Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Stephan S от 11 Декабря 2019, 15:16:56
-
https://zadolba.li/story/31222
В очередной раз привелось услышать жалобы разведённого мужчины, которому бывшая «не даёт видеться» с сыном.
Вот всегда хочется уточнить: а что именно делать вам не позволяет мать вашего ребёнка? Например, по очереди с ней брать больничный по уходу за ним, не одной же ей выслушивать от начальства, что хреновый из неё работник. Нет, не предлагали ей такого?
Или бывшая против, чтобы вы ходили на родительские собрания, утренники и прочую обязаловку в саду и в школе, отпрашиваясь, опять-таки, на работе? Нет, не против? Ах, и такое тоже не обсуждалось?
Но может быть, бывшая жена не разрешает вам, приползя с этой самой работы, отрабатывать в прописи заглавную букву «К» и распечатывать из Сети материал для доклада по Окружающему Миру? Что? Не знаете, что такое Окружающий Мир? Понятно…
Может быть, жене не нравится, что вы хотите провести половину выходного в магазинах, закупая ребёнку зимние вещи или предметы к школе… Или провести половину буднего дня в очереди к врачу, снова отпросившись — трам-пам! — с работы… Или ругаться с учителями, или разбираться со скандальной мамой соседского пацана, которому ваш пацан разбил нос, или гладить каждую неделю эту чёртову школьную форму…
Ну так против какого же вашего участия в воспитании ребёнка возражает бывшая жена? А, так вы хотите в воскресенье с дитём поиграть в компьютер, а все заботы — 0,1% от которых упомянуто выше — пусть тянет мать?
И если вы сейчас скажете: а она меня ни о чём таком и не просила! Ну тогда зря я вообще объясняю. Если ребёнок ВАШ только тогда, когда жена вам об этом напоминает — не обижайтесь, что он не такой уж и ваш.
https://zadolba.li/story/31257
Еще ни одна задолбашка не потрясла меня так сильно, как эта. Автор совершенно открыто защищает разведённых женщин, препятствующих общению своих детей с отцом, травмирующих собственных детей и нарушающих ЗАКОН — и эту историю не только публикуют, но и рукоплещут ей!
Основная проблема автора — это автоматическое признание мужчины виновным в разводе. С чего вы это взяли, неуважаемая? Никогда не слышали, что «в разводе всегда виноваты двое»? Даже сухая статистика говорит, что женщины подают на развод вдвое чаще! Но, конечно, во всех ваших проблемах всегда виноват кто-то другой. Не свою же вину признавать?
Какое вам дело до того, чем отец вашего ребёнка собирается с ним заниматься, если это не пойдёт во вред его здоровью и учёбе? Будут играть в компьютерные игры, в настольные игры, да хоть в домино — вы не имеете никакого права этому препятствовать. Независимо от того, насколько вы на бывшего мужа обижены и насколько вам тяжело растить ребёнка одной.
Моя бывшая жена нашла себе мальчика моложе и покладистее меня и подала на развод, когда сыну было 3,5 года. Было и «отец не тот, кто родил, а тот, кто воспитал» (как будто это я бросил своего ребёнка), и запрет входить к ним домой, из-за чего мы с сыном просто гуляли на улице, и именование нового мужа «папой», а меня по имени, хотя родительских прав меня никто не лишал. Кто плавал — тот знает. Но вот чего никогда не было, так это требований «отрабатывать в прописи заглавную букву К» или ходить на родительские собрания. И общения с сыном меня тоже никогда не лишали.
Поймите, неуважаемая, мужчина просто НЕ МОЖЕТ ходить на родительские собрания или «отрабатывать заглавную букву К», если видит своего ребёнка раз в неделю. Хотите, чтобы бывший муж помог вам с этим — придётся увеличить частоту их встреч до двух, а лучше трёх раз в неделю. Но это неизбежно повредит вашей личной жизни с новыми мужчинами, поэтому вы не станете этого даже обсуждать, зато всегда готовы пнуть бывшего.
Имейте совесть честно признать свою вину в том, что отец принимает мало участия в воспитании детей. Вы ведь об этом совсем не думали, когда разводились, не правда ли? На первом плане были ваши личные обидки, которые теперь давно забыты.
Я не отрабатывал со своим сыном заглавную букву К — решил, что за наши пару часов в неделю смогу поставить ему только английский язык. И смог! Кто знает, что я мог бы ему передать, если бы не развод? Но, само собой, мужчина всегда виноват, хотя бы в том, что он не такой, которого вы хотели бы видеть рядом.
Само собой, существуют действительно бессовестные мужья, оставляющие семью, а потом появляющиеся из ниоткуда и требующие общения со «своими» детьми. Но даже в таких случаях не вам решать, будут ваши дети общаться с таким отцом или не будут! Вы не судья и не прокурор, а право отца общаться со своими детьми защищено законом. Не нравится — подавайте в суд на лишение родительских прав. Выиграете этот суд — получите право запрещать общение своих детей с бывшим отцом, но не раньше.
Каждый раз, когда вы лишаете своих детей общения с отцом, вы не только нарушаете закон, но и обманываете своих детей. Это для вас, может быть, этот человек «козёл», не оценивший такую замечательную женщину, как вы, а для них это любимый папа, и другого у них нет. Ваши дети вырастут и отомстят вам за то, что вы лишили их отца. Задолбали прикрывать свой бессовестный эгоизм своей якобы заботой о детях!
100% будет третья история: «Так нибывает! Аццам пливать! Вы всё врёти! Вы далжны в падезди начивать радесына, иначе ниатец!» ;D >:(
-
Хэзэ, я с первым автором более-менее согласна. Многие воскресные папы зачастую реально не рвутся участвовать во всей этой скучной бытовухе. Устроить два часа праздника в неделю -- всегда пожалуйста, а по собраниям-поликлиникам-магазинам-кружкам мотается тот родитель, с которым ребёнок живёт. То есть обычно мать.
Естессна, нифсетакие!
-
У меня нет опыта разводов и деления детей, но первый автор мне кажется рациональнее. Второй слишком экстраполирует свой опыт на всех. И начал он с самого лажового аргумента, мол, инициаторами развода в большинстве являются женщины. Причем он сначала попытался в "разводе виноваты двое", но следующим же предложением скатился в "а вы, бабы, виноватее". Дальнейшие аргументы тоже не отличаются железобетонностью, скорее это "незабытые обидки".
-
Первый автор скорее прав. Многим мужчинам приятнее весело тусить с ребенком, чем разгрузить в быту бывшую жену. Да и выхлопа больше от тусовок, чем от бытовухи.
Это вообще фейспалм:
Даже сухая статистика говорит, что женщины подают на развод вдвое чаще!
Блеать, естественно чаще, потому что ребенок чаще остается с женщиной. И они стремятся поскорее оформить развод, потому что в школах, садиках, поликлиниках, лагерях и еще куче мест требуют ИЛИ паспортные данные обоих родителей, ИЛИ свидетельство о разводе.
-
Первый автор может быть права только при условии совместного ухода за ребенком при графике его проживания 50/50. Исключительно так.
Во все остальные случаи она - кусок идиотки.
-
А почему увеличение частоты встреч с отцом мешает личной жизни женщины? Наоборот же, ребёнок присмотрел, можно идти на свидание там...
-
А почему увеличение частоты встреч с отцом мешает личной жизни женщины? Наоборот же, ребёнок присмотрел, можно идти на свидание там...
Не всем мужчинам нравится, когда на горизонте постоянно маячит бывший.
-
Второй автор очередное лапчатое, которому бывшая жена чего-то там не даёт, не разрешает, на блюдечке с голубой каёмочкой не подносит. Ты отец? Ты не лишён родительских прав? С чего тебе кто-то должен организовывать общение с ребенком по твоему хотению? Хочешь заниматься ребенком - идёшь и добиваешься этого. Ах, не может папа возиться с прописями и собраниями! Потому что злая бывшая не даёт видеться чаще раза в неделю. Кто мешает добиться большего? Звонишь бывшей, спрашиваешь - "Когда у ребенка утренник? Когда собрание? Не вопрос, я иду. Болеет? Я беру больничный, ты брала в прошлом месяце".
Бывшая против? Идёшь в суд.
Элементарно. Но нет, проще же ныть и обвинять во всём бабу. И кивать на детей, что их любимого папочки лишают. Как будто дети настолько тупые, что сами не видят, что папочка срать на них хотел на самом деле. Ему надо, чтобы ребенка, мытого, сытого, одетого, упакованного, привели к нему в удобное для него время по щелчку пальцев, и так же по щелчку пальцев забрали обратно, когда ему надоест играться.
И этот аргумент дебильный - женщины подают на развод чаще. Когда уже до тупиц дойдет, что виновник развода и инициатор развода - это блин далеко не всегда один и тот же человек.
-
Мой бывший привычек не поменял: берет ребенка на выходные к маме и приходит туда на пару часов с ней поиграть в приставку. Ни погулять, ничего. Иногда сходят в кино. Но это в один день из двух. Как в браке мы с Адой ждали, пока папа закончит все свои дела и уделит нам время, так и тут. Ток видеться реже стали.
-
Второй автор очередное лапчатое, которому бывшая жена чего-то там не даёт, не разрешает, на блюдечке с голубой каёмочкой не подносит. Ты отец? Ты не лишён родительских прав? С чего тебе кто-то должен организовывать общение с ребенком по твоему хотению? Хочешь заниматься ребенком - идёшь и добиваешься этого. Ах, не может папа возиться с прописями и собраниями! Потому что злая бывшая не даёт видеться чаще раза в неделю. Кто мешает добиться большего? Звонишь бывшей, спрашиваешь - "Когда у ребенка утренник? Когда собрание? Не вопрос, я иду. Болеет? Я беру больничный, ты брала в прошлом месяце".
Бывшая против? Идёшь в суд.
Элементарно. Но нет, проще же ныть и обвинять во всём бабу. И кивать на детей, что их любимого папочки лишают. Как будто дети настолько тупые, что сами не видят, что папочка срать на них хотел на самом деле.
Но не всегда же так. Я знаю случай, когда бывший муж хочет все это делать, но на все его попытки идет ответ: "не нужно/ я сама/ ты ушел из нашей жизни/ мы заняты". При звонках и вопросах о свободном времени этого самого свободного времени оказывается катастрофически не то что не хватает, а совсем нет - именно сейчас "мы идем в кино/ гулять/ едем в деревню / идем к бабушке" и прочее.
Дети не тупые, но можно всегда изобразить жертву и рассказать, как предали любимую маму (а дети, как правило, маму любят, поэтому верят).
Так что саботировать встречи с отцом - как два пальца, было бы желание.
-
Основная проблема автора — это автоматическое признание мужчины виновным в разводе. С чего вы это взяли, неуважаемая? Никогда не слышали, что «в разводе всегда виноваты двое»? Даже сухая статистика говорит, что женщины подают на развод вдвое чаще! Но, конечно, во всех ваших проблемах всегда виноват кто-то другой. Не свою же вину признавать?
Кто подал на развод - тот и виноват? Смешно.
Муж алкоголик/изменяет/бьет/иные причины, и она решила развестись? Сволочь, не стала сохранять семью, да и вообще ее развалила! Мда.
-
Но не всегда же так. Я знаю случай, когда бывший муж хочет все это делать, но на все его попытки идет ответ: "не нужно/ я сама/ ты ушел из нашей жизни/ мы заняты". При звонках и вопросах о свободном времени этого самого свободного времени оказывается катастрофически не то что не хватает, а совсем нет - именно сейчас "мы идем в кино/ гулять/ едем в деревню / идем к бабушке" и прочее.
Дети не тупые, но можно всегда изобразить жертву и рассказать, как предали любимую маму (а дети, как правило, маму любят, поэтому верят).
Так что саботировать встречи с отцом - как два пальца, было бы желание.
Да, бывает и так. Причем в таком раскладе даже ребеночек может отгрести, морально и физически, если слишком активно будет пытаться с папой общаться. Зато папа будет для всех просто демон космический, независимо от уровня его реального козлячества.
-
Поймите, неуважаемая, мужчина просто НЕ МОЖЕТ ходить на родительские собрания или «отрабатывать заглавную букву К», если видит своего ребёнка раз в неделю.
Про букву "К" молчу, а на собрания его кто не пускает? Что, учителя на входе спрашивают "вы сколько времени с ребенком проводите? Один день в неделю? Нет, вам на собрание нельзя"?
-
Поймите, неуважаемая, мужчина просто НЕ МОЖЕТ ходить на родительские собрания или «отрабатывать заглавную букву К», если видит своего ребёнка раз в неделю.
Про букву "К" молчу, а на собрания его кто не пускает? Что, учителя на входе спрашивают "вы сколько времени с ребенком проводите? Один день в неделю? Нет, вам на собрание нельзя"?
Бывшая жена не уведомила о собрании за месяц и не прислала достаточное количество напоминаний. С адресом школы, схемой расположения класса и ФИО учительницы.
-
Моя бывшая жена нашла себе мальчика моложе и покладистее меня
*мерзко хихикает*
Мне кажется, второй автор будет до гроба пережёвывать эту боль
Как так! Его! На мальчика помоложе!
мальчики помоложе збс :-[
-
Но не всегда же так. Я знаю случай, когда бывший муж хочет все это делать, но на все его попытки идет ответ: "не нужно/ я сама/ ты ушел из нашей жизни/ мы заняты". При звонках и вопросах о свободном времени этого самого свободного времени оказывается катастрофически не то что не хватает, а совсем нет - именно сейчас "мы идем в кино/ гулять/ едем в деревню / идем к бабушке" и прочее.
Дети не тупые, но можно всегда изобразить жертву и рассказать, как предали любимую маму (а дети, как правило, маму любят, поэтому верят).
Так что саботировать встречи с отцом - как два пальца, было бы желание.
Не всегда. Исключения бывают. Отцу из вашего примера тоже ничего не мешает пойти к юристу и изложить вот это все, что жена саботирует и вечно находит отговорки, не дает встречаться с ребенком, что можно сделать в таком случае.
Кто подал на развод - тот и виноват? Смешно.
Муж алкоголик/изменяет/бьет/иные причины, и она решила развестись? Сволочь, не стала сохранять семью, да и вообще ее развалила! Мда.
Многие именно так и думают. Не захотела терпеть, налаживать погоду в доме, сбежала от ответственности, игаистка, не стала проявлять мудроженственность, и вообще не разобралась в причинах, почему муж так себя ведет, может это она сама виновата, сама провоцирует и толкает его на пьянки и измены! А мужика лишает семьи, подлая тварь, и детей отца.
-
Не всегда. Исключения бывают. Отцу из вашего примера тоже ничего не мешает пойти к юристу и изложить вот это все, что жена саботирует и вечно находит отговорки, не дает встречаться с ребенком, что можно сделать в таком случае.
Если не выставляются прямые запреты, ничего сделать нельзя. Потому что никто не препятствует, просто вот так неудачно выходит, не совпадаете по времени. Нет такого закона, чтоб с трех до пяти дома как штык и не смей отлучаться.
Если есть много денег и свободного времени, можно рискнуть пободаться. С 99% пройопом в финале
-
Volkodav, там можно какбы составить протокол всех отказов и причин, чтобы посмотреть, сколько времени было проепано и почему. Можно оттащить это адвокату, а потом дальше по инстанциям, чтобы показать, что мать чудесным образом находит отмазки. Ну и задать вопрос, почему при совместной опеке ребенка лишают общения с отцом. А если опека вдруг не совместная - выбить ее.
Это, может, и сложно, но не невозможно.
Так-то и случаи, когда мужчины индивидуальную опеку дают.
Кстати мне вот интересно, что мешает мужчине ходить на родительские собрания. Там же ребенка нет.
И почему этот товарищ не идет в суд, как советует остальным, чтобы выбить свои права на общение с ребенком, предпочитая общаться, ну или не общаться, с ним пару часов в неделю.
-
Про букву "К" молчу, а на собрания его кто не пускает? Что, учителя на входе спрашивают "вы сколько времени с ребенком проводите? Один день в неделю? Нет, вам на собрание нельзя"?
Например, работодатель. "Отпрашиваться" можно далеко не на любой работе. А собрания обычно начинаются в 19:00, и часа после окончания рабочего дня на поездку в другой город просто не хватит.
-
Первый автор может быть права только при условии совместного ухода за ребенком при графике его проживания 50/50. Исключительно так.
Во все остальные случаи она - кусок идиотки.
Сводить ребенка в поликлинику или за покупками по списку можно, только если с ним живешь?
-
Например, работодатель. "Отпрашиваться" можно далеко не на любой работе. А собрания обычно начинаются в 19:00, и часа после окончания рабочего дня на поездку в другой город просто не хватит.
То есть, у матери возможность отпрашиваться есть, а у отца нет? А какие тогда претензии к бывшей жене?
-
Если ребенок живет с матерью, то он учится в том же городе где живет мать, а не в том где живет отец
-
Пекторин, аргумент не катит, поскольку с равным успехом работодатель и женщину может не отпустить раньше. И никто не говорит, что ей не придется ехать в школу из другого города.
Что касается аргумента "а вот часа может не хватить из другого города доехать" - можно и на два часа раньше выехать. А чтоб ты не думал, что это прям невозможно - я большую часть своего детства училась в другом городе. И, ВНЕЗАПНО, мои родители каким-то странным образом "телепортировались" туда после работы на протяжении долгих лет.
Сестра сейчас тоже учится в другом городе. Странным образом это не мешает дяде/бабушке ее туда отвозить, привозить обратно, да еще и на всякие праздники/собрания/школьную муть ездить (оговорюсь сразу, что бабушка там работающая и безлошадная, но каким-то образом все-таки умудряющаяся попадать на собрания вовремя).
Да и в принципе у меня куча знакомых, которые работают в часе-двух езды от дома, но при этом все еще успевают и детей из школы/сада забрать, и на собрания съездить.
Серьезно, у меня даже есть пример семьи с работающими родителями и кучей детей разного возраста, где собрания приходятся на приблизительно одно время, да еще и младших из сада надо забрать.
-
Я не понял каким образом посещение родительского собрания приходящим папой принесёт пользу учебному процессу. Ну кроме что скинуться деньгами вместо мамы.
-
Лео - зависит от того, как собрания построены. Например у нас учителя вызывали только тех родителей, чьи дети либо имели очень сильные проблемы, либо были дофига умными (или были умными и имели проблемы). В первом случае объясняли, что не так, где дефициты, что стоит подтянуть, а во втором могли намекнуть, что ребенок-то у них умный дофига, было бы неплохо промотивировать, может быть пойдет в класс сильнее или еще что.
Ну и вовлеченность в рутину и знания о жизни ребенка за пределами квартиры. Родителям вообще неплохо знать, что там в школе, какие кружки ребенок посещает.
-
Если не выставляются прямые запреты, ничего сделать нельзя. Потому что никто не препятствует, просто вот так неудачно выходит, не совпадаете по времени. Нет такого закона, чтоб с трех до пяти дома как штык и не смей отлучаться.
Если есть много денег и свободного времени, можно рискнуть пободаться. С 99% пройопом в финале
Так я не поняла, общение с ребенком нужно или нет? Конечно всегда проще списать на "ничего нельзя сделать". Но те, кто хочет, ведь как-то все равно делают и добиваются своего. А если денег и времени жалко, то наверное не так уж он и нужен, этот ребенок, не? Так о том и речь ведь. Что хочется все на блюдечке и без усилий, и при этом считаться хорошим отцом. А бороться за ребенка не хочется, потому что ребенок не очень и нужен, нужно чтобы бывшая выглядела злобной сукой, а он - несчастным пострадавшим бедняжкой, который и рад бы все-все-все для ребенка, но не дають, не дають.
При этом матери, у которых влиятельные бывшие просто выкрадывают детей, обивают все пороги всех инстанций, обращаются за помощью куда только могут, тратят кучу денег на адвокатов, ни минуты не сидят сложа руки. Так кому на самом деле нужен ребенок?
И да, если на каждое предложение отца встретиться с ребенком у матери следует отмазка, то тут любой суд заподозрит неладное.
-
А, так вы хотите в воскресенье с дитём поиграть в компьютер, а все заботы — 0,1% от которых упомянуто выше — пусть тянет мать?
А если и так, то что?
И какой смысл ходить на собрания родителю, который с ребенком не живет?
-
А если и так, то что?
И какой смысл ходить на собрания родителю, который с ребенком не живет?
Да нет, никакого. Зачем родителю знать, как дела в школе у его ребенка?
-
Да нет, никакого. Зачем родителю знать, как дела в школе у его ребенка?
Как дела в школе у ребенка, можно и от ребенка узнать.
-
А где шанс, что ребенок не соврет? Ну или на вопрос "как в школе?" ответ "ок" и вы побежите дальше играть в приставку, а потом выяснится, что ребенок на второй год остается.
Ну а че, ему ж ок
Кстати, какой смысл ходить в больницу с ребенком родителю, который с ребенком не живет?
Какой смысл ездить с ребенком в отпуск родителю, который с ребенком не живет?
Какой смысл записывать его на кружки, если с ним не живешь?
Зачем вообще с ним общаться с родителем, если он не живет с ребенком?
Это ж все нахер не надо, с ребенком не живешь. Ему там 100 гривен алиментов и 4 часов с папкой в месяц хватит, чтоб вести чудесную и полноценную жизнь, чтобы папка был доволен и счастлив своему вкладу в его жизнь.
Блин, все-таки разбаловала меня жизнь. Куда ни кинь - даже если родители и разошлись не полюбовно, то дети не оторванный ломоть, а все еще дети. Ну там совместная опека с заботой о своем ребенке, всякий такой бред.
-
Да нет, никакого. Зачем родителю знать, как дела в школе у его ребенка?
Если пойти в школу не на собрание и подкатить к классной, получишь концентрат полезной информации про учёбу ребёнка. Родительское собрание даст только пищу для размышлений, насколько строители одноклассников сына являются идиотами.
-
строители одноклассников сына являются идиотами.
Это идеально
Вот только напоминание, что ты отвечаешь на сарказм Каталины по поводу Эльфа, внизу транслирующего мысль, что нафига человеку, который с ребенком не живет, ходить на собрания.
А не "нафига ходить на собрания, там строители". Это все-таки немного другие вещи
-
Сводить ребенка в поликлинику или за покупками по списку можно, только если с ним живешь?
Все вышеописанное - общее описание частных случаев,вариаций которых - великое множество. А я напоминаю, что бремя ухода лежит на том родителе, с которым ребенок проживает.
-
ЛСВ, так он же возмущается, что его жена ограничила общение с сыном и ему нужно больше времени, потому что оного не хватает, чтоб научить малого чему-то путному. И если бы они не развелись, то он бы там чуть ли не горы свернул. Те же походы в поликлинику вполне себе программа по сворачиванию гор, а поход за покупками - вполне себе приключение с малым, когда можно развлечься.
Но вообще бремя ухода лежит на том, кто ребенка заделал. Так-то ничто не мешает сделать совместную опеку с проживанием ребенка у обоих родителей. У меня, внезапно, большое количество таких примеров. Дети довольны, родители тоже. Причем, в минимум половине случаев, оба родителя уже давно и прочно в новых отношениях, которые тоже не мешают отношениям родитель-ребенок. Главное подходить к делу с умом.
Более того, есть и случаи, когда ребенок живет с одним родителем, а занимаются им одинаково много, или тот родитель, который не живет, занимается больше.
Сюрприз, лол :)
-
ЛСВ
НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ БУКВЫ! ;D
Те же походы в поликлинику вполне себе программа по сворачиванию гор, а поход за покупками - вполне себе приключение с малым, когда можно развлечься.
Я могу придумать сотню способов провести время с ребенком, которые будут куда веселее, интереснее, увлекательнее и полезнее в плане укрепления отношений, чем поход в магазин.
Но вообще бремя ухода лежит на том, кто ребенка заделал.
Никогда не будет равноценного вклада в ребенка у родителей, живущих раздельно.
Так-то ничто не мешает сделать совместную опеку с проживанием ребенка у обоих родителей.
О чем я и сказал в своем первом сообщении.
тот родитель, который не живет, занимается больше.
Как это выглядит?
-
Если не выставляются прямые запреты, ничего сделать нельзя. Потому что никто не препятствует, просто вот так неудачно выходит, не совпадаете по времени.
И да, если на каждое предложение отца встретиться с ребенком у матери следует отмазка, то тут любой суд заподозрит неладное.
Ну не на каждое предложение, а на 9 из 10 например.
Да, я считаю, что рычагов давления на порядок больше у того родителя, с кем живет ребенок. А другая сторона по умолчанию в более уязвимой позиции.
И очень много зависит от родителя, с которым живет ребенок. Я не говорю о случаях, когда папаша откровенно слился. Но в случае с отцом, который хочет/ не против общения с ребенком, от матери зависит многое. А часто бывает так, что мамаша обижена донельзя и вымещает свою обиду на ребенке (твой папаша козел и предатель, как ты можешь с ним общаться, он ведь так обидел твою любимую маму). А в интересах ребенка было бы выстроить нормальное общение с отцом (повторяюсь, если отец заинтересован сам в общении), пусть и не ежедневно.
Увы, не все отцы после развода прямо горят желанием общаться с ребенком с утра до вечера, но большинство было бы не против. И мать могла бы в интересах ребенка как человек, который имеет на этого ребенка большее влияние, способствовать общению с отцом, а не препятствовать, исходя исключительно из обиженных чувств.
Это же частая ситуация, когда после развода мать говорит - "он урод и козел, он меня бросил, будешь с ним общаться - не сын ты мне больше". А отец попробует несколько раз, но энтузиазм угасает. И в итоге страдает ребенок.
В моем окружении мамаши-обиженки встречаются намного чаще, чем отцы-забивалы.
-
Но вообще бремя ухода лежит на том, кто ребенка заделал. Так-то ничто не мешает сделать совместную опеку с проживанием ребенка у обоих родителей.
А в России так разве можно сделать? Неофициально-то договориться между собой родители могут, а официально, насколько я знаю, ребёнок при разводе остаётся с кем-то одним.
-
Я бы хотела, чтобы ребенок в случае чего остался со мной. Все трудности компенсируются его наличием рядом, возможностью каждый день общаться, вместе что-то делать, радоваться ему каждый день. И очень бы хотелось, чтобы с отцом всё у них хорошо было. Как хотят так и проводят время. Они отец с сыном, у них свои отношения.
Надеюсь никогда не столкнуться с такой ситуацией вс же...
-
тот родитель, который не живет, занимается больше.
Как это выглядит?
Ну я такую ситуацию у знакомого наблюдала.
Он с женой развелся, каждый из них через некоторое время завел новую семью. А от первого брака у них был общий ребенок.
Женщина через некоторое время забеременела. И получилось так, что с первым ребенком нужно заниматься: возить из школы на кружки, помогать с уроками, просто общаться, а мама не может - мама в больнице на сохранении лежит. Отчим тоже не может - он работает много и постоянно в бегах между работой и больницей. Других родственников нет.
В результате технически ребенок жил с мамой и отчимом, в их квартире, но гораздо больше времени проводил с родным отцом. Отчим с утра ребенка разбудит, накормит, в школу соберет и отвезет, а дальше из школы ребенка забирает отец, кормит обедом, везет на кружки, забирает потом с кружков, везет к себе на работу (благо мог себе такое позволить), занимается с ребенком уроками, потом уже ближе к вечеру привозит домой, сдает на руки отчиму.
-
Отец моей племянницы очень любит "найти внезапно время": звонит что послезавтра приедет за ребёнком, а у племяхи в это время поездка со школой, или "приеду на выходные!". Но в выходные подготовительные тренировки к соревнованию. Но он особо и не страдает, просто племяш грустит.
-
Лео - зависит от того, как собрания построены. Например у нас учителя вызывали только тех родителей, чьи дети либо имели очень сильные проблемы, либо были дофига умными (или были умными и имели проблемы). В первом случае объясняли, что не так, где дефициты, что стоит подтянуть, а во втором могли намекнуть, что ребенок-то у них умный дофига, было бы неплохо промотивировать, может быть пойдет в класс сильнее или еще что.
А у нас "бла-бла-бла", и под конец "сдавайте по столько-то". Поэтому посещать родительские собрания я смысла не вижу вообще - чтоб получить от тебя деньги, тебя и без собрания достанут.
-
Вот только напоминание, что ты отвечаешь на сарказм Каталины по поводу Эльфа, внизу транслирующего мысль, что нафига человеку, который с ребенком не живет, ходить на собрания.
А не "нафига ходить на собрания, там строители". Это все-таки немного другие вещи
Я участвуют в дискуссии вместе со всеми, кто оставил комменты в этой теме. И вопрос значимости вклада в воспитание ребёнка методом посещения родительского собрания обсуждает не только Эльф с Каталиной.
Я считаю, что посещение родительского собрания является имитацией бурной деятельности по воспитанию ребёнка, а не каким-то участием. Опыт посещения родительских собраний у меня большой.
Поход в поликлинику и по магазинам принесёт больше пользы.
-
Сардель, не достанут, если не будут знать адрес 🤪
ЛСВ, мой телефон тебя уважает просто, Крыс. (А ещё он раньше настойчиво писал Крым, но я его переучила)
Поверь мне, ничто так не сближает, как попытки найти обувь твоего размера, сменку и кроссовки. В конце для чувствуешь себя Данте, прошедшим Ад, а твой родитель - помесь Вергилия и Сатаны.
К тому же беготня по магазинам почти что поход в неизвестное или ужастик, особенно когда ОБА человека не знают, а что им вообще надо покупать, а родитель ещё и не в курсе, сколько оно все стоит.
Зависит от того, что считать равноценным вкладом. Если учитывать, что его даже в браке не всегда бывает... Тут вроде главное, чтоб в ребенке были заинтересованы оба и занимались им, действуя в его интересах.
Лео, а вот некоторые так не считаю 😉
-
Куда ни кинь - даже если родители и разошлись не полюбовно, то дети не оторванный ломоть, а все еще дети. Ну там совместная опека с заботой о своем ребенке, всякий такой бред.
И даже новые пассии разошедшихся не против такого общения и траты семейных ресурсов? Или разошедшиеся гордо холостякуют всю жизнь?
-
Так-то ничто не мешает сделать совместную опеку с проживанием ребенка у обоих родителей. У меня, внезапно, большое количество таких примеров. Дети довольны, родители тоже. Причем, в минимум половине случаев, оба родителя уже давно и прочно в новых отношениях, которые тоже не мешают отношениям родитель-ребенок. Главное подходить к делу с умом.
-
Насчет родительских собраний - имхо это пережиток прошлого, когда не у всех были даже стационарные телефоны. Сейчас все проблемы можно запросто решить телефонным звонком или в чате. Полтора часа слушать куриное кудахтанье тупых мамашек и еще полчаса выяснять, по сколько же сдавать - удовольствие на любителя. Последние 4 года на родительские собрания не ходила вообще. Мне и в реале жаль тратить время своей жизни на обсуждение проблем, не стоящих выеденного яйца, и в мессенджерах. Так что посещение родительских собраний - так себе показатель участия в жизни ребенка.
-
Все вышеописанное - общее описание частных случаев,вариаций которых - великое множество. А я напоминаю, что бремя ухода лежит на том родителе, с которым ребенок проживает.
Демагогия какая-то, извините. Если у мамы катастрофически нет возможности отпроситься, то поведет бабушка или няня. Так почему же не живущая постоянно с ребенком бабушка или полузнакомая тетка сводить в поликлинику или понянчить во время болезни ребенка могут, а папке надо для таких грандиозных свершений непременно совместно проживать?
-
Я считаю, что посещение родительского собрания является имитацией бурной деятельности по воспитанию ребёнка, а не каким-то участием. Опыт посещения родительских собраний у меня большой.
Поход в поликлинику и по магазинам принесёт больше пользы.
Окей, что мешает отцу отвезти ребенка в поликлинику или магазин?
-
Так-то ничто не мешает сделать совместную опеку с проживанием ребенка у обоих родителей. У меня, внезапно, большое количество таких примеров. Дети довольны, родители тоже. Причем, в минимум половине случаев, оба родителя уже давно и прочно в новых отношениях, которые тоже не мешают отношениям родитель-ребенок. Главное подходить к делу с умом.
А у меня изрядное количество обратных примеров. В среднем - как повезет и кого в итоге выберут как приоритетный объект для расходования ресурсов.
-
Демагогия какая-то, извините. Если у мамы катастрофически нет возможности отпроситься, то поведет бабушка или няня. Так почему же не живущая постоянно с ребенком бабушка или полузнакомая тетка сводить в поликлинику или понянчить во время болезни ребенка могут, а папке надо для таких грандиозных свершений непременно совместно проживать?
Демагогия - это давление на чувства оппонента и использование искаженных или неполных фактов. Так же - игнорирование условностей и моделирование ситуаций, наиболее подходящих под точку зрения демагога. Ничего из этого у меня нет. А у тебя и авторши первой истории - есть.
Няня - это не "полузнакомая" тетка, а наемный работник, получающий зарплату именно за подобные манипуляции.
Условие "у мамы катастрофически нет возможности" не является обязательным ни для поликлиники, ни для появления такой возможности у отца. Который, например, может проживать в другом городе. Все громкие заявления про детские сады, поликлиники и прочее - типичная и крайне тупая манипуляция чувствами читателя, мол, вон какие мудаки - хотят быть папами-праздниками, а весь гемор пусть остается бедным и нищасным матерям. И толпа леммингов кидается плюсовать и соглашаться, тогда как правда выглядит куда прозаичнее: если ты приняла решение определять место проживания ребенка исключительно с собой, то обеспечение его базовых потребностей, в которые, напоминаю, входит право на получение образования и медицинских услуг, является твоей прямой обязанностью и приоритетом. Не тянешь базовые потребности собственного ребенка - принимай меры.
Правота же автора применима при вкладе 50/50 со стороны обоих родителей, который, я еще раз говорю, невозможен при круглогодичном раздельном проживании одного из родителей. Более того: даже если у папы появится возможность отводить ребенка в поликлинику и посещать родительские собрания, останется еще примерно две тысячи ежедневных геморов, связанных с содержанием и воспитанием ребенка, в которых он по прежнему не будет принимать участия.
-
Волкодав, ну, могу только посочувствовать.
У меня есть пара примеров, когда мужчины не только о своих детях заботились, но ещё и о детях жены от первого брака.
Будем честны. Отношение человека к детям после развода - звоночек относительно его отношений к новой семье.
Некоторым везёт и партнёр меняет отношение к семье и детям во втором браке, полностью забив на первую семью, а некоторые потом удивляются, что ж это муж не платит им алименты или что ж это жена спихивает ребенка на бабушек-дедушек, а ему даёт общаться только за довольно большие деньги сверх алиментов
-
Окей, что мешает отцу отвезти ребенка в поликлинику или магазин?
А я знаю? Я в поликлинику ходил, и в магазин. Если что.
-
Окей, что мешает отцу отвезти ребенка в поликлинику или магазин?
Часто сама мамаша и мешает. "Не надо, мы сами, нам не нужны твои услуги". Говоря "нам", подразумевает "мне".
-
Лео, ты развелся?
-
Лео, ты развелся?
Я на глупые вопросы делаю глупые ответы. Я про поликлинику и магазины ни слова не сказал, а Каталина мне глупые предъявы кидает.
-
Волкодав, ну, могу только посочувствовать.
Будем честны. Отношение человека к детям после развода - звоночек относительно его отношений к новой семье.
Некоторым везёт и партнёр меняет отношение к семье и детям во втором браке, полностью забив на первую семью, а некоторые потом удивляются, что ж это муж не платит им алименты или что ж это жена спихивает ребенка на бабушек-дедушек, а ему даёт общаться только за довольно большие деньги сверх алиментов
Ага, а сколько копий сломали в прошлых темах, когда муж в новом браке продолжает два три раза в неделю брать детей из прошлого к себе, тратит на них деньги и прочее. Дошли до того, что якобы мужикам вообще нельзя две семьи иметь, чтобы ни одна не страдала.
Не хотят новые жены терпеть детей из прошлого.
-
Второй автор очередное лапчатое, которому бывшая жена чего-то там не даёт, не разрешает, на блюдечке с голубой каёмочкой не подносит. Ты отец? Ты не лишён родительских прав? С чего тебе кто-то должен организовывать общение с ребенком по твоему хотению? Хочешь заниматься ребенком - идёшь и добиваешься этого. Ах, не может папа возиться с прописями и собраниями! Потому что злая бывшая не даёт видеться чаще раза в неделю. Кто мешает добиться большего? Звонишь бывшей, спрашиваешь - "Когда у ребенка утренник? Когда собрание? Не вопрос, я иду. Болеет? Я беру больничный, ты брала в прошлом месяце".
Бывшая против? Идёшь в суд.
И суд говорит - "Чего тебе тут ещё надо? Порядок общения с ребенком определен, дальше в опеку или к приставам." Приставы такими случаями не занимаются - "Нет имущественных претензий? Ну все, наши полномочия заканчиваются."
Опека - да, это её територия. Примут меры - проведут беседу с матерью. Дофига поможет ;)
Нет в России сейчас легальных механизмов повлиять на мать которая препятствует бывшему общаться с ребенком. В Эстноии есть, потому что тут злая ювеналка, в России нет, тут добрая опека.
-
Ага, а сколько копий сломали в прошлых темах, когда муж в новом браке продолжает два три раза в неделю брать детей из прошлого к себе, тратит на них деньги и прочее. Дошли до того, что якобы мужикам вообще не льзя две семьи иметь, чтобы ни одна не страдала.
Не хотят новые жены терпеть детей из прошлого.
О да, двойные стандарты - они такие! Фу.
Для таких жен я знаю простое решение - не выходить замуж за мужика с ребенком. Но почему-то у этого решения мало последователей. Интереснее жрать кактус.
-
Lsv, вы что-то жопой читаете. Чем призыв бабушки или няни на подмогу не прием мер?
Эмоциональный статус няни какое имеет значение? Даже будучи официально нанятой, она все равно семье полузнакомая тетка, которая с ребенком не живет.
По разным городам разъезжаются не все.
-
Лео, не поняла связь, если честно. Может пояснить?
Келин, а ещё можно идти в брак с человеком, чья жизнь тебя устраивает, а не жрать ему мозги, потому что "а вот у неё ребенок, значит она до меня с кем-то спала, надо отправить ребенка к бабушке" или "он деньги тратит на своих неудачных детей, а у нас удачные и любимые"
-
Lsv, вы что-то жопой читаете.
Сказала она и
Чем призыв бабушки или няни на подмогу не прием мер?
написала жопой. Ты, наверное, хотела сказать, "чем это все не принятие мер". При том, что я не говорил про отсутствие мер - я говорил о базовой родительской функции, лежащей на матери, как на человеке, с которым проживает ребенок.
Вопрос как был сформулирован? Он был сформулирован так: почему бабушка и няня могут, а папа - нет. Я дал тебе ответ: няня именно за это деньги и получает, а бабушки, как и прочие люди, бывают разные. Бывает, могут, бывает нет. Некоторые папы так же могут, а, некоторые, нет.
Эмоциональный статус няни какое имеет значение?
Никакого. Тебе эмоциональный статус или в поликлинику отвести?
-
Lsv, вы со мной соглашаетесь, что эмоциональный статус значения не имеет, и тут же спрашиваете, какой МНЕ эмоциональный статус нужен? Я не поняла никуя.
Иногда и отец не может, но чаще может, но не делает.
-
Lsv, вы со мной соглашаетесь, что эмоциональный статус значения не имеет, и тут же спрашиваете, какой МНЕ эмоциональный статус нужен? Я не поняла никуя.
Не знаю, с чем я там соглашаюсь по твоему мнению. Ты задала вопрос, я на него ответил. Лично мне вообще непонятно, что за "эмоциональный статус" такой, откуда он взялся в разговоре и аргументом чего является.
Иногда и отец не может, но чаще может, но не делает.
Кто мне там что про демагогию задвигал?)
-
Лео, не поняла связь, если честно. Может пояснить?
Я фразу Каталины по своему построению понял как вопрос лично ко мне. Ибо есть моя цетата, однозначная вопросительная интонация и никаких указаний на то что вопрос ко всем обсуждающим (что разумеется не мешает любому обсуждающему его от комментировать в открытом обсуждении). При этом тему вопроса - поликлиники и магазины - я никак не комментировал. Но раз вопрос ко мне есть, я дал на него честный и однозначный ответ. Такой же глупый, насколько глупым я счёл вопрос.
-
Не знаю, с чем я там соглашаюсь по твоему мнению.
С тем, что он не имеет значения.
-
С тем, что он не имеет значения.
Ну акей, согласился, не имеет. И чо?
-
Лео, но в этом же нет смысла, если честно.
Мужик ноет по нескольким причинам, Каталина спросила за все, ты ответил только насчёт собраний.
К тому же она спрашивала за разведённого мужа из истории, а ты отвечаешь с позиции замужнего.
Это тем более не имеет смысла
-
Я не понял каким образом посещение родительского собрания приходящим папой принесёт пользу учебному процессу. Ну кроме что скинуться деньгами вместо мамы.
Просмотреть журнал оценок, спросить у классручки как ребенок уживается в коллективе, травят его или он травит, выслушать замечания от профильных учителей ( к нам на собрание приходили и историк и математичка), сдать деньги.
Если речь о младшешкольнике, то прослушать инфу о факультативах и обсудить с ребенком их во время встречи. Вдруг ребенок хочет ходить на лепку или каратэ, а у мамы нет времени его водить и Забирать.
Куча занятий!
-
А где шанс, что ребенок не соврет? Ну или на вопрос "как в школе?" ответ "ок" и вы побежите дальше играть в приставку, а потом выяснится, что ребенок на второй год остается.
Полистать дневник, задать пару вопросов по темам, которые "прицеп" сейчас проходит.
-
Полистать дневник, задать пару вопросов по темам, которые "прицеп" сейчас проходит.
Это же напрягаться надо ;D А откуда отец узнает, что проходит ребенок?
-
Из дневника, как вариант ;D
-
Из дневника, как вариант ;D
Дневники нынче электронные, даже листать не надо.
-
Мы в школе просто записывали "Параграф 123, №12345788643". Без темы. Это ж отцу придется учебник открывать, читать, вспоминать ;D
-
Мы в школе просто записывали "Параграф 123, №12345788643". Без темы. Это ж отцу придется учебник открывать, читать, вспоминать ;D
А если подсунуть отцу не тот учебник, то ещё веселее?)
-
В 9 или 8 классе, не помню уже, мы сдавали по географии зачёты по регионам. Название, границы (показать на карте), показать столицу, рассказать, чем богата.
Некоторые прошаренные сдавали один и тот же регион несколько раз, чтобы не учить остальные.
Один из одноклассников сдавал Поволжье все 9 раз, вообще не парился.
А уж залить в уши бате давным-давно пройденный параграф ещё легче.
-
В 9 или 8 классе, не помню уже, мы сдавали по географии зачёты по регионам. Название, границы (показать на карте), показать столицу, рассказать, чем богата.
Некоторые прошаренные сдавали один и тот же регион несколько раз, чтобы не учить остальные.
Один из одноклассников сдавал Поволжье все 9 раз, вообще не парился.
Это они так сдавали учителю?
-
Ну да. География 2 раза в неделю, восьмых классов 4 в школе. Она тупо не помнила, кто и что недосдал. Подходит к ней ученик, говорит, что Поволжье он не рассказывал ещё. Рассказывает и уходит.
На следующий урок спрашивает, что сдать, спрашивает, может Поволжье?
-
Если отцу не интересен ребенок, его успеваемость, здоровье, и все такое, типа успехов в рисовании или гимнастике, то конечно, не надо отцу посещать собрания (а зачем, отпрашиваться ещё...), Не надо в поликлинику (с ним же мать живёт, вот пусть она за направлениями и бегает, и к специалистам записывает), не надо на соревнования ( это ж половину выходного, а рабочему человеку выспаться бы)
Да вообще ничего не надо.
А если баба (да к тому ж бывшая! Да кто она така!) Возбухать начала, да обязанности делить, так напомним ей! Алименты плачу- обязательства исполнены!
Да. Согласна с первым автором.
Надо. Должны. И букву к. И на утренник в садике. Потому что это ваши, блин, дети! И размер обуви знать обязан. Обязан.
Потому что отец.
И группу крови.
Интересные обязанности у отцов получаются. Как с котёнком: поиграл, фантик кинул и все. Хороший хозяин.
Отцы не меряются работодателями. И занятостью. А занимаются ребенком на 50%.
Не надо проживать вместе с мамой, чтобы забрать ребенка из садика или школы, сводить на кружок, покормить полезной едой дома (папа же может сварить гречку, гуляш и суп?) А потом вернуть маме. Или оставить спать у себя.
Папа же может? Пару раз в неделю.
Если нет, то почему????
Почему, блин?
С работы устал? А мать откуда? Или она не устает принципиально?
Больничные отдельная тема. Заболела детка. Печально. Особенно если это несложное ОРВИ. сопли-кашель.. лечить просто. Возьми себе ребенка. Лечи. Чай заваривайте... Шиповник там. Что значит как? Погугли. У врача спроси. И да. Отпросись. Бери больничный. Незаменимых нет.
А то все гораздо по выходным в кино, а потом обратно вернуть.
А если что - бывшая не даёт. С дитем разлучила.
-
Если нет, то почему????
Почему, блин?
Например:
Потому что ему в обед надо отпрашиваться (интересно как, если он машинист метро), чтобы добраться до е%еней, куда живет новый е%ырь бж и ее прицеп.
-
А если не машинист? А если мама машинист?
Мама так же отпрашивается. Даже если она учитель, хирург или дальнобойщик.
Маме чем легче?
-
Ну да. География 2 раза в неделю, восьмых классов 4 в школе. Она тупо не помнила, кто и что недосдал. Подходит к ней ученик, говорит, что Поволжье он не рассказывал ещё. Рассказывает и уходит.
На следующий урок спрашивает, что сдать, спрашивает, может Поволжье?
Это какой-то странный учитель, имхо, который не может организовать учебный процесс.
-
Ну да. География 2 раза в неделю, восьмых классов 4 в школе. Она тупо не помнила, кто и что недосдал. Подходит к ней ученик, говорит, что Поволжье он не рассказывал ещё. Рассказывает и уходит.
На следующий урок спрашивает, что сдать, спрашивает, может Поволжье?
У нас одна девочка так стих у доски рассказывала три или четыре раза. Причем она не сама вызывалась, учительница просто забывала, что она его уже рассказывала. Причем класс был один и нас было мало
-
Пекторин, а почему ты считаешь, что для отца ребенок = прицеп?
Я не знаю, как у вас ставят оценки, если честно.
Просто могут ставить только за контрольные, а могут и за урок.
Но допустим только за контрольную и ребенок получил 3.
Оценка в дневнике/журнале просто стоит, а учитель знает, за что тройбан: Может он умный, просто витает в облаках и с ним надо поговорить? Может его поймали на списывании и сняли баллы? Может он плохо себя чувствовал? Может учитель его невзлюбил и влепил трояк за малейшие ошибки/помарки, на которые у других закрыл глаза?
Это можно понять из личного разговора именно что с учителем.
-
А если не машинист? А если мама машинист?
Мама так же отпрашивается. Даже если она учитель, хирург или дальнобойщик.
Маме чем легче?
Маме, чтобы поиграть с ребёнком, достаточно зайти в его комнату - отцу надо ехать. Мама после родительского собрания идёт домой пешком - отцу надо ехать. Не может быть равного вклада, если один родитель живёт с ребёнком, а другой отдельно.
-
У нас одна девочка так стих у доски рассказывала три или четыре раза. Причем она не сама вызывалась, учительница просто забывала, что она его уже рассказывала. Причем класс был один и нас было мало
Моя мать заводила себе тетрадь - сверху писала названия стихотворений по программе. Сдавать можно было в любом порядке в течение четверти, она просто ставила оценку в ряд, соответствующий названию стихотворения.
Но, у нас, правда учеников маловато было в русских классах.
-
https://zadolba.li/story/31271
Вот в очередной раз пришлось услышать жалобы разведённой женщины, мол, муж хочет только по воскресеньям с ребёнком на компе играть. И мультики смотреть.
Задали с женой пару уточняющих вопросов. Не поверите, всё не так однозначно.
Да, жена даёт бывшему видеться с сыном. В строго оговоренные в решении суда дни и часы, уходя гулять через 15 минут после момента Икс. И с отключением телефона. Кто не успел, тот опоздал. Ну, она в своём праве.
Далее позиция, если ребёнок останется с отцом, то он непременно не тем накормит, не в том искупает и не так оденет. Не так, как мать считает правильным. Научить бывшего мужа? Смотри предыдущий пункт.
Тот факт, что в решении суда прямо указана дата, когда муж сможет забирать ребёнка на два дня, вызывает стоны о несправедливости суда. Но не о собственном злоупотреблении правом.
Другая рассерженная мамочка. Опять наши уточняющие вопросы. Ребенок уже школьник. Выбор школы осуществляла мать. Не предлагая поучаствовать отцу. Всё равно с ней же живет детка, ей и решать. Зато как её перевели на график день-вечер, так ходи, бывший муж, на родительские собрания. Тот факт, что она специально выбирала школу не по близости к своему дому, а по дальности и неудобству к дому бывшего, игнорируется. Чтобы ему влом было дважды в неделю после школы забирать. Прямой вопрос вызывает взрыв негодования. Ну да, да, выбирала. Но он отец и должен!
Третья обвиняющая. Бывший муж украл ребёнка. Ну, как украл. Дочь двенадцати лет не вернулась домой после каникул. И подралась с матерью, когда та пришла, чтоб забрать из школы. Отец, гад, настроил.
Смена у мамы мужиков с частотой профессионалки не учитывается. Что ж ей, в старых девах сидеть?!
Ещё помню жалобы от женщины, трижды сменившей регион проживания и бессчётное число раз номера телефона. Отец о ребёнке не беспокоится. Это первая жалоба. Отец подал ребёнка в федеральный розыск, т. к. его согласия на смену места жительства не было. Как и информации о новом. Это вторая жалоба. Нестыковки? В чём же, интересно. Она не видит.
Алименты не платит? Сволочь. Она вложила деньги, полученные при разводе, в очевидную пирамиду? У всех бывают ошибки.
Ей нужен липовый больничный с ребёнком, чтоб подготовиться к сессии на заочке? Нормально. Так все делают. Ребёнок реально заболел, когда отец лежит на пляже в Сочи? Гад, ради ребёнка мог бы и вернуться.
Развелись, потому что она залетела от любовника? Ну, было. Но старший-то от мужа! Где мои алименты?!
Алименты платит с крошечной белой зарплаты? А ты в суд справку не о минимальной ли собственной зарплате предоставляла, пуская слезу?
Ты в полтора года вышла без оформления работать, получая с мужа алименты на содержание себя? Нормально. Муж уже год числится безработным? Вот обманщик.
Муж разок сходил налево. В ногах валялся, чтоб простила. Сама так рассказываешь. Но ты решила проучить. Подала на развод. А он не стал возражать. Ты теперь не справляешься. Раньше с садиком, школой и кружками страховал муж. Ты училась, строила карьеру и вообще. Теперь муж этого не делает. Конечно, он гад. А не ты дура.
Решила проучить мужа за измену. Сама пошла в загул. Он теперь требует генетической экспертизы по детям. Ну сволочь же!
Есть, есть сволочные мужчины. И отцы, наплевательски относящиеся к детям. Но женщин, сжигающих все мосты дотла, ничуть не меньше. Убивающих всякую возможность диалога. С плачем про гадов потом.
Скачайте учебник логики. Распишите ситуацию в виде пар силлогизмов. Проще некуда. А потом бурлите негодованием.
На зеркало.
Скажете, всё не так?)
-
Другая рассерженная мамочка. Опять наши уточняющие вопросы. Ребенок уже школьник. Выбор школы осуществляла мать. Не предлагая поучаствовать отцу. Всё равно с ней же живет детка, ей и решать. Зато как её перевели на график день-вечер, так ходи, бывший муж, на родительские собрания. Тот факт, что она специально выбирала школу не по близости к своему дому, а по дальности и неудобству к дому бывшего, игнорируется. Чтобы ему влом было дважды в неделю после школы забирать. Прямой вопрос вызывает взрыв негодования. Ну да, да, выбирала. Но он отец и должен!
То, что выбор школы, находящейся рядом, удобен в первую очередь ребенку, ни бывший муж, ни автор не подумали, не так ли? И то, что график изменился позже, тоже? И да, отец обязан. Так что по этому пункту, сорян, но автор упоролся.
Третья обвиняющая. Бывший муж украл ребёнка. Ну, как украл. Дочь двенадцати лет не вернулась домой после каникул. И подралась с матерью, когда та пришла, чтоб забрать из школы. Отец, гад, настроил.
Позвонить бывшей жене и предупредить? Не, не слышал.
-
пойду поблюю
-
Сарделька, при совместной опеке можно тоже заходить в комнату ребенка, чтоб поиграть, а не ехать куда-то. А ещё можно индивидуальную опеку сделать отцу, тогда ездить будет мать. Внизапна, скажи
Прошу внимательно прочесть глазами пост, где черным по белому стоит, что некоторые родители ездят на собрания в ДРУГОЙ город. Кстати кто сказал, что отец не живёт в тех же условных 5 минутах ходьбы от школы и не возвращается домой пешком?
Я уже молчу о том, что школа может быть престижной и находиться на другом конце города, так что туда надо ехать независимо от статуса родителей. Ну, разве что ты настаиваешь, что мать нужно наказать и отправить домой пешком.
-
Алименты не платит? Сволочь. Она вложила деньги, полученные при разводе, в очевидную пирамиду? У всех бывают ошибки.
Деньги, полученные при разводе, были ее или ребенка? Если просрала свои деньги - да, дура, но в своем праве.
Развелись, потому что она залетела от любовника? Ну, было. Но старший-то от мужа! Где мои алименты?!
Один ребенок от мужа? Да, он должен платить на него алименты, даже если остальные двадцать - от всех соседей.
Муж разок сходил налево. В ногах валялся, чтоб простила. Сама так рассказываешь. Но ты решила проучить. Подала на развод. А он не стал возражать. Ты теперь не справляешься. Раньше с садиком, школой и кружками страховал муж. Ты училась, строила карьеру и вообще. Теперь муж этого не делает. Конечно, он гад. А не ты дура.
Вот щучка-то: развелась после измены! Да как она могла?! *табличка*
-
То, что выбор школы, находящейся рядом, удобен в первую очередь ребенку, ни бывший муж, ни автор не подумали, не так ли? И то, что график изменился позже, тоже? И да, отец обязан. Так что по этому пункту, сорян, но автор упоролся.
В истории же сказано, что она школу выбирала не по близости к дому или учебной программе, а так, чтобы отцу было максимально неудобно к нему ездить. Но с другой стороны, судя по истории, его бы устроила только школа, которая находится совсем близко к его дому или работе. Потому что далеко идти ему влом.
Вообще в этой истории к большинство несчастных отцов вызывает скорее шта, чем сочувствие
-
В истории же сказано, что она школу выбирала не по близости к дому или учебной программе, а так, чтобы отцу было максимально неудобно к нему ездить.
Ага, вот так сидела мать и думала - какую бы школу ребенку выбрать. Ту, где рейтинги хорошие, или ту, которую родители хвалят, или от которой удобно в художку ездить? Нет, та, до которой бывшему дольше ехать. Забот-то у нее других нет, кроме как бывшему гадость сделать.
Каталина, ППКСище. Ответ писал классический папашко-разведенец, которого "общения лишают".
А что так к этим собраниям прицепились - на них же вообще можно не ходить, а уж работу из-за них пропускать - бред полнейший. У нас семейная традиция есть: мои родители на собрания не ходили - и я не хожу.
-
Просто есть адекватные родители, понимающие, что их взрослые отношения и дрязги - только их проблема, а не детская, и ставящие интересы ребенка в приоритет над своими разборками.
А есть недалекие обиженки, которым жажда прищемить бывшего/ую все остальное застит.
И все.
-
Мой бывший плакал что я лишаю его детей. А я как заведенная твердила что никогда не ограничу его в общении с ними.
Я: давай ты будешь брать детей по воскресеньям. Тогда я смогу сохранить работу. И за алименты можешь не переживать.
Б: я не могу каждое воскресенье у меня свои планы и у меня тоже жизнь.
Я: слушай из школы звонили дочка приболела. Не мог бы забрать?
Б: не могу у меня дела.
Я: в школе было собрание. Вот номера учителей. Если хочешь позвони или сходи.
Б: да да... (И все. Не позвонил, не сходил, забыли)
Б: как ты решаешь с детьми на каникулах.
Я: они идут в лагерь.
Б: я бы мог присмотреть.
Я: спасибо дорогой но нет. Еще не хватало мне через день получать сообщения о том что ты не можешь у тебя поменялись планы и прочее. А мне потом с работой разруливать. Нет уж.
-
(https://sun9-31.userapi.com/c635104/v635104418/5bbcb/Usz1iM5crsc.jpg)
-
Ага, вот так сидела мать и думала - какую бы школу ребенку выбрать. Ту, где рейтинги хорошие, или ту, которую родители хвалят, или от которой удобно в художку ездить? Нет, та, до которой бывшему дольше ехать. Забот-то у нее других нет, кроме как бывшему гадость сделать.
Каталина, ППКСище. Ответ писал классический папашко-разведенец, которого "общения лишают".
Всё что надо знать о «двойном счёте» :) Пример прямо такой сферический, в вакууме.
Действительно, разве бывают ЖЕНЩИНЫ!!!111, которые не думают о детях, а только об уязвлённом самолюбии? Разве бывают те, кому на первом месте «не общался бы с отцом»? Да что вы, в самом деле... Разве бывают мужики, НЕ виноватые в разводе? И, конечно, когда общения лишают — оно ВСЕГДА «в кавычках», разве мужик может хотеть помогать детям, да что вы? Может, вы ещё скажете, что мужики иногда правы бывают?
-
Штефан, давай я сейчас позанудствую и скажу, что и женщины бывают, которым уязвленное самолюбие намного важнее неудобств, которые будет испытывать ребенок и она сама, лишь бы бывшему насолить. И те есть, которые готовы мужа из дома выгнуть, лишь бы ребенка с ним не делить, или ребенка подкупить, чтоб он с отцом не общался. Да и мужиков, которые в разводе не виноваты полно.И таких полно, кто лишают отцов общения с детьми по самым различным причинам. И вообще я придерживаюсь мнения, что хороших мужиков полно. Более того, есть куча примеров мужчин, которые как мужья не фонтан, но как отцы выкладываются на 145%.
Вот только, внезапно, я тоже на стороне считающих, что чувак из истории, который ноет о том, что общения лишают, почему-то предпочитает сидеть на жопе ровно и ныть, вместо того, чтобы сделать что-то против жены. Например поговорить с адвокатом или позаботиться о своем сыне не только ради двух часов, которые они учат английский. Если честно, его бубнеж напоминает мое отношение к пробежкам. Я каждый вечер думаю "ну, завтра точно побегаю", а каждое утро "я че, больная? в кроватке же так тепло. Вот завтра точно!" Он сам говорит о том, что желание есть, и на этом все заканчивается. Ведь для того, чтобы что-то случилось, надо поднять жопу, собрать список тех раз, когда жена не пускала его к сыну, выбить больше двух часов в день и т.д.
Что касается самого последнего текста, то это просто парад безумия, где одна история круче другой.
Причем там, как автор написал, все очень неоднозначно кроме трех случаев. Во всех остальных автор, который взывает к логике, несет отменнейший бред.
Упд. Я сегодня сходила на пробежку и в спортзал, а автор как ныл, так и ноет ::)
-
Stephan S, да разные женщины бывают. Но выбирать школу так, чтобы насолить бывшему - это "назло маме отморожу уши" в кубе: мужу "отмстишь" один раз, а расхлебывать будешь 11 лет, и ребенок тоже. Обычно даже дуры это понимают, поэтому и не верится в такую мотивацию.
-
Скажете, всё не так?)
Оставить подобный коммент к этой мерзотной истории может либо беспринципный урод, готовый поддержать любой лихой передерг и выверт логики, лишь бы впрячься за товарищей по полу (зачем? хз!), либо человек, который настолько глуп, что реально НЕ ВИДИТ вывертов логики здесь, а просто ведется на тон оскорбленной невинности. Стефан мне совсем не кажется уродом, но альтернатива так-то тоже неутешительна.((
-
Пекторин, а почему ты считаешь, что для отца ребенок = прицеп?
Прицеп - устоявшееся в обществе название ребенка, проживающего с разведенной матерью.
-
Прицеп - устоявшееся в обществе название ребенка, проживающего с разведенной матерью.
Интересно, где это общество? Подскажите, пожалуйста, адресок, чтобы случайно туда не зайти.
-
У меня муж ноет, что дочь не хочет ни чем заниматься, только играть с ним в приставку. И говорит только об играх, поэтому с ней скучно.34летнему мужику и невдомёк, что она играет с ним только потому что это долгие годы было почти единственное занятие, которым они вместе занимались.
Почему то моя "зацикленная на играх" дочь много читает, с радостью гуляет и катается на коньках с моим парнем, пока я на работе. Они вместе что то готовят. И она так прониклась этим, что сама начала печь. Но так да, неправильный ребенок. А ведь и полугода не прошло, как съехал
-
Пекторин, вообще-то это скорее выражение, которое либо уничижающе называет детей в маргинальных слоях общества, либо является ироничной отсылкой к мышлению этих самых слоев.
К тому же оно скорее исходит со стороны, в родстве с ребенком не состоящей. Ты же говоришь об отце, для которого это скорее наследник. В его глазах ребенок считался бы прицепом если бы был либо у новой подружки, либо жил бы с ним.
У него нет смысла считать ребенка жениным прицепом, особенно если он рассчитывает на алименты в будущем и у нее уже есть, как ты выразился, еπ<¶ь (ну, опять-таки, если мы говорим о маргинальных слоях).
-
Мой бывший плакал что я лишаю его детей. А я как заведенная твердила что никогда не ограничу его в общении с ними.
Я: давай ты будешь брать детей по воскресеньям. Тогда я смогу сохранить работу. И за алименты можешь не переживать.
Б: я не могу каждое воскресенье у меня свои планы и у меня тоже жизнь.
Я: слушай из школы звонили дочка приболела. Не мог бы забрать?
Б: не могу у меня дела.
Я: в школе было собрание. Вот номера учителей. Если хочешь позвони или сходи.
Б: да да... (И все. Не позвонил, не сходил, забыли)
Б: как ты решаешь с детьми на каникулах.
Я: они идут в лагерь.
Б: я бы мог присмотреть.
Я: спасибо дорогой но нет. Еще не хватало мне через день получать сообщения о том что ты не можешь у тебя поменялись планы и прочее. А мне потом с работой разруливать. Нет уж.
Вы все-таки разошлись с мужем? :(
-
Пекторин, вообще-то это скорее выражение, которое либо уничижающе называет детей в маргинальных слоях общества, либо является ироничной отсылкой к мышлению этих самых слоев.
Ловко вы бОльшую часть общества записали в маргинализированные слои ;D
-
А почему увеличение частоты встреч с отцом мешает личной жизни женщины? Наоборот же, ребёнок присмотрел, можно идти на свидание там...
Не всем мужчинам нравится, когда на горизонте постоянно маячит бывший.
Не всем бывшим нравится, когда на горизонте маячит новый. Бывает, вообще запрещают с какого-то хера начинать новые отношения, хотя сами ни в чем себе не отказывают.
-
Пекторин, мы вроде на ты были, нет?
Остается только опечалиться судьбой такого общества Т,Т
-
Остается только опечалиться судьбой такого общества Т,Т
А что плохого в обществе где язык развивается, а не стоит на месте? #втемупризываетсялой
-
А в чем, собственно, развитие языка?
В данном случае же просто используется сравнение с реальным предметом, но в противоположном значению/цели контексте.
-
Общество, в котором термин "штаны" заходит под исключительно одобрительный визг, находится прямо тут и, вроде, никто не жалуется, что оно пропащее ;D
-
ооо, это песня просто.
сходи на родительское собрание! нееее, я по-немецки не понимаю и вообще никого там не знаю.
помоги с уроками! нееее, я по-немецки не понимаю и такое в школе не проходил. а, сын, тебе репетитора надо? на тебе 50 евро. надо 100 в месяц? а чо так дорого? может сам справишься, не дурак вроде!
сын козлится? звони мне! я все разрулю. звоню. ответ: мне завтра в 4 утра на работу вставать! вы что, не можете там жить мирно? заколебали! не справляешься, пусть переезжает ко мне!
переезжать уже сыну неудобно.
поезжай с сыном в отпуск! нивапрос, хочу с ним в крым, с тебя 1000 евро. штааа???? откуда у меня? а мне пофиг откуда, ты откладывай! ты должна, ты ж мать!
бл**********
-
Лсв, потому что штаны - очень удобно и штаны всем нужны. Все хотят себе штаны и теряют от них голову.
А прицеп должен быть удобным, но в итоге от него пытаются избавиться, сбагрив кому-нибудь. *плакать*
-
А... Т.е. "штаны" это комплимент?)
-
Цинь, конечно же! Про них даже "Ленинград" песню написал, где они в одном предложении с каблуками стоят!
-
Фраза "натянуть штаны" заиграла новыми красками
-
"на каблуках и в штанах" еще никогда не звучало настолько эротично:)