Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, опубликованные => Тема начата: Шушпанчик от 24 Января 2021, 13:11:34
-
https://killpls.me/story/2061
Познакомилась полгода назад с парнем, встречались с ним, всё было просто супер, у нас уже разговоры о свадьбе начались. Решили в связи с этим организовать его знакомство с моими родителями, назначили на сегодня - мои стол накрыли, нарядились, всё как у людей. Итог: отец сейчас спит прямо за столом, потому что нажрался в слюни, а в соседней комнате мой жених занимается сексом с моей матерью, да так громко, что я сижу в наушниках с врубленной на полную музыкой. Пипец :( Пристрелите меня, пожалуйста, а лучше закиньте гранату в окно, чтобы сразу всю семейку
Парень какой-то дефективный. Кем надо быть, чтобы при своей девушке идти трахаться с её матерью? У него мозги совсем не работают, один инстинкт размножения остался? Тогда отношаться с ним просто опасно.
-
Те же претензии можно предъявить и матери
-
Мать у автора, наверное, как в этой истории (/index.php/topic,93495.0.html).
-
у девушки какая-то вся семья сферическое быдло в вакууме. Напиться в слюни, когда гости? и вообще напиваться до невменоза.
Мать, которая увидела парня дочери и у нее такое дикое либидо, что хоть дыру бетоном заливай?
Парень, который настолько раб своей пипирки, что из-за стола надо бежать ипстись с какой-то теткой левой?
-
По ходу, автор одна из всех не пила, а в спиртном были какие-то колдовские добавки.
Ведь не могут же взрослые ответственные люди творить такую дичь без причины.
-
Так может они и не взрослые и не ответственные.
-
А как так случилось, что жених ушел с матерью, а невеста просто села за комп слушать музыку?
-
А как так случилось, что жених ушел с матерью, а невеста просто села за комп слушать музыку?
на самом деле невеста в алкогольной коме под капельницей после трехлитровки бормотухи и всё это галлюцинации отравленного мозга
-
Парень какой-то дефективный. Кем надо быть, чтобы при своей девушке идти трахаться с её матерью?
Бухим в сосиску.
-
тогда явно семейка маргиналов и парень такой же
-
тогда явно семейка маргиналов и парень такой же
Не факт, может, развезло с непривычки.
-
всех троих. все трое какие-то дебильные дебилы и уошеньки
-
всех троих.
Не, я конкретно про парня. Семейка опытная, а он слабак оказался.
-
Шушпанчик, девушка сидит и хватает полной ложкой дефективность своего парня. Ещё и музыку погромче делает, видимо, чтоб потом сделать вид, что ничего и не было, свадьбу же запланировали.
А, может, ничего и не было, какая-то тупая замшеоэлая фантазия
-
А как так случилось, что жених ушел с матерью, а невеста просто села за комп слушать музыку?
Вышла в туалет, а когда пришла ее мать и жених уже поняли, что нашли любовь всей жизни и пошли ее доказывать
-
Семья лорда собирается обедать, а буквально перед этим увольняется посудомойка, значит посуду мыть некому. Лорд обращается к супруге:
— Дорогая, а не помоешь ли ты посуду?
— Что ты милый!? Не пристало жене лорда мыть посуду!
Лорд к старшей дочери:
— Доченька, тогда, может быть, ты?
— Что вы, папенька, я же невеста на выданье, вдруг ноготь сломаю!
Лорд к младшей дочери с тем же вопросом.
— Что вы, папенька, я тоже не стану посуду мыть!
Лорд, изрядно разозлившись, махнул рукой со словами, что тоже не будет мыть посуду, но с одним уговором: кто первый слово скажет, тот и моет.
И вот они в обеденном зале трапезничают. Входит жених старшей дочери и обращается к лорду:
— Сэр, позволите к вам присоединиться?
Все молчат. Он пообедал.
— Спасибо, сэр, все было очень вкусно.
Все молчат.
Он подходит к своей невесте и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молчат. Тогда он подходит к ее младшей сестре и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Все молчат. Подходит к будущей теще и делает с ней то, что не собирался делать вообще. Все молчат. Жених откланивается и удаляется к дверям, но тут вспоминает что в машине, на которой он приехал, заел какой-то подшипник и, разворачиваясь, спрашивает лорда:
— Простите, сэр, не найдется ли у вас баночки вазелина ?
— Нет, — живо отвечает лорд. — Я лучше посуду помою!
-
Какие подшипники и вазелин? Седло у него скрипели.
-
Циник, редакции разные. ;D
А к седлу что там прилагалось? Нутряное сало?
-
Циник, редакции разные. ;D
А к седлу что там прилагалось? Нутряное сало?
Тот же вазелин.
-
А автомобили не раньше вазелина появились? ???
-
А автомобили не раньше вазелина появились? ???
То что толстую кожу можно смазать вазелином чтобы не скрипело, я в курсе. Про то что вазелином смазывают подшипники не в курсе.
Вазелин запатентован в 1859 году.
-
1769 — «телега Кюньо» Кюньо, 1791 — «самокатная повозка» Кулибина. ;D
-
1769 — «телега Кюньо» Кюньо, 1791 — «самокатная повозка» Кулибина. ;D
Эти агрегаты существовали в единственном экземпляре. И повозка Кулибина была по сути веломобилем, приводилась в движение мускульной силой водителя. Серийное производство автомобилей с ДВС началось после 1885 года.
-
Шушпанчик, и? Как это отменяет то, что автомобиль появился до вазелина и, Мерлиновы подштанники, речь вообще об анекдоте? ;D
-
Как это отменяет то, что автомобиль появился до вазелина
Смотря что называть автомобилем.
Маловероятно, чтобы на тех "автомобилях", что существовали до изобретения вазелина, джентльмены ездили в гости к своим невестам. ;D
-
Ездили.
А где об этом можно почитать? В смысле, о тех машинах, что продвинулись дальше испытаний и использовались на регулярной основе.
-
Смотря что называть автомобилем.
Маловероятно, чтобы на тех "автомобилях", что существовали до изобретения вазелина, джентльмены ездили в гости к своим невестам. ;D
Исходя из названия — самодвижущееся транспортное средство. :)
Ездили. В любом случае, подшипники ещё Да Винчи рисовал.
Вроде бы да Винчи считается изобретателем подшипника качения.
-
Исходя из названия — самодвижущееся транспортное средство. :)
Тогда придётся признать автомобилями также и паровозы с пароходами.
-
Шушпанчик, по принципу движения — почему бы и нет? :)
-
Приезжает жених к невесте в гости на паровозе...
-
Лучше на пароходе. Приходит. ;D
«Темза, сэр!»
-
Вообще что это за лорды, у которых всего одна служанка?
-
Вообще что это за лорды, у которых всего одна служанка?
Нормальные лорды, чо вы, порядок любят: посудомойка посуду моет, дворецкий дворит, лорд лордит, жених женихается. ;D
-
Является ли паровой омнибус автомобилем? Да. Собственно всё. Прочитать об этом можно в литературе соответствующего периода.
https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9F%D0%B0%D1%80%D0%BE%D0%B2%D0%BE%D0%B9_%D0%B0%D0%B2%D1%82%D0%BE%D0%BC%D0%BE%D0%B1%D0%B8%D0%BB%D1%8C
Омнибус — это общественный транспорт, а не личный. Приехать в гости на нём, конечно, можно, вот только, когда ты сойдёшь с него, он двинется дальше, и нечему будет смазывать подшипники. По ссылке что-то не вижу личного автотранспорта, успешно эксплуатировавшегося в 1-й половине XIX в.
-
Шушпанчик, а вы все анекдоты так буквально воспринимаете? ???
-
Исходя из названия — самодвижущееся транспортное средство. :)
Тогда придётся признать автомобилями также и паровозы с пароходами.
Зачем? же не называем автомобилями тепловозы и катера, не?
А вот что мешает назвать автомобилем, паровой автомобиль? Ничего.
И паровые автомобили появились как бы раньше чем использующие ДВС и серийно кстати выпускались в начале 20 века...
А сельхоз техника и грузовики всю первую половину 20 века активно использовались и производились...
-
А вот что мешает назвать автомобилем, паровой автомобиль? Ничего.
Осталось определиться, какую паровую технику считать автомобилем, а не, скажем, трактором.
И паровые автомобили появились как бы раньше чем использующие ДВС и серийно кстати выпускались в начале 20 века...
В начале XX века и автомобили с ДВС серийно выпускались. Речь шла о временах до появления вазелина (1859 год).
-
А вот что мешает назвать автомобилем, паровой автомобиль? Ничего.
Осталось определиться, какую паровую технику считать автомобилем, а не, скажем, трактором.
И паровые автомобили появились как бы раньше чем использующие ДВС и серийно кстати выпускались в начале 20 века...
В начале XX века и автомобили с ДВС серийно выпускались. Речь шла о временах до появления вазелина (1859 год).
Ну гугл в помощь.
Из него вы узнаете о куче моделей легковых паровых автомобилей и паровых грузовиков их пречисление к "автомобилям" надеюсь вопросов не вызывают?
Паровые автомобили вообще появились до патента на вазелин. И сильно
Ну а уж если так чтоб далеко не ходить:
Первый патент на автомобиль в Соединённых Штатах был предоставлен Оливеру Эвансу в 1789 году. Эванс демонстрировал его первую успешную самоходную машину, которая была не только первым автомобилем в США, но также и первой машиной-амфибией, так как была способна путешествовать на колёсах по земле и посредством лопастей на воде.
Среди других работ — паровая машина на жидком топливе, собранная в 1815 году профессором Пражского политехникума Йозефом Божеком (англ.)русск. и четырёхместный паровой фаэтон, сделанный в 1813 году Уолтером Хэнкоком (англ.)русск., разработчиком и оператором паровых автобусов Лондона.
-
Ну а уж если так чтоб далеко не ходить:
Первый патент на автомобиль в Соединённых Штатах был предоставлен Оливеру Эвансу в 1789 году. Эванс демонстрировал его первую успешную самоходную машину, которая была не только первым автомобилем в США, но также и первой машиной-амфибией, так как была способна путешествовать на колёсах по земле и посредством лопастей на воде.
Среди других работ — паровая машина на жидком топливе, собранная в 1815 году профессором Пражского политехникума Йозефом Божеком (англ.)русск. и четырёхместный паровой фаэтон, сделанный в 1813 году Уолтером Хэнкоком (англ.)русск., разработчиком и оператором паровых автобусов Лондона.
И все эти машины не продвинулись дальше испытаний.
-
Флудеры
-
Если это не вброс выдуманный, очень надеюсь, что вы не собираетесь размножаться. Пользуйтесь презервативами, пожалуйста.
-
https://killpls.me/story/2061
Познакомилась полгода назад с парнем, встречались с ним, всё было просто супер, у нас уже разговоры о свадьбе начались. Решили в связи с этим организовать его знакомство с моими родителями, назначили на сегодня - мои стол накрыли, нарядились, всё как у людей. Итог: отец сейчас спит прямо за столом, потому что нажрался в слюни, а в соседней комнате мой жених занимается сексом с моей матерью, да так громко, что я сижу в наушниках с врубленной на полную музыкой. Пипец :( Пристрелите меня, пожалуйста, а лучше закиньте гранату в окно, чтобы сразу всю семейку
Парень какой-то дефективный. Кем надо быть, чтобы при своей девушке идти трахаться с её матерью? У него мозги совсем не работают, один инстинкт размножения остался? Тогда отношаться с ним просто опасно.
Предложил бы ей тройничок-а чотакова?
-
А там и папа подгребет.
-
...пишу сценарий из южных штатов США. Через полчаса-жертвоприношение местному культу.