Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => C zadolba.li => Тема начата: Infovalenok от 28 Октября 2021, 22:40:20
-
Неуклюжая забота хуже оскорбления
https://zadolba.li/story/36919
Ты меня задолбал, дорогой мой человек. Задолбал своим отношением к близким.
«Близкие нужны для того, чтобы говорить правду».
Вроде бы всё правильно, да? Но почему твоя правда проявляется в комментариях типа «эта стрижка тебе не по возрасту, выглядишь смешно, ты уже немолода», «ну куда ты лезешь, кто тебя повышать будет, оценивай себя адекватно», «не надо думать, что ты королева красоты, твои фотографии в сети никому не нужны, ты же не модель», «это платье плохое или ты спортом бросила заниматься и поплыла?»
Пока друзья и коллеги пытаются меня поддерживать и подбадривать, ты всё время стремишься опускать на грешную землю. Да кто тебе сказал, что мне оно нужно? У меня с детства низкая самооценка, я работаю с психологом, я пытаюсь научиться себя любить и видеть в себе хорошее. Но потом приходишь ты с очередным комментарием. Близким же нужно говорить правду!
Поэтому ты расскажешь, что на этом фото я выгляжу помятой и уставшей, что синяки у меня под глазами как от фингалов уже, что волосы в 30 можно красить только в натуральные оттенки и вообще у меня глупое лицо и лучше носить очки, а не линзы.
Почему твоя правда всегда только негативная? Почему в твоей правде нет моих заслуг, успехов. Ах, про хорошее всё всегда кто-нибудь скажет, а близкие нужны не для этого?
Если близкие нужны только для того, чтобы делать родным замечания и кидать едкие комментарии, то, пожалуй, я не хочу быть для тебя близкой.
Ты страшно задолбал меня, папа!
Взрослые — пичужки скучные и обо всём говорят, как в книжках написано, а молодёжь — живёт своим умом
https://zadolba.li/story/36944
Смотрю я на нынешнее поколение и чего-то не понимаю. Оно сегодня поголовно «умное» — нет, не умное, а «умное» — оно читает мудрые, но абсолютно оторванные от нашей реальности западные книжонки в дрянном переводе и копирайтерские высеры в интернетах. Жонглирует умными словами без понимания их смысла. Платит шарлатанам — не путать с психологами — за уверения в том, что во всём виноваты недодавшие родители: что именно недодали выбирается отдельно.
Желаешь им добра, пытаешься уберечь от собственных, расшибивших лоб до крови, граблей — так лезут на них с упорством баранов, ещё ты и виноват остаёшься. Опыт? Какой опыт? Нынешнее поколение советов и прямых мнений слушать не хочет. Они им наносят непоправимые моральные травмы. Слушать их, наматывать на ус, у них сегодня считается моветоном. Проблемы сегодня принято не решать, а закрывать на них глаза, маскируя решение пустословием. А любящих родителей сегодня принято выставлять извергами, уродами и моральными садистами. Да, девочка?
«Почему твоя правда всегда только негативная?» Потому что лучше горькая правда, чем слащавая ложь, пока не стало совсем поздно, пока ещё можно исправить. Потому что твой змеюшник — да, даже твои погодки признают существование этого явления — этого тебе не выскажет, а будет лишь перешёптываться у тебя за спиной, оглядываясь и сладко улыбаясь тебе в лицо. Не потому, что хочу тебя обидеть, оскорбить или загнобить. Нет. Я просто хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. Я хочу, чтобы ты была сыта, здорова, обеспечена, довольна, работала на нормальной работе и рядом с тобой был отличный муж.
Видишь ли, доча, мы с матерью не вечны. Мы не молодеем, организм начинает то тут, то там подводить, да и пожить для себя тоже хочется. Маме там шубу купить, о которой она мечтала с самой беременности тобой, а потом упорно отказывалась от неё ради твоих дополнительных кружков и санаториев. Самому там съездить с ружьём в те края, где я сам хотел бы побывать, а не с те медвежьи углы, куда меня мотало в командировках. Вдвоём с матерью, в конце концов, в круиз по Средиземноморью сплавать. Да даже просто хорошо и вкусно питаться. Это я к чему: твои ошибки уже скоро разгребать не сможем. Да, твои и только твои. А слушать правду и избегать их ты не хочешь. Ты даже готова платить специальному человеку, который будет рассказывать тебе красивые сказки, отвлекая от реальных проблем. Ну или как это называется на нынешнем новоязе: «Себя любить и видеть в себе хорошее».
Да, доча, я скажу тебе, что в твоей шарашкиной конторе как ты не рви жилы, никто повышать тебя не будет. Да, оценивай себя адекватно, вырасти немного горизонтально и иди в нормальную компанию. Потому, что я слышал, как на тебя матерно орало начальствующее быдло. Да, прямо на похоронах твоей бабушки оно обкладывало тебя половыми органами на три метра из-за взятого тобой отгула. Оно может повысить только своих, а тебя оно будет использовать до полного выгорания и выкинет. Что собственно потом и произошло, прямо как я говорил. Напомнить, у кого ты потом несколько месяцев стреляла деньги?
И вот таких вот крупных ситуаций — десяток, не меньше. Тебе говорилось, что твой нынешний «краш» — полный мудак и бесперспективное говно? Говорилось. Только ты изобразила страшенную обидку на меня. Что ты от меня хочешь, когда оно — вот ведь неожиданность! — подсело на какую-то наркотическую гадость и начало с тебя выколачивать деньги на дозу? Тебе говорилось, что твоя «подруга» тобой просто манипулирует ради исполнения её хотелок? Говорилось. От тебя был гневный спич «о дружбе» и опять обидка. Когда ты свалилась в больницу с нервным истощением, кто тебе оплатил лечение? Я оплатил. Кто к тебе ездил? Я с матерью ездил. Твоя подруженция приехала к тебе ровно ноль раз. А ты ещё у твоей «подруги» и виноватой осталась, 150 тысяч рублей «неустойки» она с тебя стрясти хотела. Ровно до того момента, пока я не взял её в самом прямом смысле за горло и не объяснил, что с ней сделаю и где закопаю, если не она не исчезнет со всеми претензиями из твоей жизни.
Так, доча, давай сделаем так: я прекращаю тебе говорить правду, взамен этого ты берёшь на себя обязательство полной ответственности за твои косяки. Идёт? Только подумай: я больше ничего не скажу про твою фигуру — правда, лечиться тебе придётся самой, за свои деньги. Я ничего не буду бухтеть про то мужло, что ты привела по большой любви — правда, в час ночи я тебя домой не пущу и с лестницы спускать, как тогда того наркомана, не буду. Нет, и жилеткой я не буду — максимум поохаю и положу трубку. И денег дам только тогда, когда сам этого захочу. Когда нам с матерью это не будет мешать по-человечьи жить, со всеми откладываниями «на похороны» и «на таблетки».
Давай, же. Думаю, так будет лучше нам обоим.
Твой любящий папа. Или как у вас там сейчас принято на новоязе: токсичный абьюзер и крайне агрессивный второй родитель, от которого тебе надо срочно бежать в сейфзон.
Ах, папенька, не хочу быть паинькой!
https://zadolba.li/story/36973
Знаете, есть такие мастеры-ломастеры, которые что-нибудь сломают, а потом с энтузиазмом чинят по два года, в итоге делая только хуже. Но то техника, её можно выкинуть и новую купить. Гораздо страшнее, когда мастеры-ломастеры становятся родителями и сначала ломают своему ребёнку психику, а потом всю жизнь играют в спасателей уже выросшего дитятки, который благодаря их воспитанию вечно вляпывается в дерьмо.
Да, это я о тебе говорю, абсолютно неуважаемый папаша, который «говорит дочери правду, потому что желает добра». Свою дочь ты очевидно презираешь. И, судя по твоему рассказу, даже есть за что: она нюня, рохля, об неё вытирает ноги и начальство на работе, и друзья, и парень. И только ты, псевдо-добрый папочка, даёшь ей деньги и решаешь её проблемы, хотя приторно жалуешься на то, что уже не молод, и лучше бы потратил эти деньги на что-то другое.
А теперь у меня вопрос на миллион: кто воспитал твою дочь такой? Неужели её в младенчестве похитили инопланетяне, а потом вернули вам с матерью уже взрослую, сформировавшуюся неудачницу во всех сферах. Ой, инопланетян же не существует. То есть, ты сам её воспитывал и теперь жалуешься на то, что дочь не такая? Серьёзно?
Причём, судя по тому, что данная девушка является жертвой во всех сферах жизни, что-то мне подсказывает, что с детства её волю подавляли и превращали личность в мягкую массу, которой можно вертеть, как хочешь. Ну вот не верю я, что до восемнадцати лет человека любили, поддерживали, внушали ему уверенность в себе, и учили избавляться от мудаков, а потом он бац, стал размазнёй и окружил себя мудаками.
И не надо, папаша, строить из себя уставшего благодетеля. Ты с таким неприкрытым удовольствием описываешь, как решаешь проблемы взрослой дочери, что очевидно — тебе нравится самоутверждаться за её счет. Нравится осознавать, что твоя плоть и кровь — беспомощная тупица, которая без тебя не сможет. То есть ты специально растил её такой, но для проформы прикладываешь ручку ко лбу и стонешь: «Ах, я так устал, так устал!» Станиславский крикнул бы «Не верю».
И уж тем более не надо вопить, что ты гнобишь дочь лишь потому, что хочешь, чтобы у неё все было хорошо. Потому что «говорить гадости, чтобы всё было хорошо» — это примерно такой же уровень идиотизма, как «курить, чтобы лёгкие были здоровы». Гнобление и унижения лишь помогают тебе поддерживать дочь в состоянии беспомощной идиотки, на которой ты можешь вымещать свой синдром спасателя.
Почему я в этом так уверена? Да знаете ли, росла с таким же якобы любящим папашей.
Сначала он орал по десять раз в день, говорил мне, что я тупая, должна заткнуться и держать при себе своё никчёмное мнение, а потом удивлялся: почему учителя жалуются, что я не могу связно ответить на уроке, даже если самостоятельные пишу нормально?
Вопил, что я страшная и толстая, и что на такую как я никто не посмотрит. Когда однажды в подростковом возрасте я сказала, что хочу, чтобы мой парень был веселым и добрым, папа сказал что-то в духе: «Ты на себя посмотри, нахрена ты такому нужна? Снизь ожидания». Ну я и снизила. Потом папахен шумно удивлялся: и почему это дочь встречается с торчем?
Папашка ставил мне в пример абсолютно всех дочерей своих знакомых и прямо говорил, что все девочки как девочки, а я — фу. Да что там: когда мои подруги приходили ко мне в гости, он начинал их громко расхваливать и говорить, какое я чмо. А потом удивлялся, почему вдруг эти подруги начинали смеяться надо мной.
Вот только когда я накопила денег, переехала в другой город и заблокировала папашу примерно везде, у меня внезапно появились силы и на работу, и на заботу о себе, и мудаков в моём окружении резко стало меньше. Удивительные совпадения: ведь он меня так любил и так заботился обо мне!
Дочери горе-папаши желаю поступить так же, как когда-то поступила я. Иначе всё будет только хуже.
-
Соглашусь с третьим автором. Действительно, дочка такая-сякая - а кто ж ее такой воспитал? Где был этот папаша, когда ей надо было прививать уважение к себе, амбициозность, самостоятельность? Когда ей надо было помочь с выбором будущей профессии, дабы ей не пришлось сидеть в "шарашкиной конторе"?
Дайте угадаю - папаша с детства рубил дочке "правду-матку", а теперь возмущается результатами своего воспитания. Ну да, внезапно человек, которого гнобили и оскорбляли, вырос забитым и неуверенным в себе, так что готов и работать за копейки, и мудаков терпеть. А как иначе, если самооценка в ноль, благодаря "любящему и заботливому" атцу?
Хотя, судя по возмущению дяденьки, дочка его-таки послала.
-
Подобные правдорубы в большинстве случаев просто самоутверждаются, потому что говно сраное, которое ничего в жизни не добилось. А их правда на деле оказывается придирками из воздуха, которые могут нереально подпортить психику.
-
А их правда на деле оказывается придирками из воздуха, которые могут нереально подпортить психику.
Не всегда. Родители, как взрослые люди с опытом, могли лучше видеть ситуацию и понимать соответствующие последствия. Другое дело, что они не смогли корректно и правильно объяснить ситуацию ребенку, чтобы не было обид и непонимания.
-
"Любящему папаше" хочется от души пожать шею. Такие мерзкие токсичные абьюзеры ничего не умеют говорить детям, кроме "горькой правды", которая состоит из надуманных придирок, а потом удивляются, чой-то дети какие-то не такие выросли.
-
Видишь ли, доча, мы с матерью не вечны. Мы не молодеем, организм начинает то тут, то там подводить, да и пожить для себя тоже хочется. Маме там шубу купить, о которой она мечтала с самой беременности тобой, а потом упорно отказывалась от неё ради твоих дополнительных кружков и санаториев.
С этого момента аж трясет. Еще больше вины возложите на дочку, она ж сама народилась и давай родителей грабить и времени свободного лишать.
-
Хочешь говорить неприятную правду — пожалуйста, «сандвичи с говном» никто не запрещал.
-
Тут уже все до меня сказали, но меня вот что прикалывает.
1) Стрижка. Ошибка п*здец. Надо срочно ткнуть в неё мордой, чтобы улучшить жизнь того, кого тыкаешь. А то без этого жизнь сразу станет ужасной
2) Повышение. Без комментариев. Самая главная ошибка жизни, очевидно
3) Фото в сеть и тыжнемодель. Спасибо, кэп, Яне модель. Я это и так знала, у меня другой способ заработка, лол
4) Поплыла. Опять же, в чем ошибка-то? Ошибка в наличие целлюлита, который есть у мамаши этого обдолбанного папаши? Че жену свою не уберёг тогда)
Хспди, этот напор на "уберечь, научить" и тд вообще никакой критики не выдеживает
-
Да, доча, я скажу тебе, что в твоей шарашкиной конторе как ты не рви жилы, никто повышать тебя не будет. Да, оценивай себя адекватно, вырасти немного горизонтально и иди в нормальную компанию
Ну да, нормально ж сказать нельзя, типа "дочь, у тебя шеф неадекват же какой-то. Зачем ты его терпишь? Ты ведь можешь устроиться в лучшую компанию"
-
Ащщщщ, история так задела, что у меня аж искры из глаз посыпались. С отцом мне повезло, но от матери я "неприятной правды" нахлебалась полной ложкой. Половником даже. С пяти лет слышала, что я толстая, уродливая, с мерзким характером, ни к чему не способная, замуж меня никто не возьмёт, а жизнь я закончу в психбольнице, потому что я ещё и ненормальная. При этом я не была ужасным ужасом - обычный ребёнок, который иногда получает плохие оценки, иногда устраивает беспорядок в комнате, иногда не слишком качественно моет посуду.
В итоге я сбежала из дома после очередного скандала. Почти 10 лет не разговариваю с матерью, если не считать коротких звонков на праздники. Самооценка так и осталась подорванной. Радоваться достижениям катастрофически не умею. Хотя, если посмотреть на мой бэкграунд, это я ещё дёшево отделалась.
-
О, привет, пап, как ты добрался до Задолбали? ;D
-
Если близкие нужны только для того, чтобы делать родным замечания и кидать едкие комментарии
я смотрю, с психологом работа так себе идет ::)
Папаше из второй истории хочется крепко пожать горло.
Думаю, многие из нас столкнулись с такой критикой и теперь имеют огромные проблемы с самооценкой.
У меня до сих пор не получается совместить объективную оценку и навязанную: типа я объективно сдала тесты лучше всех в сильном классе крутой школы - как я могу тупой? Ощущение схождения с ума в таких случаях.
-
Подобные правдорубы в большинстве случаев просто самоутверждаются, потому что говно сраное, которое ничего в жизни не добилось. А их правда на деле оказывается придирками из воздуха, которые могут нереально подпортить психику.
Моя бабушка добилась в жизни очень многого. Но тоже считала, что нужно всем говорить правду, особенно неприятную, потому что это и есть проявление любви. Пока я не подросла до пубертата и не устроила огромный скандал.
-
Ох уж эти "я же тебе добра желаю, кто тебе ещё правду скажет"
Есть интересное шоу Шаца и Лазаревой, типа вредных советов для родителей. Там показывается, как родители убивают детям самооценку, думая при этом, что причиняют добро: https://youtu.be/LeuCGPcHYDk
Короткие выпуски по 4 минуты
-
При этом рубители правды-матки очень не любят, когда эту правду рубят им.
-
Читаю вторую историю, и такое ощущение что моя мать решила написать сторис в мужском роде.
Те же "я себе во всем отказывалась ИЗ-ЗА ТЕБЯ"
Попрекать оплатой лечения. И все щедро приправленное, аки блюдо от шефа,
Не потому, что хочу тебя обидеть, оскорбить или загнобить. Нет. Я просто хочу, чтобы у тебя всё было хорошо. Я хочу, чтобы ты была сыта, здорова, обеспечена, довольна, работала на нормальной работе и рядом с тобой был отличный муж.
такими комментариями.
Самое главное, что такие доброохоты только и хотят протянуть свое : я же тебе говорииил/а
-
Как правило, самое отборное гуано в своей жизни всегда слышишь с припевом "я же тебе добра желаю"
-
Как правило, самое отборное гуано в своей жизни всегда слышишь с припевом "я же тебе добра желаю"
А еще "ну чего ты такой обидчивый, ты так один останешься!".
-
Я понимаю, что у многих здесь свои проекции, но в первом ответе нет ни слова оскорблений в адрес дочки. Он критикует ее действия, а не ее саму - в полно
Ну да, нормально ж сказать нельзя, типа "дочь, у тебя шеф неадекват же какой-то. Зачем ты его терпишь? Ты ведь можешь устроиться в лучшую компанию"
Это не "то же самое сказать нормально", это изменить смысл. Зачем отцу ей говорить, что она сможет устроиться в нормальную компанию, если по его мнению, сейчас она это сделать не сможет? Ну пойдет она искать работу с нулевым опытом, найдет такую же шаражку, или что похуже - ей лучше станет от его "ты можешь устроиться"? Он ей нормально говорит "подрасти горизонтально" (наберись опыта) и уходи из этой говноконторы", и жизнь показала, что он был прав.
Вот это самый главный критерий - "жизнь показала". Ко мне отец тоже все время придирался, и ну ничего путного не советовал, что ни скажет - все не в кассу, потому что не ради меня это говорилось, а потому что жеппь подгорала, это я уже потом поняла. И мама, которая никогда не стеснялась сказать мне, что меня понесло не туда, или что "я останусь одна, если буду так вести себя с людьми". И я ее чаще слушала, чем нет, потому что обычно она была права, а права она оказывалась, потому что действительно думала обо мне, а не самоутверждалась.
С этого момента аж трясет. Еще больше вины возложите на дочку, она ж сама народилась и давай родителей грабить и времени свободного лишать.
Ага, посмели напомнить совершеннолетней дочери, что за свои косяки пора бы уже самой отвечать. У родителей есть свои хотелки, они не хотят все свое время и силы посвящать подросшей дитатчке и ее проблемам - беда-печаль.
-
Не согласна с третьим автором.
В обществе активно форсируют идею, что если ты неудачник, то в этом виноваты мама-папа. А раз мама-папа виноваты, то они же тебе по гроб жизни и должны. Нет, не должны. И дети, кстати, бывают настолько же токсичными, насколько и их родители. В конце концов, поклонники детоцентризма любят рассказывать, что ребенок личность, которую нужно в нем видеть и уважать, но если эта личность внезапно оказывается препаскудной или слабой - то это уже, мол, не личность, а непременно продукт воспитания. Да-да, конечно, ведь все рождаются умными, талантливыми, амбициозными и прекраснодушными.
К херовым родителям, которых ненавидят, за помощью не обращаются.
-
Для начала, папаша вообще не должен был открывать рот и раздавать советы про работу, внешность и т.д., если его взрослая дочь его об этом не просила.
-
Не согласна с третьим автором.
В обществе активно форсируют идею, что если ты неудачник, то в этом виноваты мама-папа.
Это в каком обществе такое форсируется? :o Я наоборот вижу постоянно заявления, что если ты неудачник - это полностью твоя вина, ты не вышел из зоны комфорта, ты уточка, ты тупой и ленивый, никто тебе ничего не должен. А уж попробуй обвинить в чем-то родителей, такой шитшторм начинается, у-у-у! Даже если родители объективно виноваты - тыжевзрослый, ты сам должен свои проблемы решать. Ну и что, что виновники этих проблем - твои родители, тыжевзрослый!
И дети, кстати, бывают настолько же токсичными, насколько и их родители.
Ну дык, что воспитали - то и выросло.
Объективная реальность состоит в том, что родители действительно во многом влияют на жизнь своего ребенка. От них зависит старт в жизни ребенка, как правило, его здоровье, развитие, воспитание. От них зависит может и не все-все, но очень многое. Куда больше, чем от самого ребенка, потому что к тому возрасту, как ребенок наконец становится способен сам влиять на свою жизнь - в нем уже сформировано многое. Родителями сформировано.
-
Для начала, папаша вообще не должен был открывать рот и раздавать советы про работу, внешность и т.д., если его взрослая дочь его об этом не просила.
Вы мне лучше скажите, что делать со взрослым чадом, если оное своим поведением создаёт серьёзные проблемы и может всю семью под монастырь подвести? Путается, скажем так, с навальнятскими свиньями, исламистами и прочими субъектами, за которых в обществе круговой поруки родителей по головке не погладят. Можно что-то сделать или путь старика Морозова или Тараса Бульбы - это единственные доступные варианты?
-
Ну дык, что воспитали - то и выросло.
Объективная реальность состоит в том, что родители действительно во многом влияют на жизнь своего ребенка. От них зависит старт в жизни ребенка, как правило, его здоровье, развитие, воспитание. От них зависит может и не все-все, но очень многое. Куда больше, чем от самого ребенка, потому что к тому возрасту, как ребенок наконец становится способен сам влиять на свою жизнь - в нем уже сформировано многое. Родителями сформировано.
Как показывает практика, вырасти может что угодно. Иначе дети одних родителей, особенно с минимальной разницей в возрасте были бы абсолютно одинаковыми. Любое воспитание накладывается на имеющийся характер, и может как оказаться во благо, так и во зло.
Ну и честно, во всех семьях, где ребенки до сих пор ждут, что мама-папа все порешают: найдут работу, оплатят долги, избавят от кредиторов, подстрахуют с ребенком, рожденным в бетон, лучшее, что могут сделать родители для своего ребенка - дать мощного животворящего пинка под зад. Ну или хотя бы крохотный пиночек в сторону самостоятельности.
Даже если такое дитятко - ошибка воспитания.
-
Как показывает практика, вырасти может что угодно. Иначе дети одних родителей, особенно с минимальной разницей в возрасте были бы абсолютно одинаковыми. Любое воспитание накладывается на имеющийся характер, и может как оказаться во благо, так и во зло.
Нет.
Дети даже с минимальной разницей в возрасте рождаются в разных семьях:
Первый ребёнок рождается у родителей без опыта условных 30 лет, с определённым доходом.
Второй ребенок родится в семье с старшим сиблингом, у родителей уже есть опыт, уже изменились взаимоотношения между родителями, родителям теперь 33 года и финансовый расклад иной.
При этом всем роляет внешность детей, их состояние после родов, а если уж дети разнополые, то о каком равенстве мы вообще говорим?
-
Ладно, упоремся окончательно.
Все здоровые близнецы одинаковые.
-
И у вас есть в знакомых близнецы, когда один - козлина редкостная, а второй - мамина радость?
У меня - нет.
А вот разное отношение к сиблингам наблюдаю постоянно.
-
Зараза, есть много отраслей, в которых можно ничего не добиться. Можно быть богатым как Безос, и сраным говном, которое провалилось в плане человеческих отношений. Если поливали говном других людей у тебя в глазах считается выражением любви - то с тобой что-то не так. Потому что умение типа логика/уважение/такт тоже делает тебя успешным.
-
Для начала, папаша вообще не должен был открывать рот и раздавать советы про работу, внешность и т.д., если его взрослая дочь его об этом не просила.
Вы мне лучше скажите, что делать со взрослым чадом, если оное своим поведением создаёт серьёзные проблемы и может всю семью под монастырь подвести? Путается, скажем так, с навальнятскими свиньями, исламистами и прочими субъектами, за которых в обществе круговой поруки родителей по головке не погладят. Можно что-то сделать или путь старика Морозова или Тараса Бульбы - это единственные доступные варианты?
Ну кстати у детей авторитарных родителей шансы попасть в секту или быть завербованными в разы выше. Потому что обстановка подавления знакома с детства и там где другие терпеть не будут, эти уже привычны терпеть и подчиняться и слушаться условного "папу". Тут как раз что породили, то и получили. Но я бы не стала сравнивать это и новую стрижку и дурацкую работу.
-
Для начала, папаша вообще не должен был открывать рот и раздавать советы про работу, внешность и т.д., если его взрослая дочь его об этом не просила.
Угу, мечта всех инфантилов - "помогай мне и не вякай", вести себя так - потакать инфантилизму. Для начала девочка должна научиться со всеми своими неприятностями справляться сама, не обращаясь за помощью к родным и не гробя свою жизнь, а потом она уже имеет моральное право сказать папе "я сам с усам".
-
Ещё ответ:
https://zadolba.li/story/37001
Не могу не ответить автору истории «Ах, папенька, не хочу быть паинькой!»
Жила-была совершеннолетняя-дееспособная девушка девятнадцати лет. Жила она с папой в принадлежащей папе же квартире, училась в техникуме, у неё был парень. Папа был человеком прогрессивных взглядов, и понимал, что нынешних совершеннолетних-дееспособных девушек жёстко контролировать невозможно: что они едят-пьют, с кем спят… Да, в конце концов, закон считает их взрослыми людьми.
Папа нашёл новую работу в другом городе, далеко. Переехал туда, оставив принадлежащую ему квартиру в пользование дочери. Мол, живи, пользуйся, ты ж у меня вроде не круглая дура, разберёшься. Денег, если надо будет, пришлю.
Шли годы. Папа с дочкой общались по телефону и скайпу. Что происходит в её жизни каждый день, папа не знал, не старался узнать. А дочь сначала поссорилась с парнем, потом её исключили из учебного заведения… В один прекрасный день папе позвонили: ваша дочь находится в психиатрической клинике… Как оказалось, в её крови нашли определённые вещества, хотя она клялась-божилась, что ничего такого не употребляет…
Из больницы совершеннолетняя-дееспособная выписалась, но жизнь у неё не наладилась. Папа много раз пытался разговаривать, предлагал конкретную помощь: давай в технарь позвоню, чтоб тебя восстановили. Вот работа, чтоб не зависеть материально. Разумеется, всё это требовало минимальных усилий со стороны дочери: прийти в учебную часть, на интервью… Да хотя бы прибраться в той самой квартире…
Всё это оказалось не по силам дочери. Однажды её нашли на улице без чувств, и в сознание она так и не пришла…
И вот сидит папа и думает: может, надо было засунуть свои прогрессивные взгляды куда подальше, и контролировать жизнь своего ребёнка ежесекундно? Проверять, что за посылки он получает, какую музыку слушает, кто у неё друзья. Водить везде за ручку, не слушая её возражения.
Да, вряд ли бы ей это понравилось, но она была бы жива. Жива! Родила бы, в конце концов, ребёнка. Может быть, в каком-то возрасте взялась бы за ум.
Вместо этого всего — могила.
Детки, вы задолбали.
-
Хм, прикольная тема.
"Сынок, ты у меня один. Я сделаю из тебя офицера, будешь сильный и смелый". Это папа.
"Сынок, раньше была великая страна СССР, где все друг друга поддерживали, теперь не так. Верить никому нельзя, каждый свою выгоду ищет, и лучше обмануть, чем быть лохом. Только СЕМЬЯ тебя примет, каким бы ты ни был (вранье)". Это мама.
"А ты знаешь, что такое - быть офицером?! Это когда тебе надо гнать в бой, на смерть людей, которые вообще этого не хотят, а ты БЕРЕШЬ и ДЕЛАЕШЬ!". Это папа в мои 10 лет.
"Да какая разница, сколько ты проколупался и насколько старался! Важен только РЕ - ЗУЛЬ - ТАТ (на два голоса).
В общем, все должно быть сделано "сразу и без базара!". Если мы сейчас его не "обломаем", то лет в 14 начнется переходный возраст и он нам даст!" (папа).
Какие языки? Какая история и информатика? Мужик должен работать с железом, тяжело и много! Пришел домой, рухнул на диван - и НИЧЕ не надо, вот тогда себя уважать будешь!
"Встанет БТР под обстрелом, и если ТЫ его не починишь, погибнут ВСЕ!". И там не прокатит "не могу, не умею".
- Вот тебе инструмент, ДЕЛАЙ!
- А как делать, покажи?
- Каком кверху! (звиздюль). Меня что, дед учил, что ли?! Сам нахватался всего, не то, что ты!
Умею делать только то, чему сам научился взрослым или от других. От отца ничего не осталось в плане "научить и передать".
А уж когда комиссию не прошел в военкомат, было много слов и все матом. Папа ведь столько орал "армия сделает тебя человеком!"
Мама сказала: "у меня брату в попу дули, наследник, сынок! А вырос эгоистом, родителей бросил. Но тогда наверное отцовское воспитание правильно, разве нет? Ну прости, что так вышло, ты ж у нас первый, нас разве кто учил воспитывать?"
И вообще, ты ж уже взрослый, чего теперь на детство кивать. Какой то ты нервный, сынок, все один, людей избегаешь. И деньги на "психолога" тратишь, пару лет уже. Сильные люди сами справляются. Тьфу, правильно отец говорил, трудности одних закаляют, других ломают. Надо было второго родить, нормального...
И вот сидит папа и думает: может, надо было засунуть свои прогрессивные взгляды куда подальше, и контролировать жизнь своего ребёнка ежесекундно? Проверять, что за посылки он получает, какую музыку слушает, кто у неё друзья. Водить везде за ручку, не слушая её возражения.
Да, вряд ли бы ей это понравилось, но она была бы жива. Жива! Родила бы, в конце концов, ребёнка. Может быть, в каком-то возрасте взялась бы за ум.
Ну вот, классическое: или как родители скажут, или в наркотики (в секту, в бомжи).
Мне в таких случаях родители сулили "подохнешь на теплотрассе" и "собирать бутылки и цветмет".
Так до скольки лет правильно контролировать выросшую дочь? До собственной смерти?
Зато родила бы ребенка... а, это из другой темы про "смысл жизни - потомство".
-
Что-то мне подсказывает, что воспитывать дитачку надо было до совершеннолетия, чтобы после него можно было спокойно выпустить во взрослую жизнь. Но эта мысль слишком сложна для автора.
-
По-моему, в последней истории папа был не прогрессивных взглядов, ему было пох на доченьку что до совершеннолетия, что после. И то, что у него в принципе есть дочь, узнал, когда она в дурку попала.
-
Итого:
Матери у девушки нет, непонятно, что и в каком возрасте девушки с ней случилось.
Папенька о дочери может только сказать, что та встречалась с парнем и училась в техникуме.
Далее папа сваливает, жизнью дочери не интересуется.
Дочка подсаживается на наркоту (удивительно, да?).
Единственную помощь, которую ей предлагает папенька - это позвонить в технарь или устроить на работу.
Из хорошего
-
Мол, живи, пользуйся, ты ж у меня вроде не круглая дура, разберёшься. Денег, если надо будет, пришлю.
То есть, он оставляет еле совершеннолетнюю студентку одну, не выделив даже денег на оплату той самой квартиры, а с формулировкой "пришлю если надо"? А он не подумал, что девчонка могла просто ошибиться, просрать стипендию на первой же вечеринке, побояться просить у папы и влипнуть в ту самую компанию "ну ты передай пакетик, а мы тебе денег дадим, а пока нюхни сама". Вангование и сама дура, понятно, но у нас все, кто жил с родителями, обращались с деньгами в этом возрасте немного неоч, оно потом приходило.
-
Вы мне лучше скажите, что делать со взрослым чадом, если оное своим поведением создаёт серьёзные проблемы и может всю семью под монастырь подвести? Путается, скажем так, с навальнятскими свиньями, исламистами и прочими субъектами, за которых в обществе круговой поруки родителей по головке не погладят. Можно что-то сделать или путь старика Морозова или Тараса Бульбы - это единственные доступные варианты?
Ну, то есть вы, несвиньи, сами понимаете, что живете в обществе 16 века, в котором положена круговая ответственность за проступки одного. Это так прекрасно, выпукло и зримо характеризует нынешнее положение вещей, что даже сам Навальный не сформулировал бы лучше. Я только спрошу: и как, приятно жить так-то, ничего под ложечкой не екает?
-
Папенька может судить по себе. С раннего возраста был самостоятельным, в 19 лет или раньше уже жил отдельно, был достаточно ответственным и умным, чтобы не попасть в неприятную историю, имел сильную психику, характер, силу воли, не болел депрессией, не любил, когда родители лезут с вопросами в его взрослую жизнь.
Поэтому и от дочери ожидал подобного характера, как иначе-то. А оказалось по-другому. Что ей такой период взросления не подошёл, что у неё другие потребности, что ей, может, наоборот, важно было, чтобы отец задавал вопросы, спрашивал про её дела. Что ей тяжело было, нужна была поддержка.
Но он не понимал и не понял, поэтому сейчас удивляется, почему так произошло.
-
Угу, мечта всех инфантилов - "помогай мне и не вякай"
Не надо помогать
Для начала девочка должна научиться со всеми своими неприятностями справляться сама, не обращаясь за помощью к родным и не гробя свою жизнь, а потом она уже имеет моральное право сказать папе "я сам с усам".
У вас странное "для начала". Если не давать возможность научиться, все решая за ребенка, то как он научится то?
Научиться= всегда, всегда сначала облажаться. Не бывает так, что человек не умел, а потом херак и уже умеет.
Надо дать ему возможность получить опыт, пусть и негативный. И дать возможность эти негативные последствия самому разгрести.
Только вовремя это надо, блин, делать. В 18 не появится фея, которая махнет волшебной палочкой, даруя человеку опыт как у сорокалетних.
И да, если бежать на каждое "папа помоги", то ребенок так и будет продолжать бегать до седых мудей. Потому что в голове у него будет установка "я не знаю как это решить, папа знает".
-
Какой замечательный черно-белый папочка!
Либо "сторчалась, мертва", либо
Да, вряд ли бы ей это понравилось, но она была бы жива. Жива! Родила бы, в конце концов, ребёнка. Может быть, в каком-то возрасте взялась бы за ум.
Присоединяюсь к тем, кто считает что бате было пох на дочь.
В техникуме вроде учится, да? Ну, парень вроде есть, ага..? А, мы по скайпу созваниваемся! Во, но она минимальные усилия не захотела приложить, сдохла... Эх! Надо было её на коротком поводке держать! Счас бы ребёнок был быыы!
Заботливый батяня, аж поперхнуться от градуса заботы и любви можно
-
Я настолько не люблю рассказывать родителям, что у меня в жизни происходит, что не могу обвинить отца. Правда, я начала огрызаться на то, что в мою жизнь лезут, лет в двадцать пять, когда я работала, была замужем, жила не в том городе, что родители... а родители на голубом глазу спрашивали, что я ела, и если я отвечала, могли сказать, что я вру и что на самом деле мы едим только чипсы. Или, например, услышав, что я в гостях, требовали, чтобы я была дома не позже энного часа. И так - "мы понимаем, что ты взрослая, ноооооо мы же за тебя переживаааааем!" Поэтому сейчас у меня на всё один ответ: у меня всё хорошо. Вообще всё.
Мои родители знать не знают, что год назад я лечила тревожно-депрессивное расстройство. Понятия не имеют, что в начале этого года у меня был сильный стресс (и о причинах его, понятно, не знают тоже). Не знают, что сейчас я прохожу долгое и дорогое обследование.
И если вдруг со мной что-то случится, мои родители будут точно так же ахать и охать: да как же так же, депрессия, да как же так же, болезни, надо было расспрашивать, надо было не обращать внимания, что доча кусается в ответ на дебильные вопросы "как у тебя на работе, не обижают?"
-
По-моему, эти истории про пропавших без жесткой родительской руки, сами родители и придумывают.
-
По-моему, эти истории про пропавших без жесткой родительской руки, сами родители и придумывают.
Чтобы оправдать посадку отпрыска на поводок, желательно с шипами.
"Ты же не хочешь умереть как *вставьте информацию*? Вооот! Значит слушайся старших!"
-
И вот сидит папа и думает: может, надо было засунуть свои прогрессивные взгляды куда подальше, и контролировать жизнь своего ребёнка ежесекундно? Проверять, что за посылки он получает, какую музыку слушает, кто у неё друзья. Водить везде за ручку, не слушая её возражения.
Выглядит незаконно.
Ну вот есть такие люди, ничто их не может удержать от того, чтобы передознуться и сдохнуть. Возможно, это когда-то можно было исправить, но в какой-то момент становится поздно
-
А папочка не думал, что гиперопека не гарантия выживания дочери? От таких контролирующих родителей ещё хлеще сбегают в наркоманию или на тот свет.
-
Особенно чудесно сочетается "Надо было водить везде за ручку" и "Родила бы, в конце-концов, ребёнка". От кого, блин? Или отца для ребёнка он бы дочери тоже за ручку привёл, не слушая возражений? :-\ А то ведь непутёвая дочь могла бы родить от какого-нибудь наркомана!
-
От кого, блин?
От папочки же, чтобы его ценные и великомудрые гены точно не пропали
-
Пресс контроля раздавит любую личность
https://zadolba.li/story/37019
Извините, у меня горит. Ну контролировали бы её, и что?
Меня контролировали всю жизнь. Что смотрю, кого слушаю, чем занимаюсь. Общаться с мальчиками — нам по 10, играем всем двором — нельзя. Закрывать дверь в комнату нельзя. Прятать что-либо нельзя. Да и негде, ничто не запирается… кроме двери туалета, куда начнут ломиться через пять минут после начала процесса. Не шучу.
Ежедневный шмон, ежедневный вынос мозга. Повесила замок на дверь комнаты, замок сломали втихаря, а я застряла в собственной комнате. Типа, проучили. И знаете, ничем «таким» я не занималась. Ни с кем не обжималась, ни на чём не торчала, нигде не зависала. Ладно, успокоилась.
Позже начались воспоминания о пропавших вещах и о том, как все мои увлечения обесценивали. Потом наступила апатия. Знаете, как в старых мультиках, где всё кажется серым. Сейчас, когда мне на всё плевать, от меня наконец отстали. Могу не закрываться и не прятать вообще ничего, потому что взять уже нечего, всё раздали.
Получается, пока я огрызалась, старшим членам семьи было интересно дразнить и следить за моей реакцией. А сейчас от меня эмоций ноль и я уже не интересна. Как сломанная кукла. Возможно, ту девочку так же довели, но не гиперконтролем мелочей в сочетании с отсутствием реальной заботы, а пофигизмом.
И она начала искать хоть кого-то, кому не пофигу. В обоих случаях вина лежит на родителях. Так сложно понять, что ребенок не твоя игрушка, не сим с настраиваемым характером, не продолжение твоей нервной системы, как рука или нога. Отдельный человек с отличающимися интересами. Нуждается не в контроле, а в поддержке. Нет, всё запретим, а если не слушается, наплюём. Пускай барахтается сам. Один или в сомнительной компании. В секте или с наркоманами. Не наша забота.
Иногда аргументом идёт то, что нерадивый отпрыск опозорил их славный род. Свою вину они никогда не признают. Им проще думать, что ребёнок бракованный. Или тупой, или торчок (без доказательств), или моральный урод. Только кто его уродует? Кто угодно, но не родители.
Задрали!
-
Пресс контроля раздавит любую личность
https://zadolba.li/story/37019
Извините, у меня горит. Ну контролировали бы её, и что?
Меня контролировали всю жизнь. Что смотрю, кого слушаю, чем занимаюсь. Общаться с мальчиками — нам по 10, играем всем двором — нельзя. Закрывать дверь в комнату нельзя. Прятать что-либо нельзя. Да и негде, ничто не запирается… кроме двери туалета, куда начнут ломиться через пять минут после начала процесса. Не шучу.
Ежедневный шмон, ежедневный вынос мозга. Повесила замок на дверь комнаты, замок сломали втихаря, а я застряла в собственной комнате. Типа, проучили. И знаете, ничем «таким» я не занималась. Ни с кем не обжималась, ни на чём не торчала, нигде не зависала. Ладно, успокоилась.
Позже начались воспоминания о пропавших вещах и о том, как все мои увлечения обесценивали. Потом наступила апатия. Знаете, как в старых мультиках, где всё кажется серым. Сейчас, когда мне на всё плевать, от меня наконец отстали. Могу не закрываться и не прятать вообще ничего, потому что взять уже нечего, всё раздали.
Получается, пока я огрызалась, старшим членам семьи было интересно дразнить и следить за моей реакцией. А сейчас от меня эмоций ноль и я уже не интересна. Как сломанная кукла. Возможно, ту девочку так же довели, но не гиперконтролем мелочей в сочетании с отсутствием реальной заботы, а пофигизмом.
И она начала искать хоть кого-то, кому не пофигу. В обоих случаях вина лежит на родителях. Так сложно понять, что ребенок не твоя игрушка, не сим с настраиваемым характером, не продолжение твоей нервной системы, как рука или нога. Отдельный человек с отличающимися интересами. Нуждается не в контроле, а в поддержке. Нет, всё запретим, а если не слушается, наплюём. Пускай барахтается сам. Один или в сомнительной компании. В секте или с наркоманами. Не наша забота.
Иногда аргументом идёт то, что нерадивый отпрыск опозорил их славный род. Свою вину они никогда не признают. Им проще думать, что ребёнок бракованный. Или тупой, или торчок (без доказательств), или моральный урод. Только кто его уродует? Кто угодно, но не родители.
Задрали!
Ну так принять факт взросления ведь трудно, даже если родители адекватные.
Тот, который вот только недавно в пеленках был, уже условия ставит: хочу, не хочу, стану, не стану.
Сколько раз на такое ему привычно отвечали: не дорос еще, вырастешь - поймешь.
И вот паспорт говорит, что таки да, вырос. Но он ДРУГОЙ!
Значит, усилия как родителя - прахом? Чего ни делай, все равно свое вырастает? А как же "мое продолжение"?
Нет уж, если не по нашему вышло - значит, бракованный. Кто то же должен быть крайним, а нас никто не учил, но мы как лучше хотели. Своему ребенку редко все же желают зла вида: "чтоб ты сдох" или "вот тебе, чтоб тебе хуже жилось!"
У меня мама в порыве чувств говорила: ты же часть меня! Как ты мог вырасти таким непохожим? Ты вообще откуда свалился, с какой планеты?
И вообще, "начитался всякой хрени и испортился! Что там в твоей голове? Мы были простые и понятные, а не вот это все..."
-
Про не умение разделять себя и ребёнка - это к дядетете психотерапевту.
Но, подтверждаю, что у тучи людей бомбит. Просто с силой большого взрыва, что ребёнок это не ctrl+c -> ctrl+v
Не новая сохранка их таких хороших.
Мать, помню, бесило что я лицом в батю пошла. Я же "её дочь"!! Фига я на мужика похожа!? (наверное потому что ты меня с ним заделала, мать ;D)
-
Неутешительный диагноз
https://zadolba.li/story/37028
Погодите. Нет, серьёзно.
Вы, правда, считаете, что абсолютно все девушки подросткового периода падут в грех и перемрут, если только их доблестные отцы не будут поливать их грязью и ровнять с землёй?
Если да, то диагноз неутешительный — вас надо вернуть в детский сад, где нянечки сделают всё возможное, чтобы рассказать про человеческие взаимоотношения.
Это типичная ошибка выжившего: раз это произошло один раз, значит, так происходит всегда и со всеми. Как у стариков, которые придумали себе рак и чудесно излечились уринотерапией.
Во-первых, гуглим статистику подростковых и юношеских суицидов при столкновении с регулярным буллингом. Нет, буллинг — это уже давно не модное слово для детишек.
Во-вторых, гуглим статистику наркомании, стартанувшей в этом же нежном периоде. Следом гуглим причины. Да-да, это ни для кого не секрет, последние лет 20−30 проводится очень много опросов и прочей эмпирики, чтобы собирать данные.
В-третьих, гуглим мануалы для родителей в духе «как не дать ребёнку стать наркоманом». Знаете, какие советы там используют в первую очередь? Уважать. Любить. Хвалить. Проводить время вместе. Поддерживать. Каких советов там нет? Запирать. Травить. Оскорблять. Принуждать. Обесценивать.
Задолбали до трясучки такие, как вы. Этакие горе-папашки, возомнившие себя Спасителями с большой буквы. Пафоса сколько, а причинно-следственных связей не видят, тьфу. Я слишком часто гляжу на последствия этой самоуверенной самодеятельности, которая разрушает личность и психику. Сломать любого ребёнка, когда вы все — такие папашки, легко, а мучиться с починкой приходится нам.
С глубоким неуважением, женатый психиатр с дочками и внучками.
P. S.
: Надеюсь, внучек вам никогда не дадут.