Все разделы > Из ЖЖ
ru-psiholog.livejournal.com - Жить ли с мамой?
РичеТвинк:
http://ru-psiholog.livejournal.com/7572517.html
--- Цитировать ---Здравствуйте, уважаемые сообщники! Мне 40 лет. У меня есть проблема - отношения с мамой. Меня постоянно мучает совесть, что я плохая дочь, у меня нет сердца, я эгоистка по отношению к маме и пр. Это все, вероятно, так оно и есть. Но жить с этим чувством крайне не комфортно.
Итак, мама у меня очень опекающая и любящая. Можно долго перечислять на конкретных примерах, чем она отличается от "среднестатистической" мамы, но я хочу быть краткой. Скажу лишь, что таких заботливых самоотверженных мам я в своей жизни, пожалуй, не встречала. Даже в роддоме, когда я в 26 лет рожала своего ребенка, все кругом удивлялись, какая заботливая у меня мама. Я же принимала заботу как должное - другой-то мамы у меня не было, я к своей привыкла.
У этой заботы есть и другая сторона - желание контролировать и наставлять на путь истинный, осыпать советами, давить и не прислушиваться к моему мнению, не реагировать на попытки расставить границы. Из-за своей собственной инфантильности , из-за того, что мама все эти годы очень мне помогала, из-за того, что между нами долгое время держалась такая вот очень крепкая связь и я понимала, что я - смысл жизни моей мамы, я не могла высвободиться, зажить своей собственной жизнью. Но постепенно чаша терпения переполнялась, и вот мы стали отделяться друг от друга. Для обеих это трудный процесс.
У меня было тяжелое детство со старшим братом-алкоголиком, который приносил в дом оружие и стрелял по плинтусам, дрался с отцом и приводил в дом страшных людей, совершенно не считаясь с нами. Я знаю, что такое трястись от страха в буквальном смысле, когда кидает то в жар, то в холод и начинают стучать зубы. Когда мне было 17, мы, наконец, разъехались, ад прекратился. Но та жизнь навсегда оставила след на моей психике.
Я думала, что наступило спокойствие. Но оказалось, что это не так. Родители организовали семейный бизнес. И тут выяснилось, что мама и папа очень разные люди, с разным подходом к делу. Между ними начались такие скандалы, что мне стало казаться, что прошлая жизнь с братом возвращается - такой был градус негатива, только без стрельбы. На мой взгляд, виновата была мама. Она была очень агрессивна по отношению к отцу, все время недовольна, постоянно обвиняла его в неверном ведении дел. Думаю, многие мужчины сбежали бы от такой жизни, найдя себе женщину помягче и посговорчивее, но у меня, видимо, очень хороший, терпеливый папа, и он однолюб. Этот бизнес не убил их любовь, но очень испортил отношения внутри семьи.
Были в моей жизни и другие перипетии, которые изменили мою психику. Сделали меня более нервной, тревожной, часто озлобленной.
Я вышла замуж, переехала к мужу и зажила совершенно другой жизнью. Без тревог, контроля, без того, чтобы меня тыкали в мои ошибки и постоянно поучали, без ругани, ора и страха, что вот-вот может начаться скандал. Для меня стало открытием, что можно вот так жить - легко, ни о чем не беспокоясь.
Что мы имеем сегодня. От бизнеса родители давно отошли, им по 70 лет. Они живут за городом в небольшом доме. Они постоянно ругаются. Страшно, ужасно орут друг на друга, кидают вещи, мама бьется в истериках, потом звонит мне, рыдает в трубку, визжит... что она творит, я не могу передать. Я работаю для нее психотерапевтом. Это очень тяжело - принимать в себя весь этот адский негатив от близких и родных людей, которые страдают. Папа не звонит, но при встрече жалуется и ... плачет. Да, мой хороший, умный, сильный и мужественный папа, который стойко переносит свою болезнь (об это чуть ниже) плачет, рассказывая мне, как ему тяжело с мамой.
Мама сделала для меня очень многое. Ее помощь невозможно скинуть со счетов. Она умеет жертвовать собой, в том числе и для отца. Но я считаю, что в их ссорах львиная доля ее вины. Все папины претензии к маме я разделяю полностью. В целом, у нее нездоровая психика.
У папы рак простаты, метастазы в кости. Я не думаю, что он проживет долго. Мама тоже это понимает. Она никогда не жила в одиночестве и "для себя", так что она очень этого боится и периодически начинает разговоры о том, что она должна переехать к нам, когда папы не станет.
Скандалы не порушили ее любви к отцу. Что-что, а любить она умеет. Когда она узнала о болезни папы, она буквально потеряла разум, рыдала неделями, потеряла частично память. Сейчас, по прошествии нескольких лет, кажется, смирилась. Папина болезнь прогрессирует тем временем.
За последнее время я много чего высказала ей - что мне с нею тяжело, что я хочу жить так, как у меня получается жить с мужем( спокойно и позитивно, не обращая внимания на мелочи, не раздувая из мухи слона) а не так, как выходило раньше. И что мне не нужны советы, помощь и прочее, без чего она не представляет наших отношений. Человек посвятил себя семье, все отдавал. Она даже не красилась никогда, не наряжалась, как другие женщины, не ухаживала за собой, потому что все силы и деньги шли в семью. Она не сможет жить одна.
А я не смогу жить с нею. У меня расшатаны нервы, меня бесят мамины закидоны так, что я сама недалека бываю от того, чтобы после телефонного разговора с нею начать швыряться вещами. Вот что мне ей ответить? И как поступить? И как жить с мыслью, что я не люблю ее так, как любила в детстве, что в последние годы я вижу в ней сумасшедшую старуху и обузу в случае, если все-таки придется с нею жить? Я не могу ей отказать, но и совместное проживание мне тоже представляется невозможным. Получается, я свою жизнь должна принести ей в жертву за все то хорошее, что она для меня сделала? Или - что?
Недавно состоялся разговор, где я прямо сказала, что ужиться нам вместе будет сложно. Что же в итоге? Истерика, слезы, "можешь вообще меня на помойку выбросить, сдай меня в дом престарелых, я столько для тебя сделала, неизвестно, сколько мне еще осталось (здоровье, ксати, у нее в норме)"...Теперь мы перестали общаться и звонить друг другу. От этого необщения я отдыхаю с одной стороны, а с другой - беспрерывно думаю о ней, о наших отношениях. И - если раньше от ее истерик мое сердце разрывалось от жалости, теперь, помимо тягостного чувства, я чувствую холодную злобу и желание сбежать от мамы чем дальше, тем лучше. Но сбежать не могу в то же время. Люблю ли я ее? Мне кажется, что нет.
Чего я хочу от сообщества? Научите, как жить с этой тяжелой совестью ? Как примириться с нелюбовью к маме, которая "все для меня сделала" и когда-то давным-давно в детстве была разве что не божеством. Я, кстати, была на редкость послушным и хорошим ребенком. Должны ли мы жить вместе?
--- Конец цитаты ---
Улитка на склоне:
Ну я даж не знаю. Мне, канеш, очень нравится, что она уже чемоданы пакует, пока муж еще жив. Любовь так и прет.
OHenry:
поэтому я перестала принимать помощь от родителей, когда стала слышать такие фразы про "я стараюсь, а ты"
guramy:
Автору могу посочувствовать. У самой такая "любящая" (кавычки не случайны) бабушка.
Если автор хочет сохранить остатки психического здоровья, то придется признаться себе, что ее мама не такая уж хорошая. По факту мама-опытный эгоист-манипулятор. Она любит не дочь, а свою любовь к дочери и себя в тот момент, когда творит "добро"?
Что делать? Признать что мама всю жизнь старалась не для дочери, а чтобы в своих собственных глазах выглядеть полубогом.
РичеТвинк:
Принесу немножко из комментов автора:
--- Цитировать ---Я постоянно призываю мужа в арбитры. Он, конечно, с ней не жил, той подоплеки, что у меня , у него нет. Но он периодически говорит (признавая всю сложность маминой натуры) , чтоможно было бы быть терпеливее. Советы и назидания - мимо ушей, к примеру. И только паины реакции "успокаивают" - он тоже не может с нею ужиться. Вроде как раз двое человек не могут с одним, то значит этот один неправ, скорее всего.
--- Конец цитаты ---
--- Цитировать ---И все же мне сложно понять, что не любовь, а одна лишь гиперопека двигала моей мамой, когда она, к примеру, приносила (привозила издалека) мне бульон в тот самый роддом, купила черную икру, когда узнала, что у меня проблемы с гемоглобином, готова была прибегать по любому зову, обустраивала комнату для ребенка, все покупала для него... все это требует сил, времени, без любви ты не станешь этим заниматься. Когда я это все вспоминаю, я чувствую себя полной, конченной свиньей.
Конечно, когда мы выписались из роддома, начались такие вмешательства, упреки, что все не так (не по-ее!), наставления... дальше - больше, что я начала задыхаться. Но отодвинуть ее не было сил, потому что тот самый условный бульон я помнила и ценила.
--- Конец цитаты ---
Навигация
Перейти к полной версии