Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Stephan S от 19 Марта 2020, 15:24:15
-
https://zadolba.li/story/32066
Ох, как же меня задолбали недалёкие лгунишки мужского пола, которые скрывают свои доходы, чтобы не связаться с алчной женщиной.
Ну вот реально: сначала вы прикидываетесь бомжом, а потом вопите на всю Ивановскую о том, что мама вашей девушки вас недолюбливает. Ну так включите мозги и попытайтесь хоть на секунду встать на место этой матери. Представьте, что у вас есть умная и красивая дочь, которую вы растили и воспитывали, которой старались дать самое лучшее. Вы бы выдали её замуж за нищеброда, который вероятнее всего сядет к ней на шею, будет жить на её зарплату и к сорока годам превратит её в глубоко больную старуху?
В обратную сторону это, кстати, тоже работает. Если девушка к 25 годам бомжиха-бомжихой и не имеет зарплаты на обеспечение своих минимальных потребностей, то у адекватного мужчины возникнет вопрос, что с ней, собственно, не так. Так что не надо тут вопить: «Я прикинулся бедным и эта шлюха меркантильная с непомерными запросами меня сразу бросила!» Она правильно поступила. И вы бы на её месте поступили так же.
Или окей, давайте по-вашему. Представим, что вы всё же нашли святую, которая говорит вам: «Дорогой, я буду любить тебя и с голой жопой». А потом вы такой — фигак, и после свадьбы открываете ей все свои активы. Думаете, она это оценит? Вряд ли. Женщины, которые выбирают нищебродов, часто обладают комплексом спасительницы, а если спасать некого, то и ей уже не интересно. Да и потом: если вы начнёте отношения со столь масштабного обмана, девушка сделает закономерный вывод о том, что вы лжец. И даже если она останется с вами, то доверять вам не будет уже никогда. Вам самому-то нравятся такие перспективы в отношениях?
Так что включайте логику хоть иногда, и не вопите о том, что женщинам не нравится ваша сказочка о принце, переодетом в нищего.
Успешные?
-
Продолжение ветки? https://zadolba.li/story/31949
-
Может быть. Хотя, тема не нова.
Но админы задолбайки, почему-то, не поставили ссылочку.
-
Хотя недавно было ещё про собеседования на свиданиях... Там тоже что-то было.
-
Чего хотел сказать автор? Что врать нехорошо и врущих не любят? Во открытие-то!
-
Маленько очевидно про "большую ложь".
Тебя наепывали продолжительное время, а потом такие - обана! я увидел, что ты не меркантильная шлюшка, теперь я могу признацца!
Да пошел ты нахрен с такими проверочками.
-
как обычно, отношения на лжи - не оч.
-
А почему, чтобы проверить на гипотетическую меркантильность, надо претворяться вот прям нищим бомжом?
Не просто человеком, способным к самообсречению и выживанию в этом страшном мире?
Это проверка не на меркантильность, тогда, а на готовность к самопожертвованию, граничащую с неразумностью.
Второй вопрос, при чем тут гипотетическая мама проверяемой девушки.
Ну ок, моя мама тоже хотела бы, чтобы моим мужем был кто-то с длинным списком качеств как в финансовом, так и в моральном плане, но не мама же решает, как оно будет в реале.
С такой системой, не о маме надо беспокоиться, а что потенциальные меркантильные дамы закончатся ;D
-
Интересно, проверяльщикам не приходит в голову, что меркантильность скорее раскроется, узнай алчная дева об их благосостоянии сразу? Ну, если уж без проверки и икра не лезет в горло, и компот не льется в рот.
-
Чего хотел сказать автор? Что врать нехорошо и врущих не любят? Во открытие-то!
Что не любят "проверочников".
Впрочем, это тоже не открытие.
-
да, жаль, что мужчины в начале отношений справку из налоговой о своих активах не приносят. И имеют наглость что-то от строгого ока Женщины и Её Мамы скрывать. Безобразие.
А сказки о женской меркантильности во-первых, выдуманы полностью, во-вторых, не так и часто такие девушки встречаются, а в третьих, если и почти каждой деньги важны, так это потому, что ей ребенка кормить.
В любом случае, скрывать что-то от Женщины - грех страшный. Лжецов и недоговаривающих Женщина не любит.
-
В контексте сложившейся экономической обстановки было бы весьма неплохо, если б мой мужик внезапно оказался шифрующимся миллиардером :'( ;D
-
Очень давно в журнале типа Космо или Лиза я прочитала историю одной дамы о свидании. При встрече ей не понравилось, что он принёс один цветок, а не букет, был на авто типа нынешнего логана (условно-доступного для небогатых), в ресторан и даже кафе не повел. Но когда он покупал ей пирожок с лотка, то не спрашивал, хочет она или нет, а просто купил и сказал "
птица, ешь". Ей понравилась мужыцкость настойчивость. На второе свидание он заявился на крутой тачке со словами "я тебя просто проверял, ты нитакая, проверку прошла, я бизнесмен, вот тебе сердце и рука". И она довольна, типа, хорошо, что я не пролетела, повезло-то как, а!!
-
Лжецов и недоговаривающих Женщина не любит.
Мужчины, можно подумать, любят.
Сразу вспоминается куча мемасиков про то, какая Она вечером с косметикой, и какая утром без косметики, какая Она до свадьбы заботливая нежная феечка, и какая после свадьбы запустившая себя грубая бабища.
-
На КМП была история от какого-то то ли сантехника, то ли продавца - в общем, его невеста была уверена, что он тоже шифрующийся богатей, перед свадьбой стала периодически спрашивать "ты мне ничего не хочешь рассказать?", а когда до неё дошло, что он действительно сантехник - она его бросила.
-
На КМП была история от какого-то то ли сантехника, то ли продавца - в общем, его невеста была уверена, что он тоже шифрующийся богатей, перед свадьбой стала периодически спрашивать "ты мне ничего не хочешь рассказать?", а когда до неё дошло, что он действительно сантехник - она его бросила.
Там было даже веселей - он был ассенизатором, просто когда-то бизнес имел, прогорел, но замашки-то остались. Невеста такая "Ты что, ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ассенизатор?!" - хотя сама тоже немолодая и непонятно, на что рассчитывающая.
-
хотя сама тоже немолодая и непонятно, на что рассчитывающая.
Щас тебе напихают)))
-
Собственно, здесь интересен не столько посыл «врать нехорошо», сколько «нищеброды, катитесь». Ну, а дальше каждый сам решает)
-
Мужчины, можно подумать, любят.
Сразу вспоминается куча мемасиков про то, какая Она вечером с косметикой, и какая утром без косметики, какая Она до свадьбы заботливая нежная феечка, и какая после свадьбы запустившая себя грубая бабища.
хорошо, а ложь причём к запустившей себя грубой страшной бабище?
Врала бы о более приятных вещах лучше. К примеру, у неё есть сестра-близняшка. Никто не был бы против.
В рассказе-то женщинам приятные сюрпризы делают, а не открывают восемь детей от прошлого текущего брака.
-
А еще был, помните, на КМП пост с зайчатками? Когда чувак собирался жениться на молодой девице, как вдруг ее подруга повстречалась на улице и стала спрашивать, как поживают ее зайчатки - оказалось, что у невесты трое детей, которых она весь год прятала и собиралась предъявить после свадьбы. Резко расхотевшего жениться автора она стала клясть, что бросил ее с тремя детьми, ирод.
-
Сцуко, я, оказывается, пропустил такое пиршество! :'(
-
На самом деле эти шифрующиеся миллионеры так себе шифруются. У них то телефон размером в три средние зп, то обувь, то ещё чего. И у тетки сразу мысля шо нищеброд изза статусной вещи сидит в кредитах по уши. Оно надо такое щастье? Вот и прощаются с ними, а идиоты "кококо - меркантильная".
ЗЫ году эдак в 2003 встречалась я с таким. Типа сам я не местный, снимаю клоповник, получаю немного, а у самого итальянские туфли ручной работы эквивалентом пару тыщ зелёных. И носки хлопок с шелком. И шарф кашемир.
-
ЗЫ году эдак в 2003 встречалась я с таким. Типа сам я не местный, снимаю клоповник, получаю немного, а у самого итальянские туфли ручной работы эквивалентом пару тыщ зелёных. И носки хлопок с шелком. И шарф кашемир.
Сам не видел, знакомый рассказывал: один чувак продал полученную от бабки в наследство квартиру, чтобы купить себе мечту - "крузак". О том, что одно ТО будет ему обходиться дороже месячной зарплаты, этот инвалид умственного труда как-то не догадывался. В итоге через пару месяцев счастливый обладатель машины мечты снова сшибал косари до получки.
Тэк что да, всякие чуды-юды бывают.
-
Ну так нафига оно надо? Такой понтизм головного мозга?
-
Ну так нафига оно надо? Такой понтизм головного мозга?
Глупость.
Один товарищ знакомый считал как ему «хватает» на крутой мерс (ему друг наш общий был готов отдать ниже рынка и в рассрочку) друг машину обновил. Предложение реально выгодное. Товарищ молодой, красиво пожить охота. Посчитал, что отдавая весь (!!!) свой заработок кроме 10 тыс - на поесть на работе, и мелочи он машину выкупит за год и вопит «я ж могу! Мне хватает!». Ну ладно жил он с родителями так что про еду/квартплату особо не думал. На вопрос где он возьмет деньги на страховку/налоги/ТО, чем заправлять машинку будет, как парковку оплачивать нам ответить не смог, но не передумал. В итоге друг ему сказал, что-то типа того что своей маме машину отдал. Ибо понял что товарищ переоценил свои возможности
-
Очень давно в журнале типа Космо или Лиза я прочитала историю одной дамы о свидании. При встрече ей не понравилось, что он принёс один цветок, а не букет, был на авто типа нынешнего логана (условно-доступного для небогатых), в ресторан и даже кафе не повел. Но когда он покупал ей пирожок с лотка, то не спрашивал, хочет она или нет, а просто купил и сказал "птица, ешь". Ей понравилась мужыцкость настойчивость. На второе свидание он заявился на крутой тачке со словами "я тебя просто проверял, ты нитакая, проверку прошла, я бизнесмен, вот тебе сердце и рука". И она довольна, типа, хорошо, что я не пролетела, повезло-то как, а!!
А я вот не понимаю, в чем суть подобной проверки вот в таком виде. Чтобы появилась логика, мужик должен был, например, повести ее на бесплатную лекцию, на дешманский показ киноклассики или в подвальный клуб на концерт никому на*уй не нужной неизвестной, но его любимой группы. На рыбалку в конце концов! Ну если он реально рыбак. Им комфортно и интересно вместе и без больших денег - ну ок, можно продолжать. А какой смысл косплеить убогую серость. Чтобы потом кричать "азаза всем бабам нужны только деньги"? А чем ты без денег можешь заинтересовать?
-
На самом деле эти шифрующиеся миллионеры так себе шифруются. У них то телефон размером в три средние зп, то обувь, то ещё чего. И у тетки сразу мысля шо нищеброд изза статусной вещи сидит в кредитах по уши. Оно надо такое щастье? Вот и прощаются с ними, а идиоты "кококо - меркантильная".
ЗЫ году эдак в 2003 встречалась я с таким. Типа сам я не местный, снимаю клоповник, получаю немного, а у самого итальянские туфли ручной работы эквивалентом пару тыщ зелёных. И носки хлопок с шелком. И шарф кашемир.
История с сайта анекдотов вспомнилась)
. Ночь. Тишина. Кухня.
Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная пузатая Мышь, на шее гирлянда сосисок, в одной лапке кусок сыра, в другой окорок, она тяжело и медленно плетется в сторону норки, а перед норкой стоит маленькая мышеловочка заряженная крохотным, кусочком давно-засохшего сыра. Подходит к мышеловочке, изучающее ее разглядывает, качает головой и со вздохом говорит:
— Ой, ну, чеснэ слово, як диты…
На этот раз, извечные соперники: женское коварство и мужская хитрость, схлестнулись в обычном, ничем непримечательном магазине тканей.
Одним чудесным, летним утром, мой товарищ, а по работе еще и начальник по имени Эльдар, заехал прикупить красивые занавески для центральной, каминной комнаты своего нового загородного дома.
Эльдар совсем замучил хорошенькую продавщицу Наталью, перещупал на всех полках все материальчики, вспоминая цвет и фактуру своих стен, пересмотрел сотни тканей на просвет, наслушался по телефону маминых советов: - "чтобы шторы были не очень прозрачными, но в то же время не совсем уж глухими"
Наталья стоически переносила все (в прямом и переносном смысле, натаскалась рулонов из подсобки и обратно) и вот, не прошло и часа, как из сотен вариантов, веселенькие занавесочки были выбраны, семь раз отмеряны, отрезаны и куплены, но Эльдар не спешил уходить из магазина, он хотел как-то отблагодарить такого толкового и улыбчивого продавца, тем более, что и продавец был красоткой каких поискать.
Немного постоял, помялся, поднакопил наглости, решился наконец, и пригласил девушку в кино, Красавица Наташа не отказалась.
Кавалер придирчиво оглядел себя: шорты, рваные кеды, майка, кепка, ну просто никаких опознавательных признаков миллионера, вот тут-то и началась затяжная мужская хитрость. Дело в том, что Эльдару тогда было под сорок, ни детей ни жены, хотя девушки за ним целыми зомби-табунами всегда бегали, как только видели и слышали его запредельную спортивную машину, оно и понятно, кошелечек на ножках полюбит каждая, вот и решил наш умник, на этот раз быть хитрым, чтобы проверить – сможет ли красавицу Наташу заинтересовать не миллионер Эльдар, а обычный татарин Эльдар, живущий с мамой, скажем, в однушке у самого МКАДа?
В первый вечер сходили в кино, съели мороженое, а на закуску были проводы Наташи до самого дома (на метро и маршрутке, машины-то нет).
На другой день была какая-то художественная выставка, потом парк культуры, кормежка голубей и все в таком-же незамысловато-студенческом духе, и никаких тебе такси, а тем более ресторанов, ведь по тщательно спланированной легенде, Эльдар обычный сисадмин со скромной зарплатой.
Но Наташа держалась и ни на что не претендовала, им и на роликах в Сокольниках было весело вдвоем.
Через месяц Наташа пригласила Эльдара к себе, чтобы познакомить с родителями, через два, он уже одалживал у нее деньги до зарплаты, а через три, хитрый татарин решил прекратить этот балаган, ведь Наташа уже прошла проверку более чем полностью.
Предложение руки и сердца состоялось не где-нибудь, а в самом Макдональдсе.
И когда невеста сказала - "Да!", Эльдар, наконец, признался, что из всего того, что он наговорил Наташе за прошедшие три месяца, правдой было только то, что жить он без нее уже не мог и что действительно проживал с мамой, хотя и в огромном четырехэтажном доме…
(Полторы страницы дикой обиды, бурного скандала и примирения, пышной свадьбы и медового месяца на яхте я позволю себе пропустить)
…И только, два года спустя, когда у мужа было игривое настроение, Наташа, наконец призналась:
- Эльдарчик, ты не обижайся, но, мне так было смешно наблюдать за тобой, когда ты изображал бедного, но гордого сорокалетнего студента. Я все думала – ну, когда же ему надоест ходить пешком, он перестанет валять дурака, станет уже самим собой и признается?
А ты скрипел, пыхтел, но держался, молодец. Как маленький. Если честно, то я раскусила тебя еще в первый день нашего знакомства, в магазине, когда ты ко мне пришел.
- Как это? Как раскусила? Да ну ладно рассказывать. Ничего ты меня не раскусила. Я тогда ехал от пацанов после футбольчика, и был грязный, потный и небритый, как ханурик.
- Да? А тогда что это у вас с мамой за «однушка в хрущевке», в которой высота окон семь с половиной метров? Мы же занавески тебе выбирали, ты что, забыл…?
-
Ой, еще такие шифраторы часто считают, что если уж женились на девушке, то прям ее облагодетельствовали, и она должна до конца жизни в ножки кланяться, и рта не раскрывать.
Что-то я вспоминаю про одного мужика, который хотел взять жену из гребеней, именно с целью, чтобы баба была ему по гроб жизни благодарна.
-
Ой, еще такие шифраторы часто считают, что если уж женились на девушке, то прям ее облагодетельствовали, и она должна до конца жизни в ножки кланяться, и рта не раскрывать.
Что-то я вспоминаю про одного мужика, который хотел взять жену из гребеней, именно с целью, чтобы баба была ему по гроб жизни благодарна.
У отца был такой друг детства. Выписал себе жену из какой-то деревни под Псковом. Тоже с мамой думали, что будут бедняжкой верховодить и держать ее за помесь инкубатора и домработницы. Ну-ну. Жена оказалась из тех, кто и в избу, и коня, и хобот слону, то бишь любимой свекрови оторвет. Воспитывала свекровь она просто: чуть свекровушка слово поперек скажет, в родимую летит первое, что под руку попалось. Сахарница, буханка хлеба, тарелка. И, что самое интересное, муж был всегда на стороне жены. Наверное, в него она начала кидать раньше. ;D
-
А может, это таки любовь?
-
так интереснее, чем домработница
-
И носки хлопок с шелком. И шарф кашемир.
Вооооот. Слышал такое мнение, что богатого человека выдают аксессуары и мелочи. Любой желающий пустить пыль в глаза может взять ойфон в кредит, но никогда не потратится на шелковые труселя с вензелями или там визитницу из кожи новорожденного ягненка.
-
Посмотрел в шкаф. А что шарф из кашемира прямо успешный успех?
-
Посмотрел в шкаф. А что шарф из кашемира прямо успешный успех?
Неть. Это один из вероятных признаков.
-
На самом деле самый верный признак это носки:)
Крутой шарфик это как раз возможный вариант, а вот "крутые носки". Другой вопрос, что я хренею от дев способных на глаз определить материал и стоимость носков.
-
Другой вопрос, что я хренею от дев способных на глаз определить материал и стоимость носков.
Ну если ты хочешь профессионально раскручивать папиков на бабос, будешь разбираться. Что бы не страдать потом "а тому ли я дала?" ))
-
Ну если ты хочешь профессионально раскручивать папиков на бабос, будешь разбираться. Что бы не страдать потом "а тому ли я дала?" ))
Не я понимаю, что если очень надо и не такому можно научится.
Все равно хренею. Ладно на ощупь, и то сложно, но по виду...