Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Вера_в_чудо от 19 Мая 2020, 12:29:54
-
Со мной расстается парень потому что: "ты постоянно меня пилишь, ругаешься и возмущаешься!"
Причины, по которым я ругаюсь:
1) обоссаная раковина. Как бы я не говорила, по-хорошему, по-плохому, это повторяется вновь
2) вонь изо рта. На мои предложения сходить к врачу дальше "да-да схожу" не заходит, а я с ним не целуюсь давно, потому что противно, хотя он лезет постоянно.
3) перестал мыть за собой посуду. Хотя он меня не содержит, его зп даже меньше моей, но вдруг посуду за ним должна мыть я. И ещё куча подобных моментов. Причем в первый год совместной жизни ничего этого не было, я радовалась, какой у меня клёвый парень, как с ним хорошо в быту. А теперь он говорит, что "люди меняются и надо принимать их такими как есть". Если человек пару кило набрал, это ладно (он кстати набрал и далеко не пару), но жить с вонючим ленивым зассанцем и не вякать - такое себе. Пусть валит, но мне жаль, я ведь хотела с ним семью. КМП
Он ссыт в ту же раковину, в которой лежит его грязная посуда? :-\ Фу бл*, фу нах*й, уже только за первый пункт надо нахер его послать.
-
Плять, нахрена вообще ссать в раковину? До унитаза не донести, что ли? Какой в этом смысл, или кайф, или вообще.. ААААА
-
Видимо, как в анекдоте - потому что может.
-
Почему в ту же? Посуда на кухне, ссыт в раковину в ванной.
Скорее всего так. Но всё равно гадость.
-
Я, конечно, слышала, что есть забава как поссать в раковину.
Объясните, зачем это делать на постоянной основе, когда рядом обычно стоит унитаз? :o
-
Я, конечно, слышала, что есть забава как поссать в раковину.
Объясните, зачем это делать на постоянной основе, когда рядом обычно стоит унитаз? :o
Некоторым, почему-то, так удобнее. Почему - не могу сказать, я не мужик.
-
Унитаз может быть ажно через стенку же. А это лишние два шага ;D
-
Мне ещё интересно, как это происходит. Раковина обычно стоит на уровне груди, неудобно же.
-
Черт, мне казалось, ссанье в раковины обсуждали (/index.php/topic,83459.0.html) вот буквально только что, а уже два года прошло :o
-
Мне ещё интересно, как это происходит. Раковина обычно стоит на уровне груди, неудобно же.
...я невысокая, но у меня раковина где-то на уровне пояса. Как и все встреченные мною раковины.
Хотя, возможно, это грудь опускается до уровня раковины...
-
...я невысокая, но у меня раковина где-то на уровне пояса. Как и все встреченные мною раковины.
Лол, посмотрела, это просто раковина в ванной у нас высоко. Не на уровне груди, но близко к этому. На кухне уже и правда чуть выше пояса. Как, однако, искажается память.
-
Раковина обычно стоит на уровне груди, неудобно же.
раковина на уровне груди? Оо
-
Почему в ту же? Посуда на кухне, ссыт в раковину в ванной.
Скорее всего так. Но всё равно гадость.
Ну как говорил мой знакомый, сосущий в кухонную раковину с посудой "ну я ж помою ее потом"
-
Тоже впервые узнала о ссанье в раковину из интернета, и - более того, что это довольно популярная забава.
Как, зачем, неужели самому не противно потом?
-
а почему он с ней расстается, а не она с ним?
-
ну она же его любит!
-
Тоже впервые узнала о ссанье в раковину из интернета, и - более того, что это довольно популярная забава.
Как, зачем, неужели самому не противно потом?
Да уж, меня от одной мысли тошнит. То есть когда кот в раковину сыт, люди возмущаются,а мужикам можно?
-
противен не сам факт чего-то неприятного в быту (ну запах из рта может свидетельстовать о болезни или дисбалансе, может быть сложно вылечить и т.д.), а то что человеку похер и он не слышит. потом жопу начнет вытирать об углы и говорить принимай меня таким какой есть? просто странно, что именно авторша его заипала, а не наоборот ;D
-
Опустим вопросы того, что это в принципе буэ, но раковина ж максимально приспособлена для того, чтобы помыть ее после, и никто никогда не узнал о твоем маленьком грешке :-\
Мужик автора свинот в кубе.
-
Стало быть, в котика превращается
-
Я мужик.
Идея ссать в раковину вызвала у меня ШОК.
-
Некоторым, почему-то, так удобнее. Почему - не могу сказать, я не мужик.
Я мужик и я не знаю почему ссать в раковину удобнее.
Если исходить из истории, то можно предположить, что тело настолько обленилось, что ему впадлу держать свой хер, вот он его и кладёт ... в раковину ... и ссыт. Я бы ещё мог понять, если бы унитаз засорился или треснул - тогда да. А так, ну нахер.
-
Давным-давно, когда я ещё не был знаком со своей будущей супругой, и вёл слегка аморальный образ жизни, случилась у нас неприятность. Во время ночных посиделок большой компанией с алкоголем в свободной хате совместный санузел оказался прочно и надолго заперт уединившейся там парой. А остальным, набравшимся пивом, срочно требовалось туда попасть. Но в итоге за отсутствием других вариантов, пришлось заменить недоступное помещение балконом. Благо что ночь была глубокая.
Да, это очень и очень плохо. Но всё равно поссать в раковину даже в голову не пришло.
-
Я, конечно, слышала, что есть забава как поссать в раковину.
Объясните, зачем это делать на постоянной основе, когда рядом обычно стоит унитаз? :o
Предположение.
Санузел раздельный. Туалет заговорен (унитаз занят), а пиво просится наружу.
Правда мне не понять что мешает вымыть раковину так чтоб и следа от «преступления» не осталось
Мне ещё интересно, как это происходит. Раковина обычно стоит на уровне груди, неудобно же.
Где обычно раковина?!!!
-
Парню на автора нассать. Во всех смыслах.
И она за него держится? :o
-
А мне говорили! Что если в раковину, то можно будет сразу после хрен помыть
Так что это от излишней чистоплотности фейспалм.жпг
-
Я только вчера пересматривала сериал, где главный герой весь сезон ныл. что его любовь не хочет принимать его таким как он есть.
"Можешь ли ты принять меня таким какой я есть?" "Это больно, когда тебя не приинимают"
"Ты хочешь меня изменить, мне это не нравится". И все фанаты хором орут, как он прав, что в отношениях нельзя требовать меняться ради кого-то.
-
Да блин, почему, когда занят туалет, женщины в раковину не ссут? А уж забраться на кухонную столешницу труда не составит, если уж прям нужно очень.
Я, конечно, видела фильм, в котором баба срала в раковину, но там прям ЧП было у всех и сразу ;D
-
Читала стори (по-моему, еще времен Спид-инфо) про знакомство с родителями парня.
Девушка постеснялась сказать, что хочет в туалет, и попросилась помыть руки. Санузел оказался раздельным, и как-то разведены комнаты были.
Отчаянная она вскарабкалась на раковину, начала процесс. Раковина падает. На звук заходят родители с парнем, картина: лежит дева с пробитой головой на осколках, и продолжает процесс отправления.
Неплохо познакомились так.
-
Босходи, я котов-то за такое воспитываю (мамина кошка иногда грешит, если в ванную проникает), от мужика с подобными загибами бежала бы, вереща и подвывая. "Со мной расстается парень", не "я выгнала его нафиг", не "я припечатала его раковиной, что делать с телом", еж твою в клеш...
-
Наброшу: моча, строго говоря, первично стерильна (и во всяких курсах ОБЖ об этом говорится в ситуации, когда надо продезинфицировать ранку в условиях отсутствия любых других средств). Проблему она начинает представлять в процессе распада.
-
Стерильна моча только первые несколько секунд после "выхода" (грубо говоря, как только запахла - больше не стерильна) и у абсолютно здорового человека.
-
А мне даже как-то пох. В целом, раковину даже в ванной я не облизываю и посуду в ней не мою. Но пох при двух условиях - я об этом не знаю и производитель моет за собой так, что я никогда этого не заподозрю. То есть, от мысли о ссущем в раковину мужике мне не становится плохо. А от запаха мочи или брызг на раковине - весьма.
У автора эти условия не выполняются, так что фупля.
-
Кстати, интересно стало, для вас ссать в раковину - мерзко чисто психологически? Или из гигиенических соображений, и если раковина будет вымыта, то не страшно? Туда ведь не менее мерзкие естественные отправления попадают, руки в разной степени грязные моются...
-
У меня был парень, который черкаши в туалете не чистил за собой. Такие вещи всю эту вашу любовь убивают на раз-два
-
жить с вонючим ленивым зассанцем и не вякать - такое себе
И, тем не менее, живет. Это парень от нее уходит
-
вы ещё за ним и мыли??
-
"А куда мне ссать?"
В УНИТАЗ
животное е*аное
-
Еще и 3 раза?!?!
-
У нас сельская местность. Туалет типа сортир на улице. Ну и кустов во дворе прилично, если идти в лом.
достаточно и этого
-
Со мной расстается парень
Почему она с ним сама не рассталась, первая, давно?
Мне ещё интересно, как это происходит. Раковина обычно стоит на уровне груди, неудобно же.
Где обычно раковина?!!!
Вот меня тоже удивило. У нас стандартных размеров кухня. Раковина на уровне груди мне, недорослю. Мужу по пояс.
-
Бедный мужик. Уже и так о желании расстаться намекал, и эдак, даже в раковину ссать начал. Но автор стоит насмерть.
Вообще, нормальный человек после первого же эпизода с обоссанной раковиной будет бежать от ссыкуна впереди собственного крика. От здоровой головы в раковину не ссут.
-
Мой бывший как-то нассал в стиральную машину. Машинка с центрифугой. Стояла после стирки открытая, на 2-й день я полезла рукой пощупать, просохла или нет. Показалось слишком мокро. Взяла полотенце, стала вытирать, завоняло пивной мочой и полотенце стало хоть выжимай. Мою истерику слышала, наверное, вся улица. Первый раз чуть не убила этого гондона, когда обнаружила его "художества", второй раз - когда услышала его вопрос: "А куда мне ссать?" (пля, на 20 сотках поссать бедолаге некуда!), третий раз - когда мыла машинку белизной.
Хвала мне, я с ним давно развелась. И машинка у меня давно другая, в неё никто не ссал.
Стесняюсь спросить, а пивная как-то особо пахнет? Чисто логически, она водянистой должна быть, т.к. мочегонка и ссать приходится часто, но теряюсь с дальнейшими выводами.
"Куда мне ссать" (!!!! обалдеть какие уепы бывают)
-
Когда я была ребенком, мой папаша любил надолго заседать в сортире с сигаретой и газеткой/книжкой на почитать. А я в таких ситуациях писала в ванну, потому что ссать хотелось вотпрямщас, а он вылазить из туалета не особо торопился. Не, поначалу в туалет хотелось не сильно, но чем дольше терпишь - тем больше хочется, а родитель реально мог по часу там сидеть, и для меня "невтерпеж" все равно наступал раньше его выхода.
А раковины в ванной у нас не было (только ванна), поэтому в детстве я не экспериментировала, но интуитивно кажется, что девушкам в ванну писать проще, чем корячится на раковину. Одна нога на один бортик ванны, вторая - на другой, и делай свои дела с высоты, придерживаясь за стенку, и без страха, что под тобой что-то оторвется или разобьется. (в уже взрослом возрасте я развешивала в такой позе белье на веревки над ванной - было умеренно удобно, если ноги не соскальзывают)
-
однако же какой у автора вкусный вонючий обоссанный кактус. мамзель знает толк в извоащениях. ссать в раковину можно, если жывтоне после этого возьмет в руки доместос и унесет свой секретик с собой в могилу. аж рекламу снять захотелось. доместос, когда очень хочется, но нельзя. доверьте ему свои секреты
-
однако же какой у автора вкусный вонючий обоссанный кактус. мамзель знает толк в извоащениях. ссать в раковину можно, если жывтоне после этого возьмет в руки доместос и унесет свой секретик с собой в могилу. аж рекламу снять захотелось. доместос, когда очень хочется, но нельзя. доверьте ему свои секреты
Мне кажется такой человек подойдёт если ты поклонник уринотерапии. А что сразу будет и пища и лекарство.
Просто мне кажется даже доместос не спасёт раковину после мочи. Из писсуаров же никто не пьёт.
-
о, вот ещё один брат по разуму того хера, которого надо было уговаривать за собой говно смыть!
если сначала все было норм, то либо парниша притворялся, знаю такие случаи. у знакомой парень, пока был конфетно-букетный период, мылся и чистил зубы. а как съехались - перестал. вообще. она с ужасом узнала, что для него мыться раз в 2 недели збс, а зубы он принципиально не чистит никогда.
либо у парня стартовала болезнь какая-то. в любом случае, тут надо бы сразу убегать.
-
Когда я была ребенком, мой папаша любил надолго заседать в сортире с сигаретой и газеткой/книжкой на почитать.
Простите за тупой вопрос, а он был в курсе, что вы хотите? Просто в истории нет ни слова о том, что вы 100500 раз просили или вопили под дверью.