Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Золушка от 08 Апреля 2020, 02:12:58
-
Моя бывшая жена начала встречаться с мужчиной, он регулярно ночует у нее дома. Какое мне до этого дело? У нас общая дочь, ей 8 лет. С тех пор, как у жены появился этот мужик, дочка часто говорит мне по телефону, что ей некомфортно в его присутствии. Он (со слов дочери) ведет себя в квартире как хозяин, командует. Хуже всего то, что бывшая иногда работает по выходным, а он все выходные торчит у нее дома, то есть остается с дочерью наедине. Она у нас вообще не особо общительная, и ей не нравится присутствие постороннего мужика в доме. Бывшая говорит, что это не мое дело, она имеет право на личную жизнь и крест на себе ставить не собирается. Я бы мог забирать дочку на выходные, но с тех пор, как мы развелись, я работаю в соседнем городе, снимаю комнату там, график ненормированный, чаще всего мои выходные не попадают на сб-вскр. Я просто не знаю, что делать. Бывшая воспринимает и мои слова, и слова дочери, в штыки. ПМП.
А вот хрен знает, что тут делать. Дочка в силу возраста может говорить неправду, потому что ревнует маму к мужику. А может, и правда. А может, он и вообще не только командует :-\
-
Мужика жалко и дочь. Дочери не ок левый мужик (если она стеснительная, матери бы вести себя аккуратнее и дать ребенку привыкнуть), отец вроде реально хочет помочь, но не видит вариантов.
По истории выходит, что мама думает преимущественно пстой, увы
-
Папа просто не задумывался о пост-разводном раскладе, когда разводился. Дочери не нравится, что родители не живут вместе, папа за тридевять земель (да, папа в соседнем городе не то, что в соседней комнате), к новому маминому другу надо привыкать, а она его стесняется и не хочет перемен в семейном укладе - они неизбежны, когда дома появляется еще один взрослый. Мама устраивает личную жизнь с неплохим с ее точки зрения человеком и восьмилетка под присмотром, пока она работает. Новый мамин друг вполне может быть и приличным человеком - может, и дома-то у них торчит ради того, чтобы за ребенком приглядеть - детей до 12 лет одних оставлять нельзя, бывший в другом городе с нечетким графиком, на него не положиться. А девочка вполне может и преувеличивать, чтобы получить от папы больше внимания или надеется, что папа сорвется, приедет и будет под боком тогда, когда нужен, а не когда выпадет непонятный выходной. Мама вполне может сказать папе: я не лезу в твою жизнь, ты не лезешь в мою - мы в разводе. Если считаешь, что дочери лучше выходные проводить с родным человеком - приезжай и проводи. Хочешь больше общаться с ребенком - ищи работу и жилье в ее родном городе, а на нет и суда нет.
-
Личная жизнь матери - действительно не его дело. До тех пор, пока это не начинает касаться его дочери. Такие дела. А личная жизнь матери, в большинстве случаев, будет её касаться.
-
Йожик, проблема в том, что мужик может быть неплохим только по мнению матери. Нет, я не говорю, что он обязательно урод, педофил и сатанист. Может, реально нормальный человек, и к ребенку хорошо относится. Но за это девочка не обязана его любить.
-
Да почему сразу урод? Или неважно, должна любить или нет.
Речь о том, что дочке некомфортно в обществе этого мужика, особенно, наедине. И который для неё вот вообще никто и никак. Мать его воспринимает по-своему, а дочь видит его совсем иначе.
Отцу не всё равно, но ему не решить эту проблему так просто. Матери намного проще, но ей просто пох.
-
если мужик не может проводить время с ребенком, то жизнь бывшей, действительно, не его дело
-
Блин, вот уж на что я не люблю, когда после развода женщинам внушают, что они теперь должны всегда и во всем предпочитать интересны ребенка и забить на личную жизнь, но оставлять дочь наедине с левым мужиком, который пока тебе не муж, не близкий человек и с ним пуд соли не съеден - это и правда надо быть либо незамутненной дурочкой, либо думать пстой.
-
Не повезло девочке с родителями: маме важнее штаны, а папа умеет только сочувствовать.
-
Ну, то что девочке некомфортно в присутствии нового хахаля не значит, что он плохой человек, если она не имеет в виду, что он ее ругает или ещё что похуже. Просто он новый для нее человек. А мать имеет право на личную жизнь, да. Так что с одной стороны девочку жалко, с другой стороны, девочке может стать некомфортно хоть с самым добрым и душевным новым парнем мамы
Хотя хорошая мать все-таки не плевала бы на чувства ребенка. Может, надо было сделать, чтобы новый хахаль не тусил все время у них, чтобы девочка постепенно привыкала к нему, не испытывая стресс от того, что он все время дома.
-
если мужик не может проводить время с ребенком, то жизнь бывшей, действительно, не его дело
Однозначно. Метнись перед работой и привези дочь к себе домой, за 8-леткой круглосуточный присмотр не нужен. Боишься оставлять одну - родителей своих подключи, няню найми. Но нет, мужик будет сидеть и причитать, виноватить бывшую, а сам палец о палец не ударит.
-
Ну да, мужик же был не в курсе, что детные - не такие свободные соколы, как не имеющие детей. И нужно учитывать в раскладах заботу о ребенке. Но зачем, если можно сожалеть из соседнего города?
Чет все фу, кроме ребенка.
-
Может, новый мужик бывшей не "торчит у нее все выходные", а присматривает за 8-летним ребенком? Нет, я, конечно, понимаю, что дети - это счастье и в жизни главное, но тоже не считаю, что на себе надо ставить крест, если в браке не сложилось. Ребенка не обижают, в силу возраста она одна находиться не может, какие варианты? Не комфортно? Ну, бывает.
-
А почему 8 летний ребёнок один-то не может дома побыть? Понятно, не весь день.
Но я вполне во втором-третьем классе приходила из школы, грела еду, делала уроки.
В 5-6 лет понятно, нужен присмотр. Но чтобы прям до 12 лет (как выше писали) ребёнок не смог еды разогреть, да сам уроки сделать?
-
Потому что по закону именно до 12.
Я от этого тоже офигеваю, но было в какой-то не столь давней теме, приносили, емнип, прямо выдержку из нормативного документа про 12 лет.
-
Нда... Уж на что я считаю, что меня родители слишком опекали в детстве, но что там за дети в их представлении, что в 11 лет не смогут несколько часов дома пробыть одни...
Мне нравилось даже - я приходила, ела, делала уроки и потом шла телек смотреть или книжку читать. А там и мама с работы приходила.
А лет в 13 у бабушки уже и гулять сама ходила везде по городу, и приготовить что-то несложное могла к ее приходу с работы.
И то мне кажется, что я не особо самостоятельным ребёнком была)
-
Йожик, проблема в том, что мужик может быть неплохим только по мнению матери. Нет, я не говорю, что он обязательно урод, педофил и сатанист. Может, реально нормальный человек, и к ребенку хорошо относится. Но за это девочка не обязана его любить.
Я разве где-то говорила, что девочка обязана любить человека, которого, возможно, любит ее мама? Да и если по-честному, я очень сомневаюсь, что и этот мужик девочку обожает и принял как "свою", и вряд ли с мачехой будет иначе. И дискомфорт будет, и любви с первого взгляда не возникнет. Это реалии развода и создания новой семьи и новых отношений. Кроме того, насколько в семье с новым мужчиной все плохо, из другого города не разглядеть, и для потепления климата в семье нужно время, узнавание друг друга получше. И гулять в парке с новым дядей одно, а совместно проживать - другое: в парке он мороженым кормит, а дома хочет, чтобы она чашку в раковину ставила. Спецы говорят, что для "сводной" семьи нужно лет пять-семь, чтобы все устаканилось.
-
Т.е. как мужику забрать ребенка — так график ненормированный и работаю на выходных, ах что же делать, ребенка взять никак нельзя.
Жена тоже работает на выходных? Ну я не знаю, она же баба, она этого ребенка рожала, она от природы умеет решать 100500 проблем, пусть разбирается. Но без помощи, без мужика, и вообще пусть создаст ребенку комфортные условия!
-
Мда. Мама там пришибленная, если честно. Как минимум надо было бы наладить обшение нового мужика м дочерью, раз все серьезно, а не сразу сьезжаться.
-
Я бы мог забирать дочку на выходные, но с тех пор, как мы развелись, я работаю в соседнем городе, снимаю комнату там, график ненормированный, чаще всего мои выходные не попадают на сб-вскр. Я просто не знаю, что делать.
Это как задачка про то как переправить на другой берег козла, капусту и волка. Мужика бери! ;D
-
Отцу не всё равно, но ему не решить эту проблему так просто. Матери намного проще, но ей просто пох.
как мило, отец по телефону осуждает - ему ни пох. А мать с ребенком живет, тоже работает в выходные - присмотр обеспечила, кормит-поит, - ей пох.
-
как мило, отец по телефону осуждает - ему ни пох. А мать с ребенком живет, тоже работает в выходные - присмотр обеспечила, кормит-поит, - ей пох.
В общем, да.
Бывшая воспринимает и мои слова, и слова дочери, в штыки. ПМП.
-
Мать там имеет полное право выстраивать свою личную жизнь, не понимаю, в чем проблема.
Но да, раз уж так вышло, что ребенок живет с ней - как-то договариваться с ребенком нужно, в первую очередь, тоже ей.
-
Мама нашла няню на два дня в неделю за потрахаться, вполне выгодно и логично. Мужику-то самому кроме как из большой любви к тетке смысл с ее ребёнком дома торчать, при том что он там не живет, а остается?
-
Не понятно, есть ли у дочери своя комната.
Если там однушка - понимаю дочь, чужой мужик в труханах постоянно перед глазами неприятен.
-
А суд не дал ребёнка автору?
Ой дайте ка угадаю, он и не пытался, потому, что ну у него же времени нет, некому помочь.
Автор не может поменять работу, чтобы забирать ребёнка на выходные?
Снова попробую: он и не пытался.
Он только в грудь себя бить и рассказывать какая мать плохая пытался.
Автору бы рот прикрыть и не вякать.
Не-не, ему не отдали, потому что СУДЫ ТАКИЕ и всегда матери отдадут. (табличка).
Работа с ненормированным графиком? Значит, забираешь в свои выходные, общаешься с ребенком, можешь к психологу сводить на всякий случай, с мужиком тем поговори (предварительно уточнив бывшей, что дело не в их отношениях, а отношениях с ребенком, иных возражений нету). Если есть поводы сомневаться в нормальном отношении, а не "не нравится, т.к. она не особо общительная" - разбираться по факту вплоть до переопределения места жительства ребенка.
Но это ж придется место работы менять, график, разбираться с учебой-одеждой-здоровьем-етс. Ныть из другого города - это ж так по-родительски и ответственно.
Возможности договориться со своими родственниками из этого города для присмотра в выходные, конечно, тоже нет.
-
А кем там был развенчан миф про суды, кстати?)
-
Тот случай, когда я не стала бы галдеть о том, что мамаше важнее штаны в доме. Вроде, нигде не написано, что к дочке проявляют агрессию или как-то ее ущемляют. "Ведет себя как хозяин" может означать и то, что мужик просто не шкерится по углам, а просто спокойно живет своей жизнью. И как бы да, если ребенок необщительный или со своими тараканами, то для нее многие мамины мужики будут казаться какими-то не такими. И что теперь, пзду цементом залить?
-
И увольняться и сидеть с ребенком самой до её 12 лет.
Ну или на выходных сдавать ее на передержку на кружки с утра до конца рабочего дня. Я такое видела, в ДТ у ребенка на выходных баскетбол - рисование - хор - бисер - киноклуб - чгк не потому, что ему все это интересно, а потому что на весь день занятия впритык.
-
Я бы прям хотела поглядеть, как бы повел себя папаша из истории, если бы дочь жила с ним и не нашла бы общий язык с его пассией.
-
О, а мужика-то в мудаки записали почти сразу ;D
-
О, а мужика-то в мудаки записали почти сразу ;D
Только одного из двух! ;D
-
О, а мужика-то в мудаки записали почти сразу ;D
Неправда!
Я пока его никуда не записывала. Но я и мать отказываюсь в мудилы отправлять.
-
Ну так она и не мудила)
У ребенка сложный возраст и, очевидно, хорошие отношения с родным папой - там и появление Иисуса в качестве нового маминого пихаря бугурт вызовет просто потому что)
-
появление Иисуса в качестве нового маминого пихаря
Православненько и богохульненько ;D все, как я люблю ;D
-
А кем там был развенчан миф про суды, кстати?)
у матери квартира, у отца комната. Уже по одному этому условию у матери преимущество будет, и это объективное преимущество.
-
у матери квартира, у отца комната. Уже по одному этому условию у матери преимущество будет, и это объективное преимущество.
Ох не накликай... ;D
-
у матери квартира, у отца комната. Уже по одному этому условию у матери преимущество будет, и это объективное преимущество.
Будет. Но есть пара вариантов: а) договориться на попеременное проживание (ой, придется переезжать обратно и заботиться, у ребенка школа же) б) подать на пересмотр ближе к 10-летию, когда мнение детей учитывается в) договориться по-доброму с бывшей - возможно, той тоже будет удобно отдохнуть от ребенка (опять же, уход и воспитание будет на отце).
Если он не способен и не желает обеспечивать воспитание и заботу, то это будет делать мать в меру возможностей. Если мужик действительно там не педофил, моральный урод и любитель бить/унижать детей (что можно выяснить, тщательно вникнув в ситуацию и природу проблем ребенка с дядей), то ничего ужасного в том, что мать на него оставляет дочь. Имхо.
П.С. Не могу отделаться от мысли, что новый мужик псдец рисковый.
-
Ох не накликай... ;D
кого? Фанатов "ребенок всегда остается с матерью"? У нас вроде таких не было
Но если чо — пусть приходят
Идейные — они шмишные
А если кто-то ради срача придет, типа Эльфа — я люблю спорить с Эльфом, он кросавчег всегда
-
*шепотом*
не тех... других ;D
-
Саша, под тобой сломалась кровать и ты не пролезаешь в двери
Наташа, я не понимаю этих твоих намеков, скажи прямо — мне надо худеть?
-
Щасблиннафиг
Я загадочен и мудр
-
Я бы прям хотела поглядеть, как бы повел себя папаша из истории, если бы дочь жила с ним и не нашла бы общий язык с его пассией.
мой мужик в похожей ситуации начал блеять, что Ада не сможет без меня жить и вообще, ей надо быть с матерью, да и жилья нет, хотя я готова была съехать с нашего съема. и потом двушку свою уступить, если вдруг что. А там просто мадама чайлдфри.
А я на тот момент сидела на антидепрессантах, часто срывалась на алкоголь и собиралась работать на работе 12 часовой, с графиком 4*2(идеальная мать, ага)
Мне кажется, да и судя по количеству времени, которое он с ней проводит и как проводит, он ее хоть и любит, но из далека это как то ему комфортнее. как и цокать языком и выражать недовольство на какие то "неприятные ситуации".
-
Издалека можно любить вообще кого угодно :) я издалека даже бомжей могу любить.
-
Издалека можно любить вообще кого угодно :) я издалека даже бомжей могу любить.
+1
Когда это не требует даже пальцемпошевеления я весь мир люблю.
-
Тот случай, когда я не стала бы галдеть о том, что мамаше важнее штаны в доме. Вроде, нигде не написано, что к дочке проявляют агрессию или как-то ее ущемляют. "Ведет себя как хозяин" может означать и то, что мужик просто не шкерится по углам, а просто спокойно живет своей жизнью. И как бы да, если ребенок необщительный или со своими тараканами, то для нее многие мамины мужики будут казаться какими-то не такими. И что теперь, пзду цементом залить?
Ну ващет если родила ребенка, то ставишь его интересы выше своих, по крайней мере пока он маленький. Забивать на себя не обязательно, но в приоритете должна быть дочь. А если у девочки тараканы и она не любит мужиков, то блин это твоя дочь, ты ее воспитала, знаешь ее характер. Проведи беседу с ребенком, плавно как-то познакомь, займись этим вопросом, а не просто запирай их в одной квартире. Конечно, все это делается, только если на ребенка не пох, что не этот случай. Папашка если что тоже тот еще молодец, страдалец из другого города.
-
Оооо ::)
Ну ващет если родила ребенка, то ставишь его интересы выше своих, по крайней мере пока он маленький.
1. Маленький - это до какого возраста?
2. А ставить интересы ребенка выше своих только та, кто рожала, должна?
3. А в будущем можно как-то ребенку выкатить список того, чем ты ради него пожертвовала, от чего отказалась, и потребовать возмещения хотя бы в виде времяпрепровождения совместного? И с какого возраста можно уже начинать? Если, допустим, мать в старости паралич разобьет, а у нее кроме дитачки больше никого, имеет ли она моральное право просить ребенка забить на все свои интересы и протирать себе пролежни? А-то ведь пока он маленький был, она на себя забивала.
А если у девочки тараканы и она не любит мужиков, то блин это твоя дочь, ты ее воспитала, знаешь ее характер.
А еще это влияние отца девочки, других родственников, школьные друзья, учителя, книги, телек, интернет. Але, девочке 8 лет. Не 5.
Проведи беседу с ребенком, плавно как-то познакомь, займись этим вопросом, а не просто запирай их в одной квартире.
Ой, ну да, все такие ниипацо психологи, куда деваться. Мать-то наверняка этим не озадачилась. Ну сразу же понятно. (нет)
Конечно, все это делается, только если на ребенка не пох, что не этот случай.
Конечно, на ребенка пох. Ты смотри ж ехидна какая, посмела не забить на себя.
Я в акуе :-\
-
Девочке ВОСЕМЬ лет. Не 12. Но и не 5, да ))))
-
Ну ващет если родила ребенка, то ставишь его интересы выше своих, по крайней мере пока он маленький. Забивать на себя не обязательно, но в приоритете должна быть дочь. А если у девочки тараканы и она не любит мужиков, то блин это твоя дочь, ты ее воспитала, знаешь ее характер. Проведи беседу с ребенком, плавно как-то познакомь, займись этим вопросом, а не просто запирай их в одной квартире. Конечно, все это делается, только если на ребенка не пох, что не этот случай. Папашка если что тоже тот еще молодец, страдалец из другого города.
Папашка там тоже так на себя забил, что аж от дочери в другой город уехал и страдает, что не может на выходных забирать. Аж кюшать не может.
Возможно, беседы и были проведены. Но у ребенка возраст сложноват. Плюс есть возможность, что ребенок просто хочет, чтобы папа с мамой были вместе, и хоть трава не расти. Мозгов понять про "вместе плохо, но тебя все равно любят" не отросло хотя бы из-за возраста.
А еще она может всеми силами показывать папаше, что дядя хуже его. Раз встречаются они редко, ребенок пытается понравиться/привлечь внимание любыми средствами. А с маминым ухажером они таки ладят на практике.
Вариантов море и нужно как можно быстрее выяснить, что происходит. И смягчить ситуацию для ребенка. А не ныть из другого города и бывшей ЦУ давать.
-
Девочке ВОСЕМЬ лет. Не 12. Но и не 5, да ))))
::)
-
Оооо ::)
1. 8 лет это маленький
2. Оба родителя должны
3. Нельзя
А еще это влияние отца девочки, других родственников, школьные друзья, учителя, книги, телек, интернет.
Это всё отменяет то, что ты как мать знаешь характер своей дочери и есть ли у нее тараканы и стеснительность? Детей не сдают при рождении куда-то на воспитание интернета, мама живет с дочерью рядом, общается, знает ее. (папа тоже должен, напишу это еще раз, чтобы не обвинили опять в чем-то там, но папа в истории тоже не оч)
Ой, ну да, все такие ниипацо психологи, куда деваться. Мать-то наверняка этим не озадачилась. Ну сразу же понятно. (нет)
Ну если сама не можешь с ребенком договориться, то да, идешь к психологу. В истории нет того, что она там делала или нет, я исхожу только из написанного.
Конечно, на ребенка пох. Ты смотри ж ехидна какая, посмела не забить на себя.
Я написала в своем сообщении "не надо забивать на себя".
Смолла, ну ведь у тебя же тоже дочь. Не в курсе прочего состава семьи, но если допустим она скажет, что ей некомфортно оставаться с твоим новым мужиком, ты же как-то попробуешь разрулить ситуацию, а не просто будешь оставлять их одних в квартире. :)
Папашка там тоже так на себя забил, что аж от дочери в другой город уехал и страдает, что не может на выходных забирать. Аж кюшать не может.
Ну да, я так и написала во всех своих сообщениях в этой теме ::)
-
Я написала в своем сообщении "не надо забивать на себя".
Так а что делать в том случае, если ребенку не нравится ни один из твоих ухажеров?
Я просто знаю конкретные случаи, когда дети, правда уж взрослые, были против того, чтобы у мамы была личная жизнь. Ну вот не хотелось им. Ладно, взрослых можно и лесом послать, а если маленький уперся и все тут? У них ведь тоже может быть "просто такой характер" или "просто не нравится и все". А тут не просто очередной йопырь, а мужик, с которым тебе хорошо и комфортно. Это, блин, даже у родителей бывает, когда они просто вот взяли с невзлюбили пассию своего ребенка. И у детей бывает аналогично. Просто потому что.
Смолла, ну ведь у тебя же тоже дочь. Не в курсе прочего состава семьи, но если допустим она скажет, что ей некомфортно оставаться с твоим новым мужиком, ты же как-то попробуешь разрулить ситуацию, а не просто будешь оставлять их одних в квартире.
Так именно, что я попробую. Но при определенных результатах я озвучу, что "доча, смирись, мама любит этого дяденьку".
В истории нет того, что она там делала или нет, я исхожу только из написанного.
Так в истории и нет рассказов о том, что мать там забила на проблему. Она воспринимает в штыки слова бывшего мужа - правильно делает. Она воспринимает в штыки слова дочери - мы не знаем предыстории. Если она прям привела мужика в дом и сказала "доча, этот дядя теперь будет жить с нами", а дальше забила на мнение ребенка, то овца, ага. Если она пыталась, чтобы у нового ухажера и дочки сложились более-менее нормальные отношения, но дочке он просто поперек горла и все, то я как-то могу понять и мать тоже.