Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Золушка от 10 Октября 2021, 17:10:02
-
Первый муж погиб в дтп, когда я была на 8 месяце. Спустя полтора года после его смерти я начала встречаться с другим, а вскоре мы поженились. Муж очень привязан к моему сыну, считает себя отцом, и хочет усыновить мальчика, чтобы быть отцом по документам. Мы оба решили, что будет проще, если ребенок не узнает про настоящего отца. Может быть, мы расскажем ему позже, когда он повзрослеет, но сейчас это не нужно. Проблема в одном - мать моего первого мужа. Для нее внук - единственное напоминание о сыне. Я видела по ее реакции, что ей не понравилось, что в нашей жизни появился другой мужчина. Теперь, когда он хочет усыновить ребенка, она встала на дыбы и категорически против. Грозится судом, хотя понятно, что ее даже слушать там никто не станет. Муж сначала относился к ней хорошо, но теперь считает, что ей нужно запретить видеть внука. Потому что она не согласна скрывать от сына правду, и мы оба уверены, что она тут же все расскажет ему, когда он сможет хоть что-то понимать. Но в то же время она родная бабушка. А родители моего нынешнего мужа хотят, чтобы бабушкой и дедушкой считали их. ПМП.
Что-то автор ухи поела, по закону родная бабушка имеет право видеться с ребенком, и никто ей не сможет запретить. Насчет усыновления, правда, непонятно.
-
А не слишком ли они охренели. У женщины единственный сын погиб, и даже внука нельзя видеть.
И причем мать согласна годами лгать ребенку и требует это делать всех остальных. Окуела.
-
Бабка наверняка будет так или иначе настраивать внука против отчима, особенно если он ребёнка всё-таки усыновит. Никому это нафиг не сдалось. Ограничить общение — вариант разумный. Бабка при этом может пойти в суд, чтобы установить порядок общения с внуком, это её законное право (к сожалению).
-
А мне очень жаль бабку... :-[
-
А вы бы сами хотели бы, чтобы вам даже рассказать единственному родному внуку или внучке о его/ее отце нельзя было! Вам бы не было обидно?
Поставьте на её место. Почему ей нельзя говорить внуку о своем сыне! Он был монстр, убийца, что?
-
А вы бы сами хотели бы, чтобы вам даже рассказать единственному родному внуку или внучке о его/ее отце нельзя было! Вам бы не было обидно?
Так автор не против рассказать ребёнку о его биологическом папе. Но только тогда, когда сама посчитает нужным. Учитывая бабкины настроения — бабка это сделает, во-первых, слишком рано, во-вторых, в некорректной форме.
А так — жизнь продолжается. Я в целом не очень понимаю, зачем ребёнку инфа о его биологическом отце, которого он никогда не знал, но ладно.
Ещё меньше я понимаю, почему у бабушек-дедушек есть неотъемлемое право на общение с внуками. Думаю, вопрос общения с любыми родственниками должны решать родители или сам ребёнок (с определённого возраста, лет с 12-14).
-
А так — жизнь продолжается. Я в целом не очень понимаю, зачем ребёнку инфа о его биологическом отце, которого он никогда не знал, но ладно.
А зачем мы вообще историю учим, про героев прошлого говорим, обсуждаем кто из предков на какой войне был? Нафиг надо, жизнь то продолжается.
-
А так — жизнь продолжается. Я в целом не очень понимаю, зачем ребёнку инфа о его биологическом отце, которого он никогда не знал, но ладно.
А зачем мы вообще историю учим, про героев прошлого говорим, обсуждаем кто из предков на какой войне был? Нафиг надо, жизнь то продолжается.
Отца нет, но есть бабка. И рвать с оной связь - это не очень хорошая идея. Вообще, чем больше родни, тем меньше шансов, что ребёнок попадёт в интернат, если с родителями что-то случится.
-
Фу, у автора эмпатии как у табуретки >:(
У бывшей свекрови единственный сын погиб. Между прочим муж автора, даже не случайный любовник.
ИМХО, ребёнку нужно знать про своего реального отца, если он был хорошим человеком и не отказывался от ребёнка сам. Особенно, если остались родственники с его стороны.
-
Фу, у автора эмпатии как у табуретки >:(
У бывшей свекрови единственный сын погиб. Между прочим муж автора, даже не случайный любовник.
ИМХО, ребёнку нужно знать про своего реального отца, если он был хорошим человеком и не отказывался от ребёнка сам. Особенно, если остались родственники с его стороны.
+1
Одно дело, когда папа какой-то мимокрокодил, которому плевать на ребенка.
Но тут он был законным мужем. И ребенка он не бросал. Нужно уважать память о нем...
-
Фу, у автора эмпатии как у табуретки >:(
У бывшей свекрови единственный сын погиб. Между прочим муж автора, даже не случайный любовник.
ИМХО, ребёнку нужно знать про своего реального отца, если он был хорошим человеком и не отказывался от ребёнка сам. Особенно, если остались родственники с его стороны.
Ну, в целом, автора-то тоже можно понять. Много ли помощи и воспитания было от мертвого отца? Так что игра с эмпатией тут в две стороны, как бы не хотелось пожалеть бабку.
Я считаю, это решать семье, родителю. А остальным принимать это решение или отстаивать свои права в суде, если настолько не согласны с ним.
-
Мне так нравится, когда говорят вроде "единственный сын/дочь погиб". Как будто если б сыновей было 10, потеря одного не стала бы трагедией и горем.
-
Много ли помощи и воспитания было от мертвого отца?
Действительно, какой нехороший мужик, посмел умереть! Всё, забыть его! Как будто бы и не было! :-\
-
Разве бабушка может как-то воспрепятствовать усыновлению?
Что-то автор ухи поела, по закону родная бабушка имеет право видеться с ребенком, и никто ей не сможет запретить.
Золушка, имеет. И даже имеет право подать в суд на определение порядка общения с внуком. И в данном конкретном случае вряд ли выиграет — ее действия направлены на причинение вреда ребенку.
-
Ну, в целом, автора-то тоже можно понять. Много ли помощи и воспитания было от мертвого отца? Так что игра с эмпатией тут в две стороны, как бы не хотелось пожалеть бабку.
Я считаю, это решать семье, родителю. А остальным принимать это решение или отстаивать свои права в суде, если настолько не согласны с ним.
Ну технически, если его мать помогала, то это уже можно считать помощью с его стороны. Но тут уже вопрос в том, насколько она была близка. Если реально помогала и поддерживала, то мне кажется, что лишение внука это свинство.
А родители моего нынешнего мужа хотят, чтобы бабушкой и дедушкой считали их.
А аот им вообще стоит заткнуться, ибо не их это дело
-
Никто не собирался лишать бабушку внука, пока она почему-то не решила, что может диктовать свои условия, а именно: усыновлять ли ребёнка новому мужу автора и когда рассказывать ребёнку о его биологическом отце.
-
Бабку не получается пожалеть хотя бы потому, что в данной ситуации ей на благо ребенка насрать с высокой колокольни. Она думает только о себе. Любящий ребенка живой отчим всяко лучше любившего, но мертвого отца. Правду ребенку можно рассказать, но когда он будет к ней готов, а не потому что какой-то старой псде захотелось "справедливости" в свою сторону.
-
Мне кажется, такую тему надо поднимать очень аккуратно, быть заранее подготовленным, проконсультироваться с детским психологом, когда и как это сказать. Нутро мне подсказывает, что бабка этим не будет заморачиваться и в 5-7 лет выпалит всю правду-матушку дошкольнику. Да, ситуация тяжёлая, но её внук растёт в полной и любящей семье, зачем создавать лишний конфликт, который не сделает лучше ни ей, ни единственному любимому внуку.
-
Бабушку жаль, но, по-моему, она в проигрышном положении сейчас. Ее сын погиб, когда внука еще не было, т.е. в документах об отцовстве там что, прочерк? Ну и привет, как она будет доказывать, что она - родная бабушка этому внуку?
Понимаю ее желание общаться с внуком, но тут, увы и ах, ей придется вертеться, чтобы ей это право сохранили.
Не говорить ребенку до поры до времени о том, что его родной отец погиб, а воспитывает его отчим, считаю очень разумным. Иначе в подростковом возрасте попытки отчима участвовать в воспитании парня могут привести к тому, что все будет восприниматься в штыки с аргументацией "он мне вообще не отец".
-
как она будет доказывать, что она - родная бабушка этому внуку?
ДНК. И тот факт, что ее сын был в браке с мамой мальчика на момент зачатия (если они были женаты).
-
А если ей нельзя сказатьи, что она родная бабушка, кем ее должен считать ребенок? Чужой бабкой?
И вообще, вон герцог Кембридж ский своим детям о родной бабушке рассказывает, хочет, чтобы о ней знали, хотя Диана за много лет до этого умерла.
А по вашему, раз родственник погиб, то все, из памяти вычеркиваем.
У моего отца папа умер в его младенчестве, но он расспрашивал о нем.
-
Почему прочерк? Это был законный муж, он и должен быть записан.
-
ДНК. И тот факт, что ее сын был в браке с мамой мальчика на момент зачатия (если они были женаты).
Почему прочерк? Это был законный муж, он и должен быть записан.
Оке, я просто не в теме, как там что пишут, если на момент рождения ребенка отец погибает.
А если ей нельзя сказатьи, что она родная бабушка, кем ее должен считать ребенок? Чужой бабкой?
Да просто родственницей можно, было бы желание.
У меня дочка соседей по даче называет третьими бабушкой и дедушкой, знает, что они нам не родственники, но вот любит их и они ее.
У бабушки тут желание, чтоб внук непременно знал о своем биологическом отце и о том, что она ему родная, а у мамы ее внука желание строить дальше свою жизнь и чтобы ребенку было максимально комфортно. Ну и чья хотелка тут важнее? Причем, мать мальчика не против обо всем сыну рассказать, но позже, не когда он маленький.
-
Бабушку жаль, но, по-моему, она в проигрышном положении сейчас. Ее сын погиб, когда внука еще не было, т.е. в документах об отцовстве там что, прочерк?
С чего вдруг? Если мать ребенка в момент предполагаемого зачатия была в браке, то муж автоматически записывается в отцы. При условии, что за это время мать не вышла замуж снова
-
А если ей нельзя сказатьи, что она родная бабушка, кем ее должен считать ребенок? Чужой бабкой?
Родственницей. Чтобы ребёнок считал человека родственником, вовсе не обязательно вдаваться во все тонкости родства. Тем более до определённого возраста ребёнок и вопросами такими задаваться не будет. У кого-то две бабушки, у кого-то одна, у кого-то только дедушки, ещё у кого-то дедушек и бабушек поровну, а ещё у кого-то один дедушка и пять бабушек, потому что двоюродные тоже в наличии. И т.д., разные комбинации могут быть.
-
А если ей нельзя сказатьи, что она родная бабушка, кем ее должен считать ребенок? Чужой бабкой?
И вообще, вон герцог Кембридж ский своим детям о родной бабушке рассказывает, хочет, чтобы о ней знали, хотя Диана за много лет до этого умерла.
Ну, про Диану будет трудно что-то скрыть. Дети же не в вакууме живут. Не узнают от родителей - прочитают в учебнике истории)
А если бабушка внуку расскажет, что папка ему не родной, это будет считаться раскрытием тайны усыновления?
-
Не вижу смысла годовалому ребенку рассказывать, что его отец умер. Бабушка может считаться бабушкой, родители отчима - тоже бабушкой и дедушкой. Зачем какие-то подробности и травмировать психику ребенка? Со временем он и сам догадается, почему эта бабушка не мама одного из родителей. И запрещаться видеться не нужно, но я бы на всякий случай присутствовала на всех встречах, чтобы контролировать бабушку.
-
,Годовалому вряд ли что то расскажут. Лет в 4-5 уже можно.
-
Бедный ребенок, 5 тупоголовых кретинов, ухитрившихся устроить драму до судов на ровном месте, это к-к-комбо.
-
А я не понимаю что ужасного в том, чтобы сказать ребенку правду. Говно случается, этот дядя твой отчим. И что? Если он не мудак, ребенок его тоже будет любить.
Меня нервирует мама. Осталась вдовой и теперь старательно прогибается под нового мужа, ибо еще бросит, с прицепом то. А старого давайте просто забудем. Из документов вычеркнем, из памяти ребенка потеряем, бабушку выгоним, его не было. В квартире новый йобырь, новые свекровь и свекр, идеальная семья. Мерзко. Нельзя так поступать с родственниками и с мужчиной, которого ты до этого любила.
-
Да не тоже, а только его и будет любить. Папу он любить не сможет, сможет уважать по рассказам, но и все. Проблемы могут возникнуть в подростковом возрасте, когда полезет «ты мне не отец», но тут почти все зависит от воспитания. И имхо, шанс таких ситуаций выше, если ребёнок долго будет думать, что это папа, а потом ему по голове откровением.
-
При усыновлении ребенок лишается родственных отношений. Но если родитель не лишён родительских прав, а умер, процедура другая. Это делается через суд и там третьим лицом идут родственники покойного родителя. И по оношению к ним родственная связь сохраняется. И бабушка может установить график общения.
И по семейному кодексу так. Если не соблюсти права бабушки, она идёт не в сад, а в суд. И суд может отменить усыновление. И уж точно получит своё.
-
А я не понимаю что ужасного в том, чтобы сказать ребенку правду. Говно случается, этот дядя твой отчим. И что? Если он не мудак, ребенок его тоже будет любить.
В какой момент надо это сказать? Я вот вообще не представляю. Он совсем еще маленький, познаёт мир, смысл нагружать его лишними подробностями. Пусть знает, что у него есть самые близкие люди мама и папа, есть куча бабушек и дедушек. Будет удобный момент, может, спросит сам, тогда и скажут. Не говорить же ему каждый день «а твой батя умер»
-
У бабки конкретно поехала крыша :) судя по временным промежуткам, ребёнку там года два. Ну и что она собирается двухлетнему ребёнку рассказывать? «Пока ты не родился, у тебя был другой папа?» ;D сомневаюсь, что в это возрасте все уже в курсе про промежуток между зачатием и рождением :)
«Ей не понравилось, что появился другой мужчина». А надо-то было в монастырь уйти жеж. До конца жизни так и жить, с ребёнком и бабой посторонней. Много воли там бабке дали, я так скажу. Ее дело вообще маленькое.
-
Я вот вообще, если честно, считаю российскую систему усыновления, когда все проходит втайне, все от всех пытаются скрыть, не слишком правильной. В принципе, оно понятно, почему так происходит, в нашей культуре своеобразное отношение к приёмным детям, но в некоторых ситуациях это создаёт ненужный драматизм там, где все на самом деле могло бы быть намного проще.
Вот как в этом случае. Какой смысл скрывать? Ребёнку было полтора года на момент встречи мамы и отчима. Мать и родной отец были в законном браке до смерти отца, жили вместе. То есть куча самых разных знакомых априори знает реальный расклад, и где гарантия, что кто-то не решит "сделать доброе дело" или просто не сболтнет по глупости? Или что ребёнок сам либо с помощью чуть более старшего, но недостаточно взрослого, чтобы понимать нюансы ситуации, товарища не сопоставит сроки? И там, где родители смогли бы подать ситуацию как абсолютно нормальную, у ребёнка будет понимание, что его зачем-то обманули и какие-то фантазии о том, зачем это сделали.
Я ещё поняла бы такое решение, если бы отчим сошёлся с мамой во время её беременности или сразу после родов, а о реальном отце ребёнка никто не был в курсе. Или если бы биологический отец или обстоятельства зачатия были такими, какие способны травмировать сами по себе. Но в этом случае нет ничего постыдного или плохого, а шила в мешке не утаишь, рано или поздно, и скорее рано, чем поздно, все откроется. И намного лучше, если до того не будет наворочено целых гор вранья, которое даст ребёнку основания подозревать, что реальная ситуация чем-то настолько постыдна и неправильна, что её нужно было специально утаивать.
В принципе, года в три уже вполне можно упрощенно объяснить ребёнку, что у него был папа, который погиб, а потом мама встретила мужчину, он полюбил их обоих и стал её мужем и новым отцом для ребёнка. И поэтому у него не две бабушки, а три. И, если не добавлять туда лишней драмы и интимных подробностей, это вообще не станет проблемой.
Я честно надеюсь, что таки до решения об усыновлении автор с новым мужем живет в браке минимум год-полтора, а не пару месяцев.
А если ребёнку, как выше пишут, года два, то это, имхо, некоторая дичь безотносительно бабушки. Усыновление - серьёзное решение, и оно не должно приниматься на волне первой влюблённости. Отношения должны быть уже проверенными и достаточно устойчивыми. А не так, что через полгода после начала отношений женщина готова мужчину отцом своему ребёнку записать, толком даже не зная, как он себя поведёт, когда гормончики немного успокоятся.
-
А что, где-то нет тайны усыновления? Я правда не знаю
-
Но в данном случае не только бабушка знает о правде. Друзья тоже знают. И всем этим людям надо врать ребенку? А мать будет трястись, а вдругпроболтается кто.
Я не понимаю, зачем.
-
А как это работает? Ты встречаешься с подругой и ее сыном, и сразу говоришь ему "твой батя мертв", иначе вранье? Зачем вообще о таком разговаривать с ребенком
-
Зачем, зачем все эти манцы? Зачем скрывать от ребенка, что его отец погиб? Зачем врать, что у него не было никакой бабушки, а это просто знакомая тетя?
В 2 года ребенок очень спокойно воспримет, что у него два папы. И не будет истерик, и будет все по-людски, и бабушка сможет видеть единственного внука, и не будет истерик иинедоверия уже от подростка, если скажет правду кто-то из знакомых по дури или специально.
У моей двоюродной сестры случай, она встречалась и вышла замуж за мужчину с дочерью. Ее мама до встречи с мужчиной наркоманила и вела не лучший образ жизни, он об этом не знал. После родов она сорвалась, начала принимать наркотики и сбежала. Вскоре ВИЧ+онкология+отсидка, ее не стало. Девочке было полтора года на момент, когда сестра начала жить вместе с этим мужчиной и воспитывать девочку как мать и 5 лет, когда биомамы не стало.
Девочке по понятным причинам не говорили, что родная мать другая, что сбежала, наркоманка и сидит.
Зато в 14 девочке по пьяни одна родственница в сердцах сказала, ты матери грубишь, а ты знаешь...?
Все, девочку заколбасило, сорвалась, все вруны. Сбегала из дома, ненавидела папу и мою сестру, только годам к 20 вошла в адекват.
-
честно надеюсь, что таки до решения об усыновлении автор с новым мужем живет в браке минимум год-полтора, а не пару месяцев.
А если ребёнку, как выше пишут, года два, то это, имхо, некоторая дичь безотносительно бабушки. Усыновление - серьёзное решение, и оно не должно приниматься на волне первой влюблённости. Отношения должны быть уже проверенными и достаточно устойчивыми. А не так, что через полгода после начала отношений женщина готова мужчину отцом своему ребёнку записать, толком даже не зная, как он себя поведёт, когда гормончики немного успокоятся.
Вот!
А то через год развод, и вместо льгот сироты у ребенка алименты, не факт что не с "серой зарплаты", он же "чужой".
-
А что, где-то нет тайны усыновления? Я правда не знаю
Да много где на самом деле. В достаточно большом количестве стран подростку или взрослому по запросу даже предоставляется полная информация о его биологической семье.
В США, например, ребёнок, как правило, знает, что он усыновлен.
-
Плюсую Рыбе. Ребёнку все равно, родной ему по крови близкий человек или нет. Я в три года узнала, что тётя Алиса вовсе не тётя мне и не мамина сестра, а подруга, но они с мамой были такими подругами с детского сада, что иные сёстры так не близки, и она меня нянчила, и мне было пофиг, что она не родная, тётя Алиса - и всё.
-
А что, где-то нет тайны усыновления? Я правда не знаю
недавно слушала выступление Стива Джобса, там было подробно про его усыновление и немного про саму систему усыновления в США. Мать его биологическая была выпускница колледжа, но будучи беременной решила, что содержать ребенка не сможет и выставила условие (я так поняла, там типа на учет в соответствующие службы встают)- как родится ребенок, отдавайте, но только родителям с высшим образованием. На Джобса встали в очередь, но потом те родители резко решили, что хотят только девочку, и тогда сразу после родов, ночью позвонили следующей паре из очереди. Но у них не было высшего образования, биомать еще несколько месяцев кочевряжилась и подписала доки на усыновление только когда приемные родители дали обещание, что оплатят Джобсу колледж
какая уж тут тайна усыновления