Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: TataLy от 07 Апреля 2019, 18:29:11
-
Не задолбали, а сильно удивляют люди, которые могут на месяцы исчезнуть из твоей жизни, не отвечать на звонки и игнорировать сообщения, а потом так же резко появиться, при этом возмущаясь, что их не встречают цветами и объятиями.
Милая бывшая подруга! Восемь месяцев назад ты с горящими глазами объявила мне, что «повстречала лучшего человека в мире», выслушала поздравления, попрощалась… и с головой нырнула в любовные приключения. Но, видимо, вселенная во всём любит равновесие: белая полоса в твоей жизни совпала с чёрной в моей. Меня крупно подставили по работе, вследствие чего я оную потеряла, сильно заболела бабушка, начались проблемы в семье.
Я понимаю, влюблённость в чём-то эгоистична: тебе, опьянённой новыми чувствами, вряд ли очень хотелось носиться с вечно угрюмой и задёрганной мной. Но, черт побери! Мне не нужны были деньги или связи, мне тупо нужен был человек, который бы выслушал мой нудёж, дал выплакаться, а потом обнял и сказал, что всё будет хорошо. И чёрт побери, тогда бы мне это реально помогло.
Ты упорно отклоняла любые предложения о встрече, ведь «у вас с Лёшенькой уже планы» и «Лёшенька не любит, когда я иду развлекаться без него». А нет, вру, за эти восемь месяцев мы встретились ровно два раза, чтобы решить твои проблемы, после чего ты вновь упархивала в свои счастливые отношения. Любые телефонные разговоры через десять минут скатывались к тому, какой замечательный у тебя Лёшенька, как тебе с ним повезло и как сделать так, чтобы скорее заиграл марш Мендельсона.
Что ж, покиснув в депрессии пару месяцев, я собрала волю в кулак и за волосы вытянула себя из этого болота: устроилась на новую работу, завела хобби, нашла новых друзей. Вроде, жизнь стала налаживаться.
И тут, буквально неделю назад, безо всякого предупреждения в десятом часу вечера на моём пороге появляется зарёванное нечто: Лёшенька отказался парнокопытным, нашедшим себе идеальную пару в виде козочки Мариночки.
Понимая, что человеку и так плохо, впустила в дом, напоила чаем, выслушала, кое-как успокоила, посочувствовала и отпустила с миром… И на этом бы сказке и кончиться, но тогда бы не было моей задолбашки. Через некоторое время подруга вновь всплыла с искренними претензиями, что я забываю о нашей дружбе! Я должна выслушивать бесконечное нытьё про предателя-Лёшеньку, перемежающееся нецензурной бранью в адрес козочки-Мариночки.
Я должна водить её по клубам, помогать восстанавливать самооценку и знакомить с новыми людьми. Я должна бросить занятия йогой по выходным, потому что ей в это время скучно сидеть дома одной, она хочет тусоваться. Я должна отменить давно запланированное путешествие в Прагу с новыми друзьями, потому что подруга не успела взять билеты и не хочет сидеть на майских одна. И вообще, я совсем о ней не думаю и предала нашу многолетнюю дружбу.
Весь этот бред я выслушала с глазами по пять копеек и даже не нашла, что ответить. Ну как объяснить человеку, что за восемь месяцев я сменила работу, круг общения и давно забросила увлечение, которое нас когда-то и связывало. И у меня совершенно нет желания тратить эту новую и интересную жизнь на выслушивание жалоб человека, который давно стал чужим?
Дорогие мои, в этой жизни ничто не стоит на месте. Если вы так просто бросаете близких людей, помните, что вернувшись, вы рискуете не обнаружить их там, где оставили.
https://zadolba.li/story/29156
Задолбашка для меня знакома. Любовь, это конечно круто, но потом не надо удивляться, что все старые подруги и друзья уже не очень хотят общения, например, после годового перерыва.
оформление
-
Ну так-то автор тоже в начале задолбашки достаточно саркастично отзывалась о том, что у подруги планы. Должна была бросить и сопли вытирать. Единственное отличие, что она это подруге не озвучивала.
-
Ну одно дело сходить с подругой в кафе пару раз, выслушать-утешить и другое - бросать свои хобби и отменить поездку. Какие-то ваще неравноценные вещи :-\
-
А чем поездка лучше других планов? Почему ее нельзя отменить, а другое запланированное можно? :o
-
В тексте не было, что автор просила "отменить планы" - там было, что подруга каждый раз отмазывалась тем, что у нее уже есть планы, и ради автора она их менять не будет. А теперь внизапно просит её именно, что отменить свои планы/занятия/поездки. Нефик, пускай страдает в одиночестве теперь.
-
А чем поездка лучше других планов? Почему ее нельзя отменить, а другое запланированное можно? :o
А причем тут лучше/хуже, если в одном случае говорят "у меня планы" и человек не настаивает, а во втором говорят "ОТМЕНИ ради меня планы"? Разница же не в том, что есть планы, а в том, как к этим планам относятся
-
А чем поездка лучше других планов? Почему ее нельзя отменить, а другое запланированное можно? :o
Тем, что деньги не вернуть.
-
Ну, история скорее про взаимную поддержку и заинтересованность в дружбе.
То есть, если твоему другу плохо, поддержать его - это само собой разумеется. Хотя бы дать выговориться, выплакаться и вот это все.
Судя по истории, ее "подруга" не вспоминала про нее около 6 месяцев, пока на любовном фронте все было хорошо. Первые 2 месяца автор судя по всему пыталась поддерживать общение.
И удивляться, что за такой достаточно большой срок подруга перешла из "лучших" в "просто знакомые", тем более бросив автора пока у нее были проблемы...
Все, конечно, зависит от того, как работает общение между конкретными людьми. У меня есть друзья, которых я иногда могу встречать и реже, но меньше друзьями нас это не делает. Но если мне будет плохо, они бросят важные дела и выделят время, чтобы я смогла пожаловаться на то, как несправедлив мир. Те, кто живёт в Питере ещё и с вином приедет. Чтобы точно.
-
А чем поездка лучше других планов? Почему ее нельзя отменить, а другое запланированное можно? :o
Почему-то когда у подруги возникали проблемы, у нее внезапно находилось время на встречу с автором:
А нет, вру, за эти восемь месяцев мы встретились ровно два раза, чтобы решить твои проблемы, после чего ты вновь упархивала в свои счастливые отношения.
Нет, ок, подруга не обязана была выслушивать автора. Только почему теперь она требует от автора выслушать ее саму?
-
И у меня совершенно нет желания тратить эту новую и интересную жизнь на выслушивание жалоб
А у неё не было желания тратить свою интерсную жизнь на выслушивание твоих жалоб.
Кстати, забавно выглядит, как авторица расставляет акценты: вот у неё-то были проблемы так проблемы, прям всем проблемам проблемы, прям не проблемы, а заглядение, а у подружки-то чё, херня какая-то, козёл, козочка, гы-гы-гы.
Мне не нужны были деньги или связи, мне тупо нужен был человек, который бы выслушал мой нудёж, дал выплакаться, а потом обнял и сказал, что всё будет хорошо. И чёрт побери, тогда бы мне это реально помогло.
Нудёж -- это беда. Кому интересен нудёж? Только человеку, который нудит.
Про себя, например, могу сказать, что чужой нудёж выслушивать мне скучно и напряжно. Думаю, людям ровно так же скучно и напряжно выслушивать мой нудёж, но ничего обидного я в этом раскладе не вижу, просто стараюсь не грузить людей своей душевной болью. Вообще, придерживаюсь мнения, что надо не пиzдеть, а делать, т.е. не рассказывать о проблемах, а решать их (если это возможно), в перерывах между решением отвлекаясь на приятную и полезную деятельность (например, на то же дружеское общение, но на продуктивное и приятное для всех участников дружеское общение). Ну и да, никакие участливые похлопывания по спине и сочувственные охи-ахи не сравнятся, на мой взгляд, с РЕАЛЬНОЙ помощью, тогда как от охов-ахов лично мне аще никак, потому что их влияние на ситуацию нулевое.
Но и близкое окружение у меня подобралось соответствующее. Мы друг другу не жалуемся (иногда посвящаем друг друга в проблемы, но не в формате жалоб, требующих обнимашек и утешений), а самая оптимальная моральная поддержка для нас -- фраза «Можешь на меня рассчитывать», подразумевающая ту самую реальную помощь или, как минимум, практические советы от тех, кто разбирается в теме. Если честно, я не очень понимаю людей, которые любят делиться своими душевными переживаниями, но ещё меньше понимаю тех, кто т.н. «моральную поддержку» в виде обнимашек и ниочёмных утешений ставит выше реальной помощи.
-
Ну так-то автор тоже в начале задолбашки достаточно саркастично отзывалась о том, что у подруги планы. Должна была бросить и сопли вытирать. Единственное отличие, что она это подруге не озвучивала.
Подруга явилась со своими проблемами ПОСЛЕ того, как кинула автора с ее собственными. Даже если бы проблемы были абсолютно одинаковыми, дружба треснула, автор более не считает себя по-дружески обязанной.
-
А мне иногда надо именно что понудеть. И в ответ услышать "они дураки, а ты кисонька, давай налью ещё чаю, а к чаю на тебе печеньку".
Желающих посоветовать как мне впихнуть невпихуемое дальше жить или бравых решальщиков проблем с шашками наголо, когда мне надо было тупо выговориться и поныть, я восприму с недоумением.
-
«Лёшенька не любит, когда я иду развлекаться без него
Буээээээ.
Ну так-то автор тоже в начале задолбашки достаточно саркастично отзывалась о том, что у подруги планы. Должна была бросить и сопли вытирать. Единственное отличие, что она это подруге не озвучивала.
А я согласна. Автор тоже что-то не производит впечатление верной подруги. Она, вроде бы, говорит, что все дело в том, что друзяшка ей не звонила долгое время. Но в финале пишет, что ей неинтересны (!) дела подруги. Звучит это все так, словно автор всегда терпеть не могла чужое нытье, а сейчас просто нашла уважительную причину это нытье не слушать.
-
Щекотливая тема.
Дружба - она часто как любовь, но без сексуального подтекста.
Я была оочень близка с подругой. Скажем так, мы были как палец и ноготь. Я начала встречаться с мальчиком, потом пришло лето, нам по 19. Все в курсе, что типа любовь до гроба. Я уехала на две недели отдыхать. Когда вернулась, они были уже вполне парой.
Она еще при этом мне звонила, и плакалась, как он (!) терзается. Ну, в 19 лет все проще, послала обоих нафуй. Вот, прошли годы, мне было лет 25. Эта же типа подруга мне предъявляет, что мы не общаемся, и я должна прийти в плане скорая алкогольная, и ее развлечь. Послала ее второй раз.
Вот мне 38. И мне опять прилетает сейчас предъява, дескать, она не понимает, почему я с ней не общаюсь...
Да потому, Н., что ты вы*бала единственного человечка, который мне нравился, и с кем ты вообще быть не планировала, а чисто самоутвердиться. И это, имхо, свинство. И я к свиньям отношусь отлично, особенно к хамоу, ок?
-
Это ж насколько наваристую уху ела эта "подруга", что додумалась потребовать отменить уже распланированную и оплаченную поездку? Все остальное тоже некрасиво, но этот момент меня добил окончательно.
-
По-моему, автору дела подруги стали неинтересны как раз потому, что та не поддержала ее в нужный момент. Просто дашь на дашь, ты мне, я - тебе. Если бы подруга тогда проявила больше участия к проблемам автора, то и автор бы себя сейчас вела иначе. А так она просто поняла, что это игра в одни ворота и играть дальше отказалась. Ну я так эту историю увидела. И, да, мне это знакомо, но я, наверное, была как раз той самой "подругой".
-
Как-то у меня начало новых и хороших отношений совпало с ооооочень тяжёлой и чёрной полосой в жизни. Болячка за болячкой одна другой краше, проблемы с семьей, жильём, деньгами, работой, нервами (вплоть до психотерапевта и антидепрессантов), и так чуть больше года. В начале этого периода поссорилась с лучшей подругой у которой тоже начались новые отношения (тупо по недопониманию перестали общаться по сути).
И если б не проблемы с нервами все наверное сложилось бы иначе, но уж как вышло. У меня совершенно не было моральных сил на инициацию активности с друзьями и примирения с подругой и на то чтобы поддерживать общежизнерадостный вид на посиделках. На вопросы типа "как дела" я сдуру отвечала правду, что не вписывалось в нормальную прежнюю динамику отношений с друзьями, и к концу этого периода у меня по сути и остался только тот парень с которым начались отношения. Старые друзья превратились в лучшем случае в знакомых, я приобрела славу вечного беспросветного нытика и той дуры, которая променяла всех на штаны.
-
Вообще, придерживаюсь мнения, что надо не пиzдеть, а делать, т.е. не рассказывать о проблемах, а решать их (если это возможно), в перерывах между решением отвлекаясь на приятную и полезную деятельность (например, на то же дружеское общение, но на продуктивное и приятное для всех участников дружеское общение). Ну и да, никакие участливые похлопывания по спине и сочувственные охи-ахи не сравнятся, на мой взгляд, с РЕАЛЬНОЙ помощью, тогда как от охов-ахов лично мне аще никак, потому что их влияние на ситуацию нулевое.
Не у всех это так. Некоторым нужно сначала выплеснуть всё, что происходит внутри. И только потом они смогут действовать. Сложно действовать, когда мысли путаются и ты близок к истерике. Нужно выговориться, успокоиться, для этого нужны, грубо говоря, свободные уши. Моральная поддержка, почувствовать тепло от человека. Потому что проблемы бывают не только те, оригинальные, с которых всё началось, но ещё и вторичные, возникшие от переживаний. Эмоции, чувства, вот это всё. Эти проблемы тоже нужно решать, иногда хватает друзей и похлопываний, иногда уже психолог нужен, и тд.
Если честно, я не очень понимаю людей, которые любят делиться своими душевными переживаниями
Не любят, а нуждаются в этом, т.к. переживания начинают причинять боль, если их не озвучивать. Тратятся силы на то, чтобы держать всё в себе.
-
у меня за год подряд умерли собака, бабушка и дедушка. я живу в другом городе, и каждый раз не успевала даже на похороны. каждый раз мне сообщали об их смерти путем звонка по телефону. меня это очень подкосило, у меня около года было странное состояние, я похудела до такой степени, что одевалась в магазинах подростковой одежды, очень много плакала по вечерам просто так, ела раз в день примерно, и то с трудом, на работе мне предлагали уйти в отпуск, но я отказалась. потом постепенно стала выкарабкиваться из этого. помогли походы в бассейн (физнагрузка) и то, что у меня в то время тоже заболел кот. я быстро взяла жепь в руки, и пока лечила кота, дико боясь, что он тоже умрёт, как-то пришла в себя. но до сих пор от каждого незапланированного звонка родителей начинают руки трястись немного.
в тот период, когда я сообразила, что со мной что-то не то происходит, я пыталась вытащить себя из этого состояния положительными эмоциями. но так как мое настроение и чувство юмора претерпели изменения (я стала больше шутить про смерть и самоубийство, например), моя лучшая подруга предпочла быстренько отвалиться и слилась из общения со мной после пары встреч. я не ныла, я не просила помощи, мы просто тусили в кино или в кафе, и я пару раз шутканула неудачно, например, что от звонков родителей мне хочется пристрелиться, чтоб не услышать что еще кто-то умер. понимаю, шутка не оч, но в том моем состоянии любые шутки уже были достижением. но подруга странно на меня смотрела при каждой такой шутке. ну и кароч закончилось все тем, что она перестала мне писать. я не стала навязываться в ответ. три года уже не общаемся, вообще хз что с ней. тогда было обидно, сейчас уже никак. автора в чем-то понимаю. если бы бывшая подруга сейчас внезапно захотела от меня помощи и поддержки, я б тоже забила хер и слилась.
-
Не у всех это так.
Ну это не новость.
Некоторым нужно сначала выплеснуть всё, что происходит внутри.
Это и в дневничок можно выплеснуть.
Моральная поддержка, почувствовать тепло от человека.
Не знаю. Я ощущаю тепло и поддержку, когда мне деньги предлагают, например. Есличо, мне деньги моих друзей не нужны, я их не беру никогда. Но меня бесит фраза «Всё будет хорошо». Или ещё лучше: «Ты справишься!», «Шлю лучи поддержки!» Я бы офигела, если бы услышала от своих товарищей такое. Собсна, я ещё и по этой причине стараюсь не ныть. Чтоб не фигеть лишний раз. Понимаю, что на некоторые излияния только этой ниочёмной душеспасительной чушью и можно отреагировать.
Не любят, а нуждаются в этом
Не любят, ладно. Не любят, но приходится. Понимаю.
Вообще, я в курсе, конечно, что есть люди, которые регулярно озвучивают свои переживания друзьяшкам и выслушивают их переживания -- и им норм в таком формате. Но это не для меня. Я именно что не люблю грузить людей собой и своими переживаниями, но и себя загрузить не очень-то позволяю. Вот людям, которые меня не грузят, помочь всегда рада. Остальные, с их-то способностями к выплёскиванию переживаний, и других слушателей могут найти, участливых, добрых и с обнимашками.
-
у меня тоже была такая подруга.
Мы с Сереженькой и вот это вот все. ну давай я погуля с тобой пока Сережнька работает, ой он ушел с работы пораньше, я не смогу с тобой погулять. и пропадает на 2-3 месяца, я ей даже дозвониться не могла, она тупо не перезванивала. а потом кидала мне "бомжа" (перезвони мне), в какой то момент я перестала перезванивать. потом Сереженьку она бросила, потому что он тормоз. а через одного мужика и 3 месяца сошлись обратно, потому что кроме тормоза со стабильной работой и стабильной зарплатой ее терпеть никто не мог.
-
я могу понять автора. У самой были подруги, которые уходили в отношения. И к самому такому феномену я отношусь спокойно, если честно, сама грешила этим первые пару месяцев, но эт у меян был первый в жизни парень и я просто была в шоке, что кому-то понравилась. Так вот, подруги такие были, и я не выкатывала претензий. Потому что я знала, что вот если случится у меня этот медный таз в жизни, то да. На меня найдут этот ресурс "время и эмоции".
В этом плане мне повезло, я не сталкивалась с такими людьми, которые хотят играть в одни ворота. Ну или не сближалась с ними настолько, чтобы оказаться в подобной ситуации
а ответ на задолбашку там вышел феерический :-\
-
Я с ответом более-менее согласна.
-
а ответ на задолбашку там вышел феерический :-\
Да, друзья там вышли навроде домашних животных - типа, им любовь и заботу, а они тебе ничего не должны (ответной любви и заботы тоже не должны, ибо выслушать нытье, утешить или дать пинка (в зависимости от обстоятельств) это тоже забота). Типа черепашки или аквариумных рыбок (кошки и собаки, по моим наблюдениям, вполне могут выслушать и даже типа утешить). Зафига такие типа-друзья - неясно.
-
Любопытно, что некоторые, похоже, реально не понимают, зачем нужны друзья, если им нельзя регулярно ныть.
-
Ну как объяснить человеку бла бла бла
Ртом
-
Ой пля. У меня сейчас вот есть знакомая, которая регулярно жалуется и ноет. И знаете, я для нее большую часть времени работаю или в отношениях. Она считает, что у меня нереальные загрузки на работе и мне пора увольняться. И мужик тиран, не дает пообщаться с другими людьми, отнимает всё время.
А я просто не хочу в сотый раз выслушивать одно и то же.
-
Да принесли бы уже ответ этот сюда:
А меня задолбало отношения к друзьям, как к бесплатной жилетке. Тут уже несколько историй не эту тему промелькнуло. Друзья и подруги отказались выслушивать нытьё, хотя «вам бы это реально помогло в тот момент». При этом один из авторов, оставшийся без работы и возмущённый тем, что подруга отказалась выслушивать его жалобы, возмущается: «Но я же не прошу денег в долг, только сочувствие!» А сочувствие и выслушивание жалоб — это, по-вашему, что?
Время, внимание, эмпатия — не измеряется материально, но это такой же ресурс, как деньги. Человек может быть готов вкладывать их в вас, а может быть не готов. Ну вот не совпало. Не было в тот момент у вашей подруги эмоционального ресурса на вас, весь уходил на «парнокопытного Лёшу». Да, ставить в центр своей жизни какого-то одного человека — тоже не самое умное поведение, но это уже отдельная тема.
Проще говоря, ответ на вопрос, почему подруга отказалась носиться с вами в вашей непростой ситуации, кроется в ваших же словах: «У меня совершенно нет желания тратить эту новую и интересную жизнь на выслушивание жалоб».
Да и что такого ужасного было в вашей ситуации, что окружающие должны всё бросить и начать немедленно вам сочувствовать? Работу потеряли? Печалька, ищите другую. Не на что жить, кредиты-ипотеки? Ищите любую работу, на первое время, хоть продавцом в гипермаркете. С банком договаривайтесь о кредитных каникулах (шансов мало, но, говорят, бывает). Как вам поможет то, что вы «присядете на уши» вашей подруге? Лучше потратьте это время на просмотр вакансий и размещение резюме. Или хотя бы на размышления о том, чем хотите дальше заниматься, или о повышении квалификации по вашей специальности, чтобы в следующий раз не оказаться в числе уволенных.
Бабушка болеет? Тяжело, но причём здесь ваша подруга? В семье проблемы? Не думаю, что «перетирание» одного и того же в телефонных разговорах вам как-то поможет. Да, эндорфинчиков, возможно, прибавится. На час-полтора. Но проблему не решит. Сходите к психологу. Он как раз-таки выслушает ваш нудёж, даст выплакаться и скажет, что всё будет хорошо. Насчет обнимет — вряд ли, но вместо этого «возьмёт вас за ручку» и шаг за шагом поведёт к решению проблемы. Не можете себе позволить хорошего психолога? Сходите к бесплатному при центре социальной защиты. В вашем городе такого нет? Зайдите на форум психологов, возможно, вам помогут там.
Люди, повзрослейте уже, наконец! Это относится и к автору задолбашки, и к её подруге, оказавшейся спустя несколько месяцев в аналогичной ситуации. О проблемах говорите с психологом, о нереализованности — с начальником, о лишнем весе — с тренером и диетологом. Друзьям и близким оставьте любовь и заботу. Я не говорю о том, что не нужно обсуждать то, что вас волнует или расстраивает, с родственниками и друзьями.
Но бесконечное размазывание тонким слоем и смакование своих «проблемок» под эгидой «мне так плохо, побудьте для меня жилеткой» задолбало.
https://zadolba.li/story/29178
Не думаю, что «перетирание» одного и того же в телефонных разговорах вам как-то поможет. Да, эндорфинчиков, возможно, прибавится.
Что ты не думаешь, авторок, понятно. Но с х*я ли ты решаешь и говоришь за других, что им поможет, а что нет?
А еще вижу, что эпизодические просьбы выслушать отчего-то у автора (и у некоторых отписавшихся в треде) по умолчанию превращаются в "постоянное нытье" и "перетирание одного и того же". Если друг реально постоянно только ноет и не дает сказать о чем-то еще, желание заигнорить его понятно. Но даже в первой истории от совсем не симпатичного мне автора я не вижу упоминания того, что та намеревалась "перетирать одно и то же".
Но проблему это не решит
Ты прикинь, дура, говоря о "поплакаться в жилетку", люди обычно подразумевают не "реши за меня все мои проблемы". И да, возможность выговориться и разгребание говна самостоятельно друг друга не исключают.
А я просто не хочу в сотый раз выслушивать одно и то же.
А вот здесь стоит поговорить с подругой. (Мне в похожей ситуации пришлось.) Иначе может выйти как у первого автора.
Да, друзья там вышли навроде домашних животных - типа, им любовь и заботу, а они тебе ничего не должны
Да какие там домашние животные. Автор, например, не как кисонька. Автор так, п*зда на ножках. Но, к счастью, большинство людей дружить умеют.
Любопытно, что некоторые, похоже, реально не понимают, зачем нужны друзья, если им нельзя регулярно ныть.
Ну вообще-то да. Нужны они могут быть и для другого. А вот нежелание поддержать близкого, даже если он больше нравится бодрым и веселым, может быть поводом призадуматься, друг ли тебе тот человек.
-
Да и что такого ужасного было в вашей ситуации, что окружающие должны всё бросить и начать немедленно вам сочувствовать?
Ну, так то рассуждая, первый автор всё осознала и в итоге все правильно сделала. Так какие претензии?
-
Вообще, идеал дружбы, на мой взгляд, -- это когда оба товарища стараются как можно меньше напрягать друг друга своими проблемами и переживаниями, при этом никому из них не придёт в голову отказать в поддержке и помощи (в разумных пределах), если другой всё же будет в этом нуждаться. Установка у обоих должна быть именно такая: я хочу дать человеку побольше, но самому мне ничего от него не надо.
-
Друзья, которым я не могу выговориться - ненужные люди вообще. Свои проблемы я и сама решу, мне именно моральная поддержка чаще всего нужна. Когда нужна материальная - я в долг беру. Но редко.
-
у меня друзья - люди довольно умные и иногда мне нужен взгляд на ситуацию со стороны, совет и т.д. и если для меня это "гроб кладбище", то друг говорит, ни ссы, можно пойти туда, сделать так то, потом оформить тут и будет вот так, а это уже вполовину лучше чем щас. т.е. обмен опытом.
-
Мне как-то везёт с друзьями. Когда в жизни была глобальная жопа, которую надо было просто пережить, меня обнимали, давали выговориться и просто поддерживали. Не уверена, что справилась бы без этого. И да, это работает в обратную сторону.
Иногда надо поговорить с кем-то просто чтобы вспомнить , что ты не одинок, что тебя любят.
-
Плохо быть таким зависимым от других людей.
-
При чем тут зависимость?
-
не знаю, в ответе получается что ты им как бэ должен а они тебе ничего
Я с друзьями больше с радостью встречаюьс, гуляю, сижу в кафе. Но блин, если им понадобиться поныть мне - нойте. Не знаю... а то получается по автору ответа что ты им друг, а они тебе нет. Однобоко. И почему нельзя потчи что НИКОГДА выделять ресурсы, что за упоротость.
У меня пример не совсем дружбы в плане, но все же.
Было несколько лет назад, что я пришла с учебы, голова болит, и тут в месенджере прилетает сообщение от бывшей одноклассницы, которую я лет 7-8 не видела, да и когда видела особо не обащасль. Формулировка была такая "хэй ты хорошо знаешь язык у меян завтра важный экзамен, проверь мою работу". После отказала, в меня полетели маты, что я не повзрослела, что ничего в жизни н едобьюсь и вообще дура набитая с самомнением до неба.
Пример этот к чему? На знакомого приятеля, да, ресурсы тратишь по желанию. Нытье, помощь в проблеме, проверка работ - по желанию. И настроению. Но обратись ко мне с такой просьбой друг, даже если мы общаемся раз в три месяца в жизни, я бы помогла. Я да, это не абы-кабы я сейчас высказываюсь, у меня были подобные ситуации и с друзьями. А по второму автору получается, что можно посылать всех, ведь лень тратить время?
-
Ну да. Плох тот друг, который не хочет делиться своими ресурсами с товарищами, но чем лучше тот друг, которому норм эти ресурсы у товарищей отжимать? Не очень радостно дружить с человеком, который отказывает тебе в помощи и поддержке, но ничуть не более радостно дружить с тем, кто не в состоянии понять, что ты не можешь предоставлять ему свои ресурсы в любой момент времени, что у тебя есть жизнь и помимо дружбы, есть другие дела, есть всякие там печали и радости. Что у тебя может болеть голова, в конце концов, а потому тебе сейчас желательно лечь спать, а ему -- попробовать решить свою проблему самостоятельно или поискать помощи у кого-то другого.
-
Ну да. Плох тот друг, который не хочет делиться своими ресурсами с товарищами, но чем лучше тот друг, которому норм эти ресурсы у товарищей отжимать? Не очень радостно дружить с человеком, который отказывает тебе в помощи и поддержке, но ничуть не более радостно дружить с тем, кто не в состоянии понять, что ты не можешь предоставлять ему свои ресурсы в любой момент времени, что у тебя есть жизнь и помимо дружбы, есть другие дела, есть всякие там печали и радости. Что у тебя может болеть голова, в конце концов, а потому тебе сейчас желательно лечь спать, а ему -- попробовать решить свою проблему самостоятельно или поискать помощи у кого-то другого.
наверно в этом и есть какая-то грань.. то есть друг номер один, у которого все хорошо (за исключением мелких неприятностей жизни от которых никуда) готов в случае необходимости делиться своими ресурсами с другом норме два, когда ему это необходимо. и в то же время друг номер два понимает, что у друга номерм один есть своя жизнь и он нетребует ВСЕ ресурсы на себя.
Просто по слову автора ответа я больше увидела дружбу типа один посылает к черту, когда нужна поддержка, а закономерно посылается к черту когда плохо ему. но это не дружба :-\
-
Ну да. Плох тот друг, который не хочет делиться своими ресурсами с товарищами, но чем лучше тот друг, которому норм эти ресурсы у товарищей отжимать? Не очень радостно дружить с человеком, который отказывает тебе в помощи и поддержке, но ничуть не более радостно дружить с тем, кто не в состоянии понять, что ты не можешь предоставлять ему свои ресурсы в любой момент времени, что у тебя есть жизнь и помимо дружбы, есть другие дела, есть всякие там печали и радости. Что у тебя может болеть голова, в конце концов, а потому тебе сейчас желательно лечь спать, а ему -- попробовать решить свою проблему самостоятельно или поискать помощи у кого-то другого.
Ну про любой момент-то авторша, вроде, и не писала. Понятно, что нормальный человек не станет у подруги требовать немедленно все бросить и подставить плечо.
Может же не любящий роль жилетки иногда выслушать, хоть ему это непросто. Чисто для того, чтобы помочь другу, ради друга этого самого. А второй человек отплатит ему каким-то другим ресурсом, коли вываливать переживания первый чел не привык.
-
А я не умею быть жилеткой. Вот выслушать могу сколько угодно, но что говорить что-бы поддержать человека? Все будет хорошо, не унывай" звучит... лицемерно что-ли. А если не будет? Как будто если я скажу "Не унывай" человек сразу перестанет ныть и ему станет хорошо.
Наверно поэтому, хоть я и согласна слушать кого угодно с его проблемами, ко мне никто не торопится идти плакаться. Эх...
-
При чем тут зависимость?
Я должна водить её по клубам, помогать восстанавливать самооценку и знакомить с новыми людьми. Я должна бросить занятия йогой по выходным, потому что ей в это время скучно сидеть дома одной, она хочет тусоваться. Я должна отменить давно запланированное путешествие в Прагу с новыми друзьями, потому что подруга не успела взять билеты и не хочет сидеть на майских одна.
-
Ясно. Просто ваш ответ был после моего комментария и я решила, вы у меня где-то зависимость усмотрели.)
-
Ясно. Просто ваш ответ был после моего комментария и я решила, вы у меня где-то зависимость усмотрели.)
А. Не.