Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => Из других источников => Тема начата: Dragomira от 22 Октября 2021, 17:42:35
-
отсюда (https://grazdano4ka.ru/avtorskie-stat-i/arkhiv-moikh-statej/item/planirovat-zhizn-do-svadby-glupo)
— ...Я уже не знаю, Зин, плакать мне или смеяться, вот правда! — эмоционально говорила подруге женщина лет пятидесяти в яркой малиновой курточке. — Дочке тридцать будет в декабре — казалось бы, в этом возрасте ум-то должен уже быть! Но какое там. Как что выкинет — хоть стой, хоть падай...
Женщины шли по парку, выгуливая четвероногих любимцев. Собаки весело носились друг за другом, разбрасывая листья, к зависти встречных псов, идущих на поводках.
— Я уж думала, к свадьбе будем готовиться, наконец-то! — продолжала рассказчица. — Ее парень ей предложение сделал на прошлой неделе. Два года встречаются, с февраля живут вместе. Мальчик хороший такой, мне нравится. Самостоятельный, серьезный, из хорошей семьи. Работает, зарабатывает, все в дом, квартира у него своя, Светку мою любит, и она его тоже, это видно...
— Ну да, ты рассказывала, я помню...
— А вчера вечером приезжает Светка моя с вещами, домой. Расстроенная. Мама, говорит, кажется, у меня с Димой ничего не получится. У нас с ним разные взгляды на жизнь, на семью, на детей...
— Хм. А как она это выяснила?
— Села разговаривать с женихом о будущем. Ну, знаешь, как психологи советуют сейчас — перед свадьбой заранее согласовать свою позицию по ключевым моментам. Обсудить финансовый вопрос, количество детей, декрет, работу после рождения ребенка...
— Понятно. И, что, не договорились они «по ключевым моментам», выходит?
— Ага. Дочь говорит, Димка совсем по-другому жизнь планирует. Он считает, что после свадьбы надо сразу рожать ребенка, потом второго, с минимальной разницей, чтобы вместе росли, а там чуть ли не третьего. И сидеть с ними дома лет десять. Читать, гулять, водить на занятия... Обеспечивать семью будет муж, а жена — босая, беременная, на кухне!
— Прямо домострой...
— Ну да. Вот дочь и возмутилась, в ее планы такое не входило совсем. Сказала Димке, что одного ребенка в семье сейчас более чем достаточно. Работу, мол, надолго она бросать не собирается, не только на десять лет, но даже и на год. Ребенку, когда он будет, после рождения наймет няню, а сама выйдет в офис, никаких декретов. В общем, слово за слово — поругалась с женихом, вернулась к нам с сумкой, говорит, мы разные с Димкой, ничего у нас не получится...
— Вот смешные! Как в сказке про умную Эльзу, ха-ха-ха! Еще никакого ребенка и в помине нет, даже одного, а они уже спорят, когда ей на работу после родов выходить!
— Вот и я говорю! Они еще теоретики оба, что такое дети, и не знают. Вполне возможно, и даже наверняка, взгляды свои на то же материнство поменяют кардинально — и он, и она, сотни тому примеров. Вон у нас на работе начальница, тоже всё карьеру делала, забеременела в тридцать семь лет, няню еще во время беременности наняла, чтобы сразу после выписки ребенка вручить... И что ты думаешь? В итоге сидит дома вот уже пятый год в декрете, по слухам, третьего ребенка ждет!..
— Это точно, загадывать смысла нет. У меня тоже приятельница была, чайлдфри, кричала — рожать не буду никогда и ни за что. А в тридцать шесть лет перемкнуло. Хочу, говорит, ребенка. Пошла к врачу, а там, оказывается, не все так просто у нее, есть проблемы. И третий год уже лечится, из больниц не вылезает, чтобы родить...
— Вот!.. Точно так же ведь и Димка может передумать. Он ведь тоже маленьких детей не видел никогда, не представляет, что это такое. Посмотрит, каково это, маленький ребенок в доме, попробует один содержать семью, и скажет — нет, дорогая, хватит нам и одного наследника, иди-ка ты работай...
— Ну да, бывает и так. Причем даже чаще, чем хотелось бы...
— Я дочери говорю — не забивай ты сейчас голову ерундой! Проблемы решать надо по мере поступления. Вот есть хороший парень, надежный, любящий, для семьи подходящий. Ты его любишь, он сделал тебе предложение. Выходи замуж! Никто не знает, как оно будет, и планировать жизнь до свадьбы — глупо!.. В тридцать лет-то уже пора бы это понимать!
***
А вы согласны с тем, что нет особого смысла планировать жизнь на много лет вперед, и проблемы надо решать по мере поступления?
Никто не знает, как будет, пока не попробует.
А может, девушка права, и изначально связывать свою жизнь с человеком с диаметрально противоположными взглядами на «ключевые моменты» — плохая идея?
Что думаете?
Мы тут с вами часто обсуждаем, что обо всём стоит договариваться "на берегу", до брака. Но здесь есть что обсудить. Во-первых, зачем рожать ребенка, планируя сразу после родов в офис? Во-вторых, стоит ли расходиться, если будущие родители даже не представляют, что такое один ребенок, чтобы говорить о череде будущих наследников? Вопрос с финансами и квадратными метрами может измениться в любую сторону.
-
Если тараканы не дружат до свадьбы, то после свадьбы не подружатся, лучше сразу разойтись.
-
Я просто не представляю, как за 2 года отношений можно не обсудить настолько важные моменты. Тем более, если каждый из них не готов идти ни на какие компромиссы.
-
Вот и отлично, что разошлись. Правильно все сделали. Стоило обсудить такие моменты ещё перед сожительством, пожалуй... Или вообще в начале отношений. Но и перед свадьбой - норм.
-
Господи, ну и не повезло же деве с мамой :-\
Как еще она ухитрилась умной и рассудительной с такой клушей в мамашах вырасти.
-
Во-первых, зачем рожать ребенка, планируя сразу после родов в офис?
потому что не хочется терять навыки и квалификацию? не, ерунда какая-то
Во-вторых, стоит ли расходиться, если будущие родители даже не представляют, что такое один ребенок, чтобы говорить о череде будущих наследников?
Стоит.
Потому что реальность обычно оказывается хуже радужных мечт о "потом сразу второго, чтоб вместе росли, а потом и третьего". Потому что папуин может сдуться еще на первом с половиной, а обратно уже не пихнешь.
-
Проблемы решать надо по мере поступления. Вот есть хороший парень, надежный, любящий, для семьи подходящий. Ты его любишь, он сделал тебе предложение. Выходи замуж! Никто не знает, как оно будет, и планировать жизнь до свадьбы — глупо!.. В тридцать лет-то уже пора бы это понимать!
в тридцать лет-то уже пора понимать, что человек может и НЕ передумать в важных для себя вопросах и что не надо пытаться сломать себя или партнёра через колено, если ещё до свадьбы очевидно, что ваши тараканы не дружат. И тем более не надо рассчитывать, что партнёр передумает, причём именно в нужную для тебя сторону. И что если мнения по поводу декретов и детей не сходятся, лучше бы разойтись ДО, собственно, декретов и детей. И уж тем более пора бы это понимать в пятьдесят лет.
-
Проблемы решать надо по мере поступления.
правильно. сначала родитьтроиз, а потом решать, надо оно или нет
-
Меня бы напрягли такие расхождения во взглядах на принципиальные вопросы - о каком браке тут может идти речь? Даже не то что у них разные представления о будущем, а вот эта бескомпромиссность. Они поговорили и не пришли к общему решению, не надо им брачеваться и ввязываться в имущественные обязательства брака.
-
Тот случай, когда поговорили "до", а не "после".
Интересно, сколько они встречались? Потому что для меня странно все это обсуждать не в процессе отношений, а перед свадьбой. Или они решили пожениться через полгода отношений, а этого только цветуечки-ресторанчики-секс?
А, пропустила, что 2,5 года встречаются. Тогда моя не понимать.
-
А как весело, если взгляды поменяют оба
-
Проблемы решать надо по мере поступления. Вот есть хороший парень, надежный, любящий, для семьи подходящий. Ты его любишь, он сделал тебе предложение. Выходи замуж! Никто не знает, как оно будет, и планировать жизнь до свадьбы — глупо!.. В тридцать лет-то уже пора бы это понимать!
Ух, сколько семей разрушилось по этой классической схеме "я думал(а), ты передумаешь".
-
Дева молодец, что выяснила все заранее. Если взгляды на жизнь настолько разные - нафиг загонять себя в брак с вероятностью развестись или прогнуться под чужие хотелки 99,9%.
Маманя - полнейшая Валентина и дура. проблемы ей решать по мере поступления, ага. "Наступи на грабли и подумай, как решить проблему с шишкой на лбу. Как это, обойдешь стороной двор с граблями? Проблемы надо решать по мере поступления, а не заранее".
-
А я считаю, что дура - Валентина, и проблемы действительно надо решать по мере поступления. После рождения ребенка меняют планы очень многие - те, кто хотел большую семью, вдруг решают остановиться на одном ребенке, те, кто хотел через месяц после родов выйти на работу, оставив ребенка бабушкам или няням, вдруг проникаются материнством, и на несколько лет оседают дома. Да и мужчина-"добытчик" может решить, что добывать мамонта в одно лицо слишком утомительно, и бесконечные декреты жены радовать перестают.
Лучше вообще так далеко жизнь не планировать: одного ребенка хотим? Хотим, а там решим. Причем решающий голос будет у Валентины, потому что её тело - ее дело. Теперь у Валентины не так уж много времени, чтоб встретить мужчину, разделяющего ее взгляды, который понравился бы ей, и которому понравилась бы она. И нет никаких гарантий, что у кого-то из них не поменяются планы а процессе. Так что если расставание было по ее инициативе, то это глупость редкостная с ее стороны.
-
да кто б сомневался хд
-
проблемы действительно надо решать по мере поступления.
Проблема "мужик бескомпромиссно считает, что бабье дело - хозяйство да дети," ей уже поступила. Вот ее она и решила.
-
Меня бы напрягли такие расхождения во взглядах на принципиальные вопросы - о каком браке тут может идти речь? Даже не то что у них разные представления о будущем, а вот эта бескомпромиссность. Они поговорили и не пришли к общему решению, не надо им брачеваться и ввязываться в имущественные обязательства брака.
Вот-вот, тут именно бескомпромиссность сильнее всего повлияла. Если бы они поговорили, поняли, что взгляды разные, и сошлись на каком-то компромиссе, то все ещё было бы возможно. Например, не сразу после родов няня, а через полгода-год. Или в декрет оба по очереди. И детей не 1 и не 3, а 2. И не с разницей в год, а года в 3-4 и т.д.
Если бы были какие-то моменты, в которых они могли бы согласиться, либо уступить только часть позиций. Но это не их случай.
-
А я считаю, что дура - Валентина, и проблемы действительно надо решать по мере поступления. После рождения ребенка меняют планы очень многие - те, кто хотел большую семью, вдруг решают остановиться на одном ребенке, те, кто хотел через месяц после родов выйти на работу, оставив ребенка бабушкам или няням, вдруг проникаются материнством, и на несколько лет оседают дома. Да и мужчина-"добытчик" может решить, что добывать мамонта в одно лицо слишком утомительно, и бесконечные декреты жены радовать перестают.
Так. И что они будут делать, если планы не поменяются? Если не будет никакого "вдруг"? Обратно ребенка засовывать? К маме псдовать с прицепом? А Валентине оно надо, если можно прям щас отделаться малой кровью?
-
"А мама молвила: муженек изменится!
Скорей из арбалета кто-нибудь застрелится..."
Конечно, Димка может передумать. И не захотеть ограничиваться всего-то тремя детьми, например. В кои-то веки в истории умные персонажи, и то ими недовольны.
-
"Решать проблемы по мере их поступления" - это не когда вы женитесь, будучи людьми с максимально разными взглядами на жизнь, и думаете "авось как-то само рассосется", блин! :-X
-
Например, не сразу после родов няня, а через полгода-год. Или в декрет оба по очереди. И детей не 1 и не 3, а 2. И не с разницей в год, а года в 3-4 и т.д.
А он потом скажет, что раз уж посидела полгода, то почему бы не посидеть еще год-два-десять. И с декретами по очереди он ее тоже может потом прокатить, потому что он за это время прокачался, зарабатывает лучше и вообще решил, что не мужское это дело.
Разве что разницу между детьми точно отстоять удастся, при условии если контрацепция не подведет.
-
У недотещи какой-то взамуж головного мозга.
-
А я считаю, что дура - Валентина, и проблемы действительно надо решать по мере поступления. После рождения ребенка меняют планы очень многие - те, кто хотел большую семью, вдруг решают остановиться на одном ребенке, те, кто хотел через месяц после родов выйти на работу, оставив ребенка бабушкам или няням, вдруг проникаются материнством, и на несколько лет оседают дома. Да и мужчина-"добытчик" может решить, что добывать мамонта в одно лицо слишком утомительно, и бесконечные декреты жены радовать перестают.
Лучше вообще так далеко жизнь не планировать: одного ребенка хотим? Хотим, а там решим. Причем решающий голос будет у Валентины, потому что её тело - ее дело. Теперь у Валентины не так уж много времени, чтоб встретить мужчину, разделяющего ее взгляды, который понравился бы ей, и которому понравилась бы она. И нет никаких гарантий, что у кого-то из них не поменяются планы а процессе. Так что если расставание было по ее инициативе, то это глупость редкостная с ее стороны.
Круто. А давайте мужик тоже себе надумает что-то в голове, но решит, что после рождения ребенка жена уж точно изменится? У Валентины, может, не так много времени, как могло бы быть, но зато она с меньшей вероятностью пересрет себе жизнь.
Не вижу смысла "брать что есть", заранее надеясь на изменения. Чесгря, разногласия в первые годы жизни ребенка, как правило, только сильнее становятся, а уж никак не ослабевают. И мужик хочет погодок. Т.е. ныть, давить и шантажировать начнет, когда женщина будет очень-очень-очень уязвима. Возможно, как раз после прекращения декретных выплат. Замечательная идея в такое вляпаться.
Вот-вот, тут именно бескомпромиссность сильнее всего повлияла. Если бы они поговорили, поняли, что взгляды разные, и сошлись на каком-то компромиссе, то все ещё было бы возможно. Например, не сразу после родов няня, а через полгода-год. Или в декрет оба по очереди. И детей не 1 и не 3, а 2. И не с разницей в год, а года в 3-4 и т.д.
Если бы были какие-то моменты, в которых они могли бы согласиться, либо уступить только часть позиций. Но это не их случай.
Да лучше уж так, чем если бы он покивал по сарделькиному методу, а потом начал прогибать. Затея с мужским декретом как компромисс мне всегда кажется сомнительной. Когда мужик изначально без драм воспринимает обсуждение этой идеи и не шокируется, можно разговаривать и строить какие-то планы. А когда это "компромисс", это бабка надвое сказала. Ребенка-то назад не засунешь и в детдом из принципа вряд ли сдашь. Заставить мужика сидеть в отпуске по уходу нельзя. Так что...ну, кароч, я пессимистка, да.
-
А он потом скажет, что раз уж посидела полгода, то почему бы не посидеть еще год-два-десять. И с декретами по очереди он ее тоже может потом прокатить, потому что он за это время прокачался, зарабатывает лучше и вообще решил, что не мужское это дело.
Разве что разницу между детьми точно отстоять удастся, при условии если контрацепция не подведет.
Может сказать. И даже тот, кто изначально был и за няню, и за 1 ребенка, тоже может так же переобуться в полете. В любом браке даже при полном обсуждении заранее всего-всего и согласии во всех вопросах (даже без всяких компромиссов), может потом вылезти "а я передумал(а)". Даже если бы на все ее предложения он сказал бы: "Конечно, так и сделаем, только 1 ребенок и няня сразу после родов" - нет никаких гарантий, что он не передумает. Гарантий вообще никогда нет, отношения и складываются на доверии. Так что не вижу смысла рассуждать на тему "а потом он передумает".
Да лучше уж так, чем если бы он покивал по сарделькиному методу, а потом начал прогибать. Затея с мужским декретом как компромисс мне всегда кажется сомнительной. Когда мужик изначально без драм воспринимает обсуждение этой идеи и не шокируется, можно разговаривать и строить какие-то планы. А когда это "компромисс", это бабка надвое сказала. Ребенка-то назад не засунешь и в детдом из принципа вряд ли сдашь. Заставить мужика сидеть в отпуске по уходу нельзя. Так что...ну, кароч, я пессимистка, да.
Под компромиссом и обсуждением я и имела в виду двух людей с гибким мышлением, готовых к диалогу. Судя по тому, как вел диалог мужик ГГ, это явно не про него. Потому и пишу, что это не их случай.
-
А я не говорю о том, что он может передумать. Я говорю, что он может согласится, а сам надеяться на материнский инстинкт, на то, что она увлечется каким-нибудь бизнесом типа тортиков или вязанием шапочек и забьет на работу. Или просто, сто потом задавит авторитетом и прогнет на свой вариант.
Да, такое могло бы произойти и если бы он об этом не сказал. И может автору бы действительно понравился этот вариант изнутри. Но аедь может и не понравиться
-
Ну вот предположим, мама права - взгляды меняются, и у героев изменятся.
Дочь родит ребенка, проникнется запахом детской макушки и захочет рожать ещё 10, не вылезая из декрета никогда. А мужик осознает, что тащить на свою зп помимо себя ещё жену + N детей далеко не так просто, как ему казалось, и вообще одного хватит и было б лучше если б после этого жена на работу вышла.
Вот чем, чеееем эта ситуация лучше варианта, где никто мнение не поменяет после рождения первого? Да млять ничем, в обоих случаях говно, которое в данном случае сильно заранее учуяли и предпочли его обойти вместо того чтобы вляпаться. Радоваться надо за то, что у дочери мозги есть, а не вот это вот все.
-
Ну допустим второго и далее ребёнка есть смысл обсуждать, когда ты уже имеешь первого и хотя бы представляешь, что это вообще такое.
Но первого-то ребёнка и уход за ним когда обсуждать, если не до его рождения? ??? Сейчас ещё можно спокойно разойтись и не вспоминать друг о друге, а после рождения ребёнка нет
-
Лучше вообще так далеко жизнь не планировать: одного ребенка хотим? Хотим, а там решим.
Ок, родили одного, ребенку полгода, мудж, так и не отказавшийся от рождения детей пулеметной очередью, требует второго прям щас.
Валентина не хочет.
Развод.
Копеечные алименты и жизнь на шее у мамы, которая льет в уши "а такой хороший мальчик был, чо ж ты, дура, наделала", а ребенку "мама твоя тебя папки из-за ерунды лишила".
Вариантов съехать нет, одновременно и съем, и няню дева вряд ли потянет. Выйти на работу и нанять няню? А мама пустит в квартиру чужую бабу, особенно если квартира не общая, а мамина, а цель мамы- вернуть непутевую дочь муджику? Няня, которая согласится смотреть за ребенком на своей территории, найдется? А сколько она запросит с учетом того, что ей придется менять весь образ своей жизни в своей квартире под чужого ребенка? Дева такую себе позволить может?
Готово, дева, которая хотела выйти на работу практически сразу после родов, и решение свое не меняла, отсиживает полные 3 года строгача, перебиваясь, скажем, 7 тысячами на двоих.
Зато планированием себя не утрудили, хорошо-то как.
А можно ведь и еще более трешовый вариант.
Ребенку 2 месяца, дева второго вообще не хочет, тем более сейчас, а мужик от идеи не отказался.
Мудж прокалывает презерватив/меняет таблетки, дева беременеет.
Пропустить первые 12 недель новой беременности, когда у тебя на руках 2-5 месячный ребенок, ты в дне сурка, а мудж постоянно на тебя срывается, что ты недоженщина и матькукушка, потому что детищасте, а ты проработу,- в принципе, совсем не невозможно, у тебя не было ни денег, ни времени привести свое здоровье и фигуру в порядок, и все симптомы беременности и неуменьшающийся живот списываются на послеродовые проблемы.
Готово, у тебя на руках, например, семимесячный, в животе внезапно 12,5недельный, который тебе вообще не нужен, аборт делать поздно.
Развод(а как жить вместе с таким мудаком?)-чемодан-мама-нищий декрет матери-одиночки с детьми-ровесниками вообще без помощи.
Долгожданный выход на работу через 3+года, наконец-то.
Только он омрачен попеременно болеющими первый год в садике детьми. Законно работодатель уволить не может за больничные, а вот урезать всю серую часть зп и сделать условия невыносимыми- запросто, да и коллеги ему помогут, потому что сколько можно за эту овуляшку безмозглую ее часть работы выполнять? Пишите по собственному.
А теперь, мать-одиночка с двумя попеременно болеющими детьми-ровесниками, добро пожаловать на гостеприимный рынок труда, мы вам очень рады.
Прэкрасно.
Зато думать и подстраховываться не надо.
Теперь у Валентины не так уж много времени, чтоб встретить мужчину, разделяющего ее взгляды, который понравился бы ей, и которому понравилась бы она.
Ау, ей 30, а не 50, какого времени у нее не так уж и много? Она хочет одного ребенка, и вполне может его и в 45 родить, у нее времени едва ли не больше, чем она за всю свою жизнь на то, чтобы "встретить мужчину" уже потратила.
И что такого невероятного в ее взглядах, что это вдруг чот маловероятное, встретить такого же единорожку? Один ребенок? Вот редкость-то. Любовь к работе и нежелание менять ее на смену подгузников? Так в огромной части цивилизованного мира это норма абсолютная- мало где вообще есть 3хлетний декрет еще. Не самый традиционный расклад для РФ, но ничего прям труднодостижимого.
-
Вот чем, чеееем эта ситуация лучше варианта, где никто мнение не поменяет после рождения первого? Да млять ничем, в обоих случаях говно, которое в данном случае сильно заранее учуяли и предпочли его обойти вместо того чтобы вляпаться.
Я Вас умоляю - что там учуять можно? Там и планов-то толком нет - одни мечтания. Нельзя планировать содержать троих-четверых-пятерых человек тому, кто не содержал ни одного человека ни единого дня. Нельзя планировать второго-третьего ребенка тем, кто не родил первого. То есть, звиздеть-то можно, называя вот все это "планами", только это не планы будут, а далекие от жизни фантазии.
Радоваться надо за то, что у дочери мозги есть, а не вот это вот все.
Угумс. Для женщины за 30, которая хочет ребенка, уйти от мужчины, который хочет от нее ребенкати готов о нем заботиться, из-за болтовни - мудрый поступок, чоужтам. Мозговая деятельность налицо.
Но первого-то ребёнка и уход за ним когда обсуждать, если не до его рождения? ??? Сейчас ещё можно спокойно разойтись и не вспоминать друг о друге, а после рождения ребёнка нет
А что не так с первым ребенком? Оба его хотят. Няня новорожденному? Бугагашеньки, читала где-то про исследование, что из тех женщин, кто планирует выйти на работу в течение полугода после рождения ребенка, свои планы реализуют около 20%. Даже моя бывшая начальница попадает в оставшиеся 80% - планировала выйти в 4-5 месяцев, вышла в 7, а она человек-танк, очень целеустремленная. Обычные девочки-ромашки могут хоть обпланироваться - те, у кого есть возможность, сидят дольше, а на работу идут те, кому кушать нечего, или делающие крутую карьеру.
Круто. А давайте мужик тоже себе надумает что-то в голове, но решит, что после рождения ребенка жена уж точно изменится?
А не надо за другого решать, изменится он или нет - надо самой перестать строить слишком далеко идущие планы. Если не получается по-нормальному признать, что сейчас это бессмысленно - сделать это волевым решением как Скарлетт О'Хара - "Я подумаю об этом завтра".
Ок, родили одного, ребенку полгода, мудж, так и не отказавшийся от рождения детей пулеметной очередью, требует второго прям щас.
Валентина не хочет.
Развод.
Опять премудрое эльзианство. Все ведь просто: подлость сделает человек, способный на подлость. Они знакомы не первый год - она не знает, с гнильцой ее мужик, или нет? Он ей рассказывал, как кого-то подставил или обманул - ради благих целей, разумеется? Он плохо отзывается о близких и друзьях, во всех своих бедах винит окружающих? Ну тогда драпать от него надо, и не в разных "планах" дело. А если он вел себя по-честному - не только с ней, но и с другими - вряд ли он кинется прокалывать презервативы, да и сделать это незаметно не так-то просто.
А умеет ли мужик любить и заботиться? Как он себя ведет, когда она болеет? А когда болеют его родители? В состоянии ли подвинуть свои планы ради другого человека? Вот на это надо внимание обращать, а не на звиздеж.
Еще такой момент: у валентины свои накопления есть? Свое жилье, или хотя бы доля в жилье родительском? А отношения с мамой как складываются - помогла бы она с ребенком, если бы валентина ушла от мужа? Чем больше ответов "да" - тем безопаснее рожать.
-
А что не так с первым ребенком? Оба его хотят.
Но только парень хочет сразу, как поженились. Я так поняла, девушка и тут не согласна. Некоторые считают, что только ради детей и жениться надо, поэтому как поженились - сразу надо ребёнка. Может парень из таких, а она нет.
-
У мамаши там похоже внучизм головного мозга :) «да многие меняют планы и эта чайлдфри одумается и внучат мне, внучат нарожает»
Тьфу. Один человек нормальный в истории, девчонка эта. Молодец какая, сообразила, что если у штанов позиция, что баба это киндер, кюхе, кирхе, от этих штанов надо бежать теряя тапки. А могла бы по молодости лет подумать, дескать, перевоспитаю и встрять потом. Это не те проблемы, которые надо решать по мере поступления. По мере поступления решаются проблемы типа - в трамвай зашёл, а кошелёк дома забыл. Максимум.
-
Там и планов-то толком нет - одни мечтания.
Это просто эталонное обесценивание, уровня "это сейчас она лесби, а вот найдет себе настоящего мужика и мигом свои глупости забудет" :-\
Нельзя планировать содержать троих-четверых-пятерых человек тому, кто не содержал ни одного человека ни единого дня. Нельзя планировать второго-третьего ребенка тем, кто не родил первого.
А когда посодержал и понял, что у тебя получилось и ты можешь дальше, дальше что?
Ты посодержал, тебе понравилось, жене- нет.
Есть ребенок, его как, вспять провернуть, чтобы реализовать свою мечту, будучи уже опытным?
Уже зная, что можешь, взять и расхотеть?
Для женщины за 30
А чего сразу не "под сорок"? ;D
Нет ей еще 30 даже, а "за" обычно говорят, когда там не первый год пошел.
который хочет от нее ребенка
он хочет не ребенка, а детей с босой беременной на кухне.
и готов о нем заботиться
Нет, не "он готов о нем заботиться", а "он готов позволить ей заботиться об их общем ребенке так, как считает правильным он, в ущерб ее желаниям".
Вот если бы он сказал "слушай, зачем няня, я в детях заинтересован сильнее сильного, мне и идти в декрет, а ты сможешь продолжить карьеру", начал бы по вечерам видео про способы пеленания и вводы прикорма смотреть, книжки по развитию и воспитанию читать- вот тогда да, есть вероятность, что он готов заботиться о ребенке. А то смена подгузников руками жены как-то чот так себе забота мужа о ребенке.
Няня новорожденному? Бугагашеньки, читала где-то про исследование, что из тех женщин, кто планирует выйти на работу в течение полугода после рождения ребенка, свои планы реализуют около 20%.
И поэтому пошли они накуй, эти 20%.
А в этом исследовании прям было написано, что все эти 80%, они переобувшиеся ромашки, а не 1)денег в семье на няню не хватает, 2)не нашлась та, кому небоязно оставить своего ребенка, 3)не ребенок не совсем здоровый и поэтому ему нужен родитель для медицинского сопровождения, 4)не отец переобулся и зажопил деньги на няню потому, что "матьдолжнасама"?
А не надо за другого решать, изменится он или нет - надо самой перестать строить слишком далеко идущие планы.
Может, тогда и замуж выходить не надо, и образование получать? Ведь замуж это в принципе далеко идущий план, а образование это сначала 5 лет учебы, уже слишком далекое планирование, а потом еще начинающий специалист...надо без далеко идущего плана сразу в 18 в Пятерку на кассу идти.
Все ведь просто: подлость сделает человек, способный на подлость. Они знакомы не первый год - она не знает, с гнильцой ее мужик, или нет?
А где подлость и гнильца в первом варианте? Хотеть много детей не подлость. И строить свою жизнь исходя из своих абсолютно легальных мечтаний- не гнильца.
Подло то, что мужик, который изначально хотел большую семью, не стал прогибаться под женщину, а ушел от нее, когда выяснилось, что планы все еще не совпадают?
Раньше, до ребенка, уйти было нельзя, это глупо- премудрое эльзианство, и теперь уйти нельзя- а то ты гнилой и подлый. А как и когда можно-то?
Он ей рассказывал, как кого-то подставил или обманул - ради благих целей, разумеется? Он плохо отзывается о близких и друзьях, во всех своих бедах винит окружающих? Ну тогда драпать от него надо, и не в разных "планах" дело.
Вы в курсе, что статистически в большинстве случаев изнасилований жертва насильника знает и никуя плохого от него не ожидает? Хорошие милые люди, родные и близкие, которые тоже не рассказывали о том, что кого-то подставили или обманули.
что было раньше, курица или яйцо
А откуда берется первая жертва и первый эпизод, если всегда есть какая-то гнильца с подставой или обманом до? :D
А если он вел себя по-честному - не только с ней, но и с другими - вряд ли он кинется прокалывать презервативы, да и сделать это незаметно не так-то просто.
А если он вел себя по-честному, не только с ней, но и с другими, то вряд ли разведясь с женой мужик разведется и с ребенком и будет платить алименты в 3тыщи. И многомиллиардная задолженность по алиментам такая "ну да, ну да, пошла я накуй".
Ну и да- человек, которого все в жизни устраивает и потому у него нет никакой нужды добиваться своего подлостью, и человек, чьи желания якобы любящий партнер обесценивает растаптывает, одновременно делая обязанным и виноватым- два очень разных человека с абсолютно разным потенциалом на подлый поступки.
Как бы неудовлетворенность жизнью меняет людей не в лучшую сторону, и ожидать от них, что они будут лапочками и душками, если на них ездить, но ничего слаще морковки не давать- это охренительная наивность.
А умеет ли мужик любить и заботиться?
И тут пошли накуй все миллионы дам, у которых "умеющий любить и заботиться" мужик превратился в тирана сразу, как только дама впала в декретную зависимость.
Как он себя ведет, когда она болеет?
Пока она равна- прекрасно.
Но мужик хочет поставить ее в многолетнюю зависимость, и вот тогда уже сможет развернуться.
В состоянии ли подвинуть свои планы ради другого человека?
Вы понимаете разницу между разово обоснованно двигать какие-то мелкие планы и полностью забыть о своих планах ради другого человека просто потому, что потому? :-\
-
похер на историю -- но как же бесят эти "курточки". Куртка блин.
Здоровенный брутальный жлоб размером с платяной шкаф -- и "сейчас, куууурточку надену и выйду"
-
Проблема не в том, что они «не сошлись по ключевым вопросам», тут я как раз согласна с бабкой - они оба теоретики и ещё довольно молодые, взгляды ещё триста раз могут поменяться. Меня больше смущает, что они в принципе раздули это обсуждение до конфликта аж с расставанием. И никто не попытался сгладить ситуацию, замять.
Вот с таким умением решать конфликты точно не надо идти в брак.
-
Проблема не в том, что они «не сошлись по ключевым вопросам», тут я как раз согласна с бабкой - они оба теоретики и ещё довольно молодые, взгляды ещё триста раз могут поменяться. Меня больше смущает, что они в принципе раздули это обсуждение до конфликта аж с расставанием. И никто не попытался сгладить ситуацию, замять.
Вот с таким умением решать конфликты точно не надо идти в брак.
Легко рассуждать про теорию, когда из брака с неустроившей женой уйдешь с 25 алиментов максимум. Тетке достанется приз похуже, это если ещё до саботажа контрацепции после первого не дойдет.
И что такого в том, чтобы расстаться из-за несходства взглядов на семью перед созданием этой самой семьи? Надо сидеть на жопе ровно с неподходящим человеком и ждать, что он передумает? Конфликт тут при чем вообще?
-
Легко рассуждать про теорию, когда из брака с неустроившей женой уйдешь с 25 алиментов максимум. Тетке достанется приз похуже, это если ещё до саботажа контрацепции после первого не дойдет.
И что такого в том, чтобы расстаться из-за несходства взглядов на семью перед созданием этой самой семьи? Надо сидеть на жопе ровно с неподходящим человеком и ждать, что он передумает? Конфликт тут при чем вообще?
Если бы человек был явно неподходящий, то дело бы не дошло до предложения брака. Значит же до этого как-то нормально жили.
Если человек теоретически хотел бы детей в молодом возрасте, это не значит что он будет саботировать контрацепцию.
Да, бывает, что при теоретических обсуждениях чего угодно, собеседник выдает такое, что волосы дыбом. Но обычно это как-то вылазит довольно быстро, не через два года отношений. Есть подозрение, что кто-то резко высказался, другой полез в зал*пу и раздули конфликт на ровном месте.
И да, в жизни действительно дофигища историй как про то что женщина-карьеристка увидела розовые пяточки и пропала, так и про то, что женщина, которая мечтала быть многодетной домохозяйкой, побежала вприпрыжку из декрета на работу через полгода. Как и куча историй - когда семья планировала одно, но денег и сил хватило совсем на другое.
-
Интересно, какое значение для характеристики женщины около пятидесяти имеет ярко-малиновая курточка?..
Как женщина около пятидесяти, я в лёгком шоке от прочитанного. Вон оно как, оказывается, надо! Мечтать отдать дочь замуж. Проповедовать, что надо подгонять себя под взгляды мужа или слушать для виду и делать по-своему. Но не объявлять открыто свои намерения.
Нет, я про такое, конечно, читала — например, в пьесах Островского, — но вживую даже у своей бабушки не наблюдала, а тут моя ровесница. Бррр.
-
Во-первых, зачем рожать ребенка, планируя сразу после родов в офис?
потому что не хочется терять навыки и квалификацию? не, ерунда какая-то
Рожать ребенка потому что не хочется терять навыки и квалификацию? Логично, чо. Читать вопрос, на который отвечаешь? не, ерунда какая-то
-
Во-первых, зачем рожать ребенка, планируя сразу после родов в офис?
Почему бы не потому, что родить вроде хочется и нужно, но ребёнок - это скучно, а работать - интересно, в отличие от?
Опять же, дети интересны в возрасте, когда с ними можно поговорить, как с человеком, а не тупо выполнять функцию сиськи и чистки отходов жизнедеятельности.
-
Мы в РФ живем. Тут мало кто может себе позволить с 1 зп содержать 3-4 людей без нищеты и продуктов по акции.
-
Я помню эту говно-нищету в двухтысячных, конечно, но в 2 года ребзи я ускакала в офис не ради деняк, а лишь исключительно потому, что дома с оной тупела по часам, а не по дням, когда ловила себя на увлечённом просмотре Элен и ребят и Простых истин.
Я вообще не понимаю, как женщины поддерживают на плаву своё умственное развитие дома в декрете, ибо нахождение рядом 24/7 тупого существа - это треш.
Понятно, что оно потом развивается и умнеет, и вот, после 12 - интересный человек, с которым можно в диалог и взаимоотношения и договориться, наконец.
-
вот это "решать проблемы надо по мере их поступления" работает если оба изначально оптимистично настроены и в целом на одной волне
если муж считает что жена должна осесть дома (да, странно, что до этого ни разу не обсудили это) то с чего вдруг надеяться что он резко мнение поменяет? отсюда путь только вниз
какой вариант развития событий более вероятен?
1. Рождается ребенок, муж ВНЕЗАПНО видит что жене тяжело, понимает что одного ребенка хватит, помогает нанять няню и дает жене вернуться на работу.
2. Рождается ребенок, муж еще больше укрепляется в своей позиции что ребенок это бабское дело, начинает зависать на работе, ребенком не занимается.
-
Элен и ребят и Простых истин.
но... они же классные были :-[
-
вот это "решать проблемы надо по мере их поступления" работает если оба изначально оптимистично настроены и в целом на одной волне
если муж считает что жена должна осесть дома (да, странно, что до этого ни разу не обсудили это) то с чего вдруг надеяться что он резко мнение поменяет? отсюда путь только вниз
какой вариант развития событий более вероятен?
1. Рождается ребенок, муж ВНЕЗАПНО видит что жене тяжело, понимает что одного ребенка хватит, помогает нанять няню и дает жене вернуться на работу.
2. Рождается ребенок, муж еще больше укрепляется в своей позиции что ребенок это бабское дело, начинает зависать на работе, ребенком не занимается.
Вот-вот.
А если бы они поженились и всё ожидаемо пошло бы по п*зде, те же самые форумчане в один голос писали бы "Да он же говорил, он свою позицию не скрывал, она знала, на что шла" /_-
Одно дело пожениться, имея одинаковые в целом взгляды на семью и будущее, а потом столкнуться с тем, что кто-то поменял мнение. И совершенно другое - жениться, совершенно по-разному представляя будущее, в надежде, что кто-то в какой-то момент передумает. Второй вариант - невероятная тупость, имхо. Им не по 20 лет. В 30 у человека чаще всего все же уже есть жизненный опыт, к 30 человек успевает хорошо все обдумать и понять, чего хочет от жизни.
-
Если бы человек был явно неподходящий, то дело бы не дошло до предложения брака. Значит же до этого как-то нормально жили.
Если человек теоретически хотел бы детей в молодом возрасте, это не значит что он будет саботировать контрацепцию.
Да, бывает, что при теоретических обсуждениях чего угодно, собеседник выдает такое, что волосы дыбом. Но обычно это как-то вылазит довольно быстро, не через два года отношений. Есть подозрение, что кто-то резко высказался, другой полез в зал*пу и раздули конфликт на ровном месте.
И да, в жизни действительно дофигища историй как про то что женщина-карьеристка увидела розовые пяточки и пропала, так и про то, что женщина, которая мечтала быть многодетной домохозяйкой, побежала вприпрыжку из декрета на работу через полгода. Как и куча историй - когда семья планировала одно, но денег и сил хватило совсем на другое.
Ну, я вообще удивляюсь, как это у них до брака дошло, а до обсуждения, как каждому хотелось бы жить, только сейчас. Так что неподходящий - то самое нужное слово.
А про саботаж контрацепции я упомянула как крайность ситуации. На самом деле, совершенно тупо лезть в зависимое положение от человека, который не согласен ни с чем в твоём видении семьи. Детей рожать тебе, а он скажет, сколько и когда. Он хочет семейную жену, а тебе терять квалификацию, оставаться на бобах в случае развода или его смерти (причем с теми самыми детьми, ага). И так далее. Не стоит создавать семью, где ты будешь выполнять чужие хотелки, которые ещё и тебе поперек горла.
Да, он может поменять взгляды. Или она. Но оно ей надо, в уязвимом положении нервничать? Сами в такую залупу лезьте, а мы посмотрим с попкорном и ставками.
-
Ну а почему жена на кухне босая-беременная? В декрете не все оказываются в финансовой заднице.
Я хотела только одного ребенка, привести в мир, поделиться с ним радостью жизни, итд. Более того, когда я рожала первого, в роддоме со мной в палате была женщина, родившая ВТОРОГО ребенка. Про себя я думала -Боже, это же дичь. Ребенок - это ТАКАЯ ответственность, ему нужно время, занятия, массажи, прогулки, питание, потом хороший детсад, подготовка к хорошей школе, итд. Сколько она может времени уделить каждому, итд итп.
Конкретно я родила троих и четверо (в разные времена) были приемными, в том числе трое - дети теперешнего мужа.
Но мое мировоззрение поменялось лет через 15/20, с другими людьми и другим опытом.
Наверное, если кто-то из будущих супругов хочет 1-2 по обстоятельсьвам, а второй 2 (ну МОЖЕТ БЫТЬ, 3) - думаю, можно.
А когда взгляды так радикально отличаются - точно нет. Это может привести к жесткому разочарованию, как минимум.
Может, и передумает. А может, и нет. И вообще, смотреть нужно по ситуации: есть ли жилье, сколько парень зарабатывает и скольких может обеспечить в декрете, с учетом пособия жены (мечтатель он или реалист).