Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Stephan S от 15 Декабря 2019, 21:21:25
-
https://zadolba.li/story/31287
Вот любят продавцы пожаловаться на не читающих объявления и любящих всё переспрашивать посетителей. Есть у меня на эту тему своё мнение, а сегодня, прочитав древнюю историю (https://zadolba.li/story/969), окончательно в нём укрепился и решил рассказать свою.
Тоже как-то, в эпоху до МФЦ, посещал одну госконтору. По имевшейся у меня информации, мне нужен был кабинет Х. Прихожу, читаю на двери кабинета: «По всем вопросам обращаться в кабинет У». Хорошо, не вопрос, благо этаж тот же. Заглянул. Здрасьте-здрасте, я вот за тем-то… Так вам же в Х! Ну мало ли что там написано?! Идите-идите, даже не сомневайтесь!
Иду. Мысленно репетируя свой оправдательный монолог, если из Х пошлют в… пешее эротическое путешествие. Стучу, захожу. Сидит милая девушка.
Здрасьте, я за тем-то… Улыбается, кивает, принимает мои документы, где нужно — визирует, где нужно — штампует, отмечает что-то у себя, словом — две минуты и вопрос решён!
Ну, думаю, за добро добром платят. Может, они повесили своё объявление месяц назад, да так и забыли снять? А людей в У уже задолбало? Хоть скажу, обращу внимание.
Осторожно начинаю, мол, девушка, это, конечно, не моё дело, я всем доволен, Вы — молодец, и вообще… но, возможно, объявление с двери вашего кабинета стоит уже убрать?
Девушка наклоняется ко мне и заговорщицким шепотом произносит: «Пока ещё нет».
Конечно, гипотезы у меня были, но точную причину произошедшего я так и не узнал. Друзья! Если вы встречаете клиента, который не верит тому, что написано пером, — не спешите осуждать. Может, он тоже когда-то прикоснулся к тайной изнанке этой загадочной вселенной и готов допустить, что миром правит какая-нибудь тайная ложа?
А вдруг!
Автор, блин, заинтриговал! Зачем это делается? Кто знает?
-
Может не по всем вопросам надо в Х?
-
Девушка, в итоге принявшая автора, скорее всего обычно работает в том кабинете, в который направляет объявление. В этот день могла оказаться по ряду причин в кабинете Х. Может, коллегу подменяла, может, мелкий ремонт требует курсировать туда-сюда.
Почему-то вспомнился сборник задач «Принцесса или тигр».
-
А может внутри войнушка и они решают, кто какие обязанности выполняет.
-
Автору еще очень повезло. Обычно ж как, приходишь ты, отпросившись с работы на часок, в учреждение. Смотришь расписание, а там написано, что Иван Иваныч сидит в сто первом кабинете. Идешь ты в сто первый кабинет, а там по всей двери расклеены объявления «ЗДЕСЬ НЕТ ИВАН ИВАНЫЧА!», «ЗДЕСЬ НИКОГДА НЕ БЫЛО ИВАН ИВАНЫЧА!!!», «МЫ НЕ ЗНАЕМ, ГДЕ ИВАН ИВАНЫЧ!!!1» Идешь ты в регистратуру, а там очередь из десятка бабок, и каждая норовит рассказать про жизнь. И вот отстоял ты полчаса в очереди в регистратуру и спрашиваешь: «А где Иван Иваныч?» А на тебя смотрят как на идиота и говорят: «Вон же расписание висит на стене, там все написано». И начинается:
— Там написано, что в сто первом.
— Вот в сто первый и идите.
— А на нем написано, что там нет Иван Иваныча.
— Не морочьте мне голову, Иван Иваныч в сто первом.
— А почему тогда написано, что нет?
— Вы внутрь заходили? Его там не было?
— Там очередь на полчаса.
— У меня тоже очередь! Не задерживайте!
И бабки за спиной: «От молодежь пошла тупая!», «Лишь бы не работать!», «Я тут с писят шестого в очереди стою!»
И ты идишь в сто первый, стоишь полчаса в очереди, заходишь, спрашиваешь Иван Иваныча, и на тебя орут:
— НЕТ ЗДЕСЬ ИВАН ИВАНЫЧА! СКОЛЬКО НАМ ЕЩЕ ЛИСТКОВ НА ДВЕРЬ НАДО ПРИКЛЕИТЬ, ЧТОБ ВАМ ПОНЯТНО БЫЛО?!
— А где?..
— МЫ НЕ ЗНАЕМ, ГДЕ!!!
— Но в регистратуре…
— ВОТ В РЕГИСТРАТУРУ И ИДИТЕ!!!11
И ты идешь в регистратуру, а там снова очередь из бабок. И ты снова стоишь в очереди, добираешься до регистратуры и говоришь:
— Нет в сто первом Иван Иваныча.
— Какого Иван Иваныча?
— Который сепульками заведует, в расписании написано, что он в сто первом, а его там нет.
— А-а-а, этот Иван Иваныч? Так он пять лет уже в сто одиннадцатом.
— А почему в расписании он в сто первом?
— А что вы у меня-то спрашиваете, я за расписание не отвечаю!
— А почему вы мне сказали, что он в сто первом?
— Да не могла я вам такую глупость сказать, не морочьте мне голову, у меня очередь.
(«От молодежь пошла, я тут с сорок восьмого стою!»)
И ты идешь в сто одиннадцатый, и выясняется, что Иван Иваныч в отпуске.
-
О, я когда-то ехал с пересадкой. На станции в расписании есть автобус, уходящий через полчаса. Подхожу к кассе, прошу билет на этот автобус, а на меня кассирша орёт, что ваще, мол, подурели, нет такого автобуса сто лет уже! Я грю- дык вон, в расписании ж написано! А она- ну и что, что там написано, это ваши проблемы, что там написано!
-
Первая мысль: нужные дела делают в X, но перед тем надо еще и чтобы люди заходили в Y ради ИБД или какого-то своего рабочего плана. Ну типа как иногда в поликлиниках бывает, "пока гинеколога не пройдете, направление к лору не дам, ну и что, что ваш отит с писькой не связан, планы надо выполнять!"
-
О, я когда-то ехал с пересадкой. На станции в расписании есть автобус, уходящий через полчаса. Подхожу к кассе, прошу билет на этот автобус, а на меня кассирша орёт, что ваще, мол, подурели, нет такого автобуса сто лет уже! Я грю- дык вон, в расписании ж написано! А она- ну и что, что там написано, это ваши проблемы, что там написано!
Мисхор-Симферополь, один-в-один )))