Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Облако от 21 Ноября 2020, 12:19:35
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/plokhoj-materyu-byt-ne-stydno
- ... Нет, я не спорю - с маленьким ребенком непросто! - рассуждает моя знакомая, пенсионерка Ольга Дмитриевна. - Я и сама, честно говоря, младенчество своей дочери вспоминаю с содроганием, хотя уже больше тридцати лет прошло!.. Эти крики, пеленки, горшки, бессонные ночи! Я все понимаю! Сама на второго ребенка потом не решилась, хотя муж уговаривал много лет... Но! При всем при этом все обязанности по отношению к дочке я выполняла! От и до! Иесли бы мне кто-то сказал, что я ее не любила или была плохой матерью, я бы! Ух! Я бы этого умника на куски разорвала, наверно! И тогда, и сейчас!.. Для меня это было бы худшее оскорбление!..
...Дочь Ольги Дмитриевны, тридцатипятилетняя Кира, год назад родила сына.
- Мы уже и не надеялись, что у нас когда-нибудь будет внук! - вздыхает Ольга Дмитриевна. - Дочь долго слушать не хотела ни о каких детях. То на ноги они с мужем вставали, то квартиру покупали, то мир хотели посмотреть. Кира все была не готова...
- А потом, значит, созрела?
- Ну да!..Забеременела почти в тридцать три года, родила. Мальчик здоровенький, хороший, слава Богу! Мы все счастливы, конечно, носимся с ней и внуком, помогаем, как можем. Я с утра к ним бегу, с коляской гуляю, обед готовлю. Сватья во второй половине дня меня сменяет... Отец наш, дед-то молодой, на подхвате - привезти, увезти на машине, за продуктами или подгузниками съездить, в поликлинику - все к нему. Вечером зять с работы приходит, ребенка берет на себя, чтоб Кира отдохнуть могла. Только все это не помогает...
- В каком смысле "не помогает"? Кому?
- Да Кире, конечно, кому же еще. Не любит она ребенка. Сама сказала, да это и видно... Не нравится ей возиться с малышом. Все делает через силу и даже не пытается это как-то скрывать. Только и ждет момента, когда мальчик уснет. Сколько мы все не прыгаем вокруг нее - всё мало! Я ей говорю - как ты можешь! Ребенок здоровый, муж хороший, помощников куча, проблем никаких. Тысячи женщин вообще лишены счастья стать матерью, а ты!.. Ты же мать! А она говорит - а я, видимо, плохая мать! Такое тоже бывает!
- Так у нее послеродовая депрессия, наверно! Пусть к психологу сходит, что-то затянулось у нее это состояние, ребенку год уже...
- Да была она уже у специалиста, даже у нескольких. Только хуже стало!.. В общем, психологи эти рассказали ей, что вот такая нелюбовь к ребенку - это нормально! Представляешь?? Материнский инстинкт, говорят, есть не у всех, и не у всех он включается по щелчку. Так что казнить себя не надо, мол. Очень многие женщины не испытывают по отношению к своим детям никакой любви, просто в обществе как-то не принято в этом признаваться... Ну и все! Теперь у Киры на все есть оправдание. Она не виновата, видишь ли, инстинкт у нее не проснулся, ей специалисты сказали, что такое бывает и это нормально! Представляешь? А я вот не согласна. Я думаю, что это ненормально, даже допускать такие мысли... Психологам этим голову надо оторвать за такие разговоры!.. Как вот мне теперь девку свою в норму привести, а? Малыша жаль...
Считать себя "плохой матерью" нормально, как думаете? Ведь это, по сути, большое оскорбление для женщины.
Психологи, которые помогли Кире смириться со своей несостоятельностью в плане материнства - действительно шарлатаны, и голову бы им за такую работу оторвать? Вот раньше, без психологов, женщины и подумать боялись о том, что, может быть, "зря родила", что "плохая мать", что "не всем дано". Себе самой боялись в таком признаться, а если где-то в глубине подсознания появлялась такая мысль, давили ее в зародыше. И за ребенком ухаживали с удвоенным старанием, чтоб только никто не догадался о том, что ты - плохая мать и ребенка не любишь...
Вот как теперь "девке голову на место поставить"? Жить надо дальше, ребенок растет, его обратно не засунешь. А она уже и руки опустила, благо, любящих ребенка помощников вокруг предостаточно...
А может, Кира действительно не виновата, ну "не всем дано"? И хорошо, что она это осознала и смогла принять. Психологам спасибо сказать надо.
И ребенок в данном конкретном случае не страдает, у него куча любящих родственников. Вырастет не хуже других...
Как всем жить дальше? Что думаете?
-
Вот раньше, без психологов, женщины и подумать боялись о том, что, может быть, "зря родила", что "плохая мать", что "не всем дано". Себе самой боялись в таком признаться, а если где-то в глубине подсознания появлялась такая мысль, давили ее в зародыше. И за ребенком ухаживали с удвоенным старанием, чтоб только никто не догадался о том, что ты - плохая мать и ребенка не любишь...
Лол. Моя мать безо всяких психологов мне рассказывала, что лучше б придушила меня подушкой, что надо меня в детдом было сдать... Старалась быть хорошей, да ;D А аборт при этом - грех
-
Конечно, "прыжки вокруг нее" должны по умолчанию включить любовь, умение радоваться жизни и пр.
С другой стороны, зависит от того, чего вообще от нее требуют. Если она кормит, моет, переодевает, занимается, но просто не сюсюкает и не таскает на руках 24/7 - это одно. А если попросту свалила львиную долю заботы на других, прикрываясь тем, что "не любить нормально" - это другое. Да, отсутствие сильной привязанности - достаточно нередкое явление. Для этого существует понятие "родительские обязанности". Совсем опротивело и не желаешь подходить - нанимай няню пополам с мужем.
Если таки диагностировали ПРД, а не просто эфемерную "нелюбовь", то лечись.
Кире сочувствую, конечно, но ребенок тут действительно самая уязвимая сторона.
-
Бедная Кира. С утра до вечера сплошная ипанина с нашествием родичей, показательно нянькающих ее ребенка. У нее даже шанса разобраться в своих эмоциях и что-то наладить нет, кругом "помощники" мозг клюют.
-
Представила себе картину, в которой в моей квартире с утра пасется мама, после обеда - свекровь. И все пляшут вокруг моего ребенка,а мне рассказывают, как я детеныша любить должна правильно. Ну нахер, это ж кошмар, мрак и ужас.
Кире б на работу выйти, жизнь красками заиграет.
-
Я так и не поняла в чем выражается плохая мать в исполнении Киры. Детский сон это же священное время отдыха матери. А родне бы себе другую игрушку найти вместо внука, глядишь, Кира разберется, что к ребенку чувствует.
-
Плять, ипанулись на своей плодячке.
-
А открыть рот и не открыть дверь назойливым родичам Кире нелюбовь мешает или психологи? Раз ей так хочется разобраться в своем отношении, можно самой попытаться заботиться и послать кур лесом. Прям не в силах она отказаться, чтобы ей в доме готовили, с ребенком нянькались и гуляли.
-
Как по мне, пляски родственников вокруг младенца как раз и способствуют послеродовой депрессии.
Да и что там любить в годовалом кабачке? Сил уходит на него ещё много, а отдачи никакой.
-
Как по мне, пляски родственников вокруг младенца как раз и способствуют послеродовой депрессии.
Как-то была инфа, что отсутствие помощи, загруженность и недосып матери способствует. Конечно, тюканье "ты не такая мать, как надо", тоже радостей не добавляет, но тут нужен баланс. Снятие части нагрузки по быту и ребенку - хорошее подспорье.
-
Лол. Моя мать безо всяких психологов мне рассказывала, что лучше б придушила меня подушкой, что надо меня в детдом было сдать... Старалась быть хорошей, да ;D А аборт при этом - грех
*приподнимает шляпу*
-
Где-то читала такую фразу, что быть родителем - это постоянный страх и постоянное чувство вины.
Многие женщины и так достаточно самокопаются на тему «а достаточно ли я хорошая мать». А у Киры ещё и рядом постоянно мельтешат бабушки и тыкают ее тем, что ты должна наслаждаться материнством и любить ребёнка, тыжемать, ты должна.
Не должна и о какой-то любви в годик говорить рано.
-
И да с годовасами может быть откровенно скучно: отдачи от них мало, умеют мало, устают бысто, инры примитивны.
-
Сложная тема на самом деле. Вне зависимости от бабок, лезущих в чужую голову.
Но вот что касается позиции психолога - тут много вариантов есть. Я, честно говоря, не считаю, что нелюбовь к ребёнку это нормально и нужно все так и оставить. Да, так бывает, да, не стоит испытывать по этому поводу чувство вины, но, по-моему, это все же не совсем норма, и неплохо бы попробовать разобраться, что пошло не так и как это изменить. Потому что успешные случаи есть и даже не так уж мало. А цена невмешательства достаточно большая и для матери, и для ребёнка, чтобы попробовать с этим что-то сделать помимо убирания чувства вины.
Впрочем в этом случае трудно сказать, может быть, уже сделано все, что можно. В таком случае Кире выходить на работу, нанимать хорошую няню, выпереть из своей семьи всех бабок и искать точки соприкосновения с ребёнком без великой любви.
-
Не любит она ребенка. Сама сказала, да это и видно... Не нравится ей возиться с малышом. Все делает через силу и даже не пытается это как-то скрывать. Только и ждет момента, когда мальчик уснет.
оо, эт я была такой
Но потом ребенок стал ходить, говорить, шутки шутить и песни петь и все стало совсем по-другому. Это не просто кусок теста в пеленке, это уже человек, который может объяснить когда ему неудобно, холодно, жарко, страшно, неинтересно и тд
А не просто орет себе там что-то, а ты пляши вокруг, пытаясь найти причину.
Сейчас я своего ребенка обожаю, а раньше хотела выкинуть ее в окно.
Мы сплетничаем, вместе рисуем и лепим, смотрим мультики и играем в доктора, но, даже и при таком тесном контакте уставать от собственного ребенка - нормально, имхо
И я тоже жду, когда она уснет, чтобы позырить сериальчик с мужем и попить чайку в тишине
Так что с Кирой все ок, я думаю. Просто кудахтанье свекрови и мамы родной заставляет ее ощущать себя неполноценной и неправильной. Оттого и такое отношение к ребенку: он как раздражающий фактор, причина всей этой суматохи и присутствия посторонних в доме
-
Да и что там любить в годовалом кабачке? Сил уходит на него ещё много, а отдачи никакой.
Безотносительно истории6 слова "годовалый" и "кабачок" в одном предложении вызывают громкий и здоровый смех. Потому что кабачком это было максимум месяцев 9 назад.
-
А какая отдача от годовалого?
Я начала получать удовольствие от общения с ребёнком лет с пяти-шести.
До двух лет - это был какой-то ад кромешный. Причём тяжелее всего мне было не из-за недосыпа и усталости, а из-за бабушек, которые лучше знают как надо и относились ко мне снисходительно. Мол, куда тебе детей и что б ты без нас делала.
-
Да, так бывает, да, не стоит испытывать по этому поводу чувство вины, но, по-моему, это все же не совсем норма, и неплохо бы попробовать разобраться, что пошло не так и как это изменить. Потому что успешные случаи есть и даже не так уж мало.
А можно вопрос, как изменить отсутствие любви? Ну серьезно. Я, конечно, не психолог, но мне кажется, что все случаи "успешного изменения" - это когда любовь возникает уже к подросшему ребенку как к личности, с которой можно общаться и взаимодействовать. Безусловная любовь родителя тут ни при чем.
-
А какая отдача от годовалого?
За ним очень прикольно наблюдать: это ж уже вполне соображающая зверушка, которая приходит обниматься, требует ее покатать, таскает листики и желуди, хватает веник с совком и целеустремленно лезет к инструментам, убранным на верхнюю полку.
Короче, не соскучишься.
Пока я писала этот коммент, мне занавеску оборвали. Кабачок, ага
-
А можно вопрос, как изменить отсутствие любви? Ну серьезно. Я, конечно, не психолог, но мне кажется, что все случаи "успешного изменения" - это когда любовь возникает уже к подросшему ребенку как к личности, с которой можно общаться и взаимодействовать. Безусловная любовь родителя тут ни при чем.
Скажем так, иногда бывает, что почувствовать что-то к ребёнку мешают определённые проблемы. Тут понятно, что меняется не само отсутствие любви - скорее убираются препятствия, которые мешают полюбить. Они разные бывают, например, какой-нибудь страх войти в роль матери, потому что это ассоциируется с чем-то очень неприятным из детства, или там смещение на ребёнка злости за то, что, допустим, муж или родня продавили рожать.
Если их нет, просто любовь не пришла, тогда другой разговор.
А вот в этом и есть спорный момент. Можно придерживаться позиции, что любовь может просто прийти или нет и это ни от чего не зависит, а можно предполагать, что все же есть какие-то причины того или другого. Гормональные, личностные, социальные - фиг его знает. А если есть определённые причины, то есть и шанс что-то в них изменить.
Не обязанность, не долг, даже не однозначная возможность. Но некоторый шанс, который в большинстве своём стоит того, чтобы пробовать. Ребёнка ведь реально обратно не запихаешь, так или иначе женщина не перестанет быть его матерью.
-
Можно придерживаться позиции, что любовь может просто прийти или нет и это ни от чего не зависит, а можно предполагать, что все же есть какие-то причины того или другого. Гормональные, личностные, социальные - фиг его знает. А если есть определённые причины, то есть и шанс что-то в них изменить.
Т.е. до конца искать проблему, не принимая, что отсутствие любви - вариант нормы. И, как я и сказала, никто из исповедующих такой принцип не сможет однозначно сказать, возникла ли любовь к уже подросшему ребенку или действительно ушли какие-то проблемы.
-
Ребёнка ведь реально обратно не запихаешь, так или иначе женщина не перестанет быть его матерью.
Не перестанет, и поэтому у нее есть обязанности. Если она их хорошо выполняет, я не смогу винить женщину, она уже неплохая мать.
Касательно истории - мне кажется, ей не дали времени принять себя, вот этот орущий кабачок, перемены, не дали познакомиться и тупо привыкнуть, что у тебя в доме что-то орет и оно твое. Плюс сюда же депрессия, чувство вины, насаждаемое бабулями, вуаля. Восточные традиции, когда к женщине сколько-то дней после родов подходят только тарелку принести и горшок вынести, кажись имеют глубокий смысл.
-
Т.е. до конца искать проблему, не принимая, что отсутствие любви - вариант нормы.
А что, собственно, такое норма? И какая именно норма? Нормативные вещи ведь тоже очень зависят от условий и имеют свои причины. То, что совершенно нормально в нашем обществе, где-нибудь в африканском племени будет безумием и наоборот.
Поэтому я думаю, лучше исходить не из позиции того, как оно нормально, а из того, как оно для самого человека. Ну и для ребёнка. Не любить своего ребёнка очень тяжело, многие обязанности, которые легки для любящей матери, представляют большую трудность для нелюбящей. Нелюбимым ребёнком тоже обычно быть не очень приятно. Поэтому и есть смысл попытаться что-то изменить, а не потому что что-то вписывается или не вписывается в норму.
И, как я и сказала, никто из исповедующих такой принцип не сможет однозначно сказать, возникла ли любовь к уже подросшему ребенку или действительно ушли какие-то проблемы.
Ну, в принципе, так обо всем можно сказать. Вообще о любых событиях в жизни. Однозначного в мире в принципе слишком мало.
-
А что значит "любовь к ребенку", в чем это должно выражаться?
-
Меня удивляют люди, верящие, что любовь включается по волшебному щелчку. Если мама выполняет свои обязанности, не имея подпитки в виде чувства любви, то ей это дается намного тяжелее, чем маме, безусловно обожающей своего ребенка. Ее надо хвалить, поддерживать, а не топить окончательно воплями о недостаточности чувства, чтобы она еще и с окружением разбиралась и тратила на них остатки эмоционального ресурса. Единственные, кто ее поддерживает, - это гадкие психологи, говорящие, что с ней все нормально, она обычный, нормальный человек, и снимающие с нее чувство вины. И ее "что поделать, раз уж она недомать" - скорее способ защиты от невменяемого окружения, создающего еще больше негативных эмоций в отношении ребенка, которого она все же старалась вначале полюбить: "сейчас тебя излупят плетками, и залюбишь, как миленькая!" - не работает.
Поподуйской мамы из нее не получится, но разумная, практичная и рациональная мать вполне могла бы выйти, если ее от ребенка от отвратят окончательно. Но, судя по проблемам с окружением, проблемы будут только нарастать: для ребенка самое страшное - игнор. Любое внимание, даже негативное, лучше игнорирования, и ребенок может пойти вразнос, привлекая мамино внимание любыми способами, что будет вызывать еще больше отрицательных чувств у мамы. Замкнутый круг. Можно попробовать поискать пути, как перенаправлять негатив, искать что-то приятное, интересное в ребенке, вознаграждать себя за "правильные действия", определять, сколько времени составляет приятное общение, в какой форме и так далее - чтобы снизить градус напряженности и хоть немножко выйти из круга.
-
Касательно истории - мне кажется, ей не дали времени принять себя, вот этот орущий кабачок, перемены, не дали познакомиться и тупо привыкнуть, что у тебя в доме что-то орет и оно твое. Плюс сюда же депрессия, чувство вины, насаждаемое бабулями, вуаля. Восточные традиции, когда к женщине сколько-то дней после родов подходят только тарелку принести и горшок вынести, кажись имеют глубокий смысл.
В истории большой вопрос, что именно означает "не возится". Не ухаживает и по минимуму подходит или не сюсюкает и не умиляется 24/7?
А помощь в виде принесения тарелки и горшка и более ничего может обернуться полноценной ПРД даже для той, что находился в преддепрессивном состоянии. В период привыкания помощь, имхо, нужна. Сложно мгновенно перестроиться на отсутствие нормального сна, постоянную нагрузку и страх сделать что-то не так. Да еще и с болями после родов и гормональным дисбалансом.
Но помощь от супруга, адекватных родственников или профессионалов, а не от кудахчущих товарищей.
-
Хаксли, знаете, из тона истории «ой, психологами она прикрылась» вангую, что именно что надо в попу дуть и каждую минутку спящим любоваться. Да и написано, что делает через силу, значит делает же.
Меня даже без ребёнка вот такое с утра мама, в обед свекровь в депресняк бы загнали. И тут не угадаешь, подруга просто всех разогнала после родов, даже мужа в другую комнату, через неделю в себя пришла, но до того даже на стук в дверь и предложение ребёнка искупать срывалась. Сестра, наоборот, рыдала, когда мама уезжала через две недели, потому что боялась одна с малышом.
-
Уже месяца в четыре начинается отдача. Дите конечно не говорит, но уже недвусмысленно показывает, что ему хорошо и нравится, а что нет.
А что до включения по щелчку - ну так вроде не по щелчку, а гормонами сшибает. Гормонами.
-
Хаксли, знаете, из тона истории «ой, психологами она прикрылась» вангую, что именно что надо в попу дуть и каждую минутку спящим любоваться. Да и написано, что делает через силу, значит делает же.
Меня даже без ребёнка вот такое с утра мама, в обед свекровь в депресняк бы загнали. И тут не угадаешь, подруга просто всех разогнала после родов, даже мужа в другую комнату, через неделю в себя пришла, но до того даже на стук в дверь и предложение ребёнка искупать срывалась. Сестра, наоборот, рыдала, когда мама уезжала через две недели, потому что боялась одна с малышом.
Если претензия к отсутствию сюсюканья, то пошли они в жопу триста раз. Но у Гражданочки все неоднозначно, так что можно побыть адвокатом курявола.
-
Мне очень жаль Киру. Имхо, она родила только по причине того, что прогнулась под просящих унучиков родичей. Не стоило ей рожать.
Хочется надеяться, что со временем ей с ребенком станет интересно. Когда подрастет. Иначе жалко будет уже их обоих.
-
вспомнилось на эту тему. когда родилась дочь мне некоторые знакомые и маман пытались впарить что ребёнка надо развлекать. пол грудничка носить по всей хате показывать и рассказывать. типа "а вот посмотри у нас картина какая красивая висит. и рамочка у неё чёрная, а нарисован на ней цветочек. вот видишь это красненький цвет ..." да у меня просто всё опустилось и заорало нет. я так не могу. для меня такие монологи пытка и ад. и ничего такого не делала. я вообще то что я стала мамой осознала когда дочке почти 2 годика было. до этого казалось что я с живой куклой играю. а интересно общаться стало когда дочка стала говорить. сейчас вот и к сыну больше интереса просыпается потому что он больше говорить начал. и всем кто причитает про материнский инстинкт и что женщины знают что младенцами делать хочется настучать по голове чугунной сковородкой. женщины ничего этого не знают просто потому что они женщины. они всему этому учатся. и внезапно имеют право не любить те или иные аспекты материнства
-
а вот посмотри у нас картина какая красивая висит. и рамочка у неё чёрная, а нарисован на ней цветочек. вот видишь это красненький цвет
Я так в поликлинике делаю, когда ждать чего-то надо долго. Все обойти, все картинки посмотреть, вспомнить животных, из какого мультика. В год-полтора выручало.
-
о нет, злые психологи посмели сказать женщине что ее чувства нормальные, а не завиноватили и усугубили ее х*евое состояние
на кол уродов, на кол!
-
Не понимаю, в чем проблема и в какую норму надо "девку приводить". Ухаживает за младенцем? Ухаживает, обязанности выполняет. Признается в том, что не любит? Так некоторые люди такое любовью называют, что лучше бы заменили расстрелом.
-
Не понимаю, в чем проблема и в какую норму надо "девку приводить". Ухаживает за младенцем?
Видимо, тварина смеет не писаться от счастья при виде использованного подгузника и не умиляется срыгиваниям.
-
Вот раньше, без психологов, женщины и подумать боялись о том, что, может быть, "зря родила", что "плохая мать", что "не всем дано". Себе самой боялись в таком признаться, а если где-то в глубине подсознания появлялась такая мысль, давили ее в зародыше. И за ребенком ухаживали с удвоенным старанием, чтоб только никто не догадался о том, что ты - плохая мать и ребенка не любишь...
Вот времена-то были! Мечта ;D
-
пол грудничка носить по всей хате показывать и рассказывать.
Браздиде, а вторая половина грудничка что в это время делает?
-
Скорее всего, Кира вовсе не хотела детей по жизни, но родила скорее потому что "так положено". Или мужу уступила, он детей таки хотел, или случайно забеременела и решила все-таки родить, не прерывать. Вот и результат, что нередко бывает, когда убежденные чайлдфри становятся жертвами навязанного материнства или досадной случайности с незапланированными детьми.
Хотя и не исключено, что на уровне гормонов к малышам ее не тянуло и не тянет, но привяжется к ребенку с его подрастанием, когда уже будет видеть в нем не "ути-пуси-малыша", а уже более-менее личность. Таких женщин тоже немало, которым возня с младенцами да тоддлерами в тягость, а с дошкольниками и тем более школьниками прекрасно находят общий язык.
-
Хотя и не исключено, что на уровне гормонов к малышам ее не тянуло и не тянет, но привяжется к ребенку с его подрастанием, когда уже будет видеть в нем не "ути-пуси-малыша", а уже более-менее личность.
Если ее сейчас не отвернут от мелкого настолько, что она отгородится «сыт, умыт, здоров, пшел вон к папе».
-
Конечно, "прыжки вокруг нее" должны по умолчанию включить любовь, умение радоваться жизни и пр.
Не, тут про то, что быт может напрочь эту любовь "выключить", а она бытом не заёпана.
-
Я так в поликлинике делаю, когда ждать чего-то надо долго. Все обойти, все картинки посмотреть, вспомнить животных, из какого мультика. В год-полтора выручало.
телефон и любимые мультики - наше всё. у врачей нет столько места, да и картин чтоб вот так нахаживать
-
Я так в поликлинике делаю, когда ждать чего-то надо долго. Все обойти, все картинки посмотреть, вспомнить животных, из какого мультика. В год-полтора выручало.
телефон и любимые мультики - наше всё. у врачей нет столько места, да и картин чтоб вот так нахаживать
В полтора года мы ещё не особо на мультиках сидели. А сейчас я даю игры в телефоне. Счёт, цвета и формы, животные, это всё.
-
Можно подумать, что от разрывания на груди рубахи и посыпания головы пеплом хоть кому-то лучше станет. Куда больше родителей своих детей не любят, чем принято об этом говорить.
Другое дело - отсутствие желания заниматься ребенком и все оттуда проистекающее. Вот это действительно делает ее херовой мамашей.
-
Правильно они мамашу травят, а то ишь, удумала ребёночка не обожать до слез. И психологи эти туда же, сжечь всех
Вот выйдет кукушка в окно, и все хорошо станет, не будет у ребёночка негодной мамаши, вот тогда заживут.
Фу, плять. Ей бы всех в жопу послать да заменить помощь наемным трудом без выноса мозга. Уроды пля
-
удумала ребёночка не обожать до слез.
Ведь именно это ей и вменяется, да?