Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Red_moon от 26 Июня 2020, 00:08:46
-
https://zadolba.li/story/32848 (https://zadolba.li/story/32848)
Когда я женился, моя любовь очень удивилась, что я не познакомил её с родителями.
И когда мы обсуждали, как это дело провернуть, удивилась ещё больше, услышав просьбу «тихо расписаться и никому не говорить», потому что в нашей паре именно я обычно всеми конечностями за всякие капустники-квартирники и прочие столпотворения.
И когда в приват свалился мой друг детства с новостью, что мои и его родители будут проездом в нашем городе, удивилась тоже, услышав ехидное уточнение: «Ну да, твоим же, как всегда, не говорить, ага?» И таки задала вопрос — а, собственно, почему?
Я готовил долгую и проникновенную объяснительную речь, но тот же друг посоветовал просто-таки «спалить контору». Как говорится, вместо тысячи слов.
Итак, сцена — наша квартира, кухня, мы и моя мама. Выпили чаю, покушали тортика, поговорили за жизнь. От тортика, естественно, остались тарелки, которые мы с любимой сгребаем в раковину и заливаем водой, дабы не застыли намертво. Повернувшись к столу, встречаю до боли знакомый взгляд и мысленно челодланю ибо знаю, что сейчас будет.
— И? Ты просто так сядешь и это оставишь?
Мы молчим — жена думала, что обращается родительница ко мне, я же знаю, что отнюдь.
— Боже, девочка! Тебя родители воспитывали вообще? Встань и помой!
— Мама, прекрати, — это уже я пытаюсь вмешаться — Давай хотя бы в моём доме обойдемся без этого? Допьём чай спокойно…
— Нет, не обойдёмся! Ты посмотри на неё! Да я спорю на что угодно, она даже не умеет посуду мыть нормально!
— Нормально — это как ты, то есть, я правильно понял? Без моющего, одной водичкой, молитвами и сухой губкой?
— Вот я так и знала, что ты сам из этой дури не выжил и такую же куклу себе нашёл! Сколько раз тебе объяснять, что так правильно! Эти ваши моющие, это одна химия! Ими только тараканов травить!
— Уверена?
— Ха! Да спроси любого доктора, и тебе скажут, что я права!
— Прям любого-любого?
— Да!
— Окей. — поворачиваюсь к жене — Милая, как специалист, поделись авторитетным мнением!
Да, мама, я назло тебе женился на докторе наук со специализацией по бытовой химии.
-
Мамаша капец простая как трамвай, конечно, но последняя фраза убила наповал. Надеюсь, всё-таки шутка.
-
Итить! Детский сад, штаны на лямках. Шо маманя, шо шкерящийся ребенок (его могу понять, но всё равно как-то не взросло)
-
О господи што
Я всё ждала, когда он скажет что-то типа "мамо, это моя жена и она не будет подскакивать выполнять твои указания, пошла ты в жопу"
Какой доктор штооооооооооооу О_О
Если бы она его заставляла шапку круглый год носить, потому что любой доктор скажет что это правильно, он женился бы на отоларингологе, чтобы потом в нужный момент эффектно выступить с консультацией?
А если мама неправильно бы за питомцем ухаживала - то на ветеринаре?
Он знает другие способы получить консультацию специалиста (хотя тут специалист по кукухе нужен обоим), кроме как женившись на нём?
-
кмк, это было для красного словца, что назло. но такую мамашу стоило бы давно и надолго послать, а не прятать от нее жену.
-
Блин, последняя фраза просто забавное совпадение, каламбур. А может - специально подстроенная ситуация, чтоб вывести именно на такой вариант.
У мужика такой вариант защиты от маменьки - юмор и полный игнор. Методы не хуже любых других.
В полный игнор не вышло, потому что жене было любопытно, по понятным причинам.
Поэтому он перешел в юмор. Тем более, целью было не маме показать зазнобу, а зазнобе показать маму, и больше они, скорее всего, не увидятся.
Сраться с мамашей на полном серьезе, куда-то там нахер посылать никто не будет, она ж больной, упоротый человек. Только игнор.
-
А мне норм.
В смысле - поведение автора. Проще показать, чем объяснять на пальцах долго-долго, что родители ипанашки.
И жена ещё благодарна будет, что её от этого зоопарка оградили, дали только разик полюбоваться.
К претензиям, чего не послал совсем - так послал же. Это жена любопытствовала, что там за сундук синей бороды.
Теперь после демонстрации можно опять к игнору вернуться.
-
Последняя же фраза - эт сарказм же, ну! Жениться назло и так хрень, но исключительно на "триггерном" для мамо профессионале - эт заоблачно совсем. Поэтому и шутка же, не?
Я готовил долгую и проникновенную объяснительную речь
Сразу не мог сказать жене, что иопнутое там создание, крепитесь, заграница нам поможет?
Боже, девочка! Тебя родители воспитывали вообще? Встань и помой!
Я не знаю, кто из пары вот вообще должен был нах ее послать первым и выгнать тоже нах. Ну лан, можно не грубо - встаньте и помойте сами, уважаемое свекрысо. Но я балувана, мой муж такого тона по отношению ко мне терпеть бы не стал, даже от моих.
А так-то да... Есть персонажи, я таких даже встречала среди уродственников. Рассказываю тех. процесс, а меня перебивают темой "это всё не так, это врут вам, молодым". Я, блин, тебе расскажу вот всё с момента начала, до, мать твою ять, конца, и подробно... Но НЕТ! Не так! Врут вам!
А незабвенное от Люды Янукович (жены бывш. преза Украины) про то, что успех Майдана - наколотые всякой нарко апельсины?
Про родственницу мою, коя видит ГМО даже в... а чо даже-то? Во всём видит, я уже говорила. Там, кажется, уже и в компах ГМО И в её мозгах
Как не надо делать подсолнечное масло я слышала от чела, кой вообще поля ни разу не видел. И заводы по изготовлению. Препода по философии, коя технологам на 4 курсе рассказывала страшилки про то, КАААК это делают - ужс, кшмр, токс и тыды - та не вопрос. Две группы в 40 человек одну эту тетку не убедили, хотя некоторые даже приносили доки и пытались показать чо-как.
Хотел мужик, короче, уесть мамо челюстями жены, но не вышло и не выйдет никогда. На 140% там мамо решила, что так себе та девка специалист, элементарного не знает. И неряха - не моет, даже если спец.
-
Так ему похрен, что там мама решила, он с ней не общался и не будет, нужно было просто показать жене почему — "вместо тысячи слов"
-
Кмк, предупредить жену стоило бы до спектакля. А лучше вместо.
-
Я готовил долгую и проникновенную объяснительную речь
Сразу не мог сказать жене, что иопнутое там создание, крепитесь, заграница нам поможет?
Так проще показать в натуре, вдруг там нежная фея, которая в существование таких мамаш не верит.
У нас тут тоже на форуме "где вы таких находите, у меня все родители идеальные, ноги мыть и воду пить" встречаются.
(на всякий случай - я не осуждаю тех, у кого идеальные, я осуждаю тех, кто не верит в неидеальных)
Хотел мужик, короче, уесть мамо челюстями жены, но не вышло и не выйдет никогда. На 140% там мамо решила, что так себе та девка специалист, элементарного не знает. И неряха - не моет, даже если спец.
Не хотел он кого-то челюстями жены приструнить. И всем пофиг, что мамо решило, оно в игнор заново пойдёт, вынутое из него для показа цирка уродов.
Кмк, предупредить жену стоило бы до спектакля. А лучше вместо.
Вместо - не вышло бы. А до спектакля - там всё же жена вряд ли совсем дурочка, если муж настолько родственников игнорит - можно и нос к пятке свести, что хрень.
-
Они попили чай, сожрали тортик, поговорили за жизнь...и данный подвид мамо ни разу не поинтересовался, чем занимается жена сына и какое у неё образование? Не верю! ;D
В истории «мои родители». Куды пропал папа/отчим?
-
В истории «мои родители». Куды пропал папа/отчим?
Куда куда, помер от дезинтерии, ну или в инфекционке с гепатитом А лежит
-
А зачем тарелки водой заливать, если жена доктор наук по химии? Пусть найдёт реактивчиков.
-
Моя мама тоже считает что мыть посуду с фэйри или прочим вредно. Якобы он не смывается и потом травит организм.
-
Не поняла, в чем проблема сказать жене, что мамаша долбанутая на бошку токсичная баба. Если бы потом жена настаивала с ней свидеться, то и показывал бы. А то тайн то развел, ах, давай скрывать до пенсии.
-
Моя мама тоже считает что мыть посуду с фэйри или прочим вредно. Якобы он не смывается и потом травит организм.
Я запах как Фейри, так и недешевых "экологичных" средств (маман любительница) еще долго с посуды чую. Бесит ужасно. Покую на вред, просто бесит.
Только "Ушастый нянь" более или менее начисто смывается.
-
Фэйри несмываемое говно в принципе.
Оно воняет как сорок тысяч братьев независимо от своей вредности.
Мы тож перешли на детские средства.
-
Я, как всегда, них уя не понял:
Когда я женился, моя любовь очень удивилась, что я не познакомил её с родителями.
Итак, сцена — наша квартира, кухня, мы и моя мама. Выпили чаю, покушали тортика, поговорили за жизнь.
??? Или тортик - не повод для знакомства?
И когда в приват свалился мой друг детства с новостью, что мои и его родители будут проездом в нашем городе, удивилась тоже, услышав ехидное уточнение: «Ну да, твоим же, как всегда, не говорить, ага?»
Не говорить о чем ???
Да, мама, я назло тебе женился
Гениально!
Окей. — поворачиваюсь к жене — Милая, как специалист, поделись авторитетным мнением!
Надеюсь, это было сказано в пустоту, потому что милая съеплась с этого говенного перфоманса, роняя тапки.
Хотел мужик, короче, уесть мамо челюстями жены, но не вышло и не выйдет никогда.
Потому что мужик тупой и зашел не с того конца. Чем мама моет посуду у себя дома - ее личное дело, смысл ее за это уедать? Проблема в том, что мама о*уевшая хабалка и чтобы ее сделать, нужен не доктор наук, а базарная торговка с опытом, которая расскажет, почем в Одессе рубероид, раньше, чем оппонент раскрыть хайло успеет.
Не поняла, в чем проблема сказать жене, что мамаша долбанутая на бошку токсичная баба. Если бы потом жена настаивала с ней свидеться, то и показывал бы. А то тайн то развел, ах, давай скрывать до пенсии.
Я по названию подумал, там у его предков с головушкой медицинские проблемы, и он боится, что жена сбежит - испугается за наследственность
-
- Зая, я не хочу знакомить тебя с родителями - они ужасно токсичные и испоганили мне все детство
- да ну, не может быть все так плохо. Давай встретимся. мы же женимся, можт они оттаяли
- ну ок, я предупредил
*Перфоманс*
-
Мне больше интересно, как жена автора, которую называют "девочка" (значит, не так ей много лет) уже прям доктор наук. Кандидат, может быть?
-
Есть такие люди, которые в упор не верят в существование плохих родителей.
Бывший такой был. Говоришь ему, как есть, а он "да не моооожет такого быть! Вот я про своих тоже так думал, а потом как-то обратился за помощью и они мне помогли! Тебе нужно идти к психологу и найти с ними общий язык!"
Таких ничем не переубедишь, разве что бежать сломя голову.
Я бы вот так сделала.
-
Мне больше интересно, как жена автора, которую называют "девочка" (значит, не так ей много лет) уже прям доктор наук. Кандидат, может быть?
Про хамло уже сказали.
А потом как-то мамо мужа (если рассматривать статистически более вероятную ситуацию примерно близкого возраста супругов) в матери этой девочке годиться вне зависимости от того 20 "девочке" или 40.
А вообще я не понимаю претензий к мужику.
Маму он там уесть хотел.
Ничего он не хотел. Он с мамой много лет не общался и дальше бы не общался, если б жена не настояла.
тащить ее в свою жизнь он не хотел, скандалить с ней он тоже не хотел.
Может он мягкий человек, и что?
Ему проще с мамой не встречаться чем пытаться заставить ее вести себя прилично.
-
Обошлась "девочка" малой кровью. Считай, в цирк сходила.
-
Тоже не люблю Фейри - воняет и руки сушит. Спасают корейские средства для мытья посуды.
-
Есть AOS - норм смывается, приятно пахнет. А для сохнущих рук есть перчатки)
-
В перчатках не поймёшь, остался на тарелке жир или уже нет.
-
Мою посуду обычным хозяйственным мылом, изредка прибегаю к помощи соды. Дешево, без запаха, чисто и рукам не вредит.
-
Мою посуду обычным хозяйственным мылом, изредка прибегаю к помощи соды. Дешево, без запаха, чисто и рукам не вредит.
Странно) для меня это мыло и воняет, и кожу рук уничтожает так же быстро, как и доместос ;D
В перчатках не поймёшь, остался на тарелке жир или уже нет.
Если тарелка скрипит - не остался. А еще помогает лампочка над мойкой - жир просто видно и его ну обязательно трогать (фу :-X)
-
Мою посуду обычным хозяйственным мылом, изредка прибегаю к помощи соды. Дешево, без запаха, чисто и рукам не вредит.
Воистину суровый мужик. Содой сама иногда пользуюсь, когда надо оттирать этикетки, к примеру, но хозяйственное мыло и пахнет как сам сотона, и кожа от него чулочком сходит...
-
Да пофиг на фейри и как мыть, там больше коребит от "встань и помой, невоспитанная девочка" :-/
-
Содой сама иногда пользуюсь, когда надо оттирать этикетки, к примеру, но хозяйственное мыло и пахнет как сам сотона, и кожа от него чулочком сходит...
Еще сода отлично заходит для сковородок, как очень мягкий абразив, не портящий покрытие.
-
Кстати, да :)
Я просто полностью на чугун перешла, так что вообще без моюших его кипячу.
-
Фэйри несмываемое говно в принципе.
Оно воняет как сорок тысяч братьев независимо от своей вредности.
Мы тож перешли на детские средства.
Оно воняет не просто так, а чтобы человек понял, что тарелки плохо полоскал и надо еще.
У меня нет проблем с фэйри, я нормально его смываю с посуды и запаха не остается.
Ну вот я в печальке жаловалась недавно, что запах фэйри не смывается даже в посудомоечной машине после трёх полосканий. И сама машина потом воняла неделю, после того как перешли обратно на свое обычное средство >:(
Но я в принципе не люблю сильные запахи, и стирать предпочитаю детскими гипоаллергенными средствами.
-
Кстати, да :)
Я просто полностью на чугун перешла, так что вообще без моюших его кипячу.
А жир такое кипячение смывает?
-
Все смывает :) Весь жир сходит, остается в воде, потом просто вылить, сполоснуть и аккуратно протереть чем-нибудь мягоньким (если не мягоньким - перекаливать, возможно, придется, а это пахнет, брррр, и вообще нудно).
-
Кстати, да :)
Я просто полностью на чугун перешла, так что вообще без моюших его кипячу.
А дальше что? Будете в старости кипятить по 8 часов? Или перейдёте на холодную воду?
В чём плюс моющих средств - они не смывают, а разрушают жир (любая щёлочь разрушает жиры - хоть сода, хоть мыло, хоть зола, хоть фэйри). После чего то, что было жиром, очень легко смывается водой. Кипятить менее эффективно, по идее.
-
А до старости я не доживу, отстаньте :)
Меня вполне устраивают моющие средства, регулярно ими пользуюсь, просто не с чугуном, он же пористый. Привкус фэйри не относится к числу моих любимых.
-
но хозяйственное мыло и пахнет как сам сотона
Бывает, если совсем дешевое брать. Польстился я как-то на мыло в Ашане по 7 рублей за кусок... :-\ А то, которое подороже, пахнет нейтрально, и запах очень слабый.
К слову: покупал как-то жидкое хозяйственное мыло. Вот это отстой так отстой.
-
Я нюхливая, как в стишке про выколотые глазки ::) Так что мне вообще все на свете пахнет (кроме того, что воняет), хозяйственного и пятновыводящего мыла я по этому поводу
боюсь избегаю.
Впервые узнала, что оно еще и жидкое бывает, вот уж воистину век живи...
-
а ртом рассказать невесте про мамо не судьба? обязательно прям сценку эту унизительную устраивать? СМАТРИ, МАМА, ФСЕ РАДИ ТЕБЯ!
очень похоже на проигрыш диалога в голове, который ты слил лет 10 назад. когда наконец придумал что-то остроумное в ответ, а оппонент уже помер :-\
p.s. посуду сама не мою фейри держу рядом с компом
-
Я всегда покупаю сильно пахнущие средства для пола, для поверхностей всяких :-[ люблю, чтобы после уборки пахло именно средствами :-\
наверное у меня психотравма, но у меня ощущение, что вокруг недостаточно чисто, если не пахнет средствами
-
Кмк, предупредить жену стоило бы до спектакля. А лучше вместо.
Не, если вместо - не прочувствуется вся глубина наших глубин. Всё равно будет закрадываться мыслишка: "Да ну naher, не бывает ТАКИХ ипанутых!" А тут только вспомнишь и снова поймёшь: бывает! Говоря по-докторски, муж ей прививку сделал.
-
Фразу "у меня ипанутые родители" без "ну может не все так уж и плохо" примут только дети таких же "ипанутых" или тот, кто сталкивался.
-
У автора ответа, видать, совсем всё плохо. Эких развеститых тараканов раскидывает.
https://zadolba.li/story/32868
Прочитала историю «Спросим у доктора» и не знала, смеяться или плакать.
Автор, если вы не жирный тролль, то скажите мне на милость — вы что, женились ради одного-единственного розыгрыша своей не совсем вменяемой матери? Сливали хороших девушек, потому что у них специальность не та?
Ладно, чёрт с ними с чувствами — ради такой ржаки можно и потерпеть немного.
Однако если вы не подали на развод в тот же день (А чё? Шутка-то удалась!), то вы, наверное, должны быть в курсе, что брак — это жизнь с этим человеком. Да-да, даже после того, как неадекватная мамаша получила свою порцию искромётного юмора.
А что дальше? Мама выскажет абсурдное мнение по поводу радиоактивного излучения от телевизора, и вы срочно побежите менять жену-химика на физика-ядерщика? А потом — на жену-ботаника, потому что маман считает, что жидомасоны с Нибиру из космоса лазером облучают клубнику, чтобы сделать из нас геев?
Но главный вопрос даже не в этом. Мне больше всего интересно, как ваша супруга, которой запретили даже чай с подружками попить в честь собственной свадьбы, отреагировала на то, что её, по сути, использовали как реквизит из магазина приколов.
Не проще ли было купить подушку-пердушку, а не морочить голову живому человеку, который все ваши ухаживания и вздохи под луной принимал за чистую монету?
-
Я, прочитав этот ответ, перечитала очень вдумчиво, раза три, наверное, исходный пост. Но так и не нашла там, что муж запретил ей чай перед свадьбой попить с подружками.
Об остальном умолчу. Например то, что до свадьбы можно было бы не доводить, привёл бы чистА маму потролить, да и всё. Нет, автор до этого не допер. Мужик сволочь и всё! Вона сколько судеб загубил!
-
Интересно, а когда этому автору в детстве анекдоты про Вовочку рассказывали, он тоже выдвигал пламенную речь на полном серьезе, что ребенка вообще-то надо воспитывать, а по его родителям органы опеки плачут?
-
А дальше что? Будете в старости кипятить по 8 часов? Или перейдёте на холодную воду?
В чём плюс моющих средств - они не смывают, а разрушают жир (любая щёлочь разрушает жиры - хоть сода, хоть мыло, хоть зола, хоть фэйри). После чего то, что было жиром, очень легко смывается водой. Кипятить менее эффективно, по идее.
Время от времени кипячу чугуниевую сковороду с содой. Когда прилипло что-то от недогрева или просто кажеццо, что что-то с ней не так. Так сказать комбинация методов получается.
Еще с солью прокалить довольно эффективно.
-
Я, прочитав этот ответ, перечитала очень вдумчиво, раза три, наверное, исходный пост. Но так и не нашла там, что муж запретил ей чай перед свадьбой попить с подружками.
Об остальном умолчу. Например то, что до свадьбы можно было бы не доводить, привёл бы чистА маму потролить, да и всё. Нет, автор до этого не допер. Мужик сволочь и всё! Вона сколько судеб загубил!
ну пфф, в этой теме у всех же фейри рядом с компом) ::)
-
А что дальше? Мама выскажет абсурдное мнение по поводу радиоактивного излучения от телевизора, и вы срочно побежите менять жену-химика на физика-ядерщика? А потом — на жену-ботаника, потому что маман считает, что жидомасоны с Нибиру из космоса лазером облучают клубнику, чтобы сделать из нас геев?
Конечно, ведь женщин-докторов наук много, а мама одна!
Время от времени кипячу чугуниевую сковороду с содой. Когда прилипло что-то от недогрева или просто кажеццо, что что-то с ней не так. Так сказать комбинация методов получается.
Еще с солью прокалить довольно эффективно.
А что может быть не так с чугуниевой сковородой?
-
Фейри не щелочь, у него почти нейтральный pH. Где-то в районе 8... Так что объяснение его действия тем, что оно щелочь и разрушает жир -- несостоятельно. Такое объяснение никуда не годится даже когда речь идет о хозяйственном мыле. На самом деле хоть мыло, хоть Фейри действует одинаково: его молекулы одним концом гидрофильны, а другим -- липофильны. В результате, попав в воду с жиром, эти молекулы окажутся на поверхности, разделяющей их -- и гидрофильный конец окажется со стороны воды, а липофильный -- со стороны жира. Это приводит к тому, что резко, в тысячи раз, падает поверхностное натяжение на этой границе, и жир легко разбивается на множество мельчайших капелек, окруженных "шубой" из молекул моющего средства. Причем эта "шуба" мало того, что уменьшает стремление капелек слиться (поверхностное натяжение -- это стремление поверхности капли сократиться, а у двух капель поверхность гораздо больше, чем у одной капли, которая из них получится), так еще и препятствует их приближению друг к другу, так как торчащие наружу гидрофильные хвосты заряжены одноименно и у соседних капель отталкиваются. В результате жир не растворяется, но образует легко смываемую эмульсию.
Что касается якобы несмываемости Фейри с посуды... иногда приходится использовать его для чистки сильно загаженной оптики. Многослойные просветляющие покрытия -- это такая штука, которая чувствительна к малейшей пленке на их поверхности -- она отчетливо видна по изменению цвета даже если представляет собой слой толщиной в 4-5 молекул ПАВ (~10 нм или ~ 0,8 мкг/см^2). Так вот, после такой чистки и промывки под струей воды просветляющее покрытие приобретает свой первозданный цвет, что говорит о том, что остающееся количество -- значительно меньше этого количества. Таким образом, то количество ПАВ, которое мы можем проглатывать с помытой с Фейри тарелки -- это какие-нибудь десятки микрограмм, что тысячекратно меньше доз, при которых возникают какие-либо токсические эффекты.
-
Теперь я понимаю, зачем жениться назло.
Лицо маман после такой лекции должно быть бесценным.
-
Теперь я понимаю, зачем жениться назло.
Лицо маман после такой лекции должно быть бесценным.
Нет. Достаточно посмотреть дебаты хабалистых мракобесов с интеллигентными учеными: первые последних загоняют под лавку как не*уй делать.