Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Сяо Му от 18 Мая 2021, 12:14:36
-
Моя мама 8 лет назад ушла от мужа-алкаша, моего отчима. Идти ей было некуда, квартира отчима добрачная. А у моего мужа как раз унаследованная им квартира пустовала, предназначена была нашему сыну, когда он вырастет. Решили, что пока мама в ней поживет.
Теперь сын собирается жениться, хочет обещанную квартиру. А мама в ней обжилась, идти ей по-прежнему некуда, ей уже за 70. Плакала, просила дать ей дожить, а молодые пока на съеме пусть поживут. Муж требовал решать вопрос, я сказала, что маму выгнать не дам.
Тогда муж втихую переписал квартиру на сына, а тот дал маме месяц чтобы съехать, потом выселит. Мама там даже не прописана. Такой подлости я не потерпела, подала на развод и раздел имущества. Наша квартира приватизирована на нас троих с сыном. Сын свою долю отцу уступает, тот сможет квартиру купить, а мне только на комнату хватит, куда маму забирать придется. Муж и машину на сына переписал – «подарок к свадьбе». Мама от стресса все чаще в неадекват впадает, как с ней в комнате жить, не представляю. И на свадьбе сын меня и маму видеть не хочет. Вот так, ни мужа, ни сына. ПМП.
Внимание, вопрос - чего хотела добиться автор? Чтобы её мать жила в благоустроенной квартире? Так для этого нужно было взять её к себе на место сына, а не чужим наследством распоряжаться.
А она чего добилась? Того, что из квартиры выгнали и мать, и её саму, жить в комнате коммуналки, всеми покинутых.
Это лишний раз показывает, что бездумно рвать рубаху на груди с воплями "Хотите, чтоб я честь офицерскую замарал?!" - надежный способ сделать непростую ситуацию сразу катастрофической.
Причем именно такой формат на КМП фигурирует с завидной регулярностью - то и дело читаем "А ну быстро делайте по-моему, а не то я кааак... как поеду обратно на хутор Смердуны без денег и перспектив, вот..."
-
Офигенно высокие отношения в семье со всех сторон...
Если мама уже в возрасте и впадает в неадекват, тут бы решать вопрос хорошего платного учреждения, а не «пусть доживёт в квартире сама по себе, авось никогда не забудь перекрыть воду и газ».
Так для этого нужно было взять её к себе на место сына, а не чужим наследством распоряжаться.
А мужу оно извините накой? Это снова решение вопроса за счёт мужа. Ему чужая бабка в соседней комнате зачем? Со своими-то невыносимо жить бывает.
-
начало истории очень похоже на историю гражданочки\лапши\злючки которую уже обсуждали на форуме
концовка свежая))
-
Было, если не дословно, то практически такая история.
-
Не поняла пассаж про "втихую переписал" о квартире, унаследованной единолично мужем. Он мог хоть приюту кошечек её подарить, он в своём праве. А подарил собственному ребёнку, сцуко такой. Автор фантазёр, ей бы голову подлечить, свою и мамину.
-
Маму, конечно, жалко, но мужа понимаю. Бесит это «обжилась». Офигенный аргумент. Отбивает всякую охоту помогать кому-либо. «Не отдам то, что дали мне на время, я привыкла, мне удобно!» Ну офигеть, чо.
-
авторка может купить квартиру гденибудь в небольшом городе, и жить там с мамо.
раз с семьей не может ужиться.
-
а вот интересно, куда вы предлагаете девать мать? я сомневаюсь. что кто-то старой бабке хочет сдавать комнату.
авторша идиотка, что не обсудила со всеми как поступить, а уперлась
-
А мужу оно извините накой? Это снова решение вопроса за счёт мужа. Ему чужая бабка в соседней комнате зачем? Со своими-то невыносимо жить бывает.
Муж жил в совместной квартире с женой, его можно было хотя бы попытаться убедить на такой компромисс.
Можно было предложить другой - сын дарит предкам свою долю, они разменивают квартиру с доплатой на две, во вторую селят бабку, она помирает, вторую квартиру продают.
Можно было много разных вариантов. Но автор предпочла опцию "Кааак это не по-моему будет?! Да я вас! Да вы у меня попляшете! Да я сейчас подам на развод и буду жить с бабкой в каморке с нарисованным очагом!"
Было, если не дословно, то практически такая история.
Была похожая, где мужик получил в наследство недвигу и решил сдавать, но жена вдруг заявила, что туда нужно поселить её предков из села Старые Жопки. На отказ взбеленилась, развелась и уехала в Старые Жопки к предкам.
Тоже потом небось почесала в затылке и задалась вопросом - а чего я добилась своим демаршем? Хотела улучшить условия стариков, а вместо этого их ухудшила, да еще и себе жизнь законопатила капитально.
-
а вот интересно, куда вы предлагаете девать мать? я сомневаюсь. что кто-то старой бабке хочет сдавать комнату.
что-то не было предложения от мужа, сына - как решить вопрос.
В дом престарелых уже нельзя?
-
В дом престарелых уже нельзя?
а в дом престарелых вот можно прямо взять и оформиться со старта? вот приходишь - возьмите меня, я хорошая?
-
Была похожая, где мужик получил в наследство недвигу и решил сдавать, но жена вдруг заявила, что туда нужно поселить её предков из села Старые Жопки. На отказ взбеленилась, развелась и уехала в Старые Жопки к предкам.
Не, там тоже была недвига мужа и заселенная туда мама с торшерами и всякими штуками, а уехала она вроде от мужа алкота. И тоже пацан выросший, собравшись жениться или чот такое, решил въехать, а бабуля с торшером против была, конечно.
-
а в дом престарелых вот можно прямо взять и оформиться со старта? вот приходишь - возьмите меня, я хорошая?
В платный можно, че нет. А в бесплатный я б и собаку не сдала.
что-то не было предложения от мужа, сына - как решить вопрос.
А они должны что-то предлагать? Они уже предложили, муж отдал свою недвижимость, сын не смог в нее заселиться до свадьбы. Они еще что-то должны? По-родственному да, наверно, но "с вещами на выход" ой как много говорит о родственных отношениях. Имеем двух теток, которые до старости не нажили даже коммуналки в Больших Гильдюках, явно с не идеальными отношениями с сыном/внуком, а предлагать должен тот самый сын? У тетки было 8 лет, чтобы придумать, как быть с мамой, но она пошла по пути "у меня же торшер, никто не выгонит же".
-
В платный можно, че нет. А в бесплатный я б и собаку не сдала.
А как бы вы поступили на месте ГГ?
-
что-то не было предложения от мужа, сына - как решить вопрос.
А они должны что-то предлагать? Они уже предложили, муж отдал свою недвижимость, сын не смог в нее заселиться до свадьбы. Они еще что-то должны?
предполагаю, раз дошло дело до такого разрыва, муж и сын что-то всетаки предлагали бабке, но конечно бабке это все не нравилось и она завела шарманку - дайте мне дожить спокойно.
смотря где жила семья, можно было бы предложить небольшое сьемное жилье или платный дом престарелых.... все равно дополнительные затраты, но на 2 семьи - родители и сын, и пенсия бабки - не такая уж неподьемная сумма...
-
На месте гг у меня было бы 8 лет на решение вопроса. И пускать корни на чужой территории - плохое решение. Можно было подкопить, договориться с мужем, взять подработку, купить в ипотеку комнату или домик в соседней деревне, да много чего можно, если делать сразу, а не когда уже выселили.
А вот на месте внука у меня есть два примера. Одну бабушку я б не выгнала. Я ее не особо люблю, но отношусь ровно. Наверно, сама бы на съем не пошла, но ипотеку/съем для бабушки чего-то более бюджетного организовала. А вот другую бабушку бы выгнала и никакая совесть/жалость/ашолюдискажуть не триггернулись бы, она заслужила такое отношение. И если сын изначально пошел по второму варианту, значит, никаких мимими милая любимая бабуля там нет, родственных отношений нет.
-
Была похожая, где мужик получил в наследство недвигу и решил сдавать, но жена вдруг заявила, что туда нужно поселить её предков из села Старые Жопки. На отказ взбеленилась, развелась и уехала в Старые Жопки к предкам.
Не, там тоже была недвига мужа и заселенная туда мама с торшерами и всякими штуками, а уехала она вроде от мужа алкота. И тоже пацан выросший, собравшись жениться или чот такое, решил въехать, а бабуля с торшером против была, конечно.
http://forum.killpls.me/index.php/topic,114420.0.html
-
На месте ГГ я бы, оценив свои силы, розводиться не стала бы, а маме подкидывала бы деньги на съем. С мужем и сыном отношений нормальных не было бы. Зависимость - вещь страшная, не дай бог в такое вляпаться.
Сейчас моя мама живёт с нами, т.е. юридически на территории мужа. Если муж что-нибудь скажет против - я подам на развод, но мне с мамой есть куда уйти.
-
а маме подкидывала бы деньги на съем.
Вы же понимаете, что в случае с пенсионеркой это почти наверняка равно "оплачивала съем полностью"? И тут муж уже мог возмутиться уплыванием из семьи приличной части бюджета, и снова возвращаемся к но мне с мамой есть куда уйти
.
-
Сколько могла - столько и оплачивала бы, ну пришлось бы маме в комнату поселиться - а что делать? Да, крысила бы из бюджета, наврала бы мужу про зарплату. Что теперь, маму под мост отправить? Или самой вместе с ней под мост идти - что автору и приходится делать?
-
Или самой вместе с ней под мост идти
Этот вариант автор и выбрала...
Тут еще какое дело - у бабули-то манифестировало что-то возрастно-психическое так, что автор сама боится с ней в одной комнате жить. Кому такое щастьюшко в соседней нужно? А отдельная квартира (даже если б в итоге внук оставил ее доживать у себя) затребует еще и сиделку, мало ли что учудит. Тут вариант либо забирать к себе, которого вообще в истории нет, можно наванговать, что муж категорически против, либо снимать и нанимать человека (или самой уходить с работы и присматривать) = очень затратно, либо отдать в учреждение, где присмотрят. И судя по всему, ни один из них автор без помощи мужа не тянет, а момент договориться о помощи нормально она уже упустила.
-
В тему призывается Рыжая Ведьма, которая все не могла понять, ачотакова быть в финансовой зависимости от мужа. Ну вот поделили "совместно нажитое".
-
Что теперь, маму под мост отправить? Или самой вместе с ней под мост идти - что автору и приходится делать?
Эти вопросы надо было 8 лет назад самой себе задать.
-
Маму, конечно, жалко, но мужа понимаю. Бесит это «обжилась». Офигенный аргумент. Отбивает всякую охоту помогать кому-либо. «Не отдам то, что дали мне на время, я привыкла, мне удобно!» Ну офигеть, чо.
Ой, частый аргумент! Особенно если речь о детях. Ну он привык, ему нравится... Встречала раз в мой адрес (мне 7, соседке 6, она "привыкла" к моей игрушке) и у дальней родни - но там полюбовно решилось (обменом квартирами, но равноценными: любимая внученька не желала уезжать в новую квартиру, уехали бабушка с дедушкой). А в интернете много жести с таким аргументом.
-
Эти вопросы надо было 8 лет назад самой себе задать.
8 лет назад мама могла деньги могла откладывать, могла врать, что откладывает, могла надеяться на какое-нибудь наследство, но не срослось. Вопрос встал сейчас, нужно решать. Повторюсь, смотреть спокойно, как мама идёт под мост, я бы не смогла, да и нормально жить с мужчиной, который считает, что так и надо - тоже.
И если сын изначально пошел по второму варианту, значит, никаких мимими милая любимая бабуля там нет, родственных отношений нет.
Не факт, что это - вина бабушки, среди детей тоже есть говна неблагодарные
-
мне 7, соседке 6, она "привыкла" к моей игрушке
"идите нах, я на год дольше привыкла!"
Это не щщитая того, что сама ситуация дичь.
-
Не факт, что это - вина бабушки, среди детей тоже есть говна неблагодарные
Я нигде не писала, что это вина бабушки. Факта, что отношения в семье весьма так себе, не отменяет. Ну и вопрос к автору тогда, она это говно воспитывала.
-
мне 7, соседке 6, она "привыкла" к моей игрушке
"идите нах, я на год дольше привыкла!"
Это не щщитая того, что сама ситуация дичь.
Да отдали.
Но ситуация да. Дичь. Даже учитывая, что игрушка копеечная.
-
Эти вопросы надо было 8 лет назад самой себе задать.
8 лет назад мама могла деньги могла откладывать, могла врать, что откладывает, могла надеяться на какое-нибудь наследство, но не срослось.
Ну то есть 8 лет жена сидела и надеялась, что оно всё как-то само? Не контролировала, не дергалась?
-
Ну то есть 8 лет жена сидела и надеялась, что оно всё как-то само? Не контролировала, не дергалась?
Или ходжа, или ишак, или эмир.
-
Осталось понять, кто из героев ишак.
Кстати, сейчас подумала, что заголовок подходит к истории про изгнание призрака.
-
начало истории очень похоже на историю гражданочки\лапши\злючки которую уже обсуждали на форуме
концовка свежая))
Это фанфик.
-
Осталось понять, кто из героев ишак.
Предполагалось, что муж, который молча потянет. На поверку ослицами оказались дамы.
-
Идти ей было некуда, квартира отчима добрачная.
А где мамо до свадьбы жило?
В истории все какие-то не очень. Почему они за те годы, что бабка в квартире жила, не придумали, что делать будут, когда сына отселиться захочет?
-
В тему призывается Рыжая Ведьма, которая все не могла понять, ачотакова быть в финансовой зависимости от мужа. Ну вот поделили "совместно нажитое".
Ну пришла.
И?
Начнем с того что где тут финзависимость? Тут жена не работает? Или что?
Поделили совместно нажитое (полученную от государства квартиру) получила 1/3 квартиры. Купила бы ее в браке была бы 1/2. И?
Может купить комнату.
Ну а то что у не мать без ничего это какое отношение к ней и ее отношениям с мужем?
У матери ничего своего нет? И? Кто сказал что это потому что она не работала? И висела на шее у мужа?
Идти ей было некуда, квартира отчима добрачная.
А где мамо до свадьбы жило?
В истории все какие-то не очень. Почему они за те годы, что бабка в квартире жила, не придумали, что делать будут, когда сына отселиться захочет?
Да где угодно. В квартире предыдущего мужа, в общежитии, в служебной квартире, в съемной квартире.
Меня всегда так умиляют эти вопросы. Как будто при рождении квартирку выдают.
-
Тут у нас целых два примера таких женщин. Матушка, которая за долгие годы жизни не скопила даже на комнату в Жопосранске. Она сразу же после ухода попадает в зависимость от миоости своего зятя и не шевелится, чтобы как-то себя обезопастить. Её дочь тоже не пытается проблему решить. Мы не знаем кем она работает, но судя по тому, что даже не рассматривает вариант со съемом, это как раз обсуждаемый ранее вариант (человек зарабатывает недостаточно, чтобы удовлетворить свои базовые потребности)
-
А ещё просто бывают люди мудаки. Как муж и сын автора, например.
-
А ещё просто бывают люди мудаки. Как муж и сын автора, например.
Для тех, у кого лапки - все кругом мудаки, кто не хочет кормить из клювика.
-
А ещё просто бывают люди мудаки. Как муж и сын автора, например.
А такие они почему?
-
А ещё просто бывают люди мудаки. Как муж и сын автора, например.
А как это связано? Да люди бывает мудаками, люди меняют свои планы и сами меняются, у людей могут быть совсем другие представления о добре и зле.
Мне очень странно, насколько бесстрашно, без оглядки эти дамы положились на благосклонность других людей.
-
Никак не связано. Автор недалекая дурочка, но их это никак не обеляет. Хотя вообще-то людям свойственно полагаться на близких, иначе это не близкие.
-
Никак не связано. Автор недалекая дурочка, но их это никак не обеляет. Хотя вообще-то людям свойственно полагаться на близких, иначе это не близкие.
Ну вот муж и сын полагались на честное слово мамы и бабушки, что бабушка поживет там только до того, как сын вырастет. И что-то им это не особо помогло, полагаться на слово близких. Мама и бабушка, хотите сказать, не являются близкими людьми? За эти несколько лет женщины должны же были подумать, что будет.
-
Никак не связано. Автор недалекая дурочка, но их это никак не обеляет. Хотя вообще-то людям свойственно полагаться на близких, иначе это не близкие.
Ну вот сын положился на слово отца. А бабка ему, видимо, не очень близка. Мне все в истории не очень нравятся. Хотя муж предоставлял жилье многие годы чужому человеку. Мог бы просто сдать и подкидывать часть на комнату в жопе мира.
-
По истории до выселения бабка была в адеквате. Почему за 8 лет не решили вопрос с ее жильем? Думали само рассосется? Не рассосались.
Бабка может ещё лет 15 прожить. Предполагалось что внук все это время на съемной?
Что надо было делать? Или снимать бабке квартиру или купить где-нибудь в тихом селе за разумную цену.
-
По истории до выселения бабка была в адеквате. Почему за 8 лет не решили вопрос с ее жильем? Думали само рассосется? Не рассосались.
А почему сама бабка в первую очередь за 8 лет не решила вопрос с ее жильем? Думала само рассосется? Не рассосались.
-
А ещё просто бывают люди мудаки. Как муж и сын автора, например.
А мудаки они потому что не стали матери автора квартиру дарить просто так? Фигасе.
-
А почему сама бабка в первую очередь за 8 лет не решила вопрос с ее жильем? Думала само рассосется? Не рассосались.
По возрасту она видимо уже на пенсии была. С пенсии сложно решать какие то вопросы кроме выживания.
-
А почему сама бабка в первую очередь за 8 лет не решила вопрос с ее жильем? Думала само рассосется? Не рассосались.
По возрасту она видимо уже на пенсии была. С пенсии сложно решать какие то вопросы кроме выживания.
Вот поэтому моя мать сперва купила однокомнатную квартиру, потом обменяла на двухкомнатную, и только потом состарилась. Сдавала комнату, и с московской пенсией+инвалидные жила припеваючи.
Я после неё несколько килограмм новых, с бирками вещей в благотворительный пункт отнесла.
-
Вот поэтому моя мать сперва купила однокомнатную квартиру, потом обменяла на двухкомнатную, и только потом состарилась. Сдавала комнату, и с московской пенсией+инвалидные жила припеваючи.
Я после неё несколько килограмм новых, с бирками вещей в благотворительный пункт отнесла.
Ваша мама поступила мудро. У нас о пенсии нужно думать очень заранее. Я вот сколько не говорила своим родителям, о том, что до пенсии желательно студию под сдачу купить, они так и не прониклись. Хотя при желании возможности были. И пенсия их пугает до усрачки. Но у них словно психологический блок стоит.
-
О, блок, это бывает у наших людей. Та же мама моя как-то в разговоре пересказала мне передачу, где паре глубоких стариков некий волонтёр купил и подарил места на элитном кладбище. И, гворит, они в студии чуть не съели дарителя! Типа, мы умирать не собираемся!
Я понимаю, если они бы они сформулировали так "лучше бы нам дали денег сейчас, чем на могилы потом", но они именно обиделись на то, что их считают смертными! :)
-
А ещё просто бывают люди мудаки. Как муж и сын автора, например.
А в чем совсем уж откровенное мудачество?
Бабку пустили пожить временно? Временно. Об этом все знали? Все.
Сыну была обещана квартира? была. Автор решила забить на сына в угоду мамане.
То бишь если бы автор сказала: "Любимый сЫначка, мне пофиг на обещания. Обойдешься без квартиры" - было бы окнорм? Дать бабке дожить? Бабка может доживать еще лет 15. Мудаком по отношению к сыну мама бы не была?
А мудаки они потому что не стали матери автора квартиру дарить просто так? Фигасе.
По ходу да. Предлагалось сыну помотаться по съемным квартирам лет 5-10-15.
-
судя по тому, что даже не рассматривает вариант со съемом, это как раз обсуждаемый ранее вариант (человек зарабатывает недостаточно, чтобы удовлетворить свои базовые потребности)
Вариант со съёмом не рассматривается из-за протекшей крыши Валентины-старшей (и в этом младшую понять могу), а не из-за того, что финансово не потянет. А что не рассматривается вариант со съёмом двух квартир, одной для себя, другой для матери... звон стальных яиц размером с Царь-колокол каждое слышу я. Обвинять в отсутствии возможности двух аренд за одну зарплату и чтобы ещё что-то на пожрать оставалось - это сильно.
-
Колобород, а зачем снимать две квартиры? В комнату можно поселить мать, а самой снимать однушку. Или сдать комнату и снимать квартиру для себя и мамы
-
Внимание, вопрос - чего хотела добиться автор? Чтобы её мать жила в благоустроенной квартире?
Ну, например, чтоб мама жила не на теплотрассе.
Так для этого нужно было взять её к себе на место сына, а не чужим наследством распоряжаться.
"К себе" - это куда?
-
"К себе" - это куда?
В бывшую совместную квартиру, на место сына, очевидно. А она вместо этого совместную квартиру для себя уничтожила.
-
Была похожая тема, ага.
Вообще вопрос проживания тещи в добрачном имуществе, кмк, больше несет этичный характер, чем имущественный. Ну, в смысле:
Со стороны стороннего читателя все воспринимается вполне прозаично: никаких имущественных претензий к мужу или сыну автор в принципе иметь не может, да и не должна: как-никак к этой жилплощади что автор, что её мама отношение имеют весьма посредственное. Да и то, что зная о планах на квартиру изначально, за все годы автор не предприняла вообще никаких действий для решения жилищного вопроса своей мамы - это претензия к автору и только к ней.
Но это на бумаге и со стороны. Отдельная семья - это ж всегда множество нюансов, мелочей и перекрестных связей, там никогда не сработает какой-то универсальный шаблон. Не бывает так, что вот был мужик на протяжении 8 (!!!) лет любимым зятем и мужем, а потом в один момент хлоп и, мол, идите все в жопу. Ну хотя бы разговоры о квартире по мере взросления сына должны были вестись-то. Даже если тема сложная и щепетильная - ну не замалчивался же вопрос проживания мамы автора на протяжении всех этих лет.
Сколько ты не сепарируйся от родителей супруга - это все-таки уже не чужие тебе люди и вот так кардинально рубить с плеча - не самый, мягко говоря, правильный поступок. Да, это не делает мудаком человека, находящегося в своем праве, но что предлагается делать автору и её родительнице? Какими вообще должны быть отношения, чтобы работал настолько жесткий пофигизм по отношению к родственникам?
Крыс не говорит, что надо было мужику самостоятельно разруливать проблемы мамы автора и решать вопросы за свой счет, но блин. Одно дело сказать "Меня не устраивает ваше предложение, так что, дорогая, придумай и предложи другой выход" и совсем другое - "Через месяц чтоб вас тут не стояло и не ebёt".
То, что автору нужно было работать головой, а не выдвигать ультимативные требования - это понятно. Но лично я и мужика не понимаю от слова совсем. Если были внутри семьи нормальные отношения - его действия просто не объяснимы.
-
Абсолютно согласна с Лсв. Но, видимо, мы не знаем существенной части истории. Очень маловероятно, что мужик жил себе и в ус не дул все 8 лет, а потом хером по столу стучать начал. Похоже, что квартирный вопрос сильно подточил отношения между супругами.
-
А мне кажется, что до этого были попытки обсудить вопрос, со стороны мужика: "Ну что, дорогая, как там с мамой, что с жильем", но со стороны жены и бабушки шли отмахивания ой потом потом обсудим и они делали вид, что не замечали (или правда не замечали звоночков и так же надеялись что все рассосется, мужик заглохнет, в прошлый раз же заглох, и все и будет так идти как и раньше). Но в этот раз уже не рассосалось и не заглохло все, а был предъявлен уже ультиматум, мужу надоело ждать, что дело решится мирным добровольным путем.
-
Жениться надо на сироте(с)
-
Что-то мне думается, ответ формата "погоди, да не гони ты в ночь холодную, дай время собраться, найти какие-то варианты" особого бурления бы не вызвал, понятно, что переезд даже и в имеющееся жилье не мгновенно происходит, а если это жилье еще надо разыскать...
-
Но в этот раз уже не рассосалось и не заглохло все, а был предъявлен уже ультиматум, мужу надоело ждать, что дело решится мирным добровольным путем.
Ну так о том и речь - именно, что ультиматум. Можно в ультимативной форме потребовать решения, а можно в ультимативной форме выставить из квартиры. Разница как в форме, так и в содержании. Я могу понять усталость от проблемы, решать которую никто не хочет, но не могу понять настолько капитальный передел отношений внутри семьи.
-
Вполне может быть, что вопрос за 8 лет поднимался и не раз. Только на все вопросы "Твоя мама уже нашла куда съехать? А долго она ещё жить там будет?" и т.п. жена мямлила "Давай не сейчас, я чёт устала, потом. Да сын ещё ж ребёнок, какую ему квартиру-то! Да уже почсти нашла, скоро, вот-вот!" и нихрена не делала. Но когда сын уже с женой и хочет жить сам, муж поставил вопрос ребром, а жена стала психовать и орать про развод. Дооралась.
-
Но в этот раз уже не рассосалось и не заглохло все, а был предъявлен уже ультиматум, мужу надоело ждать, что дело решится мирным добровольным путем.
Ну так о том и речь - именно, что ультиматум. Можно в ультимативной форме потребовать решения, а можно в ультимативной форме выставить из квартиры. Разница как в форме, так и в содержании. Я могу понять усталость от проблемы, решать которую никто не хочет, но не могу понять настолько капитальный передел отношений внутри семьи.
Так от неё и потребовали именно решение, разве нет? Это она уже решила, что ничего менять не будет и сын перебьется. И внезапно, но ни сыну, ни отцу не особо хочется дарить свою квартиру просто так, особенно когда пускали жить временно.
-
Ну так о том и речь - именно, что ультиматум. Можно в ультимативной форме потребовать решения, а можно в ультимативной форме выставить из квартиры. Разница как в форме, так и в содержании. Я могу понять усталость от проблемы, решать которую никто не хочет, но не могу понять настолько капитальный передел отношений внутри семьи.
Первую половину специально не читали и не цитируете? ;D
То, что, скорее всего, было до самого последнего слова, до точки и до ультиматума? Не внезапно же он на ровном месте возник. Муж неоднократно требовал решить вопрос, бабка плакала на это и просила не выгонять из квартиры, обжилась, жена уговаривала потерпеть.
И только тогда когда сын решил жениться и муж понял, что так и не собирается никто решать вопрос, он только тогда переписал квартиру на сына. А сын не сразу выкинул бабушку, и как вы говорите, ультимативно выставил, а дал месяц еще решить проблему и найти выход для бабушки.
-
Так от неё и потребовали именно решение, разве нет? Это она уже решила, что ничего менять не будет и сын перебьется.
Не совсем. Он потребовал решить вопрос и всё, на что хватило автора, это утверждение "маму выгнать не дам", а это, с какой стороны ни пристраивайся - не решение. Далее уже её муж взял дело в свои руки.
И внезапно, но ни сыну, ни отцу не особо хочется дарить свою квартиру просто так, особенно когда пускали жить временно.
Не-не-не, я вовсе не предлагаю никому ничего дарить.
Я говорю о том, что диалог, как таковой, видимо, не состоялся. И, что, даже если он не состоялся по вине автора (она кажется достаточно тупой и агрессивной бабой, уж не знаю, почему), не значит, что он был не нужен. Они явно больше 18 лет в браке - срок, имхо, достаточный, чтобы оба научились друг с другом общаться и договариваться.
Блин, да даже если мужика там действительно жена достала настолько, что уже никакой диалог не нужен. Пожилая тёща - это другой и, пусть и не самый близкий родственник, но точно ему не чужая.
Наверное, я просто хочу сказать, что это жестоко.
-
Вот что-то похожее хотела написать
Я уже писала на форуме как у моих знакомых БМ таскал бывшую тещу по больницам, обеспечивал ее отправку к младшей дочке в другой город при тяжелом разводе и практически никаких отношениях с БЖ. НО у них за плечами 30 лет брака и у него было уважение к бывшей теще и понимание что БЖ не вывезет, а что делать, теща НЕ чужая.
Это не значит дарить квартиру. Это в моем мире значит искать решение ВМЕСТЕ. Я уже много раз писала что в моем мире нет в семье - твоих и моих проблем. Ну наверно я счастливый человек. Я выросла в семье в которой проблемы общие и беда/проблема супруга ВОЛНУЕТ второго в паре. И вокруг меня семьи преимущественно по такой модели строятся.
Я не понимаю "это твоя мама ты и разбирайся". Раз мы вместе раз мы семья значит мы проблемы решаем сообща. А иначе... зачем такая "семья"?
-
А почему раньше ртом этот вопрос не обсуждали - сколько поживет в той квартире мама и что ей делать дальше, как сын вырастет? За это время могли бы и вторую квартиру хоть в ипотеку для мамы купить.
-
А почему раньше ртом этот вопрос не обсуждали - сколько поживет в той квартире мама и что ей делать дальше, как сын вырастет? За это время могли бы и вторую квартиру хоть в ипотеку для мамы купить.
Учитывая радикальную позицию автора "маму выгнать не дам!!111расрасрас", похоже что на диалог автор не шла и считала что само рассосется.
У меня была чем-то похожая история. В подростковом возрасте обещана бабушкина квартира. Но при условии что только после смерти бабушки. Годам к 22-25 начала всерьез задумываться о своем жилье.
Бабушкина квартира освободилась когда мне было хорошо за 30.
-
Вот что-то похожее хотела написать
Я уже писала на форуме как у моих знакомых БМ таскал бывшую тещу по больницам, обеспечивал ее отправку к младшей дочке в другой город при тяжелом разводе и практически никаких отношениях с БЖ. НО у них за плечами 30 лет брака и у него было уважение к бывшей теще и понимание что БЖ не вывезет, а что делать, теща НЕ чужая.
Это не значит дарить квартиру. Это в моем мире значит искать решение ВМЕСТЕ. Я уже много раз писала что в моем мире нет в семье - твоих и моих проблем. Ну наверно я счастливый человек. Я выросла в семье в которой проблемы общие и беда/проблема супруга ВОЛНУЕТ второго в паре. И вокруг меня семьи преимущественно по такой модели строятся.
Я не понимаю "это твоя мама ты и разбирайся". Раз мы вместе раз мы семья значит мы проблемы решаем сообща. А иначе... зачем такая "семья"?
А как решать сообща, если вторая сторона ничего вообще решать не хочет? Дама говорит, что мама будет жить в этой квартире и все тут, не обсуждается. И что делать? Как договариваться?
-
ну как бы так.
Если жена ни хрена не делала и не обсуждала и на все вопросы мужа на протяжении 8 лет отмораживалась, это НЕ сообща. И к мужу у меня претензий нет только к жене.
Если муж (как в похожей истории ничего не делал и не обсуждал и его полностью устраивал "присмотр" мамы за квартирой") то претензии есть и к мужу и к жене.
-
Если муж (как в похожей истории ничего не делал и не обсуждал и его полностью устраивал "присмотр" мамы за квартирой") то претензии есть и к мужу и к жене.
Так и запишем - пустить человека пожить в свою квартиру, это ничего не делать.
-
Если муж (как в похожей истории ничего не делал и не обсуждал и его полностью устраивал "присмотр" мамы за квартирой") то претензии есть и к мужу и к жене.
Так и запишем - пустить человека пожить в свою квартиру, это ничего не делать.
См обсуждение в предыдущей истории.
Если мужик пускает маму пожить НЕ конкретизируя что это временно и что через 5 лет, с женитьбой сына и т.п. все это закончится и просто пользуется тем что квартира под присмотром и не обсуждает с женой как этот вопрос можно решить совместно с ней (ну просто потому что отдельных ресурсов у жены нет, только совместные), то да он не делает ничего для решения проблемы. он просто откладывает эту проблему на потом.
-
просто пользуется тем что квартира под присмотром
я, канеш, прошу прощения, но каков профит от такого вот "пользования"?
-
Если мужик пускает маму пожить НЕ конкретизируя что это временно и что через 5 лет, с женитьбой сына и т.п. все это закончится и просто пользуется тем что квартира под присмотром и не обсуждает с женой как этот вопрос можно решить совместно с ней (ну просто потому что отдельных ресурсов у жены нет, только совместные), то да он не делает ничего для решения проблемы. он просто откладывает эту проблему на потом.
Как это не делает ничего? Он пускает маму пожить.
-
просто пользуется тем что квартира под присмотром
я, канеш, прошу прощения, но каков профит от такого вот "пользования"?
Ну смотри
1 - коммуналку платит тот кто живет с собственника только налоги
2 - квартиры, которые стоят пустыми долгое время зачастую обносят
3 - особенно если квартира в старом фонде то есть риски прорывов и прочего, а контроль, текущую эксплуатацию и мелкий ремонт осуществляет живущий в этой квартире человек
При этом это не сдача (да минус прибыль, но минус и риски)
В целом выбирая между пустой квартирой и квартирой в которой живет доверенный человек я выберу второе.
Если мужик пускает маму пожить НЕ конкретизируя что это временно и что через 5 лет, с женитьбой сына и т.п. все это закончится и просто пользуется тем что квартира под присмотром и не обсуждает с женой как этот вопрос можно решить совместно с ней (ну просто потому что отдельных ресурсов у жены нет, только совместные), то да он не делает ничего для решения проблемы. он просто откладывает эту проблему на потом.
Как это не делает ничего? Он пускает маму пожить.
Это отложенная проблема. Не решенная.
И для ее окончательного решения в моем мире жена+муж (+мама, если есть что реально предложить) собираются и ищут окончательное решение проблемы.
Это временное решение (при чем его "временность" определена именно мужем), скажем если бы муж не планировал отдать квартиру сыну, а планировал что в этой квартире мать его жены помрет, это было бы решение проблемы(я не говорю что надо было бы выбрать такое решение, но это "окончательное решение"), а здесь есть отсрочка решения проблемы "маме негде жить", они 8 лет выиграли, но использовали их "в никуда"
Это как... хм... взять животное на передержку. Волонтер берет щеночка ВРЕМЕННО. Он не планирует его взять навсегда и поселить у себя, он дает ему приют чтобы найти постоянное решение - хозяев. Вот и сказать что волонтер взявший животное на передержку решил проблему бездомности котенка нельзя. Он решил ее ВРЕМЕННО. А проблема бездомности будет решена когда волонтёр ли взявший на передержку или бывший хозяин или еще кто найдет котенку ПОСТОЯННЫЙ ДОМ.
-
они 8 лет выиграли, но использовали их "в никуда"
Правильно, муж решил проблему хоть временно на 8 лет, а жена и теща вообще никуя не сделали за эти 8 лет.
-
Ну смотри
1 - коммуналку платит тот кто живет с собственника только налоги
2 - квартиры, которые стоят пустыми долгое время зачастую обносят
3 - особенно если квартира в старом фонде то есть риски прорывов и прочего, а контроль, текущую эксплуатацию и мелкий ремонт осуществляет живущий в этой квартире человек
При этом это не сдача (да минус прибыль, но минус и риски)
В целом выбирая между пустой квартирой и квартирой в которой живет доверенный человек я выберу второе.
Звучит разумно, только не учтен износ квартиры)
-
1 - коммуналку платит тот кто живет с собственника только налоги
мелкий ремонт осуществляет живущий в этой квартире человек
Это уже хрустальный шар. Не факт, что пенсионерка там платила и ремонтировала, и тогда уж надо и амортизацию учитывать.
-
Ну...
В части износа. Квартира которая стоит 8 лет запертой «разваливаться» не перестает
В части платила и ремонтировала я скорее имела в виду мелкий ремонт такой совсем текущий, который когда живешь в квартире делаешь автоматически. Ну там разетку поменял, кран текущий поправил.
-
Квартира которая стоит 8 лет запертой «разваливаться» не перестает
Очень правильно взяла слово "разваливаться" в кавычки ;D
Тут уж более подходящим будет слово "ветшать", что, при любом раскладе, предпочтительнее амортизации вообще чего угодно, особенно, если речь про восьмилетний срок)
В части платила и ремонтировала я скорее имела в виду мелкий ремонт такой совсем текущий, который когда живешь в квартире делаешь автоматически. Ну там разетку поменял, кран текущий поправил.
Текущий и есть, ага. Только ничего из этого не нужно будет делать, если ни розетками, ни краном не пользоваться ;D
-
Сколько ты не сепарируйся от родителей супруга - это все-таки уже не чужие тебе люди и вот так кардинально рубить с плеча - не самый, мягко говоря, правильный поступок
Вы не про то. Знаете поговорку "любовь придумали бедные, чтобы денег не платить"? А по-моему, бедные придумали вовсе не любовь, а совесть.
Откуда-то у людей взялся этот рудимент, навроде хвоста, который не нужен. И когда за этот хвост дёргают, человеку больно.
А куда я пойду?
А что я буду есть?
А кто мне поможет?
Чистой воды манипуляция. Рассчитанная на то, что человеку станет совестно, то есть некомфортно, и, чтобы избавиться от ощущения дискомфорта, он поселит, даст есть, поможет.
Если у человека нет этого рудимента, то манипуляции не сработают. Он на все вопросы будет отвечать "мне пох, мне пох", и то, если снизойдёт до ответа.
И неважно, кто нуждается. Теща, мать, отец, дети. Любишь - делаешь с удовольствием. Не любишь - насрать.
Долга нет.
-
Откуда-то у людей взялся этот рудимент, навроде хвоста, который не нужен.
Этот, как ты выразилась, рудимент, отвечает не только за помощь другим людям. Он так же останавливает от причинения вреда. Убери его и ты будешь первая в очереди на референдум о возвращении "ненужного", так как первый же коммерс в магазине продуктов или аптеке либо вынудит тебя купить буханку хлеба на всю зарплату, либо пошлет nahuy за отказ платить, сколько скажут. Такие дела.
А куда я пойду?
А что я буду есть?
А кто мне поможет?
Чистой воды манипуляция.
Искренне желаю никогда не оказаться на месте такого вот "манипулятора".
-
Вы хотите сказать, что цены на хлеб диктуются совестью?!???
Вау.
-
Ну это ж в качестве примера, емае
-
Ну это ж в качестве примера, емае
А как быть с таким примером? Вася сильно помог Пете. Спустя время Петя попросил Васю об ответной помощи. По совести Петя поможет. Без нее "Вася, мне пох". Так получается?
-
Тетя таки не подвела ;D
Вот даже не знаю - желать или не желать, чтобы ее уютный манямирок рухнул под железным сапогом капитализма?
-
Может, Тете еды выслать? :-[
-
А как быть с таким примером? Вася сильно помог Пете. Спустя время Петя попросил Васю об ответной помощи. По совести Петя поможет. Без нее "Вася, мне пох". Так получается?
Что-то вроде того, да
-
Что-то вроде того, да
И Вас это устраивает, особенно если Вы в роли Пети? Хотя вряд ли это про Вас. Вы изначально не будете помогать Васе.
-
guramy, плохой пример. Если в ответ на твою помощь ты ожидаешь ответную услугу, это необходимо озвучивать заранее. Тогда вторая сторона сможет адекватно оценить, нужно ли ей это или проще заплатить профессионалам/ отказаться /сделать самостоятельно.
-
Вы хотите сказать, что цены на хлеб диктуются совестью?!???
Вау.
А вы погуглите цены на хлеб Стерлингова.
-
И Вас это устраивает, особенно если Вы в роли Пети?
Технически, да, устраивает. Ну, потому, что само по себе понятие совести не рудиментарно - она всегда плотно вплетена в отношения между людьми и включат в себя множество градаций. Я убежден, что если Петя с Васей с первого дня знакомства пошлют друг друга в huy, не выиграет ни один из них.
Хотя вряд ли это про Вас. Вы изначально не будете помогать Васе.
Вот не хотел докапываться, но буду, так как обиделся ;D
Zanuda_mod_on. В начале этого сообщения (/index.php/topic,115418.msg4929410.html#msg4929410) лучше было поставить не вопросительный знак, а двоеточие, а то я сперва ничо не понял и полез перечитывать камменты выше в поисках того самого "такого" примера. А, еще у тебя там Пети с Васями перепутаны ;D
Zanuda_mod_off. --.........-- internal error unable to execute command
-
guramy, плохой пример. Если в ответ на твою помощь ты ожидаешь ответную услугу, это необходимо озвучивать заранее. Тогда вторая сторона сможет адекватно оценить, нужно ли ей это или проще заплатить профессионалам/ отказаться /сделать самостоятельно.
Не совсем так. Изначально помощь была предложена по дружбе. То бишь по умолчанию подразумевалось что Петя человек надежный. Понятно что Петя ничем не обязан.
-
Вот я вообще не считаю что мои друзья мне помогут В ОТВЕТ на мою помощь
Просто они мои друзья. Я им помогу и они мне помогут вне зависимости от соотношения услуг.
Но вот скажем если я иду навстречу соседу, то ожидаю что сосед пойдет навстречу мне. И vice versa
И да это вопрос совести.