Форум проекта "Килл Ми Плз"
Все разделы => Обсуждаем истории => КМП, из Модерации => Тема начата: Вера_в_чудо от 04 Января 2022, 01:20:34
-
С девушкой живём 4-ый год. Знал, что хочет замуж, но особо не торопился - успеется. В новогоднюю ночь она устроила истерику, что не получила кольцо. Отмечали у нас с компанией друзей. И все, всеее ее поддержали!! Даже МОИ друзья!! Чуть не выперли меня из квартиры посреди ночи!!
Девушка со мной до сих пор не разговаривает. Друзья все ещё на ее стороне.
Кмп.
Надо было выгонять прямо под бой курантов ::)
-
На днях была у знакомых. Там девушка уже пару лет ждёт кольцо, а парень подарил ей серьги. Она говорит, что думала о кольце, да и все спрашивают, а он разговор на котлеты перевёл. И так это грустно и унизительнл всё выгдядит, что аж неудобно.
-
"У нас", но "выперли из квартиры" - это из совместной, интересно, или девушкиной?
-
С девушкой живём 4-ый год.
А мне интересно, сколько им лет. ;D Несколько знакомых в тоске ждут предложения годами, им уже за тридцать, их возлюбленным - около сорока или за сорок. Мне почему-то кажется, что самое простое - не когда "уже четыре года живём вместе", а достаточно быстро свою позицию обозначать, годами не рассусоливать. Я впала в крайность - хищно задалась целью решить проблему в кратчайшие сроки, поэтому всем, с кем знакомилась (через сайт или сводили), говорила в первую встречу весьма внушительно и весомо, выделяя слова, чтобы мужчина прочувствовал мой серьёзный настрой: "Самое главное для меня - выйти замуж как можно скорее, в самое ближайшее время. Если дело быстро пойдёт и женишься на мне - гарантирую, что не пожалеешь". Правда, второй встречи никогда не наступало ;D Но это много лет назад было, ещё в нулевых; а сейчас, в наше время, подобная прямолинейность, настойчивость, бесшабашность и самореклама вроде как даже приветствуются. Конечно, побаиваюсь рекомендовать такое - вдруг опять выяснится, что живу в отрыве от реальности :) ;)
-
С девушкой живём 4-ый год. Знал, что хочет замуж, но особо не торопился - успеется.
ну вот и на фига козе баян этой девушке такой парень?
-
А зачем столько жить вместе? Я бы съехалась уже после предложения, или например съехалась с условием: год живем- всё норм - жду предложения, если нет, расходимся. Если за год товарищ не решился, то не решится никогда. Но я теоретик, я так далеко не заходила.
-
На днях была у знакомых. Там девушка уже пару лет ждёт кольцо, а парень подарил ей серьги. Она говорит, что думала о кольце, да и все спрашивают, а он разговор на котлеты перевёл. И так это грустно и унизительнл всё выгдядит, что аж неудобно.
И правильно сделал. Это куда лучше массовой истерии, как в стартовом посте.
-
Интересно, а если хочется кольцо просто в подарок - увидела, понравилось, захотелось, что аж не спится - тоже без шансов, сразу о котлетах заговорят?
-
разговор на котлеты перевёл
Смотря в каком ключе. Вдруг он сказал: "Вот когда научишься лучше котлеты готовить - тогда и удостоишься кольца". Как мне однажды нечто подобное сморозил у меня в гостях ухажёр-баптист, после чего получил молодой и крепкий остроигольчатый кактус в свою сектантскую жопку ;D
-
Интересно, а если хочется кольцо просто в подарок - увидела, понравилось, захотелось, что аж не спится - тоже без шансов, сразу о котлетах заговорят?
Слышала про то, что кольца, мол, подарок в любом случае с намеком, а если без намека, то вдруг она подумает, что с ним, нафиг-нафиг-нафиг, лучше вообще не дарить ;D
-
нафиг-нафиг-нафиг, лучше вообще не дарить ;D
Мне брат дарил, сказал, что увидел и понял - моё. Таки да, смотрится, будто всю жизнь из руки росло. И мама дарила, и подруга на тот момент близкая. Короче, классно не быть суеверной, можно ощутимо пополнить коллекцию.
Но нафиг так жить, просто нафиг так жить, что при посторонних в истерику срывает...
В новогоднюю ночь она устроила истерику, что не получила кольцо. Отмечали у нас с компанией друзей. И все, всеее ее поддержали!!
-
Чем истерики закатывать, лучше уж, как в соседней теме, самой предложение сделать. Только не при друзьях.
-
И все, всеее ее поддержали!! Даже МОИ друзья!! Чуть не выперли меня из квартиры посреди ночи!!
Тю. В ЗАГС бы его толпой отволокли и всёёёё - вот это б и была поддержка ;D ::)
-
Не, можно жить и без штампа, но если это всех устраивает. А вот так мариновать человека не дело.
Мне правда интересно, а с чего дама то себе кольцо на НГ нафантазировала? Как понимаю там не было причин. На "тонкие намеки" не стоит рассчитывать. Да и банально можно не захотеть предложение делать в праздники, а хотеть в отдельный день.
-
Это стало последней каплей просто. Уже отчаялась ждать, вот её и накрыло.
-
О, филиал гали
-
Хорошие друзья. А парень даже не понимает, чего на него накинулись. Неужели и правда такой дебил? Успеется у него. Четыре года, куда дальше-то?!
-
А парень даже не понимает, чего на него накинулись. Неужели и правда такой дебил?
А давай мы все накинемся на тебя просто потому что ты не делаешь то, что мы считаем нужным?
-
Интересно, а если хочется кольцо просто в подарок - увидела, понравилось, захотелось, что аж не спится - тоже без шансов, сразу о котлетах заговорят?
Идешь и покупаешь себе кольцо. ;D
***
На мой взгляд, те, кто знает себе цену и хотят замуж, годами не сожительствуют. Потому что знают себе цену. А тут человек себе ездить позволяет, чому бы и нет-то? Была бы шея, а хомут всегда найдется.
А парень даже не понимает, чего на него накинулись. Неужели и правда такой дебил?
А давай мы все накинемся на тебя просто потому что ты не делаешь то, что мы считаем нужным?
Вынипанимаити! Этодругое!!! ;D
-
А ведь истории не случилось бы, обсуди они это всё чётко, ясно и ртами: когда, зачем и что.
-
Хорошие друзья. А парень даже не понимает, чего на него накинулись. Неужели и правда такой дебил? Успеется у него. Четыре года, куда дальше-то?!
А почему бы и не удивиться?
1) Делать такие события достоянием общественности - так себе ход, ставящий партнёра изначально в неудобное положение.
2) Закатывать публичные истерики - вообще не от большого ума.
3) Друзей это, объективно, вообще не касается. Неважно, кого они там поддерживают. Личная жизнь этой пары - их личное дело.
-
А друзьям ваще какое дело?
-
1) Делать такие события достоянием общественности - так себе ход, ставящий партнёра изначально в неудобное положение.
3) Друзей это, объективно, вообще не касается. Неважно, кого они там поддерживают. Личная жизнь этой пары - их личное дело.
Внезапно с двумя пунктами из трех согласна. Ещё и друзьям портить праздник, делая их участниками семейной ссоры. Такие вещи все же надо обсуждать с партнёром наедине, не вмешивая друзей.
Вот не знаю, либо девушка все же неправа была, либо автор устроил какую-то дурь типа пранка, когда в торжественной обстановке, с значительным видом дарится что-то похожее на кольцо, но не оно, и девушка просто не выдержала.
Автор в любом случае неприятный тип. Но и девушка мне не нравится.
Представила себя на месте гостя, и что-то это как-то фу.
-
Автор в любом случае неприятный тип.
А автор-то что сделал?
-
Хорошие друзья. А парень даже не понимает, чего на него накинулись. Неужели и правда такой дебил? Успеется у него. Четыре года, куда дальше-то?!
Пять лет.
Шесть лет.
Семь лет.
Продолжать? ;D
-
Парень неприятен тем, что знал, что девушка хочет замуж, но решил, что она безоговорочно и без негатива принимает его решение подождать - за это и огреб. Важно не только что сказать, но и как сказать, а люди, не замечающие желаний окружающих, все ляпают невпопад. Девушка со своей истерикой очень и очень не права, а вот почему друзья на ее сторону встали? Что-то он там ляпнул, что взбесило всех.
А зачем столько жить вместе? Я бы съехалась уже после предложения, или например съехалась с условием: год живем- всё норм - жду предложения, если нет, расходимся. Если за год товарищ не решился, то не решится никогда. Но я теоретик, я так далеко не заходила.
Возможно, они и сроки обговаривали, но парню же "и так хорошо", и "торопиться некуда".
-
За 4 года пора было бы определиться, чего тебе надо - жениться на этой девушке или разойтись. Так что я на ее стороне. Вот она и поставила точку в этих бесперспективных отношениях.
-
Парень неприятен тем, что знал, что девушка хочет замуж, но решил, что она безоговорочно и без негатива принимает его решение подождать
оО
-
А автор-то что сделал?
Ну, если знаешь, что твой партнёр чего-то ждёт и хочет, надо по крайней мере чётко обозначить свои намерения. Ну вроде - так и так, знаю о твоём желании, но в ближайшее время жениться не намерен, предложения не жди, если не устраивает, давай расставаться.
-
Блин, меня такие обсуждения всегда немножечко в тупик ставят. Почему просто жить вместе значит "надеть себе хомут на шею", "не знать себе цену"? "За 4 года можно понять, жениться или разбегаться"? Зачем разбегаться, если все хорошо?
Я просто живу очень длительное время без штампа с человеком и меня задолбали многозначительные взгляды и сочувствующие вздохи. Ну, не нужна мне на данном этапе жизни бюрократия, я вообще не понимаю, зачем свой выходной тратить на походы по инстанциям. (при этом вы понимаете, что родня думает, что это я себя так утешаю). Это минутка задолбашки.
-
Ну, если знаешь, что твой партнёр чего-то ждёт и хочет, надо по крайней мере чётко обозначить свои намерения.
Так он обозначил
особо не торопился - успеется
-
В истории неправа девушка, сорян.
Парень знал, что она хочет замуж, но он жениться прямо сейчас не хотел - его право. Девушка хочет? Девушка хлопочет, для начала, можно поговорить об этом, а не копить в себе, устраивая потом истерику (!) на глазах у друзей (!!) в праздник (!!!). Сама себя накрутила и сама ж в итоге истеричкой и выглядит. Хочешь замуж? Спроси у парня своего нормально, чо-как. Ответ не устраивает - расставайся.
А парень не обязан жениться лишь потому, что девочка хочет сейчас. Он сейчас не хочет. Всё. И разговаривать об этом он с девочкой так же не обязан, ее желания - ее инициатива.
-
"У нас", но "выперли из квартиры" - это из совместной, интересно, или девушкиной?
Из квартиры парня. По пьяни - как два пальца, хорошо, если не через окно ;D
-
Так он обозначил
Это он в истории обозначил, а не девушке своей сказал.
И разговаривать об этом он с девочкой так же не обязан, ее желания - ее инициатива.
Ну такое, имхо. Все-таки отношения - не судебное заседание, в котором определяются права и обязанности сторон. В норме они основаны не на юридических разборках, а на чувствах к человеку, на желании, чтобы обоим было хорошо. Если люди друг друга любят и живут рядом, то их отношения - во многом симбиотическая система, не будет хорошо одному, пока второму плохо, будет плохо обоим или обоим хорошо. И действовать логично в отношении партнёра исходя из этого, а не с позиции соперничества за ресурсы, пусть и в некоторых границах допустимого для себя.
И вот ты точно знаешь, что человек, с которым ты живёшь, настроение, состояние, отношение которого на тебя ежедневно влияет, чего-то ждёт, мучается неопределённостью, получает урон по самооценке. Как-то странно в этом случае просто ничего не делать.
Да, принимать важные решения не стоит только в угоду девушке. Жениться, когда не хочешь, не нужно. Но прояснение ситуации определённо имеет смысл.
Не имеет смысла оно в том случае, когда девушка воспринимается как человек, в общем-то, чужой, а то и враждебный, состояние которого не имеет значения, главное что-то от неё получить или продолжать получать.
-
Нот, извини, ты пишешь большие простыни таким языком, что мне их трудно читать, поэтому я промахну. Вкратце, я так понимаю, ты не согласна и считаешь, что в отношениях в рамках как минимум заботы и человеческого отношения можно было бы и распахнуть мужицкую варежку.
Да. Можно. Но не распахивание не делает парня ни виноватым, ни мудаком.
-
Да. Можно. Но не распахивание не делает парня ни виноватым, ни мудаком.
Да, чего-то путано вышло. Не выспалась :-\
Если короче, нафига жить с девушкой, которая не вызывает желания о ней позаботиться и отнестись как к приятному человеку?
Банально не самое рациональное решение, не говоря уже о том, что ну вот как-то по умолчанию в нашем мире отношения с сожительством подразумевают несколько иное. И это фактически скрытый обман. Что-то на уровне технических девственниц.
-
Парень неприятен тем, что знал, что девушка хочет замуж, но решил, что она безоговорочно и без негатива принимает его решение подождать - за это и огреб.
Ведь её личные желания имеют значение, а его - нет)
-
Кому в ХХІ веке нужна окольцованность.
Люди живут себе без росписи и всё.
-
Кому в ХХІ веке нужна окольцованность.
Люди живут себе без росписи и всё.
А кто-то хочет с росписью и всё.
-
Я хочу замуж когда-нибудь. Я конечно не ищу никого намеренно и не одержима желанием выйти замуж. Не встречу подходящего человека - и ладно, моя жизнь не станет хуже. Но если встречу, то не буду жить без заключения официального брака. Мне 31 год, я чайлдфри, у меня ничего не тикает, живу в Европе, так что все вполне может случиться.
-
Это он в истории обозначил, а не девушке своей сказал.
Это недоказуемо.
Если короче, нафига жить с девушкой, которая не вызывает желания о ней позаботиться и отнестись как к приятному человеку?
нафига жить с парнем, которому закатываешь истерику при друзьях?
А что, другие способы позаботиться и отнестись как к приятному человеку не работают?
-
Кому в ХХІ веке нужна окольцованность.
Люди живут себе без росписи и всё.
Реально такой хомяк или тралишь ???
---------------
UPD: Юный квартировладелец ответил на вопрос в карму, всё ОК. Хомяк. 8)
-
И снова не хватает подробностей - то ли сорвало девушку почему-то (да хоть и выпила лишнего на праздник), то ли уже все намечтала в подробностях, и тут жестокая реальность, то ли решила "а куда он денется в толпе, при всех не откажет".
Точно знаю только одно - я бы к этой паре, пожалуй, больше ничего отмечать не ходила, потому как корчи от испанского стыда не люблю.
-
Это недоказуемо.
Вряд ли она ждала бы кольцо, если бы парень ей до того чётко и недвусмысленно сказал, что в ближайшее время этого не будет. Ну разве что совсем в отрыве от реальности живёт, на грани с шизой.
нафига жить с парнем, которому закатываешь истерику при друзьях?
Ну истерика все же одноразовый срыв. Это свидетельствует о неразрешенном конфликте, возможно, о несдержанности девушки или о том, что она была в не самом адекватном состоянии, например, выпила лишнего, но не о том, что на партнёра наплевать.
А что, другие способы позаботиться и отнестись как к приятному человеку не работают?
Хм. Нет. Есть вопросы важные, поведение в которых так или иначе будет определять многое в отношениях. В таких ситуациях даже единственная ложка дёгтя в бочке с мёдом все равно все испортит.
Так отношения иногда могут закончится из-за одной измены, из-за одного обмана, из-за одного отказа в помощи, из-за одной грубой фразы, из-за одного удара.
-
Есть вопросы важные, поведение в которых так или иначе будет определять многое в отношениях. В таких ситуациях даже единственная ложка дёгтя в бочке с мёдом все равно все испортит.
Так тут речь не про ложку дегтя, тут про то, что в бочку мёда ещё ложку варенья не доложили.
-
Так тут речь не про ложку дегтя, тут про то, что в бочку мёда ещё ложку варенья не доложили.
Это если предположить, что забота и человеческое отношение в сожительстве - не что-то базовое, а дополнительная плюшка. Как у чужих людей, когда норма - пройти мимо при виде чужих проблем, а помочь - уже проявление особенной доброты или симпатии.
Для меня это не так. В моем мире люди в отношениях по умолчанию заботятся друг о друге, помогают друг другу в сложных ситуациях. И проявление наплевательского отношения в важном вопросе - вполне себе ложка дегтя, а не недоложенная ложка с мёдом или вареньем.
-
И проявление наплевательского отношения в важном вопросе - вполне себе ложка дегтя, а не недоложенная ложка с мёдом или вареньем.
Так где в истории наплевательское-то? Даже если предположить, что автор девушке не озвучил вообще свою позицию?
Ну не знаю, давайте поменяем ситуацию и доведем её до гротеска. Живут значит М и Ж. А М мечтает от тройничке ЖМЖ с элементами БДСМ. Причем даже не хочет впрямую поставить вопрос, но Ж должна догадаться. Если Ж не хочет исполнить его желание - это наплевательское отношение в важном вопросе?
-
А почему жениться=заботиться?
-
В контексте заботы о её психическом состоянии,видимо ;D
Мне кажется, это насилие так продавливать своё желание, ещё и демонстративно,с кольцом( без кольца нещитово - да? Маркетологи пьют за вас бокал шампанского). Да бог с ним, с кольцом...Ну вот есть у тебя желание замужества, с этим человеком. По его поступкам понятно что он ещё не "созрел". Ну и к чему эти публичные истерики? Обсуди с ним тет-а-тет эти проблемы. Мне бы как гостю было бы неприятно что меня используют как средство манипуляции, что меня втягивают во внутренние дела пары, которые меня не касаются! Я пришла их увидеть и шампанское выпить,а не вот это вот всё.
-
Как раз читаю "Источник" Д. Брауна, там девушку оставили без выбора, сделав ей предложение в прямой трансляции телепередачи, и она потом в ярости была ;D
У меня тоже есть такая пара знакомых, барышня с прошлого лета делает толстые и не очень намеки, а парень прикидывается ветошью. Хотя когда мы без нее сидим - и говорит о будущей женитьбе, и планирует с ней жизнь, и видно, что в целом все вроде должно быть. Но... отталкивает его давление с ее стороны, очень сильно. Вангую, боится, что в семейной жизни так и будет, если он именно прогнется под ее уговоры, а не сам примет решение - сначала продавила его на женитьбу, потом на ребенка, а потом глядишь - и ты без хобби и друзей под каблуком у жены оказался.
И другая знакомая у меня есть, для которой священный взамуж - обязаловка для считания себя успешной. Так она уже вышла за чувака, с которым жизнь ее не устраивала последние полгода, потом ВНЕЗАПНО ничего не изменилось к лучшему и они развелись. Потом она немного сталкерила следующего чувака, писала ему гадости про его девушку.
Своего нынешнего парня она, кажется, на третьем свидании пробила на тему брака. Он сказал, что не видит в нем смысла. ...встречаются уже третий год, жениться вроде не планируют. Хотя она мечтает - о фотосессии в красивом платье и о смене фамилии.
Честно, я там не вижу "Я хочу провести всю жизнь с данным конкретным человеком", я там вижу именно "Я без взамужа неполноценна", а уж за кем - дело десятое. Главное, вцепиться в жертву и не отпускать, у обеих.
-
Ведь её личные желания имеют значение, а его - нет)
Он не обязан делать так, как она хочет, но в его же интересах видеть то, что ее желания расходятся с его. Мне вангуется, что он ещё и наговорил ей чего-нибудь, раз с ним не только ее, но и его друзья рассорились. Самое простое, что приходит в голову - девушка ставила сроки, он кивал "да-да", а для себя решил "ни к чему торопиться", и на вечеринке сделал вид, что разговоров о сроках не было. Вот такое вот шлангование боком выходит, если меры не знать.
Девушка ещё и ведёт себя по-тупому: умная сделала бы так, что на грани истерики оказался бы он. Послала бы нафиг его после его очередного "некуда торопиться" - он бы, возможно, локти сейчас кусал.
-
Как раз читаю "Источник" Д. Брауна, там девушку оставили без выбора, сделав ей предложение в прямой трансляции телепередачи, и она потом в ярости была ;D
Origin?
-
А кому понравится когда его загоняют в угол?
-
Origin?
да. в укр переводе просто Джерело)
-
Ну не знаю, давайте поменяем ситуацию и доведем её до гротеска. Живут значит М и Ж. А М мечтает от тройничке ЖМЖ с элементами БДСМ. Причем даже не хочет впрямую поставить вопрос, но Ж должна догадаться. Если Ж не хочет исполнить его желание - это наплевательское отношение в важном вопросе?
Не хотеть исполнить желание - норм. Молчать об этом, точно зная о том, что это желание есть, оно важно, а будучи нереализованным создаёт дискомфорт во взаимодействии и ухудшает самочувствие партнёра - не норм.
Если мужчина регулярно заводит разговоры о тройничках, новом в сексе, доходчиво показывает, что имеющаяся сексуальная жизнь не устраивает, и девушка знает, что он ждёт от неё определённых действий, и молчит, это тоже не очень.
А почему жениться=заботиться?
Этого ни я, ни кто-то другой не писал. Я считаю заботой не жениться без желания, а чётко донести свою позицию в этом вопросе. Например, "нет, никогда" или "нет, не в ближайшее время". При условии, что ожидания девушки не секрет.
-
Если мужчина регулярно заводит разговоры о тройничках, новом в сексе, доходчиво показывает, что имеющаяся сексуальная жизнь не устраивает, и девушка знает, что он ждёт от неё определённых действий, и молчит, это тоже не очень.
А где тут стартовая история?
-
Нот, скажи, пожалуйста: есть у меня шанс с тобой договориться о том, что мужчины, молодые и не очень - не программируемые аппараты с функцией "выполнить к указанной дате", а живые люди, склонные к сомнениям, нерешительности, переживаниям?
Что вообще за логика - он плох тем, что не сделал, как лучше мне?
-
Мне всё ещё больше интересно, почему его друзья встали в праздник против него. Не на ровном же "с новым годом, любимая! - Ах ты чурбан бесчувственный я хотела кольцо!"?
-
Может, они-то все женаты, а он в крабоведро не спешит ;D
-
Нот, скажи, пожалуйста: есть у меня шанс с тобой договориться о том, что мужчины, молодые и не очень - не программируемые аппараты с функцией "выполнить к указанной дате", а живые люди, склонные к сомнениям, нерешительности, переживаниям?
Что вообще за логика - он плох тем, что не сделал, как лучше мне?
Ну а если "указанная дата" была оговорена заранее - пусть даже в формате она назвала дату, он сказал "угу"? Что он не может решить - по пути им дальше, или нет? Ну пусть не решает - решат за него. Дева там, похоже, тоже ничего решить не может, потому истерику и закатила.
-
Если для тебя "по пути" означает единственный названный тобой лично сценарий и ты не собираешься считаться с партнером - тебе не по пути ни с кем.
-
Если для тебя "по пути" означает единственный названный тобой лично сценарий и ты не собираешься считаться с партнером - тебе не по пути ни с кем.
При чем здесь сценарий? Я вопрос о том, регистрировать ли брак, отношу к принципиальным, по которому надо искать единомышленника или разбегаться. Даже вопрос где жить для меня не так важен - я легко приспосабливаюсь. Важнее только вопрос, рожать ли детей.
-
А где тут стартовая история?
Ну я не знаю, каким ещё образом можно узнать о такого рода желаниях без прямого разговора, с браком как-то попроще ;D
В стартовой истории автор знал, что девушка хочет замуж. Из намёков ли, из разговоров, подружка рассказала, но то, что знал - факт.
Нот, скажи, пожалуйста: есть у меня шанс с тобой договориться о том, что мужчины, молодые и не очень - не программируемые аппараты с функцией "выполнить к указанной дате", а живые люди, склонные к сомнениям, нерешительности, переживаниям?
Это я знаю. Но о таком, как правило, пишут несколько иначе. "особо не торопился - успеется" - обычно не та формулировка, которая сигнализирует о том, что для человека это тема сложная, проблемная, связанная с такими сильными переживаниями, что даже откровенный разговор на эту тему затруднителен.
Если бы в истории было что-то вроде "для меня это тема непростая/был неудачный опыт, не мог решиться", ситуация бы выглядела иначе.
Что вообще за логика - он плох тем, что не сделал, как лучше мне?
Да нормальная логика. Для меня отношения по умолчанию подразумевают, что люди не чужие друг другу и хотят, чтобы партнеру было хорошо.
У этого есть вполне явные предпосылки. Когда люди много времени проводят друг с другом, тесно эмоционально связаны, состояние и и настроение одного партнёра влияет на состояние другого. И отношения с партнёром влияют тоже. Если человек не психопат, жить вместе с несчастной девушкой, которая терзается неопределённостью, злится, обижается и с которой есть скрытый конфликт, будет не очень приятно. Может, не на сознательном уровне, но отражаться будет все равно.
Поэтому важные вопросы все же нужно прояснять. И либо примириться с различиями, либо расставаться, но с открытыми глазами. Это в интересах обоих партнёров. И то, что девушка не сделала шага в сторону прямого обсуждения своего желания(если не сделала, конечно), никак не отменяет того, что и автор этого не сделал.
-
Как раз читаю "Источник" Д. Брауна, там девушку оставили без выбора, сделав ей предложение в прямой трансляции телепередачи, и она потом в ярости была ;D
Ты смотри, какой популярный сюжетный ход. В каком-то любовном романчике я точно такое читала. Героиня тоже была в ярости, а все вокруг хлопали, хлопали.
Её друзья потом спасли.
-
Я вопрос о том, регистрировать ли брак, отношу к принципиальным, по которому надо искать единомышленника или разбегаться.
Если при разбеге второй участник пары не назначается козлом - не вижу к чему тут придраться, отличная позиция.
---
о таком, как правило, пишут несколько иначе. "особо не торопился - успеется" - обычно не та формулировка, которая сигнализирует о том, что для человека это тема сложная
У такого рода логики всего одна проблема: она направлена на оценку личности, основываясь лишь на субъективности восприятия. В том смысле, что узнать, какая тема для человека сложная, можно лишь задав прямой вопрос и дождавшись прямого ответа. Никто не может, не должен и не будет формулировать свои мысли так, чтобы лично ты посчитала формулировку достаточной для оценки. Более того: мне кажется, что даже если тема не больная, обесценивать чувства партнера попросту нельзя. Нельзя рассуждать, мол - вот тут он сильно переживает, а вот тут с ним уже можно не считаться.
Да нормальная логика. Для меня отношения по умолчанию подразумевают, что люди не чужие друг другу и хотят, чтобы партнеру было хорошо.
Ну вот автору из истории хорошо в отношениях без их формализации, с чем его бывшая девушка оказалась решительно не согласна. Почему ты считаешься с её несогласием, а с его позицией - нет? Девушка оказалась в твоих глазах ровнее потому... что что?
-
Как раз читаю "Источник" Д. Брауна, там девушку оставили без выбора, сделав ей предложение в прямой трансляции телепередачи, и она потом в ярости была ;D
Ты смотри, какой популярный сюжетный ход. В каком-то любовном романчике я точно такое читала. Героиня тоже была в ярости, а все вокруг хлопали, хлопали.
Её друзья потом спасли.
Я подобное наблюдала 1 января. На концерте музыканты позвали своего друга и его девушку на сцену и он встал перед ней на колено и протянул кольцо под вопли толпы. Она сказала "да", но был ли у нее выбор? Ну такое.
-
девушку оставили без выбора, сделав ей предложение в прямой трансляции телепередачи
На концерте музыканты позвали своего друга и его девушку на сцену и он встал перед ней на колено и протянул кольцо под вопли толпы. Она сказала "да", но был ли у нее выбор?
Мм, мне делает предложение мужик, которому норм поставить меня в идиотское положение? Дайте два ;D
По-моему, оба раза выбор вполне себе был, всё зависит от (яжпереводчик ;D) контекста.
-
На концерте музыканты позвали своего друга и его девушку на сцену и он встал перед ней на колено и протянул кольцо под вопли толпы. Она сказала "да", но был ли у нее выбор? Ну такое.
Предложение звучало так: "Выйдешь за меня замуж, или тебя гитарами прям тут забить?"
-
девушку оставили без выбора, сделав ей предложение в прямой трансляции телепередачи
На концерте музыканты позвали своего друга и его девушку на сцену и он встал перед ней на колено и протянул кольцо под вопли толпы. Она сказала "да", но был ли у нее выбор?
Мм, мне делает предложение мужик, которому норм поставить меня в идиотское положение? Дайте два ;D
По-моему, оба раза выбор вполне себе был, всё зависит от (яжпереводчик ;D) контекста.
Ну так разбор полетов можно оставить за кадром. Хотя я не знаю, чтоб сделала в такой ситуации. Может вообще б промолчала.
-
Я подобное наблюдала 1 января. На концерте музыканты позвали своего друга и его девушку на сцену и он встал перед ней на колено и протянул кольцо под вопли толпы. Она сказала "да", но был ли у нее выбор? Ну такое.
Ну, вы ведь не знаете эту пару лично :-[ Возможно, они обсуждали тему брака и парень был в курсе, что девушка точно-точно хочет замуж за него. Возможно, она даже упоминала, что хотела бы предложение получить на публике.
У меня есть знакомая, когда своего МЧ даже скидывала примеры колец, которые хотела бы получить на помолвку ::)
-
Чот вспомнилось, как актрисе мюзикла "Romeo et Juliette" (Кормилице) сделали предложение во время финального поклона. Актеры были в курсе, подыграли. Было очень трогательно. По реакции не было ощущения, что даму вынудили сказать "да".
-
У такого рода логики всего одна проблема: она направлена на оценку личности, основываясь лишь на субъективности восприятия. В том смысле, что узнать, какая тема для человека сложная, можно лишь задав прямой вопрос и дождавшись прямого ответа. Никто не может, не должен и не будет формулировать свои мысли так, чтобы лично ты посчитала формулировку достаточной для оценки.
Ну если смотреть с такой позиции, истории вообще нет никакого смысла обсуждать. Потому что всегда могут быть детали, о которых в истории не сказано, чувства, которые в истории не показаны, старые травмы, которые в чему-то подтолкнули и все вот это. Собственно, в большинстве случаев примерно так оно и есть, в жизни однозначных историй мало. Но даже в жизни люди составляют свое мнение, опираясь не только, а часто и не столько на смысл слов, сколько на формулировки, тон голоса, жестикуляцию и иже с ним. И в некоторых случаях оно даже надёжнее, чем ответ на прямой вопрос.
На форуме информации ещё меньше. Прямых вопросов не задашь, голоса не слышно, на лицо и тело не посмотришь. Остаётся стиль, формулировки, описание. То, что именно и как человек захотел написать - единственное, о чем можно говорить.
Более того: мне кажется, что даже если тема не больная, обесценивать чувства партнера попросту нельзя. Нельзя рассуждать, мол - вот тут он сильно переживает, а вот тут с ним уже можно не считаться.
Так а с чем не считаться? С желанием замалчивать и затягивать, зная о проблеме?
Ну вот автору из истории хорошо в отношениях без их формализации, с чем его бывшая девушка оказалась решительно не согласна. Почему ты считаешься с её несогласием, а с его позицией - нет? Девушка оказалась в твоих глазах ровнее потому... что что?
Потому что в отношениях не будет ок, если кому-то одному плохо. Не будет заключён брак, если один из пары сказал нет, даже если другой сказал да. Не будет классным секс, в котором один из партнёров получает удовольствие, а другому больно и неприятно.
Это вопрос, в котором нужно приходить к какому-то согласию или расходиться. И для любого решения обоим из пары, а не кому-то одному нужно знать расклад. Автор знал о желаниях девушки, она о его позиции - нет. Поэтому они не в равном положении. Если что, кстати, девушка мне тоже не особенно нравится с публичными сценами.
-
Ну если смотреть с такой позиции, истории вообще нет никакого смысла обсуждать.
Нет, это не так. Всегда существует поле для обсуждения, так как информация в любом случае поступает. Вопрос в том, как ты её обрабатываешь. Можно обсудить красные шторы, а можно спорить об их символизме. Споры о символизме не конструктивны.
Так а с чем не считаться? С желанием замалчивать и затягивать, зная о проблеме?
Желание одной конкретной девочки выйти замуж не является проблемой пары ни с одной стороны. Проблемой могут являться действия этой самой девушки, направленные на достижение желаемого и то - далеко не любые действия.
Потому что в отношениях не будет ок, если кому-то одному плохо
Манипулятивное заявление. "Мне будет плохо, если ты меня замуж не возьмешь!", "Мне будет плохо, если ты мне сережки не купишь!". "Мне будет плохо, если мы в отпуск через неделю не полетим!". "Мне будет плохо, если ты продолжишь общаться со своими друзьями!". "Мне будет плохо, если ты не будешь варить мне борщи и стирать носки!". "Мне будет плохо, если ты не будешь делать мне минет, стоя в мостике!"
Фактически, оправданное "плохо" начинается тогда, когда один человек делает что-то плохое другому. Когда человеку вменяется не то, что он сделал что-то плохое, а то, что он не делает лучше - это не проблема. Это кто-то ohuel.
-
Эх,я сказала "да" в 20 лет, а поженились мы через 10 лет ток...Счас понимаю что я тогда легко согласилась, зная что регистрация будет ещё нескоро - мы были бедными студентами. А если б вот так, серьёзно, мол пошли подавать заявление завтра, то даже с любимым человеком засомневаешься а не рано ли и вообще зачем оно... Всё таки это имущественные обязательства, как-то морально сложнее разбежаться в браке, родственники уже твои приняли нового члена семьи - с ними потом объясняться, общаться с его родными... Прекрасно понимаю всех оттягивающих брак или нестремящихся в него вступать. Нужно быть на 100% уверенным в человеке,чтоб потом не разводиться. А если планируешь быстрый развод - так нафиг это всё?
-
"Мне будет плохо, если ты ..."
у меня автоматом реакция "нинада об меня мучиться, пойду-ка я..."
-
Желание одной конкретной девочки выйти замуж не является проблемой пары ни с одной стороны. Проблемой могут являться действия этой самой девушки, направленные на достижение желаемого и то - далеко не любые действия.
Вот поэтому парень и огреб - не потому, что он предложение не сделал, а потому, что считал, что это не проблема. Не относился бы к желанию девушки столь легкомысленно - нашел бы подходящие слова, чтобы свою позицию объяснить, смог бы не допустить скандал, да хоть тему перевести, как в комментариях было. А у людей "ачетакова" есть талант всех бесить ).
Манипулятивное заявление. "Мне будет плохо, если ты меня замуж не возьмешь!", "Мне будет плохо, если ты мне сережки не купишь!". "Мне будет плохо, если мы в отпуск через неделю не полетим!". "Мне будет плохо, если ты продолжишь общаться со своими друзьями!". "Мне будет плохо, если ты не будешь варить мне борщи и стирать носки!". "Мне будет плохо, если ты не будешь делать мне минет, стоя в мостике!"
Фактически, оправданное "плохо" начинается тогда, когда один человек делает что-то плохое другому. Когда человеку вменяется не то, что он сделал что-то плохое, а то, что он не делает лучше.
Вот только не надо "хочу замуж" приравнивать к "хочу шубу". Замуж обычно хотят, когда хотят родить, а для многих женщин самореализация завязана на материнство - им важнее всего именно в этой сфере себя реализовать. Рожать от сожителя - удовольствие на любителя, а репродуктивная функция у женщины угасает быстро. Поэтому сожитель, не предлагающий брак, ничего не делает, а положение женщины с каждым годом становится хуже, се ля ви. Те мужчины, которые это понимают, никогда не попадут в ситуацию автора, даже если не будут предлагать своей девушке выйти замуж. )
-
Так написала, будто хоть в одном из утверждений есть хоть что-то адекватное...
-
Замуж обычно хотят, когда хотят родить
а репродуктивная функция у женщины угасает быстро
положение женщины с каждым годом становится хуже
но... но... okaaay
-
Lsv, я тоже считала Вас умнее )
-
Эх,я сказала "да" в 20 лет, а поженились мы через 10 лет ток...
Блин, я так хотела: в 20 познакомиться, долго встречаться и взрослеть рядом с ним, а пожениться в 25 или позднее. Была уверена, что так и будет, прямо видела видения ;D Но не вышло - поэтому после двадцати пяти взяла быка за рога и отправилась на охоту с плакатом "выйду замуж срочно и с блеском - кто рискнёт поучаствовать?"... ужасно звучит
-
Lsv, я тоже считала Вас умнее )
Людям свойственно ошибаться. Так, например, ты прямо сейчас посчитала, что я высказался не насчет твоих утверждений, а насчет твоей личности. И сама перешла на личности же.
При чем тут мои умственные способности? Тебе требуется объяснение, почему два прозвучавших утверждения - неадекватны?
-
Нет, это не так. Всегда существует поле для обсуждения, так как информация в любом случае поступает. Вопрос в том, как ты её обрабатываешь. Можно обсудить красные шторы, а можно спорить об их символизме. Споры о символизме не конструктивны.
Обсуждения на форуме в принципе не слишком конструктивны ;D
Желание одной конкретной девочки выйти замуж не является проблемой пары ни с одной стороны. Проблемой могут являться действия этой самой девушки, направленные на достижение желаемого и то - далеко не любые действия.
Не только. Скрытые конфликты серьёзно вредят отношениям, даже если сознательно никто ничего не делает для определённого их разрешения. Добавляется "закрытых" тем, появляется напряжённость в общении в какие-то моменты, часто становится фигово с сексом, больше раздражения по мелочам, меньше хочется делать партнеру приятностей, люди начинают зацепляться в бытовых штуках.
Да банально, когда рядом находится человек в плохом настроении, тревожный или обиженный, это само по себе угнетает. Даже если этого не осознавать.
Манипулятивное заявление. "Мне будет плохо, если ты меня замуж не возьмешь!", "Мне будет плохо, если ты мне сережки не купишь!". "Мне будет плохо, если мы в отпуск через неделю не полетим!". "Мне будет плохо, если ты продолжишь общаться со своими друзьями!". "Мне будет плохо, если ты не будешь варить мне борщи и стирать носки!". "Мне будет плохо, если ты не будешь делать мне минет, стоя в мостике!"
Так и нафиг жить с мудаком любого пола, который только и ждёт, чтобы ты расслабился и тебя можно было использовать?
Если понимаешь, что человек начинает так делать, очевидно, что с ним надо расставаться.
Фактически, оправданное "плохо" начинается тогда, когда один человек делает что-то плохое другому. Когда человеку вменяется не то, что он сделал что-то плохое, а то, что он не делает лучше - это не проблема. Это кто-то ohuel.
А в чем прикол таких отношений, в которых люди только не делают друг другу гадостей? Если не можешь рассчитывать на то, что партнёр будет с тобой честен, поможет в сложной ситуации?
Тогда уж проще секс без обязательств, хотя бы разнообразие.
-
Замуж обычно хотят, когда хотят родить
а репродуктивная функция у женщины угасает быстро
положение женщины с каждым годом становится хуже
но... но... okaaay
Ну понятно, что не все, кто хочет замуж, хочет родить.
Но в целом то Сарделька правильно написала :) Детородная функция ограничена по времени. Пока партнёра подходящего найдёшь, пока то сё. Попыток не так уж много. Официальный брак иногда нужен иногда нет чисто по бюрократическим соображениям - это уж от страны зависит. В некоторых странах поздно или вообще не женятся, и детей спокойно вне брака рожают, потому что мамок там государство и так защитит.
Так что если женщина в целом заинтересована в деторождении, то мужик, который не понимает всех этих штук и даже не стремится понять, и ток мямлит про "нууу успеется" нинужон :-\
У меня есть знакомая, когда своего МЧ даже скидывала примеры колец, которые хотела бы получить на помолвку ::)
Хорошая тема, кстати
Я первые две помолвки вообще сама выбирала. Выберет ещё фигню какую, а мне потом носить :-\ ну уж нет.
-
Вангую, боится, что в семейной жизни так и будет, если он именно прогнется под ее уговоры, а не сам примет решение - сначала продавила его на женитьбу, потом на ребенка, а потом глядишь - и ты без хобби и друзей под каблуком у жены оказался.
А много у вас в окружении таких примеров?
Я просто ни разу в жизни подобной жести не встречала.
Разве что хрестоматийный Хоботов на ум приходит.
-
Обсуждения на форуме в принципе не слишком конструктивны ;D
Очень жаль.
Скрытые конфликты серьёзно вредят отношениям
Несомненно. Однако, отказ считаться с партнером, сосредотачиваясь исключительно на своих стремлениях - это не скрытый конфликт. Это эгоизм.
Так и нафиг жить с мудаком любого пола, который только и ждёт, чтобы ты расслабился и тебя можно было использовать?
На мой взгляд - незачем. Влюбленный, или, например, созависимый человек будет со мной не согласен.
А в чем прикол таких отношений, в которых люди только не делают друг другу гадостей?
Я не выступал за такой формат отношений - всего лишь внес ясность в терминологию. Если ты этим хочешь сказать, что отказ от позитивного развития есть зло - я соглашусь. Только добавлю, что брак - не единственная форма развития и, более того - не всегда позитивная. Так, женившийся из соображений "чтобы не истерила" молодой человек с большой вероятностью просто угробит несколько лет как своей жизни, так и жизни молодой жены. В особо запущенных случаях в эту схему включается деторождение и ворох потенциальных проблем.
-
Вот только не надо "хочу замуж" приравнивать к "хочу шубу". Замуж обычно хотят, когда хотят родить, а для многих женщин самореализация завязана на материнство - им важнее всего именно в этой сфере себя реализовать. Рожать от сожителя - удовольствие на любителя, а репродуктивная функция у женщины угасает быстро. Поэтому сожитель, не предлагающий брак, ничего не делает, а положение женщины с каждым годом становится хуже, се ля ви. Те мужчины, которые это понимают, никогда не попадут в ситуацию автора, даже если не будут предлагать своей девушке выйти замуж. )
А реализоваться в роли владелицы шубы она хотеть не может?
И что, что кому-то важно реализоваться в роли матери? Если прям кюшать не можешь, то открываешь рот и разговариваешь один на один с потенциальным партнером, а не язык в жопу и ждешь-надеешься, а потом возлагаешь на человека вину за несбывшиеся ожидания.
Я согласна, что если мужик слезает с темы и линяет от разговоров, то нахер его, ибо с ним каши не сваришь (а ждать бесконечно не позволяет овариальный резерв и здравый смысл). Но смысл требовать от него чего-то и бить копытом? Потом этот непонятливый будет округлять глазки на необходимость менять подгузники, обеспечивать семью или уделять время воспитанию ребенка. Вот серьезно, смысл пихать мертвую лошадь?
-
Несомненно. Однако, отказ считаться с партнером, сосредотачиваясь исключительно на своих стремлениях - это не скрытый конфликт. Это эгоизм.
Есть принципиальные моменты, о которых нельзя просто взять и забыть в попытке считаться с партнёром. В них можно сойтись или нет, и если люди не сходятся, то это конфликт интересов. А если ещё и замалчивают это, оно превращается в скрытый конфликт.
Если девушка о своём желании молчала, она со своей стороны тоже была неправа. Но в её случае более-менее понятны причины этого молчания, все же в культуре нашей страны не поощряется инициатива женщины в этом вопросе. Настойчивые попытки его прояснить считаются стыдными и унизительными.
Если ты этим хочешь сказать, что отказ от позитивного развития есть зло - я соглашусь. Только добавлю, что брак - не единственная форма развития и, более того - не всегда позитивная.
Так я и не считаю, что автору нужно было жениться. Или кому бы то ни было.
Я считаю, что о своих намерениях в этом отношении, будь это брак, отказ от брака в принципе, отказ от брака в ближайшее время, нужно было сообщить прямо и доходчиво. Даже если это "я жениться сейчас не готов, когда буду готов не знаю", это нормально. Намного лучше, чем морозиться и делать вид, что не понимаешь, чего от тебя ждут. В этом случае уже девушка должна была бы принять решение - смириться и перестать ждать, подождать какое-то конкретное время или расстаться сразу.
-
А если парень будет ссылаться на традиции в вопросе кому варить борщ - норм?
-
У меня тоже есть такая пара знакомых, барышня с прошлого лета делает толстые и не очень намеки, а парень прикидывается ветошью. Хотя когда мы без нее сидим - и говорит о будущей женитьбе, и планирует с ней жизнь, и видно, что в целом все вроде должно быть. Но... отталкивает его давление с ее стороны, очень сильно. Вангую, боится, что в семейной жизни так и будет, если он именно прогнется под ее уговоры, а не сам примет решение - сначала продавила его на женитьбу, потом на ребенка, а потом глядишь - и ты без хобби и друзей под каблуком у жены оказался.
Какая неприятная история. Я конечно не понимаю, зачем встречаться с таким тряпочным кукусиком, которому настолько насрать на партнера, что он прикидывается ветошью вместо нормального ответа, но как же бесят эти "прогнулся", "оказался под каблуком". Получается, если партнёр А интересуется о переходе на новый этап отношений, партнёр Б при согласии "прогибается"? У этой штуки есть какой-то кулдаун, фиксированное количество времени, через которое партнёр Б не "прогибается", а "сам принимает решение"? Согласие с каким-либо предложением не является слабостью, оно автоматически не даёт права решать в других вопросах, не ставит партнёра Б в унизительное положение. Люди обычно достаточно смышленные, чтобы в важных для них вопросах, которые зависят от других людей, услышать да/нет/не решил и пока не могу решить. Но бегать от вопроса конечно проще, чем честно всё сказать.
-
Мне делали предложение при свидетелях (дело было в походе). Правда, был нюанс: заявление мы к тому моменту уже подали. Просто у меня была хотелка: чтоб предложение сделали красиво и с кольцом.
-
Есть принципиальные моменты, о которых нельзя просто взять и забыть в попытке считаться с партнёром. В них можно сойтись или нет, и если люди не сходятся, то это конфликт интересов. А если ещё и замалчивают это, оно превращается в скрытый конфликт.
Если девушка о своём желании молчала, она со своей стороны тоже была неправа
Я не думаю, что кто-то из них о чем-либо молчал.
Я считаю, что о своих намерениях в этом отношении, будь это брак, отказ от брака в принципе, отказ от брака в ближайшее время, нужно было сообщить прямо и доходчиво
Вот его отношение к браку:
особо не торопился - успеется.
Это считается?
-
У меня тоже есть такая пара знакомых, барышня с прошлого лета делает толстые и не очень намеки, а парень прикидывается ветошью. Хотя когда мы без нее сидим - и говорит о будущей женитьбе, и планирует с ней жизнь, и видно, что в целом все вроде должно быть. Но... отталкивает его давление с ее стороны, очень сильно. Вангую, боится, что в семейной жизни так и будет, если он именно прогнется под ее уговоры, а не сам примет решение - сначала продавила его на женитьбу, потом на ребенка, а потом глядишь - и ты без хобби и друзей под каблуком у жены оказался.
Какая неприятная история. Я конечно не понимаю, зачем встречаться с таким тряпочным кукусиком, которому настолько насрать на партнера, что он прикидывается ветошью вместо нормального ответа, но как же бесят эти "прогнулся", "оказался под каблуком". Получается, если партнёр А интересуется о переходе на новый этап отношений, партнёр Б при согласии "прогибается"? У этой штуки есть какой-то кулдаун, фиксированное количество времени, через которое партнёр Б не "прогибается", а "сам принимает решение"? Согласие с каким-либо предложением не является слабостью, оно автоматически не даёт права решать в других вопросах, не ставит партнёра Б в унизительное положение. Люди обычно достаточно смышленные, чтобы в важных для них вопросах, которые зависят от других людей, услышать да/нет/не решил и пока не могу решить. Но бегать от вопроса конечно проще, чем честно всё сказать.
Как мне нравится, когда колебания и неуверенность в собственном желании человека мгновенно делает его тряпочкой и кукусиком.
При том, что интересно, если мужчина сделает предложение, так и не убедившись внутри себя, что реально этого хочет, а через год разведется, те же начнут вопиять, что нехер было вестись на желания женщины, если не уверен, что ты, баран, что ли, собственное мнение зачем придумали etc.
Мотивация мужчины из истории выше вангуется пользователем, эту историю рассказавшим, но такие мелочи вас не волнуют. Если же посмотреть на факты - женщина хочет замуж, мужчина не против, но его отталкивает давление с ее стороны. Весьма показательная история, показывающая, почему и как не надо продавливать свои желания, а уважать желание второго и либо ждать, пока хотелки совпадут, либо отстать от человека и искать своего. Ничего сложного, но логика, большинству людей почему-то недоступная.
-
Если же посмотреть на факты - женщина хочет замуж, мужчина не против, но его отталкивает давление с ее стороны. Весьма показательная история, показывающая, почему и как не надо продавливать свои желания, а уважать желание второго и либо ждать, пока хотелки совпадут, либо отстать от человека и искать своего. Ничего сложного, но логика, большинству людей почему-то недоступная.
Ну таааак, сидишь молча - "он ж не знал, что она хочет замуж", говоришь о своих желаниях - "ох, разве можно так давить?". Почему девушка должна бросать парня, если хочет за него замуж? В чем логика-то?
-
Поясню свою точку зрения. У меня в окружении есть люди, которые никогда не говорят, что им нужно, все только намеками.
"Ах, я так больна, а огород весь сорняками зарос", "А у теть Гали такая невестка классная, вот везёт же ей, и помогает, и на море свозили, и внуков уже трое родила", "Младшей дочери уроки нужно делать, а помочь некому". Как понимаете, для примера я взяла конкретно свекровь.
И вот я чем больше пыталась помочь, сделать ей приятно, тем сильнее садились мне на шею. В другой теме писала, в итоге наше общение закончилось фееричным скандалом и сейчас я с ней говорю трижды в год сквозь зубы на праздниках, и с мужем договоренность, что эта женщина никогда не запрется в мой дом.
Это я тряпочка была, да. И по себе мерила возможные опасения того парня, оттуда и вангование - потому что сейчас я сама прикидываюсь ветошью и отыгрываю тупость при намеках в подобном стиле - и неважно, от кого они исходят, начальство ли, родственники ли, друзья ли.
Намеки той барышни были именно в таком стиле: "Ах, Денис Наташе кольцо преподнес на 10 месяцев отношений, повезло же ей (тяжёлый вздох и укоризненный взгляд в сторону парня, с которым она уже три года)". "А как вы поженились? А когда тебе, Анчоус, муж предложение сделал? Как клаааассно. И брак же все лучше сделал, правда?".
Это именно целенаправленное продавливание ее желаний я тут вижу. Это нормально хотеть замуж за человека, которого искренне любишь. Но в данном случае мне, стороннему наблюдателю, все больше похоже на желание именно взамужа, как для моей свекры неважны по сути все эти упрёки - ей нужна была покорная невестка, чтобы реализациец своих хотелок за мой счёт перед соседками хвастаться и мериться, кто свою больше угнетет.
Ещё раз, это все мои вангования на основе наблюдений ;)
-
Это я тряпочка была, да. И по себе мерила возможные опасения того парня, оттуда и вангование - потому что сейчас я сама прикидываюсь ветошью и отыгрываю тупость при намеках в подобном стиле - и неважно, от кого они исходят, начальство ли, родственники ли, друзья ли.
Ну а я говорю "Нет, я не буду этого делать" или "Так а что нужно-то конкретно, если тебе нужна помощь, давай это обсудим". Смысл прикидываться-то, проблемы будут накапливаться.
Конечно, не факт, что я все намёки понимаю (и это не мои проблемы), но если уж поняла, то чего бы и не ПРОГОВОРИТЬ.
Это именно целенаправленное продавливание ее желаний я тут вижу. Это нормально хотеть замуж за человека, которого искренне любишь. Но в данном случае мне, стороннему наблюдателю, все больше похоже на желание именно взамужа
Во-первых, нет ничего такого в том, чтобы продавливать свои желания, это гораздо более адекватное поведение, чем еще 4 года сидеть на жопе ровно и ждать, что до человека дойдёт само. У неё есть цель - выйти замуж за этого мужика. Вполне вероятно, в долгосрочной перспективе её не устраивают отношения без брака даже с самым замечательным. В итоге оба исхода "не выдержит и женится" и "не выдержит и бросит" её в целом устраивают больше, чем неопределённое количество лет в ожидании. В некотором смысле она берёт на себя риски для достижения своих целей.
Во-вторых, такое намекание, конечно, отстой. Наверняка наслушалась херни про то, что самой бабе стыдно в брак мужика звать, вот и упарывается мерзопакостными намёками. Такие вещи вредны для отношений (хотя некоторые почитают намеки деликатностью) и их надо из себя изгонять. Если бы мне кто-то так "намекал", я бы потребовала прямого разговора. И тут мы переходим к вопросу о мужике, который за глаза рассказывает, что он бы конечно женился, но она же давит. Чисто на мой взгляд нет никакой разницы между намеканием и игнорированием реально понятых намеков. Если не понял, то вопросов бы не было, но понял же. И то, и то - избегание нормального разговора. По мне так вполне достойная друг друга парочка.
-
Вот его отношение к браку:
особо не торопился - успеется.
Это считается?
Это было сказано в истории. Что было сказано девушке, неизвестно. Еще раз, я не думаю, что девушка ждала бы предложения в новый год, если бы этому предшествовал прямой разговор о том, что к браку автор пока не готов.
Ну если она не совсем уж неспособна воспринимать реальность. Такой вариант тоже имеет место быть. Впрочем, тогда автору повезло, что все сложилось как сложилось.
Хотя, честно говоря, судя по реакции друзей, есть у меня подозрение, что не на пустом месте эта истерика началась. Возможно, какая-нибудь неудачная шуточка или ещё что.
-
У неё есть цель - выйти замуж за этого мужика. Вполне вероятно, в долгосрочной перспективе её не устраивают отношения без брака даже с самым замечательным.
Вы сами ответили на свой же вопрос
Почему девушка должна бросать парня, если хочет за него замуж?
-
нет ничего такого в том, чтобы продавливать свои желания
Кроме того, что "продавливание" зачастую сопряжено с эмоциональным или психологическим насилием, разумеется.
Может, желания лучше все-таки озвучивать, а не продавливать?
-
Ну таааак, сидишь молча - "он ж не знал, что она хочет замуж", говоришь о своих желаниях - "ох, разве можно так давить?". Почему девушка должна бросать парня, если хочет за него замуж? В чем логика-то?
Сказать ротом не равно давить. Но вы не видите ничего зазорного и в давлении, и тут наши полномочия уже всё, потому что я не очень понимаю, как объяснять человеку, почему не надо давить на другого своими хотелками.
-
Собственно, тут уже все сказано до меня.
Я в лагерь к тем, кому продавливание желаний не норм. И я не собираюсь подыгрывать продавливающим озвучить свою хотелку наводящими вопросами.
Нет прямой просьбы - нет действия с моей стороны, вот и все.
-
Хотя, честно говоря, судя по реакции друзей, есть у меня подозрение, что не на пустом месте эта истерика началась. Возможно, какая-нибудь неудачная шуточка или ещё что.
Вот и мне так кажется. Чтоб даже друзья автора на сторону девушки встали... что-то там нечисто.
-
Может, он придумал хороший подарок и долго намекал, что вручит ей такую классную штуку, такую классную, она пищать от счастья будет? Девушка и решила, что подарят желанное колечко, а оказался условный смартфон.
-
Может, он придумал хороший подарок и долго намекал, что вручит ей такую классную штуку, такую классную, она пищать от счастья будет? Девушка и решила, что подарят желанное колечко, а оказался условный смартфон.
Плафон ;D
-
Девушка ещё и ведёт себя по-тупому: умная сделала бы так, что на грани истерики оказался бы он.
"Да он бы мой ответ
Месяц дожидался!"
-
Не читала тему, но почему дева ждала кольцо именно на НГ? Почему не на Рождество? 14е февраля?
-
Не читала тему, но почему дева ждала кольцо именно на НГ? Почему не на Рождество? 14е февраля?
Шоб друзья поприсутствовали. Без зрителей совсем не то.