Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Астрид от 29 Декабря 2019, 01:17:37
-
Пользователи Реддит делятся вопросами, которые они никогда не хотели бы услышать
Давайте будем честны: наверное, каждому из нас задавали такие вопросы, из-за которых как минимум жёстко подгорало одно место. Так вот, пользователи Реддита поделились именно такими вопросами, а мы выбрали самые «бомбящие» из них и перевели специально для вас.
«Какой это цвет??», – сразу после того, как узнают, что я дальтоник.
– Я ненавижу, когда кто-то спрашивает: «Могу ли я примерить твои очки?», – а потом, после примерки, выдают бомбящую фразу: «ВАУ, ДА ТЫ РЕАЛЬНО, НИХР*НА НЕ ВИДИШЬ!!!».
Вы бы еще вытащили парня-инвалида из его инвалидного кресла и сказали: «ВАУ, ДА ТЫ РЕАЛЬНО, НИХР*НА НЕ МОЖЕШЬ ХОДИТЬ»
***
Почему ты тратишь своё время на то, что тебе не нравится делать?
***
Я как отец-одиночка, не хочу, чтобы люди спрашивали меня о матери моего сына. В 9 случаях из 10 они просто хотят посплетничать.
– Мне нравится каждый год спорить с администрацией школы на счёт этого:
«Нам нужна её контактная информация для экстренных случаев»
«Нет, это исключено! Вот документы, которые подтверждают, что она потеряла абсолютно все права на ребёнка, и если вы бегло прочтёте третью страницу, поймёте почему. Ей запрещены любые контакты!»
«Но мы должны иметь возможность связаться с ней в случае важных или чрезвычайных ситуаций».
Занавес…
***
Когда ты женишься / выйдешь замуж?
– Это ещё такой простенький вопрос. Вот когда ты уже в браке и тебя спрашивают: «А когда у вас появятся дети?», – ты отвечаешь: «Мы не знаем, хотим ли мы вообще детей» и тут тебе сразу же выдают мега бесящую фразу: «О, вы ещё передумаете…»
С*КА, ВОТ ЗАЧЕМ ТЫ СПРАШИВАЕШЬ, ЕСЛИ ПРОСТО СОБИРАЕШЬСЯ ОТМАХНУТЬСЯ ОТ МОЕГО ОТВЕТА?!!!
***
Как там на любовном фронте?
***
«Почему ты не пьёшь (алкоголь)?»
Если я говорю правду (что ни разу в жизни не пил спиртного), люди гонят на меня, что я просто-напросто депрессивный чувак. Но если я говорю, что не хочу объяснять, они начинают докапываться ещё настойчивее. Это как быть непьющим в Шотландии или России, что автоматически делает из тебя грёбанного единорога!
– Алкоголь - единственный наркотик, из-за неупотребления которого, вы должны оправдываться. И это реально стрёмно…
– А я просто отвечаю людям: «Я пытаюсь забеременеть»
Но это почему-то вводит их в ступор. Наверное потому, что я бородатый дядька))))
***
«А вы собираетесь завести ещё одного ребёнка?», – когда моему ребёнку ещё не исполнилось 10 месяцев.
– Так-то вы отстаёте от графика на месяц)))
***
«Почему ты такой тихий?»
– Мля! А почему ты такой громкий?!!!
***
«А как ты делаешь (вставьте сюда что-нибудь)?»
Дело в том, что у меня симбрахидактилия и я родился без пальцев. Предугадывая ваш вопрос, я пишу комментарий с помощью Swype
***
Почему бы тебе не подстричься?
– Как чувак с длинными волосами, я чувствую твою боль.
***
«Чем ты занимаешься?»
6 месяцев назад меня уволили с работы, и, несмотря на множество собеседований, мне пока не повезло. И теперь почти все, кого бы я не встретил, очень заинтересованы, чем я зарабатываю на жизнь, хотя до этого им было насрать, чем я занимаюсь. Ненавижу говорить людям, что я безработный. Это очень сильно давит и угнетает…
***
«С тобой всё в порядке? Что-то не так?», – когда даже нет повода для такого вопроса.
– Почему ты злишься?
– Я вовсе не злюсь.
– Но, ты злишься.
– Нет, это не так.
– ДА!
– НЕТ!
– Видишь, ты злишься, что я и говорил.
– Фишка в том, что нужно каждый раз придумывать новый ответ, на «почему ты злишься?»:
«Потому что моё заявление на проживание на Марсе было отклонено»
«Потому что я должен был следовать своей мечте стать олимпийским чемпионом по бобслею»
«Потому что я недавно узнал, что на самом деле Годзилла не живёт в Японии»
«Потому что Дипак Чопра не получил признание, которого он действительно заслуживает»
https://pikabu.ru/story/polzovateli_reddit_delyatsya_voprosami_kotoryie_oni_nikogda_ne_khoteli_byi_uslyishat_7124492
Комменты:
Кем вы видите себя через 5 лет?
Почему вы хотите работать именно у нас?
Дорогой, ты ничего не замечаешь?
— Зачем ты побрил голову?
— Бл*ть, затем, чтобы не было необходимости скрывать начинающуюся плешь.
Когда приходишь домой после посиделки с друзьями, этот чёртов безобидный с виду вопрос от жены:
— А ты знаешь, который час?
Ответ она, понятно, знает с точностью до секунды.
- Есть нож?
А когда даю нож, чтобы человек мог отрезать чего ему там надо:
- А зачем ты нож с собой носишь, кого резать собрался?
И реально каждый считает, что дофига оригинален и остроумен.
"почему у тебя красное лицо?"
Потому что я, мать вашу, сеньор помидор!!!
- Почему ты кричишь?
- Я не кричу, у меня голос такой.
- Нет, ты кричишь! Не кричи!!
- Я не кричу! Интонация такая.
- Ты постоянно кричишь! Хватит кричать!
- Я не кричу, бл-дьнах*й! За*бали!! Я так разговариваю! Это нормально, *банаврот!!
- Ну вот, ты же кричишь! Не кричи!
Отрастишь волосы - почему бы тебе не постричься, пострижешься - почему бы тебе не отрастить волосы, отрастишь бороду - тебе не идёт, побрейся, сбреешь - отрасти бороду, сейчас так модно, без машины - а чего не купишь, щас без машины никуда, с машиной - а нафига она тебе, мороки больше...
По поводу алкоголя...Я в свое время не пил спиртное вообще, даже безалкогольное пиво, даже кефир, вообще не употреблял продукты брожения в жидком виде, много лет. диалог был всегда такой:
-Выпей
-я не пью
-почему?
-просто
-значит травку куришь или еще что?
-нет
-а не пьешь наверное потому что пьяный дурак?
-нет, вполне адекватный
-болеешь значит.
И так всегда...
У меня немного нарушена моя детородная функция и вопросы про детей уже и за*бали и п*здец обидно. И буквально уже каждая собака спрашивает, даже почти незнакомые, абсолютно чужие пытаются говорить со мной о моем личном. И бесит, и обидно, и противно
Обожаю когда коллеги на работе спрашивают меня "ты чего такая злая?", как будто если они узнают причину я перестану злиться или им как будто им вообще есть дело. Зачем спрашивать то?
А ещё люблю когда берут мои очки примерить, надевают на себя и спрашивают "мне идёт?". Ты только что снял с меня средство для зрения и спрашиваешь вижу ли я в твоём лице в виде точки какие-то изменения!?
Я замужем уже 7 лет, и когла люди узнают что у нас нет детей начинается.. А почему не заведёте? Не можете? Можете но не хотите??? Как это вы не хотите ребёнка?! КАК?! Это наверное твой муж не хочет да?
И один и тот же вопрос может задавать один и тот же человек. Нам реально задают этот вопрос очень часто, и мне это надоело.
У меня в топе два вопроса:
- о, ты левша? А как ты пишешь левой? А как ты правой, блин, пишешь???
Второй вопрос про знак зодиака, и не важно какой назовешь, в любом случае услышишь «а, ну тогда все понятно» что понятно??? Что??
"Ты ешь собак ?" - после того как узнают, что я кореец.
Вот про очки прямо аминь. "Бл*, а как ты в них ходишь? Ничего ж не видно!". А как ты, долбо*б, без очков ходишь? Мне вот без них ничего не видно.
А ещё в топе: "А ты в очках спишь, а сны без них чётко видно?"
Ненавижу вопросы, ответы на которые очевидны. На них именно ожидают ответа, так что это не риторические вопросы. Вроде: "Ты ешь?", "О, собрался кофе попить?", "За покупками пришел?" итд.
Это все не сравниться с вопросами про картоху, когда узнают, что я белоруска. А когда узнают, что я ее редко ем, начинается а почему? А что у вас вкуснее? Я думал, у вас и сладости из картохи делают? А как же бултбаааа я ж, бл*тт, не леприкон!
Когда была маленькая, просто ненавидела вопрос: "Кого больше любишь, маму или папу?" И обязательно спрашивают прир одителях и настаивают, чтобы выбрала, а потом ржут над тобой. А ты мелкий и даже никак ответить нормально не можешь
От желающих познакомится и просто новых знакомых:
-У тебя есть парень?
-Ну так-то нет...
-Почему???
Я не знаю, что люди хотят услышать на этот вопрос - о многолетней борьбе с комплексами или о том, как отношения с кем-то драматически не сложились, или что я просто сейчас не в духе строить личную жизнь. В любом случае как-нибудь по-дураки отшучиваюсь про принца, чей белый конь в пути издох.
- А как ты голову моешь?
- А не мешают?
- А теперь только налысо бриться?
- Вши, небось, заводятся?
- А как они на голове держатся?
Задайте эти вопросы любому человеку с дредами, чтоб гарантированно дать ему понять, что вы дебил.
был задан туповатой бабкой в очереди.дело в том что у меня всю жизнь псориаз(кожный дерматит)и я стеснялась открытой одежды..а в то лето решила, что пора что то менять ,и перестать прятаться.так вот ,стою в очереде на вокзале, за билетами.короткое платье,пораженные участки кожи заметны.и тут со спины раздается:"детонька,это что ж у тебя лишай?!!!".очередь конечно слегка акуела.я конечно сказала ,чтоинет это не он...но на это лишь выслкшала лекцию о том ,что нельзя заразной по улицам ходить.Честно с вертушки ушатать старую хотела...
"А чего ты себе телефон побольше не купишь?
У меня большие пальцы короткие, не удобно большой.
Да лаадно-двумя руками будешь брать и там камера лучше" 😤
- О, а ты картавишь, да? А скажи "перфоратор" или "рефрежиратор". Скажи "ррррр". Ну, пожалуйста. Ну, что значит "не умею"? Ну, ты попробуй! Вот так: ррррр!
"А зачем вы поженились, если не хотите заводить детей?"
Ну да, люди же только для этого и женятся, а не для того, чтобы юридически закрепить свои отношения. И как будто дети без брака не рождаются, ага.
бесят идиоты, которые через каждодневную рутину думают, что все стирается\забывается\исчезает моментально, например:
умер отец. первый день после похорон "сочуствую". все последующие дни "а че ты такой кислый ходишь".
ушла жена - аналогично. придурки считают, что пережить любой стресс\горе\депрессию - это максимум 1-2 дня, а потом ты должен быть как всегда и будто у тебя самое хорошо наступило.
нет, с*ка, нет! я из глубокой депрессии уже 2 месяца не могу выбраться.
-
Почему ты мерзнешь? Зачем тебе плед на работе? Тебе что, холодно? Тут же тепло, ты чего дрожишь?
И еще триста пятьдесят вариаций. Иногда с советами типа "надо больше есть", "надо больше пить", "надо то и это" и, вишенкой на торте, "а мне не холодно!".
Ладно от мимокрокодилов, но от людей, которые меня знают не первый год - вдвойне странно.
-
Вам приборов на сколько персон? ;D
-
Когда была маленькая, просто ненавидела вопрос: "Кого больше любишь, маму или папу?" И обязательно спрашивают прир одителях и настаивают, чтобы выбрала, а потом ржут над тобой. А ты мелкий и даже никак ответить нормально не можешь
Блть, да! Страшно бесило в детстве.
-
- А как ты голову моешь?
Задайте эти вопросы любому человеку с дредами, чтоб гарантированно дать ему понять, что вы дебил.
Каюсь, спрашивала.
Впрочем, я тогда сама задумывалась о дредах, а получив ответ на вопрос, решила, что оно мне таки не надо. ::)
-
Я думал, у вас и сладости из картохи делают?
Пирожное "картошка" знаешь? Ну вот!
-
Когда была маленькая, просто ненавидела вопрос: "Кого больше любишь, маму или папу?" И обязательно спрашивают прир одителях и настаивают, чтобы выбрала, а потом ржут над тобой. А ты мелкий и даже никак ответить нормально не можешь
Блть, да! Страшно бесило в детстве.
Меня старший брат научил отвечать на этот вопрос "мясо люблю!" После такого ответа дурацких вопросов больше не было.
-
Когда была маленькая, просто ненавидела вопрос: "Кого больше любишь, маму или папу?" И обязательно спрашивают прир одителях и настаивают, чтобы выбрала, а потом ржут над тобой. А ты мелкий и даже никак ответить нормально не можешь
Я была борзым ребенком. Я в таких случаях оборачивалась на маму и спрашивала:
- Мам, а тетя дура?
"Тети" почему-то обижались. А я и сейчас считаю, что задающие такие вопросы детям ппц тупые и невоспитанные.
-
Меня старший брат научил отвечать на этот вопрос "мясо люблю!" После такого ответа дурацких вопросов больше не было.
Это не всегда срабатывает. Некоторые игнорируют ответ не по теме и продолжают доставать. А у маленького ребенка выдумки и сообразительности мало, чтоб послать вопрошающих. А эмоционального ресурса, чтоб взбеситься и запомнить это издевательство, уже достаточно.
Вообще, некоторые любят спрашивать у детей что-то такое неоднозначное, а потом весело ржать, наблюдая как у мелочи процессор перегревается и виснет в попытках выкрутиться. Уйобы.
А я и сейчас считаю, что задающие такие вопросы детям ппц тупые и невоспитанные.
Это не тупость. Они специально это делают.
-
Они специально это делают.
И именно это делает их тупыми и невоспитанными.
-
И именно это делает их тупыми и невоспитанными.
У меня есть больше чудесного.
Когда сами родители задают своему ребенку этот вопрос.
И если получают в ответ однозначное предпочтение одному из них- долго при ребенке срутся и исходят на говно, не забыв поставить ребенку в вину недостаточную любовь ко второму родителю.
Через некоторое время задают ребенку этот вопрос снова и...
Разводиться при этом никто не собирается (насколько можно судить со стороны), то есть это не уошный вариант "с кем ты хочешь жить после".
-
Мне давненько ничего такого не задавали из вопросов, но лет до 30 многие, узнав, что я МГИМО закончил, недоуменно спрашивали "А почему ты все еще здесь?"
Ответить на встречный вопрос о том, с чего я должен вдруг бросить дом и очертя голову бежать жить к варварам, ни один не сумел.
-
"а тебе дышать не больно?"
про мою грудную клетку.
ну, иногда больно. зачем этот вопрос, я хз.
или, когда прошу друга или партнера мне шею размять "а это не опасно?"
ну, было бы опасно, я б не просила, логично же)
-
Ненавижу вопросы, ответы на которые очевидны. На них именно ожидают ответа, так что это не риторические вопросы. Вроде: "Ты ешь?", "О, собрался кофе попить?", "За покупками пришел?" итд.
Оооо, вот это самый необъяснимый феномен, кстати. Уровня: "Ты спишь?" Круче - только вопросы вроде "А куда идёшь? А когда уезжаешь? А "имярек" сегодня зайдёт или нет?" от людей, с которыми ты не связан бытом или планами (т.е. ответы на эти вопросы вообще ничего в их жизни не изменят). Причём на встречный вопрос "А какая разница" ответ один: "Да так, просто...".
-
В отеле часто, если не всегда, клиенты русские спрашивают: ой, а как ты сюда попала?
Сначала "ой, откуда ты так хорошо знаешь русский?"
Отвечаешь "это мой родной язык" и морально готовишься к вот этому всему, что последует
-
"А ты не думал о том, чтоб похудеть?" Да не, за 15 лет как-то даже в голову не приходило! Вот ты мне сейчас прям глаза раскрыл.
-
Вам приборов на сколько персон? ;D
Господи, ДА!
Я помню я как-то застеснялась и сказала, мол да, на троих. Это я обжиралась суши в честь окончания института, когда родители уехали.
Приехавший курьер как-то странно посмотрел на меня и уточнил, что в пакете приборов на несколько персон.
Я какого-то черта стала оправдываться, что да, друзья просто вот-вот приедут, а я заранее заказала.
На самом деле в тот вечер я не смогла сожрать и половины из-за этого странного разговора. Мне стало как-то стыдно.
-
многие, узнав, что я МГИМО закончил
Про умников и умниц не спрашивали?)
-
Господи, ДА!
Я помню я как-то застеснялась и сказала, мол да, на троих. Это я обжиралась суши в честь окончания института, когда родители уехали.
Приехавший курьер как-то странно посмотрел на меня и уточнил, что в пакете приборов на несколько персон.
Я какого-то черта стала оправдываться, что да, друзья просто вот-вот приедут, а я заранее заказала.
На самом деле в тот вечер я не смогла сожрать и половины из-за этого странного разговора. Мне стало как-то стыдно.
У меня муж недавно ездил в командировку и в гостинице был шведский стол и весы.
Короче, он набрал себе 3 кг еды (ну любит он поесть). На него реально оглядывались, только что не фотографировали.
А три набора ролл и я бы поела, у нас семья жрунов.
Кстати, про дреды я бы тоже спросила. Когда себе афрокосы плела, это был мой главный вопрос.
-
Некоторые вопросы - как например, про мать ребенка - совершенно нормальны. Если мужик не сможет связаться со школой по каким-то причинам, то вполне логично связаться с матерью ребенка. У него просто бомбит, потому что тяжело поднимать эту тему, а так-то все вполне законно. И если ответить как есть прямо - должны понять: окей, отец-одиночка, жены нет, ее контактов не имеется. Я так поняла, он разведен из-за чего-то совсем нехорошего (может, бывшая спилась или что-то подобного), ну так реагировать так же, как при ответе "я вдовец", то есть "ага, жены нет, вносим только его контакты". При ситуации типа "просто не поделили что-то, но жена вменяема" таки положено и ее данные заносить на случай чего-то непредвиденного.
А остальное - просто праздное любопытство, и люди просто такое ляпают без задней мысли. Мне подобные мысли в духе "интересно, а как дальтоники видят цвета" тоже приходили в голову. В нашем районе есть еще один мужик-колясочник-активист, так честно говоря, я как-то втихую пялилась, как он на этой электрической коляске рассекает по улицам и думала на темы "интересно, дорогая коляска? он же на ней гоняет с неслабой скоростью" да "а как оно по ПДД положено на таком транспорте ездить - как машины или как пешеходы? Или как велосипедисты, где место есть и где удобно, там и едешь, только соответственно регулируешь скорость?" Плюс еще "а как дома, пересаживаются на другую, домашнюю коляску? а туалет и ванная у них как оборудованы? Вроде видела где-то в инете, там такие планки ставят, за которые руками держатся" итп. Вроде умом понимаешь, доколебываться до человека нехорошо и нетактично, по чисто с технической стороны хотелось бы узнать у знающих.
Так что вопрос "как ты делаешь что-то без пальцев" вполне могу понять. Это не доколебывание, а реально интерес. Но человека без пальцев, видимо, это за жизнь достало вконец.
И "чем занимаешься" - нормальный вопрос, откуда же собеседнику знать, что человек сейчас безработный и его это напрягает! И опять же ответить "временно не работаю, со старой ушел, на новую еще не вышел" совершенно нормально. И ответ будет в духе "ааа, понятно", интерес удовлетворен. Вот вопросы про детей и алкоголь уже несколько более личные, но опять же можно сказать "пока еще не знаем, первого только недавно родили" и "не пью, потому что не нравится/проблемы со здоровьем/просто не хочу" опять же нормальны. Одного ответа обычно достаточно, а остальное - "вам же сказали, так чего продолжаете? Тема закрыта".
-
По названию темы думал будет опять про "нежелательные" вопросы в полиции, когда девушки приходят заявление об износе подать
"А ты не думал о том, чтоб похудеть?" Да не, за 15 лет как-то даже в голову не приходило! Вот ты мне сейчас прям глаза раскрыл.
Самое забавное слышать это от родителей, которым во первых самим десяток кило бы сбросить, так ещё и в родне худых не наблюдается от слова совсем, причём с обоих сторон.
-
Некоторые вопросы - как например, про мать ребенка - совершенно нормальны. Если мужик не сможет связаться со школой по каким-то причинам, то вполне логично связаться с матерью ребенка. У него просто бомбит, потому что тяжело поднимать эту тему, а так-то все вполне законно. И если ответить как есть прямо - должны понять: окей, отец-одиночка, жены нет, ее контактов не имеется. Я так поняла, он разведен из-за чего-то совсем нехорошего (может, бывшая спилась или что-то подобного), ну так реагировать так же, как при ответе "я вдовец", то есть "ага, жены нет, вносим только его контакты". При ситуации типа "просто не поделили что-то, но жена вменяема" таки положено и ее данные заносить на случай чего-то непредвиденного.
Если мать ограничена в правах по суду, значит с ней нельзя оставлять ребенка, она для него опасна. Мужик же явно это пишет.
Она, может, алкоголичка или вообще наркоманка.
Она, может, в тюрьме сидит или в психиатрической больнице.
Или просто уехала за 1000 км, толку ей звонить?
Вопрос от школы должен был звучать: есть ещё кто-то, кроме отца, чьи данные можно оставить для связи? Бабушка, дед, половой партнёр мужика-одиночки, сестра/брат?
-
По названию темы думал будет опять про "нежелательные" вопросы в полиции, когда девушки приходят заявление об износе подать
"А ты не думал о том, чтоб похудеть?" Да не, за 15 лет как-то даже в голову не приходило! Вот ты мне сейчас прям глаза раскрыл.
Самое забавное слышать это от родителей, которым во первых самим десяток кило бы сбросить, так ещё и в родне худых не наблюдается от слова совсем, причём с обоих сторон.
Моя весьма полная мама удивляется искренне тому, что я полная, на мое замечание, что ни одна из бабушек, что с маминой, что с папиной стороны, худыми не были, отнекивается, и спрашивает, в кого я такая толстая то? Умение не замечать бревна в глазу 100 уровень.
-
"Почему ты такая грустная?"
Я не грустная, у меня лицо такое :с
-
У меня самое фееричное было "а почему ты не хочешь найти вторую/третью/пятую работу?"
Ну действительно.
-
Про умников и умниц не спрашивали?)
Нет, не спрашивают. Приходится самому говорить, что да, и там был ;)
-
Классная тема.
Влезу со своим "топом" бесячих вопросов.
Когда ты женишься?
Как только, так сразу, вы будете первыми свидетелями. Пока что откровенно лень.
«Почему ты не пьёшь (алкоголь)?»
а) лень тратить деньги; б) не нравится вкус / запах; в) просто нет желания.
Да, и, конечно же...
- О, а ты картавишь, да? А скажи "перфоратор" или "рефрежиратор". Скажи "ррррр"
Это не баг, это - фича. Радуйтесь, что можете выговорить :)
-
К очкам. Топ дебильных вопросов.
"А ты без очков вообще ничего не видишь?" - вот тебе-то какое дело, мил человек?
"А почему не сделаешь операцию лазером?" - а что, так можно было? А я не знала, ты мне прям глаза раскрыл, завтра же побегу делать!
"А чо линзы не носишь?" - НЕ ХОЧУ!
Классика жанра - "А почему не замужем?", "А почему детей нет? А сколько тебе лет? Сколько?! Ну ты это, поторопись давай".
Из той же серии, если человек узнает, что я хожу куда-нибудь, например, в бассейн - "А чо не найдешь себе там кого-нибудь?"
При устройстве на новую работу - "Мужиков там много?" Не считала, плять, я туда работать пришла, прикинь!
Оооо, вот это самый необъяснимый феномен, кстати. Уровня: "Ты спишь?" Круче - только вопросы вроде "А куда идёшь? А когда уезжаешь? А "имярек" сегодня зайдёт или нет?" от людей, с которыми ты не связан бытом или планами (т.е. ответы на эти вопросы вообще ничего в их жизни не изменят). Причём на встречный вопрос "А какая разница" ответ один: "Да так, просто...".
Ага, в самолете летишь, допустим в Прагу. Сосед рядом "Что, в Прагу летите?" О__о Нет, блин, я думала, что на лифте еду!
"А ты не думал о том, чтоб похудеть?" Да не, за 15 лет как-то даже в голову не приходило! Вот ты мне сейчас прям глаза раскрыл.
Мне всегда интересно, чем думают люди, когда это спрашивают. Что у меня дома нет зеркал и я сама не знаю, как выгляжу? Или что я резко спохвачусь и на следующий же день превращусь в нимфу 40 размера?
Моя весьма полная мама удивляется искренне тому, что я полная, на мое замечание, что ни одна из бабушек, что с маминой, что с папиной стороны, худыми не были, отнекивается, и спрашивает, в кого я такая толстая то? Умение не замечать бревна в глазу 100 уровень.
Моя такая же. Аргумент уровня багиня - "ну у нас же не ТАКАЯ полнота, как у тебя!" Ну да, потому что я блин груша, а ты и бабка яблоки!
-
Ага, в самолете летишь, допустим в Прагу. Сосед рядом "Что, в Прагу летите?" О__о Нет, блин, я думала, что на лифте еду!
Можно лететь в Прагу и при этом не лететь в Прагу, круто, да?
-
Ну, я так летела в Белград, а на самом деле в Тель-Авив. И сосед по креслу, предлагавший мне прогулки по Белграду, загрустил, потому что я таки на стыковку и в Тель-Авив.
-
Можно лететь в Прагу и при этом не лететь в Прагу, круто, да?
В данном случае было нельзя. Да и в любом другом случае вопрос все равно тупой.
-
Или адресат - собака сутулая
-
Ходила с дредами полтора года. Вопросы, как их мыть/можно ли расплести, не бесили. Бесило всякое "в них вши заводятся? / Они наверно воняют!"
Ну ёптыть, мыть не будешь - заведутся и завоняют, да.
Но лично у меня в топе А ТВОИ ТАТУИРОВКИ НА ВСЮ ЖИЗНЬ?! А МАМА ВИДЕЛА? А КАК ТЫ С НИМИ В СТАРОСТИ БУДЕШЬ??
Ааааа! >:( ;D
Ну и конечно "Почему у тебя такое лицо?".
Потому что на х@й тебя послать хочу, вот почему.
-
Классика жанра - "А почему не замужем?", "А почему детей нет? А сколько тебе лет? Сколько?! Ну ты это, поторопись давай".
Необходимо сию же секунду включить сарказм. Как было у нас: встретили школьную мою приятельницу, а она похвасталась, что недавно родила второго, и сразу стала спрашивать - причём в необычной формулировке, обращаясь к моему мужу:
- А ты не собираешься стать папой?
- Собираюсь, - он ей с серьёзным видом.
- Вы давайте, не тяните, ну разве тебе не интересно было бы посмотреть на него в роли папы?
- Интересно, - подхватила я.
- Ну так сделай его скорее папой! - подытожила знакомая. - Вы же оба хотите!
- Конечно, мы оба хотели бы сделать его Папой и посмотреть на него в этой роли, - бодро подтвердила я. - Но у нас никак не получается. Мы уж и так, и сяк пытались...
У знакомой аж глазки загорелись:
- А почему? Почему не получается?
И мы такие почти хором:
- Да потому что место в Ватикане уже занято, и нашу кандидатуру даже рассматривать не желают!
Надо было видеть её изумление. Кажется, она даже не поняла, к чему мы это ;D
-
Форум дан мне для того, чтоб периодически осознавать насколько мне повезло с окружением. У меня есть татуировка, мне под 40 лет и у меня нет детей, с 23 лет до 31 года я была не замужем, и меня никто не задалбывал и не задалбывает вопросами, и никто не учит меня жить. Благодаря форуму я теперь больше ценю всех своих родных, близких и просто знакомых, они все лапушки.
О, Элеонора напомнила давнюю историю. Я тогда сожительствовала с одним мужчиной, и начала меня на работе донимать одна тетка предпенсионного возраста вопросом "а почему вы не распишитесь?" Говорю с максимальным апломбом - "Нам нравится жить во грехе!" Больше она ко мне не лезла.
Это наверное чуть ли не единственный случай, когда мне задавали неуместные вопросы.
-
- А почему? Почему не получается?
Безотносительно всей ситуации, вот же мразина
Когда уже за такие вопросы начнут бить в нос?
-
murmur, в сунутый не в своё дело любопытный нос нанесли мы ей саркастический удар - и остались довольны собою! Я искренне считаю, что в роли Папы муж достиг бы колоссальных успехов и выглядел бы весьма внушительно - но... ясен пень, не получилось :D
Izumi, c блудом - это особая тема, особенно для глубоко воцерковленных. Маманя рассказывала, что, когда сожительствовала с очередным мужиком, бабка к ней прикопалась: почему, мол, не распишетесь? И тогда мать нашлась: привела в пример Марию Магдалену - мол, её, распутницу, даже сам Христос простил; следовательно, и бабка должна больше не приставать с "грехом блуда": ведь не может же она ставить себя выше Христа, ибо впадёт тогда в один из страшнейших грехов - грех гордыни! И бабка согласилась и тотчас в страхе отвалила ;)
-
- о, ты левша? А как ты пишешь левой? А как ты правой, блин, пишешь???
о да... ооо дааа...
я еще кладу бумагу перпендикулярно, т.е. пишу снизу вверх, а не слева направо, так человек стоит рядом, чуть не носом под руку мне и спрашивает "как ты так пишешь?!". ты ж видишь, молча пишу. пишу вот. хоп и пишу. видал. вот так.
и очки. "а ты всегда очки носишь? понятно. а ты меня видишь?" - стоит прям передо мной, я в очках. нет, не вижу и очки ношу просто по фану, чтоб еще меньше видеть дебилов всяких.
примерить тоже всем прям надо. особенно мужики. вот им НАДО снять с меня очки и нацепить на свои огромные репы. а то, что дужки разбалтываются - нуизвини.
-
Из той же серии, если человек узнает, что я хожу куда-нибудь, например, в бассейн - "А чо не найдешь себе там кого-нибудь?"
Вот прям да)) Особенно про тренажерку, почему то, любят такое спрашивать. Ну я честно отвечаю, что с другой целью туда хожу.
Про левшей. Когда кто-то видит, как я пишу и спрашивает, левша ли я, то честно отвечаю что нет. Левой пишу, да. Но правша. Потому что все остальное делаю правой. Даже на тестах на правшу/левшу я 100% правша. А пишу левой. Просто потому что. Без причин ;D
-
Да ответьте уже кто-нибудь, как дреды моют!
Меня иногда удивляют вопросы мамы типа "а что ты вчера ела на завтрак" или другие странные бытовые штуки, рутинные и незапоминающиеся. А ещё мама любит задавать вопросы о семье мужа, и когда я отвечаю, что в душе не ипу и никогда этим не интересовалась, начинает причитать, что нельзя быть такой нелюбопытной.
-
Да ответьте уже кто-нибудь, как дреды моют!
Судя по тому, что рассказал мне знакомый, моют обычно, только дольше и шампуня больше.
Проблема больше в том, чтобы эту радость высушить. Потому что не все дреды можно сушить феном. Потому полотенчик на голову и весь день дома. :)
-
Просто берут и моют :D
Разве что реже можно и кондиционер не нужен.
Я мыла раз в неделю (хотя кто-то так и обычные волосы моет) простым шампунем. У корней как обычно, а сами дреды стираешь как тряпку.
Если дреды свои - у меня были свои - то можно сушить феном. Впрочем, сами они сохнут раза в полтора дольше чем просто волосы.
А дреды, которые нельзя феном - это искусственные синтетические (такие у меня тоже были). Моются точно так же, а сохнут очень быстро.
(И нельзя только горячим феном, холодной струей воздуха можно).
-
На вопрос "Когда вы поженитесь?" я неизменно отвечаю "Через год". Уже не первый год отвечаю. Пока что никто не заметил подвоха ;D
-
Вот прям да)) Особенно про тренажерку, почему то, любят такое спрашивать. Ну я честно отвечаю, что с другой целью туда хожу.
Я нашла другой способ отделываться от надоедливых. Строю удивленное лицо и говорю "а кому я там нужна, толстая, старая и страшная? знакомиться захотят ведь с худыми и красивыми, я-то нафиг всралась кому-то?" И дальше наблюдаешь смущение и "бе" "ме" "нууу" )))
-
На вопрос "Когда вы поженитесь?" я неизменно отвечаю "Через год". Уже не первый год отвечаю. Пока что никто не заметил подвоха ;D
если кто-то и заметит, всегда можно ответить в стиле "я просто не уточнил, когда начинается отсчет этого года" ;D
-
"ну когда ты уже парня заведешь???" - когда я уже пять лет встречаюсь с девушкой. С каждым годом бесит все сильнее.
-
1) Почему ты такая худая? (А я знаю?!)
2) Почему у тебя нет парня? ( А я знала?!)
3)Почему у тебя нет детей? (Уже не актуально)
4) Зачем ты замуж выходила, если рожать не хочешь?! (Уже не актуально)
-
Доби, тебя ждёт новый бесячий вопрос "Когда за вторым?"
-
а ребенка будут спрашивать кого он больше любит. круговорот бесячих вопросов в природе!
-
а ребенка будут спрашивать кого он больше любит. круговорот бесячих вопросов в природе!
У меня, вроде, не спрашивали... Хотя, может, я просто не помню.
-
1) Почему ты такая худая? (А я знаю?!)
2) Почему у тебя нет парня? ( А я знала?!)
3)Почему у тебя нет детей? (Уже не актуально)
4) Зачем ты замуж выходила, если рожать не хочешь?! (Уже не актуально)
скоро и первое будет неактуально (временно) :)
-
"Почему ты такая грустная?"
Да блин, лицо у меня такое.
-
"ну что, в этот раз уже остаёшься?" "ещё не переехала?" "а чего вы не поженитесь, чтобы гражданство было?"
sooqa улыбаемся и машем
-
"А это зачем было делать?" (сопровождается надменно-брезгливым выражением лица и тычком пальцем в сторону проколотой нижней губы)
"Из взрослых дома кто-нибудь есть?" (телефонно-рекламное)
-
"А это зачем было делать?" (сопровождается надменно-брезгливым выражением лица и тычком пальцем в сторону проколотой нижней губы)
"Из взрослых дома кто-нибудь есть?" (телефонно-рекламное)
"А теперь представь, как это будет выглядеть в старости!" - про татуировки
-
"А теперь представь, как это будет выглядеть в старости!" - про татуировки
Ах, нетленная классика. ;D
Вот без татуировок люди в старости будут выглядеть великолепно по умолчанию.
-
"а чего вы не поженитесь, чтобы гражданство было?"
sooqa улыбаемся и машем
AAAAAA SOOQA!!!!
Ты мне щаз напомнила времена моего переезда в Грецию, где каждый второй грек выпытывал у меня, почему же я сразу же после заключения брака не взяла гражданство Греции. Страна не нравится?
Не один дыбыл не верил, что гражданство в загсе не выдают, каждый, каждый говорил "ну ты эта, пойди узнай!". Просто железобетонная уверенность.
-
Ах, нетленная классика. ;D
Вот без татуировок люди в старости будут выглядеть великолепно по умолчанию.
Конечно! Стройные, подтянутые, с идеальной гладкой кожей! ;D
-
"а чего вы не поженитесь, чтобы гражданство было?"
О да.
После свадьбы, впрочем, продолжилось: ну теперь-то наконец гражданство получишь, да? Нет? Да быть не может.
-
я честно уже готова головой об стену биться, во первых sensitive subject, что женитьба, что гражданство, во вторых ну какое вам дело, ешьте шоколад и гладьте котика, нормально же сидели
-
Я человек неуверенный в себе и впечатлительный. Поэтому у меня хреново с вопросами. Постоянно боюсь задать бесячий вопрос, хотя сама не бешусь кажется ни от чего. (Не совсем правда, есть несколько тем но они цепляются только очень близкими людьми и я понимаю почему и поэтому тоже стараюсь не злиться)
Но вообще сложно бывает иногда. Вот вроде и любопытно и не хочеися быть неловкой. Печалька.
-
Из той же серии, если человек узнает, что я хожу куда-нибудь, например, в бассейн - "А чо не найдешь себе там кого-нибудь?"
Вот прям да)) Особенно про тренажерку, почему то, любят такое спрашивать. Ну я честно отвечаю, что с другой целью туда хожу.
Про левшей. Когда кто-то видит, как я пишу и спрашивает, левша ли я, то честно отвечаю что нет. Левой пишу, да. Но правша. Потому что все остальное делаю правой. Даже на тестах на правшу/левшу я 100% правша. А пишу левой. Просто потому что. Без причин ;D
Моя противоположность! Я почти такая же левша. Разве что нож в правой держу и крашусь правой, но это привычка. Раньше могла обеими... Сейчас... А знаете, обеими почти не могу ))))
-
Доби, тебя ждёт новый бесячий вопрос "Когда за вторым?"
До этого еще многих будет интересовать "Грудью кормишь?" :-X Еще и обижаться будут, если скажешь, что неприлично такое спрашивать.
-
Я сейчас такое спрашиваю у недавнородивших :-[ личный интерес и размышления о том, как самой это пережить.
-
Я сейчас такое спрашиваю у недавнородивших :-[ личный интерес и размышления о том, как самой это пережить.
У близких подруг или всех? Меня недавно коллега спросила, у которой трое уже довольно-таки взрослых детей. У моей матери про меня спрашивала какая-то шапочная знакомая.
-
"Как ты это слушаешь?" - А ты как свой быдлорэпчик слушаешь?
"А о чём поют, сам-то хоть знаешь?" - В эпоху гугла и онлайн переводчиков как думаешь?
"Сам понял, что сказал?" - Да, понял. У меня нет привычкы выё**ваться незнакомыми терминами, как, видимо, у тебя.
"Чего ты такой бледный?" - В душе на е*у, мне это жить не мешает Я киборг, и вместо крови у меня антифриз.
"А почему у тебя девушки нет?" - Это не ко мне вопрос. У них спрашивай, почему я их не интересую. Мне они не объясняют.
-
"Почему ты такая грустная?"
Я не грустная, у меня лицо такое :с
"С чего ты взял, что я грустный?! Я нормальный. А то, что я не улыбаюсь, это потому, что, б****, родился на улице Ленина".
-
"А тебе не скучно дома сидеть?"
Когда узнают, что я не работаю ::)
Ну и классика: "Когда деточка?"
Всегда отвечаю, что через пару лет. Третий год уже так отвечаю :D
-
sooqa
AAAAAA SOOQA!!!!
;D ;D ;D
(Слово смешно выглядит.)
Ко всем перечисленным бесячим вопросам добавлю еще "А чего это у тебя прыщи?" Вот, сука, какого ответа эти уе*ки ждут? "Нравится"? Оправданий? Рассказа о том, как работает организм, и какие в нем нарушения?
-
Вопрос, который я никогда не задам ближнему: "как ты с такими ногтями
жопу вытираешь работу работаешь и по хозяйству шуршишь?"
-
на предыдущую свою работу я пришла , проучившись полгода из 2,5 в школе медсестер. я работала в этой богадельне 2 года, и минимум каждую неделю, а то и чаще слышала вопрос: долго тебе еще учиться осталось? а ты потом у нас останешься работать? причем все, абсолютно все знали, что я не останусь, но спрашивали каждый раз как первый.
-
Кстати наступает мой самый нелюбимый период вопросов "А что тебе муж подарил?" "А ты ему?"
-
О, я еще вспомнила. Таскаешь, бывает, что-то, двигаешь, а всякие доброхоты начинают:"Что же это у вас мальчиков нет?" со смыслом "Чего же вам "мальчики" не помогут?" Вот тоже, с какой целью этот мудацкий вопрос задается? С целью пнуть, мол, тяжко тебе? Заставить оправдываться? Напомнить о том, что "мальчик" начальник выше того,чтобы с подчиненными шкафы тягать или грузчиков оплачивать, а муж одной из баб из принципа никаким телкам, кроме жены, не помогает?
И ЧСХ, никто не рвется помогать, только причитать. Еще и "грубой" обозвали, когда я однажды сказала:"Ну вот вы "мальчик". И..?"
-
о, да. когда мальчики спрашивают про мальчиков - это вообще отдельный повод для фейспалма. сколько вокруг идиотов, батюшки :(
-
А я из тех, кто "ну-ка подвиньте, вы же мальчики"))
Ничего не тягаю, но будь я мальчиком с теми же проблемами со спиной, отмазываться было бы сложнее
-
нувот "подвиньте, вы же мальчики" еще можно понять ОТ ДЕВОЧКИ. я помню как мы с одноклассницей дежурили в классе. поднимали стулья, равняли парты и прочее. и вот заходит обжник, мужик, не дедуля немощный, спрашивает "а где Училка Училковна?", мы ответили, что туда-то пошла. он такой "а че стулья тягаете, выжедевочки пок-пок беречь себя надо. чего мальчиков не попросите?". вот где он мальчиков видел? уроки кончились, все съепли уже давно, пустая школа. мы ответили, что нет мальчиков, мы дежурим. он такой "ааа, ну ладно".
и ушел.
вот нахера спрашивать? типа мы тупые и не догадались бы мальчиков попросить стулья поднять или чо? или подъепнуть хотел так? ???
я до сих пор не понимаю что это было.
-
Тут всех спрашивают, чего грустные. А меня бесит, когда ты задумаешься о какой-нибудь злой х*йне, стиснешь зубы, чтобы не втащить кому-нибудь или не начать орать, а тебя вдруг спрашивают: "чего такая довольная?"
Ребята, это не улыбка. Это щеки наплывают на рот. А вообще, представляю, как вас рвут крокодилы.
Прям бесит этот вопрос. И ещё спрашивают с подъйопом каким-то, типа, быть довольным стыдно. И они меня поймали на месте преступления. Что это вообще значит? Довольное лицо? Как в порно? Или чё?
-
1) Почему ты такая худая? (А я знаю?!)
2) Почему у тебя нет парня? ( А я знала?!)
3)Почему у тебя нет детей? (Уже не актуально)
4) Зачем ты замуж выходила, если рожать не хочешь?! (Уже не актуально)
Фигасе я давно на форум не ходила - Доби ждёт ребенка? При том, что дети - маленькие мерзкие тупые злобные существа? Я точно не в паралленой вселенной??
Меня бесит вопрос - "дееевушка, а у вас свои волосы/коса?" Вот что они хотят услышать? "Нет, я просто убила длинноволосую девушку с похожим оттенком волос и таскаю ее волосы?" "Нет, они у нас с мамой общие - я ношу по средам, пятницам и воскресеньям?" "Нет, я сделала наращивание по цене хорошей машины, и именно поэтому сейчас в магазе ищу на полке молоко по акции"?
-
Я сейчас такое спрашиваю у недавнородивших :-[ личный интерес и размышления о том, как самой это пережить.
А никак. Прикладываем к груди и проникаемся.
Либо придет понимание, что это прямо то, что надо и всё отлично, либо наоборот.
-
Ненавижу вопросы, ответы на которые очевидны. На них именно ожидают ответа, так что это не риторические вопросы. Вроде: "Ты ешь?", "О, собрался кофе попить?", "За покупками пришел?" итд.
Тоже бесит, когда твои действия зачем-то комментируют.
От желающих познакомится и просто новых знакомых:
-У тебя есть парень?
-Ну так-то нет...
-Почему???
Я не знаю, что люди хотят услышать на этот вопрос - о многолетней борьбе с комплексами или о том, как отношения с кем-то драматически не сложились, или что я просто сейчас не в духе строить личную жизнь. В любом случае как-нибудь по-дураки отшучиваюсь про принца, чей белый конь в пути издох.
Вот да, как может быть «почему» отсутствие чего-то, что изначально к тебе не прилагается?
Если бы «нет руки? А почему?» — неделикатно, но логично. А тут — нет.
- А как ты голову моешь?
- А не мешают?
- А теперь только налысо бриться?
- Вши, небось, заводятся?
- А как они на голове держатся?
Задайте эти вопросы любому человеку с дредами, чтоб гарантированно дать ему понять, что вы дебил.
(Блин, а правда — как ухаживать, как избавиться...)
Тут разве что в одних и тех же вопросах задолбанность.
- О, а ты картавишь, да? А скажи "перфоратор" или "рефрежиратор". Скажи "ррррр"
Non, RRRien de RRRien.... Non, je ne RRregRRRette rien...
-
Меня бесит вопрос - "дееевушка, а у вас свои волосы/коса?" Вот что они хотят услышать? "Нет, я просто убила длинноволосую девушку с похожим оттенком волос и таскаю ее волосы?" "Нет, они у нас с мамой общие - я ношу по средам, пятницам и воскресеньям?" "Нет, я сделала наращивание по цене хорошей машины, и именно поэтому сейчас в магазе ищу на полке молоко по акции"?
наращивание по цене хорошей машины?
Это разве что в голливуде и из волос русских девственниц
А так абсолютно доступная вещь же, каждая вторая фитоняшка делала за последние годы
-
Фигасе я давно на форум не ходила - Доби ждёт ребенка?
Как будто на это много времени надо ;D
-
наращивание по цене хорошей машины?
Это разве что в голливуде и из волос русских девственниц
А так абсолютно доступная вещь же, каждая вторая фитоняшка делала за последние годы
Хм, ок, по цене плохой машины) Почти до колен, красивый оттенок, не биты - не крашены))
Интересно, а про сиськи красивые тоже спрашивают, свои - не свои? Они тоже вполне доступны.
Но блин, Доби? После миллиона тем "дети - мерзкие карлики"? Интересно, потом будет "мой не такой" или "о боже, ему три, и он стукнул другого ребенка лопаткой, я ращу монстра"? Ыыы, короче))) Круто)
-
Быстрый гуглинг мне показал, что наращивание 40 см волос стоит 4-6 тысяч. Это ОЧЕНЬ плохая машина :D
Это ржавый запорожец, вросший в асфальт. Почему бы и не потратить такую сумму, собственно. У меня одна знакомая есть с нарощенными волосами, очень похожи на настоящие, но она любопытствующим рассказывала, как это делается
-
Интересно, а про сиськи красивые тоже спрашивают, свои - не свои?
Да :-\
-
А очень обидно, между прочим, восторгаться волосами/сиськами/ногтями/губами/итд, а потом услышать «да они у меня не свои». Не знаю почему, мне почему-то обидно. Я делаю комплимент собственным особенностям человека, а накачать или приклеить себе что-то можно с любыми исходными данными. Это уже не им тогда комплимент, а мастерам, которые это слепили
-
Интересно, а про сиськи красивые тоже спрашивают, свои - не свои?
ага.
у меня про скулы спрашивали, хотя казалось бы...
-
Я делаю комплимент собственным особенностям человека, а накачать или приклеить себе что-то можно с любыми исходными данными.
А ещё ни в коем случае не стоит говорить "ой, какое красивое платье, оно тебе идёт".
-
Почему?
Платье понятно что не само на человеке выросло
-
;)
-
Когда была маленькая, просто ненавидела вопрос: "Кого больше любишь, маму или папу?" И обязательно спрашивают прир одителях и настаивают, чтобы выбрала, а потом ржут над тобой. А ты мелкий и даже никак ответить нормально не можешь
Я была борзым ребенком. Я в таких случаях оборачивалась на маму и спрашивала:
- Мам, а тетя дура?
"Тети" почему-то обижались. А я и сейчас считаю, что задающие такие вопросы детям ппц тупые и невоспитанные.
Я в нежном детстве четко знала, что папу люблю больше. И отвечала, по словам очевидцев, настолько безапелляционно и надменно, что дальше расспрашивать не решались. ;D
***
По поводу детей и так понятно, а вот вопрос «зачем тебе замуж, ты же детей не собираешься рожать» неизменно радует. Отвечаю, мол, семья с двоих начинается. После этого собеседник обычно зависает.
-
А я обожаю вопрос "неужели тебе ящерицы нравятся?", который задают после того, как узнают, что у меня дома рептилии. Обычно отвечаю, что, нет, терпеть не могу, завела, чтоб ужасаться *фейспалм.жпг*
-
Меня бесит вопрос - "дееевушка, а у вас свои волосы/коса?" Вот что они хотят услышать? "Нет, я просто убила длинноволосую девушку с похожим оттенком волос и таскаю ее волосы?" "Нет, они у нас с мамой общие - я ношу по средам, пятницам и воскресеньям?" "Нет, я сделала наращивание по цене хорошей машины, и именно поэтому сейчас в магазе ищу на полке молоко по акции"?
Меня такие вопросы не раздражают. Волосы своего цвета или крашеные (вон только на днях спросили), ногти свои или нарощенные (когда отращивала длинные, да и сейчас в целом отросли так, что можно точно не понять, если не присматриваться)... Спокойно отвечаю - волосы крашеные, ногти свои. Нет, отращивать свой цвет волос не хочу, мне этот оттенок нравится больше. Нет, гель-лак делать не хочу, потому что для аккуратного вида нужно это делать регулярно, а у меня нет ни лишних денег, ни желания убивать на это время, обычного лака хватает. Не вижу в этом чего-то оскорбительного.
-
Кстати наступает мой самый нелюбимый период вопросов "А что тебе муж подарил?" "А ты ему?"
У меня в этот раз с этим просто: ничего и ничего. :)
-
У меня всегда так, потому что так выходит, что подарки у нас не приурочены к праздникам.
Но начинается вынос мозга - "как это так можно? Что за отношения у вас? Ни уважения, ни любви!!!"
За это и ненавижу вопрос про то что кто кому подарил.
-
Нет мужа - нет проблем с подарками, ахаха.
-
Ооой, а почему она такая невоспитанная?
По-моему тут невоспитанный как раз мимокрокодил, прикопавшийся к ребенку. :-\
-
Ооой, а почему она такая невоспитанная?
Ска, сидит ребенок со своей семьёй, рисует, или паззл складывает, скуя вот ты лезешь
В общем, это ещё вопрос, кто тут невоспитанный.
О, Саша опередила))
-
Бесит когда при знакомстве узнают что я эмигрантка но замужем за местным задают вопрос "а, так ты замуж в канаду вышла?!" Я же только что сказала что здесь с 16 лет, какое замуж? Особенно пригорело было когда это спросил бывший одноклассник. Да, конечно, я сразу после десятого класса замуж вышла зарубеж за девятиклассника.
Второй "любимый" вопрос, как ты могла выйти за канадца? Надо было за нашего! И где мне было "вашего" брать? Импортировать?
А еще бесит когда даты считают. Замуж вышла в апреле, а родила в мае? Так на пузо взяла! Ага, 7 лет спустя.
Что-то меня прям триггернуло
-
Каг, ну может он реально не знает же
Ну не было собак никогда и не видел особо
Вот мой муж не знал, что такое кошачье мурканье, и решил, что у котенка проблемы с дыхательным аппаратом. Пррям так и спросил у девушки, куда мы приехали котенка этого смотреть чтоб взять
Я поседела тогда от вопроса ))))) ну все, думаю, песдец, теперь точно не дадут нам.
Правда, вот подходить близко к собаке, которая, как ты думаешь, ведет себя странно — не очень умно
-
Ну вот я, например, сходу не вспомню последний подарок. Щаз подумала... Наверное, это зимняя куртка моя, в которой я хожу три недели уже.
Сомневаюсь, что спрашивающий поверит, что подарили мне ее вчера.
-
Меня бесит вопрос - "дееевушка, а у вас свои волосы/коса?" Вот что они хотят услышать?
Что парик.
-
А еще бесит когда даты считают. Замуж вышла в апреле, а родила в мае? Так на пузо взяла! Ага, 7 лет спустя.
Что-то меня прям триггернуло
О,знакомо!
"Твои родители поженились в январе, а ты в мае родилась? БУГАГА, по залету" - ничего так, что между свадьбой и моим рождением прошло три года? Ничего так, что они до меня успели ребенка потерять?
Да ещё с такой счастливой рожей это говорилось... Плюнуть бы в эту рожу.
ПС: не вижу ничего плохого в свадьбе по залету, если она после нескольких лет отношений. Но накер придумывать ее там, где беременности были планированными и оберегаемыми?
Ну вот я, например, сходу не вспомню последний подарок. Щаз подумала... Наверное, это зимняя куртка моя, в которой я хожу три недели уже.
Сомневаюсь, что спрашивающий поверит, что подарили мне ее вчера.
Хм... То есть подарить заранее тоже нельзя? Ну стандартное "дарю сейчас, но это тебе на..."? Тут-то что не так?
Имхо, день в день надо дарить только маленьким детям. Они ещё мелкие, чтоб осознать,что подаренные две недели назад кроссовки имеют отношение к сегодня. Это ж было тогда, а это сейчас... (Двоюродный брат лет в 5 ревел, когда его с 8 марта не поздравили, и аргумент про 23 февраля он не принял. Он понял,что 8 марта подарки дарят женщинам, но счёл это крайне несправедливым)))).
-
Второй раз столкнулся с агрессивной реакцией на вопрос "Есть тут кто живой?". Причем, суть претензии была в том, что "Тут вам не кладбище!!!111". В чем логика, с чего бы искать живого на кладбище и что обидного в вопросе ???
-
Ну на кладбище чего б живого и не поискать? Там как-то не очень,когда ты один живой... Хотя там можно такого живого найти, что ну нахрен...
Обиды тоже не понимаю
-
Ну на кладбище чего б живого и не поискать? Там как-то не очень,когда ты один живой...
Ну это да, просто логики не понимаю: - Есть кто живой? - Мы не на кладбище! ???
-
- Есть кто живой?
- Нет, все померли, а движемся и разговариваем, потому что некромант поднял нас в виде нежити.
::)
-
Ну это да, просто логики не понимаю: - Есть кто живой? - Мы не на кладбище! ???
Может это такой ответ на вопрос, а не претензия? ::) Типа "Мы, старые кошёлки, ещё не на кладбище, значит мы живые".
-
То есть подарить заранее тоже нельзя? Ну стандартное "дарю сейчас, но это тебе на..."? Тут-то что не так?
Кхм...
Имхо, тут все не так.
Любимая жена, вот тебе куртка, дарю сейчас НО ЭТО ТЕБЕ НА НОВЫЙ ГОД
Что это вообще? Какое-то общение с умственно отсталым, которому нужно кровь из носу подарок под елочку от дедушки мороза?
Хотя да, если спрашивает такой умственно отсталый, то должно сработать. Но что-то это становится прям слишком сложно и утомительно. И случайно услышавший нормальный человек может подумать, что ты всерьез вот это "это тебе на новый год" применяешь. Брррррр
-
Может это такой ответ на вопрос, а не претензия? ::) Типа "Мы, старые кошёлки, ещё не на кладбище, значит мы живые".
Ну оно как было... Первый раз, гардероб в поликлинике, я с номерком, а тётеньки не видно:
- Есть кто живой?
Выскакивает из какого-то закутка, глаза на выкате:
- Вы куда пришли?
- ???
- Где, говорю, находитесь?
- В Большом театре епта С утра гардероб был
- А я думала, на кладбище!
- ???
- Тут не кладбище, чтобы такое спрашивать!
Ну ладно, думаю - ипанутая тетка попалась (хотя до этого норм было - здавствуйте-пожалуйста, сильвупле-мильпардон). И тут буквально вчера, хотел в киоске что-то купить, окошко открыто, в нем пустота:
- Есть кто живой?
В окошке появляется старушачья заточка с выражением передней части головы... Ну как-будто я спросил, глотала ли ее матушка, когда отсасывала у ее батюшки.
- Откуда на кладбище живым взяться???!!!
Вот что это такое - на единичную ипанутость уже не списывается, явно прослеживается система.
Меня раздражает, когда в очереди спрашиваешь, кто последний, а тебя исправляют, дескать, нужно говорить "крайний". До абсурда доходит когда, например, рассказываешь, что последний раз ходила в кино на такой-то фильм, а тебя опять поправляют на "крайний", потому что последний раз бывает перед смертью. Бред такой.
Мена обратное бесит - все вдруг стали ненавидеть слово "крайний".
-
Я не имею вообще ничего против подарков, на новый год или другие праздники, в т.ч. передаваемых заранее.
Но я абсолютно не понимаю вот этого "купим тебе куртку, но это тебе на новый год"
Потому что это не подарок на новый год, который передаешь немного заранее.
Это просто покупка тогда, когда это нужно, и уведомление "хватит с тебя, на новый год не рассчитывай" :)
Для сравнения приведу вариант, когда ты купил, например, сапоги супруге в подарок и ныкаешь их до нового года. А тут беда — ее обувь развалилась. И она расстроена, собирается где-то быстро покупать бегом, и ты говоришь: "У меня есть подарок, который на новый год. Но раз так сложилось — то я подарю тебе раньше"
Вот это нормально абсолютно.
А "идем куплю тебе сапоги 1 декабря, но это будет тебе на новый год" — это полная куйня
-
А вот для меня уведомление «купили то-то и хватит с тебя, на новый год ничего не будет» - это и есть полная куйня. Обидная и неприятная. Как будто я не достойна больше одного подарка за единицу времени.
А если дело в деньгах, то абсолютно нормально купить вещь с посылом «это тебе на новый год, но дарю сейчас, поскольку нужно сейчас».
Если же денег хватает, то вынь да положь подарок в новогоднюю ночь! Хуле вообще, я б выпала надолго с заявления «хватит с тебя». Я понимаю, что это типа с юмором. Но это для меня звучит примерно как «рожа треснет»
Или я не совсем правильно прочитала Грик. Не уверена щас.
В общем, я не понимаю, почему нельзя купить куртку в декабре, а потом ещё и подарок подарить на празднике.
-
Просто я считаю, что подарок под елочкой должен быть. А если ну совсем никак и последние деньги ушли на пуховик, то пусть хотя бы пуховик будет как будто на новый год. Это лучше, чем «упс, в этот раз без подарка»
-
По моему, это какие-то загоны и личные тараканы про "хватит с тебя" и прочую куйню ::)
Если речь идёт о взрослых людях.
да, о взрослых
Просто в моем понимании, если человек придерживается идеи, что под елкой должен быть подарок, то он таки должен там быть.
И если за этот подарок выдается что-то, купленное на месяц-два раньше, то это значит, что человек не планирует тратить на подарки больше денег.
И это как-то...фу?:)
А вот если подарок под елку просто не планируется (и людям норм) — то подарки в другое время не будут выдаваться за подарок под елку.
"Хватит с тебя" — это моя попытка кратко объяснить ситуацию.
Да, я считаю, что если подарки друг другу принято дарить, то их надо дарить на праздники независимо от предыдущих трат друг на друга.
-
Кто о чем, а я пожалуюсь. Всё же получила порцию "А что тебе муж подарил" с кривляниями после моего ответа. Да горели б вы в аду, блин. Варианты ответов на "робот пылесос": "Ну хоть не швабру" и "Ну это для дома, а тебе-то что?" Алё, тётки, я хвасталась ващет.
??? ??? ???
-
Linnayv, мне муж вообще подарил фонарь на лоб, чтоб койотов распугивать и в курятнике не спотыкаться. ;D
Ваших теток бы, наверное, разорвало. :)
-
Elf78, если в гардеробе/киоске кто-то есть, то он по умолчанию живой, зачем уточнять; если живых нет, то вам и не ответят; бородатые «шутки», даже прочно вошедшие в речь, имеют свойство надоедать. Как-то так.
-
Второй раз столкнулся с агрессивной реакцией на вопрос "Есть тут кто живой?". Причем, суть претензии была в том, что "Тут вам не кладбище!!!111". В чем логика, с чего бы искать живого на кладбище и что обидного в вопросе ???
А что тут такого особого? Нормальный шуточный вопрос, никогда никто в моем окружении не обижался. И сама так спрашивала, и у меня. Правда, нередко ответы были на тех же шуточках - "живых нет, только зомбаки" да "какие вам живые в 9 утра, только полуживые" и все такое. Но чтобы прямо агриться - сроду не встречала.
-
И если за этот подарок выдается что-то, купленное на месяц-два раньше, то это значит, что человек не планирует тратить на подарки больше денег.
И это как-то...фу?:)
Но если нет больше денег, то этот вариант вполне жизнеспособный, я считаю. Когда-то у нас с родителями так бывало. Мне вообще кажется, что вот эти все «купим тебе куртку, это как будто на день рождения» - это от нищеты девяностых (или ранее мб).
А если есть деньги, то почему нет подарка и при чем тут куртка? По сути на нг не подарили ничего. Спрашивают, что подарили, можно так и ответить - ничего. Если сам факт не парит, то почему нет?
Я не поняла, куртка, которой 3 недели, это подарок на нг или нет?
Если да, то «мне подарили куртку на нг», в чем проблема. Подарки дарят и заранее тоже, если так удобнее.
-
У меня была «подруга», которая каждый праздник старалась ткнуть в то, что у меня нет отношений постоянными вопросами «А что тебе твой парень подарил?», видимо, ожидая, ответа, что я бедная-несчастная, никому не нужная и подарки мне никто не дарит ;D
-
Я сначала поняла, что Баба и муж просто не дарят друг другу подарки на НГ, а знакомые раздувают из этого трагедь, как будто это показатель силы чувств и т.п.
Хотя это бредово как-то, и мне даже не верится, что людям не лень строить всякие глупые теории. Мы тоже в этом году не дарили подарки из-за общей предновогодней запарки по времени, но левым людям вокруг закономерно пофиг...
Но "дарю сейчас, но это на НГ" я бы не поняла, наверно. Как будто есть лимит подарков и больше одного в месяц выдавать не положено!
-
Есть ещё вариант: "хрень дарить не хочу, а не хрень нужна сейчас".
-
Я вообще не очень воспринимаю как подарок что-то вот прям нужное типа куртки или сапог. Это семейные покупки первой необходимости. А если в семье совсем напряжно с деньгами, то лучше уж в подарок какую-нибудь милую мелочь купить/сделать, чем выдавать за подарок базовые траты.
Немного другой вопрос, если это, например, какая-то супер непромокаемая куртка специально для похода или брендовые сапожки, о которых давно мечталось. Но такое, как правило, имеет более простую альтернативу. В принципе, норм подарить походную куртку перед запланированным походом, за две недели до нового года, но при этом я бы все равно какую-нибудь приятную недорогую штучку под ёлку положила.
-
Не всегда обмен подарками заранее от нехватки денег или игнорирования праздников. Я, например, просто могу заранее взять, потому что декабрь на работе суматошный, и сразу подарить, потому что зачем оно будет лежать. В этом году я ещё не рассчитала силы и привлекала мужа к транспортировке его подарка домой (кресло компьютерное, 15 кг, здоровая коробка). И что, надо было отбирать и откладывать?)
-
Мне без вручения подарка в новогоднюю ночь грустно. Если основной подарок подарен, то куплю что-то ещё маленькое и пусть оно полежит до праздника, там вручу.
В этом году вообще классно было. Я купила всем друзьям по маленькому подарочку, подписала ребусами имена, для каждого подарка нужно было разгадать, что на картинках нарисовано, и расшифровать имя. Ребятам очень понравилось. Это же не только детям нравится, но и взрослым тоже)
-
Но если нет больше денег, то этот вариант вполне жизнеспособный, я считаю. Когда-то у нас с родителями так бывало. Мне вообще кажется, что вот эти все «купим тебе куртку, это как будто на день рождения» - это от нищеты девяностых (или ранее мб).
да, так и было. Но все равно на новый год была мелочевка тогда, просто это скорее было напоминание не ждать вторую дорогую покупку.
А если есть деньги, то почему нет подарка и при чем тут куртка? По сути на нг не подарили ничего. Спрашивают, что подарили, можно так и ответить - ничего. Если сам факт не парит, то почему нет?
с этого фсе и началось. Шо начинают дойопываться. И появился вопрос "почему бы не сказать прошлый подарок, как стандартное этонановыйгод"
Мне не понравилось это "стандартное"
Я не поняла, куртка, которой 3 недели, это подарок на нг или нет?
нет, но ее предложили им сделать, чтоб стать нормальным человеком с подарком )))))
-
Я в этом году накупила столько мелочевки, что о половине забыла и не положила под елку!. Ну ничего, есть Рождество и 14.01, ДедМороз ещё заглянет, видимо.
Причем реально - мелочь по 200-300 р.
-
У нас с мужем обычно получается так, что мы всем родным покупаем подарки, а друг другу нет. Бюджет общий, все нужное вместе покупаем, а ненужное дарить не любим. Короче у нас с сюрпризами друг другу прям вообще не получается.
-
Ещё бывает сюрприз "смотри, я нашла!" - и подарить что-то редкое и желанное. Это, имхо, самое ценное
-
нет, но ее предложили им сделать, чтоб стать нормальным человеком с подарком )))))
Ну а почему нет?
Что подарили? - Куртку, вот смотри.
Не надо объяснять всю историю на полчаса)
-
Ещё бывает сюрприз "смотри, я нашла!" - и подарить что-то редкое и желанное. Это, имхо, самое ценное
У моего мужа "желанное" - это обычно какие-то приблуды к компу, типа видеокарты. Я в этом не шарю, поэтому он себе такие подарки сам покупает.
Вот задумалась теперь, что я хреновая жена, вообще ему никаких сюрпризов не устраиваю. Он мне периодически какие то мелочи типа нового чехла на телефон или новый мибенд, или браслетики на мибенд, а я вообще ничего. У меня хреново с фантазией :(
-
Бгг, мы с братом друг другу дарим подарки плюс-минус через полгода от даты праздника. Никто не обижается.
А с мужем обычно покупаем друг другу что-то да д.р. и 8/23, на новый год забиваем. Как-то так исторически сложилось. А мелочь всякую и без повода дарим.
-
Оооо, вот это самый необъяснимый феномен, кстати. Уровня: "Ты спишь?"
Моя маменька любит позвонить мне и спросить "ты уже дома?"
Все бы ничего, но звонит-то она на "домашний", а не мобильный. Логично же, что если б меня не было дома, то трубку я бы не взяла.
Но вопрос слышу регулярно.
скоро и первое будет неактуально (временно) :)
Не факт. Я знаю достаточно дев, у которых будто шар прицепили спереди, а в остальном - руки, ноги, лицо, спина - как были тощими, так и остались.
Интересно, а про сиськи красивые тоже спрашивают, свои - не свои?
Да :-\
У меня ни разу не спрашивали)))
У меня с мужем тоже подарки не приуроченные и не сюрпризные, потому что мы оба сложные люди с подарками. Я капризная пзда, которой нужно только вот именно такое и с такими пуговичками, все "нетакое" идет в передарки и благотворительность и еще буду говниться, что НЕ ТО ПОДАРИЛИ СУЧАРЫ. А муж пофигист, которому вообще ничо не нужно, деньгами лучше дайте или хоть едой.
Прям как у нас)))
-
Не, тут несколько иная ситуация чем "я тебе сейчас куплю, но это как будто на Новый год"
В этот раз диалог выглядел так:
- а что тебе муж подарил?
- эээм. Фитнес браслет?
- но ты с ним с ноября ходишь!
- ну вот, смотри, тренировочные барабаны вот эти вот
- ну они же только в феврале приедут!
- оплатил поездку в Германию, хотя сам не едет
- ну это не в счёт, вот если бы ты на сам нг туда ехала....
И точно так же в другую сторону, именно на Новый год я мужу подарила подтяжки и варежки о которых он просил. Но это ж "не подарок" для тех кто спрашивает(((
-
Что за дебилы это говорят о_О
И зачем с ними вообще разговаривать
-
В основном родственники, желающие рассказать мне, что уж им-то на новый год подарили "нормальный подарок", всёкакулюдей ;D
Не общаться затруднительно, увы.
-
Я в таких случаях просто ляпаю первую попавшуюся под мысль куйню: кольцо с бриллиантом, серию книг неизвестного (вам) писателя, мою любимую настолку, картину на стену, модный рюкзак, сертификат в рыльный/парфюмерный, паззл на миллион кусков. Обычно людям требуется получить хоть какой-нибудь ответ, и они отъепутся. Удобно, если не хочется посылать или ссориться.