Все разделы > Из ЖЖ
ru-psiholog.livejournal.com - Бзсхднст 80-го лвл
Рич:
http://ru-psiholog.livejournal.com/7484663.html
--- Цитировать ---Мне идёт 26ой год. Я получила высшее медицинское образование и две врачебных специальности. Проработала два с лишним года в смежной области.
А сознание остановилось на уровне развития шестнадцатилетней девочки. Я всего лишь обычная глупая баба, причем глупая в самом ужасном смысле этого слова. Я не самодостаточна, я не состоятельна, я инфантильна. И моя самая большая проблема в том, что я не люблю себя. И не могу полюбить, ведь всю свою способность любить я отдала ему.
Удивительно, но мне уже становится смешно, когда знакомые-приятели, пообщавшись со мной несколько дней, один за другим говорят: "Без обид, но, может, тебе стоит обратиться к психологу"? А некоторые и визиточки подсосывают. Да я и сама иногда чувствую в этом потребность. Но и этого я боюсь. Боюсь, что, если я не могу совладать с собой из-за несложившейся личной жизни, то что же мне делать, когда жизнь подкинет мне гораздо более тяжёлые ситуации?
Прошел ровно год с того момента, когда он открыл мне дверь своей квартиры, я увидела его в этом милом свитере и - пропала. Кто бы мог подумать, что я, никогда не верившая в любовь с первого взгляда, попаду в эту мышеловку. Нет, естественно, это не была влюбленность во внешность или какой-то его невероятный сексуальный магнетизм - мы общались перед встречей около месяца (интернет, телефон). Это не было знакомством ради знакомства - до этого я еще не дошла. Просто случайно столкнулись на просторе сети и чем-то зацепили друг друга.
Спустя какое-то время (где-то около полугода) он процитирует мне Ремарка: "Просто мы чужие люди, которые случайно прошли вместе какой-то отрезок пути, так и не поняв друг друга". А я все ждала чего-то и верила. Он проводил месяц на вахте, я сидела в его квартире, одна в городе, исключив любое общение, кроме как с родителями и единственной подругой, но это всё по телефону. Месяц, который он проводил дома, я всячески старалась предугадать и исполнить любой его каприз. И выслушивала множество раз, что он хочет гулять и быть один. Так где же самоуважение? А нет его. Совсем.
В этот раз жертвенность моей любви оказалась сильнее любых других моих чувств. Я никогда не скажу о нем, что он "козёл" или "м...дак". Я знала всю правду. И про общение с другими девушками в интернете, и про походы в сауну с "обязательными развлечениями", и я не уходила. Я не видела своей дальнейшей жизни без него. И я сама виновата в том, в какой ситуации я нахожусь сейчас.
В ноябре он улетел на свою крайнюю вахту. И в день отлета мы оба знали, что это конец, на этот раз, точно. Я плакала, естественно, но мне было очень тепло. Тепло оттого, что я видела в его глазах слезы. Он сказал, что благодарен мне безмерно за то, что прощала, за то, что терпела, за то, что любила. Он улетел, а я осталась наедине. Наедине с алкоголем, слезами и тяжелейшими антидепрессантами (благо, бывшее место работы позволяет иметь доступ). Спустя пару недель мне пришлось возвращаться к нормальной жизни "не овоща" вследствие проблем у родителей.
Мне нужно было решать, как жить дальше. Я прожила в этом городе 8 лет, я люблю этот город, он стал мне таким родным - эти узенькие улочки и уютные скверы. Трамваи и парки. Но мне приходится оставить этот город. Я осознаю, что я не найду покоя, зная, что он где-то в зоне досягаемости. И не дам ему жить спокойно - буду писать, звонить, искать встреч. А я желаю ему счастья. Он заслуживает его, как никто другой.
Я перевезла все свои вещи, оформилась на работу, подписав контракт на 5 лет (с февраля) и - вернулась. Вернулась обратно в его квартиру, ждать его с вахты, готовить его любимую еду, украшать квартиру к Новому году, чтобы его лицо хоть на миг озарила улыбка. Он вернулся 29го декабря. И я до сих пор в его квартире. И каждая минута здесь может стать последней. Новый год мы встретили в семье его брата, он познакомил меня с отцом.
Сегодня 7ое января. Я знаю, что с 9го по 15ое января выходные у одной девушки, с которой он договорился об отношениях, содержащих только секс и развлечения. Да, я дошла до такой низости и подлости как чтение его телефона. Мне пора сваливать. А я всё высиживаю. Любимого мной человека ждут развлечения и наполненная яркими событиями жизнь. А меня - пятилетнее изгнание в жуткой глухомани, лишь бы излечиться. Пару дней назад он сказал, что я была бы для него подходящей женой, что я вторая девушка в его жизни, которая его по-настоящему полюбила, хоть он и не понимает, за что. Но он не знает, когда ему надоест разгульная жизнь и ведение свободных отношений, и меня он (в какой-то степени) всё же любит и не хочет поэтому тратить моё время.
Почему я пишу это сюда? Потому что я чувствую впереди лишь пустоту. Гнетущую и нескончаемую.
--- Конец цитаты ---
Пост озаглавлен "Научите жить". Хммм.
Manticora:
Нуууу....чо тут скажешь? Инфантильная девочка, которая боится взять на себя ответственность за свою жизнь.
Поэтому и не уходит ведь "не выгнали жи"
И себя не любит, не хочет о себе заботиться. Грустно, но этому ее никто не научит. Все сам, все сам.
Чо тут обсуждать я хз, вроде никто не мудак, а людей с низкой самооценкой пруд пруди.
Johannes:
реквестирую краткий пересказ 8)
Бобриха:
Отучилась на медика и парило Ее, что она инфантильная. А потом он пришёл в милом свитере, и она влюбилась и легла ковриком. А он весь такой не нагулялся, и ходит, потрахивает бап разных, а она елку наряжает и контракт в другом городе подписала, потому что он заслуживает счастья, и она должна уйти.
Ну или как-то так.
Харухи:
медик-пледик)
блджад, я то думал что мед как то закаляет характер немношк.
цынизм и старушатинка, вся фигня ???
Навигация
Перейти к полной версии