Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Red_moon от 03 Августа 2021, 18:34:48
-
https://zadolba.li/story/36235 (https://zadolba.li/story/36235)
Моя задолбашка будет довольно короткой, но я очень надеюсь на ответы. Потому что за тридцать два года жизни, задавая вопросы бывшим парням, друзьям и знакомым, я так и не получила ни одного внятного ответа. А вопрос простой:
Зачем люди живут с теми, кому не доверяют?
Люди, которые запрещают партнёру общаться с друзьями противоположного пола, которые контролируют переписки и звонки, не отпускают за город на корпоратив с ночёвкой, ставят иные ограничения — зачем вы встречаетесь со своими партнёрами?
По сути, своими действиями вы расписываетесь в том, что не доверяете человеку, допускаете, что он вам изменит, если будет возможность, но вам нормально жить с человеком, пока физический контакт на стороне не произошёл. И это как-то… Странно? Грустно? Противно? Да всё сразу, наверное.
Вам нормален потенциальный предатель - если вы боитесь, что партнёр изменит, значит, вы считаете, что он способен на такое предательство, готов к нему, если он ещё не осуществил своё намерение предать вас, и ставя ограничения, вы пытаетесь помешать осуществлению предательства, но человек-то остаётся тем же самым, независимо от того, сделал он или только хотел.
Получается, для вас важны не моральные качества партнёра и уверенность в нём, а формальный статус «мне не изменяли», которого приходится добиваться контролем, скандалами, нездоровой атмосферой в отношениях. В общем, не важно, что человек — уже мудак, важно, что, в силу обстоятельств, у него пока не получилось реализовать мудачество, так, что ли?
Это как привести в дом вора и каждый день следить за каждым его шагом, запирать все ценности на ключ, смотреть во все глаза и радоваться тому, что у него ничего не получилось украсть. Только зачем? Если он уже вор, а вы тратите на контроль огромное количество нервов времени и сил?
Когда мне изменил первый муж и я подала на развод, сразу несколько подруг сказали мне: «Надо было читать его переписки в контакте, тогда бы он не смог пойти налево». Да почему не смог бы? Раз этот человек допускает для себя измену, значит, читай-не читай, ограничивай-не ограничивай — он всё равно будет хотеть изменить, будет искать возможность, врать, изворачиваться, и если не допустить такого можно будет только полным контролем — зачем это мне?
Даже ограничь я его и води на поводке, он всё равно уже является тем человеком, с которым не стоит строить отношения, он уже изменщик, раз считает это нормой и хочет этого. Важно не то, получилось ли у него соприкоснуться гениталиями с посторонним человеком, а то, что он считает такое соприкосновение нормой и не уважает меня и наш брак. Зачем пытаться даже не переделывать человека, что тоже ну такое себе — жить с мудаком, тратя все силы на то, чтобы он не смудачил? Вы в любом случае уже живёте с мудаком. И тратите на него ценное время, нервы и силы.
В общем, как ни старалась, я не могу понять. Может, хоть тут объяснят. А то задолбали называть такую фигню нормальной, но не мочь при этом аргументировать.
не плюсую, а умножаю
-
Получается, для вас важны не моральные качества партнёра и уверенность в нём, а формальный статус «мне не изменяли»
...причём в виде "кому изменяют тот лох, а со мной такое не пройдёт!" Ну и плюс, думаю, опять же формальное "я состою в отношениях, фсё как у людёв, я полноценный".
-
Почему? Потому что других партнёров может и не быть, потому что ипотека, потому что хороший секс и теплый суп, потому что дети. И т.д И поэтому вынуждены держаться.
-
У меня скорее вопрос, нахрена тот рай второй стороне. Но и тут поди тысяча вариантов причин.
-
Ооо. Кто-то высказал мысли, которые возникают у меня при чтении некоторых историй в этих наших интернетах (и кое-кого из форумчан)
не плюсую, а умножаю
аналогично
-
Автор из школьного возраста еще не вышла?
Зачем люди живут с теми, кому не доверяют?
Недоверие находится в голове у недоверяющего, и только. Если человеку не доверяют, это не значит, что он плохой.Когда мне изменил первый муж и я подала на развод, сразу несколько подруг сказали мне: «Надо было читать его переписки в контакте, тогда бы он не смог пойти налево». Да почему не смог бы? Раз этот человек допускает для себя измену, значит, читай-не читай, ограничивай-не ограничивай — он всё равно будет хотеть изменить, будет искать возможность, врать, изворачиваться, и если не допустить такого можно будет только полным контролем — зачем это мне?
Чтобы не тратить время, а разводиться сразу же.
-
Недоверие находится в голове у недоверяющего, и только. Если человеку не доверяют, это не значит, что он плохой.
Это да, но это не снимает вопроса "зачем жить с тем, кому не доверяешь?"
-
Зачем люди живут с теми, кому не доверяют?
Тупой вопрос.
Потому что "любят" этого конкретного человека и хотят любви конкретно от него, а того, кому "доверяют" не любят или не хотят.
Потому что считают, что любой человек потенциально способен на измену, а жить в одиночестве не хотят.
Потому что впитали в детстве установку, что контроль=забота и/или любовь, и никак не связывают в голове свой контроль с доверием непосредственно.
Потому что комплексы и заниженная самооценка (мне изменяют/могут изменить не потому, что партнер мудак, а потому, что я его недостоин).
Например.
-
Это да, но это не снимает вопроса "зачем жить с тем, кому не доверяешь?"
Потому что понимают, что недоверие и прочее - это лишь тараканы в голове, и нельзя давать этим коричневым насекомым принимать важные решения в жизни. Иначе сама жизнь станет коричневой (и я не о шоколаде).
-
Я жила с таким. Да, у меня беда с самооценкой, а тогда так вообще... Почему он жил со мной, такой изменяющей? Любил. Он реально считал, что если я пошла к подружки и дома был ее брат - значит, я ему с братом изменила.
Честно. Нахрен таких!
-
Выскажу сейчас непопулярное мнение, схвачу минусов, ну и ладно. Я считаю, что "доверяй, но проверяй". Нет ничего дурного в том, чтоб залезть в чужую переписку, если появились подозрения. Это намного лучше, чем сидеть с рогами и венеричкой, которую партнер притащил со стороны. Да, тут есть грань, конечно. Одно дело - что-то подозревать и проверить. Другое - ревновать без повода к каждому столбу. И второе - это ненормально и нездорово.
Моя подруга жила с парнем, любовь-морковь, доверие. Потом пожаловалась мне. Подозрения у нее были. Я ей посоветовала проверить его телефон. Она сначала все отказывалась, доверие же. Потом не выдержала, залезла. И нашла его переписку с коллегой, которая присылала ему сиськи. Они обсуждали недавний секс и строили планы повторить. Ну и как бы вот. Не залезла бы - и дальше бы доверяла, царапая потолок рогами. А так выгнала бл*дуна.
Интересно, кстати, а как автор узнала, что муж ей изменяет?
-
Какое вообще может быть абсолютное доверие, если ты человека выбираешь по сексуальной привлекательности и ничего о нем не знаешь?
Ты просто выдаешь челу немного доверия авансом и надеешься, что он это доверие оправдает.
Другое дело, что в случае неправильного выбора контроль нихера не поможет. Козел всё равно возможность скозлить рано или поздно найдет.
-
Не, ну если уже были условные трусы наизнанку - это одно. Ну и как бы... Нсли б я попалась на двусмысленности (ну мало ли что) - я б сама разрешила проверить телефон. А когда партнера НЕ ПУСКАЮТ куда-то - это совсем другое.
-
Какое вообще может быть абсолютное доверие, если ты человека выбираешь по сексуальной привлекательности и ничего о нем не знаешь?
Для меня вообще непонятно это "абсолютное доверие". И то, что на форуме многие так за него активно выступают. Причем почему-то исключительно в вопросах, касающихся *бли на стороне. А вот если, например, жена полностью доверилась мужу, уволилась, осела дома, нарожала детей, а он потом свалил с этого праздника жизни, то это она дура виновата, что доверилась. Так как же тогда "абсолютное доверие"? Почему оно работает только в сторону "не проверяй переписки, отпускай одного на корпоративы с ночевкой"?
-
Епля на стороне = конституционное право гражданина на распоряжение своим телом. Как я могу это запретить? Даже технически помешать не смогу. При желании Рабинович и днем переночует.
А вот тема детей, имущества и допущения возможности развода это другое дело. Тут все мы в своем праве. И тут свои интересы соблюсти это не недоверие, а здравый смысл.
-
Нет ничего дурного в том, чтоб залезть в чужую переписку, если появились подозрения.
Отвратительно.
Подозреваешь партнера, прям аж кюшать не можешь - вежливо, спокойно, извиняясь за подозрительность попроси показать переписку. Откажется - решай для себя, хочешь ты жить так или сложившейся ситуации достаточно, чтобы разойтись-развестись. Нашлось что-то в переписке - аналогично. Не нашлось - еще раз извинись за вторжение в личное пространство и угомонись.
Куда более достойное поведение.
-
Иногда, к сожалению, "достойное поведение" не работает. Или наносит тебе прямой ущерб. Потому как у партнера внезапно принципы другие. И он тебе в глаза брешет и ты это понимаешь.
Поэтому я за ситуативную этику больше.
-
Иногда, к сожалению, "достойное поведение" не работает. Или наносит тебе прямой ущерб. Потому как у партнера внезапно принципы другие. И он тебе в глаза брешет и ты это понимаешь.
Понимаешь - уходи. Не обязательно получить подтверждение неверности. Из отношений можно выйти, если они тебя напрягают. Просто вот так вот. Тяжело жить в подозрениях, все время кажется, что партнер врет, изменяет, скрывается? Ну и разойдись тогда с ним, значит, плохо у вас в отношениях все, раз он "тебе брешет и ты это понимаешь".
-
Если б я подозревала, что мне изменяют, я б не смогла уйти без подтверждения. Потому что после ухода этот незакрытый гештальт было-или-не-было, показалось-или-нет мне бы все нервы потратил нахрен.
-
Если б я подозревала, что мне изменяют, я б не смогла уйти без подтверждения. Потому что после ухода этот незакрытый гештальт было-или-не-было, показалось-или-нет мне бы все нервы потратил нахрен.
Понимаешь, если ты подозреваешь измену, значит, в отношениях существенная беда. Вне зависимости от того, изменяют тебе или нет. Если тебе изменяют - то понятно. Если не изменяют, то беда в недоверии, в том, что ты нервничаешь. Если этот клубок размотать и обдумать, то можно будет уйти и без подтверждения. Просто поняв, что в отношениях "что-то достаточно сильно не так".
Любителям проверок хочу еще заметить: зачастую проверки не приводят ни к чему, кроме еще большей нервотрепки. А он точно не изменяет? А, может, проверены не все переписки? Надо залезть в комп! А вдруг он догадался, что я залезу, и просто стер компромат? Надо проследить!
И человек не замечает, как эти "проверки" поглощают его сознание. Он почему-то думает, что, владея информацией, владеет ситуацией. А это никогда не так, и это заблуждение дорого обходится психике.
-
Ну почему беда? Может же быть такое, что ничего не предвещало, а тут женские трусы в бардачке. Кмк, даже в самых радужных отношениях червячок засвербит.
-
Ну почему беда? Может же быть такое, что ничего не предвещало, а тут женские трусы в бардачке. Кмк, даже в самых радужных отношениях червячок засвербит.
И зачем тогда расшатывать себя подозрениями, лезть туда, куда не звали? Берешь трусы и спрашиваешь у благоверного, что они забыли в бардачке.
-
Ха. Если б люди умели вот так словами через рот, у нас бы форум полупустой был.
-
Ха. Если б люди умели вот так словами через рот, у нас бы форум полупустой был.
А, может быть, если бы они не умели, тут было бы в три раза больше народа :)
-
Понимаешь, если ты подозреваешь измену, значит, в отношениях существенная беда. Вне зависимости от того, изменяют тебе или нет. Если тебе изменяют - то понятно. Если не изменяют, то беда в недоверии, в том, что ты нервничаешь. Если этот клубок размотать и обдумать, то можно будет уйти и без подтверждения. Просто поняв, что в отношениях "что-то достаточно сильно не так".
Любителям проверок хочу еще заметить: зачастую проверки не приводят ни к чему, кроме еще большей нервотрепки. А он точно не изменяет? А, может, проверены не все переписки? Надо залезть в комп! А вдруг он догадался, что я залезу, и просто стер компромат? Надо проследить!
И человек не замечает, как эти "проверки" поглощают его сознание. Он почему-то думает, что, владея информацией, владеет ситуацией. А это никогда не так, и это заблуждение дорого обходится психике.
Я понимаю, да. Я и не спорю, что если подозрения начались - отношениям уже смерть скорее всего либо из-за измены, либо из-за моего изменившегося восприятия.
Но я про свое восприятие и поведение говорю. Я человек, который никогда не проверяет телефоны, не лезет в комп, хотя имеет доступ к чужим аккаунтам (то есть я могла бы незаметно залезть, если б хотела, именно открытый доступ мне не давали, комп личный), я не запрещаю никому никуда ходить, видеться с друзьями, подругами и бывшими. Именно потому, что я не подозреваю, я доверяю человеку. Я не проверяю "просто так", я не опасаюсь, что мне могут изменить просто потому что симпатичная киска подвернулась или у подруги ночует.
Но если внезапно поведение изменится от текущего достаточно разительно, чтобы я заметила... То есть начнут следить за компом мега-пристально, будут выходить из всех акков каждый раз как отходят от компа, подрываться к телефону чтобы я не дайте боги не увидела чего, врать, куда ходили и с кем виделись, врать про задержки на работе и и что там еще делают и я об этом узнаю - я не смогу это оставить так, не узнав правду. Потому что я себя сожру. Было или не было, надумала или нет, показалось или нет... У меня активизируется мнительность "обидела ли я человека или право имею", и я себе нервы убью просто. Поэтому для меня вариант "просто уйти после появления подозрений" вовсе не вариант.
-
Ха. Если б люди умели вот так словами через рот, у нас бы форум полупустой был.
А, может быть, если бы они не умели, тут было бы в три раза больше народа :)
Ок, фантазируем. Он говорит, что это трусы главбуха, которой он одалживал машину. Ты веришь, потому что доверяешь, опять мимими. А через неделю заходишь за ним на работу и встречаешь главбуха, которой предлагаешь вернуть трусы и видишь округлившиеся глаза. Вот и не сработало поговорить. Да, есть факт лжи, но она тоже бывает разная. Может, там и правда нет любовницы, а машину он давал Саньку и наврал, потому что знает, как я к такому отнесусь. Такую ложь я готова простить после прописдона, например.
-
Vedzma, и я повторюсь: каждый раз ты выбираешь. Он сказал, что это трусы главбуха. Можешь не поверить, решить, что он тебя обманывает и разойтись. Можешь поверить. Потом выяснится, что врал? Выбирай опять: разойдешься? Простишь?
Почему-то многие думают, что доверять партнеру, а потом узнавать, что он тайком изменял - это стыдно для того, кому изменяли. А это не так.
-
Ок, выбираю-проверяю, пнятно. Я понять хочу, почему если у меня появился повод заподозрить, значит в отношениях уже беда?
-
Я, блин, себе на 100% не доверяю, а вы про другого человека.
-
Если б я подозревала, что мне изменяют, я б не смогла уйти без подтверждения. Потому что после ухода этот незакрытый гештальт было-или-не-было, показалось-или-нет мне бы все нервы потратил нахрен.
Если партнер готов тебе изменить, какая разница, было или не было. Тебе не изменили только потому что случай не представился.
-
Если партнер готов тебе изменить, какая разница, было или не было. Тебе не изменили только потому что случай не представился.
Недоверие не означает, что партнер готов изменить. Доверие тоже не означает, что не готов.
-
Ок, выбираю-проверяю, пнятно. Я понять хочу, почему если у меня появился повод заподозрить, значит в отношениях уже беда?
Потому что ты допускаешь, что партнер тебе изменяет. В ситуации "заподозрил - спросил - получил ответ - успокоился" это не то чтобы беда, а, скорее, небольшая проблемка. Беда - это когда ты подозреваешь, травишь себя, следишь за партнером, накручиваешь, додумываешь. Вот это беда. И в переписку лезут тайком обычно именно на такой стадии.
-
Недоверие не означает, что партнер готов изменить.
Недоверие означает, что ты считаешь, что партнер может изменить.
-
Партнер может изменить. Просто потому что может. Отрицать это как минимум нелепо.
При чем тут недоверие?
-
Партнер может изменить. Просто потому что может. Отрицать это как минимум нелепо.
При чем тут недоверие?
Эмм... Отец может трахнуть своего ребенка. Просто потому что может. Отрицать это как минимум нелепо.
При чем тут недоверие?
-
Посыл правильный, но белый плащик можно и снять.
А если автору реально нужен ответ, а не плащиком посиять, то она не у знакомых это спрашивает, а у так, кто разбирает человеческую психику.
И тут она может узнать, что
1) все люди разные
2) часто речь о банальной неуверенности в себе
3) или привычке, установках "все так живут"
4) банально некуда идти, разойтись возможности нет, а лечить ЗППП не хочется, вот и натягивают поводок
-
Эмм... Отец может трахнуть своего ребенка.
Может. А некоторые и трахают.
Просто вероятность события разная.
-
Может. А некоторые и трахают.
Просто вероятность события разная.
Но я не понимаю, как жить с человеком, допуская, что он может трахнуть своего ребенка. Если для кого-то супружеская измена столь же неприемлема, то ты или доверяешь безоговорочно, или лучше сразу разойтись.
-
Но я не понимаю, как жить с человеком, допуская, что он может трахнуть своего ребенка. Если для кого-то супружеская измена столь же неприемлема, то ты или доверяешь безоговорочно, или лучше сразу разойтись.
Напомни, пожалуйста, ты как там в днк-тестам на детей относишься?
-
Я максималист в этом плане: или абсолютное доверие, или никак. Но у меня и муж один единственный, он же и любовник :D Мне реально очень сложно довериться, я изначально насторожена...у меня на это ушло 2 года, чтоб изучить и довериться полностью человеку, поэтому когда сейчас спрашивают "а что будет если...", не знаю: крах всего моего маленького мира. Что они хотят услышать? У меня нет запасного плана, все фишки на одном, поэтому я не верю, а знаю что любит он только меня, а случайный секс ему одинаково противен как и мне. И это зашибись быть с кем-то столь на тебя похожим по мировоззрению, поэтому хоть я и знаю что иные довольствуются меньшим, недоумеваю зачем, если среди множества людей можно найти своего человека по духу.
-
Выскажу сейчас непопулярное мнение, схвачу минусов, ну и ладно. Я считаю, что "доверяй, но проверяй". Нет ничего дурного в том, чтоб залезть в чужую переписку, если появились подозрения. Это намного лучше, чем сидеть с рогами и венеричкой, которую партнер притащил со стороны. Да, тут есть грань, конечно. Одно дело - что-то подозревать и проверить. Другое - ревновать без повода к каждому столбу. И второе - это ненормально и нездорово.
Я вот вроде бы высказала изначально совсем другую мысль, а вроде и согласна с вами. Для меня так: я доверяю своему партнёру. По умолчанию просто. И у него есть друзья обоих полов, у меня тоже, мы не пытаемся как-то ограничить общение друг другу и верим друг другу на слово. Но если у меня на самом деле появятся какие-то подозрения, то можно и проверить. Просто если подозрения возникают не первый раз - значит, я партнёру уже не доверяю. И на самом деле неважно, изменяет ли он мне на самом деле. Важно, что я ему больше не доверяю. И это значит, что всё, отношениям конец. Да, Пекторин кое-в-чём прав, это тараканы в моей голове. Но продолжать отношения с человеком, которому я почему-то уже не доверяю, я не смогу. И понять людей, которые мучаются подозрениями настолько, что в каждом чихе видят измену, спешат проверить - а вдруг и правда была! - но продолжают тянуть эти отношения (особенно если есть куда идти и всё такое) - вряд ли смогу таких людей понять. Просто, ну, зачем всё это? Ты ж маешься каждый раз, как твой партнёр из поля зрения пропадает, изводишься и его изводишь, зачем?
-
Мне реально очень сложно довериться, я изначально насторожена...у меня на это ушло 2 года, чтоб изучить и довериться полностью человеку
Как по мне "очень сложно довериться, 2 года, чтобы довериться полностью" это забавно ;D
В смысле, это по сроку не тянет на "сложно довериться" и "насторожена", кмк.
Я б человека, доверившегося за такой короткий срок полностью назвала бы довольно доверчивым и открытым :-[
Не в плохом смысле, есчо.
-
Vedzma, и я повторюсь: каждый раз ты выбираешь. Он сказал, что это трусы главбуха. Можешь не поверить, решить, что он тебя обманывает и разойтись. Можешь поверить. Потом выяснится, что врал? Выбирай опять: разойдешься? Простишь?
Почему-то многие думают, что доверять партнеру, а потом узнавать, что он тайком изменял - это стыдно для того, кому изменяли. А это не так.
Ну в общем-то да. У нас стыдно быть неудачником. А тот, кому изменили - неудачник даже не по факту измены, а потому, что не контролировал. не проследил и не предотвратил (якобы). Отсюда и доверять стыдно, доверившихся считают наивными дурачками и смеются над ними.
Нет ничего дурного в том, чтоб залезть в чужую переписку, если появились подозрения.
Нет ничего дурного в том. чтобы порвать все отношения с человеком, который лезет в твою переписку - вне зависимости от справедливости подозрений, кстати говоря.
-
А я не доверяю. И я знаю, что это свойство моё, а не партнёра. Я просто знаю две вещи: человеку можно изменить даже в обеденный перерыв и никто ничего не узнает; когда мы начали отношения с парнем, это я взяла его за руку и повела за собой — значит, и какая-то другая девушка может.
Я не читаю переписки и стараюсь не проявлять ревность исключительно потому, что его это оскорбит, но не потому, что я этого не чувствую. Когда после нескольких разговоров я лучше поняла его отношение к изменам, сексу и отношениям, мне стало чуть легче, потому что мне стало понятно, что есть маловероятное для него поведение. Но всё равно не до конца. Да, я боюсь, что любимый человек, с которым уже построено облако общих друзей и планов, полюбит кого-то другого, изменит, исчезнет и я потеряю всё, не имея возможности на это никак повлиять. Но это мой баг и с другим человеком будет то же самое или хуже.
-
Мне гораздо проще доверять близкому человеку, чем жить на пороховой бочке. Изменит, исчезнет - переживу. Больно тогда все равно будет, так зачем отравлять тревогой спокойное время, пока еще ничего не грянуло, и может не грянет вообще.
Это не значит, что я буду закрывать глаза прям на все, или буду все прощать. Пока все мирно - ок, начинаются какие-то непонятки - либо срочно решаем и исправляем, либо до свидания.
Ну и крупные финансово-имущественные моменты на честном слове держать такое себе, хотя бы потому что люди очень внезапно смертны, несмотря на то, что думать об этом весьма не любят.
-
Для меня вообще непонятно это "абсолютное доверие"
Абсолютное доверие это не когда посмотрел чужую переписку (почему чужую?) , а когда "посмотри, кто мне там чей-то написал. А, и скажи, что меня нет"
-
Но я не понимаю, как жить с человеком, допуская, что он может трахнуть своего ребенка. Если для кого-то супружеская измена столь же неприемлема, то ты или доверяешь безоговорочно, или лучше сразу разойтись.
Напомни, пожалуйста, ты как там в днк-тестам на детей относишься?
Безразлично. А чо?
-
Я конечно не сторонник двойной морали.
Но надо признать факт.
Сторона, которая получила объективные доказательства пренебрежения оказанным доверием, окащывается в выигрыше независимо от способа, которым эти доказательства были получены.
А победителей не судят.
Профилактические же мероприятия, указанные автором, действительно выглядят весьма глупо.
-
Даже не знаю, не определилась с мнением.
С одной стороны - да, я хочу знать, если мне вдруг изменяют или там планируют убить и воспитывать наших котов с новой дамой. С другой - я не готова ломать свои убеждения и шнырять по чужим перепискам, мессенджерам и ящикам. Это унизительно не для партнера - для меня.
К тому же в любой переписке есть как минимум двое - контакт "электрик Вася" может оказаться очаровательной блондинкой, конечно, а может многословно жаловаться моему партнеру на свою личную жизнь, в которую меня уж точно не приглашали.
-
Даже не знаю, не определилась с мнением.
С одной стороны - да, я хочу знать, если мне вдруг изменяют или там планируют убить и воспитывать наших котов с новой дамой. С другой - я не готова ломать свои убеждения и шнырять по чужим перепискам, мессенджерам и ящикам. Это унизительно не для партнера - для меня.
К тому же в любой переписке есть как минимум двое - контакт "электрик Вася" может оказаться очаровательной блондинкой, конечно, а может многословно жаловаться моему партнеру на свою личную жизнь, в которую меня уж точно не приглашали.
Я вот тоже не знаю, что делать, если просто поговорить не работает. Вот вообще, потому что да, хочу знать и не ипать потом себе мозг, а вот лазить по перепискам не хочу.
-
Я вот тоже не знаю, что делать, если просто поговорить не работает. Вот вообще, потому что да, хочу знать и не ипать потом себе мозг, а вот лазить по перепискам не хочу.
Именно, какой-то логический тупик.
Потому в том числе, что я прекрасно знаю, что для меня та же измена - это все, конец и - возможно - помощь в сборе вещей. А партнер именно этого может и не хотеть, так что будет упираться до последнего. Когда я думаю об этом, голова начинает болеть от безысходности. Наверное, контролить переписки было бы проще.
-
Ревность - это оскорбление недоверием. То есть тебя считают способным изменить.
Так что нафиг таких.
-
Я эгоистка и параноик, я полезу куда угодно, если возникнут подозрения. Потому что в упор не вижу, когда мне врут, поговорить все равно не поможет. И если вдруг возникнут подозрения, изведу себя ими до нервного срыва и бессонницы. Проще пролистать переписки, вытряхнуть сумку, залезть в телефон, ничего не найти и успокоиться.
И я вот это все честно мужу сказала в начале отношений. Он сказал, что я странная, и он не одобряет, но не ушёл. Несколько раз за это время на меня паранойя находила, но я так ничего и не нашла, поэтому живём дальше спокойно. Просто так я никуда не лезу, только если совсем кроет, обычно хватает поговорить. Свой комп, телефон и сумку готова выдать, если попросит.
К вопросу зачем так жить - не знаю, как по-другому. Я никому не доверяю, даже себе.
-
Если партнёрша будет смотреть без разрешения мой телефон, и я об этом узнаю, то всё, чемодан-вокзал-город N
Для меня личное пространство священно. К ней в телефон заглядывать тоже не буду. Захочет на стороне искать приключения - найдёт, и я не узнаю.
-
Я вот тоже не знаю, что делать, если просто поговорить не работает.
Расставаться. Смысл быть рядом с тем, кто тебя не слышит и при малейшем факапе включает дурачка? Межвидовые отношения. Чувак просто кидает тебя в тяжелой ситуации. Это не звоночек, а набат.
-
Полностью доверять даже себе нельзя, не то, что другому человеку. И даже не потому, что все мудаки. А просто потому, что человек слаб. Вот муж, вроде, любит жену и не планирует ее предавать. Он просто решил пообщаться с другой женщиной. По-дружески, какая измена, вы чо?! А она так улыбнулась, так повернулась, так интересно и смешно что-то рассказала, что упс, и потянуло его к ней совсем не по-дружески. И начались страдания, метания, обманы… А заметила бы это жена, да пресекла бы вовремя, и была бы счастливая семья.
Нет, сама в телефон мужа не лезу - лень, да и ссыкотно, чего уж там. Но таких женщин прекрасно понимаю.
-
Полностью доверять даже себе нельзя, не то, что другому человеку. И даже не потому, что все мудаки. А просто потому, что человек слаб. Вот муж, вроде, любит жену и не планирует ее предавать. Он просто решил пообщаться с другой женщиной. По-дружески, какая измена, вы чо?! А она так улыбнулась, так повернулась, так интересно и смешно что-то рассказала, что упс, и потянуло его к ней совсем не по-дружески. И начались страдания, метания, обманы… А заметила бы это жена, да пресекла бы вовремя, и была бы счастливая семья.
Нет, сама в телефон мужа не лезу - лень, да и ссыкотно, чего уж там. Но таких женщин прекрасно понимаю.
А как полностью оградить мужа от общения с людьми?
-
А она так улыбнулась, так повернулась, так интересно и смешно что-то рассказала, что упс, и потянуло его к ней совсем не по-дружески.
Проблема не в ней, а в мужике, который задолго до этой встречи морально созрел для измены. И если уже готов, то это вопрос времени. Не если, а когда.
-
Полностью никак. Но ткнуть мордой в переписку и по полочкам разложить, что вот здесь уже не просто общение, а с элементами флирта, и это уже перебор, можно. Если мудак, будет продолжать. Если просто наивный дятел, который сам не замечал, что его кадрят, может, и помочь.
А она так улыбнулась, так повернулась, так интересно и смешно что-то рассказала, что упс, и потянуло его к ней совсем не по-дружески.
Проблема не в ней, а в мужике, который задолго до этой встречи морально созрел для измены. И если уже готов, то это вопрос времени. Не если, а когда.
Но бывает же и по-другому. Когда ни о чем таком даже и не думал, а тут - раз, и роковая страсть.
-
заметила бы это жена, да пресекла бы вовремя, и была бы счастливая семья.
Доби, счастливая даже с учётом знания жены, что она "пресекла" и он, возможно, в семье только поэтому?
Мне кажется, она сожрёт себя, потом сожрёт его, и особенно нелепо - если "пресекать" было нечего и муж не планировал поход налево, а непрошеные чувства собирался подавить.
-
Но бывает же и по-другому. Когда ни о чем таком даже и не думал, а тут - раз, и роковая страсть.
То есть, если перед вами какой-нибудь мужик не так повернется, у вас может возникнуть к нему роковая страсть?
Мне просто всегда был интересен этот киношный штамп: когда мужчина и женщина просто общаются, а потом внезапно оказываются в постели. И после секса думают, как это получилось? Вот и у меня вопрос: как это получается?! Как можно на трезвую голову случайно оказаться в постели с другим человеком?!
-
Нну если такого не было, это трудно описать.
Если мы именно о спонтанной страсти, то на трезвую никак - помутнение находит. Наверное)
-
Мне просто всегда был интересен этот киношный штамп: когда мужчина и женщина просто общаются, а потом внезапно оказываются в постели. И после секса думают, как это получилось? Вот и у меня вопрос: как это получается?! Как можно на трезвую голову случайно оказаться в постели с другим человеком?!
Ну, чтобы ахнуться, не приходя в сознание, не знаю… А вот когда ты перед человеком, как кролик перед удавом, понимаю. Вроде, и видишь, что мудачина, что не принесёт это ничего хорошего, а так тянет, что похер.
-
А как полностью оградить мужа от общения с людьми?
(https://www.film.ru/sites/default/files/images/183073_full(1).jpg)
-
А как муж при этом будет денюжку на семью зарабатывать?
-
Удаленка процветает))
-
Удаленка процветает))
А если он там с женщинами познакомится?
-
А как определить моральную готовность к измене?
Человек в период встреч может что угодно обещать и он может даже верить в это. А потом быт, обиды, усталость, красивые коллеги, неуверенность в себе, и вот уже мораль меняется. Чувства угасают.
А ещё такой момент: ваш партнёр мог изменять и до вас и может вообще всегда считать измену (для себя) допустимой, но вам не говорить. Просто потому что вы ему нравитесь. И вы не узнаете об этом, пока он не облажается с ложью где-то.
И ещё вариант: вот ваш партнёр признается вам, что вот-вот пойдет налево (фантастическая ситуация, но представим). Типа, я хочу анала, ты мне не даёшь, хочу вот попробовать. Или "ты на сохранении", а секса мне страсть как охота, и соседка не против. Мне все осточертело, я не чувствую рядом с тобой мужиком/женщиной. Ты вот как-то не додаешь в постели, а я хочу ласки и вообще внимания.
И? Станет ли лучше? Такое признание это манипуляция: либо ты мне даёшь либо я изменяю. Мораль читать? Смешно. Ну можно пойти к психологу/сексологу, но не факт, что поможет, некоторые психологи тоже за "левак".
-
А как определить моральную готовность к измене?
Никак. Просто живешь, радуешься сегодняшнему дню и не ищешь невозможных гарантий, что так будет всегда. Все временно, все приходит и уходит, что-то раньше, что-то позже.
-
Выскажу сейчас непопулярное мнение, схвачу минусов, ну и ладно. Я считаю, что "доверяй, но проверяй". Нет ничего дурного в том, чтоб залезть в чужую переписку, если появились подозрения.
А потом строчить слезные посты на форумах "миня бросил паринь, хотя я всиго лишь залезла в пириписку, как вирнуть его????((((((". Далеко не у всех людей высокий bullshit-tolerance, многие дропнут мгновенно за подобное.
-
Я не понимаю, зачем при таком раскладе расставаться с мужем?
Раз уж тебе абсолютно нормально жить с длительно изменяющим человеком и ты сознательно лишаешь себя шанса узнать об измене - значит главное при таком раскладе просто случайно не узнать лишнего?
Лично для меня это "Я тебе абсолютно доверяю, милый" и сопутствующее ей поведение - эвфемизм к фразе "Мне на тебя насрать". Есть ты там, нет тебя, опоздал с работы, потому что на бабе лежишь или аврал на работе - да какая разница? Выяснять еще что-то, в телефоне копаться... Своих дел, что ли, мало?
Когда на человека не плевать, все-таки как-то переживательно.
-
Выскажу сейчас непопулярное мнение, схвачу минусов, ну и ладно. Я считаю, что "доверяй, но проверяй". Нет ничего дурного в том, чтоб залезть в чужую переписку, если появились подозрения.
А потом строчить слезные посты на форумах "миня бросил паринь, хотя я всиго лишь залезла в пириписку, как вирнуть его????((((((". Далеко не у всех людей высокий bullshit-tolerance, многие дропнут мгновенно за подобное.
Ну и фиг с ним, раз такой неженка. Расставаться из-за того, что к тебе в телефон залезли? Мне вот нечего скрывать, так и обижаться на проверки не стану.
-
Ну и фиг с ним, раз такой неженка. Расставаться из-за того, что к тебе в телефон залезли? Мне вот нечего скрывать, так и обижаться на проверки не стану.
Ну, у вас наличие личного пространства не является ценностью, для других является. Если считаете, что "ну и фиг с ним", то респект и уважуха. Обычно у брошенных горит пердак, идут попытки сталкинга или просто обсирания бывшего "козла", посмевшего уйти от абьюза.
-
У меня чтение переписок было одним из этапов контроля. Причём, кажется, добавился он после физического насилия. Так что нафиг-нафиг.
-
Он единственный, на кого мое сердце и вагина реагируют.
Чем-то это эта фраза меня зацепила :)
-
Оба автора неприятны тем, что проталкивают свое мнение как единственно верное. Первый что-то там брякнул про "понимаю, подойдет не всем", а в конце разразился про узколобость и неработающие методы.
Ну и вторая - дура романтишная.
Хз, я бы охарактеризовала свои отношения как "осознанная моногамия" ;D когда у тебя один сексуальный партнер не потому что псда автоматически зашилась и воспринимает всех остальных как бесполых человеков, а потому что это осознанная договоренность - больше никого на стороне не иметь. Наличие любимого человека не отменяет других весьма сексуальных людей вокруг, но их можно не превращать в обсессию, не страдать, можно даже не флиртовать, просто полюбоваться себе немножко и все.
Но да, чтоб не переходить границы, надо иметь какую-никакую волю, немножко уважения к партнеру, и думать вместо писи головой.
-
А ведь нет. Когда находишь любовь, других не хочешь. Это аксиома. Не бывает иначе.
Асексуалы, следовательно, на любовь (чисто романтическую) неспособны? Они же вообще никого не хотят. :)
просто полюбоваться себе немножко и все.
Отдельным особям рвет пердак даже просто от того, что их "любимка" находит кого-то еще внешне привлекательным. Ну, я уж молчу о любителях запрещать своим благоверным дрочить на прон (или вообще дрочить, а то мало ли о ком он/она там фантазирует).
-
Я не моралист, белое пальто не ношу и высокопарных речей не толкаю.
...но ради вас изменю своим принципам.
-
Я в целом согласна со вторым автором - либо б**дство, либо любовь, влюбленного человека на сторону не тянет. Исключения бывают, но это не случай первого автора. Первый - куколд обыкновенный, влез в дерьмо по уши и радуется. Сам же влез, добровольно - значит, у него все хорошо (спойлер: нет).
-
У меня чтение переписок было одним из этапов контроля. Причём, кажется, добавился он после физического насилия. Так что нафиг-нафиг.
И что интересного было у Тухля в переписках?
-
Лично для меня это "Я тебе абсолютно доверяю, милый" и сопутствующее ей поведение - эвфемизм к фразе "Мне на тебя насрать". Есть ты там, нет тебя, опоздал с работы, потому что на бабе лежишь или аврал на работе - да какая разница? Выяснять еще что-то, в телефоне копаться... Своих дел, что ли, мало?
Когда на человека не плевать, все-таки как-то переживательно.
Простите, вы приравниваете беспокойство к копанию в телефоне? Типа, если кто-о не копается в телефоне партнёра, то ему на партнёра насрать? Вариант, что партнёр сказал, что у него аврал на работе и ему поверили, а не полезли в телефон проверять, не на бабе ли он лежит в это время - из области фантастики? Прикольно. А хоть в каких-то случаях верить можно или вообще любое доверие к партнёру приравнивается к "мне на тебя насрать"?
-
Простите, вы приравниваете беспокойство к копанию в телефоне? Типа, если кто-о не копается в телефоне партнёра, то ему на партнёра насрать? Вариант, что партнёр сказал, что у него аврал на работе и ему поверили, а не полезли в телефон проверять, не на бабе ли он лежит в это время - из области фантастики? Прикольно. А хоть в каких-то случаях верить можно или вообще любое доверие к партнёру приравнивается к "мне на тебя насрать"?
Ну, это из той же области, что родители, любящие п***ить своих чад до крови. Это не потому, что они абьюзеры и садисты, а потому что им "не насрать" на ребенка. Еще могут из библии цитату привести про то, что "кто жалеет розги для сына, тот ненавидит его". Может быть прямо не связано с отношениями, но я вообще замечаю, что абюзеры и любители контроля почти никогда не скажут "да, я абьюзер, control freak, токсичный родитель/партнер и т.п.", всегда все будет преподнесено в красивой обертке "заботы", "любви" и "небезразличия".
Я одного только не понимаю. Если "любовь" удушающая для обоих (как для ревнующего, так и для того, кого ревнуют), то в чем ее ценность вообще?
-
Первый - куколд обыкновенный, влез в дерьмо по уши и радуется. Сам же влез, добровольно - значит, у него все хорошо (спойлер: нет).
Почему? :)
Ей можно, ему можно - вроде всё справедливо, не?
Вообще, люди умудряются на протяжении жизни пожить с партнёрами разного пола (а может и свой пол поменять, нонче это тренд), а уж моногамия или полигамия - вообще не вопрос. Попробовал одно, потом другое. На каком этапе жизни, что оказалось уместнее. Почему бы и нет.
Как не понимала, так и не понимаю (хотя, сама сейчас в моногамных отношениях) этого "НИТ ТЫ НИЩАСТЛИВ И ПАРТНЁР ТВОЙ НИСЧАСТЛИВ И ССАНЫЙ КУКОЛД МЫ ТОЧНО ЗНАЕМ"
Ничем, например, моя любовь к партнёрам в период полигамии не отличалась по силе от любви сейчас. Никакая истина с неба не снизошла от того, что у меня секс с одним человеком.
Я хз, почему только одно должно быть истинным и настоящим, а другое не канает.
-
И что интересного было у Тухля в переписках?
Вам, думаю, виднее.