже! И нечего ждать от этого что то хорошего. Когда я читала, вы мне показались психически нездоровой.
Надо было прочитать мою подпись. Вот никто не любит ТБ соблюдать что в жизни что тут)
как вы думаете, там большинство реальные люди или это все троли? я не могу верить, что это все на сайте правда
Что делать не знаю...
Перешла по ссылке на источник, хром предложил перевести страницу
