Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, опубликованные => Тема начата: Вера_в_чудо от 03 Декабря 2020, 10:50:26
-
https://killpls.me/story/27726
Муж ушел к другой женщине, в начале лета оформили развод. Я пережила это тяжело, но старалась держаться достойно - без истерик, бесконечных звонков, пустых скандалов, ради дочери в том числе. Имущество поделили полюбовно, алименты он исправно сбрасывает на карточку, но... На этом весь папа в его лице закончился...
Как мне объяснить дочери, почему он не даже не позвонил в ее день рождения? Она весь день сидела у телефона, старалась побыстрее закончить другие звонки, даже ютуб и игры не включала, чтобы звонок не пропустить... Как мне объяснить, почему ее папа не пришел на ее первый звонок в первый класс, хотя пришел на первый звонок в третий класс к своей падчерице, что она увидела на его странице в соц сетях? Как мне отвечать на ее ежедневные вопросы, почему папе резко стало на нее наплевать, в то время как с новой дочкой он проводит время и почти ежедневно постит фото?
КМП.
Папаша полный мудила. Ребенка бы к грамотному психологу сводить...
-
Объяснить словами через рот: это не потому что ты плохая, а потому что папа мудак.
И меньше драмы. Прям никогда такого не было и вот опять.
-
И меньше драмы. Прям никогда такого не было и вот опять.
Ребенок еще маленький, для неё это действительно драма.
-
А мама уже взрослая. И может из драмы раздуть драму-драму (что она сейчас и делает), а может донести до ребенка, что это неприятная, но распространенная житейская ситуация.
-
И меньше драмы. Прям никогда такого не было и вот опять.
Ну вообще-то драма. Видеть как больно твоему ребенку не легко.
И от того, что других детей так же игнорируют родители, конкретному ребенку легче не станет.
-
А мама уже взрослая. И может из драмы раздуть драму-драму (что она сейчас и делает), а может донести до ребенка, что это неприятная, но распространенная житейская ситуация.
Согласна. Дочь живет с мамой. Многие свои переживания воспринимает через призму переживаний матери. Если мать не будет усугублять, то и дочь успокоится.
Пусть отец хоть сто раз мудак, ребенка накручивать не нужно. Объяснить что-то вроде "Ты не виновата и ты хорошая девочка, да, такое бывает, это неприятно, но в жизни всякое случается".
-
А мама уже взрослая. И может из драмы раздуть драму-драму (что она сейчас и делает), а может донести до ребенка, что это неприятная, но распространенная житейская ситуация.
А от ее распространенности станет легче?
"Знаешь сколько людей каждый день умирает, что ты драму разводишь". Утешит вас такое на похоронах родителей?
И нет я не к тому что надо заламывать руки. И разводить "ах как он мог". Постараться сгладить ситуацию для ребенка нужно.
-
Мой биологический отец мне даже алиментов не платил, но как то было тааак пофиг на то что он ко мне там не пришёл или не позвонил там. Я наверное просто пофигист по жизни, а возможно мама мне просто рассказала ртом без драматизирований и нагнетаний. Я понимаю это такая стальнояйцевость, но что мешает даме из истории сесть поговорить с ребёнком и сводить её к психологу чтоль. Дети всё прекрасно понимают, я не устану говорить что дети не идиоты просто у них нет опыта жизненного. Лет с 3х с детьми уже свободно можно и нужно говорить как со взрослым человеком. Ну да не материться там и прочее, но меня таааак бесит когда говорят что то типа "да что с ним говорить он же не поймёт" так расскажи так чтоб точно понял, объясни то что непонятно, а иначе как маленькому человеку набираться опыта. Но это же сцка сложно, легче тупо отмахнуться.
-
В 7-8 лет ребенок прекрасно понимает всё и без накручиваний. Если до этого были хорошие отношения с ушедшим родителем, то разговор в стиле - Говно случается - не сильно повлияет.
-
И меньше драмы. Прям никогда такого не было и вот опять.
Ну вообще-то драма. Видеть как больно твоему ребенку не легко.
И от того, что других детей так же игнорируют родители, конкретному ребенку легче не станет.
Драма конечно.
Только зачем дочери сообщать о том, что за фото в Инстаграм выложены?
Насколько мне известно, для регистрации есть ограничения по возрасту.
И самой тоже стоит от него отписаться.
-
И то что, папа с ДР не поздравил не сообщать?
-
Позвонить самой?
Спросить не окуел ли часом, и сложно что ли набрать номер и сказать три слова?
-
Напинать папе, чтобы позвонил, не донося это ребенку. Если не позвонит, так и сказать ребенку, что бывают люди пидоры и иногда они это проявляют внезапно. Ну и активнее стараться проводить время и заниматься с ребенком. Остался один - делай за двоих.
Родителям, такое вот устраивающим, оч хочется пожелать шоб их убило кровавым дристуном.
-
А от ее распространенности станет легче?
"Знаешь сколько людей каждый день умирает, что ты драму разводишь". Утешит вас такое на похоронах родителей?
Не утешит.
Но утешит "Они прожили хорошую жизнь и были замечательными людьми, давай учиться жить дальше".
А от "Божечки, сиротинушка, как же ты теперь будешь жить то без мамы-папы" станет сильно хуже.
И мамке стоит не заламывать руки "ах, как же объяснить", а ОБЪЯСНИТЬ, что говно случается и жизнь продолжается.
Позвонить самой?
Спросить не окуел ли часом, и сложно что ли набрать номер и сказать три слова?
Вот тоже да. Видишь - ребенок извелся, звонка ждёт - набери бывшему сама, скажи - там дочка не ест, не играет, ждёт твоего звонка. Набери ей, а?
Если не наберет - значит сказать дочке, что папа сегодня занят и не на связи. Отвлечь на что-то другое.
-
А мама уже взрослая. И может из драмы раздуть драму-драму (что она сейчас и делает), а может донести до ребенка, что это неприятная, но распространенная житейская ситуация.
Ну да, дело же житейское, норма. Переживать не стоит. Может, наоборот, внушить ребенку что это НЕ норма и так НЕЛЬЗЯ?
-
Может, наоборот, внушить ребенку что это НЕ норма и так НЕЛЬЗЯ?
Так нельзя что? То что сделал батя как бы нельзя, но уже сделал, выходит, что можно. Быть мудаком вообще можно, но можно с мудаками дел не иметь, это стоит внушить канеш.
А если активно внушать, что произошедшее гроб-гроб-кладбище-пидр, ребенок вырастет с неибовыми комплексами, что он херовый и поэтому батя свалил, или что он вырос с херовой нитакой такнельзявой семье. Зачем это делать?
-
Не что ребенок зеровый, а что батя мудак внушить стоило бы. Чтобы не хотела через 5-10 лет бежать искать его, и не платила алименты. Как тот сынок в другой истории, что папшу судака кормить начал.
-
Может, наоборот, внушить ребенку что это НЕ норма и так НЕЛЬЗЯ?
Круть. А дальше как? Ну так поступать, очевидно, нельзя. Это не норма. Вот объяснили это ребенку. А теперь как объяснить, почему же так поступил папенька?
Речь же не идет о том, что убедить ребенка в том, что такое поведение - норма. Речь идет о том, чтобы объяснить, что такие мудацкие поступки случаются, но это не делает плохой ее.
-
Не что ребенок зеровый, а что батя мудак внушить стоило бы. Чтобы не хотела через 5-10 лет бежать искать его, и не платила алименты. Как тот сынок в другой истории, что папшу судака кормить начал.
Это даже не про внушение, а про выращивание осознанности. Прям ибошить в 7 лет каждый день денечек, что "твой папа - мудааак" не стоит, но обязательно нужно пояснить, что поступок плохой, что она не виновата в том, что что папа свалил, что и вдвоем можно жить полноценно и дружно, раз уж папа поступил негодяйски.
-
Фотки в инсте и в ВК она может и сама смотреть.
Если с отцом до этого были хорошие отношения, такие резкие перемены это огромный стресс для девочки.
-
Объяснить словами через рот: это не потому что ты плохая, а потому что папа мудак.
И меньше драмы. Прям никогда такого не было и вот опять.
Я удивлена, что ещё не набежали адепты "о папе только хорошо, нельзя говорить плохо о другом родителе даже если он маме руки отрубил". А их дохрена. И их бы к ребенку не допускать.
Полностью согласна: донести, что папа мудак. Чем раньше поймет, тем, увы, лучше.
У моего папашки не только новый сын, но и теперь, блть, новая внучка (падчерица пасынка), до сих пор обидно иногда, потому что ну какого уя? Остаётся только принять это.
И по опыту: придется ещё изолировать от детей, у кого папа умер. Ну или фильтровать их. Ибо "да если б мой папочка, самый милый и добрый папочка, был жив, да мне было бы пофиг что он ушел, мне бы хватило одного звоночка в год, он же самый милый и любимый папочка! Тебе так повезло, что у тебя есть папочка папулечка!..." - таких было двое. Один из них был сыном такого же судака, только вот от второго брака, и считал сестру, на которую вот так же забили, с#кой... Как я ее понимаю, эту сестру
-
Тут ничего не поделать, кроме краткого объяснения, что папа вот такой оказался, это плохо, но не смертельно, и без него обойдемся.
Возможно, придется походить к психологу.
-
Идея с психологом кажется мне здравой.
А ещё можно было таки бывшему напомнить, что у дочери днюха и надо поздравить.
У девочки вполне может быть свои акки в соцсетях.
-
Ну да, мать как всегда виновата, драму раздула. Как бы девочка не в вакууме живет, она видит, что к её одноклассникам папы на линейки приходят, что их поздравляют с ДР и все такое. Виноват здесь только отец, а не несчастная женщина, которая недостаточно шустро разгребает за ним дерьмо.
-
Ну да, мать как всегда виновата, драму раздула. Как бы девочка не в вакууме живет, она видит, что к её одноклассникам папы на линейки приходят, что их поздравляют с ДР и все такое. Виноват здесь только отец, а не несчастная женщина, которая недостаточно шустро разгребает за ним дерьмо.
ППКС!
Окружение не убрать. Потому я про "фильтровать" и написала.
-
А мама уже взрослая. И может из драмы раздуть драму-драму (что она сейчас и делает), а может донести до ребенка, что это неприятная, но распространенная житейская ситуация.
От того, что вам скажут "Они прожили хорошую жизнь и были замечательными людьми, давай учиться жить дальше" вам легче не станет. Вам все равно будет ппц как больно, если вы любили родителей. Если у дочки были нормальные отношения с отцом, который внезапно на нее забил, то это вполне для нее удар, и объяснения "дело-то житейское" лучше не сделают. Потому что ребенок маленький, у нее было два родителя, которые значили для нее очень многое, почти все. И один из них ее предал.
Обесценивать эти переживания нельзя, отмахиваясь "никогда такого не было и вот опять".
-
Ну да, мать как всегда виновата, драму раздула. Как бы девочка не в вакууме живет, она видит, что к её одноклассникам папы на линейки приходят, что их поздравляют с ДР и все такое. Виноват здесь только отец, а не несчастная женщина, которая недостаточно шустро разгребает за ним дерьмо.
Ну а что делать-то? Разгребать все равно матери пока. Дочь живет с ней. Значит, матери все плюшки от общения, но и все шишки. Не вижу смысла искать виноватого. В том, что отец поступает некрасиво, дочь может и сама убедиться позднее, пусть придет к этой мысли самостоятельно. Зачем матери нагнетать? Сдается мне, это большой психологический груз на душе ребенка - осознавать, что твой отец - мудак.
Обесценивать эти переживания нельзя, отмазиваясь "никогда такого не было и вот опять".
Обесценивать и сгладить - разные вещи.
-
Обесценивать и сгладить - разные вещи.
То, о чем говорит Avoshre - это обесценивание на фоне нежного перезвона стальных тестикул.
-
Объяснить словами через рот: это не потому что ты плохая, а потому что папа мудак.
Согласна. Не маленькая, сказать как есть - потому что папа такой человек.
-
Еще до инстаграмов с вконтактами у нас в микрорайоне была ситуя, ну там микрорайон такой отдаленный, все друг друга знают и все такое. У меня есть одноклассница, у нее мамочка и папочка, который ее усыновил, души не чает до сих пор, родной папа умер ей чот было пару лет может быть. Ну я как то приняла этот ее рассказ к сведению, от нее не скрывали, что папа не родной, и ладно, родители над ней реально сдыхаться не могли, отношения близкие, хорошая.
А потом мне маман уже взрослой относительно сказала, что этот папочка развелся с первой женой, бросил дочь чуть старше чем одноклассница моя и вообще с ней кроме алиментов не общался никогда. Работая напротив двухэтажки где бывшая семья живет, водя в школу усыновленную дочь с букетами-куетами и ровно проходя мимо родной. Повеяло тленной блевотой, я прям расстроилась.
-
Так и с матерями бывает, один ребенок любимый, другой нет. Мы это в историях сплошь и рядом видим, когда одному хатку, машину, помощь, к другому жопой поворачиваются или используют.
-
Обесценивание - это когда говорят "херня твои проблемы, вон в Африке дети голодают"
Когда говорят "да, так бывает, я тебе сочувствую, но давай учиться с этим жить" - это не обесценивание. Это нормально.
Ненормально - это "КАКЖИОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ" и драмадрамадрама. Одна драма квин растит другую.
Повторю в очередной раз - ребенку объяснить всё очень просто. Вот как есть, так и объяснить простыми словами.
-
Капец, женщине уже и в интернетиках не порасстраиваться, что бм мудак, и руками не повсплескивать, понимая, что это говно теперь ей разгребать - и не хочется, и придется, сразу в драма квин записывают.
-
Капец, женщине уже и в интернетиках не порасстраиваться, что бм мудак, и руками не повсплескивать, понимая, что это говно теперь ей разгребать - и не хочется, и придется, сразу в драма квин записывают.
В интернетиках можно расстраиваться сколько влезет. Главное - на дочь свое расстройство не переносить.
-
В интернетиках можно расстраиваться сколько влезет. Главное - на дочь свое расстройство не переносить.
Пока она успешно расстраивается в интернете, а с дочерью в любом случае говорить придется и уж явно другими словами, чем "я не знаю, как тебе сказать, боже мой". Просто потому что руки она уже тут позаламывала, расстройство выплеснула, можно и с дочерью говорить.
Либо расскажет, что бм мудак, так бывает, либо что ты не виновата дочка, так бывает, не расстраиваемся, живем дальше - то есть хоть какой-нибудь из советов из этой темы она применит, потому что а больше и сказать-то нечего хотя бы условно адекватного.
-
Прям никогда такого не было и вот опять.
это неприятная, но распространенная житейская ситуация.
Да, абсолютно никакого обесценивания.
-
Хорошо, не обесцениваю.
Ситуация приятная и уникальная. Ни у кого такого не было никогда. Ни в одной семье.
-
Увы, очень нередкая ситуация, когда дети от первого брака становятся нахер не нужны, едва в жизни появляется свежая вагина или куец.((
Тут только к психологу дочь вести, имхо.
-
Хорошо, не обесцениваю.
Ситуация приятная и уникальная. Ни у кого такого не было никогда. Ни в одной семье.
Мне очень трудно разговаривать с роботами, у которых есть только 1 или 0, поэтому, пожалуй, прекращу, до вашего осознания, что между этим есть хотя бы ¾, ½ и ¼.
-
(https://sun9-8.userapi.com/impf/uU7wGWeAlz0RMUznXNcxgpD6E2-KqJeHGTU6jg/-sW6Y0u5-hM.jpg?size=261x193&quality=96&proxy=1&sign=505931759f36bb4ed04f589f3e594472)
-
Ненормально - это "КАКЖИОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ" и драмадрамадрама. Одна драма квин растит другую.
Повторю в очередной раз - ребенку объяснить всё очень просто. Вот как есть, так и объяснить простыми словами.
От того, что объяснят, легче не станет. Меньше ребенок рыдать не будет. Тут надо не объяснять, а планомерно воспитывать и работать с ребенком по плану психотерапевта.
-
(https://sun9-8.userapi.com/impf/uU7wGWeAlz0RMUznXNcxgpD6E2-KqJeHGTU6jg/-sW6Y0u5-hM.jpg?size=261x193&quality=96&proxy=1&sign=505931759f36bb4ed04f589f3e594472)
Эх, а нам на пирогах объясняли
-
Эх, а нам на пирогах объясняли
Это арифметика для взрослых ;D только логичнее было бы начать с 1 и идти на уменьшение.
-
Эх, а нам на пирогах объясняли
Я столько пирогов не съем.
-
Насколько мне известно, для регистрации есть ограничения по возрасту.
и при этом во всех соц. сетях куча мелких детей, которые сами туда свои мутно-фото выкладывают, без помощи и одобрения родителей.
-
Насколько мне известно, для регистрации есть ограничения по возрасту.
Эм... а при попытке зарегистрироваться из монитора вылезает строгий дядя в погонах и требует паспорт?
-
Ада уже смирилась, что у папаши "дела". По ее же словам, что раньше, что сейчас мало что изменилось с нашим разьедом. Ну и она в открытую говорит, что он скучный. Но у нее то перед глазами счастливая мама, дни без скандалов и с ней общаться начали. Поэтому проще воспринимать пофигизм родителя.
-
Ада уже смирилась, что у папаши "дела". По ее же словам, что раньше, что сейчас мало что изменилось с нашим разьедом. Ну и она в открытую говорит, что он скучный. Но у нее то перед глазами счастливая мама, дни без скандалов и с ней общаться начали. Поэтому проще воспринимать пофигизм родителя.
Напомните, сколько Аде? Я вроде спрашивала... Не помню.
В любом случае - респект вам.
Моя пока иногда спросит про "а у Маши папа есть а у нас нет?" и все. Ну и видела она это чудо в перьях пару раз, знает, что папа как-бы где-то есть. Раньше играла "Але, папа?", так меня многие доставали: "Смотри, ребенку папа нужен!", не слушая, что это я своему папе звонила. Сейчас с ним не общаемся - и нет никаких "Але, папа".
Мою больше смущает, что у кого-то нет мамы. Во дворе есть девочка без мамы. Так "А где ее мама?" - "Нету" -;"А, на работу ушла? Придет?" и т.д.
Придется, конечно, и про папу рассказать. Жду вопросов.
-
Моего сына золушка в детстве дико впечатлила. Он внезапно осознал, что мама золушки умерла и очень этого испугался.
-
Моего сына золушка в детстве дико впечатлила. Он внезапно осознал, что мама золушки умерла и очень этого испугался.
Мне кажется, моя не понимает,что такое - умер.
Да и у девочки мама не умерла, а ушла к другому мужчине. Что может даже сильнее шокировать (в смерти человек как-бы не виноват обычно, и вернуться не может. А эта виновата, может, но не хочет)
-
Ну вот мой знал уже на тот момент, и я не смогла отвертеться. Две ночи держал меня за руку, чтобы я никуда не делась.
Насчёт отца спрашивал года в 4-5, я говорила, что семьи бывают разные, в одних есть мама и папа, в других кто-то один. Но зато у тебя есть дядя и и мама Оля и я и бабушка, у нас большая семья и это здорово.
К семи объяснила более-менее, что отец его не захотел становиться отцом, возможно, потому что испугался, он же не знал, что ребенок такой хороший и классный получился.
В 12-14 сын говорил, что хотел бы с ним познакомиться, а сейчас потерял интерес. И отчим есть и вообще. И окружение сменилось, детей с отчимами больше среди друзей.
-
Ну да, отчим - все чаще норма. Главное самим не истерить на эту тему, и дети примут как есть. Знаю семью, где запрещено называть отчима отчимом, вдруг 11летняя девочка поймет
.. а то она не заметила, что у нее другая фамилия и отчество? И не помнит, что этот дядя появился в ее лет 5.
Но мама и бабушка решили, что отсутствие папы и отчим = гора комплексов.
-
А я согласна с теми, кто пишет, что дочь вот эти вот "Боже мой, не знаю как ей, сиротинушке, сказать" видеть не должна. Автор может пожаловаться в Инете или, может, подругам. Но дочери надо спокойно все объяснить про говнопапашу. Поддержать мелкую, а не еще больше расстроить, вот!
Но, возможно, автор так сделать и собирается. Поэтому ругать заранее ее не стану.
-
Меня бомбануло с бряканья стальных яиц некоторых комментаторов.
Когда у тебя папы совсем не было, совсем вообще, то да, тебе тааак пофиг, ты такаааая пофигистка. А когда папа был, жил вот с вами, играл с тобой, в парк водил, а потом резко пропал, то это драма, еще какая драма.
И для женщины драма. И с чего вы взяли, что она при дочке руки заламывает и по полу катается от горя? Выплакался человек в интернете, на специально предназначенном для этого сайте. Обосраться истеричка!
-
Пнуть папашу, чтоб поздравил ребёнка - это не выгораживать. Вот если он и после этого не позвонит, а мать будет лепетать "занят, нишмог" - тогда да. Докуища людей забывает поздравить своих близких, даже не будучи мудаками.
-
Пнуть папашу, чтоб поздравил ребёнка - это не выгораживать. Вот если он и после этого не позвонит, а мать будет лепетать "занят, нишмог" - тогда да. Докуища людей забывает поздравить своих близких, даже не будучи мудаками.
И забывают, и форсмажоры тоже бывают. Скажешь детке, что папаша мудак ссаный, не захотел тебе звонить, а его машина сбила и лежит он себе в реанимашке в этот момент. Как бэ тоже неудобно перед ребенком выйдет, напсдела на ровном месте.
-
Меня бомбануло с бряканья стальных яиц некоторых комментаторов.
Когда у тебя папы совсем не было, совсем вообще, то да, тебе тааак пофиг, ты такаааая пофигистка. А когда папа был, жил вот с вами, играл с тобой, в парк водил, а потом резко пропал, то это драма, еще какая драма.
И для женщины драма. И с чего вы взяли, что она при дочке руки заламывает и по полу катается от горя? Выплакался человек в интернете, на специально предназначенном для этого сайте.
Да ее особо и не ругают. Просто дают советы. Раз уж вынес проблему в инет - жди советов! 8) Что делать, как надо, как не надо... И многие, как я понимаю, дают советы с высоты своего опыта.
Драма это, конечно. Только жить надо как-то дальше. И желательно надо жить хорошо. А ребенок еще не такой большой, он еще сильно под маминым влиянием находится, т.е. под влиянием значимого взрослого.
-
Да ее особо и не ругают. Просто дают советы. Раз уж вынес проблему в инет - жди советов! 8) Что делать, как надо, как не надо... И многие, как я понимаю, дают советы с высоты своего опыта.
Драма это, конечно. Только жить надо как-то дальше. И желательно надо жить хорошо. А ребенок еще не такой большой, он еще сильно под маминым влиянием находится, т.е. под влиянием значимого взрослого.
Справедливости ради, совсем недавно девочка находилась под влиянием еще одного значимого взрослого: папы. И у дочери могут быть свои, отличные от маминых, отношения с папой, и свое же, личное, отношение к его уходу не от мамы, а от нее, дочери. И больно ей может быть не потому, что "папа бросил нас с мамой", а "папа меня бросил". Взрослые люди нескоро оправляются от предательства, а тут семилетка. Папа меня бросил, не звонит, не навещает - я плохая, а та девочка лучше. Если бы я была хорошей, папа бы не ушел и не разлюбил бы. Так что метания мамы вполне понятны: разубедить семилетку, что ее вины в случившемся нет, - непросто. Это ребенок постарше может понять, что если с тобой поступают плохо, то это не на тебе, а на другом человеке, и что люди поступают так, как поступают, по своим личным мотивам, лично к тебе отношения не имеющих. У семилетнего ребенка для таких выводов ни опыта, ни зрелости нет.
Мама-то может даже тихонько радоваться, что бывший супруг слился сразу: один раз отплакать и забыть, а не пилить долго и нудно хвост по частям.
-
Моя дочь не знала отца совсем.
Однажды случайно зашли в автобус, где он ехал. Перекинулись парой фраз (пустая площадка, в игнор не получается), и она спрашивает: "Мама, а кто это?"
Ы. -Так, знакомый.
Знакомый переменился в лице, но попыток продолжения общения не было, и слава яйцам. *стальным, разумеется))
Дочке в тот момент было года 3-4, она не запомнила. Сейчас рассказываю ей об этом, ржет. К 16 годам интерес к папаше испарился, и она даже знать его не хочет, хотя все контакты есть до сих пор.
Но я всегда на все вопросы, со времен садика, отвечала как есть.
Да, так бывает. Да, твой папа не умер, но не живет с нами из-за своих обстоятельств. Да, с возрастом я объяснила, что эти обстоятельства - еще куча его детей, которые появляются по очереди и параллельно (у нас так и вышло)). Я постаралась даже не представить его мудаком. Ну залетели одновременно две бабы, ну бывает. Что теперь, он плохой человек из-за этого? Нет, конечно. Не мне решать. Вырастешь - спросишь его версию, нивапрос.
Мне автор не нравится именно драмой КАК МНЕ ОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ!!!расрас.
Словами через рот, так и объяснить. В доступных возрасту понятиях. Не то,что отец мудак и тебя бросил, а то, что так бывает, и здесь нет твоей вины. В том, что делают взрослые - ответственность и вина взрослых.
И да, я бы пнула бывшего для звонка в день рождения. Не тот случай, чтобы объяснять, кто виноват и что делать. Есть для этого еще 100500 дней в году. Которые я бы не теряла и общалась с ребенком на тему "если друг оказался вдруг".
А там уже, глядишь, к следующему дню рождения проблема бы была не такой острой.
-
Докуища людей забывает поздравить своих близких, даже не будучи мудаками.
А так ли важны и близки эти "близкие", если их забывают поздравить?
Я плохо запоминаю любые даты и редко когда вообще помню, какое сегодня число.
Так как я знаю о своей особенности, у меня на всех важных людей стоят напоминания в календарях на телефоне, планшете и компе, в разных прогах, так что если что-то сломается или слетит, то я увижу напоминание где-то еще.
А о многих еще соцсети напоминают.
Пока была маленькая и телефонов не было- писала ручками и несколько раз дублировала в разных местах.
Так что как можно забыть поздравить, если человек тебе нравится, дорог и его рождение для тебя, как друга/члена семьи тоже праздник- я не очень понимаю.
Может, тогда честнее признать, что не так много они значат, чтобы помнить о них?
Исключая, разумеется, тех людей, которые не любят свой день рождения и поздравления, поэтому просят себя не поздравлять, тех, кто лежит овощем в депрессии и напоминай-не напоминай не помнят, какой сейчас год, где уж тут кого-то поздравлять, и прочие подобные крайности.
-
Дочери обязательно надо обьяснять про то, что папа таки мудак.
Чтобы лет через пятнадцать она не связалась с женатым детным говнюком, исполняя арию "это не он такой, это жизнь такая".
-
Дочери обязательно надо обьяснять про то, что папа таки мудак.
Чтобы лет через пятнадцать она не связалась с женатым детным говнюком, исполняя арию "это не он такой, это жизнь такая".
Угу, только ребенок ассоциирует себя с родителями, и потом комплексы вылезут: "я никому не нравлюсь и не понравлюсь никогда, ничего из меня не выйдет, потому что я как папа, а папа мудак". Так что лучше лет через 10-15 и объяснить про то, что "жизнь такая" у папаши-мудака, а у нормальных отцов дети в жизни присутствуют, а сейчас со словами аккуратнее - не выгораживать, но и не обзывать.
-
я не считаю, что ни в коем случае не надо звонить и напоминать зарвавшемуся мудаку. каждый раз умолять его любить свою дочь не будешь. алименты платит? ну и хорошо. дочка видит, что он новую дочку нашел? да. окей, чем раньше дочь поймет, что папаша разлюбил ее маму и разлюбил ее, тем лучше. Иллюзию любви ни в коем случае не надо поддерживать. это гораздо хуже. Папаша не стремится ее поддерживать, так почему героиня истории должна поддерживать?
Ради ребенка? не смешите, она пока маленькая, быстрее привыкнет, что в ее жизни нет отца.