Не понимаю русского своей дочери

[Maryam]

Ну не факт, что девочка стесняется потому, что злобная мамаша-тиран её загнобила до невменяемости.
Ребенок может и своими силами накрутить себя.

да прям будто подростку надо, чтоб его гнобили, били кнутом и заковывали в наручники
вполне достаточно создаваемой атмосферы
да и от пары вскользь брошенных слов можно только так развить, особенно, если человек сам по себе неуверенный, мнительный
это порочный круг
мать давит, чтоб ребенок был самостоятельнее, ребенок чувствует себя не в силах соответствовать пожеланиям матери, мать видит, что ребенок мнется-жмется, давит еще сильнее и т.д.

[Schukhov]

Я хочу пойти с тобой. Мне нравится проводить с тобой время.

Ага, пошла а там снова мальчик ждал. Бадумц!

И что? И ЧТО?!
Во - первых, вы не меньшая мямля, предлагать помощь, а потом говорить "ладно, делай пока сама" - это тупизм. Или не предлагай вообще, или помогай.
А если вашей дочери не понравится, что она с мальчиком ходит при вас, то она сама рано или поздно научится об этом говорить.

Короче, начните с себя. На каждое дочкино "да, но я не знаю.." у вас свое "я не знаю." Вот только вы - мать. Вот и подавайте пример твердой позиции по каждой ситуации, а не переобувайтесь по 7 раз в минуту.

[ХитрыйЛис]

эм.. чот это не шибко нормально, автор.
но.

Или, как в Мертвых душах "Нет, Вы первый" - "Нет, только после Вас".

создалось впечатление, что это именно оно.
вы как 2 мыши нежные, что одна, что другая не знаете чего хотите, не можете донести, мямлите обе, ни бе, ни ме, ни "да", ни "нет".
неужели сразу четко нельзя сказать ребенку "так, давай книгу, что там у тебя?", сразу четко "одевайся, выходим. с чего мне должно быть сложно? собирайся, давай, и пойдем"? всё. а Вы сами ребенка сбиваете этим с толку больше. а потом жалуетесь, что ее не понимаете. а себя понимаете?

[redvivid]

Новопассит. И отъyebитесь от ребенка! ©

[Next]

Ага, пошла а там снова мальчик ждал. Бадумц!

И что? Ну, ждал и ждал. Я не думаю, что мальчик там травмировался от десятиминутного общения с мамой подружки. А дочке надо, по ходу, проговорить несколько раз, что мама не обижается, если ее кто-то ждет.

вы как 2 мыши нежные, что одна, что другая не знаете чего хотите, не можете донести, мямлите обе, ни бе, ни ме, ни "да", ни "нет".

Вот да, именно так. Собственно, потому дочка так и общается, наверное - потому что мама ей каждый день такой пример подает.

Автор, вы вот пишете, что вам кажется, что она над вами издевается. Проблема в том, что все выглядит так, как будто и вы над ней издеваетесь.

[Alex Yukimura]

Один человек сказал: "Не воспитывайте ребёнка, воспитывайте себя.".

[Arctic]

Вот я теперь и сомневаюсь, нужно ли ей, чтоб я с ней шла - то ли договорилась с кем и боится сказать, то ли хочет вместе идти, не хочет нагружать.

Я перечитала еще раз ваши диалоги. Там в первом случае Катя говорит: "Я хочу вместе, если вам не сложно", а вы ей: "Ну, иди сама".
Во втором случае опять: "Да, помоги, если у тебя есть время" - "Ну, минут через 15 подойду".

Такое ощущение, что вы словно не слышите, даже когда она высказывает мнение. Может, все-таки, не в ребенке проблема? Если бы мне предлагали погулять в стиле: "А давай я пойду с тобой, или иди одна, если хочешь, или может быть все-таки пошли вместе, но хотя впрочем иди-ка сама", я бы тоже, возможно, начала нервничать и недоумевать, хочет мама проводить со мной время или нет.

Пока отвечала, вспомнила, что в моем детстве мама любила игры "Выбирай сама, конечно, я давить не буду... Ой, ты выбрала это?.. Ну... А может, всё-таки другое?". В итоге в ответ на такие вопросы я думала не о том, чего хочу, а о том, какой ответ устроил бы маму.

[Sowl]

Какой-то прям забитый ребёнок...(

[ХитрыйЛис]

Пока отвечала, вспомнила, что в моем детстве мама любила игры "Выбирай сама, конечно, я давить не буду... Ой, ты выбрала это?.. Ну... А может, всё-таки другое?". В итоге в ответ на такие вопросы я думала не о том, чего хочу, а о том, какой ответ устроил бы маму.

дайте пожму Вашу лапу, та же фигня. в итоге я сбивалась, смущалась и просто отказывалась ото всего.

[Arctic]

дайте пожму Вашу лапу, та же фигня. в итоге я сбивалась, смущалась и просто отказывалась ото всего.

Систра по несчастью!   До сих пор не понимаю, зачем было так делать)) Видимо, у меня мама вроде и верит в то, что детям нужно давать свободу, но побороть природную авторитарность ей было сложно.

[Dr Werner]

А вы, стесняюсь спросить, не пробовали как-нибудь вечерком посадить дочь за чашечку чая с вареньем и поговорить с ней?
Мол, так и так, ты боишься, что я буду делать для тебя что-то, когда не хочу, а я боюсь тебе навязываться и быть наседкой, так что давай будем просто честными друг с другом? Если тебе будет нужна помощь или чего-то захочется, ты будешь честно мне об этом говорить, и я не буду на это обижаться, и наоборот. Желания других людей, как и нежелание их исполнять – это не причина для обиды, а просто повод обсудить ситуацию и прийти к компромиссу, который устраивал бы нас обоих.
Ну, или как-то так.

[Morhann]

Господь боженька, автор... Ну ладно в ситуации с прогулкой, где может ждать мальчик или подруга, но с математикой-то почему не настоять и не помочь?

Даже в случае с прогулкой при обнаружении третьего не-лишнего можно посмеяться и сбежать под благовидным предлогом, в чем сложность-то?

[Elga]

Можно я о своём. Вы, автор, прям моё поведение в отношении мамы напомнили, только изначально это звучало так:
- Мама, я собираюсь в магазин.
- Я с тобой, наверное, мне как раз надо в продуктовый.
- Хорошо, пойдем, хотя мне нужно в хозяйственный.
40 минут сборов.
- Или ты не хочешь, чтобы я с тобой шла?
- Мама, идём. Зайдём в оба.
- Если ты не хочешь идти со мной, я не пойду.
- Идём, мама.
- Да ты скажи, если тебе не по пути.
- Да, мам, мне не по пути, но я могу сходить с тобой, хотя мне нужно закончить всё до обеда.
- Да, конечно, мать не нужна. Зачем теперь я тебе? Иди одна, только не нервничай.

Вот и получается, что тебе сначала как бы дают свободу выбора, а потом упрекают за неправильный выбор. Короче, мне сначала неплохо так вдолбили чувство вины, а потом его периодами подкрепляли, вот и перестраховывалась, чтобы лишний раз не быть виноватой.

У вас такого нет, автор? Дочку по пустякам не упрекаете? Нет такого, что выбор она сделать может, но он должен быть верным с вашей точки зрения, иначе упрёков не избежать?

[Джеки]

Здравствуйте.
Не говорили ли вы Кате - может, сгоряча, или мимоходом - что она эгоистка и думает только о себе?
Если нет, мог ли кто-то еще из взрослых сказать что-то подобное (например, бабушка)?

[Nimfomaniac]

Мать ведёт себя неадекватно, но винит во всем дочь смотреть без регистрации и СМС

Автор, если вы и дальше ТАК собираетесь с дочерью "общаться", то лучше оставьте её в покое. Младшего мучайте, пока сопротивляться не может  

Вы ж не можете быть настолько ступенькой, чтобы не понимать, что вы не правы. Поясню на примере конькобежки. "Чего ты возмущается, еще аж 40 минут". Из которых 15 идти, 15 переодеваться-переобуваться-в очереди стоять, а вы с дитем ещё и не готовы выходить. Если хотите с дочерью идти, спрашивайте ВО СКОЛЬКО ОНА планирует выйти из дома, а не тянуть столько, сколько ваше царское величество соизволит.

[Hedgehog256]

Блин, автор. Дочь просто не хочет Вам навязываться и чувствует себя ненужной, а Вы только подтверждаете своими действиями её опасения.

[Nicole White]

Меня бы до внутренней истерики достали эти "а почему не хочешь чтобы я шла?", "а может хочешь, но не говоришь?", "ты скажи и я пойду/не пойду, хотя очень хочу", "а может не пойдем?". Да ёперный театр! Или одеваемся и идем без рассусоливания или нет и не идем без подозрений, вынюхиваний мальчиков и глубокого психоанализа "а чё нет то?".

[youralterego]

Ух, автор, мне это знакомо, я была таким ребенком, в котором взрастили чувство вины и неуверенности вот таким "общением". Одной мимолетной неосознанной фразы с лишь намеком на ненужность, "эгоистичность" достаточно, чтобы ребенок сам себе потом накрутил и додумал остальное в голове. имхо, присоединяюсь с вышеотписавшимся, проявите вменяемую настойчивость и уверенность в общении - просит помочь с уроками, помогите сразу, без всяких "ну пока сама подумай".  

[moriel]

Гспди, автор, у вас в семье по каждому поводу такие рассусоливания? Время не жалко тратить на такую ерунду, как получасовые обсуждения, пойти ли вместе в магазин?
И дроби. Ну серьезно, а. Сесть рядом с дочерью, показать, как решать задачи, проверить, что материал усвоен и пойти заниматься своими делами.

И еще: автор, а вы в описанных вами случаях чего хотели? Сами-то понимаете? Или то были разговоры ради разговоров, а не конкретные предложения?

[Aleanna]

Я никогда не обзывала ее тупой неудачницей, место которой на панели или где еще.

Для того, чтобы у человека создать ощущение  ненужности, говорить не обязательно.
Тем более, у ребенка. Тем более, у единственного ребенка, который в свои 11-12 лет вдруг понял, что он у родителей не один и о нем родители уже так не заботятся.
Мне жаль вашу дочь. Вместо того ,чтобы ей конкретно дать понять, что она все так же любима и  нужна, вы ей и вербалньо, и не вербально показываете, что она для вас  на втором месте.

[дама без собачки]

Мне кажется, что просто характер противной занудины формируется и ничего не поделать

[Улитка на склоне]

- Мама, я собираюсь в магазин.
- Я с тобой, наверное, мне как раз надо в продуктовый.
- Хорошо, пойдем, хотя мне нужно в хозяйственный.
40 минут сборов.
- Или ты не хочешь, чтобы я с тобой шла?
- Мама, идём. Зайдём в оба.
- Если ты не хочешь идти со мной, я не пойду.
- Идём, мама.
- Да ты скажи, если тебе не по пути.
- Да, мам, мне не по пути, но я могу сходить с тобой, хотя мне нужно закончить всё до обеда.
- Да, конечно, мать не нужна. Зачем теперь я тебе? Иди одна, только не нервничай.

когда мне начинают устраивать подобные фокусы, я с первого же "или ты не хооочешь?" говорю: "да, не хочу" и спокойно иду, куда удобно мне. до меня, воспитанной на чувстве вины, далеко не сразу дошло, что так вполне можно и грозит гораздо меньшими потерями, чем прогибы. в следующий раз, если человек что-то от меня хочет, уже поостережется вые*ываться.

[OHenry]

мне кажется, терпение и только терпение, пока ей в опыт не вдолбится то, что перед вами можно не стесняться,

Вопрос в том, почему девочка настолько стесняется матери.

Много факторов может повлиять. В основном влияют близкие люди, общество и прочее давление не исключается. Но все равно любовь и понимание и уважение к ребенку всегда исправляет любые проблемы, будь это комплексы, гормоны, неполадки из-за отношения.

я пока не встретила человека, который ясно выражал свои мысли и действия, была запутанной.

Ребенок - это хрен пойми какая психика, установки, которые вечно слетают, непонятное для взрослых отношение к миру и его восприятие, которое формируется в основном с помощью других людей, СМИ, она может быть неуверенной, потому что её мировоззрение не сочетается с другими. *ля это такой долгий процесс становления личности, поэтому терпения вам и понимания читайте книжки чтоль на эту тему.

[Neika]

меня первый пример убил, с прогулкой который
"мы сейчас идем гулять" и потом 5 минут пока собираться начнете, еще 5 пока соберетесь и так далее
с такой мамашей упороться легко ИМХО

[ВЫдрик]

Я никогда не обзывала ее тупой неудачницей, место которой на панели или где еще.

Ну автор, ну что же вы... Ну не надо же так буквально. Ну конечно же вы создаете впечатление адекватного человека. Но это утрированный пример. Можно же вздохнуть устало, садясь объяснять урок. Можно глаза закатить. Можно мужу вполголоса пожаловаться как вы задолбались, когда думаете, что дети уже спят.
Ребенку хватит. Ребенок себя накрутит.

[Неженка]

Я прочитала тему с самого начала, и нигде не увидела и одного вопроса или ответа об отношении дочери к младшему брату. Она была рада его появлению? Она с ним играет, общается (насколько это возможно), помогает маме с ним заниматься? Или относится отстранённо?

Мне кажется, это обычная ревность старшего ребёнка к "новому". При этом дочь понимает, что она уже слишком взрослая, чтобы тупо плакать, топать ногами или капризничать. Если даже вы не посвящаете младенцу всё свободное время, то ваша дочь вступает в трудный возраст, а подростки и сами себя умеют накрутить. Возможно она слышала что мамы часто забрасывают старших детей с рождением младших, этого очень боится и при этом упорно ищет подтверждения таким слухам в своей семье. И находит, потому что видит, как мать начинает беситься из-за её "наверное, тебе трудно".

Мне кажется, вам нужно быть твёрже и забыть о как можно более скором выпихивании дочери во взрослую жизнь м самостоятельность любой ценой. Возможно она ждёт от вас прямых слов: "Ты моя дочь, и то, что у нас в семье маленький ребёнок, не значит, что я перестала хотеть с тобой общаться". Мальчики, подружки? Ну и что? У вас дочь, наверное, не раз в неделю из дома выходит. Если хочет погулять с подругами или мальчиками, она успеет сделать это после занятий, вечером или завтра, а сейчас время, когда она гуляет с мамой. Ну и мальчик или подружка тоже могут присоединиться, если хотят. Дети в 12 лет по-моему ещё не настолько активно хотят самостоятельности и уединения с друзьями, вот в 14-15...

[Кукушечка]

Дочь абсолютнейший тип "не эгоистов". Эдакий синдром Зом Космодемьянской.
Во-первых скорее не автор не понимает "русского своей дочери", а дочь не понимает русского своей матери. Все описанные ситуации даже для постороннего человека проектируют ощущение того, что "мама предлагает из вежливости и на самом деле помогать не хочет". У дочки это прямо засело: "мама хорошая, я её очень люблю, и она меня любит и предлагает помочь, но наверное очень устала". Вместо того, чтобы общаться напрямую обе начинают общаться шифрами, обе не понимают, обе расстраиваются.

Во-вторых надо сесть и вспомнить после чего это началось. У детей и подростков хрупкое восприятие, возможно как то автор/супруг накричали или "серьёзно поговорили" о том, что она требует слишком многое. Причём разговор или истерика может самому автору показаться незначительным и было это много-много лет назад, но у ребёнка он отложился. Я лично знаю ребёнка на которого накричали в возрасте трёх лет, "просто уставшая" мама, на какую-то ерунду вроде просьбы приготовить печенье. Так этот ребёнок лет до 15 боялся у родителей вообще что-либо просить, до банального сказать, что он в туалет хочет когда они вместе ездили куда-то или гуляли. Дети имеют более "звериные" инстинкты. Ну знаете, все эти эксперименты с обезьянами, собаками, голубями и крысами, когда им за что-то дают еду, а за что-то бьют током. Вырабатывается рефлекс на уровне "за что это было"? И если от родителей не было нормального объяснения, то скорее всего ребёнок сопоставит всё сам: "в тот раз я пришёл со школы, съел суп, за английский была четверка, хотел с друзьями идти погулять. Наверное мама не хочет, чтобы я с кем-то дружил".

[Rand]

Надеюсь, что мальчик успел убежать, и ему не травмировали психику такими беседами.

[Red_moon]

а автор где?

[ВЫдрик]

а автор где?

Пошла спрашивать дочь не хочет ли та, чтобы мама прямо говорила [repeat]когда ей что-то хочется от нее. Или не говорила. Или не хочет. Ну если хочет, то пусть только скажет. Маме не трудно. Но если не хочет, то мама не будет. Если она точно не хочет. Потому что, если она хочет, чтобы мама прямо говорила[/repeat]