reallove.ru - Миф о сексуальной несовместимости

[Ingole]

http://www.realove.ru/main/myth/mif-o-seksualnoi-nesovmestimosti.htm

Говорят, что можно жениться, а потом не «совместиться». И это якобы может стать причиной развала семьи. Поэтому, говорят, необходимо проверять «совместимость» заранее…
НА САМОМ ДЕЛЕ:

– Является ли сексуальная несовместимость таким камнем, о который может разбиться брак?

– Нет. Конечно, если ты порнушки насмотришься, а потом захочешь всё это пройти, и что-то из этого не сработает, то ты можешь решить, что у вас несовместимость.
Помните эту фразу из фильма: «У нас в Советском Союзе секса нет!»? Героиню, которая произнесла эту фразу, до сих пор высмеивают. Но ведь она правду сказала! Она что хотела этим выразить: для нас это не главное! Не на этом у нас вообще держится любовь и семья.

Писатель Максим Яковлев

Нельзя путать причину со следствием. Гармоничный секс - это следствие настоящей любви.Любящие супруги практически всегда (при отсутствии болезней и наличии соответствующих знаний) могут и должны достигнуть гармонии в постели.

Более того, только взаимные чувства могут сохранить удовлетворение в сексе на долгие годы. Любовь - это не следствие, а причина (главное условие) интимной удовлетворённости, желание дарить, а не получать, движут ею. И наоборот, «любовь», рождённая феерическим сексом, чаще всего короткоживущая химера - одна из главных причин разрушения тех семей, где супруги так и не научились дарить друг другу настоящее физиологическое удовлетворение. С другой стороны, интимная гармония питает любовь, тот, кто этого не понимает, может потерять всё. Погоня за оргазмом вне брака без глубоких чувств порождает сексуальное иждивенчество, когда партнёры хотят только получать удовольствия.

Дарить, а не получать - главный лозунг любви!
Можно долго рассуждать о размере данной Богом каждому силы полового влечения. Действительно, есть люди со слабой, средней и сильной половой конституцией. Проще, если потребности и возможности в семье совпадают, а, если нет, помочь достигнуть разумного компромисса может только любовь.

Владимир Фридман, сексолог

Выражением «сексуальная несовместимость» часто маскируют более глубокие противоречия или нежелание компромисса. По статистике, гиперсексуальных людей не так уж много. И потом, разве слова «умеренность», «уважение» к чувствам супруга окончательно забыты?

Я был знаком с женщиной, для которой день без половой близости был катастрофой. Она потеряла мужа и осталась одна в расцвете сил. Это был человек высоких моральных принципов, и она сублимировала эту свою энергию в работе. Ей было нелегко? Несомненно. Но кто сказал, что лёгкость – лучший советчик?
И потом, разве у супругов идеально совместимые характеры, интересы, профессии? Всегда нужно какое-то усилие над собой ради общего блага. Почему же не рассматривать и супружеские отношения в этом ключе?
И последний фактор. Мы с супругой были девственники до брака, нам не с чем (или не с кем) было сравнивать наши интимные отношения. А ведь в противном случае сравнений и выводов было бы не избежать.

Кирилл Танцирев, топ-менеджер

Я думаю, что это «сексуальная несовместимость» - это миф. Когда люди венчаются, на них сходит благодать. У семьи появляется ангел-хранитель. И это гораздо крепче соединяет людей, чем какая-нибудь… «Кама-сутра».

Ну да, можно упражняться изо всех сил в сексуальном направлении. Но семья на этом не держится! Неделю, две, три люди этим увлекаются, но потом же это всё надоест. Человек не животное, он гораздо шире. У него есть душа, которая требует, чтобы помимо удовольствий телесных была ещё и другая близость.
– Вы говорите, что сама по себе «сексуальная совместимость» не удержит двоих людей вместе. Но может ли быть такая «несовместимость», которая заставит расстаться людей, у которых в остальном всё хорошо?
– Да нет. Просто если кто-то эгоист, думает только о собственном удовольствии, тогда другому плохо. Но узнать, эгоист ли этот человек, можно и без таких экспериментов.
Если же оба человека думают друг о друге, то они друг под друга подстраиваются, чтобы обоим было хорошо. Этим и отличается любовь от эгоизма.

Художник Ольга Мотовилова-Комова

Если ты влюбляешься, если тебе человек приятен, то тебе хочется вступить с ним в более близкие, интимные отношения. Какая тут может быть несовместимость? Я, может быть, скажу крамольную вещь, но все женщины одинаковы. У меня были связи до брака. Но сказать, что было нечто принципиально новое, я не могу. Должна быть любовь, сексуальное влечение, а сексуальная гармония придет. Люди ведь притираются друг к другу. Это однозначно миф.

Музыкант Алексей Жаров

Всё, что касается двоих любящих людей, – это высоко и несёт свой особенный трепет. Если всё происходит так, как люди желают и от того они счастливы, то какие супруги скажут, что это не укрепляет их брак? Конечно, укрепляет. А вот если люди не могут понять и почувствовать друг друга на этом уровне, и стоят на самом пороге разочарования, то тут-то и важно твёрдо знать, что сексуальная несовместимость – это, конечно, только миф!
Не нужно закрывать глаза на проблему, если она возникла, отодвигая сексуальную жизнь на дальний план и утешая себя тем, что «это не главное, а мы зато высокодуховные люди». Нужно научиться понимать друг друга. Люди на любом языке научатся говорить, если они не будут молчать. Это просто не может не получиться!

Юлия Белова, артистка цирка

Это современное мнение о том, что без физической близости нельзя узнать друг друга, тоже является мифом, заблуждением.

Мы сейчас обсуждаем то, как надо, к чему мы должны стремиться. Идеальный способ узнать друг друга для нас – встречаться некоторое время, от полугода до года, сохраняя приличную дистанцию. За это время люди могут друг друга узнать и понять на психологическом уровне.
Потому что большая часть и сексуальных отклонений в семье потом возникает из-за проблем на психологическом уровне. Как только у вас нарушится понимание на психологическом уровне, испортятся отношения и на уровне физической близости.

Один из примеров консультирования: супруги прожили в браке восемь лет. Детей не было. Первое время у них были исключительно хорошие отношения на уровне именно вот этой физической близости. Им казалось, что они понимают друг друга. Но начались какие-то сложности вторичного характера: проблема с работой у него, у нее тоже какие-то проблемы. И они начали предъявлять друг к другу претензии. Вдруг оказалось, что у них нет близких отношений на уровне диалога, нет подлинного понимания. Жена стала обижаться, уходить в себя. И, естественно, всё их притяжение на уровне физиологии тоже стало уходить на задний план. Всё! Жена решила уйти.

Вот этимология разводов. То, что люди ставят на первое место совместимость на сексуальном уровне, – это великое-великое заблуждение. Мы, люди, гораздо глубже, чем мы хотим думать о нас самих. Физиологическая совместимость – это только один пласт супружеских взаимоотношений. Ещё много других уровней. Это уровень симпатий, уровень уважения, уровень понимания, уровень любви. Уровень настоящей Любви.

Психолог Ирина Рахимова

[looolka]

Вот тут тоже упирают на "не с чем сравнить, вот и хорошо".
Смешно)

[Red_moon]

то есть все ораторы предлагают вариант Зантии? перетерпеть во имя любви?

[dona Ma]

Я, может быть, скажу крамольную вещь, но все женщины одинаковы. У меня были связи до брака. Но сказать, что было нечто принципиально новое, я не могу.

Логика убийственная просто у тётеньки.

[looolka]

то есть все ораторы предлагают вариант Зантии? перетерпеть во имя любви?

Ну я так понимаю, они предполагают, что если люди друг друга любят, заботятся и хотят порадовать, то и секс у них ок будет.

Но изящно игнорируют, например, вопросы несовпадения темперамента/либидо.

[дама без собачки]

Короче, так надо или не надо терпеть, я не поняла?

сексуальное иждивенчество

это понравилось
 

[Ingole]

А потом люди мучаются: "Я не кончаю с мужем, это значит, что я его не люблю?", "Я не могу удовлетворить жену, я плохой любовник?" И даже поговорить друг с другом не могут - у любящих супругов ведь не должно быть таких проблем!
Тьфу, по голове хочется настучать за такие статьи  

[Kelin]

Я согласна, что при наличии чувств можно попытаться пойти навстречу друг другу. но компромисс возможен до определенной степени. Он обожает анал/ игрушки/БДСМ/групповой секс, она - сторонница традиционной или христианской морали с пуританским воспитанием. Она любит свинг, он считает это изменой. Как им найти компромисс?

[Manticora]

Если ты влюбляешься, если тебе человек приятен, то тебе хочется вступить с ним в более близкие, интимные отношения. Какая тут может быть несовместимость?

Простая, плять!
Простая несовместимость! Если я хочу, чтоб меня драли раком в оба отверстия, шлепали по жопе и называли шлюхой, а мне попадется милый романтик, для которого минет - это оскорбление женщины, то хер я с ним кончу.
А ипаться без оргазма мне не нравится. Вот тебе и несовместимость.

[Тео]

Эти все опрошенные... Они все отловлены у ворот церкви или банально придуманы автором статьи?)

[Ingole]

Там даже сексолог есть. Вот где ужас.

[pifjun]

Бедная женщина с фразой. Выдернули из контекста, растиражировали и теперь каждый, просто каждый знает, что конкретно она имела ввиду

[Silvira]

Топ менеджер с ангелом и камасутрой сделал мой день. Где они всех этих монахов образца ссср отловили...

[Ingole]

Бедная женщина с фразой. Выдернули из контекста, растиражировали и теперь каждый, просто каждый знает, что конкретно она имела ввиду

Причем у каждого своя личная трактовка.

Я был знаком с женщиной, для которой день без половой близости был катастрофой. Она потеряла мужа и осталась одна в расцвете сил. Это был человек высоких моральных принципов, и она сублимировала эту свою энергию в работе. Ей было нелегко? Несомненно. Но кто сказал, что лёгкость – лучший советчик?

Угу, лучше заиметь проблемы со здоровьем (в том числе по женской части), но ни в коем случае не искать себе любовника.

[Loy Yver]

Там даже сексолог есть. Вот где ужас.

Первая же мысль, ага. Это даже не ужас, это pizdeц сияющий.  

***

Никого из своих сексуальных партнеров я не любила. Приязнь, симпатия — мой максимум. Но отсутствие любви никогда не мешало мне получать удовольствие от секса с ними. Доктор, blyadь, что я делаю не так?  

[Manticora]

А потом влюбесси, а секс куевый!
Зато ангел-хранитель и уважение!(с)

[Ingole]

Там даже сексолог есть. Вот где ужас.

Первая же мысль, ага. Это даже не ужас, это pizdeц сияющий.  

Интересно, и зачем же он учился и работает по профессии? Ведь если несовместимости в постели не существует, то и сексологи тогда не нужны)

[Сяо Му]

Там, видимо, такой сексолог, у которого у самого секс по большим праздникам.

- несовпадение половой конституции: жене/мужу нужно каждый день, а мужу/жене раза в неделю хватит
- несовпадение запросов: жене нужно, чтобы ее шлепали и держали за волосы/мягко обнимали и нежно целовали, а муж мямлит, что так не может/рычит, что слюнтяем не будет никогда
- несовпадение размеров: жена пышнобедра/миниатюрна, а у мужа член болтается/еле влезает
- несовпадение взглядов: жена/муж хочет наездницу посреди чистого поля, а в ответ слышит, что допустимо только в темноте и под одеялом в миссионерской позе

Сам сталкивался неоднократно, так что сексолог пусть идет свои книжки читать.

[Elf78]

 я хочу, чтоб меня драли раком в оба отверстия, шлепали по жопе и называли шлюхой

Адрес в личку плз!

Гармоничный секс - это следствие настоящей любви

[Тео]

Нет, ну где-то автор статьи права. В долгосрочных отношениях не один секс играет наибольшую роль. Не стоит поднимать панику "ах-ох, мы не совместимы. Она не хочет анал, он не может отшлепать, все расстаемся!" Если чутка притереться, где-то научиться, где-то научить, глядишь и в обоих половые гении раскроются.
Ну а если никак? Если глобально не совпадают?
Терпеть?
Секс это такая же составляющая счастливого и удовлетворяемого брака, как бытовое совпадение. Несовпадение в быту может вызвать вначале глухое раздражение, затем скандалы и полный разлад.
Посыл автора в том, что чуткость и компромиссы должны быть на первом месте. И это верно. Но содержание... Да еще скатилось все к целомудрию какому-то))

[Elf78]

Нет, ну где-то автор статьи права. В долгосрочных отношениях не один секс играет наибольшую роль.

Автор статьи нигде неправ. Да, секс в семье не главное и не единственно, но это никак не отменяет, что сексуальная несовместимость - серьезная проблема.

Секс это такая же составляющая счастливого и удовлетворяемого брака, как бытовое совпадение. Несовпадение в быту может вызвать вначале глухое раздражение, затем скандалы и полный разлад

Разумеется. И как из этого следует, что автор прав?

[Тео]

Простая, плять!
Простая несовместимость! Если я хочу, чтоб меня драли раком в оба отверстия, шлепали по жопе и называли шлюхой, а мне попадется милый романтик, для которого минет - это оскорбление женщины, то хер я с ним кончу.
А ипаться без оргазма мне не нравится. Вот тебе и несовместимость.

Это в тебе бес блуда радуется. Насмотрелась фильмов непотребных, книжек начиталась. Вот бес и вселился. Читала бы одни душеспасительные книги, да книги рецептов, слушала бы одни проповеди и ничего бы такого не хотелось. Негде было бы блудобесу селиться))

Эльф, успокойся, воен секса, я автора не оправдываю. Внимательно меня перечитай. Ты же сам со мной согласился, но в этом же сообщении кинулся возмущаться.

[Red_moon]

Нет, ну где-то автор статьи права. В долгосрочных отношениях не один секс играет наибольшую роль.

но почему-то люди изменяют,и правда, почему?

[Тео]

Нет, ну где-то автор статьи права. В долгосрочных отношениях не один секс играет наибольшую роль.

но почему-то люди изменяют,и правда, почему?

еще одна криво читающая))

[Ingole]

Неделю, две, три люди этим увлекаются, но потом же это всё надоест.

Да ладно?!

[Elf78]

Эльф, успокойся, воен секса, я автора не оправдываю. Внимательно меня перечитай. Ты же сам со мной согласился, но в этом же сообщении кинулся возмущаться.

Я согласился с тобой, но не согласился с автором. Поэтому и спрашиваю, как твое верное утверждение оправдывает его неверное.

[Neika]

чот сайт какой-то вредительский =\

[Тётя Сэм]

А я согласна с фразой про следствие. Половая еппля является следствием любви, а не причиной. И не единственным способом получения удовольствия. Вместе приготовить обед, хором подпеть под "Калинов Мост", надрать друг друга в третьей Кваке... или в Берс на девятом сете. Ну, и поахаться, конечно. Прямо на разбросанном картоне. С нелюбимым разве захочешь так?

[Тео]

Эльф, я ее вообще не оправдываю. Ты со мной согласился что секс не единственное и не главное в долгосрочных отношениях? Я и пишу, что это одно ее верное зерно во всем тексте. Все остальное бред и мракобесие. И это единственное зерно потерялось в этом бреду.

[Red_moon]

это в 70 можно говорить,что секс не главное. но и не второстепенное. а одна из составляющих.