Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Подслушано => Тема начата: Доби от 30 Апреля 2020, 11:23:55
-
https://ideer.ru/127457
Никогда не пойму, почему родителей любят двоих, детей в любом количестве, друзей, родню так же, но любить больше одной женщины (мужчины) нельзя. Не пользоваться, не жить ради удобства или детей, а искренне одинаково любить? Я понимаю, что не принято, юридически неудобно и все такое, но зачем кричать, что в такой ситуации - значит ни одну не любишь? Есть какое-то нормальное объяснение, кроме истеричных необоснованных воплей моралфагов, почему нельзя по-настоящему любить двоих?..
Ну почему же нельзя? Пусть принимает ислам и любит хоть четырех. А если автор - женщина, то пусть в Тибет отправляется, если я чего не путаю, там полиандрия возможна.
А я бы и ребенком предпочла быть единственным. Помню, видела один ролик, называется как-то, вроде "Что чувствует старший ребенок, когда рождается младший." Там жена говорит мужу "Милый, познакомься, это мой второй муж! Вы обязательно подружитесь, посмотри, какой он милый! И даже не сомневайся, я не стану любить тебя меньше!"
-
Ну почему же нельзя? Пусть принимает ислам и любит хоть четырех.
Опять Доби путает любовь и брак.
-
Помню, видела один ролик, называется как-то, вроде "Что чувствует старший ребенок, когда рождается младший." Там жена говорит мужу "Милый, познакомься, это мой второй муж! Вы обязательно подружитесь, посмотри, какой он милый! И даже не сомневайся, я не стану любить тебя меньше!"
А должен был называться как-то вроде "Что может почувствовать старший ребенок, в основном в тех случаях, когда родители поставили его перед фактом(как раз как в примере с мужем), просто ачотакова принеся жрущий уйму внимания и времени непонятный кулек домой без предварительных разговоров, пояснений и поощрений старшего ребенка" :-\
-
Есть какое-то нормальное объяснение, кроме истеричных необоснованных воплей моралфагов, почему нельзя по-настоящему любить двоих?..
Ещё традиционность мышления у большинства. Или то, что люди ставят себя на место одного из тех, кого любят, а не на место того, кто любит.
Вообще ничего не почувствовала с появлением младшей сестры. Есть и есть, мне никак не мешает, родители меньше любить не стали.
-
Не знаю, кому там что нельзя. Мне никто не запрещает. ???
Вот бегать на сторону муж запрещает. А любить - нет. :D
-
Потому что норма у нас в культуре такая, что любовь подразумевает значительный вклад эксклюзивности. Всё равно как спросить, почему это у нас не принято жену гостю предлагать, как у некоторых малых народов севера. Автор не вписывается в культуру, а пытается переложить с больной головы на здоровую. Весело :-\
-
А я бы и ребенком предпочла быть единственным. Помню, видела один ролик, называется как-то, вроде "Что чувствует старший ребенок, когда рождается младший." Там жена говорит мужу "Милый, познакомься, это мой второй муж! Вы обязательно подружитесь, посмотри, какой он милый! И даже не сомневайся, я не стану любить тебя меньше!"
Угу, поэтому нужно изначально забить на старшего ребенка, чтобы не ревновал *сарказм*
-
Я знаю, как поступила мама в одной семье, когда забеременела второй дочкой. Месяца за четыре до родов, она купила мешок мелких игрушек и каждую неделю дарила старшей четырехлетке по одной игрушке, приговаривая, что это от сестрички. Сестричка пока не может поиграть, она ещё в животике у мамы, но она уже очень любит старшую сестренку и ждёт не дождётся того дня, когда они познакомятся лично. А уехав в роддом, жена оставила мужу приказ пойти и купить мишку, которого давно уже просила старшая на свой день рождения, хотя до него было ещё далеко. К мишке уже была приготовлена открытка: мол, это от сестры в честь появления на свет. Так ребёнок сестричку ждал с восторгом: «Мы уже давно дружим, она даже узнала, какого мишку мне хочется! Я ее всегда буду любить и защищать!»
-
Ну это с маленькими детьми сработает, а как быть с великовозрастными балбесами?)
Я с сестрой подружилась, когда я уже достаточно повзрослела, а она ещё недостаточно. :) То есть мне было, скажем, 15, а ей 23. До этого у нас не было ничего общего, да и не могло быть.
-
Ну это с маленькими детьми сработает, а как быть с великовозрастными балбесами?)
Дарить им косячки от сестрички? :D
-
Ну это с маленькими детьми сработает, а как быть с великовозрастными балбесами?)
Я с сестрой подружилась, когда я уже достаточно повзрослела, а она ещё недостаточно. :) То есть мне было, скажем, 15, а ей 23. До этого у нас не было ничего общего, да и не могло быть.
Так при такой разнице в возрасте и конфликтов быть не должно.
Мы с сестрой стали много общаться и подружились, когда ей было лет 13, а мне 19. До того у нас не было особо точек соприкосновения, разный возраст, разные интересы, разные проблемы. Нам было нечего делить (ни в плане радостей, ни в плане конфликтов).
-
У меня разница с братом 5 лет, с сестрой 8, но как-то проблем в общении не было никогда
может, я застряла в развитии. Играли вместе много, время проводили, когда сестре было лет шесть, а мне 14, - в принципе, уже с ней и поболтать можно было на разные темы.
По истории - вот без понятия, сама задавалась этим вопросом. Непонятно, почему нормально близко дружить с двумя людьми, а быть искренне влюбленной в двоих (хотя грань между близкой дружбой и любовью очень тонкая) - уже сразу ужас. Думаю, было в свое время вдолблено религией и общим устройством общества, да так и осталось.
-
Мой брат на 8 лет младше. Я очень хотела братика и первое время проводила с ним время с удовольствием, но потом родители начали слишком дох*я от меня хотеть. Хотя в целом я не могу сказать что они любят его больше, нет, они нас обоих поджирали, особенно пока я с ними жила.
А полиамурные отношения вполне существуют и я даже дружу с людьми которые уже много лет в них. Если все согласны, то нет ничего такого в том чтоб заводить отношения с несколькими людьми. А уж любить запретить и вовсе невозможно.
-
Автор, а где сказано, что нельзя? Хочется — можно хоть десятерых любить. Законодательных ограничений на любовь нет, а на досужие разговоры умному человеку, который знает, что хочет, по идее должно быть плевать.
-
Автор, а где сказано, что нельзя? Хочется — можно хоть десятерых любить. Законодательных ограничений на любовь нет, а на досужие разговоры умному человеку, который знает, что хочет, по идее должно быть плевать.
Любимые, почему-то, никак не хотят жить в гареме, вот ведь незадача-то.
-
Любимые, почему-то, никак не хотят жить в гареме, вот ведь незадача-то.
Полиаморы могут а) таки согласиться на моногамные отношения во имя определенного партнера б) найти полиаморного партнера в) найти обычного партнера, который согласится на свободные отношения или походы налево г) иметь вторую/третью/тридесятую семью втайне от партнера (нечестный вариант).
Ни один из вариантов, кроме нечестного (да и то после раскрытия секрета), не включает концепцию недобровольного гарема.
-
Доби, для того, чтобы любить нескольких человек не обязательно на них жениться. А ещё не обязательно делать из этого драму, есть люди, спокойно живущие в полиаморных отношениях. Я знаю троицу, в которой два партнера вместе уже около 15 что-ли лет, а третий присоединился к ним около 7 лет назад.
Есть знакомые в свободных отношениях, в которых все друг друга уважают и не имеют никаких проблем с тем, что Валентина сегодня не с Валентином, а с Валентиной, а Валентин с Валентином Валентиновичем, а завтра с Валентиной Валентиновной.
Сравнивать полиаморию с рождением нескольких детей - это тупость. Причём не надо даже двоих детей. Уже один ребенок забирает любовь у пары. Потому что до этого их было двое, а теперь третий и любовь уже достается частями, да и время уходит, да и игрушками не поиграться.
Как тебе такая логика? Пока ты ноешь за то, что хотела бы быть единственным ребенком и смотрела фильмы "что случается с одним ребенком при рождении второго", кто-то может смотреть ролик "что случается с мужем, когда рождается ребенок" и ныть на тему того, что самый главный ребенок в семье - он, лол. 🤡
Я вот считаю, что подход немного глупый, с какой стороны не посмотри. Особенно если учитывать, что партнёров ты выбираешь сам исходя из кучи факторов, а родиться может что угодно.
-
Полиаморы могут а) таки согласиться на моногамные отношения во имя определенного партнера б) найти полиаморного партнера в) найти обычного партнера, который согласится на свободные отношения или походы налево г) иметь вторую/третью/тридесятую семью втайне от партнера (нечестный вариант).
Ни один из вариантов, кроме нечестного (да и то после раскрытия секрета), не включает концепцию недобровольного гарема.
Видимо, автора привлекают только единоличники, конкуренции не терпящие, вот и ноет.
-
Любимые, почему-то, никак не хотят жить в гареме, вот ведь незадача-то.
Это-то тут при чем? Автор вроде бы нигде не говорит, что ее партнер(ы) против, она явно на систему, которой на нее поhuy, жалуется.
-
Это-то тут при чем? Автор вроде бы нигде не говорит, что ее партнер(ы) против, она явно на систему, которой на нее поhuy, жалуется.
Нигде в истории не нашла указаний на пол автора. Но раз его(ее) что-то так сильно не устраивает, видимо, с личной жизнью у этой любвеобильной личности как-то не складывается.
-
Автор сама же и ответила - юридически неудобно. Дети, имущество, право на медицинские решения, право не свидетельствовать в суде - все доводы из штампосрачей. Как все это решать для полиаморов в моногамной культуре?
Плюс - влюбленность или полиамория? Это все же разные вещи. Если жена, скажем, вместо мужа представляет себе в постели Брэда Питта - это одно. Если половину вечеров проводит с симпатичным коллегой - это другое. При несовпадении темпераментов может получиться так, что один в паре - полиамор, скачущий между партнерами, а другому это просто не нужно / не получается, и он сидит вечерами у окошка. Обидненько, нет?
Полиамория - норм, если встретятся несколько человек, понравятся друг другу, совпадут по темпераментам и никто не будет в обиде. И какая вероятность этого?
-
Я отношусь нормально к полиаморным, но я читаю на реддите про проблемы и вижу что такоцй тип отношений требует очень хорошей дипломатии. То один не может найти пару и требует закрыть отношения, то один увлекается третьим слишком сильно и никак не может восстановить баланс, то проблема с переездом. Очень часто один объявляет себя полиамором через 3-5-7 лет брака и второй сидит, не зная что делать.
-
При несовпадении темпераментов может получиться так, что один в паре - полиамор, скачущий между партнерами, а другому это просто не нужно / не получается, и он сидит вечерами у окошка. Обидненько, нет?
Если одному просто не нужно, но его не коробит то, что второй спит с кем-то еще, то в чем проблема? А то, что найти кого-то не получается, это явно не проблема партнера, кмк
Полиамория - норм, если встретятся несколько человек, понравятся друг другу, совпадут по темпераментам и никто не будет в обиде. И какая вероятность этого?
Так и для обычных моногамных отношений тоже не каждый первый подойдет
-
Как показала практика
и темы на КМП, люди в паре-то проблем огребают мама не горюй, договариваться зачастую не умеют, телепаты штатные мрут как мухи, а втроем-вчетвером вообще жесть начнется. Неудобно это, наверное.
-
Да хоть с тремя живи, только не пзди на каждом углу. Не надо обсасывать своё уютное с каждым встречным-поперечным
-
Потому, что люди - еще те собственнические твари. Даже в этих типа полиаморных отношениях существует ревность, а уж о людях, которые не прутся с того, что их партнера что-то другой водит по ресторанам, смотрит с ним кинцо и трахает - это вообще пытка.
Именно поэтому нельзя любить двоих одинаково - большая часть людей будут от этого страдать, а тот, кто доставляет страдания партнеру априори его не любит.
-
Нигде в истории не нашла указаний на пол автора. Но раз его(ее) что-то так сильно не устраивает, видимо, с личной жизнью у этой любвеобильной личности как-то не складывается.
Да без разницы пол автора на самом деле. На мой взгляд, автора не устраивает некое общественное осуждение. Оттого и плач.
-
Все эти свободные отношения хороши ровно до тех пор, пока хотя бы одна из сторон не захочет ребенка. Потому что тут сразу включится и законодательное оформление отношений (у ребенка должна быть семья и оба родителя, вписанные в свидетельство), и вопрос жилищных условий, и вопрос обеспечения в декрете. Если мужик условно любит двух баб и они обе хотят от него родить, да еще и в примерно одно время, то у него должно быть очень много материальных ресурсов для того, чтобы покрыть их потребности. А иначе варианта два: родит только одна, а вторая будет чувствовать, что ее обделили, или не родит никто и обе будут считать, что это из-за той второй щучки. Так что это всё относительно нормально работает только в бездетных парах. А с появлением ребенка будут еще и его интересы, а в его интересах скорее классическая моногамная семья, чем папа или мама, которые бегают на сторону и сливают туда деньги и время.
-
Все эти свободные отношения хороши ровно до тех пор, пока хотя бы одна из сторон не захочет ребенка. Потому что тут сразу включится и законодательное оформление отношений (у ребенка должна быть семья и оба родителя, вписанные в свидетельство), и вопрос жилищных условий, и вопрос обеспечения в декрете. Если мужик условно любит двух баб и они обе хотят от него родить, да еще и в примерно одно время, то у него должно быть очень много материальных ресурсов для того, чтобы покрыть их потребности. А иначе варианта два: родит только одна, а вторая будет чувствовать, что ее обделили, или не родит никто и обе будут считать, что это из-за той второй щучки. Так что это всё относительно нормально работает только в бездетных парах. А с появлением ребенка будут еще и его интересы, а в его интересах скорее классическая моногамная семья, чем папа или мама, которые бегают на сторону и сливают туда деньги и время.
Вахтовики же как-то живут на две семьи.
-
и скрывают вторую семью от первой, чтобы скандалов не было, ага
-
В интересах ребенка чтобы вокруг него было много любящих взрослых. И если полиаморная семья может договориться , то детям даже лучше. А если начинается перетягивание одеяла..
-
Все эти свободные отношения хороши ровно до тех пор, пока хотя бы одна из сторон не захочет ребенка. Потому что тут сразу включится и законодательное оформление отношений (у ребенка должна быть семья и оба родителя, вписанные в свидетельство), и вопрос жилищных условий, и вопрос обеспечения в декрете.
у меня рука от лица не отлипает, а карантинные меры против.
Ребёнку плевать, сколько у него родителей в свидетельстве о рождении, и состоят ли они в официальном браке (если их в свидетельстве двое). Вопрос жилища, декрета и прочего обеспечения прекрасно решается адекватными людьми и вне брака, а адекватной родителем-одиночкой вообще в одно лицо.
Даже самые чудные и любящие пары разводятся, а родители находят себе новы партнёров - никакой разницы.
Должна ёпт быть семья - к чёрту одиноких женщин с ЭКО, какое днище же
-
А как вы заранее узнаете, адекватный ли партнер? Вам мало историй о том, как даже самые любящие мужья после развода не платят алименты законно признанным детям? А если отец не вписан в свидетельство, то и вовсе пиши пропало. Поэтому с точки зрения матери, которая действует в интересах ребенка, ей выгодно, чтобы отец был вписан в свидетельство. А еще выгоднее, чтобы отец ребенка являлся законным мужем, опять же, из-за вопросов наследства и обеспечения ребенка. Если у отца будет другая жена, ребенку в случае его смерти отойдет меньше наследства. Если у отца будут дети в другом браке, еще меньше.
Давайте тогда дружно рожать от женатых. Ведь ничего такого в этом нет, какая разница, с кем там отец и вписан ли он в свидетельство (табличка, если что).
-
А как вы заранее узнаете, адекватный ли партнер? Вам мало историй о том, как даже самые любящие мужья после развода не платят алименты законно признанным детям? А если ребенок не вписан в свидетельство, то и вовсе пиши пропало. Поэтому с точки зрения матери, которая действует в интересах ребенка, ей выгодно, чтобы отец был вписан в свидетельство. А еще выгоднее, чтобы отец ребенка являлся законным мужем, опять же, из-за вопросов наследства и обеспечения ребенка. Если у отца будет другая жена, ребенку в случае его смерти отойдет меньше наследства. Если у отца будут дети в другом браке, еще меньше.
Давайте тогда дружно рожать от женатых. Ведь ничего такого в этом нет, какая разница, с кем там отец и вписан ли он в свидетельство (табличка, если что).
OMG! я придерживалась и придерживаюсь позиции, что детей рожать стоит в том случае, когда есть возможность самостоятельно их обеспечить. Штамп не даёт никакой гарантии - носителю штампа может свалиться на голову кирпич/новая любовь/чёрная зарплата/обычное моральное уродство. Не можешь сам(а)- не берись, не ввязывайся в этот долгий и затратный проект, он не обязателен, он чисто по желанию.
А иначе прям круто жить в ожидании наследства/платежей от родителя.
Отдельно я прям замечу, что истории о родителях любого пола, изолировавшихся от детей, мне встречаются исключительно на уютном форуме. Хотя мои родители в разводе, большая часть родителей моих друзей в разводе, и большая часть моих друзей в разводе.
-
Отдельно я прям замечу, что истории о родителях любого пола, изолировавшихся от детей, мне встречаются исключительно на уютном форуме.
...ну ***еть теперь.
Да таких людей миллионы.
-
Да, хорошо бы иметь возможность самостоятельно обеспечить ребенка, если хочешь его завести. Тут я целиком и полностью согласна. Но как ни крути, от двух родителей ребенок получит больше, чем от одного. Можно зарабатывать сколько угодно, но доходы отца - это все равно плюс, который ребенку может быть совсем не лишним. Я уж не говорю про время и силы, которые в норме второй родитель тоже должен отдавать ребенку.
Да, в жизни случается дерьмо, пара может развестись, а отец забить на родного ребенка и платить минималку по суду. Но одно дело - когда это случилось не по твоей вине и ты заранее не могла это предсказать, и совсем другое - когда ты изначально осознанно согласилась на "я женат на маше, но так уж и быть давай заведем ребенка, только я его не признаю и с машей не разведусь" или "я согласен на ребенка, но тут такое дело, кроме тебя у меня есть еще 10 маш и они все тоже хотят от меня родить, спермодонором я готов стать для всех, а вот с финансами и временем уже будет сложновато".
-
Отдельно я прям замечу, что истории о родителях любого пола, изолировавшихся от детей, мне встречаются исключительно на уютном форуме.
...ну ***еть теперь.
Да таких людей миллионы.
Да не вопрос! В Африке тоже голодают миллионы!
Я буду сочувствовать им сколько угодно. Я им даже помогу.
Но их мир всё равно отделён от моего мира, голодают в Африке, а не вокруг меня. я с этим работаю, я стараюсь это устранить, но моего ребёнка голод в Африке не затрагивает.
Золушка, это во всех случаях случилось не по моей вине (если я сознательно не пренебрегала контрацепцией). Могу обеспечить себя и ребёнка - рожаю, не могу - не рожаю. Это моё тело, дело и решение. Желающий дополнительно присоединиться имеет полное право.
-
У меня другое мнение на этот счет. Дело не только в деньгах. Второй родитель может вложиться в воспитание ребенка, рассказать ему что-то интересное, привить какие-то свои хорошие привычки. И я бы не хотела осознанно лишать своего ребенка возможности иметь полноценную и любящую полную семью. Развод от меня в полной мере не зависит, но вот не соглашаться на всякий шлак вроде свободных отношений - вполне в моих силах. Пусть соглашаются сильные и независимые, я же считаю, что для ребенка полная семья лучше, чем родитель-одиночка.
-
У меня другое мнение на этот счет. Дело не только в деньгах. Второй родитель может вложиться в воспитание ребенка, рассказать ему что-то интересное, привить какие-то свои хорошие привычки. И я бы не хотела осознанно лишать своего ребенка возможности иметь полноценную и любящую полную семью. Развод от меня в полной мере не зависит, но вот не соглашаться на всякий шлак вроде свободных отношений - вполне в моих силах. Пусть соглашаются сильные и независимые, я же считаю, что для ребенка полная семья лучше, чем родитель-одиночка.
Но при таком подходе мы вроде как должны осуждать женщин, беременеющих по ЭКО от доноров. Я на это категорически не готова. Тут даже дело не в том, сколько подобных женщин я знаю - впрочем, эти люди зачастую готовы дать ребёнку очень многое, сколько в том, что это их личный выбор, который никого и никак не ограничивает
Совершенно легальный родитель может вообще не дать ребёнку ничего. Или, напротив, дать ему вторую семью, что нормально. И вообще без разницы, с кем он живёт, если ребёнка любит и им занимается.
Но видимо, для большинства мы упираемся в проблему африканских детей.
-
ребенок может получить что-то новое и от общения с дедом, бабушкой, сводными сиблингами, двоюродными дядями... Кроме отца полно ещё возможных родственников, которые восполнять эту брешью
-
ребенок может получить что-то новое и от общения с дедом, бабушкой, сводными сиблингами, двоюродными дядями... Кроме отца полно ещё возможных родственников, которые восполнять эту брешью
бабушки-дедушки не обязаны заниматься ребенком, сводные сиблинги тем более. А проживающий на одной территории отец будет видеть ребенка каждый день и каждый день что-то с ним делать. Ежедневное участие отца несравнимо с "выходными у бабушки раз в месяц", имхо.
Что же касается ЭКО для матери-одиночки, меня смущает момент с возможной болезнью или смертью матери. Даже если она богатая и в 18 лет ребенок станет наследником состояния, до 18 лет он будет находиться в детдоме. Ну такое, так себе перспектива.
Я знаю мать-одиночку, которая проходила курс лечения от рака. Слава богу, она вылечилась. Но ребенок на момент ее болезни был в 4 классе, а домой из больницы во время курса ее не отпускали. И ребенок 2 месяца жил у подруги матери, у чужой женщины. И слава богу, что она вообще пошла навстречу и взяла ребенка себе, на такое пойдет не каждая. Ситуация была откровенно стремная, развивалась у меня на глазах практически. Под конец этой истории в школе узнали о том, где живет ребенок, чудом удалось всё замять и не привлекать к этому делу опеку. Отца там нет, ребенок зачат от случайного партнера. Но лучше бы отец на такие случаи был. Я порой думаю, что было бы, если бы та женщина умерла в больнице. Становится жутко.
-
Брак не гарантирует что отец захочет заниматься ребенком. Мать умирает и ребенок так же идёт в детдом, даже если есть отец. Или он может пойти к бабушке, тете, и т.д
-
Сказки о злых мачехах разнообразно намекают нам, что наличие отца еще ничего не гарантирует.
-
Никогда не пойму, почему родителей любят двоих, детей в любом количестве, друзей, родню так же,
... а водку одни любят под закуску, а другие так.
-
Вот бегать на сторону муж запрещает. А любить - нет. :D
А что, вы мужу рассказываете, если когда у вас появляется влечение к кому-то еще? :D
----
С детьми пример не очень удачный. Полно ситуаций таких, когда кого-то одного любят больше остальных.
Мне самой сложно представить такое,чтобы мне одинаково нравились двое. Всегда есть один какой-то возлюбленный. Все остальные симпатии при этом становятся легкими и "не тем".
-
- Запомни, внученька, у женщины может быть только одна любовь, настоящая и на всю жизнь!
- Бабушка, а у тебя была такая любовь?
- Да, внученька. Моряки!
-
Дети, кстати, отличный пример. Много ли родителей, кто любит всех одинаково, не выделяя, что вот этот похож на меня больше, а с этой легче общаться, а вот эта плохо учится и вообще на свекровь смахивает?
Я читала откровения многодетных, что все равно отношение к детям разное. И не всегда это объяснимо логически. Одни любят больного больше, другие предпочитают наоборот крепкого и сильного ребенка, один писал что из двойняшек один ребенок тихоня и все внимание достается более активному и общительному брату.
А между взрослыми людьми, наверняка ещё больше нюансов. Я сейчас как раз изучаю эту тему, пока теоретически, но пока на мой взгляд много сложностей.
В соседней теме писали, что супруги часто видят всего пару часов день, где ещё найти время на третьего партнёра? Четвертого?
Я вот слабо представляю как это впихнуть в свой график.
Любовь может и можно давать без границы. а вот время и ресурсы ограничены.
И без разницы, что там чувствует твой партнер в теории, если на практике он предпочитает проводить отпуск и праздники не с тобой. Если он может спокойно дать в долг большую сумму одному, а другому зажмет. Если с одним возлюбленным ходят спокойно в гости, а с другим избегают знакомых, ведь "не поймут". Если ребенка рожать согласны только от одного, а второй должен это принять и тупо давать деньги на воспитание.
Вот эти все случаи я читала на реддите в теме про проблем отношений у полиаморов.
-
Тут вот верно заметили, ладно там любовь, но время - очень ограниченный ресурс. Его в семье обычной то может не хватать, даже с одним ребёнком, чтобы всем достало достаточно любви и ласки, даже если все любят друг друга. Если ребёнок маленький...
Каждый следующий "любимый" - это время и силы. Работа, дом, ребёнок, один любимый, второй любимый? Риалли?
Не, быть влюблённой - можно. Реально заводить отношения, имея семью - нуууууу.... маловероятно. Без семьи - чем бы дитя не тешилось... если все всех устраивает... не