Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Подслушано => Тема начата: Каталина от 26 Августа 2020, 18:45:52
-
https://ideer.ru/133252
Я, вся такая красивая, воодушевлённая и, как мне кажется, ловящая взгляды, захожу в кафе и заказываю кофе. Официант мне улыбается, я спрашиваю: "Сколько?" — а он отвечает: "Не помню". Будучи очень довольной, сажусь за столик, полагая, что я получила этот кофе просто так. Через пару мгновений официант подходит и говорит: "2,50€, пожалуйста. Я реально забыл". Вся моя уверенность в собственной красоте испарилась.
-
Шта
-
Я кажись тоже неземная красота. Мне в прошлом месяце опсос прислал вместо счета за услуги конскую залупу, а в этом крыло самолета. Звонила, разбиралась, они извинились, жду перерасчет.
-
Вся моя уверенность в собственной красоте испарилась.
А должен был и во второй раз забыть, и в третий, и бумажку потерять, на которой записал цену? Или просто заплатить за автора?
-
А должен был и во второй раз забыть, и в третий, и бумажку потерять, на которой записал цену? Или просто заплатить за автора?
Она думала, что забыл как раз в том смысле, что ей платить не надо, он сам заплатит.
-
Не, я понимаю, рассчитывать кофе получить от владельца заведения. Но от официанта? Тупо за то, что он на твою красоту неземную попялится, пока ты кофе пьешь? Дама незамутненная.
-
Тем временем официант: "Аыыы... какой сегодня день недели-то хоть... что происходит вообще... что я делаю со своей жизнью... спать хочу, боже, как я хочу спать... что? кофе? какой еще кофе... а, да, кофе... вон то расплывчатое пятно за столиком хочет кофе... сколько там оно стоит... не помню, ничего не помню... а, точно, 2.50, надо сказать пятну, пока снова не забыл... пора в отпуск, в отпуск, в отпуск..."
-
Вспомнилась комедия со Шнайдером, когда за красивых дев платил официант
-
Официант:
(http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%BA%D0%BE%D1%84%D0%B5-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B8-%D0%BA%D0%BE%D1%82%D1%8D-%D1%83%D1%82%D1%80%D0%BE-5807404.jpeg)
-
Тем временем официант:
А то. Все знакомые, что фицевали, так это и описывают.
Иногда другое. Я, как Мересьев из оперы "ноги, ноги мои", когда за болью уже нихрена не соображаешь, и только думаешь, как не перепутать номера столов.
-
Не, я понимаю, рассчитывать кофе получить от владельца заведения. Но от официанта? Тупо за то, что он на твою красоту неземную попялится, пока ты кофе пьешь? Дама незамутненная.
Просто не заносит кофе в счет. А зернышки в машинке никто не будет пересчитывать
-
Не, я понимаю, рассчитывать кофе получить от владельца заведения. Но от официанта? Тупо за то, что он на твою красоту неземную попялится, пока ты кофе пьешь? Дама незамутненная.
Просто не заносит кофе в счет. А зернышки в машинке никто не будет пересчитывать
Это если официант работает с кофе-машиной сам. А если наливает бармен, то у него всё записано. Сколько чего на какой стол.
-
А еще нередко персоналу можно пить американо бесплатно. Бармен выбивает нулевой чек. Меня так поили халявным кофейком, но увы не за красу неземную, а просто по дружбе.
-
А еще нередко персоналу можно пить американо бесплатно. Бармен выбивает нулевой чек. Меня так поили халявным кофейком, но увы не за красу неземную, а просто по дружбе.
Так радоваться надо)
Искренняя дружба куда дороже неземных красот ;)
-
Это очень смешная история.
-
Это если официант работает с кофе-машиной сам. А если наливает бармен, то у него всё записано. Сколько чего на какой стол.
Если с барменом хорошие отношения, попросить его не записывать :)
-
Иногда другое. Я, как Мересьев из оперы "ноги, ноги мои", когда за болью уже нихрена не соображаешь, и только думаешь, как не перепутать номера столов.
Я аж подавилась кофием. Ничоси сравнения, аж противно стало. И кто из ваших знакомых обслуживал столики с гангреной или на херовых протезах танцевал?
-
Зачем зернышки пересчитывать? Взвесить же можно.
Все чаще в кофеенках вижу, что камера смотрит ровно на кофемашину. Видать, много таких было, что ой, да кто будет пересчитывать
-
А что, еще в каких-то кафе, где рассчитываются евро, нет компьютера с программой, в которой указаны не только позиции меню, но и цены к ним? Ну, чтоб если вправду забыл цену, по названию посмотрел, м? Официант какой-то реально странненький. Ну или черепашка лукавит.
-
А что, еще в каких-то кафе, где рассчитываются евро, нет компьютера с программой, в которой указаны не только позиции меню, но и цены к ним? Ну, чтоб если вправду забыл цену, по названию посмотрел, м? Официант какой-то реально странненький. Ну или черепашка лукавит.
Ну дык посмотрел, подошел и сказал ;D
-
А что, еще в каких-то кафе, где рассчитываются евро, нет компьютера с программой, в которой указаны не только позиции меню, но и цены к ним? Ну, чтоб если вправду забыл цену, по названию посмотрел, м? Официант какой-то реально странненький. Ну или черепашка лукавит.
Если б он сказал "Извините, забыл, сейчас посмотрю в программе и подойду" не было б у нас смешной истории
-
Каталина, что-то мне кажется, столько времени, чтобы сначала сказать, мол, не знаю, а потом смотреть, этот процесс все же не занимает. Сказал, мол, момент, глянул, озвучил цену.
К слову, как-то в Москве я таки получила чашку кофею бесплатно: в корнере брала, у них умер терминал и сдачи с тысячи не было. Бариста сказал, что тогда от заведения. :)
-
Иногда другое. Я, как Мересьев из оперы "ноги, ноги мои", когда за болью уже нихрена не соображаешь, и только думаешь, как не перепутать номера столов.
Я аж подавилась кофием. Ничоси сравнения, аж противно стало. И кто из ваших знакомых обслуживал столики с гангреной или на херовых протезах танцевал?
Балда. Я работала официанткой в девяностых. Какие нахрен кафе, это было "а в ресторане,а в ресторане, а там гитары, а там цыгане", малиновые пиджаки, золотые цепи, бычьи шеи, и нельзя сидеть, только во время обеда, а каблук от трёх сантиметров.
С десяти утра до одиннадцати вечера побегай с подносами, я на тебя посмотрю, как ты наутро выйдешь.
У меня эта ария в голове крутилась каждый раз ближе к десяти.
На балду не обижайся, просто ты не представляешь, что такое за 11-тичасовую смену сесть один раз на пожрать.
-
Я недавно в кафе попросила меню с подписанной калорийностью, а мне потом принесли пироженку "комплимент от заведения", это был самый милый троллинг эвер ::)
-
На балду не обижайся, просто ты не представляешь, что такое за 11-тичасовую смену сесть один раз на пожрать.
Тетя, я представляю. И тем более считаю сравнение с Маресьевым гадким. Особенно если в окно вы вышли до того как пойти работать в рэсторан.
Но ведь реально так бывает, когда идешь по улице, все тебя провожают взглядом, ты думаешь - я офигенна. Добавляешь шагу драматизма... А это просто из штанины высунулись вчерашние колготки, и за тобой волочатся.
Кагуэнто, но, согласись, они же охеренно волочатся! ;D
-
Я недавно в кафе попросила меню с подписанной калорийностью, а мне потом принесли пироженку "комплимент от заведения", это был самый милый троллинг эвер ::)
А можно адрес кафе? ::)
-
J'pan на цветном бульваре ;D После той пироженки (с матчей <3) и порекламировать не жалко!
-
https://ideer.ru/133252
Я, вся такая красивая, воодушевлённая и, как мне кажется, ловящая взгляды, захожу в кафе и заказываю кофе. Официант мне улыбается, я спрашиваю: "Сколько?" — а он отвечает: "Не помню". Будучи очень довольной, сажусь за столик, полагая, что я получила этот кофе просто так. Через пару мгновений официант подходит и говорит: "2,50€, пожалуйста. Я реально забыл". Вся моя уверенность в собственной красоте испарилась.
Да это ж моя бывшая одноклассница!
"Иду по улице, все на меня смотрят, думаю - вау, я круто выгляжу... А оказалось - у меня рот в шоколаде!"
"Так, какой у меня нос? Изящный конечно!" (Глядя на картинку)
"Они меня травят потому, что знают - я лучше их!"
"Я пишу дневник, чтобы, когда умру знаменитой, его опубликовали!" (,Ну ладно, мечта)
А ещё она была уверена, что ее не взяли без подготовки (вообще!) в консерваторию потому, что на взятку денег нет. Человек не учился совсем вообще, даже в школьном хоре не пел
-
У меня есть подруга, которая любое вежливое общение от мужчин, которое включает в себя улыбку и дежурную шутку воспринимает за флирт.
-
Но ведь реально так бывает, когда идешь по улице, все тебя провожают взглядом, ты думаешь - я офигенна. Добавляешь шагу драматизма... А это просто из штанины высунулись вчерашние колготки, и за тобой волочатся.
О, у меня было, что я прошла/проехала весь город, и что-то на меня смотрят все. Думаю: "Наверное, я сегодня чудо как хороша!"
А оказалось, что у меня сзади шорты до жопы были расстегнуты ;D
Но штош, белье красивое было и жопа тоже, так что и правда чудо как хороша ;D ;D ;D
-
Снуснумрик минуснула мне за этот пост:
Это если официант работает с кофе-машиной сам. А если наливает бармен, то у него всё записано. Сколько чего на какой стол.
с комментарием "есть камеры".
Пилят, даже в баре "Дума" рядм с Манежной пять лет назад не было камер, а в баре типа "У Ашота" их нет и по сей день, Сну, ты тупиииииишь псдц. Понимэ? Кофемашина есть, а камер нет.
Так бывает, прикинь, да. И это "Мааасквааа", в Севастополе покажи мне хоть один бар с камерами на Полтиннике, хотя бы
-
Тётя Сэм, я тебе поставила минус не за то, что ты работала официанткой, а за то, что ты тупая, а твое сравнение себя с Мересьевым - мразотное.
-
Тётя Сэм, я тебе поставила минус не за то, что ты работала официанткой, а за то, что ты тупая, а твое сравнение себя с Мересьевым - мразотное.
Почему тупая? Потому, что работала в девяностых там, где платили, а не в каком-нибудь НИИЧАВО? Мне надо было самой жрать и маму кормить. Идите в жопу.
А ассоциации у всех разные. Вы у меня по справедливости ассоциируетесь с ушастиком-путаником, я ж вас не минусую за это.
-
В молодости как-то два продавца не взяли с меня денег за сосиску и чай, хотя я им в лицо ими тянул. Значит ли это, что я был так офигенно красив?))
-
Почему тупая? Потому, что работала в девяностых там, где платили, а не в каком-нибудь НИИЧАВО?
Нет, не поэтому.
-
А продавцы какого пола?)
-
А продавцы какого пола?)
Мужского
-
Мужского
А какой национальности? ::)
-
Меня много раз угощали, но официанты и бармены - ни разу.
Хотя вру, один раз было, но он был не на работе, а пришел в другой бар в качестве посетителя ;D
-
Меня в каком-то мелком берлинском баре полубесплатно поил бармен. Типа «попробуй этот шот, если понравится, заплатишь за второй, а не понравится - будем пробовать следующий», ещё и зарядку для телефона дал. Дело было отнюдь не в красоте неземной,
ему было скучно в пустом баре, он практиковал на мне свой английский.
-
В молодости как-то два продавца не взяли с меня денег за сосиску и чай, хотя я им в лицо ими тянул. Значит ли это, что я был так офигенно красив?))
Пожалели тебя, заморыша. Решили, пусть хоть разок поест нормально.
-
В молодости как-то два продавца не взяли с меня денег за сосиску и чай, хотя я им в лицо ими тянул. Значит ли это, что я был так офигенно красив?))
Пожалели тебя, заморыша. Решили, пусть хоть разок поест нормально.
До твоих телес мне далеко, это точно.
-
Да это ж моя бывшая одноклассница!
"Иду по улице, все на меня смотрят, думаю - вау, я круто выгляжу... А оказалось - у меня рот в шоколаде!"
У меня обратная ситуация. Когда замечаю, что на меня смотрят, всегда думаю что со мной что-то не так, раз таращатся. :(