Чайлдфри и племянница

[dominatrix]

А эта девочка уже есть прямо тут. От неё теперь только отказываться, а это уже не то же самое.
А развод и ипись сама как хочешь - это тоже решение проблемы в семье?

(нудным голосом) Нельзя отказаться от того, на что не соглашался. Ребенок есть, да. Он дальний родственник жены, но не член вот этой конкретной семьи. Членом этой семьи он может стать только после того как муж на это подпишется вместе с женой.
Если же муж и жена делают противоположный выбор, то это означает лишь что их пути разошлись. Ибо родительство это добровольный выбор, который не должен зависеть от чужих пожеланий.
И да, биологическое родство вещь не абсолютная и само по себе ценности не имеет. И поэтому оно морально обязывать не может.

[Anarkia]

Окей, где та грань, когда ты должен наступить на свои основные жизненные принципы ради "поддержки"? Или замуж не за личность выходят, а за поддержку в первую очередь?

А что, семья может быть без поддержки? А как? И зачем просто потрахушки без обязательств (в том числе и поддерживать супруга, помните, в горе и радости) называть семьёй?
А грань там, где человек ради сохранения своих принципов уходит из своей семьи. Не бросает любовницу, а уходит из семьи - это разная значимость.

[Zymosis]

Ипануцца. А где узнать, какая я по очереди приоритетов? А почему муж именно второй?   Какая внезапная куйня-то.

[Anarkia]

Где узнать? Прочитать, что написано.
Проблема мужа проистекает из проблемы жены. Соответственно, сначала решается ее проблема, потом его. Иначе получится, что решена его, но не ее.

Дополню.
Проблема мужа проистекает из поблемы жены. Она не рожала, не хотела усыновить ребёнка, она точно так же жила бы без детей, если бы не форс-мажор. Ее проблема - первая. Если она в семье общая, то сначала решается, куда ребёнка (отказаться решать это не решение), а потом, как минимизировать в жизни мужа мешающий ему элемент.

[CynicalCreature]

Кстати, те, кто топят за "мужик должен был понимать, что форс-мажор может случиться и должен быть готов, если что наступить на горло сам себе", вам вопрос. А автор не должна была понимать, форс-мажор может случиться и должна быть готова, давно могла бы и работу найти нормальную, и подушку накопить? сейчас бы совершенно иная ситуация была. А то выходит в этой семье что с мужем случится - так вытягивать на мужние ресурсы, если с женой - то опять на мужние?

[Same]

Разрешите вмешаться.
Можете считать меня этим самым мужем. Был в этой же ситуации со стороны мужа.
Прошу перечитать первое сообщение для особо одаренных-
1. Все было оговорено ДО брака. Нет, конечно вы можете клеймить мужа, нелюдь, не хочет войти в положение.
Так, пардон, всё было оговорено ЗАРАНЕЕ. Вы умышленно пост коверкаете?
Вы договорились жить на определённых условиях? Да. Не нравится- дверь там.
Не надо было начинать жить вместе.
Не надо на ходу переобуваться. С тем же успехом жена завтра может заявить, дорогой, ну ты же много зарабатываешь, я тут это, беременна. (Или муж прокалывал презервативы). Что? Дети ж.
Ещё и свои.
Ну так объясните-почему условного автора вы поддерживаете?
2. Скорее всего муж автора, как и я, терпеть не может детей (не факт что навсегда) - успев "воспитать" пару племянников, детей родни и прочее. И теперь его тошнит, терпеть не может.
Это кстати вполне приравнивается к фобии. Не педофобия и не эребофобия, но всё же.
3. Вот читаю тут "сказки" про "а вот я б взяла, хоть я и чайлдфри".
Простите, вы на секунду задумайтесь, а кто эта девочка мужу автора? Дочка сестры. Не престарелая мать, не случайная беременность. Чужой человек.
Особенно радует что дедушка (бабушка умерла) свинтил, но принять дитё надо  мужу, не обеднеет.

Ну и в целом, желаю вам не попадать в такие истории.

Искренне сочувствую мужу, ему попалась тупая, жадная, меркантильная дама. Которая считает что он должен/мог бы решить её моральные терзания, чтобы она могла и дальше жить как у Христа за пазухой, путешествовать, а все проблемы решать будет муж. Для чужого ему человека. Забив болт на свои фобии, принципы и уговоры.

Сама она, не сильно-то и хочет уходить из статуса "содержанки" и рвать жилы.

Успехв...

[dominatrix]

А грань там, где человек ради сохранения своих принципов уходит из своей семьи. Не бросает любовницу, а уходит из семьи - это разная значимость.

Я это в том числе и принципы, по которым я живу. Вот смысл сохранять семью, если по воле второго партнера становится не радость, а один сплошной убыток?

[Airy]

Окей, где та грань, когда ты должен наступить на свои основные жизненные принципы ради "поддержки"? Или замуж не за личность выходят, а за поддержку в первую очередь?

А я где-то писала, что кто-то должен переступать свои принципы?

[Zymosis]

Где узнать? Прочитать, что написано.
Проблема мужа проистекает из проблемы жены. Соответственно, сначала решается ее проблема, потом его. Иначе получится, что решена его, но не ее.

Охренеть. Ты когда-нибудь слышала такую фамилию, Челпанов?

[CynicalCreature]

Где узнать? Прочитать, что написано.
Проблема мужа проистекает из проблемы жены. Соответственно, сначала решается ее проблема, потом его. Иначе получится, что решена его, но не ее.

Проблема мужу не проистекает из проблемы жены, а проистекает из одного их путей решения проблемы жены.

[Cornelia]

А грань там, где человек ради сохранения своих принципов уходит из своей семьи. Не бросает любовницу, а уходит из семьи - это разная значимость.

Вот муж и уходит из семьи, если жена подпишется на опеку, потому что для него принципиально не заводить детей - ни своих кровных, ни чужих сироток. Её он морально может поддержать, типа "молодец, да, а я вот не могу от своего образа жизни отказаться". Что не так-то?

А я где-то писала, что кто-то должен переступать свои принципы?

У мужа единственный вариант не переступать свои принципы - не впрягаться в опекунство. Какие есть варианты "посередине", чтобы и не опекать и жену поддержать?

[Terra incognita]

Еще один аргумент, почему жениться нахрен не стоит, особенно если размножаться не планируется. Внезапно вдруг оказываешься должен совершенно левой pizde только потому, что у нее с женой ДНК схожая. Да нафиг оно надо.

[Lsv]

А в каком месте тогда его вклад в ее сложности? Поддержка его где?

Вся ее сегодняшняя жизнь и ее образ - его вклад

[dona Ma]

Вопрос чуток не по теме, а такие родственники не мешают ребенку устроиться?
У меня приятельница работала в системе усыновления, но это было еще в те времена, когда детей брали иностранцы. И вот она говорила, что в детских учреждениях была куча нормальных детей, которые там сидели из-за каких-то родственников, которые им типа "помогали". Допустим, раз в месяц брали на выходные домой.
И их бы уже 50 раз взяли в нормальную семью, но есть же родственники.

И даже хуже.
Есть история из давних времен, когда моя работа была связана с опекой.
Приехала пара из Америки и прямо влюбилась в детей - девочку 10 что ли лет и мальчика 5.
Понятно, что в таком возрасте, тем более вдвоём, они никому в России не сдались (тогда ещё опекунские платили копейки).
Но нужно для суда взять у всех близких родственников согласие, что, мол, они не против усыновления.
У этих детей обнаружилась единоутробная сестра, лет 20 с лишним, уже со своей семьёй, всё время пребывания брата и сестры в детдоме клавшая на них куй.
На суде эта сестра принялась лить крокодиловы слёзы и уверять всех, что она своих кровиночек не бросит.
Старшая девочка плакала и умоляла сестру дать согласие на усыновление и отъезд.
Но нет.
Кровиночки жы.
Американцы уехали, других детей они не хотели, они полюбили этих.
Дети остались в детдоме.
Сестра с тех пор навещала их ровно 0 раз.

15 лет прошло, у меня до сих пор горит.

[CynicalCreature]

Вся ее сегодняшняя жизнь и ее образ - его вклад

Уже оказанная услуга не считается.

[Airy]

У мужа единственный вариант не переступать свои принципы - не впрягаться в опекунство. Какие есть варианты "посередине", чтобы и не опекать и жену поддержать?

Я всю тему внимательно не читала, но вроде уже предлагали поискать семейный детский дом или годную школу-интернат. Хотя бы рассмотреть возможные варианты, вместо того, чтобы сходу закатывать скандалы.
И на всякий случай еще раз - я не говорю о том, что муж должен нарушать свои принципы.

[Terra incognita]

Где узнать? Прочитать, что написано.
Проблема мужа проистекает из проблемы жены. Соответственно, сначала решается ее проблема, потом его. Иначе получится, что решена его, но не ее.

Свою проблему жена создала себе сама. Ей никто не мешает представить себе, что племянница тоже погибла в дтп и забыть о ее существовании. Она даже по закону ничего племяннице не должна, племянники - это не дети, не родители и даже не братья и сестры.

Так что никакая у жены не проблема, а просто хотелка. И либо она со своими хотелками сама разбирается, либо pizduet на съем и ударный труд на кассу (ибо вряд-ли она что-то еще умеет). Как там говорили, "на галерах трудно первые десять лет, потом привыкаешь"?

А муж при таких данных себе легко новую порцию свежего мяса найдет, и, возможно, с меньшим количеством тараканов в голове.

[CynicalCreature]

Я всю тему внимательно не читала, но вроде уже предлагали поискать семейный детский дом или годную школу-интернат.

Но девочка же "Плачет, умоляет не отдавать ее в детдом."

[Arctic]

Так школа-интернат все же не детдом, будет в том же городе. Ну и автору повод поднапрячься, работать на оплату этой школы, или снять квартиру и брать девочку туда на выходные.
Но я мужа вообще не понимаю и не поддерживаю. Само собой, по-моему, что за годы брака многие изначальные его установки могут меняться, причем не по вине партнера. Почему он не предлагает компромиссы вроде интерната или няни, выхода автора на нормальную работу, если дело в деньгах?

[Airy]

Но девочка же "Плачет, умоляет не отдавать ее в детдом."

Так мы же не про девочку, а про автора. Она сейчас пытается найти компромисс между своей совестью и желанием комфортной жизни. Я думаю, что в итоге ее вполне устроило бы просто знать, что девочка в надежных руках и навещать ее пару раз в месяц.

[CynicalCreature]

Так школа-интернат все же не детдом, будет в том же городе.

Вот мне почему-то кажется, что домашней девочке в 9 лет что детдом, что школа-интернат - всё едино.

[Cornelia]

Я всю тему внимательно не читала, но вроде уже предлагали поискать семейный детский дом или годную школу-интернат. Хотя бы рассмотреть возможные варианты, вместо того, чтобы сходу закатывать скандалы.

Т.е. это муж должен был искать и предлагать? Или обязательно вместе это делать?

[Anarkia]

Почему нет? Жена расстроена, погибли ее родные, племянница осталась, вряд ли она соображает холодно и расчетливо. Почему бы мужу в этот момент не подойти к вопросу без эмоций и не поискать эти дома, прикинуть куда финансово потянут, куда нет?
А в чем вообще должна заключаться его поддержка, по-вашему?

[Cornelia]

Ну то есть, муж должен решить за жену её проблему, причем тем способом, чтобы всем стало хорошо. Пнятненько.

[Airy]

Т.е. это муж должен был искать и предлагать? Или обязательно вместе это делать?

Вам известно значение слова "диалог"?

[Lsv]

Вам известно значение слова "диалог"?

Если это слово знакомо тебе, то поднимись к истории и прочитай, какой "диалог" завела автор)

[Cornelia]

Вам известно значение слова "диалог"?

Да, но в истории автор подобных вариантов не предлагала, только взять на совсем или временно к ним в дом, т.е. так или иначе подкинуть этого ребенка на одну территорию с мужем. А детские дома и тд не рассматриваются, потому что "девочка домашняя".
Я и говорю, получается, вот эти компромиссы куда-то там сдать - должны от мужа исходить что ли?

[Anarkia]

Я и говорю, получается, вот эти компромиссы куда-то там сдать - должны от мужа исходить что ли?

Ещё раз. Почему нет?
Надо только бегать к нему с вариантами за одобрением, что ли, а все прочее сама-сама? Поддержка работает не так.

[URSA]

Вот чисто мое мнение, ощущение и прочее рассуждение. Вот я тож дитачек не люблю и не понимаю. Но семья - это семья. Я уверена, что это не только муж-жена-их дети. Это в т.ч. тетя Пёся из Крыжополя. И да, семья иногда внапряг.
Я маминого кота не выкинула, хотя эта тварь проссал всё, а теперь и ХПН заболел. А родную племянницу выкинуть - как жить дальше? Вот как после такой мерзости себя уважать потом?
Не буду утверждать про мудак-не мудак, но я б развелась и взяла ребенка.

[Cornelia]

Почему нет?

Потому что мы вернулись по кругу это и есть решение проблемы за другого человека.

Автор хочет успокоить свою совесть, а успокоение её совести в том, чтобы девочка не попала в детский дом, ведь она "родная и домашняя". Собственно, чтобы успокоить совесть, есть только один вариант - взять опеку. Или, тут так получится, что девочка умоляет "не в детский дом", её отдадут в детский дом, пусть и супер классный, автор будет её навещать(она ж хорошая), девочка будет плакать "ааа как тут плохо, заберите меня" и автор такая - да не, всё норм? Так что ли?