Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Снусмумрик от 03 Марта 2021, 09:37:59
-
https://zadolba.li/story/34941
Это не пост «обиженки», это адекватный объективный взгляд на позднее и личное материнство сознательно рожавших безотцовщину, от выросшей и состоявшейся дочери.
Задолбали те женщины, которые после 35−40 лет решают «завести» ребёнка «для себя». Заводите собаку! Или морскую свинку для себя. Или заводите друзей, заводите машину в 40-градусный мороз. Но не детей. Их рождают два родителя. И точка. И прекратите использовать этот глагол «завести». Бесит.
Если по каким-то причинам вы не смогли найти мужчину (объективным или же закидонам тут не будем уточнять), рожая для себя, заодно и руку ребёнку ампутируйте. Их же две, а вот вы считаете, что можно без отца прожить спокойно — и без руки проживёт, ничего, многие так живут. Действительно, можно. Можно даже на улице живя или без рук и ног прожить, но какую жизнь? С чего вдруг вы возомнили себя единобогом и считаете, что второй родитель вашему ребёнку нах не сдался? Природой задумано иное. И обществом тоже. Так чего стесняться, лишите своё дитё ещё чего там вы посчитаете лишним — сахара, ноги, друзей, тут выбор широкий, главное — это ВАША собственность и вы решаете, каким ребёнком хотите обладать.
Далее, если всё же мыслительные способности у такой женщины развиты, она хотя бы финансово подготовлена к рождению ребёнка. Многие считают, что могут обеспечить ребёнка финансово и он не будет нуждаться. Тут спешу разочаровать: инфляция и меняющаяся ситуация в мире, тот же коронавирус, внесут коррективы. И вполне возможно, вы считаете, что ваш бизнес булочной прокормит семью, вы будете удивлены. Вообще, не имея мужа, поддержки, не имея даже бабушки, которая бы за ребёнком приглядела, вы рискуете остаться без работы. И не надо мне тут про садики и «выйду на работу после декрета». Никому там вы не нужны будете со своими больничными, и в 45 с лишним ничего хорошего не найдёте. А ребёнок будет требовать всё больших трат.
Ваш ребёнок будет стесняться вас в школе. Если вы стары или толсты, или ещё чего там.
Вы останетесь с маленьким ребёнком и пожилыми родителями, которые уже не смогут вам помогать с вашим ребёнком, и вы получаете комбо из двух-трёх недееспособных людей. Если вам 45, вашим родителям за 65, и я сомневаюсь, что они от вас не требуют помощи, не болеют и не требуют ухода. Есть счастливые исключения. Не будем про таких, говорим о средней женщине старше сорока.
Морально, мать, рожая для себя ребёнка, всё равно считает его своей собственностью. И чаще всего ни работы, ни хобби из-за такой собственности у неё не остаётся, она всё делает для заранее «неблагодарного» ребёнка, потому что вернуть то, сколько она даёт, он априори не сможет. Именно эгоистически такая мать навязывает выбор своему ребёнку во всём, иногда даже не задумываясь, организовывает ту жизнь, которая ей подходит, которая обезопасит ребёнка от плохих компаний, от угроз. Такие детки-домоседки получаются. Второго ведь она не родит, ей этого надо беречь…
Когда вам будет 60 или около того — время выхода на пенсию, наступает пора отдать ребёнка в ВУЗ или училище. Оплачивать чем будете, мамаша? Пенсией?
И наконец, когда у вашего ребёнка появятся свои дети, вы будете в возрасте около 70, делаем выводы.
А звучит как обиженка.
-
В ситуации "работы нет, муж бросил и забил на ребёнка, родители не могут присматривать" может оказаться женщина и в 29, и в 40. Автор, как поздний ребёнок (папе было 42, маме 39), шлю нафиг. И сама не спешу рожать. Как получится, так получится.
-
А шо, на задолбалях так и не дают еще минусовать?
Автор не обиженка, а убоженька.
-
Все озвученные проблемы актуальны и для тех, кто не "рожал для себя" :-\
Ну и в целом автор дура.
-
Вот да, что помешает родить по большой любви от мужа в 25 и остаться с голой жопой, свали тот муж в закат ???
Инфляция, коронавирусы и прочее вроде как тоже не от возраста зависят. Странный автор.
-
Все озвученные проблемы актуальны и для тех, кто не "рожал для себя" :-\
Ну и в целом автор дура.
Вот это вы щас пытаетесь сказать, что если баба при штанах, и родила мужу наследнигга, то она все равно может остаться бедной и больной?
Зачем вы так? :'(
Автор выросла, состоялась, а вы тут про то, что мужик - не панацея >:(
-
А тех, кого родили в законном браке, после развода обязательно надо усыпить или уже можно себе оставить?
-
А тех, кого родили в законном браке, после развода обязательно надо усыпить или уже можно себе оставить?
Руку отрубить же.
Амфибия, в первом предложении автор именует себя дочерью.
-
Без относительно причин почему так получилось расти без отца действительно отстой.
В моем окружении было много друзей из семей где отец ушел/умер по различным причинам. И были семьи где полный комплект мама+папа. Или хотя бы мама и папа в разводе, но они смогли сохранить дружественные отношения и отец принимает полноценное участие в жизни ребенка. Разница разительная.
Еще лучше когда к комплекту мама+папа прилагается дружный комплект бабушек/родственников/друзей семьи.
Например у меня семья была полная но социально изолированная, не поддерживающая связь с родственниками, потому что родственники там так себе. И когда я первый раз увидела большую семью где все со всеми дружат, помогают, у меня был легкий детский шок что так оказывается можно.
Только кто ж тебе гарантирует что жизнь не внесет свои коррективы? Все знают как правильно и хорошо а получается как получается.
Можно родить при муже и полной поддержки родни и остаться в итоге одной. А можно родить для себя и потом встретить замечательного мужа. У меня как минимум 2 знакомые познакомились со своими текущими мужьями когда пузо нос подпирало. И живут теперь счастливыми полными семьями.
-
А тех, кого родили в законном браке, после развода обязательно надо усыпить или уже можно себе оставить?
Можно мужику отрубить ногу, чтобы не сбежал. А то безотцовщина, кококо
-
Лис, автор вообще ничего не говорит про отношения с отцом, с родней, с кем бы то ни было.
У нее все проблемы кружатся вокруг того, что тигру в клетку мяса не докладывают.
И в деньгах-то ребеночек будет ущемлен, и мать-то безработная останется, да еще и старая и толстая, и к рождению внуков ей уже 70, опять же не сможет с унучиками сидеть.
Да еще и старики-родители будут ресурс отжирать, вместо того, чтобы опять же внучка няньчить.
Кругом финансовый крах.
-
А ткните меня носом, где указано, что автор женщина? По уровню истеричности,упоротости и мизогинии я решила,что автор мужик :o
Это не пост «обиженки», это адекватный объективный взгляд на позднее и личное материнство сознательно рожавших безотцовщину, от выросшей и состоявшейся дочери.
-
Лис, автор вообще ничего не говорит про отношения с отцом, с родней, с кем бы то ни было.
У нее все проблемы кружатся вокруг того, что тигру в клетку мяса не докладывают.
И в деньгах-то ребеночек будет ущемлен, и мать-то безработная останется, да еще и старая и толстая, и к рождению внуков ей уже 70, опять же не сможет с унучиками сидеть.
Да еще и старики-родители будут ресурс отжирать, вместо того, чтобы опять же внучка няньчить.
Кругом финансовый крах.
И все тоже самое можно получить если изначально рожать в полной семье. А можно не получить рожая для себя, ведь жизнь постоянно меняется.
Я понимаю что у автора просто обидки. Но ей бы шире посмотреть на жизнь.
-
адекватный объективный взгляд
Ну-ну ;D
-
Лис, ну низнаю, я росла без отца, и я не могу сказать, что это отстой. У меня было счастливое детство, и я счастлива сейчас.
В моём окружении есть те, кто рос в полных семьях, в разведённых и вообще без отца. Не могу сказать, что кто-то был ощутимо несчастнее других, кроме одной семьи, где отец бухал.
-
Не одобряю заведения детей "для себя" (действительно звучит, как с питомцем), но автор таки звучит как обиженка. Если "обществом задумано другое", то какого маракуйя высоченный процент разводов и такой малый вклад отцов в воспитание детей? Сомневаюсь, что задумано, чтобы отец просто был и все.
-
А что вообще значит "не для себя"?))
Обычно люди и рожают для себя, а когда для других говно выходит.
-
И наконец, когда у вашего ребёнка появятся свои дети, вы будете в возрасте около 70, делаем выводы.
А какой вывод тут закрался? Внучкам скоро перепадёт наследство?
-
А что вообще значит "не для себя"?))
Обычно люди и рожают для себя, а когда для других говно выходит.
Не лукавьте. Отлично вы понимаете, что имеется в виду.
Понятное дело, что и в полной семье рожают по собственному желанию. Но вот эта формулировка "для себя" прям обещает гиперопеку, гиперожидания и многочисленные обидки, если ребенок вдруг им не соответствует.
-
Ну, ты, мамаша, сперва внуков подними, а потом уже ложись-помирай. ;D
-
Hacksley, если только в интернетах :-\
Обычно говорят, что родили для себя, чтобы не распространяться об отсутствующем папаше.
-
Автор, ты-таки обиженка. И абсолютно не умеешь в логику: в этой жизни вообще нет никаких гарантий. Ни брак, ни наличие родственников, ни финподушка не дают никаких полных гарантий.
И наконец, когда у вашего ребёнка появятся свои дети, вы будете в возрасте около 70, делаем выводы.
И чо? Или зудит, что мама с внуками сидеть не стремится? Видимо, автор рожала не для себя, а для мамы?
Короче, вывод тут один: автор - обиженная на мир дура, которая в логику не умеет, но которой все должны и все виноваты, что жизнь не в шоколаде.
-
Пост звучит как возглас
обиженки убоженьки и смешал всех коней в кучу.
Рожать ребенка и так и так - проблема женщины, с учетом что самый замечательный муж может свалить в кусты и максимум - это % от белой ЗП, если она есть, конечно.
Но само понятие "родить для себя" мне тоже не нравится. Я понимаю, что БЫВАЮТ исключения и мой опыт не на 100%, но у всех знакомых дам, которые собирались родить в 38+ для себя были интересные тараканы.
Среди них - неспособность вести быт и находить компромиссы, перфекционизм к себе или другим, идеализация партнера, какие-то мечты и представления о том какой у них будет дальнейшая жизнь - вплоть до того какой будет ребенок, что он будет любить, о том что мама сразу выйдет на работу, а ребенок будет с няней.
Короче ребенка мне жалко.
ПС. Наблюдение в нормальной полной семье - когда ребенок уже довел мать до истерики - папа еще адекватен. Когда уже и папу довел - мать вроде успокоилась.
А когда одна мать (увы других примеров не было) - ей некому передать эстафету и ребенок отхватывал сильно, вплоть до швыряний и шлепков младенцев - потом мать естественно еще и виной накрывало и ненавистью к себе.
-
Когда я слышу фразу "родила для себя", то у меня в голове рисуется картина: женщина в уже довольно зрелом возрасте, правда, сейчас этот возраст сильно вырос и стремится ближе к 50 годам, которая так и не смогла создать семью с каким-то мужчиной, по разным причинам, родила ребенка, чаще всего даже не от донора, а просто от случайного секса с малознакомым мужиком или по договоренности с ним. В общем-то, я, наверное, не одобряю, когда вот так "рожают для себя" женщины с определенным складом характера, которые попросту не смогли построить нормальных отношений ни с одним из своих мужчин, потому что если ты не можешь выстроить отношения со взрослым человеком, то как ты собираешься выстраивать их с ребенком. Но тут сильно важно, что там были за мужчины, конечно. Иногда бывает, что банально не везет в любви. В этом случае, если есть у женщины финансовые возможности, пусть хоть оброжается. Только я бы все таки за проверенного донора из больнички в качестве био-папаши.
Ну и, конечно, резко в минус, если "рожают для себя" те, кому дети не нужны, да и вообще семья не особо интересна, но "уже пора", "часики тикают" и вот это все.
-
Очередная обида на родителей.
В англиях вон даже прынц сбежал из королевской семьи. Существуют ли на свете те родители дети которых всем довольны?
-
А с чего автор решил, что природой задумано другое? В природе то как раз самка выращивает детёнышей часто, а папка самоустранился.
Да и вообще, с чего решил, что женщины, родающие в одиночку, такие бедные финансово, да еще и толстые?
-
Когда вам будет 60 или около того — время выхода на пенсию, наступает пора отдать ребёнка в ВУЗ или училище. Оплачивать чем будете, мамаша? Пенсией?
На бюджет поступай, убоженько
-
А вот это все перечисленное про возраст, вес и бабушек касается вторых-третьих детей, которых рожают сильно за тридцатник или только тех единственный, кто для себя?
-
Одно дело, когда случился упс. А другое, когда рожают ребёнка в заведомо хреновые условия.
-
Среди них - неспособность вести быт и находить компромиссы, перфекционизм к себе или другим, идеализация партнера, какие-то мечты и представления о том какой у них будет дальнейшая жизнь - вплоть до того какой будет ребенок, что он будет любить, о том что мама сразу выйдет на работу, а ребенок будет с няней.
Ну справедливости ради, те же проблемы могут быть и у молодоженов в 25, не вижу связи с возрастом или наличием партнера.
-
А вот это все перечисленное про возраст, вес и бабушек касается вторых-третьих детей, которых рожают сильно за тридцатник или только тех единственный, кто для себя?
Вторых-третьих детей не рожают же в возрасте далеко за тридцать. И вообще, у всех, кто в браке рожает, по умолчанию есмть бабушки, отцы всегда в семье и с достатком все нормально - вуз деточке оплатить могут. (табличка, есличо)
Когда вам будет 60 или около того — время выхода на пенсию, наступает пора отдать ребёнка в ВУЗ или училище. Оплачивать чем будете, мамаша? Пенсией?
На бюджет поступай, убоженько
Мама мозгов не отсыпала видимо.
Мне даже стало интересно, в чем автор состоялась, если для нее до сих пор обида - отсутствие у мамы денег на платное образование.
-
Автор абсолютно права. Все знают о незавидной судьбе матерей одиночек и все им очень сочуствуют. Но когда женщина добровольно лезет в эту кучу гуано и тащит за собой ребенка. Сочуствующие на лету переобуваются и начинают вещать про "это выбор женщины".
Есть время и возможности иди помогать в дом малютки
-
Автор абсолютно права. Все знают о незавидной судьбе матерей одиночек и все им очень сочуствуют. Но когда женщина добровольно лезет в эту кучу гуано и тащит за собой ребенка. Сочуствующие на лету переобуваются и начинают вещать про "это выбор женщины".
Есть время и возможности иди помогать в дом малютки
Табличку "сарказм" забыли поставить.
И добавить в свой спитч плач о судьбе несчастных бастардов, на которых всю их жизнь будут косо смотреть.
-
Меня взбесило, что ребенок будет страдать от того, что мать старая и толстая. Вот за это хочется автору уеbать с ноги по хлебалу. Ишь ты, резкой чике не выдали идеальную мать!
-
Ахахахаах автор второй истории... Ты хоть раз видела статистику составов семей? Да половина страны растет в семьях "мама" или "мама и бабушка". И ничего, люди вырастают. Да получше, чем если бы они росли в полной семье, где вечно видели бы ругань
-
А чем сознательное "для себя" хуже вынужденного? По-моему, в чем-то даже лучше: мать, родившая "для себя" изначально ни на кого не рассчитывала, и готова к тому, чтобы отвечать за все, а женщина, вынужденная растить ребенка одна, может не быть к этому готова, и вообще не хотеть так жить, и на ребенке это отразится.
-
Я по-прежнему не собираюсь рожать, но не высказаться не могу: авторша, иди на huy. Говорят, помогает в редких случаях от патологического желания залезать в чужие матки и начинать ими распоряжаться.
При этом среди себя я тоже придерживаюсь точки зрения, что «рожать для себя» это порочная практика.
-
Ну справедливости ради, те же проблемы могут быть и у молодоженов в 25, не вижу связи с возрастом или наличием партнера.
у молодожёнов есть шанс "поумнеть", притиреться, плюс в юном возрасте люди гибче.
А если уже человек уже много раз попробовал и выяснил что через месяц существования с кем-то = ненависть к партнеру, или партнер не выдерживает придирок/требований и сбегает - то откуда фантазии, что с ребенком будет по-другому? Ребенок-то сбежать не может (первое время).
-
Не хчу рассуждать по всем аспектам темы так сказать, так как разброс большой. Но вот все кого я знаю лично, кого и кто родила баба для себя, это адовый звиздец. Это родили себе помесь домашней зверушки с рабом, для обслуги себя в старости. Люди просто изначально уничтоженные как человее и как личность.
-
- Если рожаешь ребенка, рассчитывай только на себя! Муж сегодня есть, а завтра нет!
Справедливости ради, вот это говорят не потому, что считают правильным такой подход, а потому что это суровые реалии, когда отец может внезапно раствориться в закате на n лет, но продолжать портить жизни ребенку и бывшей жене. То есть это, скорее, предупреждение, чем напутствие.
-
А чем сознательное "для себя" хуже вынужденного? По-моему, в чем-то даже лучше: мать, родившая "для себя" изначально ни на кого не рассчитывала, и готова к тому, чтобы отвечать за все, а женщина, вынужденная растить ребенка одна, может не быть к этому готова, и вообще не хотеть так жить, и на ребенке это отразится.
Тут уже много раз сказали, что дело в причине "для себя". Если просто не повезло и в целом женщина не только обеспечена и здорова, но и психически стабильна - это одно. А если она невротик высшей пробы с мадагаскарскими тараканами в голове, то для ребенка это будет адом. И хорошо, если он до конца жизни не закиснет в этом же состоянии.
Херово заводить кого-то потому, что только он не может от тебя сбежать.
-
Если просто не повезло и в целом женщина не только обеспечена и здорова, но и психически стабильна - это одно.
Если у ребенка два родителя, то то же самое будет однако.
-
Если у ребенка два родителя, то то же самое будет однако.
Как, опять же, уже тут говорили, второй партнер может а) немного уравновесить невротика б) "подхватить знамя", если первый уже на грани срыва.
Я по себе сужу, если честн. Моим неродившимся детям повезло, что мне их не хочется. Пушто я была бы просто отвратительным родителем. И почти наверняка еще и одиноким.
-
Все озвученные проблемы актуальны и для тех, кто не "рожал для себя" :-\
Ну и в целом автор дура.
Все эти проблемы актуальны для автора и она их натягивает на других. При том, что в тексте ни слова о том, что ее просят родить, хоть для себя.
-
На практике второй партнер обычно не склонен уравновешивать невротика. Его поведение невротика вполне устраивает. А значит оно должно устраивать и остальных, не так ли?
Или ему проще жить, пока невротик удовлетворяется об других.
(Короче, здоровые люди с невротиками добровольно долго не живут.)
-
На практике второй партнер обычно не склонен уравновешивать невротика. Его поведение невротика вполне устраивает. А значит оно должно устраивать и остальных, не так ли?
Или ему проще жить, пока невротик удовлетворяется об других.
(Короче, здоровые люди с невротиками добровольно долго не живут.)
Два невротика друг друга тоже способны уравновешивать. И частично сбрасывать стресс друг на друга, что тоже помогает. А еще в присутствии более адекватного (а еще равного по статусу) партнера невротик может лучше себя тормозить.
И это еще не все варианты.
-
Сорян, но пост похож на рев обиженки. Автор, да будет тебе известно - все в мире очень относительно и индивидуально. Наличие мужчины рядом еще не делает его хорошим отцом просто по факту - иногда женщине ,для того чтобы стать счастливой и иметь возможность нормально воспитать ребенка, как раз это ярмо в виде мужа и надо скинуть с шеи, о таком не слышала? Стесняться матери - дык можно родить и в 17 а в 25 на себя забить, ребенок стеснятся не будет? Возможность оплатить образование - каким образом от возраста зависит? У миллиона полных семей, где и мама и папа, нет такой возможности при том, как у очень многих матерей-одиночек все более-менее, работают и зарабатывают и на хорошую школу и на университет. Или в розовом поняшном мире автора наличие мужа рядом автоматически означает безбедную жизнь? Автор вообще на какой планете живет? Как раз к 40 годам у большинства хоть что-то за душой появляется, квартира-машина-возможности, если здоровье позволяет - вай нот? А потеря возможностей - это и в 20 может быть,так что, теперь всем пойти стерилизоваться? Насчет здоровья тоже все очень индивидуально, знаю полных развалин в 30 и здоровых спортсменов в 60. Разумеется в идеальном мире все хотят найти хорошего мужа и отца для ребенка,который действительно будет защитником и стеной,а не ярмом на шее, но удается это не многим и иногда далеко не с первого раза, так что опять - все в мире очень относительно. Автору - к психологу.
-
Одно дело, когда случился упс. А другое, когда рожают ребёнка в заведомо хреновые условия.
А сфига ли женщина, рожающая без мужика, рожает ребенка в заведомо хреновые условия?
Меня взбесило, что ребенок будет страдать от того, что мать старая и толстая. Вот за это хочется автору уеbать с ноги по хлебалу. Ишь ты, резкой чике не выдали идеальную мать!
Как будто молодая не может быть толстой или страшной.
Мне не нравится, когда рожают "для себя" в том случае, когда ребенок потом всю жизнь слышит претензии, слышит слова о том, что его родили "для себя", а значит, он должен подчиняться и жить при маменьке до старости и не сметь ей перечить.
-
Ну, "завести" мне тоже не нравится, независимо, для себя или для кого-то. Вот "родить для себя" - уже получше.
Это я как старая, толстая, нежелающая пропихивать детей на бюджет ВО любой ценой, родившая после 35 тетка говорю. Но зато в браке, значит, не совсем неликвид ;D
Что автор предлагает делать тем женщинам, которые сперва родили "для себя", а потом встретили мужчину, который стал для ребенка настоящим отцом? Пришить отпиленную ногу назад? Пришить чужую отпиленную ногу? Ну, раз отец не родной? А тем, кто развелся, а потом опять ж встретил нового мужчину, хорошего отчима для ребенка? Пришить третью ногу?
-
Без относительно причин почему так получилось расти без отца действительно отстой.
Я знал две семьи без отцов и втихаря им завидовал. Батя пистец тяжелый человек, я и сейчас могу выносить его очень дозированно. А жить с ним - ну нахер. Вот до сих пор помню это чувство, когда батя куда-то уходит из дому - и прямо буквально легче дышится. Да, я понимаю, что он много для меня сделал, я ему благодарен, но вот так вот.
Хотя, наверное совсем без отца - все же отстой. Если бы родители стали жить отдельно, пожалуй, было бы идеально.
-
Тут пару лет назад выяснилась забавнейшая вещь.
Мама, оказывается, стеснялась, что она старше подавляющего большинства мам моих одноклассников - боялась, что меня могут дразнить или что-то такое. А мне, оказывается, пофиг вообще было хд
Так что не в возрасте матери дело, автор, а в твоей пустой башке.
-
У автора убогая аргументация, но меня тоже корёжит от "родить для себя", потому что те, от кого я такое слышала, не имели никаких планов относительно того что будет после родить. На повестке дня было только родить и сё. Часики тикают, общество давит, нужно срочно рожать для себя. Ну ладно бы просто рожать, но продолжение "для себя". Это делает мне штаааа..опредмечивает ребенка до уровня комнатной собачки/куклы. Рожать не для себя надо, а для того, чтобы вырастить щисливую полноценную личность, а не завсегдатая психотерапевтов.
-
Имхо, разница между "родить для себя" и "родить с мужем", несмотря на то, что муж может сбежать или умереть, в том, что на момент, когда ты решила завести ребенка, муж еще тут, рядом, и ты не знаешь наверняка, разведетесь вы или до золотой свадьбы вместе доживете. А когда ты рожаешь "для себя" - шансов на то, что у ребенка будет отец, уже нет на сто процентов.
Опять же, в случае смерти мужа ребенок получит пенсию по потере кормильца и какие-то еще льготы. В случае развода скорее всего будут алименты, даже если муж будет платить их нечестно, это все равно деньги, хоть какие-то. А еще останутся родственники со стороны мужа, которым тоже далеко не всегда плевать на ребенка. Бывшая свекровь может и забирать внука на выходные, и чем-то еще помогать. Также, в случае развода ребенок все равно остается наследником бывшего мужа. В общем, сплошные плюсы от того, чтобы родить в браке, так как даже при разводе это мероприятие выглядит менее рискованным, чем рожать совсем одной. Если с тобой что-то случится, ребенка предложат забрать родным людям, родственникам мужа или ему самому, а если ты рожала одна, ребенок без вариантов попадет в детский дом.
Да, в ином детском доме лучше, чем с бывшим мужем. Да, бывший может портить жизнь, не выпускать на отдых за границу и так далее. Но это скорее исключение, а в общем и целом, если разойтись нормально, а не тогда, когда вы уже ненавидите друг друга, бывший муж хоть как-то будет участвовать в жизни ребенка. Да, возможно, меньше, чем мог бы, но будет. А если ты родила для себя - ты тупо одна. И даже если у тебя 5 квартир в центре, это не спасет ребенка от детского дома, если завтра тебя собьет машина. Эти квартиры потом будут его, но часть жизни он проведет в детском доме.
Простыня получилась.
-
когда ты рожаешь "для себя" - шансов на то, что у ребенка будет отец, уже нет на сто процентов
Ohuet’ теперь. Даже в эту тему принесли примеров женщин, вышедших замуж уже беременными/с ребёнком, чьи мужья отлично с ребёнком взаимодействуют несмотря на отсутствие родства.
А если ты родила для себя - ты тупо одна. И даже если у тебя 5 квартир в центре, это не спасет ребенка от детского дома, если завтра тебя собьет машина. Эти квартиры потом будут его, но часть жизни он проведет в детском доме.
Ohuet’ теперь-2. Раз отца нет - то всё, детдом. Ни других родственников, ни близких друзей, ничего.
-
Даже в эту тему принесли примеров женщин, вышедших замуж уже беременными/с ребёнком, чьи мужья отлично с ребёнком взаимодействуют несмотря на отсутствие родства.
До 40 лет никогда не иметь нормальных отношений с мужчиной, таких, которые бы позволили завести от него ребенка, а потом - хоба! - и уже будучи беременной встретить офигенного мужика, который примет ребенка как своего? Не, ну в жизни бывает всякое, конечно, в том числе и подобные исключения. Но в целом я не верю в то, что женщина без опыта нормальных длительных отношений сможет вырулить во что-то хорошее в ситуации "у меня на руках маленький ребенок и намечается роман". А даже если и сможет - одно дело нормально относиться к ребенку, потому что живешь с его матерью. Так сделает большинство мужчин, если планирует жизнь с этой женщиной. А вот сделать все официально, усыновить этого ребенка и так далее - это уже сделают единицы. А значит, в случае расставания с мужиком ребенок ему никто и он ничего не должен.
Раз отца нет - то всё, детдом. Ни других родственников, ни близких друзей, ничего.
Если речь о женщине под 40, ее родителям уже лет 65-70 минимум. Никто не оставит таким родителям ребенка. Сестер и братьев может не быть и опять вопрос, подойдут ли они под критерии людей, которым можно отдать ребенка с тз опеки и соцслужб. А бывшему мужу не нужно проходить все эти квесты с доходом, наличием жилплощади и условий для ребенка. У него по умолчанию есть право, так как он отец, даже если он живет в съемной коммуналке (утрирую).
Насчет близких друзей еще хочу сказать. Какой процент друзей реально может и готов взять к себе твоего ребенка? И давайте учитывать материальное положение, то, что ребенок может быть финансово обузой и то, что у друга или подруги может быть супруг и свои дети, которые будут не в восторге от этой идеи.
-
До 40 лет никогда не иметь нормальных отношений с мужчиной
А шо, для того, чтобы стать хорошей матерью, обязательно хотеть замуж и прочую хрень типа моногамии, борща и мостика?
-
Я думаю, что быть хорошей матерью - это думать об интересах ребенка, а не только о том, чтобы удовлетворить свою потребность в материнстве. В интересах ребенка иметь 2 родителей, 2 - это лучше, чем 1. А моногамия-полигамия и мостики - это уже обсуждается в отношениях с мужем и с ребенком мало связано.
-
Если речь о женщине под 40, ее родителям уже лет 65-70 минимум. Никто не оставит таким родителям ребенка.
Сестер и братьев может не быть и опять вопрос, подойдут ли они под критерии людей, которым можно отдать ребенка с тз опеки и соцслужб.
У моих знакомых ребенка отдали даже не сестре/брату, а жене брата 52 лет.
-
А в США три гея официально стали родителями. И ничего. В принципе если они любят детей, то все нормально. То есть где критерии нормальности/ненормальности для ребенка?
Семья мама/бабушка , иногда бабушка/тетя тоже вполне обычны в нашей стране. Бабушка с дедушкой.
Или где одна бабушка. И дети потом с теплотой вспоминают ту любовь что им дали.
А бывают и полные семьи, где за невымытые чашки тряпой по лицу елозят. Или игнорируют/требуют соответствовать местам/ подавать стакан воды и т.д.
Состав семьи вообще не гарантирует ребенку хорошего воспитания. Наличие/отсутствие матери/отца/прочей под и может для одного ребенка в одной и той же семье оказаться благом, а для другого проклятьем.
-
Мою знакомую мама родила "для себя" в 33 года. Человек она ооочень тяжёлый, так что не удивительно, что она не смогла построить отношения ни до рождения дочери, ни после. Детство у знакомой было так себе, мама гнобила её даже за четвёрки вместо пятёрок. В целом там всё неплохо сложилось, в магистру дочь поступила в Москву и довольно неплохо там устроилась. С мамой постоянно общается, друг у другу ездят. А вот личной жизни нет у обеих, хотя знакомая и привлекательная, и активная, друзей и поклонников у неё достаточно. Но вот мамины тараканы никуда не делись.
Только с тем же успехом та мама могла выйти замуж за такого же неадеквата, и тогда у ребёнка был бы полный комплект пришибленных родителей
-
Аргументы у автора странные и несостоятельные. Будь у нее два не очень обеспеченных и ответственных родителя, можно было бы точно так же обижаться, что они старые, толстые, того-сего недодали, дорогие игрушки не покупали, учебу не оплатили, а опционально еще и гавкались регулярно и не задали пример Здоровых Отношений™ (посмотришь так вокруг, а у кого они вообще здоровые?..)
-
В целом там всё неплохо сложилось, в магистру дочь поступила в Москву и довольно неплохо там устроилась. С мамой постоянно общается, друг у другу ездят. А вот личной жизни нет у обеих, хотя знакомая и привлекательная, и активная, друзей и поклонников у неё достаточно. Но вот мамины тараканы никуда не делись.
Невротик вырастил невротика. Закономерно.
-
Мою знакомую мама родила "для себя" в 33 года. Человек она ооочень тяжёлый, так что не удивительно, что она не смогла построить отношения ни до рождения дочери, ни после. Детство у знакомой было так себе, мама гнобила её даже за четвёрки вместо пятёрок. В целом там всё неплохо сложилось, в магистру дочь поступила в Москву и довольно неплохо там устроилась. С мамой постоянно общается, друг у другу ездят. А вот личной жизни нет у обеих, хотя знакомая и привлекательная, и активная, друзей и поклонников у неё достаточно. Но вот мамины тараканы никуда не делись.
Только с тем же успехом та мама могла выйти замуж за такого же неадеквата, и тогда у ребёнка был бы полный комплект пришибленных родителей
или даже за адекватного. Но влияние матери никуда бы не делось.
-
У автора убогая аргументация, но меня тоже корёжит от "родить для себя", потому что те, от кого я такое слышала, не имели никаких планов относительно того что будет после родить. На повестке дня было только родить и сё. Часики тикают, общество давит, нужно срочно рожать для себя. Ну ладно бы просто рожать, но продолжение "для себя". Это делает мне штаааа..опредмечивает ребенка до уровня комнатной собачки/куклы. Рожать не для себя надо, а для того, чтобы вырастить щисливую полноценную личность, а не завсегдатая психотерапевтов.
А что, кто-то реально рожает с целью населить планету или там поднять демографию страны? Подозреваю, что большинство решается на ребенка как раз из личных мотивов - новые эмоции, желание почувствовать себя в новой роли и всякое подобное. Для кого рожать-то, если не для себя? Планета и без личных усилий Маши с Васей обойдется.
-
А что, кто-то реально рожает с целью населить планету или там поднять демографию страны? Подозреваю, что большинство решается на ребенка как раз из личных мотивов - новые эмоции, желание почувствовать себя в новой роли и всякое подобное. Для кого рожать-то, если не для себя? Планета и без личных усилий Маши с Васей обойдется.
Вопрос не только в собственном желании. А и в том, чтобы учитывать интересы ребенка. Рожать с нестабильной кукухой и/или жутким характером, как и рожать без ресурсов вообще (хорошо если не все сразу) - это эгоцентризм. Вот я хочу игрушечку и все тут. И еще чтобы эта игрушечка потом была мне кругом должна и обязана.
-
Так можно подумать, люди с нестабильной кукухой или жутким характером сидят так и рефлексируют, хммм, что-то характер у меня совсем не оч, рожать не буду ;D
-
Вопрос не только в собственном желании. А и в том, чтобы учитывать интересы ребенка. Рожать с нестабильной кукухой и/или жутким характером, как и рожать без ресурсов вообще (хорошо если не все сразу) - это эгоцентризм. Вот я хочу игрушечку и все тут. И еще чтобы эта игрушечка потом была мне кругом должна и обязана.
Вы серьезно думаете, что большинство людей достаточно самокритичны, чтоб признать: у них едет кукуха и/или настолько отвратительный характер, что им нельзя даже рыбок доверить, не то что ребенка?
Ну и эгоцентризм зачастую идет вкупе с мерзким характером и люди не считают его чем-то плохим. ::)
О, Арктик опередила.
-
или даже за адекватного. Но влияние матери никуда бы не делось.
Нет, за адекватного не могла. Я знаю, что оно так не работает, но просто не могу представить себе человека, который мог бы ужиться с той женщиной)))
-
Так можно подумать, люди с нестабильной кукухой или жутким характером сидят так и рефлексируют, хммм, что-то характер у меня совсем не оч, рожать не буду ;D
Конечно, нет. Самые умные (в кавычках) рожают, вообще не задумываясь. Или задумываясь, но только о том, что они ж, бедненькие, без детей под старость лет останутся. Я им песды не зашиваю, просто считаю их куевыми людьми и плохими родителями.
-
А я почти полностью согласна с автором. Мама тоже рожала "для себя" и теперь "Куда ж я без тебя? Ты всегда мне поможешь! Как это ипотека? Ты всегда будешь жить со мной! У нас большая квартира, и мужа сюда приводи! Ты куда?! На работу?! А как же я?! Почему ты не звонишь? Давай поговорим!!!"
Она была вполне хорошей мамой, с общением, развитием, работала. Но гиперопека, гиперожидания - это пздос, товарищи.
С начала пандемии её посадили дома, а у меня накрылся съём и это ахтунг.
"Не возвращайся на съём, зачем тратить деньги, мы хорошо вместе проживём!", а потом "А ты куда? А зачем? А съезди купи какую-то хрень. Ну, понятно, тебе совсем на меня плевать... :'( А я для тебя всё делала!!11"
Для себя сделала вывод, что либо не рожаю, либо рожаю в полной семье, чтобы ещё у мужа семья была с хорошими отношениями.
Хотя, с парнями и долгими отношениями у меня тоже не густо ;D
-
А я почти полностью согласна с автором. Мама тоже рожала "для себя" и теперь "Куда ж я без тебя? Ты всегда мне поможешь! Как это ипотека? Ты всегда будешь жить со мной! У нас большая квартира, и мужа сюда приводи! Ты куда?! На работу?! А как же я?! Почему ты не звонишь? Давай поговорим!!!"
Так это необязательно показатель "родила для себя".
Моя мать ведет себя точно так же. Рожала сознательно и в браке.
-
Если речь о женщине под 40, ее родителям уже лет 65-70 минимум
Золушка, да вы что? Вот прям всем-всем-всем родителям женщин под сорок минимум 65 лет? ;D
-
Дело по большому счету не в том, что они рожают
в бетон, "для себя".
А в том, что не смогли построить нормальные, функционирующие отношения с партнером. И вот в этом уже ничего хорошего нет. Человек расписался в собственном факапе в отношениях с противоположным полом и забил болт на попытка его найти (эти все чудесные истории из серии а мине 40 я с пузом вышла замуж конечно оч смешно звучат). Человек, который расписался в собственной несостоятельности найти партнера для жизни и родительство оч слабо сочетаются. Логика тут такая же, как и при обсуждении девственников в 30, 35, 40 лет, но почему-то тут ее очень немногие хотят применять. Не нашел партнера в 40 лет = тараканы у тебя в голове. Забила болт на мужиков до такой степени, что просто хочешь залететь шоббыло = тараканы в голове. Все просто.
И вот это шикарное "муж мог умереть, уйти и так далее" - не равноценно тому, что его изначально не было. Потому что одно это трагедия (смерть) и возможно случайность и так далее (уход), второе - осознанный выбор что отца у ребенка просто не будет. Ничего хорошего в этом нет. Именно потому, что трагедий в жизни и так хватает, сознательно обрекать ребенка на неполную семью подефолту просто потому, что ты не смог построить отношения это надо быть конченым эгоистом.
-
А если ты родила для себя - ты тупо одна. И даже если у тебя 5 квартир в центре, это не спасет ребенка от детского дома, если завтра тебя собьет машина. Эти квартиры потом будут его, но часть жизни он проведет в детском доме.
Ohuet’ теперь-2. Раз отца нет - то всё, детдом. Ни других родственников, ни близких друзей, ничего.
Да сколько историй, когда полная семья убивается в полном составе, кроме ребенка. 2-3 в год минимум.
-
А в том, что не смогли построить нормальные, функционирующие отношения с партнером.
Еще раз спрошу: а оно обязательно надо, хотеть строить такие отношения?
-
А если ты родила для себя - ты тупо одна. И даже если у тебя 5 квартир в центре, это не спасет ребенка от детского дома, если завтра тебя собьет машина. Эти квартиры потом будут его, но часть жизни он проведет в детском доме.
Ohuet’ теперь-2. Раз отца нет - то всё, детдом. Ни других родственников, ни близких друзей, ничего.
Да сколько историй, когда полная семья убивается в полном составе, кроме ребенка. 2-3 в год минимум.
Во-во. Я знаю историю, когда семья в полном составе, включая дедушек-бабушек, потравилась грибочками на обмывании ребенкиных ножек.
Ничо, ребенка тут же усыновили чужие прекрасные люди.
-
А вот если у ребеночка где-то там далеко будет бегающий от алиментов папашка, то усыновление ему точно грозить не будет. По причине отсутствия его на то согласия.
-
А в том, что не смогли построить нормальные, функционирующие отношения с партнером.
Еще раз спрошу: а оно обязательно надо, хотеть строить такие отношения?
А обязательно надо хотеть ребенка? Его ведь можно и не хотеть и не заводить.
Хотеть строить нормальные отношения это показатель здоровой психики. Нежелание - признак нездоровой.
Точно также как иметь сексуального партнера в 20, 30, 40, х лет - признак здоровой психики. Не иметь ни одного сексуального партнера в 40 лет - признак нездоровой.
В теории конечно и человек со здоровой психикой и здоровым подходом к отношениям может родить в одну харю, но имх это не то, что здесь обсуждается потому что фраза родить для себя имеет другой оттенок и обычно отражает именно это отношение (т.е. муж не рассматривается), поэтому я лично обсуждаю именно подобный подход, а не всех вообще, кто родил вне брака или вне отношений.
-
Хотеть строить нормальные отношения это показатель здоровой психики.
Ну, страх одиночества я бы здоровой потребностью не назвала. А экономические выгоды партнерства к психике отношения не имеют вообще.
Психически здоровый человек вообще никому ничего не должен, в том числе и хотеть, если ему этого не хочется. Захочет если, будет жить асексуалом. Что, кстати, тоже норма.
-
[quote author=dominatrix link=topic=114519.msg4885108#msg4885108 date=1614876446
Еще раз спрошу: а оно обязательно надо, хотеть строить такие отношения?
[/quote]
Необязательно, но желательно. Имхо, дети из неполных семей по очевидным причинам чаще бывают недолюбленными (что не исключает гиперопеку, как бы ни было странно) и в силу отсутствия здорового примера чаще влипают в какое-то говно вместо отношений. Или продолжают тенденцию "никакого партнера мне не надо".
-
Сколько я видела среди ровесников недолюбленных людей, влипающих в говно и почти у всех у родителей была полная семья. Которая их в это говно макала с головой под песню о семейных ценностях и необходимости сохранять отношеньки любой ценой.
-
dominatrix
Должен и хочет это разные вещи. А хотите вы того или иного зависит вовсе не от вас или вашего осознанного желания.
Во-первых о асексуалах речь вообще не шла, что должно быть более чем очевидно из контекста а о тех людях, которые хотят секса и способны им заниматься физически (т.е у них присутствуют возбуждение и эрекция и т.д), но у которых его ни разу не было.
Асексуалы это вообще не тема обсуждения и о них я знаю довольно мало, могу лишь сказать, что существуют в том числе и расстройства, которые могут приводить к очень низкому или отсутствующему либидо, например депрессия и шизоидное расстройство - при котором как раз близкий контакт с людьми вызывает приступы неконтролируемого поноса. Так что, опять же, даже сам человек далеко не всегда знает, почему он поступает так или иначе и чем это вызвано. Большинство вообще отрицают наличие каких-то расстройств и проблем, ведь так легче, естессно. Потому что как только ты признаешь ее наличие, вернуться назад к блаженному неведению ты уже не сможешь, либо останешься на стадии отрицания, либо будешь пытаться с этим что-то сделать а менять себя - это сложно, долго и болезненно. Поэтому отрицание - это наше все.
Ну, страх одиночества я бы здоровой потребностью не назвала.
Не стоит пытаться подменять понятия, с таким же успехом нежелание иметь партнера это страх быть отвергнутым, обманутым, использованным, страх боли и разочарования и так далее.
Что на самом деле будет куда ближе к правде, потому что к сожалению, жить в одиночестве для людей - не норма, люди не медведи.
-
Но ведь не всегда для себя рожают те кто уже в возрасте или вообще не могут в отношения.
Я знаю пару молодых девушек с сильной материнской программой для них было важно родить до какого то возраста и по этому они не дожидались идеальных отношений. Для меня это странная позиция но она тоже бывает.
Ну и вообще в нашей стране все ещё принято Рожать относительно рано, и многие стараются успеть до 25-30 лет вне зависимости от того их герой истории рядом или просто временный вариант.
Не думаю что это автоматом ставит крест на их способности в социум и отношения.
-
Я думаю, что быть хорошей матерью - это думать об интересах ребенка, а не только о том, чтобы удовлетворить свою потребность в материнстве. В интересах ребенка иметь 2 родителей, 2 - это лучше, чем 1. А моногамия-полигамия и мостики - это уже обсуждается в отношениях с мужем и с ребенком мало связано.
В интересах ребенка - жить с любящими людьми. Достаточно одного любящего взрослого, чтобы ребенок был здоров физически и психически и мог быть счастливым. Многие мои сверстники и сверстницы росли без отцов - и что, думаете, они все предпочли бы не родиться? Мои родители развелись, и с отцом отношения были сложные, но мама меня любила за двоих, а то и за троих, четверых, десятерых, и уж кем-кем, а несчастной и нелюбимой я себя не чувствовала.
-
В интересах ребенка - жить с психически здоровыми людьми. Достаточно одного психически здорового взрослого, чтобы ребенок был здоров физически и психически и мог быть счастливым.
Я поправила, не благодарите.
Любовь никогда не являлась и не будет являться достаточным условием воспитания здорового и счастливого человека. Необходимым? Возможно и даже скорее всего, потому что для выращивания ребенка требуется адовая туча усилий, а отвержение приведет к тревожному или избегающему типу привязанности.
А ведь тащить в одно рыло обеспечение и заботу о ребенке непросто, это здорово дестабилизирует психику. Это в дополнение возможным начальным проблемам.
-
Все вспоминаю товарища Малаеву из «Гаража» с ее надрывным «И я счастлива, и сынок мой счастлив!» через слёзы, а потом «Мой ребёнок, хочу - кормлю, хочу - нет!» Персонаж, конечно, вымышленный, но этого гипотетического мальчика очень жалко. С такой мамашей жизнь явно не сахар...
-
малясь не поняла негодования по поводу вот этого:
Когда вам будет 60 или около того — время выхода на пенсию, наступает пора отдать ребёнка в ВУЗ или училище. Оплачивать чем будете, мамаша? Пенсией?
типа, даже если чел поступает на бюджет, это для некоторой части жителей россиюшки таки требует больших денежных вливаний. потому что если стоит выбор между нормальным вузом в нормальном городе и местным ПТУ, в котором учатся легкие уо и просто конченые, что могут устроить поножовщину прям посередине пары, как бы естественно, что люди для ребёнка выберут первый вариант. а это затраты на проезд, на подбор жилья, подкидывание деняк каждый месяц и тд. поступление на бюджет в Хабаровск, если ты из моего пгт, обойдётся где-то в 100к, например.
-
Ну хз, как будто у 20-летней ссыкухи, самой только что окончившей учебу, прям завались денег на оплату проживания и обучения своего гипотетического ребенка. Тут не в возрасте дело, а в неадекватном соотношении цен и зарплат в нашей стране.
-
Ну вот лично я считаю, что сначала следует встать на ноги, то бишь получить образование, найти работу с нормальным доходом, обзавестись недвижимостью, овладеть бытовыми премудростями, научиться понимать самого себя, стать морально зрелым человеком... и тд и тп... а потом уж заводить ребенка. Отличный план, да? Но только вот осуществить его в юности довольно непросто. Многие мои знакомые достигли вышеперечисленного как раз к 35-40 годам. И вот представим женщину под 40, которая добилась всего сама, пришла к успешному успеху и чувствует себя полностью готовой к деторождению. Только, вот же удивительно, если к этому времени она не успела выйти замуж или развелась, то теперь на рынке невест она не особенно котируется, несмотря на всю успешность. Самореализовалась, денег заработала, желание и возможности для рождения ребенка есть, а мужа нет и времени на поиск мужа тоже почти нет — с каждым годом шансов родить всё меньше. Что в таком случае делать? Рожать для себя или все-таки искать мужа?
-
Родился я вне брака в 1989. В Днепропетровске тогда это было редкостью, старались оформить отношения.
Отца не знаю, никогда не видел, понятия не имею, что за человек.
Отчество в свидетельстве написали со слов матери.
Счастлив ли был? Скорее, да, чем нет. Всё, что было у других, было и у меня.
Одноклассники знали ситуацию, никто не дразнил.
Всего один раз в жизни услышал неодобрительное отношение к факту рождения меня в таких обстоятельствах.
Так что авторша - полная .... не знаю кто.
Вне брака жить не хуже, чем в браке.
Сам детей не хочу, просто не думаю, что они мне нужны.