Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, опубликованные => Тема начата: Доби от 30 Ноября 2017, 18:57:45
-
http://killpls.me/story/21288
В декрете, муж уехал. Заболела: тошнота, температура. Звоню маме, она гуляет, говорит, что до нас ей час. Ок. Звоню через час - и не выезжала! Ну а зачем, долго ж ехать! В итоге я позвонила в 5, а приехала она в 10, когда сын спал. Спасибо, хоть осталась ночевать.
С утра у меня рвота и понос, а мама требует помыть цветы, перебирает шкафы и вообще не помогает с ребенком. Она приехала помочь - она и "помогает", вещи перебирает, и ей плевать, что ее не просили об этом. Нет сил даже выгнать! Еще и амебой обзывает.
Вот такая взаимопомощь.
ПМП.
-
Ну что тут посоветовать? Когда появятся силы, маму домой и в дальнейшем на нее не рассчитывать. Смотреть, кто из друзей мог бы при таком ЧП выручить.
-
Выгнать сил нет, а на кмп строчить силы есть. Круто.
-
подойти к мамуле и поцеловать ее в уста сахарные. пусть покажет мастер-класс, как оставаться бодрой и красивой при кишечном гриппе.
-
Выгнать сил нет, а на кмп строчить силы есть. Круто.
Там, похоже, Зинозаврик. Или Зинозавр.
подойти к мамуле и поцеловать ее в уста сахарные. пусть покажет мастер-класс, как оставаться бодрой и красивой при кишечном гриппе.
Еще и за мамой следить?
-
Еще и за мамой следить?
Зато шкафы перебираться перестанет.
-
Выгнать сил нет, а на кмп строчить силы есть. Круто.
на КМП строчить проще и физически, и эмоционально. ты просто лежишь\сидишь на толчке\висишь над тазиком и пишешь, на тебя не орут, не давят, не обзывают в ответ. для диалога нужны силы, нужно, чтоб котелок варил. а если мать там начнет в драму и обидки - так вообще туши свет. это все выматывает писец как. это я еще молчу про случаи, когда мать совсем берега теряет и ее в прямом смысле нужно будет выгонять. прям вот пинками.
---
в общем, да, станет полегче - гнать нафиг эту деятельную. :-\
-
Маму выгнать и больше на нее в таких ситуациях не рассчитывать. Сложно будет только поначалу, пока привыкаешь.
Меня первый раз колбасило, когда я болела, а мне с ребенком не помогли, а сейчас я думаю - где моя совесть была, чтоб вот так рассчитывать повесить на маму с бабушкой своего ребенка?
-
Маму выгнать и больше на нее в таких ситуациях не рассчитывать. Сложно будет только поначалу, пока привыкаешь.
Меня первый раз колбасило, когда я болела, а мне с ребенком не помогли, а сейчас я думаю - где моя совесть была, чтоб вот так рассчитывать повесить на маму с бабушкой своего ребенка?
а почему так печально, ну разве близкие люди не желают помочь родному человеку попавшему в беду( да болезнь считаю бедой) ну конечно если эти родные не сволочи последние или вампиры(
-
Вот такая взаимопомощь.
"Взаимопомощь" - это когда помогают друг другу. А в этой истории дочь просить о помощи мать и ругает ее за недостаточную и некачественную помощь. Ни слово о том, как дочь помогает матери.
Нет сил даже выгнать!
Сначала названивала ей с 5 до 10, требовала, что бы та приехала, прямо настаивала! Вырвала ее с интересного места, где мама "гуляла", и тут "здрасьте"! Неожидасик такой: прямо в первый раз в жизни увидела истинное мамино лицо! Не знала она, до каких грязных углов родная мать докопается. С детства не запомнила.
-
Эсме, то есть на помощь близкого человека в принципе нельзя рассчитывать ни при каких обстоятельствах? :o
"Взаимопомощь" - это когда помогают друг другу.
Именно. И если дочь говорит о взаимопомощи, скорее всего, матери она помогает. Потому и рассчитывала. Но у мамы же интерсное место и шкафы в доме дочери не так разобраны, не так ли? ;D
-
помыть цветы
Оо??
-
помыть цветы
Оо??
У фикусов протирают листья от пыли. Свои молочаи маман пару раз в год таскает в ванну и обмывает из душа. Так что все в пределах нормы. ;D
-
Эсме, то есть на помощь близкого человека в принципе нельзя рассчитывать ни при каких обстоятельствах? :o
какой странный вывод. Из чего он вытекает? Из Хрустального Шара? ;)
И если дочь говорит о взаимопомощи, скорее всего, матери она помогает.
Точно! Из него, родного!
Раз уж мы тут гадаем: если мать взялась перебирать шкафы у дочери дома, то скорее всего, у нее там бардак и антисанитария.
Если женщина с опытом воспитания ребенка 18+лет считает, что важнее чистота в доме, чем какая-то неупомянутая здесь "помощь с ребенком" - то она, как более опытная, скорее всего, лучше знает.
Впрочем, за "гадания", помнится, мне здесь столько минусов наставили - мама дорогая! Удивительно, как непоследовательны бывают некоторые люди в своих суждениях.
Я не понимаю, почему не идет речи об отправлении младенца к бабушке на время болезни матери. Это было бы разумной помощью.
Если же мать все равно здесь, с младенцем, дышит на него и заражает - зачем тянуть сюда еще старушку?
Зачем вообще ее зазывать, если ТОЧНО ЗНАЕШЬ, что ей не понравятся твои шкафы и фикусы, и тебя это бесит?
Или как она это видела в своем воображении? Она упадет в изнеможении на диван, а мама будет подносить ей питье и тазики, укачивая ребенка и меняя ему подгузники?
Loy Yver, если без "зеркала", то для начала доча должна сказать СПАСИБО маме, за то, что та приехала к ней, бросив свои дела. За то, что перебрала ее шкафы и фикусы. За то, что точно так же растила её в свое время, как теперь следует растить ЭТОЙ матери своего ребенка. Дадад, с болезнями и локальными "задницами".
Просить о помощи, а не требовать, и еще потом критиковать да жаловаться в интернетике.
-
Вау. Вот это мастер-класс по натягиванию совы на глобус 8) Посижу, почитаю)
-
Эсме, эк вас. ;D
А я всего-то пару строк черканула. ;D
Вау. Вот это мастер-класс по натягиванию совы на глобус 8) Посижу, почитаю)
Мне еще что-нибудь написать, чтобы опять выброс произошел? ;D
-
Раз уж мы тут гадаем: если мать взялась перебирать шкафы у дочери дома, то скорее всего, у нее там бардак и антисанитария.
И десять таджиков живут. ;D
-
За то, что перебрала ее шкафы и фикусы. За то, что точно так же растила её в свое время, как теперь следует растить ЭТОЙ матери своего ребенка.
фигассе. спасибо тебе, мама, что лезешь, куда не просят и считаешь, что твое воспитание - ипучий эталон! троекратное "ура" тебе и хлопушка вместо салюта! ;D
-
Loy Yver порвет. Ей-богу порвет ;D Поздно уже: понеслось)))
-
ёмана, вот это esme распидарасило, лол
-
хм. а я наивный фиалк, я считаю, что если ты заболела совсем уже п*здец как и просишь маму помочь, то да "мама будет подносить ей питье и тазики, укачивая ребенка и меняя ему подгузники"... на кой черт мне вымытые фикусы и разобранные шкафы? возьми ребенка, дай мне отлежаться... но как в истории написано - там явно никакого понимания у матери с дочерью.
-
Topas, мат зацензурьте. ;)
-
У меня такая же мать, но я все равно не могу в эту логику. У автора безвыходное положение, она просит присмотреть за ребёнком, но мать находит другую работу. Если я оставляю ребёнка с мамой - 100% к моему приходу мама куда-то влезет. Какого хрена она не объясняет, а начинает кричать, что помогла,' устала,а я - тварь неблагодарная. Зачем она дополнительно устаёт? Хз.
-
Короче, ПОМОЩЬ ЭТО ТО, ЧТО ТЫ ПОПРОСИЛ СДЕЛАТЬ. всё!! Всё остальное это твой личный випон. и ваще считаю это издевательством над человеком находящимся в заведомо беспомощном состоянии. А вот это -мама лучше знает, опыта у неё больше и ваще ей видней, штааааа???!! Это хто ваще сказал то? Маму поместили в палату мер и весов как эталон? Што за бред то? Человек попросил помочь с ребёнком, С РЕБЁНКОМ, ПОСМОТРЕТЬ ЗА РЕБЁНКОМ. Не узнать мнение, не проверить шкафы, не попросить указаний, чувствуете разницу?
Меня вот подруга позвала помочь с готовкой на праздник на стол. Я между прочим старше её на 10 лет почти и мне виднее как надо и ваще я этих столов огого сколько накрыла. Так что приду и скажу, сначала надо отзвиздорасить все сковородки и кастрюли, потом помой все полы и стены на кухне, мне виднее у меня опыт, а что ты хотела, чтоб я стояла олевьюшку те резала? да ты офигела? да я оторвалась ради тебя от своих дел, нука быра делай что сказано.
И это учесть, что здорова и хорошо ся чувствует.
А то что она маму позвала, да я тож позвалаб, даж зная её ипучий характер, ибо при высокой темпе могу впасть в забытьё просто, практически в бессознательное состояние и это опасно для младенца может быть.
А потом такие родительницы плачутся почему это дети мне в старости в попу не дуют сцуки.
Как представлю, что там бабу полоскает и кишки вываливаются со всех мест, ребёнок орёт обосраный, а маман -помой цветы срочно. Вот честно, убивать охота.
-
а почему так печально, ну разве близкие люди не желают помочь родному человеку попавшему в беду( да болезнь считаю бедой) ну конечно если эти родные не сволочи последние или вампиры(
Близкие могут не смочь помочь так, как надо. Моя бабушка, царствие ей небесное, как кто заболеет, устраивала цирк с конями. Я болею - "тетеха", "выдумываешь все", "руки не моешь, вот и болеешь", "может, в скорую позвонить", "какой врач - не выдумывай даже", и все это одновременно. ;D Ребенок заболел - я "лять с рогами", "только ноги и умею раздвигать" (а с родившимся в результате этого ребенком, типа, справиться не могу), "дай сюда - ты ничего не понимаешь", через минуту "ну не знаю, что еще делать - возьми его". Я уже, как кто заболеет, старалась ей на глаза не показываться, и боже упаси жаловаться - себе дороже выйдет. Причем это не старческие закидоны - в молодости то же самое было, по маминым рассказам. И касалось это только болезней - при других обстоятельствах она не раз и не два мне плечо подставляла. Ну вот понимаешь, что она такая, и в случае болезни на нее не рассчитываешь.
Мама автора могла бояться брать на себя ответственность за маленького ребенка, поэтому и старалась помочь чем-то другим (шкафы разобрать). Ну не шмогла она, и не надо больше по такому поводу к ней обращаться.
А вот это -мама лучше знает, опыта у неё больше и ваще ей видней, штааааа???!! Это хто ваще сказал то? Маму поместили в палату мер и весов как эталон? Што за бред то?
Ну, опыта у нее-таки больше, а насчет "лучше знает" - спорный вопрос.
Короче, ПОМОЩЬ ЭТО ТО, ЧТО ТЫ ПОПРОСИЛ СДЕЛАТЬ. всё!! Всё остальное это твой личный випон.
Согласна, но только отчасти. Человек согласился помочь - не надо подлавливать его на слове и ТРЕБОВАТЬ помогать так, как тебе надо, потому как помогающий ничего не обязан, его помощь - его добрая воля. В идеале, должен быть диалог:
- Помоги мне с этим и этим.
- Это сделать могу, а вот это - нет.
- Хорошо, спасибо / Спасибо, сама справлюсь.
Ну а если от мамы действительно больше вреда, чем пользы - надо найти в себе силы попросить ее уехать.
-
Меня покоробил исходный пост.
Такое ощущение, что автор холопу приказала и теперь возмущается, что приказанное исполнено не так.
-
А что, прийти и гадить близкому, когда ему плохо - это нормально?
-
ЗлоеАлое, мама из истории не гадит. Она хочет сделать как лучше, а получается как получается. А может, она хочет, чтобы отстали от нее - не зря она изначально ехать не хотела.
-
Та ладно. Нормальная мама. Таких легион.
Моя маман приехала мне помогать один раз за последний год, долго пыталась приложить героизм, ибо помощи которая МНЕ нужна, ей казалась какой то не героической. В итоге дорвалась до утюга в моё отсутствие и погладила то что в принципе мне надо, проигнорировав вещи которые надо бы погладить. Причём эксплуатируя утюг по партию, но не согласно с инструкцией.
Утюг выжил.
Это вместо того чтоб посидеть с ребёнком, как я просила.
-
мама из истории не гадит
Такое ощущение, что автор холопу приказала и теперь возмущается, что приказанное исполнено не так.
ага
С утра у меня рвота и понос, а мама требует помыть цветы, перебирает шкафы и вообще не помогает с ребенком. Она приехала помочь - она и "помогает", вещи перебирает, и ей плевать, что ее не просили об этом. Нет сил даже выгнать! Еще и амебой обзывает.
-
мама требует помыть цветы - ну да, а то цветы сдохнут.
не помогает с ребенком - боится брать ответственность. Бывает.
ей плевать, что ее не просили об этом - то, что просит, она сделать не может, поэтому делает то, что может (и что не просят)
амебой обзывает - ну так дочка придуривается же. Моя бабушка так маму третировала (маме лет 10 было) - "а что это ты такая квелая, гости пришли - а ты киснешь, неприлично", а потом выяснилось, что у мамы пневмония начиналась.
Я не говорю, что мама все правильно делает - я о том, что намерения у нее самые благие. Вы же не думаете, что она ехала к дочке с мыслю "а пойду-ка я нагажу"? Зуб даю - она еще потом будет подружайкам рассказывать, как она дочке помогла, и что дочка без нее ну никуда. ;D
То, что таких мадам легион - не означает, что подобное поведение нормально.
Повторюсь, есть очень простой способ пресечь такое поведение - не просить помощи.
-
Не хочешьпомогать с ребенком — шли накуй, придумай какое-нибудь ваще пипец неотложое дело и тд.
-
Не хочешьпомогать с ребенком — шли накуй, придумай какое-нибудь ваще пипец неотложое дело и тд.
Так она и пыталась! Но дочка настояла.
-
не похоже, чтоб она прям настояла
сначала у нее было дело,а потом она вполне могла подумать что дочка сама разобралась и не осознала что помощь нужна
так бывает как бы
-
Не хочешьпомогать с ребенком — шли накуй, придумай какое-нибудь ваще пипец неотложое дело и тд.
Так она и пыталась! Но дочка настояла.
Она не отказывалась. Она сказала, что ей ехатьчас. Приеду через час и вообще не приеду это разные ситуации
-
вот с какой бы стороны не посмотреть, под каким ли углом, ну не могу я представить, чтоб человек который видит, что другой БЛЮЁТ, ДРИЩЕТ, ЕЛЕ ПОЛЗАЕТ И У НЕГО ТЕМПЕРАТУРА, требовать с него помыть цветы. я бы сочла это просто возможностью поиздеваться над тем, кто не может даже ответить. ну не бывает ТАКИХ БЛАГИХ намерений. не можешь помочь чем просят, не мешай. а ей нужно, что бы было так как хочет она, а дочь амёба ага. Господи, да людей в больничку с таким кладут, а у неё ещё и ребёнок мелкий, бедная бедная баба(((
-
Вот тут некоторые угашенные, а. За что там спасибо говорить? За то, что вместо помощи получила говна на лопате?
-
Че-т те, кто оправдывает поведение матери автора, ни разу не страдали от похожего к себе отношения. Когда вроде и помощник есть, и самой х*рово, а все одно -- жпу поднимаешь, берешь себя, подыхающую, в руки и делаешь все сама. От и до. А если пичаль совсем -- то и переделываешь за помощником.
Действительно, охренеть, какая помощь. Медвежья, да.
Но и правда -- если нет прям жизненной необходимости, к людям, не умеющим в помощь, лучше не обращаться. Гвна огрести -- оно выздоровлению не способствует.
-
самой х*рово, а все одно -- жпу поднимаешь, берешь себя, подыхающую, в руки и делаешь все сама. От и до.
...когда над ухом еще и командуют и говорят как надо и не надо
-
Вот вспомнила, один человек с опытом общения с такими как мать автора, мне сказал, когда я тож билась с мыслями, да это я такая хреновая наверное, раз не могу объяснить нормально, что мне надо и ваще человек мне добра желает и у него опыт и ваще, это у него просто особенность такая характера, а так он золото. Так вот, человек мне объяснил, что так думать, стоит только в том случае, если эта "особенность" характера у человека распространяется на всех, а не только на семью, где всё простят и на людей которые слабее или зависят от них. Ну в смысле, если тётка может потребовать от блюющей дочери мыть цветы и называет её амёбой, значит она должна так реагировать на всех, абсолютно на всех, на соседку которой согласилась помочь, на подругу, да даже на начальницу, если эта помощь именно в подобной ситуации, только тогда это можно как то отнести к черте характера или к не контролируемым тараканам. А если например такая мадам, помогая больной подруге-сослуживице, НЕ ГОВОРИТ ЕЙ , вставай амёба уборку делай, похрен что ты блюёшь, а приносит супчик и мимимикает, то делайте выводы. Я ой как сомневаюсь, что мать из истории со всеми бы себя так вела.
-
самой х*рово, а все одно -- жпу поднимаешь, берешь себя, подыхающую, в руки и делаешь все сама. От и до.
...когда над ухом еще и командуют и говорят как надо и не надо
У меня в такие моменты самые долгие и вдохновенные истерики происходят. ::)
Так что покомандовать можно, но недолго.
Обычно помощь выглядела как прямое издевательство. Не оставить воды, когда раздирает горло кашлем, а голоса нет и не предвидится, например. А потом выговаривать, что я встала и попила, я ж разболеюсь. Это во второй раз. В первый раз я была совсем плоха (ноги отнимаются от высокой температуры, что поделать) и роняла книгу на пол, пока не дозвалась. И такая вот х*рня всякий раз, когда я совсем больная и беспомощная. К здоровой норм отношение было.
Повезло, кароч, что в 17 я свалила из дома в общагу. Там чужие люди, но помогали по делу и без х*рни.
-
А меня раз в таком, как у автора, состоянии, пытались супом гороховым на копченостях кормить. ''Кишки прогреешь и полегчает, и вообще это от того, что ты (с придыханием) ПЭРВОЕ не ешь, ела бы - не болела бы!''. Не мама (она вообще от этого охренела знатно), бабушка парня, к которому я приехала и заболела.
О том, чтоб овсянки сварить, или бульона куриного, или кефира купить, речи не шло. Спасибо, отлежаться дали.
-
Так зачем автор позвала маму?
Я не верю в то, что она не знала, что будет так. Знала ведь, что помощи в том виде, в котором она хочет - она не получит.
Если совсем плохо было, надо было звать кого-то другого. Да хоть подружек, с которыми отношения не испорчены. Или звонить в скорую. От госпитализации отказаться по объективным причинам, но жаропонижающее, противорвотное они вполне поставить могут.
-
Так зачем автор позвала маму?
Я не верю в то, что она не знала, что будет так. Знала ведь, что помощи в том виде, в котором она хочет - она не получит.
Если совсем плохо было, надо было звать кого-то другого. Да хоть подружек, с которыми отношения не испорчены. Или звонить в скорую. От госпитализации отказаться по объективным причинам, но жаропонижающее, противорвотное они вполне поставить могут.
да фигня всё это, автор боялась только за ребёнка, ей самой хотелось только отлежаться. всёж с родной бабкой ей казалось наверное, что дитё будет в безопасности если она начнёт падать в обмороки.
-
Ну это понятно, что если человек идиот и хамло, то с ним лучше никаких дел не иметь.
Все неоднозначно. Человек в одной ситуации может вести себя как идиот, а в другой - как верный друг. Если он всегда говно - отношения рвать надо, я так с отцом родным порвала, и не жалею.
Вот тут некоторые угашенные, а. За что там спасибо говорить? За то, что вместо помощи получила говна на лопате?
За то, что приехала, хотя и не хотела - раз, из вежливости - два. Если в дальнейшем не собираешься отношения с матерью поддерживать - можно на вежливость забить, но, может, рановато концы обрубать?
Че-т те, кто оправдывает поведение матери автора, ни разу не страдали от похожего к себе отношения.
Я прямым текстом написала, что через такое проходила. А страдать перестала, когда осознала себя взрослой - почему мне на каждый чих должна мама помогать, когда я сама уже мама?
-
У меня бабушка и мама такие же. Мне проще ребёнка им отдать, пусть сидят. Просто им не комфортно в чужой квартире, где все не так и все не эдак.
-
Так в чем проблема? Не хочешь приезжать - лучше не приезжай, чем приехать и мозги ипсти.
-
Я не говорю, что мама все правильно делает - я о том, что намерения у нее самые благие.
стоп, т.е. творить куйню с благими намерениями - это норм?
так, где моя берданка, становись в шеренгу по двое в ряд, оцените благость моих намерений.
-
Я не говорю, что мама все правильно делает - я о том, что намерения у нее самые благие.
Имеет ли смысл напоминать, куда ведет дорога, вымощенная благими намереньями? ::)
-
На счёт мамы. Ну вот, у меня мелкое дитё одного из года. С мамой мне сложно, договариваться проблемной, НО. Если зайдет речь, я наступлю себе на уши и позову маму. Потому что это единственный человек, после мужа, которому я доверяю годовалого ребёнка. Старшей шесть, там реально и няни и знакомые. Хоть скажет если что не так.
Помощь. Как оказалось, с мамами надо учится общаться. Чётко озвучивать свои желания и предпочтения: " мама, поди в комнату и почитай ребёнку Чуковского. А я пошла на педикюр. Нет, мама, я не буду сегодня мыть кактус с" пантином про ви". Потому что я. Иду. На. Педикюр. А ты читаешь Чуковского. Или Ершова. До свидания. Каша на плите, памперсы под столом"
Как то так. Не пытаясь дискутировать.
-
Чот не поняла, как наличие/отсутствие ребенка связано с тем, что от близкого человека ожидаешь поддержки и адекватного поведения. Мам, я уже взрослая и родила, больше помощи у тебя не попрошу, ты все равно ведешь себя как дебил. Как связано-то? И при чем тут каждый чих, если автор попросила у матери помощи в экстренной ситуации.
Генетическое родство, к сожалению, не гарантирует того, что это именно близкий человек.
Иначе не было бы столько историй и разругавшихся в пух и прах родственниках из за имущества, из-за бытовых вопросов.
Да, пока автор была маленькой, её мама должна была за ней ухаживать. Но теперь автор выросла и ей пора строить отношения с мамой на равных, а не ждать, что та всегда будет на подхвате, потому что мама.
-
Да, пока автор была маленькой, её мама должна была за ней ухаживать. Но теперь автор выросла и ей пора строить отношения с мамой на равных, а не ждать, что та всегда будет на подхвате, потому что мама.
А где автор ждет, что мама всегда будет на подхвате? :o
-
Если не хочешь что-то делать никогда, сделай один раз так, чтоб больше не просили.
-
Если не хочешь что-то делать никогда, сделай один раз так, чтоб больше не просили.
Согласна. Когда мама автора постареет и ей понадобится помощь, дочь вполне может поступить именно так. В конце концов, как аукнется, так и huyaknetся.
-
Начнем с того, что непонятно, как автор могла догадаться, что маме не понравятся шкафы и фикусы и что вместо реальной помощи она будет заниматься ими.
выше писала. Коротко: с детства должна была запомнить. Она свою маму знает всю свою жизнь.
Да и благодарить ее за то, что она разложила вещи в шкафу как ей удобно, а не дочери?? Я бы возмущалась скорее, если бы в мои вещи вот так влезли. И фикусы, кстати, она не перебирала, а заставляла больную дочь ими заниматься.
ниже написали. Коротко: мама не рабыня и не холопка дочери, не нанятая (за деньги) прислуга. Она ей мама. Она не обязана четко следовать указаниям этой женщины.
Объясню про "СПАСИБО маме"
По тону дочерней писанины слышно, что маму не просили не только "фикусы поливать", но и "себя рожать".
И "ты сделал для меня только то, что я тебя просила. Все остальное ты делала для СЕБЯ. Завязала шнурки и ушла в закат".
Пара нахалок так "считает" и не стесняется писать в интернетике - ответочка прилетает ВСЕМ. Ну с какой стати женщина должна ехать к капризной и нахальной доченьке, которая еще за то, прошлое "спасибо" не сказала? Почему она обязана? Во имя чего?
Назовите здесь причину, почему одна женщина должна срываться с места и ехать к другой женщине через весь город?
-
Эсме, потому что одна женщина, заболев, попросила другую помочь. Вы этого не понимаете?
Неважно, мать, дочь, сестра, подруга — попросили помочь. Для вас этого мало?
-
А что, прийти и гадить близкому, когда ему плохо - это нормально?
ИМХО, слово "гадит" гораздо грубее "амебы". Так что вы сейчас в ее адрес нагадили больше, чем она в адрес дочери.
По поводу фикусов, мама могла сказать "что ж ты их не моешь, давно пора". А не ТРЕБОВАТЬ, что бы та помыла ПРЯМО СЕЙЧАС.
Тоже неприятно и тоже звучит как "требование", но на самом деле таковым не является.
------------
Эсме, потому что одна женщина, заболев, попросила другую помочь. Вы этого не понимаете?
Неважно, мать, дочь, сестра, подруга — попросили помочь. Для вас этого мало?
переход на личность? :) Так быстро?
Я подожду, что ответят другие - вдруг, они весь пост прочтут, а не только то, что выделено крупным шрифтом. ;D
-
Когда человека в прямом смысле выворачивает наизнанку, а его пилят фикусами и обзывают вместо того, чтобы помочь - это именно что гадство и членовредительство.
Никакого уважения такое поведение вызывать не может.
-
Когда человека в прямом смысле выворачивает наизнанку, а его пилят фикусами и обзывают вместо того, чтобы помочь - это именно что гадство и членовредительство.
Никакого уважения такое поведение вызывать не может.
Так НИКАКОЕ поведение мамы уважения не вызывает. Не такого поведения мамы, которое вызывало бы уважение. В принципе.
Разве что, если бы она как рабыня, приехала бы к дочери на побегушки - и то не факт: невозможно уважать рабов. Так что вообще НИ-КА-КО-Е.
-
Эсме, ну я же с вами разговариваю, хочу узнать ваше мнение. Если для вас это переход на личности — воля ваша. Видимо, ответить вам нечего. :) Но этому я как раз ничуть не удивлена — вы способны только растекаться мысью по древу, строча огромные простыни, в которых по факту смысла с гулькин хер. И одна единственная мысль красной нитью — «я права!» Кильхенн N°2. ;D
Так НИКАКОЕ поведение мамы уважения не вызывает. Не такого поведения мамы, которое вызывало бы уважение. В принципе. Разве что, если бы она как рабыня, приехала бы к дочери на побегушки - и то не факт: невозможно уважать рабов. Так что вообще НИ-КА-КО-Е.
:o :o :o
-
И одна единственная мысль красной нитью — «я права!» Кильхенн N°2. ;D
Вот не надо на Кильхенн бочку катить как бы я к ней не относилась. У неё какие-никакие пруфы, хоть кривая, но статистика, собранная по друзьям и знакомым. А тут просто жонглирование хрустальными шарами 80 лвл ;D
-
выше писала. Коротко: с детства должна была запомнить. Она свою маму знает всю свою жизнь.
Нет. Все детство мама была у себя дома, у дочери в комнате, скорее всего, поддерживался тот порядок которого требовала мама. Тут может быть первый раз с момента рождения ребенка, если не переезда маму попросили помочь, мама решила навести свои порядки. Предугадать такое можно далеко не всегда. И опять же предвидеть степень неадеквата тоже.
ниже написали. Коротко: мама не рабыня и не холопка дочери, не нанятая (за деньги) прислуга. Она ей мама. Она не обязана четко следовать указаниям этой женщины.
Верно она не холопка и не прислуга, но и не хозяйка и не ей решать как и что должно быть в жизни и доме дочери. Согласилась помочь - помоги, а не наводи свои порядки.
Даже если из шкафа на пол вываливаются вещи - есть ребенок, которым больная дочь заниматься не может. Не можещь/не хочешь - скажи сразу. Дочь будет искать другие варианты.
Объясню про "СПАСИБО маме"
По тону дочерней писанины слышно, что маму не просили не только "фикусы поливать", но и "себя рожать".
И "ты сделал для меня только то, что я тебя просила. Все остальное ты делала для СЕБЯ. Завязала шнурки и ушла в закат".
Пара нахалок так "считает" и не стесняется писать в интернетике - ответочка прилетает ВСЕМ. Ну с какой стати женщина должна ехать к капризной и нахальной доченьке, которая еще за то, прошлое "спасибо" не сказала? Почему она обязана? Во имя чего?
Эм... у вас однако богатое воображение.Мы же вот об этом:
В декрете, муж уехал. Заболела: тошнота, температура. Звоню маме, она гуляет, говорит, что до нас ей час. Ок. Звоню через час - и не выезжала! Ну а зачем, долго ж ехать! В итоге я позвонила в 5, а приехала она в 10, когда сын спал. Спасибо, хоть осталась ночевать.
С утра у меня рвота и понос, а мама требует помыть цветы, перебирает шкафы и вообще не помогает с ребенком. Она приехала помочь - она и "помогает", вещи перебирает, и ей плевать, что ее не просили об этом. Нет сил даже выгнать! Еще и амебой обзывает.
Вот такая взаимопомощь.
ПМП.
Поясню, что вижу здесь я. Женщине очень плохо, на ней маленький ребенок, она звонит близкому человеку (ну думала она так...). Человек не говорит я не приеду, он говорит час ехать - ну ок не поняли друг друга, мама решила, что раз долго ехать, то и не надо. Но вот вроде договорились - приехала помочь больному человеку с маленьким ребенком. Вместо этого начала наводить свои порядки и обзывать беззащитного человека - отсюда возмущенный тон. Где из истории видно, что дочка "не просила ее рожать", сама ничем и никогда не помогала маме я не понимаю.
Назовите здесь причину, почему одна женщина должна срываться с места и ехать к другой женщине через весь город? [/size]
Здесь это в истории? Потому что непосторонний человек попросил помочь в тяжелой ситуации. Я бы в такой ситуации приехала к сестре/подруге/дочке и помогла бы с необходимыми в данной ситуации вещами в меру моих способностей.
-
Вот не надо на Кильхенн бочку катить как бы я к ней не относилась. У неё какие-никакие пруфы, хоть кривая, но статистика, собранная по друзьям и знакомым. А тут просто жонглирование хрустальными шарами 80 лвл ;D
Так потому и второй номер. ;D
-
Так НИКАКОЕ поведение мамы уважения не вызывает. Не такого поведения мамы, которое вызывало бы уважение. В принципе.
Разве что, если бы она как рабыня, приехала бы к дочери на побегушки - и то не факт: невозможно уважать рабов. Так что вообще НИ-КА-КО-Е.
Esme, прошу прощения, не хочу вас обидеть, но ЧТО такого произошло в вашей жизни, что так перекорежило?
При чем тут "рабыня"? Один человек просит другого помочь, не выполнять капризы, не бегать по первой хотелке, а помочь в трудной ситуации. И приехать помочь это нормально и достойно уважения, а делать под предлогом помощи все что заблагорассудиться попутно обижая и обзывая слабого человека - нет.
Помощь это то что нужно человеку, а не то что ты считаешь правильным... Ну представьте: слабая женщина попросила прохожего мужчину помочь занести тяжелый чемодан по лестнице, он вместо этого застегнул ей куртку и поправил шапку. Его поблагодарить за помощь надо? А если он поднес чемодан, то все он раб и уважать его никак невозможно?
-
Всегда удивлялась таким людям, как Esme.
Прочитать историю (надеюсь), вытянуть оттуда от силы 5%, остальное додумать, и начать обсуждать то, что вышло. При том, что фантазии эти настолько на глобус натянутые, что читаешь и думаешь, ну кааааак?!
-
Когда мама автора постареет и ей понадобится помощь, дочь вполне может поступить именно так. В конце концов, как аукнется, так и huyaknetся.
Помощь в старости, и по юридическим, и по моральным нормам, мы должны родителям за заботу в детстве. Попробуй, скажи кому-нибудь, что ты мать не навещаешь потому, что она тебе неправильно помогала, когда ты уже здоровой кобылой была - мало найдется желающих такое поведение оправдать.
Эсме, потому что одна женщина, заболев, попросила другую помочь. Вы этого не понимаете?
Неважно, мать, дочь, сестра, подруга — попросили помочь. Для вас этого мало?
Да, мало. Нужно еще, чтобы у меня была возможность и желание помочь. Мать могла не чувствовать в себе сил возиться с 10-месячным ребенком, потому и ехала к дочке неохотно.
Имеет ли смысл напоминать, куда ведет дорога, вымощенная благими намереньями? ::)
Кому-нибудь удавалось ни разу на эту дорогу не ступать?
Esme, прошу прощения, не хочу вас обидеть, но ЧТО такого произошло в вашей жизни, что так перекорежило?
Э-э-э... повзрослела?
Один человек просит другого помочь, не выполнять капризы, не бегать по первой хотелке, а помочь в трудной ситуации.
Ситуация трудная, но вполне рядовая, ничего из ряда вон выходящего в ней нет. Многие болеют, у многих дети, болеть с детьми на руках тяжело, но у кучи людей вообще помощников нет, и справляются как-то.
Ну представьте: слабая женщина попросила прохожего мужчину помочь занести тяжелый чемодан по лестнице, он вместо этого застегнул ей куртку и поправил шапку. Его поблагодарить за помощь надо?
Если оставить в стороне то, что это фамильярность - почему бы и не поблагодарить? Может, ему нельзя тяжести поднимать - помог чем смог. А вот ждать, что первый встречный согласится помочь, и обижаться, если не помог, или помог не так - это пздц.
А если он поднес чемодан, то все он раб и уважать его никак невозможно?
Мне кажется, Esme в своем посте про уважение немного не о том: те, кто считают, что им должны только потому что "им надо", не уважают никого - ни отказывающих им в помощи, ни помогающих им. Бесполезно пытаться завоевать их уважение - нет у них такой опции. Те, у кого нет в голове этого "мне должны", не станут уважать мать меньше после первой промашки.
-
Помощь в старости, и по юридическим, и по моральным нормам, мы должны родителям за заботу в детстве. Попробуй, скажи кому-нибудь, что ты мать не навещаешь потому, что она тебе неправильно помогала, когда ты уже здоровой кобылой была - мало найдется желающих такое поведение оправдать.
То есть издевательство над больной дочерью, а то, что устроила мать автору, именно издевательство — нормально. Под моральные нормы попадает. Окей, прекрасно. :)
Юридический аспект спорен. Алиментов, конечно, мать может добиться, но если дочь не будет работать, или будет работать на серой зарплате (привет, Максимка), или будет фрилансить без трудовой, нихера мать не получит. Может хоть убиться.
Да сколько угодно. Не помогают, потому что мать внимания не обращала, потому что к бабке сплавила, потому что била. И наверняка найдутся те, которые поймут. Так что не надо рассказывать, как мало найдется желающих.
Да, мало. Нужно еще, чтобы у меня была возможность и желание помочь. Мать могла не чувствовать в себе сил возиться с 10-месячным ребенком, потому и ехала к дочке неохотно.
Не вопрос. Скажи "нет, дочь, я не могу и не хочу возиться с 10-месячным ребенком, поэтому я не приеду". Но мать тоже думает, как вы: а чо люди скажут, если узнают, что я дочке и внуку отказалась приехать. Поэтому она едет. Едет, приезжает и гадит. Способность же сказать "нет" дорогого стоит.
Кому-нибудь удавалось ни разу на эту дорогу не ступать?
Подозреваю, только одному еврейскому мальчику. Но то, что по ней прошлись все или почти все, не отменяет того, чем она вымощена. Но это, надеюсь вы понимаете, чистой воды демагогия. :)
-
Так НИКАКОЕ поведение мамы уважения не вызывает. Не такого поведения мамы, которое вызывало бы уважение. В принципе.
Разве что, если бы она как рабыня, приехала бы к дочери на побегушки - и то не факт: невозможно уважать рабов. Так что вообще НИ-КА-КО-Е.
Esme, прошу прощения, не хочу вас обидеть, но ЧТО такого произошло в вашей жизни, что так перекорежило?
Это ZloeAloe от Вчера в 10:21:33 корежило, а не меня :)) Ей же отвечала. :D Читать следует в контексте ее грубости в постах.
1) про "скорее всего" начала Loy Yver. Поэтому: по поводу глобусов, хрустальных шаров и прочих предположениях о мотивациях персонажей истории - к ней. Если можно ей, то можно всем, а значит, и мне. ;)’
2) в "моей жизни случилось" прочитать здесь, на форуме, в темах постулаты:
"мама, я не просила тебя меня рожать"
и
"мама, для меня ты делаешь только то, о чем я тебя просила. Все остальное ты делаешь для себя"
Ну и по мелочи, все эти «гадости», которые делают матери дочерям.
Так ради чего женщина должна срываться, бросать свои дела? Ради "я-не-просила-меня-рожать" или "ты-для-меня-делаешь-только-то..." ? Или есть в природе материнская любовь и забота, или ее нет. Если есть – спасибо тебе, мама, за то что родила меня и заботилась обо мне. Если нет – так совсем нет.
хе-хе. вот и все. Это так, зеркало.
О чем я собстна писала выше: и о постулатах, и о том, что это - «Зперкало».
Но кому-то неохота читать "простыни", а охота просто моментально переходить на личности и навешивать ярлыки.
В настоящей истории мы не знаем ни дочери, ни матери. Гадать – можно Мастер-класс , тут верно выше написали. (и это я еще не старалась ;D)
Loy Yver, я -то живу по другим постулатам. За них меня так яро минусили здесь на форуме - мама, дорогая! (прошу прощение за каламбур) Так что "призывать меня к ответу за мать" - не комильфо. ;) Мне минусы в этой теме от тех, кто вступился за материнство - греют душу. (Даже от Рич ;D ;D ;D ;D)
-
/*допишу*/
все хорошо, не напрягайся.
-
Меня не корежило, это кто-то слишком эмоционально воспринимает объективное трактование ситуации и цепляется к словам.
-
тут речь не об обязанностях, а о человеческих взаимоотношениях. Обычно мама любит дочку и старается ей помочь, а в истории вышло наоборот, отсюда и возмущение.
Зафиксируем :)))
Вот в том-то и дело, что мамы делают это из любви (и многое другое). И швырять им в лицо "я-тебя-не-просилками" подло чревато. :)))
Меня не корежило, это кто-то слишком эмоционально воспринимает объективное трактование ситуации и цепляется к словам.
ну, может быть )
-
Но дочка правда НЕ ПРОСИЛА делать ей хуже. Она просила посмотреть за ребёнком, пока сама будет бегать от унитаза к дивану. Плюс такие диагнозы предполагают нехилую слабость и сонливость.
Она попросила побыть с ребёнком и дать ей прийти в себя. Ее попытались заставить делать уборку. Нормально так.
-
Здесь должна быть серия этих картинок о материнской любви.
(http://www.radionetplus.ru/uploads/posts/2012-12/1354818600_obratnaya-storona-materinskoy-lyubvi.jpg)
-
ло, ну вот, dona Ma ответила тебе картинками. ;D
-
Дык картинки как раз подтверждают, что мама не права, и вредит, имхо.
-
Я куею.
-
Loy Yver, я -то живу по другим постулатам. За них меня так яро минусили здесь на форуме - мама, дорогая! (прошу прощение за каламбур) Так что "призывать меня к ответу за мать" - не комильфо. ;) Мне минусы в этой теме от тех, кто вступился за материнство - греют душу. (Даже от Рич ;D ;D ;D ;D)
Это прекрасно, что вы живете по другим постулатам. Но их имеет смысл не навязывать другим людям. :)
Про минусы вообще не поняла. Во-первых, почему вы это говорите мне? Я минусы не ставлю. Во-вторых, вы что, кармодрочер, что так заморачиваетесь? ;D
Вот в том-то и дело, что мамы делают это из любви (и многое другое). И швырять им в лицо "я-тебя-не-просилками" подло чревато. :)))
Из любви заставила больную дочь убираться? :o Однако. Девочка-наоборот во всех красе. ;D
Я куею.
Да нет, не с чего. У нас просто девочка-наоборот. Неважно, что ей говорят, она всегда будет утверждать обратное. ;D
-
Донна, а мужик с мамой - это не Мицгол часом?
-
Кто бы мог подумать, что в этой теме появятся сторонники мамашки. :)
Esme, а про отправить ребенка к бабке- это как? на такси его в одиночку посадить? Или бабку туда-сюда свозить?
Так она против может быть. Да и кто знает, какая мысль посетит межушный ганглий этой почтенной дамы? Оставит ребенка дома одного и уйдет в лес ягодки полезные "для дитятки" собирать, например.
Имхо, все очень просто. Попросили помочь, а ты не хочешь- не помогай вообще. Тут с подъемом чемодана сравнили. Я бы скорее представила ситуацию, что ты просишь постричь себе ногти на ногах, потому что сломала обе руки, а маманя вместо этого делает тебе ирокез, потому что ей так нравится.
-
Во как бывает - прочитала историю, аж мороз продрал по коже, бывает же, что мама, которая для многих самый близкий человек, для кого-то оборачивается вот таким чудищем-вредителем. А тут, оказывается, есть несколько
ушибленных травмированных, для которых такая мама - норм мама, улыбаемся и машем. Чудны дела твои.
-
Про минусы вообще не поняла. Во-первых, почему вы это говорите мне? Я минусы не ставлю. Во-вторых, вы что, кармодрочер, что так заморачиваетесь? ;D
Это был камень в том числе в мой огород,да ;D Я просто не смогла удержаться и не проверить, что будет, если "привет" вернуть ;D
Ах, я вам обеим благодарна. Эта тема действительно доставила массу удовольствия)
-
Я просто не смогла удержаться и не проверить, что будет, если "привет" вернуть ;D
Тинка, то есть оно вам первое минус влепило, но возмутилось, что ей минуснули в ответ? :o ;D
-
Loy Yver, Именно! ;D Я как вспоминаю, так меня на смех пробивает :)
-
Во как бывает - прочитала историю, аж мороз продрал по коже, бывает же, что мама, которая для многих самый близкий человек, для кого-то оборачивается вот таким чудищем-вредителем. А тут, оказывается, есть несколько ушибленных травмированных, для которых такая мама - норм мама, улыбаемся и машем. Чудны дела твои.
+ очень много.
Я в таких темах себя чувствую как тот чувак с мема - с бутылкой, который but... but... Потому что шаблон рвется напрочь, когда понимаешь, что то, что ты считал нормой (мама - самый близкий и любящий человек, семья - надежный тыл, где друг друга поддержат, помогут и точно не кинут) - это нифига не норма, а редкостное везение. Т.е., с одной стороны, как-то начинаешь больше ценить то, что тебе дано, а с другой, все равно офигеваешь каждый раз, читая что-то типа "да мама и не обязана была приезжать..." или "имела наглость просить маму приехать" - и ты такая: шта?! - и в акуе.
-
Loy Yver, Именно! ;D Я как вспоминаю, так меня на смех пробивает :)
А, ну как обычно — в чужом глазу соломину видит, в своем бревна не замечает. Я ничуть не удивлена. ;D
-
Винча. Пойдём на улицу, пойдём в общественное место, покатаемся в троллейбусе. Там тыщщи неадекватов и злых, само влюблённых тварей. Многие из них родители.
Поэтому родители разные, как и в принципе наши соседи по планете
-
Бацилла
я сама частенько злая и самовлюбленная тварь))) Но "этожемама" все равно работет для меня - в обе стороны ;-)
И я скорее говорю о том, что мои розовые пони офигевают от того, что рушится привычная картина, т.к. и у меня, и у моих близких друзей - т.е. у тех, за чьей семейной жизнью я имела возможность наблюдать долго и с близкого расстояния, отношения с родителями именно в стиле, что это - самые близкие и надежные. А тут на форуме каждая вторая история про родных и обсуждения заставляют поней дохнуть табунами.
-
*офигев сего числа*
Сарделька ...
Да, мало. Нужно еще, чтобы у меня была возможность и желание помочь. Мать могла не чувствовать в себе сил возиться с 10-месячным ребенком, потому и ехала к дочке неохотно.
А сказать нет не могу, не приеду?Или могу заехать на полчаса, привести что-то и сделать <подставить нужное> Нельзя? Религия не позволяет или просто не догадываетесь о такой возможности?
Э-э-э... повзрослела?
Фиксируем. Сарделька считает что она Esme.
Ситуация трудная, но вполне рядовая, ничего из ряда вон выходящего в ней нет. Многие болеют, у многих дети, болеть с детьми на руках тяжело, но у кучи людей вообще помощников нет, и справляются как-то.
Ну спасибо хоть признали что трудная *здесь должен был быть низкоий поклон, но не сложилось...* И что с того что гипотетические люди справляются в предположительно таких же ситуациях без помощников? Это скаральное знание как-то поможет этой конкретной ситуации в *допущение* полубессознательном состоянии не уморить ребенка? Человека один раз попросили помочь, если человек помочь не в состоянии пусть так и скажет дочка найдет другой выход как если бы ей приходилось справляться в полном одиночестве.
Если оставить в стороне то, что это фамильярность - почему бы и не поблагодарить? Может, ему нельзя тяжести поднимать - помог чем смог. А вот ждать, что первый встречный согласится помочь, и обижаться, если не помог, или помог не так - это пздц.
*фиксируем: если Сарделька случайно попросит ей помочь можно с ней творить абсолютно любую хрень она еще и спасибо скажет*
Сарделька, помог не так это купил сыр на 3 рубля дороже чем в правильном магазине, а сделал то, что не имеет никакого отношеия к тому о чем просили это не помощь, вот ни разу и никак.
Мне кажется, Esme в своем посте про уважение немного не о том: те, кто считают, что им должны только потому что "им надо", не уважают никого - ни отказывающих им в помощи, ни помогающих им. Бесполезно пытаться завоевать их уважение - нет у них такой опции. Те, у кого нет в голове этого "мне должны", не станут уважать мать меньше после первой промашки.
Вот объяснил бы кто где в исходном посте «мне все должны»?
И где вообще про уважение дочери к матери. Мамаше вроде как в уважении на форуме отказали и исключительно в силу того что вместо того чтобы помочь (хотя она формально приехала доя этого) она самоутверждалась за счет дочери пользуясь тем что та ответить не может...
-
Кто-то всерьез называет вот это вот "помой цветы, прям щас помой, и насрать, что тебе плохо" помощью? :o
-
КрасноМышь, Рыжая ведьма, а таки чего ви хочите? У Сардельки трое детей. Она сама себя сейчас затачивает, что никому из них помогать не будет ни за что и никогда. Ну что в самом деле ей разорваться на три части, что ли? ;D Про то, что плацента сжирает моск, я стараюсь лишний раз не говорить, а то еще обвинят, как Кильхенн, в том, что дитё хачюнимагу, аж кюшать нимагу. ;D
-
Кто-то всерьез называет вот это вот "помой цветы, прям щас помой, и насрать, что тебе плохо" помощью? :o
Есть люди, которые считают мать святым человеком, от которого надо благодарно принимать все.
А автор просто будет умнее, отрицательный опыт более ценный, чем положительный.
-
Как же грустно всё :( Вот эти все "не обязана была", " могла вообще не приезжать" и "дочка хамка и засранка". Ну да, никто никому ничего не должен, и неизвестно, какие отношения у дочери с матерью, но... Но..
Когда твоему ребенку плохо, даже если ей уже 4-й десяток... Неужели совсем-совсем её не жалко? Своего ребенка? Какой бы она ни была? Неужели это по-человечески - говорить человеку в беспомощном состоянии о том, что она амеба, гонять её с этими треклятыми цветами? Мои пони плачут
-
Амфибия, мне пятый десяток идет, так маман вокруг меня, стоит мне приболеть, скачет резвым козликом — и лекарства, и бульончик, и "тебя проводить до туалета?" Хотя ей, конечно, и фронтом командовать доднесь впору. На восьмом десятке. Не то что мне помогать. Так что измышления Эсме (черт, это существо позорит достопочтенную матушку Ветровоск, сцук!) и эсмеподобных делают мне грустьку и пичальку. :-\
-
Кстати, вот вопрос почему не сказала нет и не поехала раз не хочешь, а приехала и муйню творит. Всё очень просто, ну это такой типа вампиризм это раз, а вампирить беспомощного гораздо легче, во вторых это так сказать страховка на будущее. В том смысле, если не приехал, тебе всегда потом могут высказать, мол я подыхала лежала, а ты даж не приехала с внуком не помогла, а от меня требуешь плясок с бубнами вокруг тебя. А тут, я для тебя только что кожу не сняла и помогала, а ты не благодарная. И не возразишь да приезжала, а что уйню творила, так ты не помнишь ничего и ваще наговариваешь на меня.
Кстати про чемодан и шапку)))) Тут сравнение надо не такое, попросила помощи с чемоданом, а тебя заставили срочно почистить ботинки , ибо не гоже по улице ходить в не чищенных ботинках, не красиво и обувь портится, так только амёбы поступают. А теперь можете меня поблагодарить за полезный совет и сохранение внешнего вида вашей обуви. Чем смог, тем помог.
-
Юридический аспект спорен. Алиментов, конечно, мать может добиться, но если дочь не будет работать, или будет работать на серой зарплате (привет, Максимка), или будет фрилансить без трудовой, нихера мать не получит. Может хоть убиться.
И все это - из-за того, что один раз мать неправильно помогла. Ню-ню.
Не вопрос. Скажи "нет, дочь, я не могу и не хочу возиться с 10-месячным ребенком, поэтому я не приеду". Но мать тоже думает, как вы: а чо люди скажут, если узнают, что я дочке и внуку отказалась приехать. Поэтому она едет. Едет, приезжает и гадит. Способность же сказать "нет" дорогого стоит.
Ну вот не научилась мать за 50+ лет говорить "нет", и в дальнейшем, скорее всего, не научится. И в ее поколении таких много, по моим наблюдениям. Чужому человеку можно заявить "надо было прямо сказать", а под близких я подстраиваюсь, учитываю их неумение говорить "нет".
И я скорее говорю о том, что мои розовые пони офигевают от того, что рушится привычная картина, т.к. и у меня, и у моих близких друзей - т.е. у тех, за чьей семейной жизнью я имела возможность наблюдать долго и с близкого расстояния, отношения с родителями именно в стиле, что это - самые близкие и надежные.
Родители не могут быть "надежными" до бесконечности, им становится тяжело быть каменной стеной, "помогалка" ломается.
Начаться все может примерно как у автора - не хотела помогать, и в результате помогла не так, как надо, а потом такое повторяется, о помощи просишь реже. Потом родителям помощь становится нужна чаще, чем детям. Обращаешься к ним в самых крайних случаях - и вдруг понимаешь, что и в самом крайнем случае они помочь не могут. А потом, когда с тобой что-нибудь случается, не маму на помощь зовешь, а думаешь, как бы от мамы свои неприятности скрыть. Приходишь домой - и расслабиться не можешь, вдруг дети или мама заметят, выходишь из дома порыдать у мужа на плече. А еще в процессе у мамы или у папы может уехать крыша - не всем выпадает удача сохранить ум в старости, и хорошо если только в старости, деменция сейчас молодеет.
Когда твоему ребенку плохо, даже если ей уже 4-й десяток... Неужели совсем-совсем её не жалко? Своего ребенка? Какой бы она ни была? Неужели это по-человечески - говорить человеку в беспомощном состоянии о том, что она амеба, гонять её с этими треклятыми цветами?
4 десяток - это расцвет сил, какой она "ребенок"? У дочки в этом возрасте жалелка должна быть больше, чем у мамы.
-
Нахй так жить...Мериться жалелками, вот это все говно.
У меня пожилые родители и буде я могу, не стану их расстраивать по пустякам. Я занимаюсь их здоровьем больше чем они сами, мне сто лет ничего не надо - были бы живы и относительно здоровы. Но если вдруг я заболела (скажем, ротавирус раз в пару лет) мама в свои под 70 заберет мою дочь, дабы не заражать и ее, принесет лекарства и обязательно пару раз в день позвонит с вопросами как я и не нужна ли мне помощь/еда/таблетки/спину почесать -_- У нас не принято дуть детям в жопы, мы просто друг друга любим.
И я наверное соболезную людям, которых не любят настолько, что претензии от матери пока ты лежишь полувменяемый считаются нормой и заботой, серьезно :(
-
Сарделька, ну о чем вы, при чем тут размер жалелки?!
У человека в 30+ лет нет права заболеть? Он всегда должен быть ломовой лошадью?
УС моей мамулей у меня одно время были непростые отношения, то мой переходный возраст, то её климакс, было много поводов для взаимного недовольства. Но когда я лежала с бронхитом или сорванной спиной, мне никто не говорил коронное: "Нафиг ты с больной спиной рожала?", у меня забирали ребенка, таскали за меня коляску, натирали спину и кололи уколы. Когда болела мама, я просила свекровь, на тот момент бывшую, забрать дочку и ехала после работы к маме, чтобы привезти ей лекарств и приготовить поесть. И мы обе знали, что потом всё вернется на круги своя, все упреки, претензии - но не тогда, когда человеку плохо
-
Сарделька, т.е. дочь должна в полуживом состоянии под мамашу подстраиваться, учитывать её невысказанные мысли телепатически и т.д.
А мамаша никому ничего не должна. И даже если она припрется и насрёт в центре квартиры, её надо будет поблагодарить, что помогла избавиться от некрасивого ковра.
-
Сарделька, вы меня простите, но уважение лишь тем, что родила, не зарабатывается. Уважать за отработку естественной функции глупо. Ждать уважения за это — еще глупее. Уважение надо заслужить, а это время. Это потерять уважение можно единым разом.
-
Loy, я думаю, здесь вопрос больше не уважения, а любви. Уважение может появляться в каких-то других ситуациях, оно вообще не всегда в достаточной мере присутствует в отношениях детей и родителей. Но если родному человеку плохо, ты поможешь ему в любом случае, потому что он тебе дорог и любим тобой, не так ли?
-
Во-вторых, вы что, кармодрочер, что так заморачиваетесь? ;D
Я не могу не спросить. А шо, низя?
Ну то есть.
Мне кажется, что на форуме большинство кармадрочеры. Да и вообще карма бы не работала, если бы люди не были склонны к кармадрочингу, не?
Это как друг друга в аттеншнвхоринге обвинять)))
КрасноМышь, Рыжая ведьма, а таки чего ви хочите? У Сардельки трое детей. Она сама себя сейчас затачивает, что никому из них помогать не будет ни за что и никогда.
Да не, Сарделька в целом за никто тебе ничего не должен.
Про мужа тоже было похожее. И про зарплату. В общем така тяжелая жизнь у человека(
-
Да не, Сарделька в целом за никто тебе ничего не должен.
Про мужа тоже было похожее. И про зарплату. В общем така тяжелая жизнь у человека(
В этом я с Сарделькой отчасти согласна. Никто и не должен. Обычно люди просто хотят помочь близкому. Не хочешь- не мешай. Может, автор позвала бы к себе подругу. Если вызвалась- делай хорошо.
Но тут получается странная и перекрученная в одну сторону система.
Мать не должна, а дочь ей так должна, что не расплатиться прям.
-
Loy, я думаю, здесь вопрос больше не уважения, а любви. Уважение может появляться в каких-то других ситуациях, оно вообще не всегда в достаточной мере присутствует в отношениях детей и родителей. Но если родному человеку плохо, ты поможешь ему в любом случае, потому что он тебе дорог и любим тобой, не так ли?
Амфибия, о любви к дочери, но об уважении к матери. Хотя как по мне, так мать автора не любит ни грана.
В этом я с Сарделькой отчасти согласна. Никто и не должен. Обычно люди просто хотят помочь близкому. Не хочешь- не мешай. Может, автор позвала бы к себе подругу. Если вызвалась- делай хорошо.
Но тут получается странная и перекрученная в одну сторону система.
Мать не должна, а дочь ей так должна, что не расплатиться прям.
Так в том и дело. Получается, что дочь должна, а мать нет. Ну ок, мать не должна. Ну так скажи "нет", а не выкручивайся как уж на сковородке. Но, как сказала то ли Эсме, то ли Сарделька, не умеет мама говорить "нет", что ж ее за это, осуждать, что ли? ;D
-
Амфибия, мне пятый десяток идет, так маман вокруг меня, стоит мне приболеть, скачет резвым козликом — и лекарства, и бульончик, и "тебя проводить до туалета?" Хотя ей, конечно, и фронтом командовать доднесь впору. На восьмом десятке. Не то что мне помогать. Так что измышления Эсме (черт, это существо позорит достопочтенную матушку Ветровоск, сцук!) и эсмеподобных делают мне грустьку и пичальку. :-\
1)Лой, с меня плюс, а то не лезут
2) Почитала тему - ахтыжгребаныйнасрать...
Пусть я буду трижды рабыней неуважаемой и кем там еще полагается быть, чтобы "ехать через весь город, кода другая женщина попросила". Что-то там еще было про причины, непричины, фикусы и прочую ёпань, а еще про то, что взрослые дети сами должны справляться, а то "кобылы"(ненавижу, кстати, это определение) сами, типа, не справятся. Сорян, бомбит. Если мои дети меня попросят приехать и помочь, я приеду и помогу, а не буду имитировать бурную деятельность по разбиранию шкафов и помывке фикусов. И тем более, не буду мериться письками в разрезе "кто кому больше и лучше должен".
Дети ко мне относятся точно также и если я после операции прошу дочь вынести за мной судно, она не будет морщить носик и вместо этого делать мне педикюр.
-
Сарделька, вы меня простите, но уважение лишь тем, что родила, не зарабатывается.
Согласна. Но "лишь родила" - это о тех, кто ребенка в детдоме оставил. Мать из исходной истории девушку вырастила, и до этого ей помогала, иначе ей бы в голову не пришло обращаться к ней за помощью сейчас (как мне в голову не приходило, например, обращаться за помощью к отцу, когда тот жив был). То есть, плюшек было много, а это - первый косяк. Чтобы после первой же промашки забыть все хорошее, что было сделано для тебя раньше - ну это нужно знатной свиньей быть.
Но Амфибия права - речь не столько об уважении, сколько о любви.
Сарделька, ну о чем вы, при чем тут размер жалелки?!
У человека в 30+ лет нет права заболеть? Он всегда должен быть ломовой лошадью?
Нет, "ломовыми лошадьми" должны быть пожилые родители.
-
Сарделька, то есть по-вашму выходит, что нельзя позвонить маме и попросить помочь?
-
Сарделька, то есть по-вашму выходит, что нельзя позвонить маме и попросить помочь?
Можно звонить, но если мама не может помочь, или не очень хочет - устала, например, - надо обходиться без ее помощи, и не таить обиду.
Помню, как я обиделась, когда я приболела со старшим, на тот момент единственным, на руках - температура, слабость, он с рук не слезает, а меня ноги не держат. Жили мы у моей бабушки и мамы. Мама с работы пришла - "да-да, сейчас поем и помогу". Час прошел - выхожу в комнату, а они с бабушкой телевизор смотрят. Я, блин, обиделась, хоть и промолчала. Потом думаю - а какого хрена мне обижаться? У матери сердце, давление, она день в школе отработала - вот ей сейчас хорошо было бы младенца на руках таскать. Да, мне хреново - а ей, что, сильно лучше, что ли? Ну а что сказала "да, да, сейчас" - так я свою маму не первый десяток лет знаю. ;D
-
Сарделька, ну о чем вы, при чем тут размер жалелки?!
У человека в 30+ лет нет права заболеть? Он всегда должен быть ломовой лошадью?
Нет, "ломовыми лошадьми" должны быть пожилые родители.
Напоминаю, что в истории автор лежала пластом со рвотой и прочими прелестями, а мать наводила шухер по дому
И как писали, любви к дочери в её действиях не просматривается
Помню, как я обиделась, когда я приболела со старшим, на тот момент единственным, на руках - температура, слабость, он с рук не слезает, а меня ноги не держат. Жили мы у моей бабушки и мамы. Мама с работы пришла - "да-да, сейчас поем и помогу". Час прошел - выхожу в комнату, а они с бабушкой телевизор смотрят. Я, блин, обиделась, хоть и промолчала. Потом думаю - а какого хрена мне обижаться? У матери сердце, давление, она день в школе отработала - вот ей сейчас хорошо было бы младенца на руках таскать. Да, мне хреново - а ей, что, сильно лучше, что ли? Ну а что сказала "да, да, сейчас" - так я свою маму не первый десяток лет знаю. ;D
Но ведь вас при этом не называли амебой и не заставляли мыть фикусы?..
-
Помню, как я обиделась, когда я приболела со старшим ... Ну а что сказала "да, да, сейчас" - так я свою маму не первый десяток лет знаю. ;D
Что-то как-то не смешно :-\
-
Да, мать, которая на автомате сказала "щас-щас" и забыла от усталости после тяжелого дня - это ж то же самое, что мадам, которая третирует больного человека под предлогом "ну я ж тебе помогаю".
Третирующей во время болезни у нас в семье бабушка была. Женщина-скала, вырастившая младших сестер, дочек, внучек, всегда спокойная, надежная, всегда всем помогавшая и делом, и словом, напрочь теряла самообладание, когда кто-то заболевал. На взрослых орала, детей лечить пыталась, игнорируя советы врача (и голос разума тоже). Я писала в этой теме, что я старалась, чтобы она ни мои болячки не замечала, ни болезни детей - иначе лютый пздц.
-
Сарделька, ваша позиция «мне мать не помогала, почему кому-то вообще матери должны помогать?» удивляет. Вам не повезло, что у вас не было надежного тыла, но это не повод утверждать, что отсутствие тыла — нормально для всех.
-
Нормально и так и эдак.
Есть те кто помогают, есть те кто считает что каждый сам кузнец, и подите каждый в свою куйню.
Есть те, кто рожает по маминой указе, есть те, кто рожает против маминого желания, есть те, кому плевать на мамино мнение..... И вообще у всех разные ситуации. Ну и результаты тоже.
Что тут мам сравнивать. Кому помогут, как и обещали, кого ругали но все же помогали. А кому и на обещают и в сторону.
-
Цветы.
Помыть цветы.
Цветы.
???
Даже не хочу думать, где тут логика. Хотят потом собирать сырую землю, вытирать грязные горшки и высушивать это перебухавшее зелёное чудо — их дело.
Тему не читай.
-
Блайнд, а вот зря тему не читай, ага. ;D
-
Ну прочитал немного. Всё равно не вижу смысла. Пыль можно и тряпкой.
-
Эм... как ни странно, я тоже больше на стороне матери.
1. Муж уехал, мать гуляет.
Куда уехал муж и сколько ему ехать домой? Почему не едет домой он? Неужели не успел бы вернуться к вечеру-утру?
Где "гуляет" мать? Вот сомневаюсь, что в парке по дорожкам. Откуда-нибудь из театра или важной для меня встречи, к примеру, я бы сломя голову не побежала. Тем более произошло явное недопонимание. Мать пыталась сказать, что если проблема срочная - лучше решить ее быстрее, а через час она узнает, что не так уж и срочно, раз уж дочь ждет ее и имеет силы возмущаться. Чего тогда торопиться?
В данной ситуации ответственность за заботу о молодой матери должен нести: а) доктор; б) муж.
2. Загадочная болезнь.
В 5 часов у нее температура и тошнота, это продолжается больше 12 часов (ночь либо проходит спокойно, либо мать вокруг нее прыгает), после чего начинается рвота и понос? Бред. Бред-бред-бред. Что она делает дома и чем лечится - у нее прямой билет в инфекционку! Если ни автор, ни ее мамаша не реагируют на этот ряд симптомов - значит не настолько уж и тяжелая ситуация.
3. Мне глубоко омерзителен эмоциональный шантаж. Я понимаю, что мать не права (хотя ситуация и не прозрачная), но позиция: "Либо ты бежишь ко мне по первому зову и делаешь только то, что я скажу, либо я брошу тебя в старости" - настолько ущербна сама по себе, что однозначно качает весы симпатии в пользу матери. Даже несмотря на то, что это личное мнение форумчан, не имеющее прямого отношения к истории.
-
А нельзя просто побыть нормальным человеком и помочь попросившему о помощи?
-
Человек, который подобным образом себя ведет с больными людьми, человек, который добился того, что близким лучше скрывать свою болезнь от него - неадекватен и так себе близкий человек.
О как. А по мне, люди, которые не способны простить близким их тараканов, и помнят плохое, забывая о хорошем, мерзкие.
А хорошее у автора с мамой было, иначе бы она и помощи не стала просить.
Сарделька, ваша позиция «мне мать не помогала, почему кому-то вообще матери должны помогать?» удивляет. Вам не повезло, что у вас не было надежного тыла, но это не повод утверждать, что отсутствие тыла — нормально для всех.
У меня был тыл (сейчас мама жива, но тылом не является, по не зависящим от нее причинам). Мне мама помогала много, так что когда она в мой почти тридцатник не прибежала помогать по первому свисту - я на нее обиделась. Аж на целых полчаса. ;D
А нельзя просто побыть нормальным человеком и помочь попросившему о помощи?
А если не поможешь попросившему - уже сразу не нормальный человек?
-
Sangria,а с кем останется ребенок, когда его мать поедет в инфекционку? Бабушка с ним даже при авторе не особо занимается, а ночью ребенок спит, автор мог сидеть в туалете поблевывать,а мог накачаться лекарствами и спать или рвота началась утром, а автор попросил мать остаться, подстраховать.
-
Муж мог быть где угодно. От работы, на которой он деньги на семью зарабатывает, до бл#док, потому что отношения трещат, и он тогда тем более не приедет. Что, во втором случае бросить автора, пусть подыхает?
-
А если не поможешь попросившему - уже сразу не нормальный человек?
Если есть возможность помочь, но не помогаешь заболевшей дочери поухаживать за ребёнком (твоим внуком) - да, в моей системе ценностей это значит не быть нормальным человеком
-
Эм... как ни странно, я тоже больше на стороне матери.
1. Муж уехал, мать гуляет.
Куда уехал муж и сколько ему ехать домой? Почему не едет домой он? Неужели не успел бы вернуться к вечеру-утру?
Где "гуляет" мать? Вот сомневаюсь, что в парке по дорожкам. Откуда-нибудь из театра или важной для меня встречи, к примеру, я бы сломя голову не побежала. Тем более произошло явное недопонимание. Мать пыталась сказать, что если проблема срочная - лучше решить ее быстрее, а через час она узнает, что не так уж и срочно, раз уж дочь ждет ее и имеет силы возмущаться. Чего тогда торопиться?
В данной ситуации ответственность за заботу о молодой матери должен нести: а) доктор; б) муж.
2. Загадочная болезнь.
В 5 часов у нее температура и тошнота, это продолжается больше 12 часов (ночь либо проходит спокойно, либо мать вокруг нее прыгает), после чего начинается рвота и понос? Бред. Бред-бред-бред. Что она делает дома и чем лечится - у нее прямой билет в инфекционку! Если ни автор, ни ее мамаша не реагируют на этот ряд симптомов - значит не настолько уж и тяжелая ситуация.
3. Мне глубоко омерзителен эмоциональный шантаж. Я понимаю, что мать не права (хотя ситуация и не прозрачная), но позиция: "Либо ты бежишь ко мне по первому зову и делаешь только то, что я скажу, либо я брошу тебя в старости" - настолько ущербна сама по себе, что однозначно качает весы симпатии в пользу матери. Даже несмотря на то, что это личное мнение форумчан, не имеющее прямого отношения к истории.
Сангрия, эм... а историю почитать, а заодно поробовать подумать?
1.В истории (мы же вроде тут историю обсуждаем) «муж уехал» нет его, явно в городе нет. Может он в командировке, может он у нее моряк или дальнобойщик. Вы правда полагаете что человек всегда может подорваться и немедленно вернуться?
А где-то в истории или тут на форуме было про «сломя голову»? было про то что мама не отвечает нет, она говорит мне ехать час.Не можешь ок скажи «я занята раньше 10 не приеду» или «сегодня не могу» это так сложно, если ты не можешь/ не хочешь отложить свои дела из-за проблемы другого человека?
Забота * здоровье молодой матери? А если глазками почитать, то молодой матери нужна помощь с ребенком потому что ее состояние здоровья нормально о нем позаботиться не позволяет. Мужа рядом нет, доктор это про лекарства доя матери, а с ребенком он при чем?
2. «Загадочная болезнь», Сангрия, а вы вообще болели? Вы в курсе что температура за час не проходит и рвота/тошнота тоже? Инфекционка? Какой к чертям билет в инфекционку? Обычый ротавирус, например, отравление - мжду мне очень хреново и немедленно лечь в больницу большая дистанция. А головой подумать? С кем она рбенка оставит, если мать не может ей даже чуть-чуть помочь не хочет? Муж не в городе.
3. Эм... мнение форумчан и их «эмоциальный шантаж» заставляет вас принять сторону матери в истории? зачем я ищу логику Где вы в истории видите «по первому зову» и только то что я хочу? В истории есть наорать, обозвать и сделать ненужные вещи. Знаете я тут пробовала объяснить разницу на примере чемодана, попробую иначе. Вот решила я зимой веточку спилить, упала ножку сломала лежу на снегу - замерзаю. Вижу сосед, кричу - помоги. Сосед «ага мне забор обойти», полчаса проходит, а его все нет, я кричу «сосед» - «а я думал ты справишься ну ок иду». Пришел значит сосед посмотрел на меня и говорит да у тебя ж все дорожки в саду кроме подъездной снегом засыпаны и вообще амеба ты за садом совсем не ухаживаешь давай ка ты в сарае порядок наведи. А я все лежу на снегу, встать сама не могу, но соседу ж тяжело мне помочь подняться, а снег он с почистит мне поможет.
-
Сангрия, вы же, кажется, работаете в приближении к медицине, нет? И не знаете, что такое, например, ротавирус, который может давать температуру, понос, рвоту, причем в скором времени поносить и рвать будет водой и желчью, потому что любая еда не удерживается, да и вода не очень? :o
Но это так, лирика. А вот неумение разделить помощь и ответственность — это уже плохо. Была просьба помочь. Помощь. Помогать. Помощник. А не ответственный.
-
Если есть возможность помочь, но не помогаешь заболевшей дочери поухаживать за ребёнком (твоим внуком) - да, в моей системе ценностей это значит не быть нормальным человеком
А кто сказал, что пожилая мать в состоянии полноценно ухаживать за 10-месячным ребенком? Мои за полуторогодовалым втроем ухаживали, когда я в роддоме была - и то повеселились по полной, а я отдохнула. ;D
И что с того что гипотетические люди справляются в предположительно таких же ситуациях без помощников?
Какие, нафиг, гипотетические? Я не знаю тех, кто не справлялся, если, конечно, болезнь не такая тяжелая, что впору скорую вызывать. Уже за двумя детьми я ухаживала с ротовирусом - и что? С токсикозом валялась при двух детях трех с половиной и двух лет - и тоже ничего. Из родных кто на работе, кому ехать два часа - справлялась как-то. Трудно было только первый раз. ???
У Амфибии ситуация тяжелее была, чем у автора: спина - дело не шуточное.
А если глазками почитать, то молодой матери нужна помощь с ребенком потому что ее состояние здоровья нормально о нем позаботиться не позволяет.
Господи, не можешь нормально заботиться - заботься "не нормально". Без прогулки и без купания ничего не случится с ребенком на пару дней, а для того, чтобы ребенка покормить и поменять ему подгузник, сил нужно существенно меньше. Кормежку и памперсы тоже упростить можно: давать ребенку баночные пюрешки и подтирать его влажными салфетками.
-
Особенно, если ты блюешь в тазик, сидя на унитазе и не можешь слезть, а твой ребенок висит у тебя на шее или копается в кошачьем лотке или просто долбит тебя игрушкой по голове от скуки. Вы честно не видите противоречия между да ладно банкой покормил, салфеткой подтер и бабушка может с этим не справиться? Не можешь помочь, не приезжай вообще, но не устраивай генеральных уборок. Если мать просто сказала, я не приеду, я не справлюсь с ребенком, автору было бы в разы проще, может она бы уже мужа вызвонила.
-
Особенно, если ты блюешь в тазик, сидя на унитазе и не можешь слезть, а твой ребенок висит у тебя на шее или копается в кошачьем лотке или просто долбит тебя игрушкой по голове от скуки.
Домашних животных у нас в то время не было, а на прыжки по мне и стучание по мне игрушками мне было пофиг. ;D
Вы честно не видите противоречия между да ладно банкой покормил, салфеткой подтер и бабушка может с этим не справиться?
А вы не видите разницу между ребенком и внуком? Со своим ребенком можно возиться на отыпись, с чужим - нет (ну, я бы не смогла - вдруг его мать мне потом мозг выест ;D)
Если мать просто сказала, я не приеду, я не справлюсь с ребенком, автору было бы в разы проще,
А вы думаете, что после такого ответа у автора не было бы обиды на мать? ;)
-
У меня бы не было, не может, что ж поделать, надо самим справляться. Мать этого ребенка блюет и дрищет, сама она в таком состоянии лучше не справится.
-
А вы думаете, что после такого ответа у автора не было бы обиды на мать? ;)
Может, и была бы. Но вот мать выглядела бы гораздо лучше. :)
Повторюсь: Сарделька, имеет смысл не натягивать свою сову на глобусы всех людей.
-
И потом сейчас автор тоже на мать злится и обижается и куда сильнее, чем, если бы она сказала не могу.
-
да чё вы тут со своим "ротавирус, фикус не мытый", я вона чё в кине видела, с Ди Каприо и медмедем. А у вас тут курорт же, подумаешь заболела, плохо, младенец на руках, тьху, слабаки и нытики, ещё и к мамке пристали.
-
У Амфибии ситуация тяжелее была, чем у автора: спина - дело не шуточное.
А, простите, при чем тут спина и "кому тяжелее"? Типа, автору было недостаточно тяжело?
И если уж на то пошло, моя спина была бы только моей проблемой, если бы я осталась без помощи, а вот с инфекцией обслуживать малыша означает подвергать риску и его
-
Подумалось: приедь мама вовремя и ПОМОГАЙ с ребенком - автор, может, на пару суток в больницу легла бы. А видя такие фокусы - побоялась их совсем наедине оставить.
Я вон на час сестре троюродной оставила. Она за час ТРИ новых продукта дала! И ''а шо такова, моя все это ест'' - блин, твоей полтора года, моей восемь месяцев, правда разницы не видишь?
Благо, обошлось. Но орала я громко.
Зато когда ребёнок поцарапался и я ей царапину спиртом обработала - у неё же был шок: нельзя, алкоголь, на мозг влияет, гроб-гроб-кладбище!
Вот будь у меня выбор - оставить ребёнка вот с ней и ехать в больницу, или лечиться самой и хоть как-то контролировать - выбрала б второе.
-
Я эту тему вот читаю и не могу не вставить свои 5 копеек. Мать моего мужика с семьей дочери не общается вообще, ее дочь на порог не пускает и вычеркнула из жизни своей. А все потому, что была похожая ситуация - она была глубоко беременна вторым ребенком, муж то ли в командировке был, то ли ремонтом в другом доме занимался, хз, за первым ребенком стало тяжело присматривать. Она позвала мать с вполне конкретной целью - помочь с ребенком. Но вместо помощи дождалась только мозгоклюйства, лазанья по шкафам и прочего. По сути, второй ребенок в доме появился, за которым тоже глаз да глаз. Потом бабушка дала ребенку то ли воду из-под крана ледяную, то ли просто в грязную чашку ее налила, которую для вида протерла грязной тряпочкой - короче, дочь ее буквально спустила с лестницы и с тех пор на порог не пускает.
Сейчас эта милая дама просит меня осчастливить ее внуками и говорит, что будет смотреть. Хз.
-
Sangria,а с кем останется ребенок, когда его мать поедет в инфекционку?
Нет, матери ребенка нужно подохнуть.
Матерей госпитализируют вместе с детьми. Требовать отдельный бокс для этого. Есть платные боксы даже в государственных больницах.
Сангрия, эм... а историю почитать, а заодно поробовать подумать?
Вы правда полагаете что человек всегда может подорваться и немедленно вернуться?
Ну вы же полагаете, что немедленно подорваться и приехать может мать?
В истории есть наорать, обозвать и сделать ненужные вещи.
Это уже не знаю, какая в треде по счету метафора, но по прежнему неубедительная. Я не верю, что ей настолько тяжело, как она пытается выставить. Рвота-понос либо останавливаются, либо это прямое показание к вызову врача. Ребенок, очевидно, голодный и обосранный не лежит. Автор спокойно сидит в инетике. Вся необходимая помощь в данный момент сводится к тому, чтобы сходить в аптеку и проследить, чтоб автор не отрубился (до чего ей далеко). Остальное - опционально.
Сангрия, вы же, кажется, работаете в приближении к медицине, нет? И не знаете, что такое, например, ротавирус, который может давать температуру, понос, рвоту, причем в скором времени поносить и рвать будет водой и желчью, потому что любая еда не удерживается, да и вода не очень? :o
То есть, вы готовы поставить автору диагноз заочно? Для ротавируса, кстати, более характерно острое начало кишечного расстройства. Тошнота в течение 12-ти часов - маловероятна. А вот какое-нибудь пищевое отравление - более вероятно. Но пусть сидит дома ровно, чего.
-
Сангрия, я написала "например". :) А вы сразу о точных диагнозах. Видимо, вы как раз готовы поставить.
Ну вы же полагаете, что немедленно подорваться и приехать может мать?
Если муж на вахте, в командировке, просто в другом городе по делам, подорваться, конечно, он может. Вопрос только в том, насколько быстро это получится. Впрочем, у автора теперь будет возможность узнать, поскольку подозреваю, после таких ужимок и прыжков, что устроил один из самых близких, казалось бы, людей, просить автор ее больше ни о чем не будет. И будет права. А главное, у нее будет повод не помогать матери или помогать равноценно. :)
-
Кстати, в истории не сказано, сидит она ровно или не сидит. Может, уже врача вызвала, назначение получила и регидроном закидывается. В любом случае непонятно, при какой степени тяжести болезни уже можно гонять больного мыть цветы, и
накуя это делать кто эту тяжесть определяет.
-
Вот только мать автора к ребенку не подходит, а значит кормит и жопу моет автор, в перерывах между унитазом, в интернете сидеть много сил никогда не требовалось. Ребенка заберут в детскую больницу, во взрослой его никто держать не будет, вот весело будет автору потом его оттуда забирать, лечить от стресса и болячек, которые здоровый ребенок там может запросто нахватать. И опять я не понимаю, что мешало матери автора не приезжать вообще, уехать домой, посчитав состояние автора нормальным, зачем было уборку устраивать?
-
Я стою на асфальте
Ноги в лыжи обуты
То ли лыжи не едут
То ли я .... очень странный
Я тупая, наверное. Но мне не понятно. Дочь попросила мать приехать и помочь с ребенком, потому что сама приболела. Не помыть фикусы. Не перебрать шкафы. Присмотреть за ребенком, пока сама чувствует себя не в состоянии нормально за ним присмотреть. Почему нужно устраивать весь этот гадский цЫрк, выставлять диагнозы, звенеть стальными яйцами и прочая и прочая. Неужели трудно просто приехать и помочь или просто сказать "нет, справляйся сама" ???
-
Потому, нянюшка, что дочь матери обязана по дефолту, потому что мать ее родила, а мать дочери ничем не обязана, поэтому имеет право выyobываться как муха в телевизоре, не уметь говорить "нет" и заставлять больную дочь мыть цветы и разбирать шкафы. И вообще, ишь чего удумала — мать просить о помощи со своим ребенком! Матери же никто никогда не помогал, вот и ты не проси.
-
Да ну нахер так жить!
А такие отношения пусть засунут туда, откуда все вышли >:(
Матери же никто никогда не помогал, вот и ты не проси.
Здоровая кобыла(ТМ)
-
Да ну нахер так жить!
А такие отношения пусть засунут туда, откуда все вышли >:(
Согласна. В том числе поэтому ни ты, ни я, ни остальные в треде, исключая Эсме, Сардельку и Сангрию, так не живем. А дамы и\или барышни пусть как знают крутятся. Их вопросы, проблемы и т.д.
-
Матери же никто никогда не помогал, вот и ты не проси.
У меня коллега как-то раз матерный спич выдала. Ее маман родила второго, когда коллеге было около двадцати, и коллега была полностью припахана к младенцу. Когда же родила сама коллега, ее маменька в ответ на просьбу взять малявку на пару часов ответила, что ей, маменьке, никто с ребенком не помогал, так и коллега сама справиться сможет
-
Зацензурьте слегка, ато жить будете все еще хорошо, но в бане ;D
я кстате тоже куею с одобрения всего этого цирка, и рассказов кто кому чо должен и на каком основании. а учитывая, что я не имею склонности к мучению желудком, единственный за жизнь эпизод кишечного гриппа стал адишем, и меня, здоровенную кобылу, выхаживала бабуля (которая к слову тоже повернута малость на чистоте, но к шкафам не лезла, а уж мой творческий столовой бордель мужественно игнорировала) - даже не хочу представлять состояние героини стори.
-
Зацензурьте слегка, ато жить будете все еще хорошо, но в бане ;D
Сорри, но х*й, п*зда,*бать и бл*дь - вот слова и их производные для цензуры. Я, вроде бы ни одно из них не использовала)))
Согласна. В том числе поэтому ни ты, ни я, ни остальные в треде, исключая Эсме, Сардельку и Сангрию, так не живем. А дамы и\или барышни пусть как знают крутятся. Их вопросы, проблемы и т.д.
Конечно их, но мне все равно это как-то... дико, что ли.
-
Песя, таки стоит отдать должное нашему уютному серпентарию, одобряют этот blyadkий цирк только три барышни. ;D Остальные удивительно единодушно охреневают в этой ботве. ;D
Здоровая кобыла(ТМ)
Нянюшка, я тоже здоровая кобыла, причем и без привязки к возрасту, и с привязкой. Но это вовсе не означает, что я не болею, что мне не нужна помощь, когда мне плохо. Да, с чем могу справиться, справляюсь сама. Если не получается, прошу о помощи. И маму в том числе. И отца просила. И бойфренд, давеча, когда болела, мне сопли вытирал, бульон варил, на руках в гальюн носил и т.д. и т.п. Хотя вот кто-кто, а он не обязан мне ничем совершенно.
Конечно их, но мне все равно это как-то... дико, что ли.
Мне тоже дико.
-
Лой, просто ненавижу это определение "здоровая кобыла". В любом его применении :-\ Папенька мой (пусть земля ему будет пухом) любил его и пользовал к месту и не к месту(((
-
Нянюшка, ясно.
-
Понимаю, что пора бы это размусоливание прекратить, но, простите, не могу
Сарделька, я вашу печаль очень понимаю. Я в начале года тоже познала радости токсикоза, в то время как второй дочке не было и полутора лет, помощи тоже особо не получала ни от кого, кроме старшей дочки, муж на работе, свекровь старалась не беспокоить без особой необходимости (низкий ей поклон за то, что никогда не отказывала). Так что тоже могу заявить "Ничего, справилась" .Когда мои дочери станут взрослыми, буду помогать им, насколько это будет в моих силах. Именно потому что знаю по себе, каково это, справляться со всем самой, и не хочу, чтобы им этого досталось. Хз, в моём понимании именно это норма, а не "А вот теперь вы хлебните"
-
Сарделька, я вашу печаль очень понимаю.
Не понимаете - у меня нет печали. И вокруг меня все хорошие, не должны - а помогают, а когда не помогают - нет ни печали, ни обид, я сама справляюсь.
Я по молодости тоже думала, что у старших позиция "мы хлебнули - и вы хлебните". Ничего подобного - это "мы справились - и вы справитесь".
-
Сарделька, если вы просите помощи и вам говорят "нет", это обидно, но нормально. И вписывается в потрясающую концепцию
"не дай бог вы лучше нас жить будете с нашей помощью" "мы справились, и вы справитесь". А вот когда вы просите, вам дают понять что помогут, а на деле только гадят и самооценку в под плинтус запихивают, вот это уже ненормально.