Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Облако от 20 Июня 2020, 11:55:30
-
https://vk.com/wall-76658493_123887
Я уже когда-то давно писала об этом, потому что сама попала в эту ловушку однажды. Используя все эти прекрасные инструменты в виде активного слушанья, я-сообщений, поддержки, понимания, привязанности, принятия, контейнирования и прочего, я ожидала, что мой ребёнок будет как-то правильно себя вести, быстрее вырастет, будет меня слышать и слушать, и мне станет с ним легче. А в итоге получала маленького, часто плачущего и капризного ребёнка. Вроде бы я брала правильные инструменты, рекомендованные передовыми психологами и педагогами, применяла их, но ребёнок не чинился, не взрослел, не становился лучше. Я думала, что я что-то не так делаю. Думала, что это всё вранье и провал, что с детьми нужно также как и со мной: заставлять, требовать, стыдить, ставить условия и т.д.. Меня так воспитывали, и в свои 8 лет я уже полноценно присматривала за своей маленькой сестрой, помогала маме, старалась учиться, а не выкидывала коленца, как мои дети.
Мы пытаемся применять ненасильственные, человеческие способы обращения с детьми, ожидая насильственный результат: быстрое взросление, понимание, сопереживание от маленьких детей. Мы ждём, что они нас услышат, внемлют нашим усилиям и пойдут к нам навстречу.
Нет. Это так не работает. Все эти прекрасные танцы с бубном вокруг детей, все эти активные слушанья, привязанность, принятие, это всё делается не для того, чтобы дети быстрее росли и становились лучше. Всё это для того, чтобы они получили иной, более тёплый и бережный опыт своего детства. Чтобы они смогли прожить своё детство детьми, а не маленькими умненькими, но часто очень несчастными взрослыми, как сложилось это у многих из нас. По сути, благодаря этим инструментам мы окончательно взрослеем, помогая детям оставаться детьми.
Другое дело, что это никак не отменяет наш собственный внутренний голод по родительскому теплу. К нам так никто и не повернулся, не погладил по голове и не взял на ручки в своё время. И нам бы самим сильно не повредило активное слушанье и контейнирование.
-
А "контейнирование", это типа как "гнездование", только с большим количеством еды или более крупными участниками?
-
Вот так вот, контейнерировала-контейнерировала, а он в свои восемь лет ни поддержки, ни сочувствия, ни взросления!
Я надеюсь, что автор не пытается объяснить грузить дитё своими взрослыми (и не понятными) ему еще проблемами и задачами? Потому что из текста как-то именно это поняла.
-
Автор серьезно хотела получить идеального ребенка, который быстро вырастет и будет ее помощником? Тогда самадуравиновата. А ребенка жаль: явно ж чувствовал, что маман недовольна его несоответствиям образу идеального детеныша-помощника.
Я уже молчу, что в списке "принимать, контейнировать, проговаривать" я не увидела "четко обозначать границы"
-
А что это за техники такие?
Все, нашла:
Контейнирование должно быть не просто актом передачи эмоций от одного человека другому, оно должно в конечном итоге приводить к какому-то действию. Принять эмоции — это только первый шаг. Второй, необходимый, который многие не делают, — научить ответственности. С трех-пяти лет ребенок социализируется среди детей и должен понимать, что его могут обидеть и поступить с ним несправедливо. Он должен учиться переживать свои сильные эмоции и нести ответственность за свои действия, а также понимать, что его эмоции зависят только от него, а не от успокаивающих объятий с мамой, в которых все плохое исчезает.
А кто пробовал эту методику у взрослых? Я вдруг вспомнила историю на кмп, где женщина жаловалась, что вот она пытается выразить эмоции, высказать их, а сожителю это нахрен просто не надо и он считает, что она просто его грузит.
-
У меня дохрена таких историй было. Сначала - ой, если тебе что то не понравится, ты говори, порешаем вместе! А потом - да ты сама виновата, отстань, не грузи меня.
Короч оно работает только при обоюдной заинтересованности.
Вот именно, что сожитель это не мама, и мало кто во взрослой жизни будет готов слушать твои излияния. Только психологи и то за деньги. И ребенка, подростка к этому тоже надо готовить.
-
Я так и не поняла, что автор хотела от ребёнка? Если ребёнок устал и голоден, то контейнируй, не контейнируй, он будет страдать и ныть. Если у него все в порядке, то от капризов спасают чёткие границы и правила. Дети - маленькие эгоисты, с этим приходится мириться.
-
но ребёнок не чинился, не взрослел, не становился лучше
Какая прелесть.
-
БХКП, автор.
-
быстрое взросление, понимание, сопереживание от маленьких детей. Мы ждём, что они нас услышат, внемлют нашим усилиям и пойдут к нам навстречу.
а я-то думала, что цель "человеческого" воспитания - счастливый, здоровый, уверенный в себе человек без травм.
И еще автор похоже путает "взросление, понимание" и "удобный покладистый ребенок".
Только скромный, покладистый ребенок вырастет в такого же взрослого - который так же скромно не требует повышения на работе, покладисто соглашается помочь в ущерб своим интересам, понимающе относится к неуважению в семье.
А "непонимающий капризный" ребенок вырастет и точно так же будет непонимающим взрослым - который не понимает зачем оставаться на неоплачиваемяе переработки, на невыгодняе союзы, некомфортные отношения. Да, с таким человеком сложнее - не поведется на манипуляции вроде "вот сделаешь ..., а мать тут помрет от давления одна!"
-
А "непонимающий капризный" ребенок вырастет и точно так же будет непонимающим взрослым - который не понимает зачем оставаться на неоплачиваемяе переработки, на невыгодняе союзы, некомфортные отношения. Да, с таким человеком сложнее - не поведется на манипуляции вроде "вот сделаешь ..., а мать тут помрет от давления одна!"
Это один вариант, а второй, что вырастет в капризного взрослого, которому плевать на усталость партнера, не будет понимать, почему жена после родов не хочет секса, или муж после смены не хочет ехать на дачу...
-
Мы ждём, что они нас услышат, внемлют нашим усилиям и пойдут к нам навстречу.
Я почему-то думала, что большинство таких техник направлены на то, чтобы услышать ребенка и найти с ним общий язык...
-
А "контейнирование", это типа как "гнездование", только с большим количеством еды или более крупными участниками?
(https://www.bagboxshop.ru/wa-data/public/site/img/2(1).jpg)
-
Жаль, автор благополучно отфильтровпла информацию о том, что все это совершенно не означает равенства с ребенком, а утешать свою детскую субличность идут к терапевту за деньги.
-
сожитель это не мама, и мало кто во взрослой жизни будет готов слушать твои излияния.
Высокие, высокие отношения :-\
-
контейнировать это о чувствах.
а границ и обязанностей никто не отменял, это уже совсем другой компот.
примерно так: убери в комнате! да, я знаю, тебе не нравится, что делать, мне тоже не нравится, да, ты злишься, но убирать все равно придется. если хочешь, я помогу.
-
Вот именно, что сожитель это не мама, и мало кто во взрослой жизни будет готов слушать твои излияния. Только психологи и то за деньги. И ребенка, подростка к этому тоже надо готовить.
Ага. А потом начинается "А что тебе было не тааак? Почему ты уходишь? Все же хорошо было, можно было решить". Можно было решить, когда открывали рот и готовы была обсуждать (как и договаривались), а получали в ответ "Не грузи", "Ты раздуваешь вечно" и пр.
А когда не смирились с несовпадением предложений и фактов - нет, уже не хорошо и нельзя решить. Но нет, будем ныть и таскаться, ибо "все хорошо" - когда никто не "грузит", ибо бесполезно, а что рвануло накопленное под ковриком - ну, какая ему печаль, было же удобно.
А "сожитель не мама" - про полное отсутствие поддержки, ибо не обязан?
-
Это один вариант, а второй, что вырастет в капризного взрослого, которому плевать на усталость партнера, не будет понимать, почему жена после родов не хочет секса, или муж после смены не хочет ехать на дачу...
а это уже проблемы "покладистого и удобного" партнера, который терпит или едет на дачу.
-
Я правильно поняла, что мадам думала что ребёнок подчиняется командам как микроволновка?
Стоит один раз обнять, контейнировать, или что там ещё - и окей? Он перестает капризничать и начинает быть взрослым???
Офигенно...
По моему скромному опыту, иногда один искренений скандальчик эффективнее пяти неискренних кониейнирований и обьятий
-
Так все это активное слушанье и иже с ним не для программирования ребенка, а для того чтобы научится понимать его и взаимодействовать без манипуляций с обеих сторон
-
Мы пытаемся применять ненасильственные, человеческие способы обращения с детьми, ожидая насильственный результат: быстрое взросление, понимание, сопереживание от маленьких детей.
Простите, что?..
Не, в целом-то понятно, что дама где-то нарыла псевдо-методик, которые, ясное дело, не работают, но почему результат насильственный?
-
Потому что дитачка будет делать то, что надо мамке, а не ей самой, видимо. Есть теория, что любое воспитание это априори насилие ::)
-
Мы пытаемся применять ненасильственные, человеческие способы обращения с детьми, ожидая насильственный результат: быстрое взросление, понимание, сопереживание от маленьких детей. Мы ждём, что они нас услышат, внемлют нашим усилиям и пойдут к нам навстречу.
Вот каждый раз когда такое читаю, поражаюсь. Аффтор, ты у взрослых по паспорту людей много видела понимания и сопереживания? Судя по
К нам так никто и не повернулся, не погладил по голове и не взял на ручки в своё время. И нам бы самим сильно не повредило активное слушанье и контейнирование.
- нет.
Ну и хYли ты хочешь от детей - существ с физиологически недоразвитым мозгом?
Ну вапще надо отдать аффтору должное - она хотя бы догадалась, что это не работает. Но в целом эта уebaнская позиция "рожу ребёнка шоп он мИня любил бИзусловнА", увы, широко распространена. И когда ребёнок добровольно понимание и сопереживание такой мамаше не даёт, из него начинают это выжимать насильно, не парясь про всякие контейнирования-хYйтейнирования. Вот это реально хYёво.
-
Постою, послушаю
-
Мы пытаемся применять ненасильственные, человеческие способы обращения с детьми, ожидая насильственный результат: быстрое взросление, понимание, сопереживание от маленьких детей. Мы ждём, что они нас услышат, внемлют нашим усилиям и пойдут к нам навстречу.
Вот каждый раз когда такое читаю, поражаюсь. Аффтор, ты у взрослых по паспорту людей много видела понимания и сопереживания?
Ну и хYли ты хочешь от детей - существ с физиологически недоразвитым мозгом?
Ну вапще надо отдать аффтору должное - она хотя бы догадалась, что это не работает. Но в целом эта уebaнская позиция "рожу ребёнка шоп он мИня любил бИзусловнА", увы, широко распространена. И когда ребёнок добровольно понимание и сопереживание такой мамаше не даёт, из него начинают это выжимать насильно, не парясь про всякие контейнирования-хYйтейнирования.
Ну да. Автор тут с иронией хотя бы "А мы ещё боремся за почётное звание дома высокой культуры быта". Эхххх.
-
У меня стойкое ощущение, что, кроме все, кроме СансетСаспариллы, тут прочитали какой-то другой текст, не тот, который вижу я 0о
Какбэ, дама завела ребенка, дама помнит свой паршивый детский опыт, когда ее "ломали" родители, чтобы она была удобной, выполняла часть их функций (тот же присмотр за сестрой), не отсвечивала и не мешала. Дама не хочет таким же образом воспитывать своего ребенка, не хочет корежить ему психику, поэтому выбирает ненасильственные методы. При этом, как и любой живой человек, она опирается на свой опыт и свою память, она помнит, что в 8 лет была самостоятельной в таких-то аспектах, могла то, это и еще вон то, поэтому, для нее это, условно, является нормой и мерилом. И какое-то время, воспитывая ребёнка ненасильственно, она испытывает шок и непонимание от того, что ее ребенок в те же 8 лет, кардинально отличается от того, что она помнит о восьмилетних детях. Он менее самостоятелен, более эмоционален и ведет себя, внезапно, как ребёнок. Тогда до дамы доходит, что это не методики плохие, это ее представления о достаточном уровне взрослости в 8 лет не коррелируют с детьми, выращенными без насилия. Детство продлевается, и это збс.
В 8 лет нынешние дети жрут песок ведут себя как дети.
в 8 лет в 90-е дети были детьми с частью взрослых функций - с братом/сестрой посиди, еду себе и семье приготовь/разогрей, квартиру убери, потому что родители на работе. И мозги своими детскими проблемами не люби, у родителей путч, дефолт, и полгода зарплату на заводе не платят, ты должен понимать эти взрослые проблемы.
в 8 лет в 40-е дети фигачили на заводах наравне со взрослыми, а потом плохо росли и сильно болели, потому что нагрузка на организм, голод, карточки, и тоже не отсвечивали со своими проблемами, потому что знали, что взрослым еще хуже, и не до детских проблем им.
В 8 лет в конце 19-го века дети пасли коров, работали в поле почти наравне с мужиками, и дохли, как мухи, потому что антисанитария, непомерные нагрузки, и кто вообще тех детей считает.
Список можно продолжать до 9 века, как минимум.
С годами детство все больше продлевается и все сильнее, наконец-то, становится похоже на детство, и это очень круто, я серьезно завидую детям, которые растут сейчас, которых никто не отправит в 8 лет с бидоном на водокачку пешком за пару-тройку километров, потом забрать сиблинга из сада, и что-нибудь еще на ужин сообразить.
И реально осознать, что то, что дети могут быть детьми, что быть ребенком не равно быть послушным, удобным понимающим взрослые проблемы, что опираться на собственный опыт и собственное детство не надо - это большой плюс даме. Осталось только свои детские переживания отрефлексировать, но это ей к психотерапевту.
Да, как ни странно, провести такие параллели, найти отсутствие корреляции и понять, что есть детство, а что - насильственно созданный удобный маленький взрослый, вместо ребёнка, могут не только лишь все. Потому что свое детство (если оно не было совсем уж лютым и адовым) априори воспринимается как норма, ведь мы же выросли, выжили, и счастливые воспоминания есть. Ловушка от мозга, того же плана что и "а раньше в поле рожали, и ничо".
-
Не, в целом-то понятно, что дама где-то нарыла псевдо-методик, которые, ясное дело, не работают, но почему результат насильственный?
Почему не работают? Работают, но не так, как нужно этой маме.