Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Облако от 05 Сентября 2020, 21:24:31
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/u-roditelej-ideal-naya-sem-ya-a-docheri-obe-neustroennye
– …Что у сестры ерунда в личной жизни творится, что у меня! – грустно делится тридцатипятилетняя Алена. – Я, как теперь говорят, РСП – разведенка с прицепом, сестра и вовсе замужем не была, наверно, и не будет уже в сорок лет. А у родителей – просто идеальная семья! Правда! Любовь, взаимопонимание, поддержка… Я всегда смеюсь, когда слушаю эти модные теории, что все из семьи, и дочери повторяют судьбу матери. Если бы это было так, мы бы с сестрой нашли принцев… Как папа!
…Алене и ее сестре действительно повезло вырасти в крепкой, любящей, наверно, идеальной семье.
Папа – бывший военный, рукастый, головастый, веселый и позитивный человек. Много чего в доме смастерил сам, сам же всегда делал в квартире ремонты: белил потолки, клеил обои, клал плитку в ванной. Не гнушался никогда и "женской" работой: запросто мог и суп сварить, и котлет наделать, и даже блинчики напечь. Маму всю жизнь носил на руках, не позволял ей поднять ничего тяжелее кружки с чаем, мама папу боготворила.
У родителей всегда была большая компания друзей, все сплошь семейные, с детьми – они вместе ездили на пикники, с палатками, на речку загорать, собирались у кого–то на праздники, толпой встречали Новый год, дети играли вместе, взрослые смеялись, шутили, пели песни под гитару...
Так и живут родители, душа в душу, уже сорок лет. Ни ссор, ни размолвок, ни обид, ни взаимных претензий. Бывает, говорят, и так.
Да и все их друзья, что удивительно, жили примерно так же. По крайней мере, выглядели все счастливыми. Мамины родители, папины родители, тетки–дядьки, мамины подруги – ни одной неполной семьи в окружении. Все дружные, все друг за друга горой. Алена и не думала никогда, что в семье можно жить по–другому.
Каково же было ее удивление, когда в ее собственной семье, после замужества, все стало складываться ровно наоборот.
Муж ее, который внешне производил вполне благоприятное впечатление и внешне очень был похож на их отца, с Аленой чем дальше, тем больше вел себя по–скотски: попивал, погуливал, покрикивал, со временем стал и поколачивать. Алена долгое время все пыталась понять: что В НЕЙ не так? Ведь она старается, все делает, как мама: готовит, стирает, убирает, смотрит на мужа с обожанием... Может быть, она недостаточно старается? мама смогла создать идеальную семью, а Алена – нет...
– Мама всегда утверждала, что семью создает женщина, именно женщине во всех обстоятельствах надо быть мудрее, и, мол, "у нас с папой тоже не сразу все гладко было"! – вздыхает Алена. – Хотя о том, какие там обстоятельства в моей семье, и насколько у меня все "не гладко", мама даже не представляла...
В общем, Алена прожила в браке, постоянно "спасая семью", около восьми лет, не веря глазам и ушам и постоянно отыскивая причины того, что ничего не клеится, в себе. За это время родила ребенка, после чего "старалась" еще больше – уже ради него. Ведь ребенок должен расти в полной семье. Она с сестрой, все подруги, все двоюродные братья росли в полных семьях, Алена просто не представляет, как она пережила бы развод мамы и папы.
Тем не менее сколько веревочке не виться, а концу быть – в один прекрасный момент Алену вместе с ребенком просто вышвырнули за порог, и ей пришлось вернуться к родителям. С тех пор она так и живет, без мужчины, как–то внутренне дезориентированная в жизни.
Старшей Алениной сестре уже почти сорок, она тоже одинока.
Хотя девушка красивая, веселая, и в юности отбою от ухажеров не было, да и сейчас внимание на нее обращают – она всю жизнь искала мужчину, похожего на отца. Сильного, смелого, уверенно берущего на себя ответственность. Такого, с которым не страшно оказаться и в дальнем гарнизоне, и в тайге, и в тундре. Но... то ли таких сейчас не делают, то ли разбирают, как говорится, еще щенками – такие Алениной сестре не попадались...
– Мы с сестрой говорили уже – может, просто время сейчас такое? – размышляет Алена. – Люди не держатся друг за друга, всем проще развестись… Если посмотреть на подруг детства, ровесниц, детей родительских друзей – то нормальные семейные пары можно по пальцам перечесть. В основном все так же, как и мы с сестрой – кто разведен, кто во втором–третьем или даже уже пятом браке, кто один воспитывает детей и так далее. А родители у всех справляют по сорок лет совместной жизни и только руками разводят, глядя на молодежь…
Что не так?
Время другое? Семейные ценности не в моде? Ведь родители всей своей жизнью показывали, казалось бы, детям пример. Почему же у детей все категорически не складывается?
А может, наоборот, в детстве надо настрадаться и увидеть изнанку жизни, чтобы ценить любовь и семью?
Что думаете?
-
Да и все их друзья, что удивительно, жили примерно так же. По крайней мере, выглядели все счастливыми.
Меня всегда смешит эта фраза. Автор, видимо, не в курсе, какой пздц может твориться в семле за внешним благополучием.
-
Восемь лет человек прожил в аду и даже маме родной не мог пожаловаться?
И такому замечательному папе тоже. Это удивило больше всего.
-
Замечательная мама знатно дочкам в головы насрала.
-
У меня перед глазами был пример идеальной семьи. Я точно себе не хочу меньшего) *но я и одна не то чтобы страдаю))
Две дочери в этой семье нашли себе непринцев.
У одной ваще все быстро пришло у завершению, у другой муж несколько.. кхм.. авторитарен.
Так что пример точно не панацея
-
Так что пример точно не панацея
Матреш, угу.
Я вот точно знаю, что такого второго, как папа, не найти. Так что нафиг надо.
Да, я в курсе своих тараканов. Волноваться не надо, они у меня дрессированные. ;D По мере сил. ;D
-
Мама Алены смотрела на мужа с обожанием, может быть, но и он в ответ смотрел так на нее. А Алена смотрела с обожанием на человека, который её поколачивал. А примера, как вести себя тогда, когда тебя поколачивают, у нее перед глазами не было. Вот и весь секрет. Она думала, что можно просто скопировать поведение матери, и это будет гарантией идеального брака.
-
Восемь лет человек прожил в аду и даже маме родной не мог пожаловаться?
И такому замечательному папе тоже. Это удивило больше всего.
Так папа же такой замечательный, не хотелось его расстраивать.
Даже не знаю, в чем тут дело. Может, она боялась разочаровать родителей? Комплекс отличника? Возможно, всегда была умница-дочка, а тут раз - и не умница..
-
Афалинка, у меня был замечательный папа. Замечательный, кроме всего прочего, тем, что я могла рассказать и рассказывала ему все-все-все. И я в любом случае была лучшим произведением и вообще полным совершенством во всех отношениях. ;D
-
А может, папа из истории был очень хорошим мужем, но не очень хорошим отцом? В том смысле, что с дочерьми не было таких доверительных отношений, чтоб они бежали к нему и все-все рассказывали? Может же такое быть, это несколько разные функции..
-
Афалинка, вот потому я и говорю, что второго такого и не сыскать больше. :)
-
Так Алена хочет жить хорошо или как мама? Это же принципиально разные вещи, маме просто повезло найти любящего ее человека, совпадающего с ней взглядами на семейную жизнь.
-
Вообще искать прям такого, как папа/дедушка/брат/идеальный хрен с горы так себе затея. Потому что обычно похожесть заканчивается на внешности и каких-нибудь незначительных деталях конфетно-букетного периода. Вот найти рандомного чувака, с которым совпадаешь и уже сильно потом обнаружить, что совпадаешь как раз потому, что он похож на то, к чему привыкла в детстве - гораздо круче.
-
Но... то ли таких сейчас не делают, то ли разбирают, как говорится, еще щенками
какая же мерзкая фраза. Щенками их лять разбирают. Щенками!
Конечно же, человек рождается набором навыков и установок, главное разобрать вовремя и ошейник хороший.
-
Не, ну мамаша им насрала в головы капитально... То есть не "смотри на то что он делает для тебя, а не то что говорит", а "климат в семье зависит от женщины, будь мудрее! " Эх, советчица...
-
О, моя бабуленька тоже время от времени свистела про женскую мудрость.
Но как-то никто из ее дочерей на это не купился. Потому как мудрых женщин кругом дохера, а женского счастья на всех не хватает и надо быть дурой для того, чтобы это не заметить.
-
Вот да, подозреваю, что "идеальность" эта во многом достигалась, мягко говоря, компромиссами и разным мудробабством с "женщинашея" и тому подобным. Там папа - военный, а это ОЧЕНЬ специфические люди в плане отношений и семьи.
А у дочек идеализированное представление о родительской семье наложилось на реальный опыт, вот и возник "конфликт сигнальных систем".
Подумалось, что, будь сестры лет на пятнадцать-двадцать моложе, возможно, им бы подошел вариант, чтобы папа сосватал им лейтенантиков поперспективнее из числа своих подчиненных. К специфике жизни жен военных сестры были готовы, а лейтенантики при таком тесте борзеть бы не стали. Но то ли идеальный папа во все эти "женские штучки и отношашки" вникать не захотел, то ли никто из этих лейтенантиков девушкам не понравился.
-
К специфике жизни жен военных сестры были готовы, а лейтенантики при таком тесте борзеть бы не стали.
Какие интересные у вас представления о военных... Мой папа тоже бывший военный, например, но никаких лейтенантиков и специфики, т.к. в возрасте чуть за 30 он уволился в звании майора запаса и какбэ всё на этом. Собсна, даже моей старшей сестре (у нас разница 15 лет) он никакого лейтенантика сосватать не мог, патамушта ей на тот момент лет 12 было.
-
Вообще-то в истории не сказано, сколько лет этим сестрам было, когда их отец уволился. Так что ванговать можно в любую сторону. Поэтому я так, чисто порассуждать, какие варианты у сестер были.
-
Вот я и сообщаю, что военный -- это вообще не обязательно усатый генерал с целым ассортиментом перспективных лейтенантиков в наличии. А то вдруг вы не в курсе.
-
Обычная история - те, кому повезло, могут даже не представлять, что далеко не всем так везет. Стройняшки, трескающие пиццу за обе щеки, удивляются, что кому-то приходится сидеть на строгих диетах. Матери спокойных малышей не поймут, почему их знакомые ходят как зомби с немытой головой - мол, странно, а я и высыпалась, и макияж-маникюр-укладка всегда были, и на хобби времени хватало, да они просто ленятся и не умеют распределять время. Те, у кого от природы высокая гибкость, садятся на шпагат на неделю и недоумевают - а вон те девушки из группы спортклуба не могут, видимо, плохо стараются. А те, у кого высокий болевой порог и безболезненные месячные, бухтят на тех, кто из переносит тяжело, что они неженки избалованные и больше привлекают к себе внимание, ибо болеть тут нечему. И все такое.
А тут, значит, мамка, которая вышла замуж по любви и не переругавшаяся с мужем за годы брака, думает, что у всех это выходит так легко...
-
У меня никакого примера не было, мать-одиночка. И всё моё детство постоянно тыкали, что "будешь как мать, одна, потому что родительский пример". Особенно любила проехаться по этому класснуха в старших классах. Фу плять :-X
-
потому что родительский пример".
Помню, как меня триггерило от этой фразы. Где-то с подросткового возраста думала "ну, нахер! Все сделаю для того, чтобы не повторять родительский сценарий."
-
Ммм, я девочка, которая росла без отца - и у меня проблемы с мужчинами (не совсем поэтому, но это один из самых мощных факторов влияния на меня, увы). Моя мама росла с практически идеальным отцом, и ВНЕЗАПНО у нее тоже проблемы с мужчинами (были большую часть жизни) - потому что второго такого хрен найдешь. У моей кузины тоже был пример крепкого брака родителей (который, правда, со временем превратился в фиктивный), и у нее тоже проблемы с мужчинами, а еще одна подруга, видевшая родительской семье всякий трэш, внезапно проблем не имеет и счастливо замужем. Так что предсказать, что и как из детского опыта повлияет - крайне сложно.
-
Мне с примерами повезло. У меня перед глазами пример моего тестя как пример, каким мужем отцом быть нужно... и мой папашко, пример, каким мужем и отцом быть нельзя ни в коем случае. Я получил идеально сбаланчированный опыт.
-
Все больше склоняюсь к мысли, что никакую "мудрость предков" нести детям не хочу. Пусть сами. Конечно, свое мнение мне никто не запретит иметь и высказывать, но учить мудрости я точно не хочу. Мой опыт может быть непрменим в другой конкретной ситуации.
А девки мои потом будут мне пенять, мол, сунулась со своим особо ценным.
Да и жизнь так стремительно меняется...
-
Мы с мужем оба - дети разведенных мам, наш брак длится почти столько же, сколько браки обоих мам вместе взятые, и распадаться не собирается. И отношения у нас другие, и сейчас я вижу, какой у родителей был трэш, с обеих сторон причем. Мама моя как раз "держалась" и "сохраняла" до последнего, я бы на ее месте сбежала бы до того, как замуж вышла. В 20 лет я лучше понимала родителей, чем сейчас, в 40+.
Для меня мужики, похожие манерами на отца, были "антисекс", я с ними даже дружить избегала (сейчас понимаю, что дело было не только в отце - они с мамой в принципе друг другу мало подходили). А знакомая из полной семьи, которая так и не создала свою семью, говорила, что ни один из ее мужчин с ее отцом ни в какое сравнение не шел, поэтому не было желания переходить с ними от встречашек к более серьезным отношениям. Так что положительный пример - не всегда хорошо, а отрицательный - не всегда плохо.
-
Попытка искать причины в себе, когда уже дело дошло до ора и рукоприкладства, это так себе практика.
Вообще, любовь к поиску причин в себе это так себе практика. Чревато.
Мамаша там знатно в голову насрала. Такое про душа в душу да и много лет, ну сорри, слабо верю. Верю, что один так или иначе прогибается, да так что не видно окружающим и, возможно, ему самому (самой). Нормальный подход, но гадить в голову подрастающего поколения своим мудробабством, конечно, не следует.
-
Мама всегда утверждала, что семью создает женщина, именно женщине во всех обстоятельствах надо быть мудрее
Подстилка затоштанывдомная, 1шт :-\
Бежать быстрее собственного визга нужно от таких окуительных утверждений и людей, их выдающих.
-
А может, папа из истории был очень хорошим мужем, но не очень хорошим отцом? В том смысле, что с дочерьми не было таких доверительных отношений, чтоб они бежали к нему и все-все рассказывали? Может же такое быть, это несколько разные функции..
Возможно, ей просто было очень стыдно. Всякой херней девке голову засрали, а базовые вещи её объяснили.
Тоже все время удивляют эти инфантильные требования к мужчине как к защитнику. От кого, зачем?
-
У меня полная семья, но слышала такое часто. О боже, девочка растет без отца, у нее будут проблемы с мужчинами! А девочка вырастает и все у нее с мужчинами хорошо. У кухонных психолухов синий экран сразу.
я - девочка, что росла с отцом - проблемы до такой степени, что мужчины не нужны ;D
-
Строгое ИМХО, которое основано на личных наблюдениях. Проблемы в отношениях с мужчинами у тех, в кого в голове приличные тараканы. Полнота родительской семьи тут ни при чем.
-
Попытка искать причины в себе, когда уже дело дошло до ора и рукоприкладства, это так себе практика.
Вообще, любовь к поиску причин в себе это так себе практика. Чревато.
Мамаша там знатно в голову насрала. Такое про душа в душу да и много лет, ну сорри, слабо верю. Верю, что один так или иначе прогибается, да так что не видно окружающим и, возможно, ему самому (самой). Нормальный подход, но гадить в голову подрастающего поколения своим мудробабством, конечно, не следует.
Там, где прогибается один, обычно тряпочковость одного и оборзение другого идут по нарастающей. В дружных семьях оба друг под друга подстраиваются. Вангую, что мать просто не обращает внимание на то, как подстраивается отец, поэтому и считает, что мир в семье - полностью ее заслуга.