Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Red_moon от 26 Октября 2018, 09:00:07
-
(http://)
Задолбали мужчины, которые считают что их единственный долг как отца и мужа — это добыча денег.
Первым был отец. Всё детство я слышала на просьбу помочь разобраться с новым телевизором, подсказать по учёбе, починить замок в комнате «не грузи меня своими проблемами» и после «почитай инструкцию», «попроси маму», «вызови ремонтника» и т. п., как правило, крайне раздражённым тоном. Мой папа был «очень-занятым-человеком-который-устал-на-работе». Его нельзя было отвлекать, ведь он кормилец, благодаря ему мы можем позволить себе отдыхать за границей, есть вкусную еду и покупать хорошую одежду и игрушки. Папа без проблем мог дать денег на игрушки (в разумных пределах), но никогда не покупал их сам — некогда. Подарки для меня выбирала мама, а когда в мои 16 родители развелись и я стала жить с отцом (по общему согласию и из-за близости к школе), просто давал на праздники денег.
Мы не разговаривали по душам, мы не возились на даче (её не было), мне вообще трудно вспомнить какие-то трогательные моменты времени, проведенного с отцом. Он всё восполнял деньгами. Вот деньги, сходи на аттракционы, вот деньги, сходи в кино. Нет, я не могу, я занят, что мне там делать.
Сейчас я живу в другом городе уже много лет, и мы созваниваемся только по праздникам. На моей свадьбе отец не был, выслал денег.
Только вот теперь та же история с мужем. Когда мы ещё только начинали встречаться, оба были нищие, но счастливые. Ходили в походы, встречались с друзьями, устраивали посиделки с гитарой у нас в комнатке общежития. Он — продавец в магазине, я — дизайнер-стажёр на копеечной зарплате.
Теперь я специалист, а муж — директор небольшой компании по разработке сайтов и приложений. У нас своя квартира, иномарка, вся необходимая техника. Всё отлично, только вот вместо мужа теперь у меня банкомат. Он теперь тот же «очень-занятой-человек-который-устаёт-на-работе», поэтому закончилось совместное времяпровождение, он сидит вечером в компьютере, отдыхает. Вместо фильмов — короткие ролики, чтобы мозг не напрягать. Что-то починить, повесить, поправить — вызывай мастеров, вот деньги. На день рождения — вот деньги, купи себе что хочешь. И нет, он не пойдёт со мной в магазин выбирать обстановку для квартиры, ему проще дизайнера нанять, если я сама не справлюсь.
У нас всё нормально с сексом, иногда мы ужинаем в кафе (правда, уткнувшись в девайсы), но у меня ощущение, что я живу со спонсором или бизнес-партнером. Даже редкий досуг до тошноты светский и деловой. Сходили в кино, но даже не можем обсудить — сразу по выходу из кинотеатра он утыкается в телефон — дела, заботы, заказы. Как бы долг отдал, и не проси, дорогая, слишком многого.
А недавно ездила на малую родину, к моим старым друзьям, которые теперь стали семейной парой. И вдруг увидела альтернативный вариант. Ребята рассказывали, как они спорили насчет цвета кухни, как он на годовщину сделал коллаж из фотографий просто своими руками, а она устроила целую игру «клад» для поиска подарка. Я увидела ребят, которые семья в полном смысле слова — поддерживающая друг друга, делающая многие вещи вместе, действующая как единый организм.
Папу я буду любить всегда, возможно — вопреки. И никогда не отвернусь. А мой дорогой супруг скоро покатится к чёрту, и теперь я очень хорошо понимаю свою маму, ушедшую от директора фирмы к нищему учителю. Потому что мне не нужен банкомат, деньги я и сама зарабатываю. Мне нужен мужчина, который поговорит со мной, просто погуляет, держа за руку, сделает что-то для дома сам, вкладывая в это хоть немного сил.
Задолбали, дорогие банкоматы, очень задолбали.
авторка, а я вот понимаю. я тоже человек-банкомат-робот. Меня трясет от того, что надо выбирать подарки, я лучше дам денег. Я всегда сконцентрировання и в любой миг жду звонка с каким-то вопросом. Я тупо не могу расслабиться, иначе, если расслаблюсь,то поплыву к чертям и выбьюсь из рабочего режима.
вон в других историях ноют, что им не купили в 15 лет цепочку с черепом и теперь вся жизнь под откос пошла.
-
я лучше дам денег
Раз есть такие персонажи.хи, то, возможно, и любимый форумный совет "дать денег и нанять няню" не такой уж универсально-всемогущий?
-
Судя потому, что папу она "все равно будет любить", а маму только "понимает", и после развода она в истории не появляется, дорогая маменька забила на авторшу большой и толстый х_*_й. Зато мерзкий бездушный отец-робот не видя света белого обеспечивал ее всем необходимым и таки сделал из нее человека.
мы не возились на даче (её не было)
Не понимает своего счастья.
Мат
-
Я так надеялся, что автор выйдет за нищеброда, но она вся в маму.
-
авторка
Отвратительное слово
-
авторка
Отвратительное слово
[принюхиваясь] Сексист! Сексист!
-
Я так надеялся, что автор выйдет за нищеброда
Внезапно:
Когда мы ещё только начинали встречаться, оба были нищие, но счастливые
-
Что-то починить, повесить, поправить — вызывай мастеров, вот деньги.
Вот тут-то в чем проблема? Грубо говоря, починить-повесить-поправить - 1 день. за день зарабатывается 100 у.е.
Мастер сделает то же самое за 3 часа и 20 у.е.
Экономия налицо. А с мастером определенно лучше общаться тому, кому мешает и кто может присутствовать при работе.
Свой опыт:
Познакомился с будущей женой. Походы, фестивали, посиделки у костра, покатушки мотоциклом.
После свадьбы - "не сейчас", "нет настроения", "устала". Говорить не о чем. Поэтому в кафе - в девайсах. По вечерам - подработка или в комп отдохнуть. После кино - не обсудить. Разговор в формате поддакивать не интересен. А чуть мнения расходятся "ты никогда со мной не соглашаешься, за дуру меня держишь" и обида-обида.
Ну я-то походу развожусь. Но к размышлению - это как нужно задолбать увлеченного человека, чтоб он сбежал в работу и откупался деньгами.
-
Познакомился с будущей женой. Походы, фестивали, посиделки у костра, покатушки мотоциклом.
После свадьбы - "не сейчас", "нет настроения", "устала".
К сожалению, это достаточно частая картина в разных хоббийных тусовках.
-
К сожалению, это достаточно частая картина в разных хоббийных тусовках.
Да и не только в хоббийных. Люди меняются.
-
Фу, бесят такие, как автор.
Отец, уверена, в немалой степени ради нее впахивал, чтобы она жила спокойно, ни в чем не нуждалась, за границы ездила и кушала сыто.
Но нет, недостаточно развлечений-с.
Ну пусть разводится, да выходит за идейного нищеброда, который до пенсии будет дома в танчики играть и работать охранником на полставки. Зато душевно.
-
Интересно, почему альтернатива - человек, которому все равно пофиг? Автору общения не хватает, а не тела дома в условных танках или телеке.
Можно впахивать и все равно находить моменты показать, что ты здесь. Я отца иногда неделями не видела, мать тоже, но вот пофиг и "возьми и свали" не было.
-
Вот кстати не знаю как после свадьбы, но я вспоминаю себя в студенческие годы - и блин, откуда силы брались. На ролёвку, в поход, в е@еня, куда Макар телят не гонял и солнце не светило; на все рок-концерты по всей стране и в парочку соседних...
А сейчас единственная мысль - дожить до отпуска, чтобы просто полежать вволю ;D
И не то чтоб мне это всё стало неинтересно - очень даже интересно; но какие тусовки, когда постоянно спать хочется или хотя бы прилечь. Часиков на 40.
-
К сожалению, это достаточно частая картина в разных хоббийных тусовках.
Да и не только в хоббийных. Люди меняются.
Дело не в том, что люди меняются, а в том, что девушки занимаются каким-то хобби не для того что бы заниматься этим хобби, а для того что бы найти мужика. Как только мужик найден, можно уже не притворяться.
-
Папа работал банкоматом, супруг работает банкоматом, а отцом и мужем никто работать не хочет. У моей сестры так брак развалился. Пришёл домой - уткнулся в игры. В выходные после сна укатил с друзьями. На все попытки дочери провести время с отцом, поиграть с ним - "некогда. Уйди, не мешай". Брак развалился, т к люди стали друг другу чужими. С хорошим достатком, брендовыми шмотками и семейным внедорожником, но чужими. Разехались сестра с бывшим мужем, а папа все так же присылает алименты и раз в один-два месяца берет с собой дочурку пока отдыхает с друзьями.
Некоторые думают что любовь с неба сваливается. Женились и всё - семья, а отношения тоже требуют отдачи, некого труда. Идти на компромисс, прислушиваться к желаниям партнёра, делать друг другу маленькие радости - и вот дружное семейство, где супруги друг на друга с любовью смотпят, а не в гаджет(как можно на свидании уткнуться в гаджет?!)
Мультипостинг
-
А недавно ездила на малую родину, к моим старым друзьям, которые теперь стали семейной парой. И вдруг увидела альтернативный вариант. Ребята рассказывали, как они спорили насчет цвета кухни, как он на годовщину сделал коллаж из фотографий просто своими руками, а она устроила целую игру «клад» для поиска подарка. Я увидела ребят, которые семья в полном смысле слова — поддерживающая друг друга, делающая многие вещи вместе, действующая как единый организм.
Как по мне, так ну его нахрен такой вариант, хэндмейд - на любителей, поиски клада - для детей лет до 16 может и норм, споры о цвете кухни, ну тоже так себе "удовольствие". Лучше уж "банкомат", который с ней все же куда-то выбирается отдыхать.
-
Ну я вот, придя с работы, в гаджеты утыкаюсь, несмотря на наличие желающего пообщаться мужа рядом. Потому что он начинает трындеть на темы, которые я не переношу - футбол и политику. Много раз говорила, что мне это неинтересно, бесит даже - не, надо со мной обязательно обсудить международную ситуацию. Нет уж, я лучше в телефон залипну.
При этом начинали отношения как пара с похожими вкусами и интересами. Ездили на одинаковые фесты, по заброшкам лазили - романтика! Но фестивали редко, а что-то ещё - лениво, или денег требует, когда деньги нужны на что-то другое срочно.
И потом, не будешь же каждый вечер куда-то ездить. Я вообще ложусь на диван, после работы, и буду только счастлива, если меня никто не трогает.
-
Экономия налицо. А с мастером определенно лучше общаться тому, кому мешает и кто может присутствовать при работе.
Ну дык, за деньги мастера позвать любой дурак я и сама могу.
Но если я прошу, то мне то надо не это, а чтоб мужик решил вопрос. Сам решил, а не моими руками, головой и временем.
-
А по-моему клады и квесты это круто, я и сейчас бы не отказалась. Но это на любителя.
А деньги как подарок в семье... ну блин, полезно, но скучно.
И так крупные покупки скорее всего вместе.
-
Как по мне, так ну его нахрен такой вариант, хэндмейд - на любителей, поиски клада - для детей лет до 16 может и норм, споры о цвете кухни, ну тоже так себе "удовольствие". Лучше уж "банкомат", который с ней все же куда-то выбирается отдыхать.
Кому как, я к поискам клада, квестам и тд отношусь положительно (26 годиков), хэндмейд если сделан хорошо - приятная память и милота, споры о цвете кухни - если люди любят спорить, почему нет? Так что люди разные, это очевидно.
Я б не смогла с банкоматом :( мне нужны живые, интересные отношения
-
Там ведь проблема не только в недостатке совместного активного образа жизни, но и в том, что человек тобой вообще никак не интересуется.
Я вот домовой сыч типичный, всю жизнь им была, терпеть не могу все эти ваши походы, ролевки и прочая, но проблема отсутствия внимания со стороны родителей в детстве была именно на уровне "мампап, у меня тут проблема/вопрос" -"отстань, я занят(а)".
-
Видимо, есть люди, которым важнее бабло.
А общаться с семьей это от Лукавого)
-
Деньги не заменяют людям нормального человеческого взаимодействия. Какие тут могут быть разночтения то?
При этом общение не заменяет деньги.
Баланс нужен, как и везде. Но вот денег ты сам себе заработать можешь, а когда начинаешь сам себя общать и взаимодействовать, окружающие и врачи тревожатся.
-
Ну я вот, придя с работы, в гаджеты утыкаюсь, несмотря на наличие желающего пообщаться мужа рядом. Потому что он начинает трындеть на темы, которые я не переношу - футбол и политику. Много раз говорила, что мне это неинтересно, бесит даже - не, надо со мной обязательно обсудить международную ситуацию. Нет уж, я лучше в телефон залипну.
Ой, блин, я бы не выдержала... Тоже не переношу эти две темы. Благо, муж их тоже не переносит.
-
Поэтому надо сразу, с первого свидания, сидеть в девайсах и не строить из себя интересных людей!
Поэтому вначале отношений неплохо определить сферы интересов, а не имитировать их совпадение.
А то потом под чужие запарило подстраиваться - вечный мороз. И свои заброшены - предложить нечего. В итоге говорить не о чем, вместе заниматься не чем, одни превозмогания и сношение моза "хочу внимания" VS "заколебала, что ни делай - мороз, нытье и никакого позитива"
Ну дык, за деньги мастера позвать любой дурак я и сама могу.
Но если я прошу, то мне то надо не это, а чтоб мужик решил вопрос. Сам решил, а не моими руками, головой и временем.
В общем, не решить задачу, а придолбаться.
Деньги не заменяют людям нормального человеческого взаимодействия. Какие тут могут быть разночтения то?
Бесспорный факт. Вопрос - а что было сделано для нормального человеческого взаимодействия?
Деньги не заменяют людям нормального человеческого взаимодействия. Какие тут могут быть разночтения то?
Баланс нужен, как и везде. Но вот денег ты сам себе заработать можешь, а когда начинаешь сам себя общать и взаимодействовать, окружающие и врачи тревожатся.
Хватает ума на зарабатывать - должно хватить ума и на то, чтоб не палиться перед окружающими ;D
-
Мне не понять, почему при наличии денег и тяжелой работы человек должен ещё сам что-то чинить и вешать. Если ему хочется - тогда понятно. А если нет? Тут, похоже, только авторше хочется сидеть рядом и ахать, какой у неё золотой мужик - и полочку повесит, и починит холодильник! А он пусть горбатится для этой красивой картинки.
Нищие учителя прямо спят и видят, как бы починить дома очередную сломавшуюся хрень, потому что нет денег на мастера.
Странная автор, в общем.
Общение - это другое, это не зависит от денег и прочих вещей. Людям либо интересно вместе, либо нет. Если ему неохота с ней общаться, то это конечно фигово. Но это другая история. Он мог бы и нищим не хотеть с ней общаться. Две смены на заводе, устал, отстань, жрать неси.
-
Хз, я не очень понимаю, зачем нужен человек, который на все откупается деньгами. Деньги я и сама способна заработать, пусть и не столько, сколько мне хочется, а вот близость и общение я себе обеспечить сама не могу. Это действительно получается автомат по выдаче бабла, которому не хочется с тобой отношения поддерживать, а хочется откупиться. Ну и к чему все это? Возмущения в теме не понимаю, я работаю и учусь, ухожу частенько в 5:30, возвращаюсь в 23:00, и при этом как-то успеваю даже в эти дни пообщаться с близкими, даже домой позвонить. Десять минут в день не мочь потратить, подарок не хотеть выбрать... Человек-банкомат, а зачем тебе эти люди, коли так? Ты же их и не знаешь уже.
И нет, то, что авторов отец тяжело работал, никак не отменяет того, что с дочерью надо хотя бы раз в неделю общаться нормально. Сраные полчаса уделить тому, кто тебе важен, можно всегда. Если хочется. А если не хочется - не стоит удивляться, что человек считает вас чужим. Вы ему и есть чужой. Чужой холодный банкомат.
-
А общаться с семьей это от Лукавого)
Красота же. Так теперь и буду говорить — пойдем, мол, гулять AMSG :]
-
Свой опыт:
Познакомился с будущей женой. Походы, фестивали, посиделки у костра, покатушки мотоциклом.
Ставлю почку, что один этим жил, а другой подстраивался под интересы партнера.
После свадьбы - "не сейчас", "нет настроения", "устала". Говорить не о чем. Поэтому в кафе - в девайсах.
Если людям хорошо вместе, им не обязательно разговаривать, а если нет, то уже никакие разговоры не помогут. Это дурацкий зловредный миф, что должны быть общие интересы. Общие интересы помогут быть друзьями, но не более того.
Важно не чтобы жена лазила с тобой в горы и ездила на фестивали, а чтобы тебе хотелось к ней возвращаться с гор и фестивалей. Как-то так.
Странная автор, в общем.
Ничего странного, просто она мужа не любит.
-
Вот же мразина тупорылая, в неё бабло лопатами вкидывают, а она носом крутит.
-
Ставлю почку, что один этим жил, а другой подстраивался под интересы партнера.
Выходит, что так. А нафига? А почему своих интересов не предложить, чтоб взаимный процесс был?
Если людям хорошо вместе, им не обязательно разговаривать, а если нет, то уже никакие разговоры не помогут. Это дурацкий зловредный миф, что должны быть общие интересы. Общие интересы помогут быть друзьями, но не более того.
Важно не чтобы жена лазила с тобой в горы и ездила на фестивали, а чтобы тебе хотелось к ней возвращаться с гор и фестивалей. Как-то так.
Либо общие, либо у каждого достаточно своих. А то когда поймал кайф, а возвращаться - к унылому фейсу и претензиям, ибо леди заскучала и от скуки напридумывала фигни...
-
Судя по всему, на работе авторица особо не упахивается, в отличие от супруга. Все бабские беды -- от безделья.
-
Либо общие, либо у каждого достаточно своих. А то когда поймал кайф, а возвращаться - к унылому фейсу и претензиям, ибо леди заскучала и от скуки напридумывала фигни...
Ну вот и я о том: проблема в том, что тебя встречают с унылым фейсом, всё остальное херня.
Судя по всему, на работе авторица особо не упахивается, в отличие от супруга. Все бабские беды -- от безделья.
(https://picsovet1.kidstaff.net/uploads/2018/02/16/201802161129514538569db_650x650.jpg)
-
Комменты не читала, возможно повторюсь.
А автор не задумывалась, что и папа, и муж реально настолько устают на работе, что им не до походов/поисков кладов на дни рождения/ремонта телевизора и т.п.?
Впрочем, если ей пофиг на привычный уровень жизни и ее устроит тот, что оан саме себе обеспечит, то это ее дело. Мужика только жаль.
-
А я автора хорошо понимаю. Не умеют многие соблюдать баланс. Почему если с семьей - так унылое чмо на диване с танчиками? а ежели успешный - так непременно "уйди - немешай". Читайте глазками про авторова папу - не мешай, что я делать буду на карусельках... Ребенка надо воспитывать двумя родителями. А не вот это, когда дети та семейном рисунке изображают себя маму и дверь, куда ушел папа. Если начальник 27/7 решает дела, то он хреновый начальник. Мой третий муж тоже был таким банкоматом. Дорогая, мы не поедем на соревнованияя, та те денежку, повеселись. Дорогая, какая разница какая мебель, на денежку купи, шо те нравится. Поехали к друзьям, дорогая, мне надо решить проблему на таможне, на денежку на такси. Нахрен мне те деньги? Я главбух с основной работой и тремя фирмами на обслуживании. Денег у меня хватает и самой. Да 4 раза в год по две недели я могла ночевать на работе. Но всегда находила время пообщаться. Поэтому, когда третий стал бывшим, было жуткое недоумение "ну что тебе не хватало?". Я, блин, и до нашего знакомства особо ни в чем не отказывала себе. Если баба уже просит именно мужа прибить полочку, она дошла до ручки. Если надо подержать шуруповерт или дрель, чтобы пообщаться хотя бы так - это дно.
-
В общем, не решить задачу, а придолбаться.
Нет, плять, щедро делегировать мне же мою просьбу это никуя не означает решить мою задачу.
-
Ну общение общением, а важен еще климат дома. Или атмосфера, не могу точно слово подобрать. Например можно посидеть с мужем на диване в обнимку пялясь в телефоны и изредка перекидываясь фразами. Уютно и расслабляет. Для ежевечернего времяпрепровождения не подойдёт, но ирогда в кайф.
-
Автор - прямо иллюстрация к понятию "семейные сценарии".
Я, может, живу в мире пони, но мужики вокруг умудряются найти баланс.
-
Нет, плять, щедро делегировать мне же мою просьбу это никуя не означает решить мою задачу.
Если у тебя задача в том, чтобы за**ался именно этот мужик...
Ставлю почку, что один этим жил, а другой подстраивался под интересы партнера.
Выходит, что так. А нафига? А почему своих интересов не предложить, чтоб взаимный процесс был?
Подозреваю, что это не намеренное поведение, а интуитивное. Типа отзеркаливания.
-
Ээээ
Ну да, мужик может уставать на работе. Когда у меня была очень выматывающая работа и в физическом и в психологическом плане, я тоже приходила и падала носом в диван. Иногда в этот же диван и рыдать оставалась.
Но посмотреть фильм жопами рядышком и пообсуждать, можно в процессе, много сил не надо.
Если есть время сходить в кафе, почему бы... о боже, какое насилие над личностью, не ПОГОВОРИТЬ в этом кафе?
-
Для ежевечернего времяпрепровождения не подойдёт
Подойдёт.
-
Слушайте... Но если бы папа вместо работ и подработки занимался аппликациями с детьми денег стало бы заметно меньше. И не стало бы возможности покупать те же игрушки, одежду.. жратву.
Чтоб девочка могла страдать от того что папе некогда , а не от того что нет туфель на вечеринку, папа вкалывает.
И это правильно. Папа может сводить детей в парк или на концерт . Папа может сводить детей на море. Оплатить бассейн, курсы вождения, новое платье...
Но если он работает до 21, и падает от усталости со словами: наймите водопроводчика..
Ну может простить можно его человеческую усталость??
А если папа ежевечерне встречает детей из школы, весь вечер собирает с ними домики из спичек.. оно круто. Но детей не могут вывести на а море, оплатить лечение, оплатить уроки танцев или музыки... Это намного лучше?
Сомневаюсь. Романтика рано или поздно должна сменится прагматизмом и практичностью.
-
Я за разумное равновесие, но его не так просто достичь.
-
Но посмотреть фильм жопами рядышком и пообсуждать, можно в процессе, много сил не надо.
Ну так-то не все любят смотреть фильмы и сериалы вообще. Я раньше не знала об этом, но потом вокруг меня появилось несколько человек, которые всерьёз не понимают, зачем совместно (да и по одному) смотреть фильмы)) Если только что-то очень крутое, что снимается очень редко по мнению таких людей.
Но в таком случае просто заваливаешься на кровать и болтаешь, рассказываешь, что за день случилось. А если человеку не интересно, тогда печаль.
-
Романтика рано или поздно должна сменится прагматизмом и практичностью.
Скорее дополниться, чем смениться. Патомушто если выбирать между чистой романтикой и чистой практичностью, то, как говорил ув. тов. Сталин, оба хуже.
-
Я раньше не знала об этом, но потом вокруг меня появилось несколько человек, которые всерьёз не понимают, зачем совместно (да и по одному) смотреть фильмы)) Если только что-то очень крутое, что снимается очень редко по мнению таких людей.
Ой, это ж я ;D
Мне жалко времени на сериалы и фильмы, кроме марвеловских, на которых я плотно сижу или каких то редких, интересных тематически. Сериалы вообще кроме Доктора не помню ни одного, чтоб стоило смотреть не отрываясь. Они у меня включены фоном под игру, уборку, приготовление еды или принятие ванны, когда есть настроение голову занять.
-
И я еще, только всяких докторов и марвелов из прочего не выделяю.
-
Когда мужик приходит с работы вусмерть заипавшийся и валится на диван с ноутом, я просто валюсь рядом с книжкой. Лайфхак: можно романтишно молчать, приткнувшись ему под бок :D
-
А я сериаломан и киноман. Я ещё на пути домой мечтаю, как сейчас включу следующую серию и залипну под ужин)
-
Ну пусть разводится, да выходит за идейного нищеброда, который до пенсии будет дома в танчики играть и работать охранником на полставки. Зато душевно.
Вы так говорите, как будто в этом есть что-то плохое.
Главное чтобы не было так - ты и деньги, и общение качественное с тебя и развлечения тебе придумывать и массаж тоже с тебя.
Всегда несколько умиляло наличие таких мальчиков.
-
И я еще, только всяких докторов и марвелов из прочего не выделяю.
Я ни уиновен, меня подставили заставили, а там втянулась ;D
Но это все такоэ, премьера пару раз в год.
Самое смешное, что на развлекательные книжки, ту ж фантастику, мне времени вообще не жалко, хотя казалось бы. А на фильмы жалко и скушно становится почти сразу, а с книжкой не скушно.
-
Если у тебя задача в том, чтобы за**ался именно этот мужик...
А с чего он должен за**аться то? От того, что сам возьмет деньги и вызовет мастера, поставит ему задачу, а потом проследит, чтобы все было сделано не через жеппу?
Если он от этого задолбается, то почему мне это сделать будет как раз плюнуть, я не понимаю?
Но если он работает до 21, и падает от усталости со словами: наймите водопроводчика..
Ну может простить можно его человеческую усталость??
А жить то с кем, если у твоей пары нет желания поговорить или потрахаться, а один бесконечный подвиг на уме?
-
Я так поняла, в истории у мужика есть деньги, но нет времени. Если у женщины есть время и нет денег, то логично ей вызывать мастера, а мужик оплатит))
Не очень понятно, зачем делегировать вызов мастера. Это же трата времени. Если у меня сломалась вещь, я отдаю ее в ремонт, а не прошу кого-то за меня отдать ее в ремонт
-
Хм. Если у тебя нет времени на ребенка, зачем ты завел ребенка? Котик проще.
Это к "они очень устают на работе, и на ребенка времени нет".
-
У таких, реально занятых на работе время есть. Но оно регламентировано.ну что поделать.... Жизнь такая.
Чтоб вывезти свою лялю в Диснейленд, надо заработать деньги
-
Усталость и апатия простительны - все ж устают, но не игнор. А если обессиливание постоянное, то пора понять что к этому труду ты не пригоден.
-
А с чего он должен за**аться то? От того, что сам возьмет деньги и вызовет мастера, поставит ему задачу, а потом проследит, чтобы все было сделано не через жеппу?
Если он от этого задолбается, то почему мне это сделать будет как раз плюнуть, я не понимаю?
Так кому надо?
-
Так кому надо?
Кому надо заниматься домашними делами, чтобы краны не текли, обои не падали, а в холодильнике было что пожрать? :o
Извини, но если мужику это никогда не надо, то может он будет жить где-то отдельно?
-
Кому надо заниматься домашними делами, чтобы краны не текли, обои не падали, а в холодильнике было что пожрать? :o
Извини, но если мужику это никогда не надо, то может он будет жить где-то отдельно?
А интонации-то были, словно новую полочку прибить. Текущими кранами занимается тот, у кого сейчас есть время встретить мастера.
-
Кому надо заниматься домашними делами, чтобы краны не текли, обои не падали, а в холодильнике было что пожрать? :o
Извини, но если мужику это никогда не надо, то может он будет жить где-то отдельно?
а в чем проблема жене вызвать сантехника и т.п.? Почему это должен делать именно муж?
Я реально не понимаю, в чем проблема вызвать электрика/сантехника/разнорабочего полочку прибить, если на это есть деньги. И не пмогу понять, почему если это делаю я, а не муж, то "мужу это не надо".
-
А интонации-то были, словно новую полочку прибить. Текущими кранами занимается тот, у кого сейчас есть время встретить мастера.
Извини, но схера ли я должна прибивать краны потому, что мужику всегда некогда?
Я как бэ в обслугу не нанималась.
а в чем проблема жене вызвать сантехника и т.п.?
А почему мужу это проблема, спрошу я еще раз? Почему жена ему должна по факту того, что он лично, сам решил работать на износ?
Почему жена не может не хотеть всегда делать домашние дела за двоих?
-
Если есть время сходить в кафе, почему бы... о боже, какое насилие над личностью, не ПОГОВОРИТЬ в этом кафе?
Не о чем.
-
А почему мужу это проблема, спрошу я еще раз? Почему жена ему должна по факту того, что он лично, сам решил работать на износ?
Не ну если вы согласны с тем, что муж будет зарабатывать меньше, а по дому делать больше, то наверное надо поговорить с мужем.
-
Но в таком случае просто заваливаешься на кровать и болтаешь, рассказываешь, что за день случилось. А если человеку не интересно, тогда печаль.
Что у тебя интересного может случиться за день?
-
Не ну если вы согласны с тем, что муж будет зарабатывать меньше, а по дому делать больше, то наверное надо поговорить с мужем.
Матери автора оно не помогло. Автору тоже.
-
Что у тебя интересного может случиться за день?
А Светка такая ей как скажет. А Машка такая ей как скажет ;D
-
а в чем проблема жене вызвать сантехника и т.п.? Почему это должен делать именно муж?
Я реально не понимаю, в чем проблема вызвать электрика/сантехника/разнорабочего полочку прибить, если на это есть деньги. И не пмогу понять, почему если это делаю я, а не муж, то "мужу это не надо".
Я, например, в этом проблемы не вижу, но всё же предпочитаю это поручать мужу, т.к. мне любят приседать на уши и в итоге хреново делать, а проконтролировать я не могу.
-
А Светка такая ей как скажет. А Машка такая ей как скажет ;D
Во-во.
-
Что у тебя интересного может случиться за день?
А Светка такая ей как скажет. А Машка такая ей как скажет ;D
б*я, таких просто сразу в освенцим. не дай бог с такой связаться, которая тебе по минутам всё рассказывать начнёт
-
Особенно отвечая на вопрос «как дела» :(
Простите, личная травма.
-
Что у тебя интересного может случиться за день?
А у него?
Прикинь, людям бывает интересно, как день прошёл. День - это не всегда «на работу, работаешь там над скучными делами - идёшь домой».
И даже если за день ну вообще ничего не произошло, можно говорить о вещах, о которых сегодня узнал, прочитал, подумал и так далее. Для разговора нужно желание говорить, а не тема. Потому что если нет желания с человеком общаться, то и третья мировая - не повод начинать, хотя и новость интересная.
А если хочется общаться, то можно говорить о том, какой у нас кот прикольный, и, белив ми, это можно делать бесконечно ;D
Ну и в целом. О планах, мечтах, где хочется побывать, что съесть завтра и так далее. Мало ли о чем можно поговорить.
Для меня уютный дом - это тот, в котором люди общаются друг с другом каждый день.
-
Я бы добавила: хотят послушать и рассказать о том, как прошел день. Унылый он там был, или с Тони Старком Нью-Йорк спасал, а другой рукой роды принимал.
-
Ну хз, ценность такого общения неочевидна.
-
Это уже фломастеры, Ард.
Если мне сам человек ценен, мне в равной степени интересно и хочется услышать от него и про новые открытия в области атомной энергетики, и про то, какой у него начальник козел. Если человек мне сам по себе не интересен или даже неприятен, я и про энергетику слушать не стану.
-
Ой, мне интересно что в его кафетерии вкусненького давали:)
-
Это уже фломастеры, Ард.
Несомненно.
-
Вот мне тоже все мелочи интересны. Как какой-то козёл в метро не дал пройти, как на обед купил вкусную еду, как с друзьями договорился куда-то сходить и так далее. Ценность этого общения для меня огромна, я ради него и живу с кем-то на одной площади.
Даже если не живу, с подружками я так же в течение дня в интернете общаюсь - а я пошла туда, а я подумала сделать вот то, а вот щас купила такую прикольную хрень и так далее. До вконтактика я могла по 2 часа висеть на телефоне.
Я без этого не могу, грустить начинаю)
-
На счёт работающих мужей.
Мало какой муж будет работать наизнос просто по так что хобби у него такое - упарываться.
Я думаю, что автор конечно страдала. Но времена разные.
Сейчас такому папе надо определенный период времени зарабатывать на всю семью из трёх или четыре не человек и ипотеку.
Бесплатного давно ничего нету
Лечение платное, рожать пусть не дорого, но все равно...
Кружки- танцы- хоккей платно...
Ну блин, приходится.
Ипотеку выплатят, баба из декрета выйдет, и будет легче.
Взрослые дети пойдут из школы домой, а супруги пойдут в ресторан. И поговорить о планах, работе, общих отпусках...
-
Мне может быть интересен чужой взгляд на мелочи жизни, или то, как о них рассказывают — это да. Но сами по себе мелочи… Too mundane. Поэтому я никогда не собирался с кем-то совместно жить :]
-
Я думаю, что автор конечно страдала. Но времена разные.
Сейчас такому папе надо определенный период времени зарабатывать на всю семью из трёх или четыре не человек и ипотеку.
Вот прям опечатка в точку. Жизнь не игра в Симс, людям не только бабло нужно, но и общение.
Вот прям грустно и печально без него.
-
Но сами по себе мелочи… Too mundane.
Я очень люблю мелочи :)
Во всех смыслах. Например, для меня выбирать занавеску для ванной так же приятно, как смотреть интересный фильм. Не в смысле, что эти вещи сами такие интересные, а в смысле что они в голове рождают очень много всего захватывающего. Сложно это объяснить... Это как игрушки для ребёнка, радуют и всё.
И беседы о всяких жизненных мелочах тоже необходимы для душевного комфорта.
-
Ну так я ж говорю - если человек интересен и ценен сам по себе. Вот когда коллеги начинают трепаться за эти мелочи, я наушниками уши затыкаю, потому что коллеги мне не интересны, и слушать их как-то не особо хочется. А уж как зарождается интерес к человеку - это отдельная тема. Если мне сейчас скажут, что по интересам - тоже не всегда, как минимум, у меня с окружением совпадает хорошо если 1-2 интереса, а часто вообще ни одного; я формирую круг общения исходя из мировоззрения и жизненных ценностей, например.
-
Как напомнило мне мой чудный-чудный брак ;D
Детей у нас не было, но вот весь такой занятой муж имелся. Все-все как описано в истории, но один важный нюанс - копеечная зарплата, тратившаяся на образ успешного человека телефон, который стоит больше, чем зарплата и прочие милости. Общения не было ибо он работает, он устал. Помощи не было. Особой близости тоже. Мы даже разговаривать перестали, не то, что обсуждать что-то. Он устал, наговорился на работе и вообще "не трогай меня". А я люблю поговорить, муж - самый близкий и родной человек, друг и всякое такое
Слова "вызови мастера" тоже были, только денег на мастера не оставалось. Делала сама, просила родных, пинала пингвина-птицу гордую. Совместный выбор чего-то для дома? О чем вы вообще! "Мне все равно, я ничего не хочу делать!". Развелись нах, правда причина была еще фееричнее ;D
В принципе, терпеть подобное можно лишь по любви и за приносимые деньги. Ну или если есть тараканы в голове на тему необходимости штанов в доме.
-
Я думаю, что полочки/мастера для автора не имеют ценности сами по себе.
Для неё требование прибить полочку - это просто повод чтобы муж сделал что-то для их совместного быта. А она чтоб рядом шуруповёрт подавала и стремянку придерживала. Просто деве хочется общения с мужем, модели нормального общения она так и не получила, вот поэтому и сформировалось булочной клюква пение проживание полочек.
Я хз конечно. Мы с женой домоседы и сычи, уже давно не было ни рок-концертов, ни фестивалей всяких (жена даже на встречу с одногруппниками не поехала)... Но посмотреть вместе фильм, прочитать одну и ту же книгу и обсудить её, посплетничать о знакомых - бесценно.
С дитём ещё хуже. Ему очень важно рассказать о своих очень важных вещах, и понимать, что его слушают. Даже если это обсуждение игры в юрский период, где рассказываются действия динозавров и примитивных млекопитающих (это у меня было сегодня).
-
Я ответ принесла
У меня были разные периоды в работе.
Период «с 9 до 18», когда ты встаёшь рано утром, кое-как приводишь себя в порядок, и долго-долго добираешься до работы, чтобы потом вечером точно так же долго-долго добираться домой. Долго, потому что вместе с тобой 100500 человек точно так же толпой едут на работу и с работы, создавая пробки на дорогах и забивая общественный транспорт.
Приехал домой — остаётся пожрать и спать. Какие полочки? Какое совместное время? Вот деньги, я их добыл — а сейчас я спать, в выходные побеседуем, может быть, если не надо будет сделать то, то, вот это, ещё вот это, и туда тоже съездить.
Был период «1 через 1», когда ты встаёшь ночью, мчишься по пустым дорогам на работу, вкалываешь там сутки, а потом ночью же мчишься обратно. Зато на следующие сутки спокойно, в домашней обстановке, спишь. Времени на совместные посиделки чуть больше, но работа выматывает сильнее.
Зато вот деньги, я их добыл.
Сейчас период «удалённой работы»: то есть я как бы всё время дома, и наконец-то есть время сходить вместе в кино, в поход, да хоть куда, но вот у меня пикнул телефон и я «завис»: нужно срочно решить вопрос. Срочно — это значит вот прямо сейчас, в кинозале, в театре, в палатке — где угодно. Если ехал по дороге — остановиться на обочине, развернуть ноутбук и средства связи прямо в машине и работать пока задача не решится. Да, я занят сейчас, все подождите! Да, без меня никто не решит!
Зато вот деньги, я их добыл.
А был и период, когда с работой были сложности. Зато я всё время был дома и совершенно свободен! Можно сходить в кино — но нет денег на билет, можно повесить полочку — но нет денег на полочку, можно починить шкаф, но нет денег даже на то, чтобы добраться до магазина за нужными деталями.
Зато я свободен и готов к общению!
Может быть это и был самый лучший период в отношениях? Не думаю, как-то было не похоже. Хотя, конечно, проверка на прочность получилась хорошая…
Вам не нравится, что ваши мужья-отцы работают и зарабатывают деньги? Возможно, многие бы с удовольствием поменяли это на пенсию или пособие, а свободное время посвятили семье — но пособия как у французского безработного нам не полагается, а до пенсии теперь ещё дожить надо.
Вы уверены, что хотите жить без денег? Вы пробовали?
Тогда не мешайте нам их зарабатывать. Глядишь, и на семью больше времени будет оставаться…
https://zadolba.li/story/27811 (https://zadolba.li/story/27811)
-
Что у тебя интересного может случиться за день?
"Сегодня у нас упали сервера, и серверник такой... а техдир в ответ такой..."
"С утра читала статью, так вот..."
"В твиттере написали, что RDR2 просто зашибись, как думаешь...?"
"Мы холодильник купим, наконец?"
"Что там из новых ассетов ты присмотрел?"
"Ты говорил, что хочешь встретиться с ..., о чем в итоге договорились?"
Все время же что-то происходит. Я еще и форум иногда вслух зачитываю.
Зато вот деньги, я их добыл.
Всегда интересно, сколько "добыл" в таком случае.
И сколько "долго" он добирается с работы, которая заканчивается в 18. Даже если три часа, то это в 21:00 дома. Как раз вместе поужинать и поболтать, принять душ (тоже можно вместе), вместе посмотреть сериальчик, в 11 спать. Пока едешь опять же нынче спокойно можно в соцсетях пообщаться с супругом. А то и по телефону поговорить, чтобы телефононенавистники напали.
Ну хз, и на такое любительницы есть, у всех разное представление о браке. Я, конечно, сильно избалована отцом, который не только с супругой разговаривает, но и с каждой из трех дочерей. До сих пор могу приехать, завалиться на кровать в его комнате и рассказывать ему о проблемах, спрашивать совета.
Наверное, он мог бы больше заработать, если бы больше работал, но он считал важным в 18:00 быть дома.
-
Блин, второму автору бы перечитать задолбашку, где говорится что в семье нет пробоем с деньгами и женщина не нуждается в банкомате. Одно дело когда ж*опа в семье с финансами и её нужно пережить, и другое когда это становится образом жизни.
-
С одной стороны, хорошо, когда мужичина при деле, не отсвечивает, с другой - совместный досуг должен быть. Киношки, виношки, доминошки - не суть, но совместно и с удовольствием. Иначе, досуг находится в других местах и тропа зарастает
-
Блин, второму автору бы перечитать задолбашку, где говорится что в семье нет пробоем с деньгами и женщина не нуждается в банкомате. Одно дело когда ж*опа в семье с финансами и её нужно пережить, и другое когда это становится образом жизни.
Да у него при обычной работе с 9 до 18 ни на что нет времени. Даже без упарывания. Может, он часов 6 на дорогу тратит? Или ему спать необходимо не меньше 12?
-
Для неё требование прибить полочку - это просто повод чтобы муж сделал что-то для их совместного быта. А она чтоб рядом шуруповёрт подавала и стремянку придерживала. Просто деве хочется общения с мужем, модели нормального общения она так и не получила, вот поэтому и сформировалось булочной клюква пение проживание полочек.
И вместо того, чтобы так и сказать, что общения хочется, она пилит мужика чтоб полки прибивал. Гениально.
Воистину модель семьи (или хотя бы голова на плечах) важна. Иначе получается клюква пение проживание.
-
клюква пение проживание
Это как? :]
-
И ещё ответ:
https://zadolba.li/story/27812
А меня вот до нервной дрожи доводят девочки «противницы банкоматов» из недавней истории
И вот почему. Изначально всё выглядит очень благопристойно, мол, не нужны мне только деньги. Я любви хочу, семьи хочу, тепла хочу! И всё было бы у них прекрасно (по их мнению, если бы мужья/отцы просто проявили больше внимания)
А теперь присмотримся к сути, которую автор описала очень чётко. Сначала такие «волчицы в романтической шкуре» вполне разумно и взвешенно выбирают парней, которые могут достичь финансового успеха. И вполне себе их мотивируют на достижение высот. В этот период обычно заканчиваются розовые очки и «рай в шалаше». Появляется первый ребёнок (которому тоже не шалаш нужен). Банкомат-надомник это всё прекрасно обеспечивает, ведь это его природа и он считает, что семья счастлива.
Но проходит пару лет и шкура сбрасывается. Вернее, только частично. Финансовых рисков молодости уже нет, дети поставлены на ноги, имущества для раздела полным-полно. И не надо про равный вклад. Одно дело строить карьеру, имея за спиной поддержку успешного мужа, а другое когда дома ждёт пустой холодильник и надо держаться за место.
Вот тут-то и списывают «банкомат». Ведь он своё дело сделал. Обеспечил имуществом, поднял детей, помог с карьерой. Пора уже несчастной и о душе подумать. Половина имущества отбирается (маме автора повезло ещё и дочку спихнуть под благовидным предлогом) и взгляд обращается на пламяокого романтика. Увлечение тоже ненадолго, надоест он. А вот как быть «списанному», никого не волнует. Вообще. Сопьётся/повесится/от инфаркта сдохнет… Ну погрустят немного.
А потом следующее поколение впитает эту модель, выжать соки из прагматика и задуматься о душе (в компании романтика).
Задолбали!
-
Бывает и так. А бывает, что "банкоматы" своих жен и детей бросают - им-то что, они и так жили на работе а не дома, не велика потеря. А женщина, которая соглашается быть при "банкомате", в результате остается у разбитого корыта.
-
О дивный черно-белый мир!
-
Финансовых рисков молодости уже нет, дети поставлены на ноги, имущества для раздела полным-полно. И не надо про равный вклад. Одно дело строить карьеру, имея за спиной поддержку успешного мужа, а другое когда дома ждёт пустой холодильник и надо держаться за место.
Чво??? А мужчина видимо упахался до смерти, строя карьеру, имея сытого-одетого ребёнка, чистый дом и полный холодильник ПРИГОТОВЛЕННОЙ еды, а не запчастей от неё
-
а в чем проблема жене вызвать сантехника и т.п.? Почему это должен делать именно муж?
Я реально не понимаю, в чем проблема вызвать электрика/сантехника/разнорабочего полочку прибить, если на это есть деньги. И не пмогу понять, почему если это делаю я, а не муж, то "мужу это не надо".
Я, например, в этом проблемы не вижу, но всё же предпочитаю это поручать мужу, т.к. мне любят приседать на уши и в итоге хреново делать, а проконтролировать я не могу.
Плюсую, я в сантехнических делах ни в зуб ногой, поэтому офигительно, когда проконтролировать мастера может тот, кто в этом что-то понимает. Но при суровой необходимости и я могла бы мастера вызвать.
-
Мне, бывает, рассказывают знакомые, что если нанимаешь людей, а не сам - Не душевно все это, без тепла. Ведь всегда вкуснее приготовленное мамой и женой. Приятно знать, что это мама заботилась об уюте. И вообще иметь пример хозяйственной женщины перед глазами полезно детям. Так же и видеть как отец своими руками чинит, мастерит. Уважения между супругами больше так и близости.
Такие дела вот.
-
Появляется первый ребёнок (которому тоже не шалаш нужен). Банкомат-надомник это всё прекрасно обеспечивает, ведь это его природа и он считает, что семья счастлива.
Но проходит пару лет и шкура сбрасывается. Вернее, только частично. Финансовых рисков молодости уже нет, дети поставлены на ноги,
Дети через 2-3 года после появления уже поставлены на ноги?
Или это в буквальном смысле?))
-
Ну лично я соглашусь с тем, что нафиг нужно делать самим, если можно вызвать мастера. Нет, то есть если у тебя золотые руки и ты мастер в ремонте и прочем, то, конечно, можно и нужно делать самому. Ну а тем, кто не такие умельцы, лучше предоставить дела профессионалам, тут я ничего плохого не вижу.
Насчет денег вместо подарков. Я сама порой дарю деньги в некоторых случаях, просто потому что у всех все есть, и они сами не знают, чего хотят, проще дать денег тогда. Сама я тоже не против денег в подарок ;D
Но при этом если я понимаю, какой подарок человек будет рад получить, я буду рада его выбрать и подарить. Ну и здесь, если муж знает, что жена хочет именно подарок, а не деньги, неужели так сложно это устроить, что-то выбрать самому?
Да и вообще автору явно именно общения не хватает. Если бы автор вышла замуж ради денег, то такой брак можно было бы понять, а так то, какой смысл в муже, взаимодействие и общение с которым лишь слегка интерактивнее, чем со стеной?
-
У меня вопрос к адептам "а нафиг говорить, говорить не о чем"
А нафиг отношения с человеком, с которым тебе не о чем говорить? Вообще всегда не о чем, судя по всему, потому что изначально автор жаловалась на полную потерю внимания.
На тему "в долгих отношениях..." у меня отношениям 8 лет, как-то офигела слегка, что "неочем говорить" даже проблемой не считается, а нормой жизни
-
На тему "в долгих отношениях..." у меня отношениям 8 лет, как-то офигела слегка, что "неочем говорить" даже проблемой не считается, а нормой жизни
Видимо, так происходит, когда женятся в период бабочек в животе и не замечают, что ничего кроме страсти и влюбленности нет. Потом это проходит и говорить больше неохота и не о чем. И начинают свою мудрость транслировать, мол, вот в доооолгих отношениях человек тебе настоепенит и чего там у него может интересного произойти за день.
Почему-то у моих родителей по вечерам часто бывают интересные беседы и дружеский ржач, хотя они тоже работают на обычной работе и ничего экстраординарного не делают.
-
А нафиг отношения с человеком, с которым тебе не о чем говорить?
Насколько я понимаю, там уже не об отношениях речь. Там быт, дети и прочая семья-ячейка-общества. Нах так жить — большой вопрос, конечно.
-
У меня вопрос к адептам "а нафиг говорить, говорить не о чем"
А нафиг отношения с человеком, с которым тебе не о чем говорить?
мне как-то сказали, что для общаться есть друзья, а с женой надо не разговаривать, а детей рожать и растить. пожилой человек сказал, с детьми и внуками
вот и получает ребенок в своей семье картину мира, что супруг - это не друг, это сожитель и сораститель детей
-
Брак не нужен.
Спор ниочем.
-
а детей рожать и растить
Молча!
-
сформировалось булочной клюква пение проживание полочек.
Посмотрел в карме. Я хотел сказать "сформировалось лубочно-клюквенное прибивание полочек. Паштет знатный получился, это да.
-
Авторка напоминает мне неразлучников, которым все пох лишь бы был любимый рядом. Очень понимаю ее мужчину. Порой так заёпываешься на работе, причем на любимой и интересной, что на клады, киношки и коллажи из фоток ваще ничего не остается, даже послать это всё нах*й сил нет.
-
У меня вопрос к адептам "а нафиг говорить, говорить не о чем"
А нафиг отношения с человеком, с которым тебе не о чем говорить? Вообще всегда не о чем, судя по всему, потому что изначально автор жаловалась на полную потерю внимания.
На тему "в долгих отношениях..." у меня отношениям 8 лет, как-то офигела слегка, что "неочем говорить" даже проблемой не считается, а нормой жизни
Я была в шоке, когда мне муж поведал, что у него на работе мужик с женой может месяцами не разговаривать. У нас уже 10 лет как есть темы для разговоров
-
Для меня уютный дом - это тот, в котором люди общаются друг с другом каждый день.
Почему люди отождествляют "общаться" и "писдеть"? Общаться можно и молча.
День - это не всегда «на работу, работаешь там над скучными делами - идёшь домой».
Если ты не агент спецслужб, не журналист горячих точек или не поп-звезда на худой конец (ну или еще что-то в этом роде), в 99% именно так.
Для разговора нужно желание говорить, а не тема.
Если это желание взаимно, то хорошо конечно.
-
Гхм. Я работаю в офисе, после работы могу с мужем обсудить новости индустрии, какие-то забавные моменты из рабочих кейсов, предстоящие мероприятия. Он мне рассказывает про их испытания, разработки, факапы,
особенности распределения грантов в российской науке - это все ни фига не понятно, но дико интересно.
-
Для меня уютный дом - это тот, в котором люди общаются друг с другом каждый день.
Почему люди отождествляют "общаться" и "писдеть"? Общаться можно и молча.
Для меня уютный дом - это тот, в котором люди писдят друг с другом каждый день.
Есть ещё вопросы? :D
Если это желание взаимно, то хорошо конечно.
Ну вот в семье автора явно не взаимно, и что тут делать - хз.
-
А ругаться считается за "поговорить", или нет?
-
Не знаю. Но дом, где каждый день ругаются, не уютный для меня
-
А ругаться считается за "поговорить", или нет?
Это — вместо оргазма: «наругались всласть».
-
У меня вопрос к адептам "а нафиг говорить, говорить не о чем"
А нафиг отношения с человеком, с которым тебе не о чем говорить? Вообще всегда не о чем, судя по всему, потому что изначально автор жаловалась на полную потерю внимания.
На тему "в долгих отношениях..." у меня отношениям 8 лет, как-то офигела слегка, что "неочем говорить" даже проблемой не считается, а нормой жизни
Я была в шоке, когда мне муж поведал, что у него на работе мужик с женой может месяцами не разговаривать. У нас уже 10 лет как есть темы для разговоров
Есть такая фишка, как "поговорить есть о чём, а языком шевелить в лом".
-
А ещё есть такая фишка:
— Как дела?
— *десять минут подробного текста, как проснулся, поел, пошёл, пришёл, вилка железная, тарелка фарфоровая* — А у тебя как дела?
— О_О А у меня всё хорошо.
-
А ещё есть такая фишка:
— Как дела?
— *десять минут подробного текста, как проснулся, поел, пошёл, пришёл, вилка железная, тарелка фарфоровая* — А у тебя как дела?
— О_О А у меня всё хорошо.
Я имела в виду не то, как у кого прошёл день, и как дела. А именно поговорить, подискутировать. Хотя бы на тему "Чем марвеловский Локи отличается от мифологического". Вроде, и обоим эта тема интересна, и оба втыкают, но это ж надо говорить. А в лом.
-
Я не возражаю и не дополняю. Просто у отсутствия взаимного общения может быть ещё и такая причина.
-
Я не возражаю и не дополняю. Просто у отсутствия взаимного общения может быть ещё и такая причина.
Но так же и отсутствие общения причиной разлада в семье может и не быть.
Тут как-то все ратуют за общность. Интересов, увлечений, ритмов, точек зрения... Какая-то словесная общность. Беседы, чтение стихов, обсуждение просмотренного фильма, что-то вербальное.
А бывает, что сидят два бирюка по углам и переговариваются в стиле "Ты ок? И я ок. Я тебя люблю. Я тебя тоже. Норм". И это тоже может быть счастливой жизнью. Потому, что любовь внутри, а красивыми словами и романтичными поступками её кто-то выражает, а кто-то нет, и не оттого, что второй категории её тяжело, неловко, непривычно выражать, а просто чего зря базлать, и так всё понятно. Ещё лишний раз язык из жопы доставать :)
-
А бывает, что сидят два бирюка по углам и переговариваются в стиле "Ты ок? И я ок. Я тебя люблю. Я тебя тоже. Норм". И это тоже может быть счастливой жизнью. а
Мячта!
-
А бывает, что сидят два бирюка по углам и переговариваются в стиле "Ты ок? И я ок. Я тебя люблю. Я тебя тоже. Норм". И это тоже может быть счастливой жизнью. а
Мячта!
Сейчас с утра мне напишут, что мы друг друга не любим, но я наперёд скажу - не просто любим, а дышим друг другом. Не, ежели нам приспичит схлестнуться языками - мы схлестнёмся, и ого-го как! Но в едежневке нам не требуется вербальный контакт, чтобы понять и прочувствовать друг друга.
Да, я на форуме жаловалась, что супруг порой имеет тенденцию общать мне мозг, но это когда он выпил, а сейчас он давно уж вовсе не пьёт.
Поэтому жест и мимика снова стали формой общения.
-
Пффф, я тоже с мужем редко разговариваю. Это совсем не значит, что мужик для меня ничо не значит. Я вообще считаю, что клёво, когда люди молча друг друга понимают.
-
А ещё есть такая фишка:
— Как дела?
— *десять минут подробного текста, как проснулся, поел, пошёл, пришёл, вилка железная, тарелка фарфоровая* — А у тебя как дела?
— О_О А у меня всё хорошо.
Ну нинаю. Я готова послушать какую-нибудь историю, когда спрашиваю, как дела. Зачем нужно «как дела - нормально» я не понимаю.
-
Вот собсно я тож не понимаю прикола
зачем спрашивать "как дела", если ты не хочешь слышать ответ?
Ну это, раз раздражает, то иди против системы. Не спрашивай!
-
Мне всегда сложно объяснять, в чём тут прикол, но, кажется, Мурмур мне помогла. Видите ли, «послушать какую-нибудь историю» действительно всегда интересно. А послушать просто поминутное описание дня начиная с чистки зубов — мягко говоря, не очень.
И я-то как раз с удовольствием не спрашиваю :) ну, знаете, интересные истории часто рассказывают бал всяких вопросов, просто потому что к слову пришлось. Но есть — честное слово! — люди, которые страшно обижаются, что у них не спрашивают, как дела :)
-
А что, описание дня - это не история?)
Я например потому здесь и тусуюсь, что мне нравятся обычные бытовые истории с задолбалей, например, где человек описывает как он покупает билеты на электричку, как он качает фильмы из интернета, как он выбирает обувь и так далее. Мне нравятся истории об этом, мне не нужны какие-то особенные события.
И я очень люблю людей, которые могут сделать историю из любой ерунды. И не люблю тех, кого не раскрутить на разговор, если у него не было никаких Событий с большой буквы С. Начинают занудствовать - "Ну что, мне рассказать, как я чистил зубы, как ел котлету на обед и как ехал в метро?" Нафиг таких скучных людей. Пока они состряпают рассказ, я с другими болтушками и болтунами уже сорок разных вещей обсужу :)
-
А что может быть важнее, чем общие интересы?
Для чего мне в жизни близкий человек, когда с ним не о чем поговорить, ну вообще?
Я не про вот эту обоюдную интроверсию, которую Тетя описывает.
А когда вам нравится разная музыка, у вас разные хобби, разные взгляды на проведение досуга, на литературу, животных дома - тооо... зачем вообще нужны такие отношения? Отношения ли это вовсе? Это ведь главная, базовая составляющая для пары. Даже секс уже на втором плане после общности интересов и взаимной дружбы. Потому что страсть рано или поздно уйдет, и что останется?
-
А, ну тогда или нам с вами правда друг друга не понять, или вы никогда не слышали таких вот описаний, которые ни фига не истории, а просто поминутное изложение дня. Не история о бытовом не-событии, а просто вообще не история никакая.
К сожалению (или к счастью, вероятнее) я даже не могу изложить такую не-историю для подтверждения своего мнения.
-
А что может быть важнее, чем общие интересы?
Для чего мне в жизни близкий человек, когда с ним не о чем поговорить, ну вообще?
Я не про вот эту обоюдную интроверсию, которую Тетя описывает.
А когда вам нравится разная музыка, у вас разные хобби, разные взгляды на проведение досуга, на литературу, животных дома - тооо... зачем вообще нужны такие отношения? Отношения ли это вовсе? Это ведь главная, базовая составляющая для пары. Даже секс уже на втором плане после общности интересов и взаимной дружбы. Потому что страсть рано или поздно уйдет, и что останется?
Любовь останется. Гарик ненавидит египтологию, мне срать на его любимые самолёты. Я ненавижу Танки, он презирает Еву. Он слушает Tangerine dream, я Метлу. Я обожаю Достоевского, он его проклинает. Секс.. ну, как Лой сказала "либидо, как у снулой рыбины", у обоих.
Что же мы, как в песне, "рук не разнимут двое" уже девятнадцать лет?
Значит, это как-то не так работает.
-
Спрашиваешь о делах, потому что хочешь убедиться, что всё нормально. Т.е. без изменений и каких-то оhуительных событий. Или не очень нормально, тогда пусть рассказывает, чё там у него стряслось.
Мы с друзьяшками, с которыми общаемся не раз в столетие, этими какделами чисто формально перекидываемся раз в пару дней. Чисто палочкой товарища потыкать, чтоб выяснить, не случилось ли чего. Всё норм? Ну и норм, чё тут ещё обсуждать.
А хочешь именно попиzдеть о всяком -- тогда и доёbываешься с более детальными вопросами: «А как день прошёл? А учёба / работа как? А что читал / видел / слышал? А...»
Мои родители женаты 25 лет. Они пиzдят каждый день часами. Обсуждают буквально всё: родственников и знакомых, кино и всякие там ток-шоу, новости, прочитанные статьи, кто что видел за день, кто что сделал за день, планы на завтрашний день / неделю / месяц etc. Наверное, это мило :) Но я не такая, я сыч.
-
Ну, значит какие-то еще интересы есть у вас, наверное?
Я вообще не могу представить, чтобы у меня был друг, а тем паче - любимый человек, и мы бы не говорили с ним. Ну вот вообще.
Не со всеми интересы прямо "от" и "до" совпадают, конечно. Но практически весь круг общения на этом завязан.
И всегда безумно изумляло, когда со мной хотели отношений люди в принципе из другого круга. Я всегда такая "ну ты же не понимаешь мою любимую музыку, ты не прешься от этого исторического периода, у тебя другие приоритеты и интересы, мы же даже дружить вряд ли сможем, о каких отношениях может быть речь"?
Верхом этого могу назвать паренька, который предлагал семнадцатилетней мне подарки в виде билетов на концерт какой-то "фабрики звезд", покупал цветы и упорно пытался этим добиться меня. То, что семнадцатилетняя я слушала норвежский блэк, ходила в исключительно в черном и демонстративно презирала "эти веники" им так же упорно игнорировалось.
Ну в целом как человек он был неплохой. Ноо нам с ним настолько и очевидно было "не по пути"...
-
Спрашиваешь о делах, потому что хочешь убедиться, что всё нормально. Т.е. без изменений и каких-то оhуительных событий. Или не очень нормально, тогда пусть рассказывает, чё там у него стряслось.
Ну а в моем кругу общения принято о том, что стряслось, с порога без спроса рассказывать)
Если есть новости, то рассказываешь сразу. А если нет, то там уже по ситуации, хотят люди болтать или нет.
Я вот совершенно не понимаю такой модели разговора, как «Ну как дела?» — «Да нормально, я недавно прыгнул с парашютом, завёл говорящего попугая и получил нобелевскую премию. Хочешь расскажу подробнее?» Так что ж ты молчишь?? Если б не спросили - то и не рассказал бы?
Это какой-то осторожный разговор двух социофобушек, как по мне. Я ожидаю от людей, что о стоящих внимания вещах будет рассказано без вопросов с моей стороны.
А, ну тогда или нам с вами правда друг друга не понять, или вы никогда не слышали таких вот описаний, которые ни фига не истории, а просто поминутное изложение дня. Не история о бытовом не-событии, а просто вообще не история никакая.
Я разные описания слышала. И не люблю я только косноязычные описания, причём как важных событий, так и бытовых не-событий. Из серии «Ну короче в итоге короче пошла я в магазин такая, ну купила там короче колбасу, ну и в итоге короче вот». Там если даже финал интересный, я не смогу дослушать ;D
А если человек то же самое красивым языком расскажет - да ради бога :)
Думаю, у нас совсем разные представления о комфортном формате общения)
У меня мама болтушка, ещё сильнее чем я. Так вот она любит раз пять повторить одно и то же. Помимо того, что история ни о чём, так ещё и особенно понравившуюся ей деталь она реально может повторить несколько раз, просто по новой. Это не склероз, просто такой стиль изложения :D Я это уже не очень понимаю, но меня не напрягает особо))
-
Ну а в моем кругу общения принято о том, что стряслось, с порога без спроса рассказывать)
Если есть новости, то рассказываешь сразу. А если нет, то там уже по ситуации, хотят люди болтать или нет.
Я вот совершенно не понимаю такой модели разговора, как «Ну как дела?» — «Да нормально, я недавно прыгнул с парашютом, завёл говорящего попугая и получил нобелевскую премию. Хочешь расскажу подробнее?» Так что ж ты молчишь?? Если б не спросили - то и не рассказал бы?
Это какой-то осторожный разговор двух социофобушек, как по мне. Я ожидаю от людей, что о стоящих внимания вещах будет рассказано без вопросов с моей стороны.
Тогда придётся пересказывать одно и то же десять раз :(
Я обычно фильтрую события в зависимости от актуальности для каждого из близких. С мамой буду коллег обсуждать, т.к. она раньше тут работала и знает всех этих людей. Подруге покажу новую шмотку, т.к. у нас схожие вкусы, нам интересно попиzдеть о шмотках. Другу расскажу о прочитанной книге (опять же, из-за совпадения вкусов). И т.д. Есть крупные события, о которых оповещаешь всех. А оповещать всех о всяких мелочах мне не хватит душевных сил :( Да и близким моим далеко не всё интересно, как и мне о них. Из вежливости друг друга послушаем, конечно, никуда не денемся, но зачем зря людей терзать.
Ну, как уже было сказано, я сыч. Круг общения подобрала себе соответствующий :D
-
Ну, значит какие-то еще интересы есть у вас
Different mind for a something new. And nothing else matters.
Есть, спорим до соплей, о том, что круче - Танки или Ева. Или о том, реально ли Ян Андерсон импотент, или прикидывается.
Но "как прошёл день" в двух словах. "Начсмены говно" "Мой заказчик тож".
PS Ева круче, у нас биржевая экономика.
-
Я имела в виду не то, как у кого прошёл день, и как дела. А именно поговорить, подискутировать. Хотя бы на тему "Чем марвеловский Локи отличается от мифологического".
Это зеергут. Мена вот конкретно "как прошел день?" выбешивает со страшной силой, еще с детства. "Что получил? За задание или за ответ? С места или у доски? А что спрашивали? А что ты ответил? А что тебе сказали? А что в столовой на обед было?.." и так полчаса. Ну я согласен, что у ребенка, наверное имеет смысл выпытывать, чтобы что-то не упустить, н во взрослой жизни мне для обычного дня с головой хватает "всё в порядке".
Понятно, что рассказать про упавший сервак или налоговую проверку - это святое, но это же не каждый день (слава Богу). А так - обычная рутина.
-
Я вот совершенно не понимаю такой модели разговора, как «Ну как дела?» — «Да нормально, я недавно прыгнул с парашютом, завёл говорящего попугая и получил нобелевскую премию. Хочешь расскажу подробнее?»
Мурмур, ну понимаете, не всем всё интересно. Мне совершенно не заходят варгеймы, поэтому муж мне коротко говорит, что такая-то его армия жёстко нагнула такую-то армию общего знакомого или армию какого-то левого чувака. А подробности не рассказывает, потому что мне по фигу на эти страсти типа на какой фазе хода какие кубы у кого выпали. Я ему не рассказываю подробностей о танцах не его тематики. Моей маме бессмысленно рассказывать, какие мы делаем выставки или балы. Мне бессмысленно рассказывать, какой ипический урожай вырос на даче. Скучно, не заходит тематика.
Поэтому да, я всегда уточню, интересуют ли подробности. Потому что кому-то отлично зайдут подробности о том, почему мы не задружились с администрацией зала, а кому-то это будет скучно, нудно и ни о чём.
Вот очевидные же вещи излагаю :(
-
Но ведь если у двух человек совпадают взгляды на количество, качество и вид комфортного обоюдного общения - это уже совпадение интересов. И весьма обширное.
В стартовой истории, например, этого совпадения не получилось.
-
Браздиди, но я понимаю мужика, которому клюют мозг на тему - "повесь полочку, почини кран, поставь двери и тд", это шо ж мля, сразу после прихода с работы где глава семейства впахивает, чтоб оное отдыхало в Турциях да на Карибах, а ему с порога - приветули, началась вторая смена а-ля мастер на все руки, или ты не мужик??? А не поела ли дорогая жена ухи? Какого х надо компосировать мозги мужику из-за работы, которая профессионалом будет сделана за полчаса-час и все довольны и счастливы? В истории единственное, чего не одобряю - отсутствие эмоционального контакта. Устал ты или нет - иметь 15 минут, чтобы спросить как у ребенка/жены прошел день, ты обязан. Так же обязан когда-никогда провести вместе выходной, сходить куда, в ресторане посидеть и постараться хотя б немного забыть про девайсы. В остальном же - коровий рев мадам, которая не жила реально плохо, когда одноклассники травят за одежду бабушко-стайл т.к. в семье ни гроша, зато папаня может смастерить полочку ну и по голове погладить, утешить. Больше ниче не может. Когда зп мужа не хватает даже на колготки и он особо ою этом не парится, т.к. "смех же не купишь!" а из досуга возможен только пикник на обочине с видом на закат. Автор, если б в свое время тебя и маманьку бы в воспитательных целях отправили бы на месяцок пожить в таких условиях, сдается мне что на жизнь вы бы стали смотреть по другому. И да, видать у маман все слава богу относительно гладко в жизни сложилось, никаких серьезных болезней- ахтунгов-наводнений и тд, ведь если ее новой семье резко стали бы нужны деньги, угадайте с 3х раз к кому она пришла бы со словами "ДАЙ, я же с тобой провела самые лучшие годы"? К бесчувственному чурбану, который только и умеет деньги зарабатывать, никакой романтики, блин...
-
Milena, ну вот примерно так же думаю. Если мужик приносит жирного мамонта - нефиг его к работе по дому припахивать, но если он не общается с женой и детьми - возникает вопрос, а что для него семья, и зачем она ему вообще.
-
Milena, ну вот примерно так же думаю. Если мужик приносит жирного мамонта - нефиг его к работе по дому припахивать, но если он не общается с женой и детьми - возникает вопрос, а что для него семья, и зачем она ему вообще.
Согласна. Но хз что там было и что стало, и что тому причина. Может так мозг неимоверно выели, что это защитная реакция. Знаю я одного мужика, который дома регулярно накидывается, чтобы с него бухого спроса не было, т.к. в трезвом состоянии ему жена так мозг выклевывает, что ниче другого не остается.
-
И тут пришли к выводу, что всё это говно от нищеты
-
Milena, ну вот примерно так же думаю. Если мужик приносит жирного мамонта - нефиг его к работе по дому припахивать, но если он не общается с женой и детьми - возникает вопрос, а что для него семья, и зачем она ему вообще.
Мужику уже неоднократно говорили :"Хватит бегать за жирными мамонтами, мы ещё страуса не доели, а ты с очередным мамонтом без сил приползаешь! Садись к огню и посиди с нами, а то в твоё отсутствие наскальный живописец в пещеру повадился. Мамонтов он только издалека видел, однако готов сидеть у костра и обучать детишек рисованию, а не дрыхнуть ко всем ж*пой повёрнутый после очередной охоты."
-
Тогда придётся пересказывать одно и то же десять раз :(
...
А оповещать всех о всяких мелочах мне не хватит душевных сил :(
А у меня всё наоборот. Не хватает душевных сил держать всё это в себе ;D
Обсужу что-то с кем-то, например, днём, а к вечеру чувствую как нарастает потребность срочно рассказать кому-то ещё СРОЧНО! И начинаю рассказывать тому, кому ещё не рассказывала :D
Поэтому мне главное, чтобы слушателей хватило, а что рассказать - всегда найдётся. У нас с парнем мамы такие, они счастливы поболтать полчаса-час по телефону, подружки ещё у меня есть, ну и собственно парень мой.
Я вообще не знаю, что это такое - прийти домой и молча заняться своими делами. Я так не делаю, даже если я одна дома ;D
Такое может быть только если кто-то умер, наверное.
Поэтому да, я всегда уточню, интересуют ли подробности. Потому что кому-то отлично зайдут подробности о том, почему мы не задружились с администрацией зала, а кому-то это будет скучно, нудно и ни о чём.
Вот очевидные же вещи излагаю :(
Вообще нет ;D
Я скорее начну говорить, а если увижу (или прямо скажут), что не интересно, то сменим тему, это нормально. Некоторые обижаются, когда их рассказ не интересен, я нет.
-
Мужику уже неоднократно говорили :"Хватит бегать за жирными мамонтами, мы ещё страуса не доели, а ты с очередным мамонтом без сил приползаешь! Садись к огню и посиди с нами, а то в твоё отсутствие наскальный живописец в пещеру повадился. Мамонтов он только издалека видел, однако готов сидеть у костра и обучать детишек рисованию, а не дрыхнуть ко всем ж*пой повёрнутый после очередной охоты."
Ну вот претензии "некогда у огня посидеть" я понимаю, а "котел прохудился" - нет. Обменяй лишних мамонтов на котел - делов-то.
-
Теперь я специалист, а муж — директор небольшой компании по разработке сайтов и приложений. У нас своя квартира, иномарка, вся необходимая техника. Всё отлично, только вот вместо мужа теперь у меня банкомат. Он теперь тот же «очень-занятой-человек-который-устаёт-на-работе», поэтому закончилось совместное времяпровождение, он сидит вечером в компьютере, отдыхает. Вместо фильмов — короткие ролики, чтобы мозг не напрягать. Что-то починить, повесить, поправить — вызывай мастеров, вот деньги. На день рождения — вот деньги, купи себе что хочешь. И нет, он не пойдёт со мной в магазин выбирать обстановку для квартиры, ему проще дизайнера нанять, если я сама не справлюсь.
Не сломанный котёл печалит, а отсутствие интереса починить его вместе с тобой или сходить за новым и выбрать его вместе. Полное отсутствие интересов к твоей жизни. Только компьютер и мамонты.
-
Согласна. Но хз что там было и что стало, и что тому причина. Может так мозг неимоверно выели, что это защитная реакция. Знаю я одного мужика, который дома регулярно накидывается, чтобы с него бухого спроса не было, т.к. в трезвом состоянии ему жена так мозг выклевывает, что ниче другого не остается.
Ой, а вы его слушайте больше. Выклевывает мозг, жена-скотина. Небось еще заставляет носки кидать в корзину для белья. Но он с ней не разводится, а выпивает. ;D
-
Теперь я специалист, а муж — директор небольшой компании по разработке сайтов и приложений. У нас своя квартира, иномарка, вся необходимая техника. Всё отлично, только вот вместо мужа теперь у меня банкомат. Он теперь тот же «очень-занятой-человек-который-устаёт-на-работе», поэтому закончилось совместное времяпровождение, он сидит вечером в компьютере, отдыхает. Вместо фильмов — короткие ролики, чтобы мозг не напрягать. Что-то починить, повесить, поправить — вызывай мастеров, вот деньги. На день рождения — вот деньги, купи себе что хочешь. И нет, он не пойдёт со мной в магазин выбирать обстановку для квартиры, ему проще дизайнера нанять, если я сама не справлюсь.
Не сломанный котёл печалит, а отсутствие интереса починить его вместе с тобой или сходить за новым и выбрать его вместе. Полное отсутствие интересов к твоей жизни. Только компьютер и мамонты.
Выбрать вместе новое железо и вместе мамонтов отп...ть?
Мурмур, у меня друг такой. Ему надо выговориться, вот, рассказать про работу, про дочку, про жизнь, он мне звонит, говорит, я слушаю и думаю "когда ж ты, blyat, выдохнешь".
Мне нравится общаться в формате форума. Захотел - ответил, не захотел - проигнорил. А когда "Ой, какая тема в ленте, в американской синагоге один еврей застрелил другого, ничего себе, ты меня слушаешь?" то к чёрту. Люби меня молча, пожалуйста. Не разговаривай мне мозг. Я срать хотела на Америку, на еврея с дробовиком, на женщину без рук, на обнову в игре, на глобальное потепление, на полнолуние, на тотальный армагеддец. Срать.
-
Согласна. Но хз что там было и что стало, и что тому причина. Может так мозг неимоверно выели, что это защитная реакция. Знаю я одного мужика, который дома регулярно накидывается, чтобы с него бухого спроса не было, т.к. в трезвом состоянии ему жена так мозг выклевывает, что ниче другого не остается.
ну да. Мужик говорил с женой, мужик больше не говорит с женой. Значит, не понравилось. И с автором не тянет мужей досуг проводить.
-
Но ведь если у двух человек совпадают взгляды на количество, качество и вид комфортного обоюдного общения - это уже совпадение интересов. И весьма обширное.
В стартовой истории, например, этого совпадения не получилось.
обычно под этим имеют в виду совсем другое.
-
Мужику уже неоднократно говорили :"Хватит бегать за жирными мамонтами, мы ещё страуса не доели, а ты с очередным мамонтом без сил приползаешь! Садись к огню и посиди с нами, а то в твоё отсутствие наскальный живописец в пещеру повадился. Мамонтов он только издалека видел, однако готов сидеть у костра и обучать детишек рисованию, а не дрыхнуть ко всем ж*пой повёрнутый после очередной охоты."
Ой, какие все противно-тупенькие, когда речь заходит о мужиках. Нуачо! Заработал в этом месяце, на следующий уволься и посиди с семьёй. Деньги же есть. Закончатся деньги - снова выйдешь на работу. Ведь это же так просто. Заработал сто тыщ, в следующем месяце отдохнул. Работа подождёт.
Работа почему-то только женщин не ждет, когда те в декрете. Вот там вой подымается: "Мы вреееемя теряяяяем! У нас карьееееера может накрыться тазом из-за даже годичного перерыва!" А у противных мужиков значит с этим проще? Хочешь - работай, хочешь - поставь на паузу, потом начнёшь ровно с той же точки. И строители на площадке подождут месяцок замершие, и заказчики у телефона повисят.
-
Та брось. Я счас как раз в строительной организации работаю, так у нас в офисе после шести никого нет.
И строители на площадке не мерзнут, у них бригадный домик есть с дровами. И все форсмажорчики решаются сразу, ибо все знают что делать и кому делать.
А если чел годами с утра до ночи превозмогает одни и те же проблемы, то тут у меня плохие новости.
Ведь это же так просто. Заработал сто тыщ, в следующем месяце отдохнул.
А почему нельзя каждый месяц, но по 70, не надрываясь, я не поняла?
-
А потому что не всякая работа предполагает равномерный доход. Сегодня откажешься от 140 тысяч - завтра и 70 не предложат.
-
Ведь это же так просто. Заработал сто тыщ, в следующем месяце отдохнул.
А почему нельзя каждый месяц, но по 70, не надрываясь, я не поняла?
потому что задачи и дела чаще всего не зависят от календаря. Вот пришла задача делать что-то, сделал, можешь 3 месяца без работы сидеть, а может сразу 3 быть, и все срочные.. И тогда доход от месяца к месяцу разный
-
Та брось. Я счас как раз в строительной организации работаю, так у нас в офисе после шести никого нет.
И строители на площадке не мерзнут, у них бригадный домик есть с дровами. И все форсмажорчики решаются сразу, ибо все знают что делать и кому делать.
Пойду расскажу Джанфранко как у вас здорово. Он может прослезится, а может снова начнет про Катар рассказывать.
Вот тебе везёт. У тебя все всё знают. А у нас 4 субподрядчика, которые уже полгода не могут выяснить кто кому и как обязан отчитываться. Причём хоть контрактом его хлещи по щекам, а он в ответ на тебя буром прёт "А я считаю, что не это имеется в виду".
А если чел годами с утра до ночи превозмогает одни и те же проблемы, то тут у меня плохие новости.
*шепотом* не всё от чела может зависеть. Не всегда проблемы могут быть одни и те же. Или работа мужика может состоять в том, чтобы решать ЛЮБЫЕ возможные проблемы. Поэтому для него это рутина, а не про*б.
Вот вчера один из сивилов жаловался - не давал разрешения на заливку фундамента. Не давал не давал, подрядчики дождались его выходного и втупую залили бетон в кривую опалубку. Теперь дядька ходит и переживает. Виноваты подрядчики, а про*б по срокам и всякие разборки на всю его зону.
А почему нельзя каждый месяц, но по 70, не надрываясь, я не поняла?
1. Не на то учился кризис-менеджер.
2. Через пару ненадрывных месяцев любящая жена наобщается и скажет "Найди себе что ли третью работу! Что мы без 150 тысяч как я привыкла. Мужик ты или нет?"
-
Тогда не стоит выть, что выбрал карьеру и работу. Ни женщинам, ни мужчинам. Если для тебя рёв начальника важнее слёз супруги, то уходи с концами на работу, но и ждать тебя никто не обязан. Никто не обязан любить того, кто в любовь не вкладывается. С работой все это понимают - чтобы получить зарплату надо что-то отдать (труд, время, мозги), а семьёй почему не понимают. Семья - это дом, который строится вместе с супругом и детьми, и не корабль в море дрейфующий сам по себе. Возникла проблема в семье - надо решать: идти к начальнику и объяснять что не можешь торчать с 9 до 9 на работе, переходить в другую компанию, или искать себе помощника, если сам на себя пашешь. Решение есть, было бы желание. Не задача супруга/супруги решать твои проблемы на работе с оптимизацией времени, а твоя, поэтому решение должен найти ты как выкроить время на семью.
-
https://zadolba.li/story/27834 (https://zadolba.li/story/27834)
А меня задолбало мнение некоторых мужчин, что для того, чтобы быть хорошим отцом или мужем, достаточно давать семье денег. Обычно это сочетается с глубоким неуважением к тем, кому эти деньги даются, и раздувшимся ЧСВ человека, который считает, что без его участия все просто пропадут и ничего не смогут. Что логично проистекает из уже названного неуважения.
Я выросла в такой семье. Мой отец полностью отсутствовал в моей жизни, кроме моментов выдачи денег. Да и эти моменты всегда сопровождались поучениями и лекциями о плохом поведении, отвратительном характере и глупых увлечениях современных подростков. О моей реальной жизни, успехах, неудачах и интересах он ничего не знал, да ему было всё равно.
Воспоминания об отце? Игры с папой во дворе? Задушевные разговоры? Мудрые отеческие советы? Ничего этого не было, потому что вместо отца у меня был банкомат. Надо ли говорить, что в других домашних делах и проблемах его роль сводилась к выдаче денег и приказам.
И не говорите мне про тяжёлые времена. У обоих моих родителей была хорошая по тем временам работа, и мама вкладывалась по деньгам не намного меньше отца. Но только мой отец считал, что кроме денег он семье ничего не должен.
Соответственно, отношений у меня с отцом как не было в детстве, так и не появилось во взрослом возрасте, несмотря на все мои попытки. Он не интересовался моими новостями и ни разу не позвонил первым. Да что там позвонить. Он не захотел приехать даже когда у меня родился первый ребёнок. Да, прислал подарок. Но таких подарков я сама себе могу купить миллион, а вот отца себе и дедушку детям купить не получится.
Только в семье мужа я узнала, что бывают отцы, которые ужинают с семьёй, которые хотят общаться со своими детьми, которым интересна их жизнь, которые относятся к проблемам детей серьёзно, а к их мнению — уважительно. Я наконец-то поняла разницу между настоящим отцом и банкоматом.
Так что, дорогой мавр. Ваш подход «дал денег — радуйтесь» работает только в случае полной, беспросветной нищеты, когда действительно вашей семье без вас нечего будет есть. И даже в этом случае сомневаюсь, что ваша семья будет находиться рядом из-за искренней к вам любви. Так отношения между людьми не строятся. Если хотите, чтобы к вам не относились, как к банкомату, то в отношения с семьей нужно вкладывать любовь, внимание и время. А если вас устраивает роль банкомата, то не удивляйтесь, что с вами попрощаются, когда ваша функция больше не будет нужна. Ведь выдача денег — ваша единственная функция. А семье нужен отец, дедушка или муж. Это совсем другое.
И не преувеличивайте значение ваших денег. Если ваша жена делает карьеру и вкладывается параллельно с вами, то никто прозябать с пустым холодильником не будет. А держаться за не очень любимую работу всё же лучше, чем держаться за не очень любимого мужа-банкомата, от которого кроме денег и понтов — толка никакого.
Поймите простую вещь: если бы вы относились к жене с любовью и уважением, а не с претензиями, что «обеспечил имуществом, поднял детей, помог с карьерой», то никто бы не уходил. Без любви детей не рожают и от любящих мужей не уходят. Уходят от банкоматов, которые считают, что раз они вложили в семью хоть какие-то деньги (даже если наравне с женой), то им теперь все должны.
-
Про не стоит приносить столько мамонтов.Если человек там на трех работах работает или фриланс с кучей заказов еще понятно. Но вот например у нас вицепрезиденты/директора в компании есть. И кто то решит решит себе меньше нагрузки делать. На должность ниже его не переведут - нельзя. В другую компанию рядовым сотрудником тоже не возьмут. да и не привык человек за столько лет управления уже делать работу гораздо ниже, все равно припахивать будут - опыт и знания то при нем. Увольняться и сидеть дома на шее у жены как бы тоже не дело.
-
Но вот например у нас вицепрезиденты/директора в компании есть.
Делегирование части полномочий никто не отменял.
-
Но вот например у нас вицепрезиденты/директора в компании есть.
Делегирование части полномочий никто не отменял.
Никто не будет держать топ менеджмент на частичный рабочий день с делегированием большинства полномочий. Разве что если кто то в декрете или не дай Бог болезнь ну или ты сыночка генерального директора в частной компании.
-
Бедный топ-менеджмент с горькой судьбой же, ну.
Мать моей подруги, когда решила, что больших мамонтов принесла достаточно, то из финдиректора крупного холдинга ушла в главбухи одного из подразделений этого холдинга. Мамонт помельче, но и времени на семью побольше.
А ещё есть возможность переложить часть дел на замов и помощников.
А ещё есть возможность уйти в фирму, где рулить нужно не так интенсивно ж.
И работать работу классом пониже, и не надо тут про не привык.
Выбрал добычу мамонта вместо семьи, то и семья может выбрать не тебя.
-
имеется в виду женщина, не семья
-
Выбрал добычу мамонта вместо семьи, то и семья может выбрать не тебя.
Так пусть семья тогда и мамонта не жрет, а?
-
Так пусть семья тогда и мамонта не жрет, а?
А количество положенных экс-семье мамонтов пусть решает семейный кодекс.
-
Не сломанный котёл печалит, а отсутствие интереса починить его вместе с тобой или сходить за новым и выбрать его вместе. Полное отсутствие интересов к твоей жизни. Только компьютер и мамонты.
Угу. А у жены только котлы, и полное отсутствие интереса к компьютерам и мамонтам, равно как и к мужу. Подумаешь, на мамонта сходил - это он так от семьи отдохнул. Если общих тем для разговора нет - значит, интересы разошлись. Это плохо, и вполне себе причина для развода, но выставлять мужа виноватым в том, что он не интересуется твоей жизнью в то самое время, когда тебе насрать на его жизнь, немного нечестно.
Без любви детей не рожают и от любящих мужей не уходят.
Тю... от кого только не рожают, и по каким только причинам от мужей не уходят. У автора ответа своя боль (и не в мамонте там проблемы были, как мне показалось) - но зачем же ее на всех экстраполировать?
-
Если есть у двоих желание сохранить брак, то один заинтересуется котлами, а другая мамотами. Детям чё делать, на которых "нет времени"?
-
Маргейт, по моему мнению, на детей нужно время находить, хотя бы чуть-чуть, иначе вопросы к мужчине возникают - нафига он вообще детей заводил. Один выходной в месяц-два с папой - уже неплохо (если папа при этом не в компе и не на диване). Если папа в свободное от работы время проявляет любовь и внимание к ребенку, если мама папу поддерживает, то ребенок знает, что папа его любит, хоть у него мало свободного времени. У папы из ответа времени было более чем достаточно - желания общаться не было.
С котлетами и мамонтами вопрос сложный: тяжело живо интересоваться тем, чем ты не занимаешься. У нас это плохо получалось, пока я не включилась в добычу мамонта, а муж вплотную не занялся котлетами. Вот тогда сразу куча общих тем появилась - и начальники казлы, и какого ананаса один ребенок не ест в супе картошку, а другой морковку.
-
Это плохо, и вполне себе причина для развода, но выставлять мужа виноватым в том, что он не интересуется твоей жизнью в то самое время, когда тебе насрать на его жизнь, немного нечестно.
Ну, как бэ сказать то? Охота на мамонта это не то, о чем можно общаться бесконечно. Особенно если ты не в теме. А больше в жизни мужика-работоголика ничего нет.
Но да, мне, наверное, и вправду неинтересно то, что мужик живет исключительно во имя работы. И это нормально, ибо вощет в семье люди живут не для этого. А дамы типажа "жена гения" - товар штучный.
-
По моему опыту, можно достаточно успешно жить вместе, если у вас мало точек соприкосновения, при условиях: хороший секс, нет общих детей, из общего - работа, один-два музыкальных альбома (при кардинально отличающихся вкусах в музыке и кино), оба норм зарабатывают, и в семье три компа - два для взрослых, один для ребёнка (чтобы остальных не слышать, нужны ещё качественные наушники).
Второй автор много рефлексирует. Дохрена людей, которые успешно выросли вообще без отца, не парясь по поводу денег и общения от него (хотя, не исключено, в данном случае парилась их мать).
-
Бедный топ-менеджмент с горькой судьбой же, ну.
Мать моей подруги, когда решила, что больших мамонтов принесла достаточно, то из финдиректора крупного холдинга ушла в главбухи одного из подразделений этого холдинга. Мамонт помельче, но и времени на семью побольше.
Еще раз пишу что у нас так нельзя. Даунгрейд в компании запрещен. Одной сотруднице так не разрешили переход в другой отдел. И снова же если ты главбух то это одно. Я вот в авиации работаю, тут все очень специфично. Большинству если искать другое место работы то это только или валить из страны либо очень сильная переквалификация.
-
Я вот в авиации работаю, тут все очень специфично. Большинству если искать другое место работы то это только или валить из страны либо очень сильная переквалификация.
И? Выбор есть же.
-
Выбор всегда есть
-
Дохрена людей, которые успешно выросли вообще без отца, не парясь по поводу денег и общения от него (хотя, не исключено, в данном случае парилась их мать).
Когда человека нет, то от него и не ждешь ничего. Нет желания поделиться с ним нарисованной картиной, рассказать выученное стихотворение, не думаешь, почему папа подруги ходит с ней гулять и в зоопарк, а от своего папы слышишь в основном "папа занят, не шуми". Дети в большинстве своем любят своих родителей и стремятся к контакту с ними, если эти родители, хоть какие-то, есть в их жизни. И быть постоянно отвергаемым - не лучший опыт для ребенка.
-
Мать моей подруги, когда решила, что больших мамонтов принесла достаточно, то из финдиректора крупного холдинга ушла в главбухи одного из подразделений этого холдинга. Мамонт помельче, но и времени на семью побольше.
Вот-вот: она сначала принесла много мамонтов, а потом, когда сама сочла нужным, перешла на другую работу.
Ну, как бэ сказать то? Охота на мамонта это не то, о чем можно общаться бесконечно. Особенно если ты не в теме.
А что мешает жене быть "в теме"? Шторки для ванной - куда более унылая тема для общения, на мой взгляд. Политика, прости господи, и то лучше.
Второй автор много рефлексирует. Дохрена людей, которые успешно выросли вообще без отца, не парясь по поводу денег и общения от него (хотя, не исключено, в данном случае парилась их мать).
Второй автор рефлексирует не туда: там отец и мамонта не приносил, и общаться с семьей не хотел. А "не парятся" те дети, чьи мамы не парятся. Если у мамы в голове "он со мной шторки не выбирает рас-рас-рас" - то и ребенку ее чувство передастся. Если мама спокойна - то и ребенок будет знать, что папа общается с ним мало, потому что делает важное для семьи дело. Повторюсь, ситуацию, когда муж совсем не общается с детьми и женой, я считаю для семьи плохой.
В конце концов, жена тоже может заняться карьерой, а уборку-готовку и уход за ребенком отдать на аутсорс. Если всю эту жрущую время и силы возню по хозяйству перепоручить другим людям, то на общение время найдется.
-
В конце концов, жена тоже может заняться карьерой, а уборку-готовку и уход за ребенком отдать на аутсорс. Если всю эту жрущую время и силы возню по хозяйству перепоручить другим людям, то на общение время найдется.
А отцу из истории, что мешало пообщаться с ребенком? Ведь возню по хозяйству он отдал на аутсорс.
И мать моей подруги никогда не забивала на общение с семьей, даже когда добывала много мамонтов.