Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Каталина от 22 Ноября 2020, 15:05:23
-
https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/poprosila-roditelej-oformit-zaveshchanie-a-oni-obidelis-okazyvaetsya-doch-pomogala-nam-iz-za-kvartiry-a-ne-po-lyubvi (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/poprosila-roditelej-oformit-zaveshchanie-a-oni-obidelis-okazyvaetsya-doch-pomogala-nam-iz-za-kvartiry-a-ne-po-lyubvi)
– Подруга моя в гороскопы очень верит! – рассказывает семидесятидвухлетняя Галина Игнатьевна. – В прошлом декабре мне все уши прожужжала – Галя, твой год наступает, год Крысы. Так-то он високосный, непростой для всех, а для тебя должен быть удачным… Встречались тут с ней на днях, я говорю, Люба, ты мне удачу обещала в этом году, что-то я не пойму, где она? Я такого непростого года, как этот, и не помню. Муж инфаркт перенес в конце зимы, еле справились мы, потом зять работу потерял, полгода ищет, я сама два раза в больнице отлежала, в июне и в сентябре…
– Хм. Действительно, непростой год. Не работают гороскопы, выходит?
– Ну, Любу с толку так просто не сбить. Она говорит – а ты посмотри на все с другой стороны! Все вы живы, здоровы в итоге, в больницу успели вовремя, вылечились, на ноги худо-бедно встали. Дочери рядом, внуки, все вокруг вас... Хороший год, грех жаловаться! Я еще подумала, а ведь права Люба, главное – все живы-здоровы, и отношения у меня с обеими дочками нормальные. И только подумала так, представляешь, как теперь и тут проблемы!
– Ну вот… А что случилось-то?
– Да старшая дочь, Лиза… Позвонила тут на днях – говорит, зайду к вам, разговор есть. Пришла. Говорит, мама, папа, хочу вас попросить – оформите, пожалуйста, на меня завещание! Я сначала не поняла даже. Говорю, подожди, как это – на тебя, а Настя? Вас две сестры, поделите все пополам, какое там завещание еще. А Лиза так усмехнулась и говорит – ах, Настя! А она много вам помогала в последнее время, ваша Настя? Ты вот, мама, в больнице лежала две недели – сколько раз Настя туда к тебе пришла, покушать принесла? Кто, говорит, с врачом договаривался, передачи возил, платную палату тебе оплатил после операции? Может быть, Настя?
Галина Игнатьевна тяжело вздыхает. У них с мужем две дочери – Лизе сорок семь, Насте тридцать семь. И отношения между сестрами, честно говоря, не очень, может быть, просто потому, что слишком они разные. Старшая – активная, самостоятельная, предприимчивая, работает, сама квартиру купила с нуля. Замуж так и не вышла и детей не родила, потому что, по ее словам, ценит свободу. Зато объездила весь мир, побывала и в Америке, и в Азии, знакомых у нее куча везде, машину водит, любой вопрос может решить с легкостью.
Младшая, Настя, совсем другая. У нее муж, две дочки, старшая школьница, младшей двух лет еще нет. Настя в декрете, при том, что муж ее уже полгода как безработный. Работу, конечно, ищет, и дома не сидит, подрабатывает мелким ремонтом техники в компании у приятеля. Зарабатывает копейки, едва хватает на еду. За квартиру уже не плачено несколько месяцев, за свет тоже висит долг.
У Лизы такое, если честно, в голове не укладывается, как можно взрослому дееспособному человеку не иметь десятки в месяц, чтобы оплатить свет и ЖКУ? Как можно экономить на еде?
Сестре она ничего не говорит, предпочитает вовсе с ними не общаться – чтоб не попросили в долг. Ссужать их деньгами Лиза не намерена точно, если попросят – откажет наотрез, Настя обидится, и тогда худой мир превратится в добрую ссору. Да и пусть… Мать пытается все время их как-то примирить, свести вместе, но получается это не очень.
– Я Лизе говорю, ну о чем ты вообще, как Настя могла мне палату оплатить, когда у них на еду-то сейчас с трудом хватает? – вздыхает Галина Игнатьевна. – Да и ходить в больницу тоже… У нее ведь маленький ребенок, няни нет, ты знаешь, муж бегает по подработкам. Куда бы она дочку дела? В больницу с ребенком не пускают категорически… А Лиза нам с отцом и заявляет – а вы не замечаете, мол, что у Насти никогда на вас нет ни денег, ни времени, ни возможности помогать? Как что случается, так вы звоните мне. Я все бросаю и лечу на помощь…
Правда в словах Елизаветы, конечно, есть. Весь год она только и делает, что носится с родителями, устраивает их в хорошие больницы, договаривается с врачами, сует купюры нянечкам, организовывает лечение и реабилитацию, оплачивает то одно, то другое…
– Отца в феврале она вообще спасла, я считаю! – рассказывает Галина Игнатьевна. – Мы на даче были, когда ему нехорошо стало… Мы на сердце и не подумали сначала, вообще решили, что съел что-то не то. А Лиза как почувствовала. На машину его и в Москву, в больницу. Как она поняла, что это сердце? Ведь не медик… Пока ехала, с кем-то созвонилась, проконсультировалась, куда и как везти, приехали в больницу, там уже ждали нас. Говорят, ваше счастье, что вовремя успели…
Надо сказать, Лиза помогает родителям не только когда что-то случается, но и в обычное время. Заказывает им лекарства и продукты, решает вопросы с починкой бытовой техники, покупает новое взамен пришедшего в негодность, заодно уж и по мелочи – записывает к врачам онлайн, оформляем субсидии, проводит платежи в интернете. Как-то так повелось, что старики обращаются с этим именно к ней. У Насти маленький ребенок на руках, ей неудобно заполнять документы, да и некогда особо, это же понятно.
А Лизе несложно, она в интернете, как рыба в воде – сразу зашла с телефона на госуслуги, заполнила, отправила, все сделала. Ведь в прошлый раз тоже она делала, знает уже, где и как…
А теперь Лиза заявила – раз уход за родителями полностью на ней, так пусть на ней будет и наследство.
– Я ей говорю – ладно, Лиза, мы подумаем с отцом! – рассказывает Галина Игнатьевна. – А она нам заявила – подумайте! Только, говорит, если вы завещание не оформите, помогать вам я буду ровно столько же, сколько и Настя. Сколько вот она вам даст – столько и я. Даст тысячу рублей – значит, и я тысячу. Ничего не даст – значит, и я ничего. Пусть тогда все пополам – и наследство, и уход, это только справедливо…
И Галина Игнатьевна теперь обижена до глубины души.
– Это значит, дочь помогала к нам не из-за любви, а из-за денег, что ли? – чуть не плачет она. – Без квартиры-наследства мы ей и не нужны, получается? Стакана воды не подаст, пока завещания не будет? Не надо нам такой помощи тогда!
Как вам ситуация? Что думаете?
-
Помощь - это альтруизм, стоит помнить, что делая добро, бросаешь его в воду. Родители вправе сами распоряжаться своим наследством как хотят, а она в ответ имеет право не помогать.
Вообще это требование наследства выглядит как попытка насолить сестре, просто чтоб ей не досталось.
-
Неработающий муж прям целыми днями бегает по подработкам, ни секунды свободной нету, чтобы за ребенком последить. Зато работающая тетя успевает и заработать, и договориться, и с врачами поговорить (а они часто есть всего полдня, а не все время работы окошка передач), и приготовить, и привезти.
Тут, имхо, вопрос не в наследстве, а в распределении внимания. Лиза хочет видеть свидетельство благодарности за свои усилия. Имхо, где-то родители просрали устную благодарность еще раньше, раз в итоге докипело до требований завещания. А гордый ной старшей Валентины "тогда нам не надо!" - это до следующего приступа стенокардии, ибо уже привыкли к хорошему.
-
Тут, имхо, вопрос не в наследстве, а в распределении внимания. Лиза хочет видеть свидетельство благодарности за свои усилия. Имхо, где-то родители просрали устную благодарность еще раньше, раз в итоге докипело до требований завещания.
Ну или Настю перехвалили перед Лизой, что-нибудь про то, что у нее и дети, и семья и т.д. Может, и правда Настю любят больше, а помощь Лизы воспринимается как нечто само собой разумеющееся
-
Ну или Настю перехвалили перед Лизой, что-нибудь про то, что у нее и дети, и семья и т.д. Может, и правда Настю любят больше, а помощь Лизы воспринимается как нечто само собой разумеющееся
Да, именно. Это я включила в понятие "просрали благодарность".
-
Вообще, распределение «кто досматривает, тому и наследство» считаю честным. Уж обычной помощи типа вещи в больницу завезти, супчик сварить ребёнок не мешает.
-
Я тоже думаю, что в своих "попытках помирить сестер" мать нехило напортачила и до дочки дошла ситуация.
А ситуация куевая. Унастижеребенок, возможно, мог помешать поехать в больницу, но когда на это списывают даже запись к врачу онлайн — это жеребенок головного мозга у маменьки.
Та доченька размножилась, и она любимая, ей же совсем некогда для родителей минуту выделить.
А эта не размножилась, куда ей время тратить, на работу, чтоль? А деньги ей зачем? Может и помочь и оплатить, хоть какая-то польза!
-
Я не вижу тут истории со стороны Лизы и что привело ее к этому решению.
Но что это маманя триггернула — 99,9(9)%
У Насти ребенок, ей неудобно и некогда, а Лизе несложно — это ВОТ ТАКОЙ набат — показатель отношения к дочерям.
-
Вангую, что и личной жизни у Лизы не было, потому что «Ты старшая, какие гулянки, учись хорошо и поскорее найди работу, чтобы нам помогать, младшей репетиторы нужны ЕГЭ-ху*гэ»
-
Вообще, распределение «кто досматривает, тому и наследство» считаю честным. Уж обычной помощи типа вещи в больницу завезти, супчик сварить ребёнок не мешает.
Согласна. Лизу считаю правой абсолютно. Она вкладывается - она должна получить отдачу. Это справедливо.
Та доченька размножилась, и она любимая, ей же совсем некогда для родителей минуту выделить.
А эта не размножилась, куда ей время тратить, на работу, чтоль? А деньги ей зачем? Может и помочь и оплатить, хоть какая-то польза!
Причем не факт даже, что мать это осознает, но ее постоянные уступки младшей об этом говорят. Подспудно, старшая - неликвид, внуками не обеспечила, занимается не пойми чем. А младшую надо пожалеть, ей некогда. Ага, старшая может работу и свои дела подвинуть, а младшая детей с неработающим мужем оставить - никак не может.
-
Замуж так и не вышла и детей не родила, потому что, по ее словам, ценит свободу.
Интересно, это она насмотрелась на то, как младшую растили, что у нее дети с несвободой ассоциируются?
-
А я вижу тут ультиматум и манипуляцию.
Ммм, вкусно как орбит "пусть родители без помощи загнутся, но Насте - ни копья!"
Если у родителей "Ну конечно же, Настя не может, у нее же аж ребенок, а Лизе несложно, она как рыба в воде", возникает вопрос о моральной отдаче. Готова ли Лиза еще Н лет бегать, как савраска, выслушивая болтовню о молодчине-сестричке, которой почему-то так не везет в жизни?
-
Начали с гороскопов, закончили завещанием.
Вообще-то у двух полунеработающих времени на больничные покатушки больше, чем у одной работающей. И помощь далеко не всегда может быть выражена денежно: можно и суп в больницу приготовить и передать, и приехать убраться, и в магазин сбегать - пусть даже тебе на это денег дадут, не говоря уже об интернет-записях - ведь ехать никуда не нужно. Просто одной сестре неудобно. А второй сестрой родителям удобно пользоваться - она у них там а-ля третий родитель, уже для мамы с папой.
Я понимаю, что родителям хочется, чтобы благополучными и устроенными были оба ребенка, и что одна будет в обиде, если ей дадут меньше - ведь ей "нужнее", а вторая будет в обиде, что ее старания принимаются как должное. Деньги, имущество - материальны, их проще увидеть, что ли, чем нематериальные чувства. Слушать рассуждения об "одинаковой" любви или любви "по-разному", когда одна дочь, по мнению другой, записана в фавориты и ожидания от дочерей разные, - и грустно и смешно. Судя по тому, что мамаша плачется, что дело в наследстве, до нее так и не дошла причина конфликта между сестрами, и как его разрулить ее вряд ли озарит. Интересно, что будет с ее гордостью, когда ей в очередной раз потребуется помощь?
-
Если у родителей "Ну конечно же, Настя не может, у нее же аж ребенок, а Лизе несложно, она как рыба в воде"
Как же меня бесит это "несложно", особенно если не требуется никакой специальной подготовки и остальным точно так же несложно, просто лень.
-
Забавненько.
Я родителям помогаю, оплачиваю отдых в санатории, ремонт, новый забор, сарай и так далее. Сейчас планирую кедровую бочку на НГ подарить. Мой родной брат ничего этого не делает - не имеет возможности. Мне в голову ни разу не приходило, что можно родителям заявить, а давайте дом на меня перепишите. Это какая то несусветная дичь для меня. Я считаю себя обязанной сделать для родителей все, что смогу - как и они в свое время для меня из шкуры выворачивались и делали...
Пздц. Очень свободная и очень успешная Лиза хочет чтобы у сестры ничего не было? А что ей с того? Легче на душе станет? Мелковато для успешной...
-
старшая права, конечно. но на кой хрен она так бегала, если готова ограничиваться "а я не могу, у меня что-нибудь"? очередное вымаливание родительской люпфи? но если у родителей младшенькая - мимимимизаюшка, на кой хрен они дочур "мирить" пытаются?
-
Жаба, а ваш брат точно так же положил хрен на родителей и не помогает им даже добрым словом, или таки только деньгами "не имеет возможности", а в остальном рад помочь?
-
*борется в вьетнамскими флешбеками*
Следующая история будет про то, что родители подумали и отписали все младшей, потому что старшая корыстная щучка и помогала за квартиру, а младшая искреннее не делала никуя.
-
Я вот был на месте старшей. Была бабка, я за ней бегал-помогал, продукты привозил, дом чинил, коммуналку оплачивать помогал, по больницам с неё бегал и чуть ли не на руках у меня она умерла, и с ментами и труповозкой я опять же объяснялся. А потом оказалось, что наследство-то бабка отписала тем внукам, которые к ней заходили пожрать и денег поклянчить. Я как бы не задумывался над этим до её смерти, но вот такое, когда в ответ на старания и доброту тебе кукиш показывают, изрядно менят отношение к добрым поступкам. Если б я знал, что так будет, я бы к бабке вообще не ходил. Пусть бы любимые внучки ходили, а мне и без этого удобно.
-
Мой родной брат ничего этого не делает - не имеет возможности. Мне в голову ни разу не приходило, что можно родителям заявить, а давайте дом на меня перепишите. Это какая то несусветная дичь для меня.
Если ваш брат не соизволит поднять 5 точку, чтобы съездить к родителям в больницу (проживая в том же городе и не работая), то он мурло. Но это не так же? Ой, вот уже и не та ситуация.
-
Но родители не имеют претензий к младшей.
Вообще, помогать в надежде на что-то нафиг надо.
Есть стремление и возможность - пожалуйста.
А вот так помогать, а потом счет выкатывать - днищенское дно. Бабе пятьдесят, а всё обидки аккумулирует.
Ставить старых родителей в такое положение, ну пля.
-
Но родители не имеют претензий к младшей.
Вообще, помогать в надежде на что-то нафиг надо.
Есть стремление и возможность - пожалуйста.
А вот так помогать, а потом счет выкатывать - днищенское дно. Бабе пятьдесят, а всё обидки аккумулирует.
Ставить старых родителей в такое положение, ну пля.
Когда твой ребенок чувствует себя настолько недолюбленным, что начинает шантаж - ты проипался как родитель. Причем хорошенько так.
Описание от мамаши звучит как "младшая моя хорошая, но не везет ей, а эта непонятно чем мается, а преуспела, ну хоть помогает, и то хлеб". Офигенно, наверное, кушать такое отношение годами, решая все проблемы родителей. Хоть в 50, хоть в 40, хоть в другом возрасте.
-
Есть стремление и возможность - пожалуйста.
А вот так помогать, а потом счет выкатывать - днищенское дно.
Стремление и возможность разные вещи. У младшей полно возможностей - только что-то не вижу стремления. У старшей может нет возможностей - но она их находит, созванивается, находит деньги, находит специалистов. Стремление есть.
Я не увидела счета. Я увидела условие при котором родители смогут получать одинаковую помощь от детей, при равной же отдаче (завещанию).
-
чот была уже похожая история (и, возможно, не одна)
про двух сестер, одна богата\самостоятельна и без детей, а вторая детная и нищая\безрукая
-
Когда твой ребенок чувствует себя настолько недолюбленным, что начинает шантаж - ты проипался как родитель. Причем хорошенько так.
На мой взгляд, в 50 уже пора оставить все эти - недолюбленный и недовоспитанный. Но нравится нести в себе это десятилетиями - штош.
Крокозябра, ну останутся родители без помощи или с минимальной помощью. Они, очевидно, уже сделали выбор. Я бы, наверно, тоже предпочла остаться без помощи, чем вот так покупать её.
-
На мой взгляд, в 50 уже пора оставить все эти - недолюбленный и недовоспитанный. Но нравится нести в себе это десятилетиями - штош.
Крокозябра, ну останутся родители без помощи или с минимальной помощью. Они, очевидно, уже сделали выбор. Я бы, наверно, тоже предпочла остаться без помощи, чем вот так покупать её.
Угу, к 50 уже надо начинать привыкать к земле и жрать говно. А родителям к хер знает какому возрасту не нужно уяснить, что стоит выказывать благодарность за помощь, а не принимать ее как должное, а детей стоит любить одинаково, а не можешь - так не требуй любви от нелюбимого.
Интересно получается. Младшая не обязана ничего, к ней никаких претензий и не возникает. Вот уж действительно: не хочешь ошибиться - ничего не делай.
-
Ну, пока требования тут от одного человека.
И это не родители
При следующей проблеме начнется вой, ной, охи-ахи и эмоциональный шантаж, что все бросили и прямщас бедные родители помрут. И как только откликнутся, помощь они примут незамедлительно, лишь бы условие сняли. Никакой гордости типа "а вот ты требовала" там не останется. Потому что нет там любви и оскорбленной невинности.
Там есть любимая дочка и ресурс.
-
Что мне не нравится в старшей, так это стремление к равенству любой ценой, вот это: "Можете помирать любимые роидтели, но я из принципа не дам больше, чем сестра". А так каждый волен жить так, как считает нужным: и родители, и старшая сестра, и младшая, главное счеты потом не сводить кто кому и сколько чего сделал.
-
Но родители не имеют претензий к младшей.
Зато к старшей имеют. Взаймы без перспектив отдачи не хочет давать неработающей сестре, мерзкая какая.
Небось думает, что младшая и на работу выйти могет, раз такое дело и муж дома сидит.
И сами так то не стесняются от старшей помощи ожидать. Теми самыми мерзкими деньгами.
-
А родители должны были показательно отказаться от помощи старшей, ведь с младшей не получили?
Ой, не, надо же просто расплатиться наследством и всё.
Только вот мне думается, что если младшая будет хоть и минимально помогать, старшую это не устроит. Не для того этот выход из-за печки был.
-
Ну по мне так если родители и правда считают, что старшей все это несложно и недорого и вообще ей больше деньги некуда девать, пустоцвету , а младшая котик беспомощный и ей надо помогать - это одно.
Мне кажется, что довольно справедливо было бы родителям самим упомянуть дочь в завещании в благодарность за все.
Если совсем не хотят оставлять младшую без наследства - ну пусть ей достанется 25% например.
-
Только вот мне думается, что если младшая будет хоть и минимально помогать, старшую это не устроит. Не для того этот выход из-за печки был.
Поэтому можно не делать никуя. Крутая логика.
Финансово и связями у старшей, может, и больше условий помогать. Если бы речь шла изначально о "я тут дала миллион, где миллион от младшей?", я бы вряд ли поддержала.
У каждой тут свой плюс и ресурс, который имеется в том числе благодаря их статусу и выбранному пути. Старшая выбрала бездетность и карьеру - и имеет деньги и пробивной характер. У младшей больше физических сил (по идее) и возможности регулировать свободное время, поскольку попросить неработающего мужа посидеть с ребенком "чуть-чуть" проще, чем отложить работу.
Но со старшей все, а младшая - "ну у нее жеребенок". Да там у нее и жеребенок, и козел, и свинский характер, полный домашний зверинец. А на мать и отца она наплевала. Но тем хоть кол на голове теши - любимая дочечка и все тут. Понимаю их, любовь - вообще штука иррациональная. Но со стороны может быть еще как обидно.
-
Так-то по истории родители не очень умные люди. Как ни посмотри, а они в достаточно большой степени зависят о тстаршей дочери - финансово, морально, да и вообще отцу она, считай, жизнь спасла. А теперь мать ради раздолбайки с двумя детьми и мужем-амёбой готова порвать связи со старшей дочерью, ещё и кизяками в неё кидает. Вообще не задумываясь, во что это выльется в будущем. Фактически кусает руку, которая их кормит. Большим умом тут не пахнет.
Надеюсь, старшая вообще все связи разорвёт со своим семейством и будет жить дальше спокойно, но уже без них. Это они от неё зависят, а не она от них. Правда, подозреваю, семейство эт оне устроит и будут мозги полоскать как смогут. Вплоть до того что младшую с мужем и детьми привезут к двери квартиры старшей и там оставят, когда уже не смогут о них заботиться. ;D
-
В исходной истории сразу и прямо указано, что сестры между собой не очень ладят. Мать их при этом считает, что у нее отношения с дочерьми хорошие.
Я подозреваю, что при таких исходных данных не просто старшая дочь родителям помогает, в отличие от младшей, но еще и "переток" помощи родителей младшей дочери идет. Но в любом случае кому что завещать - решение только самих родителей. И были бы они поумнее - старшая сестра и младшей бы помогала. Как минимум с воспитанием племянницы -младшеклассницы. С детьми такого возраста для 47летней тетки дружить ненапряжно и интересно.
-
И были бы они поумнее - старшая сестра и младшей бы помогала.
Куясе заявочки.
Как минимум с воспитанием племянницы -младшеклассницы. С детьми такого возраста для 47летней тетки дружить ненапряжно и интересно.
А с мужем сестры не потрахаться? А что, 47летней тёте будет неплохо с 37летним мужиком-то, да? Сестра с детьми умаялась, она поспит, отдохнёт. ;D
-
И были бы они поумнее - старшая сестра и младшей бы помогала.
Куясе заявочки.
Как минимум с воспитанием племянницы -младшеклассницы. С детьми такого возраста для 47летней тетки дружить ненапряжно и интересно.
А с мужем сестры не потрахаться? А что, 47летней тёте будет неплохо с 37летним мужиком-то, да? Сестра с детьми умаялась, она поспит, отдохнёт. ;D
Не, с 37-летним безработным активной 47 летней тетке будет скучно, скорее всего. А с племяшкой потусить по циркам-зоопаркам-кафешкам-киношкам раз в месяц интересно.
-
Не, с 37-летним безработным активной 47 летней тетке будет скучно, скорее всего.
Так ему в это время можно ничего не говорить. ;D
А с племяшкой потусить по циркам-зоопаркам-кафешкам-киношкам раз в месяц интересно.
Да. Женщине, которая сознательно не захотела заводить каких-либо детей и очень недолюбливает мать и отца конкретно этих детей очень интересно будет двух и семилетку таскать по кинотеатрам и зоопаркам. Очень. Просто праздник радости и счастья будет. :)
-
И были бы они поумнее - старшая сестра и младшей бы помогала. Как минимум с воспитанием племянницы -младшеклассницы. С детьми такого возраста для 47летней тетки дружить ненапряжно и интересно.
А чо бы младшей не помочь близким.
В больничку скататься, передачку отвезти, жопу помыть и у постельки подежурить. Пока муж своими детьми занимается.
-
Я сложившуюся ситуацию не очень понимаю. У нас в семье принято помогать по желанию и возможности. Так уж вышло, что у меня уже долгое время возможностей помогать семье было больше, чем у сестры. Не финансово - тут как раз, наоборот, у сестры денег значительно больше - но финансовая помощь нужна не была, зато было нужно много "привезти, отвезти, в больницу съездить, с бабушкой посидеть, к врачу сопроводить, эмоционально поддержать, на сложные темы поговорить и иже с ним". Все это я делала, сестра почти нет. Но как это должно повлиять на наследство? Я родственникам помогаю, потому что они мои близкие люди и я хочу им помочь, а не за наследство. Не хотела бы - не помогала бы. Фиг его знает, может, я в другой период окажусь в сложной ситуации, и тогда, что сможет, для родни, а может, и для меня сделает сестра.
ИМХО, конечно, но наследство - не благодарность за помощь. Иначе это уже не про помощь и наследство, а про договор пожизненной ренты.
А помощь, как и наследство - дело добровольное. И пора уже к 50 годам переставать сравнивать себя с сестрой. Недолюбили, нет желания помогать родителям - не помогай и все. При чем тут сестра?
-
Ну так у родителей отношения разные. С младшей по любви, а со старшей с деньгами.
Так логично же будет старшей взамен имущество, а младшей = добрую память. Не?
У нас в семье принято помогать по желанию и возможности.
У младшей докуя бесплатных возможностей. Тех самых, которые про поехать-помочь. Куда больше, чем у работающей сестры.
-
Но со старшей все, а младшая - "ну у нее жеребенок". Да там у нее и жеребенок, и козел, и свинский характер, полный домашний зверинец. А на мать и отца она наплевала. Но тем хоть кол на голове теши - любимая дочечка и все тут. Понимаю их, любовь - вообще штука иррациональная. Но со стороны может быть еще как обидно.
Любимая дочь - это потому, что родители наследства не лишили? Или потому, что понимают, что младшей сейчас очень сложно живется?
-
Она все равно знает, что он с лузер, с лузером неинтересно.
Женщине, которая не имеет детей, потому что (как она сказала) хочет посмотреть мир, не обязательно детей ненавидеть.
И есть места, куда ходить взрослым одним не особо принято. Я про цирк-зоопарк. А двухлетку в компанию не брать по-любому. Двухлетка испортит поход и тетке и восьмилетке
Все упирается в совсем старшее поколение, как я понимаю - у них изначалтно дочери не были в хороших отношениях между собой, но о будущем (элементарно, будет ли завещание) старшее поколение решило не думать - ну вот оно так само собой и получилось.
Интересно, кстати, что там младшая дочь себе надумала. Не удивлюсь, что тоже ждет все наследство себе.
-
Умная женщина к полтиннику обычно уже изживает комплексы и в зоопарк если и ходит, то без чужих детей.
Нахера ей в вонючий цирк захочется, я даже и не знаю.
Интересно, кстати, что там младшая дочь себе надумала. Не удивлюсь, что тоже ждет все наследство себе.
Тады родителей стоит подлечивать хотя бы за ради удовольствия младшую обломать.
-
Интересно, кстати, что там младшая дочь себе надумала. Не удивлюсь, что тоже ждет все наследство себе.
Это просто праздник какой-то ;D
-
С детьми такого возраста для 47летней тетки дружить ненапряжно и интересно.
Странное обобщение. Почему именно 47летней должны быть интересны чужие дети? К примеру, мне чужие дети неинтересны вообще в мои 28.
Женщине, которая не имеет детей, потому что (как она сказала) хочет посмотреть мир, не обязательно детей ненавидеть.
Для того, чтобы что-то было неинтересным, не обязательно это ненавидеть. Имею в виду, что между "ненавидеть детей" и "интересно с детьми" полутонов до фига и больше. Кто-то книги не читает/на сноуборде не катается/в кино не ходит, но это не значит, что человек обязательно это ненавидит.
-
Ну так у родителей отношения разные. С младшей по любви, а со старшей с деньгами.
Так логично же будет старшей взамен имущество, а младшей = добрую память. Не?
Родители могут не хотеть помощи с такими условиями. Может, помощь не так критична. А может, аналогичный договор эмоционально проще заключать все же с чужим человеком.
Я как-то не вижу здесь указаний на то, что они не любили или не любят старшую дочь. И переводить отношения в чисто имущественные им может быть обидно и неприятно.
У младшей докуя бесплатных возможностей. Тех самых, которые про поехать-помочь. Куда больше, чем у работающей сестры.
А чего сейчас делать в больнице, если денег нет? Я вот всю весну и половину лета по больницам ездила, даже за проходную не пускают, пакет с очень ограниченным списком продуктов и вещи оставляешь на входе. А для привезти-отвезти больного нужна машина или как минимум деньги на такси. "Договариваться" с врачами и по поводу платной палаты без денег тоже бессмысленно. Так что реальная помощь могла бы быть разве что помочь с интернетом и всякими там госуслугами, на Настя может и не знать, что это надо, если родители привыкли обращаться к её сестре.
В нашей семье тоже родственники по умолчанию обратятся с таким вопросом ко мне. Не потому что меньше меня любят, а потому что я несколько более обязательна, чем сестра.
-
Любимая дочь - это потому, что родители наследства не лишили? Или потому, что понимают, что младшей сейчас очень сложно живется?
Так сложно, так сложно, что аж поднять попу за две недели не смогла. Бедолажечка.
А чего сейчас делать в больнице, если денег нет? Я вот всю весну и половину лета по больницам ездила, даже за проходную не пускают, пакет с очень ограниченным списком продуктов и вещи оставляешь на входе. А для привезти-отвезти больного нужна машина или как минимум деньги на такси. "Договариваться" с врачами и по поводу платной палаты без денег тоже бессмысленно. Так что реальная помощь могла бы быть разве что помочь с интернетом и всякими там госуслугами, на Настя может и не знать, что это надо, если родители привыкли обращаться к её сестре.
Навестить, приготовить пожрать или прийти расспросить врача, что да как, тоже деньги нужны? Удивительное дело.
-
Навестить, приготовить пожрать или прийти расспросить врача, что да как, тоже деньги нужны? Удивительное дело.
Список продуктов был очень ограниченный, домашние супчики в него не входили. На территорию больницы не пускали в принципе, то есть никакого навестить, жёсткий карантин. Тётю, которая с врачами договаривалась лично, через знакомых, по телефону, эти врачи встречали на проходной и проводили лично, по своему пропуску. Карантин же.
-
Это был февраль, не закрывались ещё больницы на такие карантины.
-
Это был февраль, не закрывались ещё больницы на такие карантины.
Мама в больнице лежала в июне и сентябре. В феврале отец и про то, что тогда младшая в больницу не приезжала, не было. В сентябре уже не знаю, хотя вроде в больницах по-прежнему строго, а летом не то что поговорить с врачом, по телефону без личного знакомства говорили только "жива, состояние тяжёлое", вообще без подробностей, прогнозов. О том, чтобы навещать, никакой речи даже не было.
-
Любимая дочь - это потому, что родители наследства не лишили? Или потому, что понимают, что младшей сейчас очень сложно живется?
Есть люди, у которых период "сложно живётся" растянут примерно на всю жизнь.
Родителям стоит дотумкать, что у 47-летней женщины может быть дофига дел интересных, кроме как носиться с ними везде и всюду. И от этого плясать.
А не "ты что же это?! РАДИ ДЕНЕГ?!!!"
-
Любимая дочь - это потому, что родители наследства не лишили? Или потому, что понимают, что младшей сейчас очень сложно живется?
Как будто это старшая виновата в том, что младшей сложно живется. Младшая сама себя загнала в эту жопу, кто ей доктор. Зато как удобно - она теперь несчастная страдалица, с нее какой спрос, а старшая двужильная, пусть в одно рыло помогает родителям.
-
Родителям стоит дотумкать, что у 47-летней женщины может быть дофига дел интересных, кроме как носиться с ними везде и всюду. И от этого плясать.
А может быть, 47-летней женщине стоит обозначить родителям, чем ограничиваются её желания и возможности в вопросах помощи? Ну там определить для себя, насколько она готова помогать родителям независимо от сестры и наследства, просто потому что они её вырастили и остаются близкими людьми пожилого возраста. Вот если бы не было в принципе никакой сестры и никакого наследства, этим конкретным людям насколько хочется помочь, какие ресурсы не жалко потратить. И честно сказать родителям, что до самого крайнего случая помощь будет вот в таком объёме, больше уже в тягость, в ущерб важному в собственной жизни.
В конце-концов, черт его знает, что там реально было с сестрой. Может она и не хочет родителям помогать. И, может быть, у этого даже есть какие-то веские причины, о которых родители знают, а сестра нет. Это не значит, что родители должны её меньше любить.
-
Я вот был на месте старшей.
В моей семье так было.
3 сына. Больше всех помогал младший сын (мой отец). Чуть меньше - 2й брат, старший. Средненький не делал всю жизнь них*я, только ныл, что он бедный (и образно, и буквально) и несчастный.
Угадайте, кому был отписал большой дом по завещанию?
Изменить решение не помог даже тот факт, что перед смертью за отцом нужен был полгода серьезный уход. Средненький не то, что не ухаживал, он ни разу не навестил и даже не позвонил >:(
-
Вот и у меня так было... Как устроить в больницу с боем, оплатить всё, что только можно, привозить еду, ибо там не домашнее - да мне ж лехко. Кста, ребенку моему было года 3, ничо, ездила. С моего малолетства рассказывать, что квартира будет моей, - тоже лехко (не просила ни разу, единственно что уже будучи замужем и с детем думала - хорошо, сыну что-то достанется, нам-то есть где жить).
А потом обидеться и переписать квартиру на соседку. Вай?! Да х*й знай. С барской руки той хитров*банной соседки мне и родителям разрешили >:( приехать и забрать пару сувенирчиков из квартиры (пару книжек, например).
Срать на квартиру. Просто обидно. Наверное, за родителей больше обидно. Они срывались по первому зову, а им кукиш. Я, вероятно, не заслужила, да, но родители?!
-
Я_я, у Вас не так, вот совсем
-
Думаю, честно было бы компенсировать - пусть и в завещании - затраты старшей дочери. А остальное, сверх компенсации, пополам.