Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Айбу от 17 Апреля 2017, 13:30:03
-
http://zadolba.li/story/23164
Доброе всем утро от мамаши, чей вчерашний день напоминал представление Чаплина.
У меня двое детей погодков, сложная жизненная ситуация — нет друзей и подруг, мы с мужем вдвоём против всех пашем 24/7 и стараемся сделать максимум для малышей. А задолбала меня очередная бабушка-помощница, которая звонит мне с фразой: «Я приеду к трём часам помочь тебе, жди».
А дальше нюансы: «Поднимать ребёнка не могу, игрушки собирать с пола тем более, готовить не умею и не люблю, убраться нет сил, да и это же твой дом!» Суть приезда — оглядеть условия для детей, созданные трудами единственных рук — маминых, отчитать за плохое исполнение обязанностей уборщицы и повара, высказать кучу просьб и претензий типа «почему не звонишь» или «когда приедете в гости»… А в оставшиеся три часа просто поиграть с ребёнком, обязательно пожурить мамочку за нерасторопность на кухне (как же так: накрывая жрать на стол помощнице, отвлекалась на собственных детей — то переодеть, то маркер отобрать, то подмыть), почитать малышам и уйти с гордо поднятой головой: конечно, она же помогла бедной мамочке с детками!
Такие теперь бабушки у нас. Стоит ли упоминать, что она со стороны мужа? Я уже давно набираюсь сил, чтобы сказать, что это не помощь, а еженедельное развлечение для старой перечницы, но неужели ей непонятно самой?
Помощь — это если молодую маму отпускают поспать или погулять пару часов, ну или хотя бы позаниматься своим хобби. А это — неприкрытый контроль, который раздражает.
А теперь обращение не к слабоумным бабулям: если у ваших друзей родился ребёнок, а вы не готовы сидеть с ним, вдыхать аромат подгузников и видеть бардак в квартире, не ходите к ним, даже «помогать». Забудьте на пару лет или больше… Пока свой детёныш не появится.
Дурная баба. Особенно последним абзацем. Да, я не готова по умолчанию сидеть с чужим ребёнком. А в гости я хожу общаться с подругой. И почему у нас получается не задалбываться друг об друга?) В последний раз собирались вообще таким составом: две девочки с малышнёй и я))
-
Я могу написать автору на бумажке слова "Нет, Марь-Ванна, не надо к нам приезжать, я занята" с пометкой "вскрыть при звонке свекрови".
-
Такие теперь бабушки у нас.
это лично у Вас, автор, такая бабушка.
при чем тут все остальные?
-
Такие теперь бабушки у нас. Стоит ли упоминать, что она со стороны мужа?
Ну разумеется, свекровь по умолчанию должна быть полным г*вном, иначе на что подругам жаловаться.
-
Дурная баба. Особенно последним абзацем. Да, я не готова по умолчанию сидеть с чужим ребёнком. А в гости я хожу общаться с подругой. И почему у нас получается не задалбываться друг об друга?) В последний раз собирались вообще таким составом: две девочки с малышнёй и я))
Я крайне подозреваю, что вы цель "помочь с ребёнком" и не декларируете. А тут бабуля, во первых, декларирует, а во вторых, приходит не помочь, и даже не пообщаться, а поконтролировать и покритиковать.
-
Да, я не готова по умолчанию сидеть с чужим ребёнком. А в гости я хожу общаться с подругой.
Так в истории же автору сказали "приду помочь"
А оказалось что пришли нервы мотать
Не хочешь помогать - не ходи помогать и не обещай
-
Ну дык в последнем абзаце говорится про другое
А теперь обращение не к слабоумным бабулям: если у ваших друзей родился ребёнок, а вы не готовы сидеть с ним, вдыхать аромат подгузников и видеть бардак в квартире, не ходите к ним, даже «помогать». Забудьте на пару лет или больше… Пока свой детёныш не появится.
Говорит не ходить совсем, пока своих нет. ДАЖЕ помогать. А просто так вообще забудьте.
-
А почему и к друзьям претензии?
-
А почему и к друзьям претензии?
Вот именно! Не удивительно, что после такого у неё ни друзей, ни подруг)
-
Так в истории же автору сказали "приду помочь"
А оказалось что пришли нервы мотать
Не хочешь помогать - не ходи помогать и не обещай
Может у них разные толкования понятия "помощь"? Бабушка считает,что она и так помогла, поиграла с детьми, пока мама смогла своими делами заниматься.
А мама считала, что помогать надо совсем по-другому и теперь бесится?
-
а блин я тоже помню как мамина мама к нам приехала "помогать". сестра родилась, мама полгода по больницам провела с осложнениями, только вышла - ее маман нагрянула. и маме приходилось еще и за бабкой бегать, давление ей измерять, таблетки подавать и готовить то что она хочет.
мне было уже лет 12, я такая наглая взяла и спросила бабку напрямую: баба, зачем ты приехала, помощи от тебя никакой, а выслушивать что твои другие внуки лучше мне надоело. бабка устроила маме скандал. я под раздачу не попала, мама никогда на мне не отрывалась за то что ее мамаша идиотка.
с папиной стороны вся родня с меня пылинки сдувала.
-
Автор бабке не платит. На порог не пустить можно, претензий высказывать нельзя, бабка ничего не обещала.
-
Автор кривой формулирует. Следует читать "обращение к неслабоумным бабулям"
Друзья и прочие мимокрокодилы здесь не при чем.
-
Друзья и прочие мимокрокодилы здесь не при чем.
Не, там про друзей тоже есть) прямым текстом.
А теперь обращение не к слабоумным бабулям: если у ваших друзей родился ребёнок, а вы не готовы сидеть с ним, вдыхать аромат подгузников и видеть бардак в квартире, не ходите к ним, даже «помогать». Забудьте на пару лет или больше… Пока свой детёныш не появится
Как бы, посылать бабуль, "пока не появится свой детёныш" странно, у них он явно есть
-
У автора с бабушкой разное представлено о помощи. Но последний абзац в любом толковании меня обескуражил. Она что, теперь все визиты к себе рассматривает только с точки зрения "помогли-не помогли с детьми". Я сейчас с ребенком сижу и очень рада любым гостям, потому что с ума можно сойти, если с детьми целый день.
-
Как бы, посылать бабуль, "пока не появится свой детёныш" странно, у них он явно есть
Автор начала наезжать на свекровь, но потом гуано забурлило и проехался по друзьям.
Неудивительно, что
нет друзей и подруг, мы с мужем вдвоём против всех пашем 24/7
-
пля, ипанутая баба.
а потом она будет ныть, что она погрязла в пеленках и никто не хочет с ней общаться. При этом друзей она рассматривает исключительно как нянек своим детям "придите и дайте мне поспать или погулять"
ну окуеть, я общаться с подругой пришла или нянькой работать?
-
сказала бы, что автор дурная баба, но у меня есть лайт-версия такой бабушки （очень лайт, но все равно бесит） а видела и хардкор.
А некоторые друзьяшки тем же занимаются, вот автор и плюется ядом без разбору.
-
На месте автора я бы много чего сделала и сказала.
После чего спокойно легла бы на диван.
Но если автор не может, то они со свекровью нашли друг друга.
-
Я так думаю, что автор хотела сказать, что:
- Понятие о помощи у нее совсем не такое, как у бабки, и "помощь" в том виде, в котором ее дает свекровь, ей только мешает. Бабушка вообще ходит не помочь, а в гости.
- Если уж ты напрашиваешься в гости к людям, попавших в ситуацию героев, будь добр не распыляться о том, что тебя облизали только после малолетних детей, а дома было не прибрано. Не готов видеть беспорядок или уклад жизни, не соответсивующий твоим представлениям - не приходи совсем. А доканывать измотанных хозяев дома лекциями и претензиями не надо.
Но сформулировала рассказчица все так криво, что ее поняли здесь неправильно.
-
У меня мама превратилась в лайт-версию такой бабушки, приходит поиграть с деткой, пообщаться, походя высказать замечания. Но я прокачала дзен и не реагирую. Хоть какое-то разнообразие в общении. А бардачник я по жизни.
-
Интересно, имеет ли смысл напоминать таким мамочкам, что ребенка они рожали не для бабушек-дедушек, а для
себя и отца ребенка того, чтобы ребенок был? А также, что если тебя что-то не устраивает, говори «нет»?
-
У меня двое детей погодков, сложная жизненная ситуация — нет друзей и подруг, мы с мужем вдвоём против всех пашем 24/7 и стараемся сделать максимум для малышей.
Мммм... только мне в этой фразе увиделся намёк на то, что если бы друзья были бы, то пахать пришлось бы меньше? То есть друзья, если они есть, обязаны помогать материально?
И в последнем абзаце тоже про друзей, которые вроде как должны помогать и нюхать подгузники или не появляться. Как-то фу немного.
-
Интересно, имеет ли смысл напоминать таким мамочкам, что ребенка они рожали не для бабушек-дедушек, а для себя и отца ребенка того, чтобы ребенок был? А также, что если тебя что-то не устраивает, говори «нет»?
Но тогда же не будет повода страдать и мы с мужем вдвоём против всех
-
а что мешает автору сказать мужу и этой самой бабушке что ей нафиг не сдались такие визиты? а то язык в жопе держит и еще удивляется
я как-то на автобусной остановке услышала разговор двух подруг, что мол, бабушки пошли такие деловые, сами работают, не хотят внуков нянчить, свободного времени у них нет никогда, что за дела)))
-
Лой, сама автор может и не просить помощи, а ей её активно предлагают, а по факту это не помощь, а лишняя работа. Об этом автор и говорит, что, если уж предлагаете сами, то помогайте, а не мешайте.
-
я как-то на автобусной остановке услышала разговор двух подруг, что мол, бабушки пошли такие деловые, сами работают, не хотят внуков нянчить, свободного времени у них нет никогда, что за дела)))
А потом, когда бабушка уйдет на пенсию, будут пилить мол "и так на пенсии никуа не делает, могла бы и прийти помочь/ прибраться / приготовить / в отпуск отпустить". ::)
-
Интересно, имеет ли смысл напоминать таким мамочкам, что ребенка они рожали не для бабушек-дедушек, а для себя и отца ребенка того, чтобы ребенок был? А также, что если тебя что-то не устраивает, говори «нет»?
Самое интересное, что автор истории и не предлагает повесить своих детей на шею бабушкам-дедушкам.
Они с мужем справляются сами. Худо-бедно, но справляются. И помощи не просят.
И вот автора ставят перед фактом, что свекровь придет помогать с детьми.
Автор резонно полагает, что помогать - это взять на себя часть ежедневных обязанностей.
По факту она получает не помощь, а лекции, придирки, высказывания и прочее прочее.
Даже то, что с детьми свекровь готова пару часов поиграть, тем самым освободив автора на какое-то время для своих дел - выливается в то, что автор постоянно прерывается и бегает поднять- помыть-покормить и т.д. Ведь бабушка не будет поднимать ребенка, не будет поднимать/убирать игрушки, но будет читать лекции, высказывать свои умные мысли, как надо вести хозяйство, и пилить мозг претензиями, что ее кормят после детей и прочее
То есть ее привычный ритм ведения домашних дел нарушен бестолковым дерганьем.
Вот автор и высказывается в духе - не умеешь/не хочешь помогать, не приходи и не действуй на нервы своими "добрыми делами".
ТО что автор не может донести до свекрови свои мысли, желания, видение того, что есть помощь - делает ее еще более дерганной.
Боюсь, здесь не будет отращиваться дзен и не будет воспитываться умение отстаивать свои желания/интересы, здесь просто скоро появится истеричка, не умеющая разговаривать с людьми.
-
Куда девают детей, если оба родителя упахиваются круглые сутки? В садик берут детей, которыз надо одевать и подмывать?
Муж упахивается сутками на работе, автор - дома с детьми
-
у меня полу-лайт вариант был, бабушка сидела с ребенком, играла, жопу мыла, пока я спала или там по инстанциям бегала или на фитнес.
Но после ее посиделок всегда была гора грязных детских шмоток, потому что любая капля воды попавшая на ребенка была поводом переодеть ее((.
Но стирала машинка, а когда дочь спала - бабушка гладить вставала, под телевизор.
Наверно мне повезло.
-
Босячка, Океан, слово
«отвали, моя черешня» «нет» тоже имеет смысл научиться говорить.
-
Куда девают детей, если оба родителя упахиваются круглые сутки? В садик берут детей, которыз надо одевать и подмывать?
Еще как берут в ясли, да и трехлетки еле не все умеют одеваться и ходить без промахов на горшок. В садике научат есть ложкой, ходить строем на горшок и одеваться. Хотя я не понимаю, зачем убирать игрушки каждые 2 часа.
-
Да ладно вам, все всё поняли, только зачем то стали придираться к неправильным формулировкам и мелочам. Да блин, даже еслиб баба была бездетная, и к ней ходила свекровь"проведать" , а сама критиковала, придиралась и требовала внимания, это уже удавиться можно. А тут бабушка звонит, ставит перед фактом, я приду помогать. А говорить скажи в лицо- не мамо, не надо, это судить исключительно по себе, кто то может, кто то нет. Бабка же преподносит всё как я вас люблю, я вам помогаю, я герой. Ругаться с ней, вполне возможно обижать мужа, лишать детей бабушки и т.д и т.п. Сложно с порога на жуй слать. А вот поговорить с мужем и объяснить ситуёвину надо бы.
-
Босячка, Океан, слово «отвали, моя черешня» «нет» тоже имеет смысл научиться говорить.
Автор не из тех людей, которые учатся строить и выстраивают свою жизнь с комфортом для себя, отстаивая свои интересы и желания, учась говорить "нет" и строить отношения.
Автор из тех людей, которые молча терпят и пыхтят себе под нос, сколько хватит сил - а потом устраивают грандиозную истерику с порчей всех возможных отношений (даже тех, которые можно было бы исправить). И выглядят в глазах окружающих конченной истеричкой, которую лучше обходить стороной.
-
Куда девают детей, если оба родителя упахиваются круглые сутки? В садик берут детей, которыз надо одевать и подмывать?
В ясли с 1,5 лет можно отправить ребенка. В таком возрасте и одевать и подмывать будут, и многим другим навыкам учить.
А вот поговорить с мужем и объяснить ситуёвину надо бы.
Т.е мужа поставить между собой и мамой, мл выбирай на чьей ты стороне? Зашибись получится.
Не можешь поговорить с бабушкой и объяснить - страдай молча, нечего мужа в этот процесс приплетать
-
Вот можно-то можно с полутора, только когда я старшую в сад записывала, был вариант только с двух лет, а с младшей повезло ещё больше, как раз попала на год, когда запись с двух отменили, и был вариант только с трёх лет. Не факт, что у них зп позволяет оплачивать частный садик.
-
Т.е мужа поставить между собой и мамой, мл выбирай на чьей ты стороне? Зашибись получится.
Не можешь поговорить и объяснить - страдай молча, нечего мужа в этот процесс приплетать
"Дорогой, я хочу предупредить тебя, что буду просить твою маму приходить к нам по-реже.
Да, она любит возиться с нашими детьми, но здоровье ей не позволяет это делать. Она приходит к нам в дом, и начинает суетиться, не обращая внимание на то, что сил у нее для этого мало! Поэтому давай будем приглашать ее к нам раз в неделю, но зато на долго - будем отправлять ее гулять с детьми в парк, или на детскую площадку, или еще что-нибудь придумаем."
Смысл в том, чтобы сократить число посещений свекрови, а не поссорить ее с мужем.
Придумать, как обернуть то, что ей нужно, в красивую обертку сложно, но можно.
-
Вообще-то это мать мужа и логичнее, если он будет устанавливать правила общения, например, возить детей к бабушке сам.
-
Автор из тех людей, которые молча терпят и пыхтят себе под нос, сколько хватит сил - а потом устраивают грандиозную истерику с порчей всех возможных отношений (даже тех, которые можно было бы исправить). И выглядят в глазах окружающих конченной истеричкой, которую лучше обходить стороной.
Коими и являются :)
(истеричками)
Но автор себя такой не считает))))))
Она - невинно страдающая, трепетная и нежная душа. И как только до окружающих не дойдет, что это они должны угадывать ее мысли и желания, а не она их! Сплошное разочарование в людях!
-
Вот можно-то можно с полутора, только когда я старшую в сад записывала, был вариант только с двух лет, а с младшей повезло ещё больше, как раз попала на год, когда запись с двух отменили, и был вариант только с трёх лет. Не факт, что у них зп позволяет оплачивать частный садик.
Ну я по своему опыту сужу - обе в сад пошли с 1,5, ждать не пришлось.
Хотя живу не в Мск / СПб, потому с садиком у нас таких проблем нет.
Смысл в том, чтобы сократить число посещений свекрови, а не поссорить ее с мужем.
Придумать как обернуть то, что ей нужно, в красивую обертку сложно, но можно.
Так это опять таки надо самой с бабушкой разговаривать, а не сваливать эту проблему на мужа, мол "поговори с мамой, объясни ей ..."
Если бы автор хотела и могла поговорить с бабушкой - то давно бы поговорила.
-
Смысл в том, чтобы сократить число посещений свекрови, а не поссорить ее с мужем.
Придумать как обернуть то, что ей нужно, в красивую обертку сложно, но можно.
Так это опять таки надо самой с бабушкой разговаривать, а не сваливать эту проблему на мужа, мол "поговори с мамой, объясни ей ..."
Если бы автор хотела и могла поговорить с бабушкой - то давно бы поговорила.
Не сваливать, а предупредить, что будет именно так. И сделать это с пользой для отношений с мужем, а не для того, чтобы разжечь скандал.
И предупредить возможные истерики со стороны свекрови - "Твоя жена меня на порог не пускает!!! До что же это такое!!! Я ведь искренне и от всей души хожу к вам в дом, чтобы помочь!!!" и далее по нарастающей.
Если свекровь адекватная женщина - да, договориться, объясниться можно. Можно договориться, когда и какую помощь свекровь может оказать: побыть с детьми. пока автор сходит в поликлинику, магазин, парикмахерскую и еще куда.
Но если свекровь приходит просто, чтобы посверкать белым плащом и поучить жизни, то здесь придется действовать по другому.
-
Бабка слать в пень, конечно, но история какая - то мутная, что авторка хотела сказать последним абзацем -- вообще hуй знает.
-
Не сваливать, а предупредить, что будет именно так. И сделать это с пользой для отношений с мужем, а не для того, чтобы разжечь скандал.
И предупредить возможные истерики со стороны свекрови - "Твоя жена меня на порог не пускает!!! До что же это такое!!! Я ведь искренне и от всей души хожу к вам в дом, чтобы помочь!!!" и далее по нарастающей.
Ну так все равно говорить то с бабушкой она должна сама при таком раскладе, пусть и предупредив предварительно мужа. А она не может и продолжает страдать и молчать. Значит так нравится есть кактус.
-
Не сваливать, а предупредить, что будет именно так. И сделать это с пользой для отношений с мужем, а не для того, чтобы разжечь скандал.
И предупредить возможные истерики со стороны свекрови - "Твоя жена меня на порог не пускает!!! До что же это такое!!! Я ведь искренне и от всей души хожу к вам в дом, чтобы помочь!!!" и далее по нарастающей.
Ну так все равно говорить то с бабушкой она должна сама при таком раскладе, пусть и предупредив предварительно мужа. А она не может и продолжает страдать и молчать. Значит так нравится есть кактус.
Что возвращает нас к моему посту о том, что автор их тех неадекватных людей, которым легче закатить истерику, когда силы терпеть закончатся, чем разрулить все с умом и сделать свою жизнь комфортной в первую очередь для себя.
-
Что возвращает нас к моему посту о том, что автор их тех неадекватных людей, которым легче закатить истерику, когда силы терпеть закончатся, чем разрулить все с умом и сделать свою жизнь комфортной в первую очередь для себя.
Причем истерику закатит скорее всего для мужа, мол "твоя мама меня заколебала и т.д.".
Что несомненно добавить тепла и доброты в их семейную жизнь
-
Что возвращает нас к моему посту о том, что автор их тех неадекватных людей, которым легче закатить истерику, когда силы терпеть закончатся, чем разрулить все с умом и сделать свою жизнь комфортной в первую очередь для себя.
Причем истерику закатит скорее всего для мужа, мол "твоя мама меня заколебала и т.д.".
Что несомненно добавить тепла и доброты в их семейную жизнь
Автор - очень умная и мудрая женщина! Она сделает все возможное, чтобы сохранить теплые отношения с мужем и свекровью! Создаст и будет поддерживать уют в доме, в котором будет хорошо всем - и детям, и свекрови и им с мужем! ))))
-
Автор - очень умная и мудрая женщина! Она сделает все возможное, чтобы сохранить теплые отношения с мужем и свекровью! Создаст и будет поддерживать уют в доме, в котором будет хорошо всем - и детям, и свекрови и им с мужем! ))))
И в конце концов сойдет с ума и попадет в дурку :D
-
Автор - очень умная и мудрая женщина! Она сделает все возможное, чтобы сохранить теплые отношения с мужем и свекровью! Создаст и будет поддерживать уют в доме, в котором будет хорошо всем - и детям, и свекрови и им с мужем! ))))
И в конце концов сойдет с ума и попадет в дурку :D
Это если она не найдет специальных веществ, которые раскрасят ее жизнь в яркие цвета и подарят спокойствие и чувство умиротворенности)))))
Ну, или, на худой конец, не включит наконец мозг и начнет отстаивать свои интересы.
-
[Ну, или, на худой конец, не включит наконец мозг и начнет отстаивать свои интересы.
Ваш оптимизм неиссякаем 8)
-
Бабка слать в пень, конечно, но история какая - то мутная, что авторка хотела сказать последним абзацем -- вообще hуй знает.
ну!
если она так всегда свои мысли выражает, неудивительно, что никто не понимает, чо ей надо.
-
[Ну, или, на худой конец, не включит наконец мозг и начнет отстаивать свои интересы.
Ваш оптимизм неиссякаем 8)
Я стараюсь видеть в людях только хорошее. Плохое они сами покажут. (с)
-
Помощь — это если молодую маму отпускают поспать или погулять пару часов, ну или хотя бы позаниматься своим хобби. А это — неприкрытый контроль, который раздражает.
Девушка неимоверная нахалка, в каждой фразе сквозить это «я, я, я, мне все должны»
«Условия для детей, созданные трудами единственных рук — маминых». Блин, ну а чьих же еще? Твой дом, твои руки.
Вот он – корень проблемы. Ей все должны, друзья там, бабушки – должны ей помогать с детьми. А дама в это время должна – внимание – спать, гулять и хобби! То есть, если бабушка 3 часа играет с двумя маленькими детьми – это наглость и никакая не помощь. Поспать-то не получилось! Бабушке наверное самой было супер интересно лялякать и бебекать с малышами 3 часа подряд с перерывом на чтение высокой литературы про ладушки.
Можно, конечно, написать, что бабушку никто не просил приходить к детям почитать – а, собственно, почему? Маман сама им читает и играет? Когда? Ведь она так задолбалась бабушке - внимание - «жрать накрыть». Привычная казалось бы процедура, вообще не понимаю что тут сложного – на стол еду поставить . Ну, да, да, она – «молодая мама» … Сколько лет «в молодомамах» ходят? Если у нее уже детей – два, и младший – не пеленочный младенец? Младшему же книги читают? Когда уже мама переходит в разряд «опытных»? Она ж пишет, что «все своими руками, единственными». А у других мам – и этой вот мамы ее мужа в том числе – отряд помощников всегда был, несомненно. Сам посыл «тяжелая жизненная ситуация - нет друзей и подруг, мы с мужем вдвоём против всех пашем 24/7» будоражить . «Тяжелая жизненная ситуация» это когда вдруг и то, и другое, и третье, и непредвиденно, и разом, и жопа. А семья с двумя детьми – это нормальная ситуация. Запланированная даже. Даже если не планировали погодок (такполучилось), то все равно это не «тяжелая жизненная ситуация» сама по себе. Это «вариант планируемой нормы, у многих так». Можно сказать «у меня маленькие дети-погодки, поэтому в доме – бардак». Но не «мы с мужем вдвоём против всех пашем 24/7». Против каких таких «всех»? Бардак у всех с маленькими детьми, даже у тех, у кого дите одно. То есть ВСЕ точно так же «пашут против всех», но некоторые еще и умудряются общаться с родственниками и друзьями. Или даже ходить к маме и помогать ей.
-
Так а как бабушка собирается играть три часа с детьми если она ни нагнуться не может, ни кубик поднять? Оо и срравляя все это комментариями и нагоняями хозяйке.
Хз, я б такую помощницу на порог не пускала)))
-
Поди не пусти на порог- с говном сожрут. И отношения с мужем от этого нисколько не улучшатся. И прямо что-то высказать- не у всех стальные яйца, а если при этом стараться смягчить углы, есть шанс, что бабка морду кирпичом, и ничего не изменится.
Если автор доверяет ей детей, то пускай гулять идут всей оравой, будет время на себя.
Хотя, мне кажется, она сгущает краски, вот прямо на стол накрыть не может, сразу дети сраться начинают. А пассаж про друзей я вообще не поняла, то их нет вообще, то помогайте, то забудьте.
Устала она.
-
Esme, если бабушка не хочет 3 часа тетешкать детишек,то зачем она приходит и обещает помогать? Не обещала бы никто не обиделся, видела бы внуков 2 часа пару раз в месяц на своей территории.
-
Neika
А в оставшиеся три часа просто поиграть с ребёнком
- это в тексте, это не я придумала. Бабуля уже поиграла, и не 5 минут, а 3 часа.
Свекровь почитала ее детям книжки. Это плохо? Это прекрасно! Замечательно, когда с детьми общаются разные родственники - читают им, играют с ними, тем самым развивая детей. Это "+". За это надо говорить спасибо.
Но дева думала, что бабушка придет и за нее сделает всю ее привычную работу, а сама она пойдет спать.
Оказалось, что "помочь" - это именно помочь, а не сделать все вместо.
Я почти уверена, что эта дева жаловалась на "всё сами и у нас - тяжелая ж.с." всем и свекрови в том числе. И та приперлась помогать не просто так, а вот по такому вот приглашению. Помогать, да.
Esme, если бабушка не хочет 3 часа тетешкать детишек,то зачем она приходит и обещает помогать? Не обещала бы никто не обиделся, видела бы внуков 2 часа пару раз в месяц на своей территории.
да вот по факту то бабушка как раз хочет "3 часа тетешкать детишек". А вменяется ей в преступление то, что она не берется всю мамину работу эти 3 часа выполнять.
мультипостинг
Оо и срравляя все это комментариями и нагоняями хозяйке.
А это - так вообще СВЯТОЕ! ;D Это как инициация.
Нельзя называться "молодой мамой" без хотя бы одного подобного эпизода. ;D ;D ;D
-
То есть бабушка хочет посидеть с сытым, вымытым малышом, а мама пусть бегает-суетится вокруг, это не помощь маме, это развлечение для бабушки.
-
То есть бабушка хочет посидеть с сытым, вымытым малышом, а мама пусть бегает-суетится вокруг, это не помощь маме, это развлечение для бабушки.
так и для детей развлечение, не?
А вообще-то - помощь. Мама пусть "бегает -суетится" или займется чем-нибудь другим, плодотворно использует это время.
И вообще: вот бабушка пришла в первый раз. И сразу же, не зная детей, не зная распорядка, дети не знают ее - и она должна ОСТАТЬСЯ С НИМИ одна? как это? Так не бывает. Должен быть период знакомства, привыкания.
-
То есть бабушка хочет посидеть с сытым, вымытым малышом, а мама пусть бегает-суетится вокруг, это не помощь маме, это развлечение для бабушки.
Их даже одних не оставишь- не помоет, на руки не возьмет.
Да и хрен бы с ним, но нечего называть это охренительной помощью.
У мамы именно такая свекровь. На всех углах кричит, что она меня воспитала, хотя сидела со мной, только когда мама экзамены сдавала. и удивляется, чего это с ней не горят желанием общаться, воспитала жи
-
Для маленьких детей развлечением может быть все, и прогулки, и книжка, и расшвыривание кубиков. Мама не хочет прыгать вокруг детей и бабушки, а хочет сесть и отвлечься от детской круговерти, поспать пару часов, спокойно почитать книжку, выйти куда-нибудь без детей. Если бабушка приходит регулярно помогать с рождения, то дети её знают, нет, тогда да нужно привыкание, но маме при этом прыгать рядом не обязательно, а привыкание от силы полчаса, если бабушка в этом заинтересована. Распорядок легко узнается при телефонном разговоре.
-
Доброе всем утро от мамаши, чей вчерашний день напоминал представление Чаплина.
(http://www.islam.ru/sites/default/files/img/news/2012/12/chaplin01.jpg)
-
«Поднимать ребёнка не могу, игрушки собирать с пола тем более, готовить не умею и не люблю, убраться нет сил, да и это же твой дом!»
iznez, справедливости ради, здесь нет ни слова про "не помыть" и про "на руки не возьмет". Здесь есть про "поднимать ребенка не могу". Мыть можно не поднимая ребенка над землей, даже попу - салфеточкой можно протереть. Было бы желание такие нюансы утрясти.
Зачем ребенка непременно поднимать?
Почему бабушка в доме у СНОХИ должна готовить и убираться? Это еще что за новости? Хочет спать - пусть спит, но почему в это время кто-то должен тебе готовить и убирать твою квартиру? Не достаточно ли того, что тебе поиграют с детьми в это время?
-
Если "тебе поиграют с детьми" означает "ты вместо своих домашних дел сделаешь мне чай, подашь игрушки, принесешь печенье, уберешь игрушки, которые мы раскидали, ой, мы опять раскидали, эй, почему у тебя окна не идеально чистые, и вообще переодень ребенка, у него пятно на колготках, и плевать, что это уже дважды выстиранная капля вишневого сока, он грязный, ты вообще безрукая, я тут тебе помогаю изо всех сил, а ты даже полы не пидорасишь на коленях, а какой-то шваброй, и да, я тут поставлю чашку на диван, протрешь если что, говорила я, Васе надо было на Лене жениться, а не на такой лентяйке и неряхе, поди от соседа залетела, чтобы моего сыначку в загс затащить, а я тут с твоими выползенями..." - то, возможно, это все-таки не помощь.
А если "я, конечно, уже ничего почти не могу, но хоть пообщаться-то с детьми, книги почитать, песенки попеть - бабушка всегда сможет, хоть и не сумеет под краном жопку ребенку помыть, но все равно подсобит" - это уже все-таки помощь, но кто-то много хочет.
Вопрос, какая из ситуаций тут.
-
С ребенком я и сама поиграю, а вот кто б помог поубирать/сготовить/унитаз помыть. Ко мне тоже так пару раз приезжали. Раз сами закатили что надо денрик праздновать, мол приеду помогу - все успеем. В результате все было еще хуже чем если б не приезжала - бо помогу оказалось посижу с ребенком но ты все равно бегай к нему и развлекай меня.
-
Мама не хочет прыгать вокруг детей и бабушки, а хочет сесть и отвлечься от детской круговерти, поспать пару часов, спокойно почитать книжку, выйти куда-нибудь без детей.
ну и пусть хочет. Бабушка этого делать не должна, согласны? Но может.
Если бабушка приходит регулярно помогать с рождения, то дети её знают, нет, тогда да нужно привыкание, но маме при этом прыгать рядом не обязательно, а привыкание от силы полчаса, если бабушка в этом заинтересована. Распорядок легко узнается при телефонном разговоре.
Тут, видимо, с рождения не приходила. Но не знаю, приходится гадать - дева истерична и непоследовательна.
По поводу " привыкание от силы полчаса" - не поняла. ??? Откуда такие точные цифры?
С ребенком я и сама поиграю, а вот кто б помог поубирать/сготовить/унитаз помыть. Ко мне тоже так пару раз приезжали. Раз сами закатили что надо денрик праздновать, мол приеду помогу - все успеем. В результате все было еще хуже чем если б не приезжала - бо помогу оказалось посижу с ребенком но ты все равно бегай к нему и развлекай меня.
И так и есть, и даже если бабушка, как во второй части поста ZloeAloe (респект за обе части!) - то в первый раз маме прям так окуенно отдохнуть не получится.
Потому что унитаз твой (и лучшая свекровь - это та,которая туда не ныряет с ершиком), сготовка твоя (и лучше, что бы ты готовила сама как ТЕБЕ вкусно, пусть даже это невкусно ей), и поубирать тоже твое. Знаем, знаем, как другой человек у тебя в доме поубирает. Так как ТЕБЕ надо можешь поубирать только ты.
Если налаживать нормальные отношения с помошниками, изначально понимать, что более,чем "поиграть по мере сил" все равно получить невозможно, то со временем можно получить море положительных эмоция и даже длительное поспать с хобби. И даже уборку с готовкой можно получить (только лучше не надо!)
-
Esme, а с чего вы решили что бабушка пришла в первый раз?
мне из поста показалось что приходит она регулярно, нем и задолбала.
-
«Мыть можно не поднимая ребенка над землей, даже попу - салфеточкой можно протереть. Было бы желание такие нюансы утрясти.
Зачем ребенка непременно поднимать?
не претендую на истину в последней инстанции, но "не могу поднять" может быть просто отмазкой от всего.
"мыть не могу, потому что не могу поднять"
"покачать и успокоить не могу, потому что не могу поднять"
и так далее
-
Но если человек реально не может поднять, зато может приглядеть и развлечь? Не все бабушки - терминаторы.
-
Экзистенциальный_Ужас, да если бы много раз - то уже привыкли бы, нашли некий стиль, а тут. Но в общем - так, тоже показалось - по контексту. И слово "очередная", и то что "все сами", и ситуация у них тяжелая - нет подруг.
В виду ее непоследовательности - все может быть, конечно ;D
Инга, то, как она отказалась от готовки и уборки - похоже на отмазки, да. Знаете, от чего? От навязанных дел с четко описанными инструкциями как и что делать. Ну типа там этой попы, которую надо мыть определенным шампунем в ванной три раза по часовой стрелки, 3 -против, а просто туалетной бумажкой протереть - не по фен-шую.
Я бы тоже забоялась суп варить у такой строгой мамы. 8)
-
«Мыть можно не поднимая ребенка над землей, даже попу - салфеточкой можно протереть. Было бы желание такие нюансы утрясти.
Зачем ребенка непременно поднимать?
не претендую на истину в последней инстанции, но "не могу поднять" может быть просто отмазкой от всего.
"мыть не могу, потому что не могу поднять"
"покачать и успокоить не могу, потому что не могу поднять"
и так далее
слушайте, ну бабушке может быть за 60, а маленькие дети весят по 15-20 кг. При чем еще и вырываются, выкручиваются из рук, бабушка может банально бояться его уронить.
а еще она приходит всего раз в неделю, то есть для детей она развлечение, а не утешение, и при ударе, капризе и прочем они бегут к маме, бабушка им не авторитет и они могут банально не обращать на нее внимания.
-
Esme, разумеется бабушка не должна, но уж, если вызвалась помогать, то помогай, а не создавай дополнительных проблем. Или говори честно, мне скучно, я хочу, чтобы вы меня развлекли.
-
слушайте, ну бабушке может быть за 60, а маленькие дети весят по 15-20 кг. При чем еще и вырываются, выкручиваются из рук, бабушка может банально бояться его уронить.
15 кг это средний ребенок в 3,5 года. 20 - 5 лет.
Esme, с некоторыми людьми невозможно найти общий язык. тут либо молчать в тряпочку, либо вообще исклюить любое общение.
-
слушайте, ну бабушке может быть за 60, а маленькие дети весят по 15-20 кг. При чем еще и вырываются, выкручиваются из рук, бабушка может банально бояться его уронить.
Там было про игрушки убрать, они не выкручиваются и меньше явно весят.
-
«Поднимать ребёнка не могу, игрушки собирать с пола тем более, готовить не умею и не люблю, убраться нет сил, да и это же твой дом!»
iznez, справедливости ради, здесь нет ни слова про "не помыть" и про "на руки не возьмет". Здесь есть про "поднимать ребенка не могу". Мыть можно не поднимая ребенка над землей, даже попу - салфеточкой можно протереть. Было бы желание такие нюансы утрясти.
Зачем ребенка непременно поднимать?
Почему бабушка в доме у СНОХИ должна готовить и убираться? Это еще что за новости? Хочет спать - пусть спит, но почему в это время кто-то должен тебе готовить и убирать твою квартиру? Не достаточно ли того, что тебе поиграют с детьми в это время?
Справедливости ради, я ни слова не говорила про уборку. И горе тому, кто попробует ее устроить в моем доме.
Я вообще немного о другом. Бабушка может нихера не делать в бытовом плане в чужом доме (и это нормально), и с детьми она пусть делает только то, что может. Но пусть не требует прыгать вокруг нее с чаем и свежими плюшками, не тыкает невестку носом в уборку и не называет "почитать внукам пару часов" героической помощью матери-неряхе.
-
Блин, почти никогда никому минусы не ставлю, и тут по привычке не ту кнопку для Esme нажала,так что считайте что это не плюс а два минуса))) ну да хрен с этим.
Так вот, если кто нибудь переступит порог моего дома с намерением " оглядеть условия для детей, отчитать за плохое исполнение обязанностей уборщицы и повара, высказать кучу просьб и претензий типа «почему не звонишь» или «когда приедете в гости»… пожурить за нерасторопность на кухне (как же так: накрывая жрать на стол помощнице, отвлекалась на собственных детей — то переодеть, то маркер отобрать, то подмыть)" в лучшем случае будет послан на йух, вот и всё. Но так как это МАТЬ моего любимого человека и бабушка моего ребёнка, я конечно сдержусь разок ибо мир в семье дороже, но именно мужу будет высказано моё мнение в красках и делегированы полномочия по донесению до мамо информации, что это МОЙ дом и МОЁ время которое я не собираюсь тратить на то, что бы скакать с бубном вокруг НЕЗВАНОГО гостя, когда и так жопа в мыле. Даже просто приход в гости любого человека(не проживающего вместе со мной) вносит дискомфорт и вряд ли получится качественно ползать раком с тряпкой и кошеварить на кухне в присутствии чужого в доме. И не надо мне рассказывать о том, что ты МНЕ ПОМОГАЕШЬ. Для меня ты делаешь только то, о чём Я тебя ПРОШУ, всё остальное ты делаешь для СЕБЯ. Кстати, те кто советуют " самой всё высказывать свекрови в обход мужа" то я вам скажу, что у вас значит никогда не было свекрови. То что сказал сыночка, это сказал сыночка, и на это можно не обидится этож родная кровиночка, а вот то что сказала те сноха, даже если гораздо мягче и культурней, то это сказал в лучшем случае чужой человек, в худшем "вон та лядь которая кровинку увела со двора, а теперь он мне не звонит и не приходит, ещё и внуков не даёт мне видеть, *учка" Так что с мамо своей, пусть разбирается сам, моё дело поставить в известность и высказать своё мнение и пожелания. И да, я тож считаю, что помощь, это то от чего тебе становиться ЛЕГЧЕ! а не наоборот ещё и нервы вытрепят.
-
15 кг это средний ребенок в 3,5 года. 20 - 5 лет.
эмм... нет. Сестра в 2 года весила около 15 кг. И она не была толстой, абсолютно нормальный здоровый ребенок.
Там было про игрушки убрать, они не выкручиваются и меньше явно весят.
про поднятие ребенка тоже было.
-
15 кг это средний ребенок в 3,5 года. 20 - 5 лет.
эмм... нет. Сестра в 2 года весила около 15 кг. И она не была толстой, абсолютно нормальный здоровый ребенок.
эммм... у меня пятилетка 16 весит.
-
Если приходят под предлогом "помочь", но нихера не делают, это не называется помощью. Увидеться-пообщаться - да. Это нормально. Правда, формат общения со сплошными претензиями тоже нездоровый.
Но с другой стороны, 3 часа поиграла с ребенком - это тоже помощь. Можно в это время заниматься только готовкой или только уборкой и все такое, одним делом, а не как Юлий Цезарь, параллельно несколько дел, метаться то на кухню, то в комнату, то к плите, то к одному ребенку, то к другому.
-
Но с другой стороны, 3 часа поиграла с ребенком - это тоже помощь. Можно в это время заниматься только готовкой или только уборкой и все такое, одним делом, а не как Юлий Цезарь, параллельно несколько дел, метаться то на кухню, то в комнату, то к плите, то к одному ребенку, то к другому.
Если верить описанной истории, в данной ситуации это совсем не помощь, а наоборот. Автор мечется еще сильнее - ведь к списку тех, кому необходимо уделить внимание вотпрямщас, добавляется еще и свекровь. И мозг ей выклевывают в процессе за неидеальность.
-
Лучший вариант - это когда с ребенком сваливают на улицу хоть на пару часов. Реально помощь.
-
Ну, про друзей странный абзац.
А про родственников правильно все написано. Одно время поначиталас на свекре.ру - у каждой второй такая свекровь, а у некоторых и мать. Приходят якобы "помогать с ребенком" (причем с новорожденным зачастую). И вся помощь заключается в том, что усядутся пожрать с переменой блюд и требуют свежесваренного кофию, а потом в лучшем случае листают с ребенком книжку, постоянно отвлекая мать "а где у вас то-то", "он хочет какать", "он покакал, подмой" и т.д. а в худшем ходят по пятам за матерью, читая нотации на тему "как щас удобно со стиральной машиной", "надо каждый день пол мыть, а то пылью вредно дышать" и "гуляй с ним по четыре часа минимум - полезно". Ахеренная помощь.
-
Лучший вариант - это когда с ребенком сваливают на улицу хоть на пару часов. Реально помощь.
да, но с двумя разбегающимися детьми бабушка может и не справиться. Особенно если она и поднять-то их не может.
-
как же мн все таки повезло с мамой!!!!
а я на нее обижалась еще, потому что она носится с детьми кругами, постоянно что то делает, а мне получается вообще делать нечего, сижу как дура неприкаянная :-[
-
да, но с двумя разбегающимися детьми бабушка может и не справиться. Особенно если она и поднять-то их не может.
Бегающие дети могут сами себя занять, над ними не надо сидеть постоянно. Я так понял, речь о совсем крохах.
-
Справедливости ради, я ни слова не говорила про уборку. И горе тому, кто попробует ее устроить в моем доме.
Я вообще немного о другом. Бабушка может нихера не делать в бытовом плане в чужом доме (и это нормально), и с детьми она пусть делает только то, что может. Но пусть не требует прыгать вокруг нее с чаем и свежими плюшками, не тыкает невестку носом в уборку и не называет "почитать внукам пару часов" героической помощью матери-неряхе.
Обратите внимание, что пост про уборку у меня отделен от ответа вам пустой строкой. Здесь запрещен мультипостинг. То есть, я не могу разместить подряд два своих поста - пишу все в одном.
И здесь я обращаю ваше внимание на то, что Автор хотела бы, что бы бабушкина помощь заключалась в готовке и уборке у нее дома. И сильно обижается, когда бабушка отказывается делать в ее доме это.
По поводу "подъема с пола игрушек" - мне вообще не понятно, о чем эта дева ведет речь. ЗАЧЕМ бабушке в доме с двумя маленькими детьми ВДРУГ надо поднимать игрушки с пола и убирать их куда-то? Опять уборка? Пусть она ими - игрухами - играет с детьми. Или у них там "взрыв"?
По поводу нравоучений. Да, свекровь читающая молодой маме нравоучения - не исключение из правил. :) Это, блин, норма. Суровая и беспощадная :))) Ожидать, что к вам прилетит робот-няня и переделает всю вашу работу наивно. Давайте уже в википедию это впишем!?
Ну не хочет "Молодая мама" такой помощи - "хозяин-барин"! То есть, хозяйка-барыняйка! Не зови! Не ной везде и всюду, что у тебя - т.ж.с. Бабушка-то из помощниц "очередная". ;D В конце вообще достается каким-то бабушкам без детей = другим конкретным женщинам с нравоучениями.
Вон умные люди пишут, что занять детей на пару часов - шикарная помощь,а прогулка с ними - вообще мечта. Но вот этой мадам - мало. :(
Марленка, без проблем, поставь мне два минуса за любые посты. ;D
Ответ: мне кажется, вы пишете о своей свекрови, а не про историю автора. Ели у вас есть подруги - то уже не считается. :D Ну и "легче" вам или тяжелее от того, что кто-то 3 часа посидел с детьми - вам, конечно, виднее.
И тем не менее, унитаз свекровь все равно чистить в вашем доме не обязана, ДАЖЕ если она туда хорошо присела.
-
А ещё бывает, что от таких визитов культурно (т.е. без эпичного скандала) отказаться не удаётся. И это тоже типичное поведение бабушек..
-
да, но с двумя разбегающимися детьми бабушка может и не справиться. Особенно если она и поднять-то их не может.
Бегающие дети могут сами себя занять, над ними не надо сидеть постоянно. Я так понял, речь о совсем крохах.
на улице бегающие дети могут себя занять, но за ними же надо следить и ловить. А дети - погодки, то есть одному минимум 1,5, а другому 5 месяцев. То есть один в коляске (и хорошо, если он в ней лежит, я в коляске орала дурниной), а второму уже скучно просто лежать, ему уже ползать-ходить надо.
А если одному 3, а другому два, да оба шилопопые, то вообще хоть разорвись)
пожилая бабушка может и не справиться.
-
не зови
Esme, так в том суть истории, что никто эту "помощницу" не зовёт. Прочтите глазками плз.
Ваши аргументы в случае этой конкретной истории не в тему - бабушка приходит по собственному желанию в гости и называет это помощью, без просьб со стороны молодой мамы.
-
как же мн все таки повезло с мамой!!!!
+1.
Про помощь вообще, что-то я всё больше прихожу к выводу, что "хочешь помочь - хотя бы не мешай."
-
"Ну и "легче" вам или тяжелее от того, что кто-то 3 часа посидел с детьми - вам, конечно, виднее" да блин, ну прочти те же глазами, что автор пишет то! Никто ей три часа НЕ СИДИТ с детьми, ну не сидит и всё.Сидеть с ребёнком, это когда кто то сидит, а ты ваще при этом не на ребёнка, не на сидящего не отвлекаешься, ты их не видишь и не слышишь, да тебя может даж не быть в квартире, вот это посидеть с ребёнком. Бабушка же няшкаяется и тетёшкается, попутно добавляя автору ускорения и забот, так же ненужных телодвижений. Ведь в истории всё подробно описано. Накорми, напои меня, подними его я не могу тыж знаешь, подмой его, ой смотри у него маркер, ой он убежал, ой а чёйто у тя бардак убери, ну что так долго то? неужели так трудно просто налить мне чаю , чтож ты такая не расторопная то? ну что такое то? И при этом аля ля ля ля ля ля, кто это у нас такая пууусенька, пойдём я вам книжку почитаю, мааааамаа мы покакали подмой, а второй грязный смени срочно одёжку и дай нам попить ну давай уже быстрее, уня ня ня ня ня ня.. это не помощь, это развлекуха и вниманка для бабки вот и всё. Но бабушка усиленно пытается представить это как помощь. если бы она позвонив честно сказала " Маша, сегодня я приду проверить, как ты убираешься, готовишь и воспитываешь моих внуков и ухаживаешь за моим сыном, при этом я хочу чтоб ты скакала вокруг меня с пирогами и чаем, и не напрягала меня не чем что мне не нравиться, все какахи слюни и бардак будет на тебе, а я буду играть заботливую бабулю и буду читать им книгу, но ты будешь стоять рядом на подхвате и исполнять все поручения. потому что мне скучно дома, а вы ещё и не приходите меня не развлекаете" Это было бы честно и в принципе привычно даж в наших реалиях. Но бабушка понимает, что если она сразу так скажет, то невестка скажет, знаете мамо у меня сегодня нет на это время и приходить не надо. Так что бабушка гордо изрекает, бегу помогать тебе, жди. И ведь хрен откажешь, этож мамо, онаж пришла помогать. А вот про уборку и унитазы, мне кажется тут не то что она ждёт что за неё будут делать, просто к ней приходят и говорят "Чем тебе помочь?" Она говорит, вот список моих дел на сегодня - помыть пол, приготовить обед, помыть унитаз, собрать игрушки, помыть детей. И тут начинается нуу нет, готовить я не люблю, мыть ничего не могу, поднимать ничего не могу, игрушки собирать не могу и ваще это твой дом, чё пристала то? Вот она и спрашивает, зачем приходили, зачем спрашивали, зачем дёргали то? Ну не хотите РЕАЛЬНО помогать, ну не мешайте уж хотяб и не напрягайте своими приходами и требованием внимания к себе.
-
Кстати, вот так чисто оффтопом - бабушки же имеют законное право видеться с внуками, как и наоборот, то есть осуществлять общение. Раз уж его можно по суду даже устанавливать.
Так может если бы у бабушки была возможность пообщаться и потетешкать внуков без всякого про "помощь", а просто "в гости, не к тебе, а к детям" - стала бы она изгаляться отдельно?
-
Кстати, вот так чисто оффтопом - бабушки же имеют законное право видеться с внуками, как и наоборот, то есть осуществлять общение. Раз уж его можно по суду даже устанавливать.
Так может если бы у бабушки была возможность пообщаться и потетешкать внуков без всякого про "помощь", а просто "в гости, не к тебе, а к детям" - стала бы она изгаляться отдельно?
Абсолютно согласна, только своё законное право она должна осуществлять на своей территории тогда уж, раз живут отдельно. Но бабушка же не хочет брать на себя ответственность, она хочет видеться с внуками исключительно на её условиях. Пусть договаривается с сыном и забирает на выходные к себе внуков, вай нот то? И не надо изгаляться отдельно))).
-
А вот отпускать детей на чужую территорию родители не обязаны точно)
-
А вот отпускать детей на чужую территорию родители не обязаны точно)
ну дык говорюж с папенькой к бабушке этож прекрасно по моему))
-
"Ну и "легче" вам или тяжелее от того, что кто-то 3 часа посидел с детьми - вам, конечно, виднее" да блин, ну прочти те же глазами, что автор пишет то! Никто ей три часа НЕ СИДИТ с детьми, ну не сидит и всё.Сидеть с ребёнком, это когда кто то сидит, а ты ваще при этом не на ребёнка, не на сидящего не отвлекаешься, ты их не видишь и не слышишь, да тебя может даж не быть в квартире, вот это посидеть с ребёнком.
О, еще один человек (кроме автора) знает, как кто должен помогать. С двумя детьми мы жили у моей бабушки - так вот, она сидела с одним из детей (с двумя не могла) именно так, как сидит свекровь автора. Только играла, переодевать звала меня, игрушки с полу поднять не могла. Так вот, это была окуенная помощь, потому, что когда с одним из детей кто-то занят, тебе нужно не на три части разорваться (старший-младший-хозяйство), а всего на две, а это уже легче. Пока с одним ребенком играют, ты другого можешь спокойно на дневной сон уложить, например.
С другой стороны, если в комплекте с помощью идут требования заботы (подай-принеси) и придирки - то нафиг такая помощь, от нее еще больше устаешь, поэтому недовольство автора понятно. А вот требования ее (чтоб ей на хобби время выделили ;D) - нет. Какое, нафиг, хобби - с моими погодками один раз на три часа остались три бабушки (я документы на работу отвозила). Один раз остались, дочка задала им перцу, сказали, что больше они на такое не решатся. Со старшим - пожалуйста, а с дочкой как-нибудь сами. ;D В СОБЕС я дочку с собой таскала (на другой конец города в кенгурушке), к врачу и в парикмахерскую ходила, пока папа под окнами с коляской гулял, и это при четырех бабушках - а она на хобби надеется. ;D
-
Вот именно, что вам помогали, помогал человек который живёт с вами в доме, этот человек не добавлял вам забот, когда вместо двух детей, скачешь вокруг трёх, при этом оправдываясь почему ты плохая хозяйка. И да я всё равно считаю, что вам именно просто помогали, а не именно сидели с ребёнком. А автор просто просит оставить её в покое и не чесать за её счёт чсв, какая хорошая бабушка, помогаю с внкками.
-
Я не знаю, какая там свекровь на самом деле. Может быть, очень вредная и противная. ;D
Просто это мне обсуждать не интересно.
Марленка, у вас, я понимаю, конфликт со свекровью. Прям жесткачь: "моя территоря, ее территория". Сочувствую.
С мнением
Сидеть с ребёнком, это когда кто то сидит, а ты ваще при этом не на ребёнка, не на сидящего не отвлекаешься, ты их не видишь и не слышишь, да тебя может даж не быть в квартире
я тоже не согласна. Это ваше личное определение понятия "сидеть с ребенком". То есть, то что вы написали - попадает под определение "посидеть с ребенком", но есть и другие варианты. ) Это просто фигура речи. Вы не можете запретить другим использовать эту фразу так или иначе.
Теперь про «глазки».
если вы теперь напишете мне, насколько вы всегда корректны и учтивы с собеседником, я ведь вам тоже не поверю. Хоть сколько буковок вы мне напечатайте для "глазок". ;D
Автор пишет неграмотно, путается, соскакивает с одного на другое. Про бездетных бабушек-подруг ленивый не написал, но вот еще пример: «высказать кучу просьб и претензий типа «почему не звонишь» или «когда приедете в гости». Собственно говоря, это не «претензии» и не «просьбы». Это вопросы и приглашение, вполне обычные, имеющие право на существование. То, что это самое ужасное из всех претензий бабушки тоже говорит об авторе.
Вот это кусок вашего поста:
А вот про уборку и унитазы, мне кажется тут не то что она ждёт что за неё будут делать, просто к ней приходят и говорят "Чем тебе помочь?" Она говорит, вот список моих дел на сегодня - помыть пол, приготовить обед, помыть унитаз, собрать игрушки, помыть детей. И тут начинается нуу нет, готовить я не люблю, мыть ничего не могу, поднимать ничего не могу, игрушки собирать не могу и ваще это твой дом, чё пристала то? Вот она и спрашивает, зачем приходили, зачем спрашивали, зачем дёргали то? Ну не хотите РЕАЛЬНО помогать, ну не мешайте уж хотяб и не напрягайте своими приходами и требованием внимания к себе.
Говорит, что я именно так и прочитала Автора. И на это ответила: о, да ты нахалка! ;D ;D ;D
-
интересно, автор с мужем двух детей-погодок сознательно завели или так получилось?
-
Про делать что-либо для себя и выдавать это потом за помощь, это верно сказано. Слава обстоятельствам, у меня родственники адекватные, и понимают, что лучше полностью заняться ребенком, и дать мне час-два свободного времени, чем мешаться в маленькой квартире и рушить нафиг весь личный распорядок дня, хоть и весь день.
-
Кстати, вот так чисто оффтопом - бабушки же имеют законное право видеться с внуками, как и наоборот, то есть осуществлять общение. Раз уж его можно по суду даже устанавливать.
Так может если бы у бабушки была возможность пообщаться и потетешкать внуков без всякого про "помощь", а просто "в гости, не к тебе, а к детям" - стала бы она изгаляться отдельно?
Прийти просто повидеться - это нормально. Но не надо тогда жужжать "ну я же вам помогаааю!", хотя тут выходит вообще нихрена не помощь, а только вынос мозга.
-
Автор всех друзяшек разогнала аппетитными памперсами, так что может и мамо при желании осилить, я щетаю.
Так что смысл ее жалеть?
-
свекрови подчас являются бедствием именно потому, что могут наносить разрушительные удары по семейному счастью, что и делают порой в случае малейшего неповиновения.
Не буду оценивать, насколько это морально.
Но эффективно, до тех пор, пока невестка дорожит отношениями с их сыном.
Мрак.
Пишу, как бывший обладатель такого вот свекровища.
-
свекрови подчас являются бедствием именно потому, что могут наносить разрушительные удары по семейному счастью, что и делают порой в случае малейшего неповиновения.
Не буду оценивать, насколько это морально.
Но эффективно, до тех пор, пока невестка дорожит отношениями с их сыном.
Мрак.
Пишу, как бывший обладатель такого вот свекровища.
Дико сочувствую, у меня подруга примерно так же мучается. И, кажется, скоро отмучается, доведут их до развода.
Как хорошо, что у меня святая свекровь.
-
Замуж выходить нужно или за сироту, или за мужика, понимающего, что "ну эта жи мая мама" — ни хрена не причина, чтоб его жене клевали мозг. За сироту надежнее, так как во время декрета портятся практически все мужья, даже изначально хорошие.
Как надо помогать, определяет тот, кому помогают, а не тот, кто. Чувствует человек, что ему легче от твоих действий, значит, это помощь. Чувствует, что тяжелее — значит, не помощь.
-
Кстати, вот так чисто оффтопом - бабушки же имеют законное право видеться с внуками, как и наоборот, то есть осуществлять общение. Раз уж его можно по суду даже устанавливать.
Слава богу, что хотя бы далеко не все бабушки об этом знают.