ru-psiholog.livejournal.com - Сын не хочет жить с родителями

[Gur]

Может это такой шаббат утрированный: ничего нельзя делать и есть в том числе?

Ну а почему бы просто не "разгрузочный день"?
Они ж сыну-то не запрещали есть по субботам, кмк. Просто готовить влом было - вот и сплавляли на пожрать к бабушке.

А вообще "традиции" в принудительном порядке - зло.

[Linnayv]

Приду и скажу что некуй командовать чужим ребенком. С куя ли он будет слушать что там ему чужой мужик говорит? Мать да, он обязан слушать. А вот отчима - нет.

Как бы он этого ребёнка 13 лет растил, считаясь отцом. Если бы отчим только что появился - без вопросов.
Без учёта того, что отчим, мягко говоря, со странностями, как и мамаша. Но ипанутую мамашу тоже слушать можно с оговорками.

[Рыба Осетр]

А что там такого сын может рассказать ее родителям? И почему она этого так боится?
родители и так ее не считают сколько-нибудь разумной, хорошим авторитетом для сына или чем-то там еще. Они и так сыну не стесняясь говорят плохо о матери (вот за это старых макдаков убила бы).

А если посмотреть честно в глаза правде - дети в 90% вырастают не такими, какими хотят  родители. Потому что (ну честно) и родители-то не выросли такими, каких детей хотят.

Мне сейчас тоже больно, что моя дочь приняла решение взять академ в музыкальной школе. Это на 6 году обучения, на предпоследнем. И я прекрасно понимаю, что скорее всего, это не академ, а насовсем.  Мне ооочень жаль потому, что она очень красиво поет и у нее оперный голос. Она побеждала в конкурсах, а слушая ее - моя душа пела и вообще,  иногда я втихаря плакала от умиления.

А  я в свое время так же разочаровала папу. Он руководил сначала крупным заводом, потом был замминистра. Он надеялся и мечтал, что мы будем работать вместе, я буду в его ведомстве, вместе делать большие дела и прочая.
но мне было категорически важно достичь чего бы то ни было самой и только самой. На 5 курсе я вышла замуж и строила карьеру уже с фамилией мужа.
Папе было настолько некомфортно, что месяца три он даже не хотел со мной общаться. потом принял мое решение, но иногда до последних дней у него проскакивала на меня обида. он почему-то считал, что я назвала ненастоящую причину такого шага, а причина какая-то другая и обидная.  и ему было некомфортно, когда сыновья\дочери коллег работали и строили карьеру в той же отрасли и стремительно, хотя имели намного меньше знаний и способностей, чем у меня, и вообще зачастую были шалопаями.  А я пошла в смежную отрасль и вообще скорее была настроена на заработки, чем на карьеру.

Да много кто много чем разочаровал родителей.
Но если ты намерен считать предателем  того, кто не такой, как ты хочешь - честно, лучше возьми хомячка и дрессируй. он до конца жизни послушно будет есть что дашь и мило сопеть у тебя в руках.

[W. Addams]

Муж придирается к ребенку на ровном месте, но ребенок-  предатель, что уехал от устраивающего ему скандалы мудилы.

В слезах уехал, заметьте.
Я хз, что надо сделать или сказать шестнадцатилетнему пацану, чтоб довести его до слез или состояния, близкого к ним.

[Велиар]

ОХ ты ж.

Если бы после смерти я попала в типичный христианский Ад - я жрала бы там за столом с родней. Никогда не понимала этого маразма. Благо, мой папа всегда признавал за мной право кушать, когда мне захочется и в компании книги/телевизора/компа. Главное, чтобы за собой убрала потом.
А вот с бабушкой и дедушкой постоянно были скандалы из-за этого. В определенное время, вместе со всеми, никаких книг, никаких разговоров. Терпеть не могла, даже еда казалась не такой вкусной в таких обстоятельствах.

По теме: Женщина так пишет о бабушке с дедушкой, будто это не её родители, а какие-то совершенно левые чуваки, которые "сманили сыночку". Почему бы не дать ребенку право самому выбрать, с кем он хочет жить?
И вот это вот "Ты нас не защищаешь! Ты убегаешь от проблем и вечно устраняешься!" Блин, по морде хочется дать таким родителям. нельзя ставить ребенка перед выбором типа "мама или папа", "мама или бабушка", блин. Человек любит и ценит вас обоих, а то, что вы конфликтуете - исключительно ваши проблемы. Ссорьтесь между собой, делите, да хоть блин поубивайте там, нафига в это втягивать ребенка, пытаться "переманить на свою сторону". Все детство слышала вот это "постоянно в стороне, постоянно уходишь, когда мы ссоримся, не поддерживаешь меня!" от матери. (которая, по справедливости, не всегда была так уж права в этих спорах) Это и так безумно утомляет, всю жизнь приходилось кусаться, чтобы хоть меня в этих войнах оставили в покое.

Меня вот тоже на все-все каникулы к бабушкам и дедушкам отправляли, и по выходным очень часто. Едва ни с младенчества и до 15 лет. Тоже очень любила, не хотела уезжать прямо всегда. Считала, что там я живу, а к родителям учиться приезжаю. Ну, а скандалили все и везде, и родители, и бабушки с дедушками. Но таки да, тоже всегда относилась к этому, как к норме.

[Zanthiа]

Скандалить из-за того, что сын хотел поесть в другое время, а не в одно время вместе с семьей и никак иначе - да вы, господа, упоролись. И бабушка с дедушкой мальчишке не чужие люди, у них живет, а не по улицам шастает с подозрительными компаниями. У автора, похоже, типичный ревняк и желание "все должно быть как я сказала, а кто со мной не согласен- построю".
Ничего сверхмудачного в мужике не вижу. И не сложилось впечатления, что автор цепляется за штаны. Эдак бывает и в семьях с родными отцами и детьми, да и их все устраивает, тем более автор стала жить с этим человеком по своему желанию и зову души, а не из какого-то "хоть плохонький, да мой" (под цеплянием за штаны я имею в виду такое). А вот ребенка - не устраивает. Да и они, похоже, и правда хотели бы видеть идеального сына, а он - опаньки! - живой человек со своими не совпадающими взглядами! Подобные случаи я по тв видела в передачах с всякими семейными психологами, "спасите нашу семью" и все такое прочее. Мне кажется, при желании вполне можно наладить отношения. Главное - чтобы было это желание, а не попустительство. Ну а собственно в проживании парня у бабушки огромного криминала не вижу, ему так удобнее - так и пожалуйста, главное, чтобы мать не посчитал врагом народа.

[Кейли]

Вчера произошел очередной конфликт у мужа с сыном. Меня не было. Сын в слезах уехал на "подумать" к родителям. Без моего разрешения. Я считаю его поступок предательством. Не решить конфликт, а убежать, скрыться, закопать голову в песок.

офигеть просто. Как сын должен был "решать конфликт" со взрослым мужиком, которого к тому же поддерживает мать? Прощения просить?

[Ферзь]

вы б хоть на абзацы разделяли, ироды

[Red_moon]

очередная почитательница штанов. хотя тут некоторые пользователи хвастались "я буду мужа больше любить,чем детей, ко-ко ведь мужа я раньше узнала и он меня трахает". так шта автор не удивила

[aliene]

Дебильное сообщество, где автора можно хвалить или вежливо говорить, что "автор, ты не совсем прав, но ты хороший". За адекватные комментарии, где автору вежливо говорят, что она дура, банят. Но автор же и впрямь любитель штанов, прощпющая все мужу. И родители у нее плохие, и сын предатель . Только муж - ангел, не общающийся со своим родным ребёнком, гнобящий пасынка и строящийся жену. При этом бедный, как церковная мышь, как я поняла

[Рыба Осетр]

Я бы тут не упирала на "отчим". Все же он сына воспитывал как родного, и сын относился к нему как к родному отцу. И папой-сыном друг друга называли.

Конфликты начались в переходном возрасте. Так они у всех начинаются, кроме разве тех, кем родители в принципе не интересуются, по принципу "лишь бы глаза залить, а то жизнь такая тяжооооолая".

Ну и причем тут штаны?
Мать вполне может поддерживать желание мужа ужинать за одним столом всей семьей, хотя по мне - дебилизм.

В почти каждой семье настает момент напряга, когда ребенок уже сам принимает решения. И скандалы родителей с детьми бывают, и до обоюдных слез.
Напряга между родителями - меняется субординация в семье, меняются функции родителей (с воспитующей на партнерскую).
И да, несмотря на тяжесть перемен, это приходится принимать.

Я помню, когда родители напряглись буквально до развода, когда я в 18 переехала в общежитие. И потом, в описанном выше случае, они иногда считали крахом всей жизни то, что не пошла работать с отцом, как пошел бы любой нормальный человек (тогда многое было "по блату").

Переходный возраст сестры у них уже не вызывал таких напрягов.

А бабушка с дедушкой неправы тысячу раз.Я считаю - лучшеб не кормили, не поили и не брали к себе, чем такое.  
НИКОГДА нельзя говорить детям, что мама/папа/отчим плохой.
Им в глаза скажите. подеритесь там, поплюйтесь.

[Каталина]

А бабушка с дедушкой неправы тысячу раз.Я считаю - лучшеб не кормили, не поили и не брали к себе, чем такое.  
НИКОГДА нельзя говорить детям, что мама/папа/отчим плохой.
Им в глаза скажите. подеритесь там, поплюйтесь.

Лучше терпеливо ждать, пока ребенок сам это поймет?

[Loy Yver]

А бабушка с дедушкой неправы тысячу раз.Я считаю - лучшеб не кормили, не поили и не брали к себе, чем такое. НИКОГДА нельзя говорить детям, что мама/папа/отчим плохой.

Не увидела, где было бы четко сказано, что бабушка с дедушкой настраивают внука против отчима. Зато из комментариев автора прекрасно видно, что она сама делает все, чтобы сделать это.

[Red_moon]

уже это "муж мне прощает, он меня любит,мур-мур-мур, я такая няша" - хочется взять и уепать.
то ли у меня гипертрофирована материнская любовь, то ли хз, но я бы стерла мужика в порошок и аннигилировала бы одним взглядом, посмотри он косо на моего сыночку-корзиночку. у каждого свои приоритеты, но не ной,автор

[Рыба Осетр]

А бабушка с дедушкой неправы тысячу раз.Я считаю - лучшеб не кормили, не поили и не брали к себе, чем такое.  
НИКОГДА нельзя говорить детям, что мама/папа/отчим плохой.
Им в глаза скажите. подеритесь там, поплюйтесь.

Лучше терпеливо ждать, пока ребенок сам это поймет?

Да, пусть ребенок сам сделает выводы. Что не мешает выражать недовольство дочери и зятю с глазу на глаз.
Взрослому неприятно слышать, что его родитель дерьмо, даже если это так и есть.
А ребенку больно втройне.
Я согласна с поговоркой "Слова Павла о Петре говорят больше о самом Павле, нежели о Петре". Как-то так, не дословно.

[W. Addams]

Ну и причем тут штаны?
Мать вполне может поддерживать желание мужа ужинать за одним столом всей семьей, хотя по мне - дебилизм.

Ну так поддерживать желание ужинать всей семьёй не означает, что нужно устраивать скандал ребёнку, что он внезапно проголодался раньше остальных. Ну, позови ты его на совместный ужин, пусть не ест основное блюдо, а пьёт чай с десертом. Еда - это базовая потребность, а потребность в общении внутри семьи можно удовлетворить миллионом других способов. Я не вижу упоминания, чтобы сын принципиально отказывался общаться.

[steelslife]

Автору только умнеть и вспомнить, что кроме священных штанов у нее еще и ребенок есть.

Ну дык "сын никуда не денется, ибо кровиночка, а мужык и сбечь могёт". Нельзя штанами разбрасываться.

пс. Там автор про сына вот ещё что написала:

У него нет друзей. Только мы и мои родители. Он несовременный подросток. Не пьёт, не курит, не ругается матом, правильно питается, занимается спортом, читает книжки, он почти не спорит с мужем, когда тот его отчитывает (я бы на его месте и в его возрасте не сдержалась бы). Последний конфликт и его поведение не типичны.

Сын вроде неплохой, поведение такое ему несвойственно, но всё равно он предатель.  

[Рикки Хирикикки]

Замордовали пацана окончательно.

[Самойлова]

Эм, а в представлении этой мудроженщины все современные подростки пьют, курят, ругаются матом и не читают книжки?
Одно это намекает на неадекват дамы :/

[Рыба Осетр]

Ну и причем тут штаны?
Мать вполне может поддерживать желание мужа ужинать за одним столом всей семьей, хотя по мне - дебилизм.

Ну так поддерживать желание ужинать всей семьёй не означает, что нужно устраивать скандал ребёнку, что он внезапно проголодался раньше остальных. Ну, позови ты его на совместный ужин, пусть не ест основное блюдо, а пьёт чай с десертом. Еда - это базовая потребность, а потребность в общении внутри семьи можно удовлетворить миллионом других способов. Я не вижу упоминания, чтобы сын принципиально отказывался общаться.

Дак истерик и ругани вообще ничего не оправдывает.  Это признаки слабости  того кто ругается и истерит.  
Но и родные отцы и матери часто в таких ситуациях истерик.  В ситуациях отдаления взрослых детей.   Автор мне тоже непонятна. После развода и мне моя мать предлагала взять дочь чтоб я устраивла жизнь.  Мне это было дико.  Все равно же если устрою то жить с дочерью.  И вообще ей сейтогда было не легче чем мне.
Но я тАкая.  Автор другая.

[Red_moon]

Зашла и прочитала комменты. Чуть не блеванула от прилизанности, правильности и глажки по шерсти. Браво автор, ублажай дальше мужика, *уй с ним, с сыном. Главное, чтоб не наезжали на твои штаны твои мама и папа. А то штаны могут к другой уйти, а новые не найдутся и бяда-бяда, огорченье

[ХитрыйЛис]

пздц.. в собственном доме быть отчитанным за то, что сам решил без этой толпы просто поесть... сцк, просто поесть, когда голоден. яхренею... да я б взорвалась нахрен, если бы мне предъяву устроили, что я, видишь ли, поела не в то время.

а до этой дамочки никак не дойдет, видимо, что в ее семье обстановка НАСТОЛЬКО хуже, что ребенок бежит туда, где срутся, бьются и говорит, что ему там лучше. неужели в тупой авторской башке ни грамма мысли не появляется по этому поводу?
неужели ей своего щенка не жаль, когда мужик доводит его до слез и попыток сбежать нафиг к другим?   и при этом в песок прячет башку сын, а не она, ага. конешн-конешн.

нервы у парня железные, ей-богу. я бы не выдержала...

[Цитруска Песцова]

Что нужно сказать или сделать шестнадцатилетнему пацану, чтобы он начал плакать и заикаться?  
Это мой первый вопрос.
И последний наверное.
Не считаю себя крупным специалистом в отношении "отчим-ребенок", но имею кой-какой опыт   Так вот, усыновил - круто, но отцом стать - это не просто добиться звания "папа". Человек, который меня долго воспитывал (с трех лет), так и не смог смириться с мыслью, что моими глазами на него смотрит кусок чужого мужика. Он мне ни разу не говорил этого вслух, но зато говорил много такого, что наводит на такие мысли.
Так вот, мы свалили с куском чужого мужика куда подальше, и планируем свалить еще дальше. И бегство оказалось выходом для всех.

[Red_moon]

Мне вот тоже кажется стремным, что автор забила болт на причины заикания... Ах да, буки-родители не любят мужа. Вот же истинная трагедия. Вот ты сынок щаикаешься, а вот дядя Штан обижается, что баба Валя его не любит. Конечно же дяде обиднее.

[Босячка]

Арти, по субботам раньше пацан тусил у бабаушки с дедушкой, поэтому разгрузочные дни его не напрягали, а по поводу совместных ужинов, ребенок хочет жрать сейчас, а не через полчаса, смысл ему ходить голодным из-за взбрыка отчима, не говоря уже о том, что 16-летний парень сам способен себе ужинне только накрыть, но и приготовить.

[Босячка]

Субботы можно забыть, парень живет на выходных и каникулах у бабушки с дедушкой, когда я голодная мне 5 минут уже долго кажется, а за полчаса вообще бы убила, тем более, что придерживаются только воскресного ужина, а остальное придирки отчима.

[Red_moon]

Полчаса подождать иногда критично. Автор невнимательная и плохая мать

[Santana]

В ру.психологе вроде как запрещено говорить дуре и твари,что она дура и тварь. Типа, "работаем на автора".
Мне почти до слез жаль  парнишку.
Мать тебя предавала ежедневно,еженедельно много лет подряд.
Мать осознанно НЕ слышит и НЕ решает конфликты мужа и сына.
Мать вякает,что плохо настраивать сына против отчима, но сама активно настраивает ребенка против собственных родителей.
Матери пох на чувства сына, ее волнует только " всем пох на то,что я чувствую".
Спецом прочла ответы яжематери в жж, бабушка с дедушкой не только темпераментны,но и весьма состоятельны. Я б на месте пацана перестала бы поддерживать лицемерное "мыжесемья", и свалила к бабушке с дедушкой.
А мать пусть и дальше вылизывает своего хамоватого альфонса.

[Босячка]

Так пацан и свалил после очередного конфликта , мать по этому и страдает.

[Santana]

Босячка, я имею в виду- насовсем. Не "на подумать". Ну эту великовозрастную ТП нах.