Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C galya.ru => Тема начата: dff от 24 Марта 2017, 15:50:12
-
ориджинал (https://galya.ru/clubs/show.php?id=1157814)
девчули!
проблема такая!когда хожу в туалет побольшому. потом пачкуется веревка от турусов каторая между попы. вроде и тру хорошенько бумагой а всё равно“! незнаю что делать((( у кого так как спасаетесь???!!
-
Носить парашюты, а не стринги. По методу восточных стран мыться, а не вытираться. А вообще, принцессы не какают.
-
Спасение - не носить стринги? ;D
-
Спасение - не какать
-
Спасение - не носить трусы. Тьфу, опередили. Еще можно подтираться словарем. Глядишь, через очко больше знаний впитается.
-
Комменты!
Вот поэтому я перестала носить стринги
а есои секс????и мужчина захочет там а там какахи на попе
пусть знают, что принцессы - тоже люди))
ой да тут всё что откланяеться от обыденых тем типа меня бросил парень всё трольчатиной называют
значит пора сокращать анальный секс, раз такие последствия пошли
да??ну вот и сокрощайте. а я мч терять не буду из за эттго.темболее обоим норм
Спасение - не носить стринги? ;D
Отказывается.)
-
Можно я ее стукну Розенталем?
-
Ааа... эээ.... А она всегда носит стринги потому что может случиться секс? А душ перед сексом при этом никогда не случается?
-
Я могла бы предложить начать носить трусы, а не верёвочку между ног, но мне щас скажут, что это не моё дело и будут правы, но чем не вариант решения проблемы?)))
-
а я всегда говорю - нужно запретить школьницам носить стринги
и для здоровья они не полезны
и свои крошечные умственные ресурсы она тут тратит на решение этой проблемы, а не на русский язык
-
А вообще ей влажная туалетная бумага поможет, наверное ;D
-
Можно я ее стукну Розенталем?
Я боюсь спросить, по какому месту? ;D
-
Мне интересен ход ваших мыслей :))
-
Мне интересен ход ваших мыслей :))
Нююю, мы тут таки обсуждаем чистоту определённого места...
-
да-да, и куда надо сунуть томик Розенталя.
А от обращения «девчули» мне почему то жутко ржать хочется.
-
Иногда это единственный способ донести Розенталя до пациента.
Туго свернуть в рулончик, наживить - и дослать до щелчка точным пинком.
-
А вообще ей влажная туалетная бумага поможет, наверное ;D
дада! а ещё мозг! большой, нежный мозг!! (голосом Багиры обращающейся к Каа)
-
Я тоже сразу подумала про влажную туалетную бумагу. Или носить специальные трусы "ддя секса" и по-быстрому переодеваться в том же туалете хотя бы.
-
да жопу мыть надо блин. А если они такие внезапные, что могут устроить сексение в рандомной обстановке, то маловероятно, что дама (да и кавалер) будут всегда надухаренныя и отмыты до скрипа.
-
Про влажные салфетки не спойлерить?
-
Если ты напишешь про них на гале, будешь спасителем трусов.
Нужна ли тебе такая слава?
А трусики красивые? Скажем кружевные полушортики синих и сиреневых оттенков я бы всё-таки спас.
-
По ходу для галь это будет большое открытие.
Не то, чтоб меня это удивляло, но. Но эта самая влажная туалетная бумага в каждом супермаркете же продается, сложно не знать о ее существовании ;D
-
Осилила комменты на Гале. Ужинать не буду.
У авторши какахи лезут стоит ей расслабиться. т.е. всегда. Сидит и чувствует, что ползут. Жопный доктор у них какой-то монобровый мудак и идти к нему она стесняется.
-
Чопик уже советовали?
-
Осилила комменты на Гале. Ужинать не буду.
У авторши какахи лезут стоит ей расслабиться. т.е. всегда. Сидит и чувствует, что ползут. Жопный доктор у них какой-то монобровый мудак и идти к нему она стесняется.
Жесть какая. Какие нах стринги и анальный секс, ей нужны памперсы и... ну не знаю, операция на сфинктере?
-
Где - то на баше читал(за достоверность цитаты не ручаюсь) "Мол всегда было интересно, зачем эти блондинки с длиннющими ногтями постоянно таскают с собой своих маленьких собачек, даже в туалет. И потом до меня дошло"
-
Nicole White, :o какой ужас.
Молодого человека терять не хочет, а кучу белья значит не жалко?
Интересней, почему жопу свою не жалко, если она уже аж сдавать начала.
-
Николь, ты мой герой.
я не смогла осилить комменты.
-
да ничего там такого (кроме вырвиглазного дизайна и инопланетной логики при показе комментов).
-
да ничего там такого (кроме вырвиглазного дизайна и инопланетной логики при показе комментов).
Доктор, мы его теряем!
-
Носить парашюты, а не стринги. По методу восточных стран мыться, а не вытираться.
Ну в стрингах-нитках наверное все же не по дому ходят.
-
Осилила комменты на Гале. Ужинать не буду.
У авторши какахи лезут стоит ей расслабиться. т.е. всегда. Сидит и чувствует, что ползут. Жопный доктор у них какой-то монобровый мудак и идти к нему она стесняется.
Так её тогда и "парашюты" не спасут же. Как ни крути, постоянно будет пятно в центре жопы и соответствующий запах.
-
Ну в стрингах-нитках наверное все же не по дому ходят.
такие как автор и по дому тоже :(
-
Читать коменты не полезу,боюсь. Но кажись,начала понимать,какой контингент там зависает. Есть у нас одна передача, "Я стесняюсь своего тела" Так вот там таких чудных людей полно-приходит с какой-то пи..мой на всю сиську/письку/задницу,эту красоту на всю страну показывают,говорят-аяяй, дорогие зрители,никогда до такого не доводите, идите к врачу как только заболело-зачесалось-закапало. А потом спрашивают страдальца-чего к доктору не пошли? "Так у нас город маленький,вдруг кто увидит, стыдно будет" А теперь,конечно,масштаб уже не тот-теперь не стыдно!
-
Ээээ если я правильно поняла по комментам на Гале (все 10 страниц не осилила), дева занимается аналом с парнем и не хочет прекращать это, т.к. не хочет рушить отношения, при этом у нее из жопы течет говно, а она беспокоится только о грязных труселях (которые стыдно снимать перед тем же парнем)? :o
-
ещё иногда она вытирает жопу так, что на бумажке кровь
-
Что делать? Какать бабочками?
-
и операции делают, и геморрой можно убрать, и в целом тупо будет улучшение если просто не ипаццо
-
А вот это... хм... недержание кала - оно как-то исправляется вообще?
Т.е пста, в принципе, стягивается (хотя после родов не особо, ага)
А вот если прекратить ипсти это горе из истории в жопь - у нее жопная мышца будет кал держать или нет? Насколько я помню, операции не делают. Но, с другой стороны, как то же с этим справлятся все стадА г.вномесов((((
Вшить магнитную защелку. Если дева поднатужится, бабочки будут вылетать без проблем, а в обычных условиях ЩЕЛК!!! и попа герметизирована.
-
Зубы имплантировать, как вариант)
-
Ээээ если я правильно поняла по комментам на Гале (все 10 страниц не осилила), дева занимается аналом с парнем и не хочет прекращать это, т.к. не хочет рушить отношения, при этом у нее из жопы течет говно, а она беспокоится только о грязных труселях (которые стыдно снимать перед тем же парнем)? :o
еще не прочитав историю до конца поняла, что тут имеют места быть не воздержанные анальные отношения.
небось сабж из тех, которые простыню зубами разорвет от боли, но вытащить не попросит, ато ведь любовь и удовольствие мужицкое :-X
а операции на жопе делают и прямую кишку ушивают и даже вроде бы серьезные трещины.
-
Может, ей анальную пробку? Из корня имбиря.
Какой смысл раздолбывать жопную дырку до состоянимя звезды, если прелесть анала именно в том что узко?
-
прелесть анала.... слова-то какие.
а потом эти люди разъемы на компе путают...
-
прелесть анала.... слова-то какие.
а потом эти люди разъемы на компе путают...
Ну тут-то не путают, тут целенаправленно USB в сетевое гнездо пихают.
-
...чтоб потом похерить разъем и вероятно испортить штекер.
-
...чтоб потом похерить разъем и вероятно испортить штекер.
Разъем, главное, уже похерен, но прекращать или сокращать не собираются >:( Ждут, видимо, пока и штекер похерится
-
*коммент про "зато штаны в доме"* :-X
-
прелесть анала.... слова-то какие.
а потом эти люди разъемы на компе путают...
Тогда поясните мне, зачем мужчинам это нужно.
Мне, например, вообще не нужно, я и не делаю.
-
1. Носить не стринги, а классические трусы,
2. Подмываться после посещения туалета, а не только бумагой пользоваться (если, конечно, есть возможность, а не прижало вне дома).
Профит!
Кстати, мне именно этот момент нравится в совмещенном санузле, если нет возможности поставить в туалете биде или унитаз с гигиеническим душем. Куда приятнее чувствовать себя чистой.
А операции при недержании какие-то делают, как-то ушивают сфинктер.
-
Тогда поясните мне, зачем мужчинам это нужно.
Мне, например, вообще не нужно, я и не делаю.
А кому-то нужно и они делают.
Вкусов-то масса и чужие кинки сродни тем же фломастерам.
-
Тогда к чему был сарказм о прелести анала?
-
Тогда к чему был сарказм о прелести анала?
Энтропию увеличить?
-
Вот реально чувство такое, что сначала мне приписали действия, мне несвойственные, потом высмеяли их. Я при этом стою как дурак и не понимаю, где смеяться.
-
Кстати, мне именно этот момент нравится в совмещенном санузле, если нет возможности поставить в туалете биде или унитаз с гигиеническим душем. Куда приятнее чувствовать себя чистой.
А при не совмещенном нельзя пройти из туалета в ванную и помыться?
-
Я не буду опять же спойлерить идеей, что рядом с толканом должен быть гигиенический душик.
-
Я не буду опять же спойлерить идеей, что рядом с толканом должен быть гигиенический душик.
Я сходила на Галю. У автора там другая проблема. У неё какашки как пластилин, и до конца при испражнении не выходят. Но остатки выходят, когда она садится и расслабляется.
Фу, зачем я это читала. :-\
-
А при не совмещенном нельзя пройти из туалета в ванную и помыться?
можно, но желательно надеть трусы, если ты дома не один
а при совмещенном не надо
Я сходила на Галю.
это просто подвиг в моих глазах
Я туда случайно попала пару дней назад, в первый раз. Чуть глаза не вытекли
-
Я сходила на Галю. У автора там другая проблема. У неё какашки как пластилин, и до конца при испражнении не выходят. Но остатки выходят, когда она садится и расслабляется.
Фу, зачем я это читала. :-\
Ну да, сходить к гастроэнтерологу - это слишком просто.
Никакого саспенса.
-
У неё там "монобровый" доктор, и она к нему не хочет. Других видимо нет на 1000 км вокруг.
-
Ну тут-то не путают, тут целенаправленно USB в сетевое гнездо пихают.
Хуже: ввод в stdout перенаправляют!
-
это для устранения течи выхлопного коллектора
(http://postremont.ru/wp-content/uploads/2014/12/5455554.jpg)
это для для качественной очистки
(https://olxua-ring10.akamaized.net/images_slandocomua/430776662_1_1000x700_peskostruykapeskostruy-harkov.jpg)
-
автору советую перестать употреблять паштет ужа, а то у нее сфинктер растянулся, и уже все рвется наружу
-
Почему сложно подмыть жепь? Предположим, ты идёшь в гости, где, вероятно, случится секс. Да в бабской сумке чего только не насовано, от нетбука до презервативов! Нет у тебя там влажных салфеток? Бутылки 0.5 с водой? КАК вообще можно куда идти без бутылки воды? Даже если санузел раздельный, всё равно после посещения в гостях туалета идёшь мыть руки, там и мадам сижу подмоешь, а вытрешь теми же салфетками.
-
У авторки скорей всего проблемы с сфинктером, т.к нормальнй АС по фен-шую со всякими смазками и взаимными желаниями к такому пзцеду не приводит. И в целом жеппь сконструированна так, что у взрослого человека внезапных протечек и вылезаний не случается.
-
У авторки скорей всего проблемы с сфинктером, т.к нормальнй АС по фен-шую со всякими смазками и взаимными желаниями к такому пзцеду не приводит. И в целом жеппь сконструированна так, что у взрослого человека внезапных протечек и вылезаний не случается.
Нухз, если еbаться в жопу, допустим, раз в несколько дней на протяжении длительного времени, то там, по - моему, и со смазками и взаимными желаниями всё несколько подрастянется.
-
https://youtu.be/jFR5I6LqbWQ?t=25s
Немного классики
-
Где вариант "не жрать" в опросе?
-
И еще классики: https://eva.ru/love/messages-2485036.htm
-
1. Носить не стринги, а классические трусы,
2. Подмываться после посещения туалета, а не только бумагой пользоваться (если, конечно, есть возможность, а не прижало вне дома).
Профит!
Если всё из-за анала, то никакой не профит - оно же по легенде идее постоянно подтекает через раздолбаное очко сфинктер с пониженным тонусом. Не так, чтоб прям какахи на ходу терялись, но на белом белье пятна оставаться должны.
-
Если всё из-за анала, то никакой не профит - оно же по легенде идее постоянно подтекает через раздолбаное очко сфинктер с пониженным тонусом. Не так, чтоб прям какахи на ходу терялись, но на белом белье пятна оставаться должны.
Если очко раздолбанное настолько, то тут только отказаться от анала совсем и лечиться. Медикаментозно или хирургически, что врач скажет.
Честно- как-то пробовали мы это дело. После этого, пардон, лечила геморрой, заявив, что моя жёпь для такого не приспособлена. Вылечилась, но теперь "с тыла" ни-ни. Здоровье дороже.
-
Нухз, если еbаться в жопу, допустим, раз в несколько дней на протяжении длительного времени, то там, по - моему, и со смазками и взаимными желаниями всё несколько подрастянется.
Мне подружки вечно всякие ужасы рассказывают, что пропердеться после ас не могут, посрать на утро не могут, жопа болит, кровит и т.д.
А у меня, видимо, жопа-покуист, бо ваще никаких проблем никогда не было.
-
Или ваш партнёр опытный и аккуратный.
У меня много лет назад был такой - подбирал нужную позу, даже ему не всегда удобную, смазку использовал по максимуму, шел медленно и аккуратно.
С другими, если чувствовала попытки склонить я резко отказывала всегда, потому что готовности позаботиться о моей попе не ощущала.
-
Или ваш партнёр опытный и аккуратный.
У меня много лет назад был такой - подбирал нужную позу, даже ему не всегда удобную, смазку использовал по максимуму, шел медленно и аккуратно.
С другими, если чувствовала попытки склонить я резко отказывала всегда, потому что готовности позаботиться о моей попе не ощущала.
Ну это да, тылом к каждому не повернесси))
-
Ужасы какие... байки из склепа, едишен для взрослых.
Согласна, что многое зависит от партнера. Откровения про кровь и боль открыли новые грани терпильства ради штанов.
-
И еще классики: https://eva.ru/love/messages-2485036.htm
из каментов:
Опаньки, порвалися жопаньки.
А теперь я расскажу как это произошло. Мой бойфренд строитель, он придумал развлечение у него небольшой пенис 11 см и очень тонкий и ему было неловко, он предложил воспользоваться макрофлексом (это такая набухающая пена) он засовывал трубку в презерватив и накачивал туда макрофлекса который раздувался в объеме это он делал у меня в вагине (очень забавно), но позавчера он попробывал с аналом. НЕ ДЕЛАЙТЕ ЭТОГО НИКОГДА!!!
Расскажу про нашу давнюю игру в строителей, мой человек принес дрель BOSH с перфоратором, он такой затейник, сначала мы пробовали надеть огурец но он крошился, вот парафиновая свеча повела себя превосходно, после этого у меня и произошло притупление чувствительности вагины, но вибратор был отменный!!!
Автор: Кукуруза Время: 14:54 Дата: 16/05/03 Анжела, это просто ваша фантазия, с предметом ОРГАНИЧЕСКАЯ ХИМИЯ вы знакомы очень плохо - в пене макрофлекс содержится растворитель, в котором материал, из которого сделан презерватив растворился бы мгновенно, и вся эта пена уже заполнила бы весь ваш кишечник!
-
После прочтения о макрофлексе почувствовала себя фригидной девственницей.
-
Боже ж мой, ну в сексшопах даже куй посейдона есть, ну зачем же макрофлекс-то...
-
Боже ж мой, ну в сексшопах даже куй посейдона есть, ну зачем же макрофлекс-то...
Потому что иначе микрофлекс)
-
Кмп, что ты делаешь, прекрати!!!
Ушла гуглить куй Посейдона...
-
А есть еще драконьи
-
Зачем такие подробности писать? Знаете сколько тут онанистов, комьюнити в основном на КМП и сидят, чтобы “подергать“ себе от ваших писанин.
-
Зачем такие подробности писать? Знаете сколько тут онанистов, комьюнити в основном на КМП и сидят, чтобы “подергать“ себе от ваших писанин.
Пироман, Галя совсем тебе мозг съела? Какая хрен разница нормальному человеку, кто и как именно дрочит на его писанину? Не, ну мне б немного лестно стало, не скрою. Мне как-то чувак один ставил плюсики за всякие откровенности, типа той, что мне нравится вкус моей смазки. Тоже, наверное, дрочил. Горе-то какое.
-
Эту цитату можно везде вставлять, зайдет на ура ;D ;D
-
девчули!
проблема такая!когда хожу в туалет побольшому. потом пачкуется веревка от турусов каторая между попы. вроде и тру хорошенько бумагой а всё равно“! незнаю что делать((( у кого так как спасаетесь???!!
пусть попробует трусы снимать
-
А есть еще драконьи
Интересно, откуда производителям известны размеры драконьих х*ев?
-
эм, ну если нет возможности подмыться, то да, тереть дольше) плюс влажные салфетки.
мне сложно представить историю автора, она либо правда плохо подтирается, либо с подливой бзднула потом.
ну и плюсую ещё в пользу обычных труселей, не парашютов, а просто покрывающих попец.
блиа, дочитала тред, мне её жалко теперь.
-
Если лечиться не хочет - на стринги есть ежедневки, нехай клеит.
И, не торопиться выходить из туалета. Посидеть, дождаться пока всё вылезет.
-
Интересно, откуда производителям известны размеры драконьих х*ев?
У Посейдона спросили.
-
Интересно, откуда производителям известны размеры драконьих х*ев?
У Посейдона спросили.
ты знаешь, самое смешное, что ты недалека от истины!
ибо:
Фаллоимитатор "Посейдон" - это реалистичный слепок, имеет рельефную поверхность в виде голубых волн и устойчивое основание.
пруф (http://e-intim.ru/index.php?ukey=product&productID=73128)
а еще я в восторге от этого (http://www.sexyfucking.ru/collection/zhivotnye-igry/product/falloimitator-raptor) ;D ;D
и вот этого! (http://www.sexyfucking.ru/collection/zhivotnye-igry/product/falloimitator-alligator)
Зачем такие подробности писать? Знаете сколько тут онанистов, комьюнити в основном на КМП и сидят, чтобы “подергать“ себе от ваших писанин.
приступай! ;D ;D
-
Раптор не на шутку испугал!
-
Чем больше смотрю на Посейдона, тем грустнее и жальче становится.
Аллигатор казался забавным, пока не посмотрела на размеры. :D
-
Я как-то гуглила рилдоллы. https://secure.realdoll.com/male-realdoll2-gallery-page-1/ По фоткам можно покликать на полную галерею. На мужиков без слез не взглянешь. Уж насколько я люблю эльфячьих девочкомальчиков на эту хуергу мое чувство прекрасного не только не встало, а на всякий случай вжалось в пупок. Это ж как оголодать надо!
-
А реалистичного слепка Аида (https://vk.com/doc170744897_440017241) там нету? Он мне всегда нравился ::)
-
Во мне проснулся исследователь.
Реалистичный слепок Аида не нашла, но вообще вот эта веселая завитушка тоже называется Аид:
http://vsexshop.ru/store/products/24491-Вибратор-Аид (http://vsexshop.ru/store/products/24491-Вибратор-Аид)
-
Если бы мне попался Аид с такой розовой штукой, пришлось бы превозмогать и стараться не ржать ;D
-
Это реально праздничная дуделка же. :)
свистни в х№й практически
-
вот эта веселая завитушка тоже называется Аид:
Если есть Аид, должен быть и Гой :]
-
пхахахах
пока искала куй Аида, нашла Озорной мистер Дряблый (https://ogosexshop.com.ua/mister-dryablyy-small.html) ;D ;D
-
Описание еще такое душевное.
у него всегда «на полшестого», но он не унывает
Чертяка. ;D
-
Описание еще такое душевное.
у него всегда «на полшестого», но он не унывает
Чертяка. ;D
дааа
и вот (https://ogosexshop.com.ua/mister-dryablyy-extra-small.html)
Не знаете, как разогреть заскучавших гостей? Добавьте в вечеринку немного ПЕРЧИКа с мистером Дряблым X-small от Fleshlight и улыбки присутствующих Вам обеспечены.
мне срочно нужны гости!! и вялый куец!
-
X-small, это так мило.)
Я, честно говоря, даже не знаю, пришла бы в гости, если б таким заманивали или нет.
-
Вспомнил "червячков" от Haribo)
-
Этот мистер такой грустняшка :'( В описании предлагают швырять его друг другу, аще пичаль.
-
"Чур не мне!!".
-
Мне кажется, этот
(https://pp.userapi.com/c836431/v836431606/2fc0f/XYuN0UV3EV8.jpg)
в комплекте должен иметь костюм абибаса, кепку, туфли и встроенный динамик с записью "Позвонить есть? А закурить?"
-
Какие неестественные соски! Вот прям фу!
-
Ипать ту Люсю. Вспоминается зловещая долина (https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Зловещая_долина):
(https://ru.m.wikipedia.org/wiki/Зловещая_долина#/media/Файл%3AMori_Uncanny_Valley_ru.svg)
-
Я эту долину каждый раз вспоминаю, учитывая, что у меня фобия кукол.
-
Всего то 8к бачей и можете гонять с ней чаи
(https://realdollssl-6603.kxcdn.com/wp-content/uploads/gallery/quinn-rd2-configuration-1/Quinn-RD2-Config1-6.jpg)
-
Не хватает морщинок, родинок, шрамиков, волосков на теле, пятнышек. Это же гребанный глянцевый фотошоп в триматьегоДэ!!! От фотки прям чувствуется запах кетайццкой химии и хруст искусственных волос!
-
Но она всё равно выглядит значительно приятнее, чем куклы-мужики :-\
-
Ну веснушки у нее есть)
-
Да мужики там вообще антисекс. Показала страничку четверым геям. У них тоже не встало. Хз для кого эти поделки сделали.
-
А мне показалось, что она не в курсе, что надо снимать трусы, когда она срет Оо
-
Советы "как правильно посрать" от Жопы. :D
-
Жопная солидарность :-[
-
Жопная солидарность :-[
Это что-то из квантовой жопомеханики?
-
Квантовой жопопсихологии
-
Квантовой жопопсихологии
Результат нифуя не предсказуем - но в моск через жопу заради эксперимента мы потыкаем?
-
в моск через жопу
Это типа церебральный секс с анальным проникновением? Мсье знает толк ::)
-
Мсье знает толк ::)
(https://avatars.mds.yandex.net/get-images-cbir/243408/Sw6RGoewj19m499Q8Xk-AQ/preview)
-
*сжалась в ужасе, готовится откусывать пальцыы*
-
А мне показалось, что она не в курсе, что надо снимать трусы, когда она срет Оо
может она решила, что достаточно ниточку в сторону отвести)
-
Об этом я и подумала)
-
я тоже об этом подумала, первее вас всех!
и даже написала но никто не заметил :(
-
Прости :(
-
Зато никто из вас не ответил на вопрос, которым озаглавлена тема: «Как спасаться дамам в туалете?». Придется мне отдуваться.
Так вот, дамам в туалете следует спасаться точно так же, как всем остальным в каком бы то ни было месте. Постом и молитвой!
-
Вот народ жжет там по ссылке, а.
Макрофлекс себе засуньте
Прямо в ж*пу (что ж такого)
Смело вентиль нажимайте
и не бойтесь ничего
А что будет? Ну, что будет...
Будет сикель на кусочки
Может даже на большие
Но приятно все-равно!
-
Я думала тут про маньяка, от которого надо спасаться в женском туалете, а тут ни в чем не повинные трусы обсирают ((
-
а еще я в восторге от этого (http://www.sexyfucking.ru/collection/zhivotnye-igry/product/falloimitator-raptor) ;D ;D
и вот этого! (http://www.sexyfucking.ru/collection/zhivotnye-igry/product/falloimitator-alligator)
А еще там есть гигантский дилдо "Анаконда" ;D и фаллоимитатор мустанга с запахом (правда, запах не мустанга, а ванили ;D ) короче, столько открытий мне принес этот сайт, спасибо, Мантикора))
-
Когда я была мелкой шкодой, то спасалась в женском туалете от задразненных пацанов. Дверь закрываешь, и все, "я в домике") Была очень удивлена, когда-таки вытащили, наплевав на все условности)
-
Не хватает морщинок, родинок, шрамиков, волосков на теле, пятнышек. Это же гребанный глянцевый фотошоп в триматьегоДэ!!! От фотки прям чувствуется запах кетайццкой химии и хруст искусственных волос!
Дык это ж вопрос правильного "мейка", как любят выражаться любители эдаких кукол, не? По заказу могут и шрамики и прыщики нарисовать.
-
и фаллоимитатор мустанга с запахом (правда, запах не мустанга, а ванили ;D )
Вот так купишь, надеясь на аромат мустанга, а он пахнет как обычный конский куй ванилью, одно разочарование.
-
Я все об автомобиле думаю.
И меня так разочаровывает мысль, что подходишь ты к "мустангу".
Распахиваешь дверцу.
А он пахнет.
Ванилью.
:(
-
Не-не. Он должен пахнуть кожей, табаком и немного виски.
-
Горячим мотором еще обязательно.
-
Взгретыми колодками и жженой резиной!
-
::)
Но у меня никогда не было мустанга. Вдруг он на самом деле ванилью пахнет? Кокосиком. Иланг-иланг (эта хрень склоняется вообще?).
-
Конским потом и навозом они пахнут, увы...
-
Форды?!
-
Тьфу, я думала, вы про живых.
Те, что "Форды", судя по тенденции на дорогах, должны изнутри адово смердеть мудаками. :)
-
Мафынка не виновата, что ее мудак купил, так что пусть лучше пахнет мафынкой.
-
Да хоть венерианскими скунсами, лишь бы не под моими окнами. ;D
-
Не-не. Он должен пахнуть кожей, табаком и немного виски.
Ну а я о чем?
Только виски я не, мне б заменить чем-нить. Или выдать двойную дозу табака.
Иланг-иланг
НЕНАВИЖУ
-
Слегка апну сию почившую тему :D
Выход для тех, у кого пачкается веревочка от трусов (https://nplus1.ru/news/2016/06/08/fenix?utm_source=my.mail.ru&utm_medium=social&utm_campaign=pervym-patsientam-vzhivili-titanovye-sfink)
Американским пациентам впервые имплантировали магнитные анальные сфинктеры. Устройства получили четыре человека с хроническим недержанием кала, говорится в пресс-релизе Клиники Мэйо.
Все операции прошли во флоридском филиале клиники в Джексонвилле. Каждое вмешательство заняло около 45 минут, и пациентов выписали домой уже на следующий день после имплантации.
Устройство Fenix Continence Restoration System, разработанное компанией Torax Medical, представляет собой титановые бусины с магнитным сердечником, нанизанные на гибкую кольцевую струну из того же металла. Подобранную по размеру систему хирургически помещают вокруг анального канала с помощью специального проводника, и сила притяжения отдельных сегментов поддерживает его в закрытом состоянии. При натуживании магниты расходятся, не препятствуя дефекации, после чего возвращаются в исходное положение. Устройство не требует настройки и источников питания.
Система Fenix была одобрена к применению Управлением по продуктам и лекарствам США (FDA) в декабре 2015 года после клинических испытаний с участием 35 человек. Ее установка показана пациентам с хроническим недержанием кала, которым не помогло или противопоказано консервативное (лекарства) или минимально инвазивное (инъекция биосовместимых филлеров, радиочастотная абляция, стимуляция крестцовых нервов) лечение.
По данным хирурга Пола Петтита (Paul Pettit), выполнившего все четыре операции, недержание кала чаще всего встречается у женщин — более 20 процентов из них после 45 лет имеют это состояние. Как правило, его причиной становятся повреждение мышц и нервов промежности при родах, операции на прямой кишке и ее облучение, а также сахарный диабет.
-
20% женщин после 45 лет? Такие цифры делают мне грустить :'(
-
20% женщин после 45 лет? Такие цифры делают мне грустить :'(
может это статистика по жирным американским женщинам, любительницам анального фистинга
-
меня куда больше расстроило, что роды могут и недержание в жопе спровоцировать. сук пздц по ходу опасная вещь.
-
и ни слова об анальном сексе!