Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Доби от 18 Ноября 2017, 23:19:08
-
Мой отец во всём видит признаки гейства. Джинсы в обтяжку - для геев. Маечка в сеточку - для геев. Футболка с красочным принтом - для геев. Любые мужские вещи розового цвета - точно для геев. Серёжка в ухе - гей. Использует косметику - гей и трансвестит! Умеет вязать или любит готовить - есть вероятность, что гей. Имеет много подруг, с которыми именно дружит, а не трахается - гей, в крайнем случае импотент. Одеколон с фруктовыми или ягодными запахами - такое только геи любят! Носит несколько колец или просто имеет много украшений - гей, настоящие мужики носят только обручальное кольцо и цепочку с крестиком! Да, что уж там, куртка отличающаяся от вида "привет СССР" - всё гейское, настоящие мужики за фасоном не гонятся!
Сама я девушка, так что подозрениями в гействе меня не замучили, нет. Но как же с ним стыдно выходить из дома! Когда он начинает комментировать вещи в магазинах или проходящих мимо прохожих! КМП мой отец либо идиот либо параноик.
А чего это он так на геях зациклился? ::)
-
У меня муж такой:) ваще не вижу в этом проблемы.
-
А меня вот слегка раздражает такой подход. Окей, розовая футболка = гей. И чо? Почему это плохо или достойно обсуждения или осуждения? А могуч и волосат = натурал не достойно такого внимания? А почему?)))
Нервные, однако, люди, эти гомофобы...
-
Главное, Серëжка в ухе.
А не сзади пыхтит.
-
Комплексы однако. Мачо постоянно нуждается в убеждении самого себя, что все вокруг пдрасы, а он то ого-го.
-
Футболка с красочным принтом - для геев
Чо? как изображение любимой группы/игры/места/etc может хоть как то ассоциироваться с заднеприводными?
-
Чо? как изображение любимой группы/игры/места/etc может хоть как то ассоциироваться с заднеприводными?
А ты знаешь историю кожаного рокерского прикида? ;D ;D
-
А ты знаешь историю кожаного рокерского прикида? ;D ;D
Повангую, что папо автора не знает)
-
Эту абсолютно законопослушную и даже умилительную фоточку тоже определили как "гейскую". А ведь казалось бы, за что?
(http://i003.radikal.ru/1409/f3/9e3878bafafat.jpg) (http://radikal.ru/fp/19e5d570380740c48a3b89610bb2e94f)
-
А могуч и волосат = натурал
Ой не факт
https://ru.m.wikipedia.org/wiki/%D0%9C%D0%B5%D0%B4%D0%B2%D0%B5%D0%B4%D0%B8_(%D1%81%D1%83%D0%B1%D0%BA%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82%D1%83%D1%80%D0%B0)
-
Я где-то уже это видел. "Красота по-американски". Отец парня дочери главного героя.
-
А чего это он так на геях зациклился? ::)
Латентный гомосексуализм может во все поля играть, например.
-
Ничего, как-нибудь выскажет это излишне громко, а потом сильно присмиреет.
-
Ничего, как-нибудь выскажет это излишне громко, а потом сильно присмиреет.
..., забывшись в экстазе в крепких мужских объятиях?
-
..., забывшись в экстазе в крепких мужских объятиях?
Когда дома будет лед прикладывать и мысленно (физически отек мешать будет) кривить губы по адресу грубых хулиганов, не желающих слышать правду о себе.
-
по-моему хуже когда парень в обтягивающих джинсах, розовой майке в сеточку, весь накрашеный и в украшениях и НЕ гей :-[
-
Гы, а как вам "пошел с мужиками в бар в субботу пиво пить? точно гей!"? ;D ;D Стоп, думаю себе, что-то тут не так.
-
По такой "логике" мне нравятся одни только геи ;D
-
Я на другом ресурсе переодически успокаиваю гомосрачи подборкой анеков. Вот притащила очередную порцию. Можно дать почитать папе автора, проверить
эрекцию реакцию.
В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, - говорит девушка и кокетливо улыбается.
- А у меня есть, бе-бе-бе...
- Вы что держите меня за голубого?
- Да!
- Ну так держите нежнее!
- Представляешь, вхожу сегодня в лифт, а там два бугая!
- Ну, а ты?
- Не стала им мешать, пусть целуются!
Приходят две супружеские пары к сексопатологу и жалуются, что мол прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали как быть, ну сексопатолог и посоветовал:
- А вы на время поменяйтесь между собой парами.
Проходит время, приходит один из мужей снова. Врач спрашивает что из всего этого получилось.
- Ох, Вы знаете доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
- А как чувствует себя другая пара?
- Другая? Ай, да ну их этих девчонок...
Голубые создали новую партию. Партия любителей любителей пива.
- Девушка, девушка, а как вас зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий
Почему мужчины становятся гомосексуалистами: 1. Партнер никогда не скажет вам: Давай поженимся. 2. У партнера никогда не бывает месячных. 3. Ваш партнер никогда не залетит. 4. Оргазм вашего партнера всегда очевиден. 5. Ваш партнер наконец-то знает как надо делать настоящий минет.
Мужик приходит в баню с друзьями. Снимает майку - вся спина искусана. Друзья: - Чей-то у тебя со спиной то?! Мужик, отмахиваясь: - Да вчера тут гомика трахал, так он мне всю спину изгрыз, зараза!
Человек идет ночью мимо стройки. За забором кто-то кого-то трахает. Останавливается послушать. Тонкий голос: - Вася, ты меня уже полчаса трахаешь, и хоть бы ласковое слово сказал Бас (рыгая) - Я люблю тебя, Егорыч!
- Мы с парнями на днях к себе в общагу девушку пригласили: ну выпили мы шампанского пива... потом потрахались... потом одного послали за коньяком водкой... опять потрахались... - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну которую вы пригласили к себе. - Да она не пришла...
- Слушай, Миш. А у тебя кем девушка работает?
- Сварщиком.
- А она у тебя большая?
- Да нормальная, с фигуркой.
- А как зовут?
- Антон.
- Миш, ты что, не такой?
- Вы совсем что ли. Как такое могли подумать. Я такой. Антон не такой.
Журналист спрашивает у гомосексуалиста:
- Вы дадите мне интервью?
- Ох! Ну и словечки же у тебя. Дам, конечно дам!
У ресторана стоит тачка с зеленым огоньком. Из ресторана
вываливает в хлам пьяный мужик, открывает дверцу:
- Шеф, св-в-в-вободен?
- Ну, свободен...
- Пшли, потанцуем!
Послушайте, а знаете, что профессор, который живет под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет %бу, а не знал, что профессор!
В гей-семье кто на ночь не побрился, тот и муж.
90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке. В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.
Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман.
Вдруг на дороге какое-то розовое сияние.
Остановились.
- Ты что?
- Я гей с планеты Марс. Возьмите меня с
собой. Взяли. Едут дальше. На дороге какое-
то голубое сияние.
- А ты что такое?
- Я гей с планеты Юпитер. Тоже хочу.
Немного дальше снова какое-то сияние.
Серое, в огоньках все.
- Ну а ты, п#дор, с какой планеты? ...
- Ваши документы!!!
Открылся в городе рыбный ресторан для голубых
На входе надпись:
Уважаемые посетители! Здесь вы можете не только рыбку сесть.
Один мужик говорит другому:
- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошел, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
Сидят два мужика, пьют водку. Тут подбегает третий, выхватывает бутылку и судорожно пьет.Его спрашивают, чего далаешь. А он говорит: Представляете, мужики, мне 40 лет, а у меня первый минет. Мужики с удивлением, мол нужно шампанское, по этому случаю, а он - нееее, этот привкус только водкой заглушить можно.
- Сплетням верить нельзя! Мне вон говорили, что муж изменяет. А я взяла да проверила. Нет! Не изменяет! Он всё время только с другом своим вместе... На рыбалку, в кино, в лес, в театр... Они даже спят вместе!
Начальник собрал всех своих четырёх работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...!
Женская логика - Если тебе нравятся женские формы и кружевное белье,
ты извращенец, а если не нравятся - ты голубой.
Ссорятся муж с женой
:Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!
Муж: - Убью пидараса!
Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой!
Муж: - Отымею и убью!
Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло
:- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!
Разговор двух приятелей
:- У! Так ты голубой! Да не стесняйся ты своего прошлого и настоящего!
Откройся!
Люди тебя поймут! Они ж не пид@расы!
Стройка.Стоит мужик с отбойным молотком и бурит асфальт.
Подходит к мужику голубой и нежно так хлопает по плечу и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик смотрит удивлено и говорит:
-Отойди от меня,пока горя не хапнул.
Голубой отходит в сторону,через несколько секунд подходит опять,хлопает нежно
по плечу мужика и говорит:
-Обманщик!!!
Мужик раздраженно говорит:
-Последний раз предупреждаю, не трогай меня!!!
Голубой отходит в сторону, но через несколько минут делает тоже самое.
Мужик в бешенстве орет:
-Если ты, сволочь, еще раз дотронешься до меня, я тебе этот молоток в жопу
засуну!
Голубой нежно так говорит:
-Обманщик!!!Ты вчера мне еще обещал!!!
Два мужика в баре.
Первый(1):
- Ты красивый.
Второй(2):
- И ты красивый.
1. Ты мне нравишься.
2. И ты мне нравишься.
1. А ты случайно не голубой
2. Нет. А ты.
1. И я не голубой. А как жалко.
Две причины, почему я никогда не пойду в гей-клуб:
1. Ко мне станут подкатывать, и мне станет неприятно, что мужики заигрывают со мной.
2. Ко мне никто не подкатит, и я буду думать, что неужели я такой урод, что даже геи меня не хотят.
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?
Прикидываясь голубым, призывник Володя случайно замутил с военкомом.
- Только никаких баб на корабле, они к несчастью!
- Капитан, прекратите навязывать нам свою ориентацию!
9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.
Не знаете, чем гей отличается от пид@раса?
Гей сделает маленький, аккуратный выскакивающий баннер, закрывающийся при нажатии на крестик.
А вот пид@рас сделает так, чтобы при нажатии на крестик у вас открылось новое окно во весь экран с его пид@растической рекламой.
В суде:
- Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
- Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь - но она сзади выглядела совершенно, как Зорро!
Как Матушка-Земля борется с перезаселённостью, высокой плотностью населения и нехваткой ресурсов.
Раньше были землетрясения, наводнения, пандемии... умирали миллионы, а тут природа устала и сказала:
- Да е*итесь вы в жопу!
Знаете ли вы: Из 100 наугад выбранных россиян мужского пола гомосексуалистами будут всего 4, но при этом полными пидарасами -
не менее 60.
Женщины могут добиваться успеха в жизни через постель. Гомосексуализм отчасти стер эту сексуальную дискриминацию.
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи подумали, что это подарок.
Наблюдаю конфликт интересоа: борьбу с геями почему-то первыми начали пидо@асы...
- Вы натурал или гей?
- Чего?
- Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
- Я - сексуальное одиночество.
"Да пошёл ты на*уй, пидарас!" - кричала ему вслед бывшая жена. А он шагал, расправив плечи и удивлялся про себя: "Даже эта дурочка и то понимает, насколько в современном мире легче живётся мужику, если он голубой"...
- Вся ванная заставлена твоими сраными кремами, скрабами и бальзамами!
- Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?
- Петрович, мне пох*й!
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент...
Заставь дураков повышать рождаемость - они и геев затрахают...
"Мужиков на всех не хватает!" - оправдывались лесбиянки и жаловались гомосексуалисты.
Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.
Запрет пропаганды гомосексуализма в Санкт-Петербурге вызвал большой общественный резонанс.
Спешим успокоить россиян - это только заниматься сексом нельзя, а всё
остальное делать через это место всё так же можно.
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Мужик говорит приятелям:
- Вот чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов.
- Это ты к чему?!
- Ну, представляете себе, какой кайф: приходишь ты поздно домой пьяный.
А дома тебя встречает мужик с бутылкой водки!
-
Комплексы однако. Мачо постоянно нуждается в убеждении самого себя, что все вокруг пдрасы, а он то ого-го.
+много. И удобно очень. Можно мыться раз в неделю, шмот носить пока не развалится и т.п. Он же не гей, чтобы за собой следит, он мужиГ. Встречались такие
-
Ой не факт
Какой ужас, заднеприводные, кроме радуги, и медведей на свою сторону перетянули :)
-
Тут не хватает этой картинки
(https://i1.wp.com/apazhe.net/wp-content/uploads/2007/11/07-11-01.gif)
-
Комплексы однако. Мачо постоянно нуждается в убеждении самого себя, что все вокруг пдрасы, а он то ого-го.
+много. И удобно очень. Можно мыться раз в неделю, шмот носить пока не развалится и т.п. Он же не гей, чтобы за собой следит, он мужиГ. Встречались такие
ага ага, и говорили даже - от настоящего мужика должно пахнуть пОтом и перегаром
беееееееееееееее
-
Комплексы однако. Мачо постоянно нуждается в убеждении самого себя, что все вокруг пдрасы, а он то ого-го.
+много. И удобно очень. Можно мыться раз в неделю, шмот носить пока не развалится и т.п. Он же не гей, чтобы за собой следит, он мужиГ. Встречались такие
ага ага, и говорили даже - от настоящего мужика должно пахнуть пОтом и перегаром
беееееееееееееее
И кто такую хрень говорил? от Ъ мужика должно пахнуь огнем и мечом ну или в нынешние времена - порохом и напалмом / гептилом и фосгеном / VX-ом и гексогеном
и одеколон у Ъ мужика всегда одной марки "Спецназ" без вкуса без цвета без запаха
-
Пахнущий фосгеном мужик в прямом смысле смертельно прекрасен и сногсшибателен ;D
-
Как еще это не принесли
Пациент говорит психотератевту:
- Знаете ли, у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с
восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает:
- Что вы здесь видите?
- Вижу троих геев.
- Почему?
- Ну как почему, стоят три мужика, нет ни одной женщины, разве они не
геи?
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
- Вижу косяк летящих гомиков.
- Почему?
- Как почему, летят в попы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает:
- Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему гомосек.
- Почему?
- Ну как почему, сидите здесь, картинки про гомиков собираете.
-
Ох, епть.
Кулстори про супернатурала Мишу я как-то уже рассказывал.
-
И кто такую хрень говорил? от Ъ мужика должно пахнуь огнем и мечом ну или в нынешние времена - порохом и напалмом /
(https://media.giphy.com/media/dNelsdaulFGNO/giphy.gif)
-
Ох, епть.
Кулстори про супернатурала Мишу я как-то уже рассказывал.
Supernatural Misha - классное имя для супергерой.
-
Пахнущий фосгеном мужик в прямом смысле смертельно прекрасен и сногсшибателен ;D
И стопудово не курит!
-
Пожалуй, это должно быть здесь.
https://www.youtube.com/watch?v=97BOPCO5GhU (местами неблагозвучно)
-
мой отец либо идиот либо параноик
Либо латентный гей ;D
-
Ну как бы папа скорее прав. Можете закидать меня, противного, чем-нибудь еще более противным, но малтшик с сережкой в ушке и в маечке - сеточке - скорее всего таки да. Другой вопрос - и что с того? В наше время в нашем мире - да ничего. Ну то есть претензии к папе скорее в плане - зачем постоянно обращать внимание на очевидное, annoying. Наверное да, задалбывает.
-
папа просто не видел реальных геев. надо их найти, и ему показать. будет разрыв шаблона.
-
Самое забавное, что многие мои знакомые геи, которые ни разу на таких стереотипных геев не похожи, сами мыслят подобными шаблонами. Напарываются на непонимание, неприятные ситуации, но продолжают грызть кактус. ;D
-
Ну как бы папа скорее прав. Можете закидать меня, противного, чем-нибудь еще более противным, но малтшик с сережкой в ушке...
Хм. У меня парень - гей? Пойду ему скажу, пусть поржет что ли.
-
Ну как бы папа скорее прав. Можете закидать меня, противного, чем-нибудь еще более противным, но малтшик с сережкой в ушке...
Хм. У меня парень - гей? Пойду ему скажу, пусть поржет что ли.
Угу. Если так посмотреть, я столько геев перетрахала вернула, видимо, на путь истинный. ;D
-
Угу. Если так посмотреть, я столько геев перетрахала вернула, видимо, на путь истинный. ;D
Да ты ж служительница скреп ;D Они ведь наверняка потом начали встречаться с другими женщинами! х)
-
Да ты ж служительница скреп ;D Они ведь наверняка потом начали встречаться с другими женщинами! х)
Сашк, больше того — они потом женились! Черт, да мне ж положена почетная серебряная скрепа из рук ВВП. ;D
-
Угу. Если так посмотреть, я столько геев перетрахала вернула, видимо, на путь истинный. ;D
Предлагаю наградить Лой медалью за борьбу с гомогеями. все на борьбу с Деникиным гомосеками! Педераст не пройдет!
ps прошу не путать вышеупомянутых с нормальными гомосексуалистами
-
Сашк, больше того — они потом женились! Черт, да мне ж положена почетная серебряная скрепа из рук ВВП. ;D
Медаль на грудь!)
-
больше того — они потом женились!
Нууууу воооот.
Кошак, надо развиваться - в следующий раз сделай так, чтобы гей вышел замуж! ;D
-
Медаль на грудь!)
"Кузнецам дано заданье: орден к завтрему скуют"? ::) ;D
Нууууу воооот.
Кошак, надо развиваться - в следующий раз сделай так, чтобы гей вышел замуж! ;D
За меня? :o *испугалась и убежала*
-
За меня? :o *испугалась и убежала*
За тебя попка слипнется)
За невиновных и непричастных ;D
-
За меня? :o *испугалась и убежала*
За тебя попка слипнется)
За невиновных и непричастных ;D
Представил Лой с трехлитровой банкой клея, намазывающей гомогею ягодичный массив
-
Представил Лой с трехлитровой банкой клея, намазывающей гомогею ягодичный массив
Вроде бы у косплейных хвостов другой механизм крепления)
-
Представил Лой с трехлитровой банкой клея, намазывающей гомогею ягодичный массив
Тогда уж не с клеем, а с любрикантом и страпоном наперевес. ;D
-
Представил Лой с трехлитровой банкой клея, намазывающей гомогею ягодичный массив
Тогда уж не с клеем, а с любрикантом и страпоном наперевес. ;D
сначала склеить а потом налюбрикантить и отстрапонить. Какая Вы таки затейница)
-
сначала склеить а потом налюбрикантить и отстрапонить. Какая Вы таки затейница)
*по-ленински прищурилась* Уве, откуда ви таки знаете, что именно так все и п'гоисходит по большей части? :o ;D
-
сначала склеить а потом налюбрикантить и отстрапонить. Какая Вы таки затейница)
*по-ленински прищурилась* Уве, откуда ви таки знаете, что именно так все и п'гоисходит по большей части? :o ;D
ну дык НКВД-шную наследственность не пропьешь) Кто знает когда какие знания понадобятся. Вот случится нашествие пассивных гомогеев так уже и метод борьбы разработан, монтажная пена или эпоксидковая клизма, а теперь еще и знаю к кому потом их бандеролью отправлять для забав всякоразных.
-
ну дык НКВД-шную наследственность не пропьешь)
Это даааа! ;D